终究忘不掉散文

以下是小编帮大家整理的终究忘不掉散文，本文共9篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“黄潇洒”提供。

篇1：终究忘不掉优秀散文

终究忘不掉优秀散文600字

你知道吗？车站旁那棵我们离别时的树，前几天被老园丁亲手锯掉。我看着曾经那棵高大的树缓缓倒下，嘭--，扬起满天的尘，迷离了我的眼睛。  --题记  没有一曲抒情的背景音乐，亦没有空中伴舞的落叶。初冬的那个清晨，飞驰而过的是列车，是你，是你我之间支离破碎的回忆。依旧忘不掉，柏油路旁的那棵法国梧桐，树之上是晨曦初露的万里晴空，树之下是你。你静静地站在参差树影上，微微透出的阳光将你的身影拖得很长很长，你的长发随微风扬起，长长的裙摆在空中画了一个弧又缓缓落下。车站由内而外地散发着静谧的气息，彼此间微弱的呼吸声与空气交织碰撞，直到行李箱的前轮发出难听的声音  车走，人散，唯我伫立于树下而久久不忍离去，随手折起我们原来称之为酸溜溜的三叶草，酸涩的枝液顺着我的口腔滑入喉管，接着是一阵痛楚一点点吞噬我的内心，就这样一直从潮起至潮落，从晨曦到黄昏。 浮生暗换，旧景潸然，往昔的倒影里，风中的容颜已烟消云散，所有记忆的片段，都已决绝地葬入了岁月的.深渊，正如英语课上老师所言:I so late，它非常好记，意味着孤独，亦是为时太晚。 夕阳缱绻在云雾的怀抱里一点点深陷，想起了那天的车站，风是那么的温柔，竟带不走我心中对你的思念。  夕阳告别天空，在晚空徘徊的暮云并不一定只有孤独，风儿很调皮，吹啊吹，吹起了恬静的蒲公英然后散落天涯，或许那是另一种方式的相伴到永远。 终究忘不掉的--那车站，那人，那回忆

篇2：忘不掉随笔散文

忘不掉随笔散文

我还是不能彻底的把你从我的记忆中删除......

不知道怎么了，是我不想忘记你，还是你不想让我忘记你，你，总是在有意无意间闯入我的眼帘......你是故意的吧？我想。

每当，我因为不再想起你而高兴的得意忘形时，你总是又突然间出现。

只是，我讨厌的是，自己对你的免疫力怎么这么差，你的小小的名字就能轻易的打败我辛辛苦苦筑建的城堡。

因为你而喜欢上了一个手势，因为你而喜欢上了一首。，却也因为你讨厌了那个手势，厌恶了那首本来很动听的歌。

对你，我是怀着怎样的心情呢？有点喜欢，很淡，淡到我却忘不掉。

有点耿耿于怀，因为我发现了欺骗，还有那些冷漠的话。

一开始，甚至不敢相信，那是你会说出来的话，可是，事实就是这样残忍！

对你，我觉得还是算了。就因为好感大于了厌恶，所以才会淡淡的想起你。

我就是这样一个不切实际的人，总喜欢在半空中仰望这个现实的世界。对你的念想也是如此。

也许，我说也许，现实中的我并不喜欢。

只是，我还是没能很好的说服自己，没能使自己的双脚踩着大地。所以，才有淡淡的不舍，浅浅的`遗憾。

我好像是活在一种悬空的世界里，刻意的不想去了解什么。

天啊，我有时候觉得自己很弱智，觉得你的名字怎么会那么好听，看着都觉得悦耳。

其实，也没什么大不了的。

你，也就只是个人而已，一个很普通的人。这样想着，我和你本就是平等的。

所以，内心有着自己的小小骄傲。

所以说不定，一不小心，我就会忘了。

篇3：忘不掉亲情散文

忘不掉亲情散文

一、我的父亲母亲

前天，昨天，今天父亲又从叫河打来了电话：“腿咋样了，好些了没有？”每次，我总说：“快好了，轻了。”

其实，这是我宽慰父亲的话。父母亲今年快七十岁的人了，我不想让他们整天为我的身体担心。我的父母亲都是老实巴脚的农民。父亲年轻的时候，我们姊妹多，为了使我们姊妹四个有饭吃，有衣穿，他常年在外打工为计，一年到头来也掙不来几个钱来。他在西峡黄石庵林场采过伐，后来又到灵宝给人打过洞子。到了1993年左右，我们家的光景才好了一些。

父亲时常从灵宝带些大王红枣回来。那时，我总高兴的要命。分给我的妹妹们吃，我们再拿一些分给庄里的小伙伴吃。

上完了初中，上高中的时候家里的条件好了一些。但高中时分，老实巴脚的父亲总是过一段，从叫河乘公交车到一中去，送一些母亲蒸的白面馍，送一些母亲腌制的咸菜、酸菜。临走了，父亲一遍遍嘱附我：“孩子，要好好学习，要考上一所好大学。”

每当我看到父亲转身依依不舍离去的背影时，我总是眼舍热泪，父母啊，你们的期待与嘱托，我不会让您失望……

1990年，我考入洛阳工学院材料系焊接专业。焊接也是一门高深的学问。1993年我毕业后，被分配三门峡油脂机械总厂任技术员。刚进工厂，我一直在车间学习焊接技术。后又厂部调入质检处射线探伤室工作。那时，刚在工厂站住脚跟，父亲来信说：“你调回咱县教育局工作吧。”原来，教育局少一位秘书。我给局长写了一封长达十页的回信。局长很高兴，就催我敢紧回来上班。但当时我不太想回来。5月份，我又调入质监局工作。工作中，我始终想着父母亲对我“堂堂正正做人，兢兢业业工作”的谆谆教导，认真做好领导交给我的每一顶工作。

如今父母老了，背也驼了，腰也弯了，头发也斑白了，可年关过节他们总是蒸好馍，做好豆腐，炸好油货，一包包背到县城来。我总对他们说：“不再做了，你们老了，也干不了。”可他们依旧如故，年年如此，在他们的心目中我永远是没有长大孩子，需要他们一生照顾。

我的父亲母亲啊，您们一生的无私为儿女操劳，叫做儿女的如何报答？

二、童年

夏天，我们叔伯几个兄弟，一块在老家的`小溪里游泳，一块到山里挖柴胡，挖野山参，挖血参，挖蒲公英的根，一块到集市里去卖，一块要买几块糖块来，家里穷，适当也可以补贴一些家用。摘槐花也是我们的强项，栾川县城的花儿早己罢了，但沟里的桃花正灼之天天，我们天天到后山的山坡上摘了一袋袋槐花来，蒸菜吃，凉干了，做菜用，一年到头里家里总是填不满肚子，只有再挖些野菜，诸如灰灰菜，格兰叶……来充肌。那时队里还是实行大集体制，大人共同担粪，共同耕种，共同分粮食吃，我们兄弟几个总是盼望夏天的到来，可以偷一点队里的嫩玉米，回家烤着吃，到了夏季，也是挖芋头的季节。队里把套种在玉米地里的芋头刨了又刨，挖了又挖，生怕拉下半拉芋头来，但我们兄弟几个钻进玉米地里，用小掀把地翻了又翻，终于一上午的时间，总算溜出了一小竹蓝的芋头来，可刚到地边，见到了生产队队长，大声呦喝：你们又来偷芋头来了，吓得我们魂飞魄散，扔下蓝子，撒手就跑。

到了秋天，秋风瑟瑟。那时的秋天特别的冷，过了八月十五，就下霜了，霜铺满了一地，我们兄弟几个又去地里拾队里割完后遗落的黄豆，去翻玉米杆里未被搬掉的玉米棒来，还有去挖老鼠洞里玉米籽来，好的时候一天能捡几斤豆子和玉米，坏的时候，则一无所获。我们为我们的劳动成果而高兴，为我们能吃饱一顿饭而欣喜。

冬天到了，那时总是肯下雪，雪下的很大又很厚，我们兄弟几个就掂个火盆，用柴火取暖上学，那时的冬天总是缺衣少食，一天只能吃两顿饭来。早上和晚上各一顿，中午就只有带些豆付渣干饼，红薯干充肌。有时或者用茶缸炒一些半生半熟的玉米籽来充饥。队里还有个砖瓦窑厂，我们兄弟几个就拾玉米杆，割山上的野嵩，用瘦弱的身体扛到窑厂去卖，一天能收入二，三毛钱，就高兴的回家交给大人。大人保管着，就换一些盐与酱醋来。

每年的元旦，也是我们高兴的节日，那时，我们只知是阳历年，父亲总会在那时买回一，二斤大米来，母亲再做成香喷喷的米饭，再加些白糖，就成了我眼中的美餐。我总期盼着过新年，穿些好的衣服来，吃点白面馍来。新年末到，我和奶奶，母亲早己在十一月整天用石碾用麦子磨些白面来，有时晚上趁着皎洁的月光，我推着磨子，望着天上的星星，从未感觉困乏和疲倦。

新年快到了，我期盼己久的新年快要到了，家家户户用在集市上称来的旧报纸开始糊屋了。房间都用报纸糊个遍，房间从破旧脏兮兮的土墙又焕然一新。

过年了，穿新衣服了，放鞭炮了，用树干做的秋千荡起来了，农家的小院充满了欢声笑语。

童年己远去，梦里总依稀。乡音未改鬓毛衰，梦里常思泪两行。

三、亲情

我和李省是老乡，同时他又是长我一岁的学长。省，现在为河南洛阳黄河设计院的院长，是正处级的干部。

9月28日，因我腿部膑骨坏死，住进了洛阳正骨医院，那时，他还是黄河设计院的常务付院长，听说我住进了医院，他联系了他的朋友膝关节科陈志伟主任亲自为我主刀，在住院期间他和他的爱人多次到医院去看我，为了跟上营养，他叫他们的厨师每天做一些排骨汤送到医院去，那段时间除了省外，我的表弟，红新，新锋也多次到医院给我送上热腾腾的排骨汤，鱼汤，我表弟当时在洛阳租房居住，生活自然非常困难，我常对省和我表弟说，你们工作忙，事多，就不要来来回回折腾了，可他们不听，隔三差五总是去看我，其实我知道，他们是怕我寂寞，怕我难受，想同我聊聊天，减少我的病痛。

时间过的真快，十年弹指一挥间，去年我有病又住进了医院，住院的第一天，我姑，和我的二个表弟到医院去看我，他们打的到很远的地方给我打来了粉蒸肉还有酸汤饺子，可我当时连说话的力气也没有，对于吃的东西更是没有一点胃口，当时为了安慰我姑，我就顺口吃个三个饺子，我姑说，你犟着多吃一点吧，但我实在没那个胃口，而且连坐在沙发上的力气也没有，我给姑说，我去睡了，我特不得劲，你们在这先和红翠说一会话吧。

时隔不久，姑又和我的二个表弟不断去送饭，我知道他们住的地方离医院很远，他们是转了几回车才到医院的，我的心里很不是滋味，我说，姑，您以后就不要跑来跑去了，我的身体恢复的很好。后来，红翠因为学校有事，我表弟红新一直在医院陪我，我常想，血缘情深，可是你们如此对我，叫我如何还你们的一世情啊!

前几天，我又住进了正骨医院，同学红略给了我最好的安排，他现在是知名权威专家，又是科室主任，医疗小组组长，是国内顶尖的博士骨科专家，红略亲自为我诊断，为我治疗，病很快全逾，他天天有大型手术，我打电话给他，他也未能通话，我只有发短信给他，说我要出院了。

上午10点多，我接到了省的电话，他说想去看我一下，我说己办理好出院手续，说你忙的，我知道他的工作特别忙，但他执意一块在中午吃一顿饭去，我实在拗不过他，中午就和我表弟红新一块吃了顿便饭。

临走了，省说，你明天再走吧，晚上咱再一块聚聚，我说，单位事多，你的事也很忙，如我下次来洛就多停留几天。

下午我独自开车的路上，我思绪翻滚，于是就匆匆忙忙写了这么一萹文章，亲情是无价的，一定要好好珍惜啊!

篇4：终究只是我散文

我、终究只是我。不喜欢一个人的时光，即使有书为伴，即使有做不完的事情，但是我终究不喜欢一个人的感觉。虽忙碌虽有书，但那种淡淡的寂寞，会让我有被抛弃的错觉。不喜欢，也不想去体验。

我、终究只是我。不喜欢宅在家里。即使有搞笑的综艺节目，即使有聊天的网友。但我仍向往与朋友在街头，肆意狂欢嬉笑的快乐。虽有笑声虽有嗒嗒的忙碌，但那种肆意的开心和没有拘束的玩乐，无法替代。

我、终究只是我。有了烦恼，不愿向朋友诉说。 只想让她带着淡淡的忧伤化为屏幕上的伤感文字，不是因为没有知心的`朋友，不是因为彼此没有足够的信任。只是不想让朋友去担心，不想让朋友看到无助的我。 虽然想告诉朋友，虽然想找个肩膀哭泣， 但我终究是没有这个勇气，去把无助的我展示在朋友的面前。

我、终究只是我。害怕独自一人的寂寞。 虽然不知在害怕什么，虽然知道没什么可以害怕。但我仍然害怕独自一人的寂静，害怕没有闪烁头像的QQ。虽然有好玩的游戏，虽然有喜欢的电视剧， 但那种一个人的孤寂，我始终不敢面对。

我、终究只是我。不喜欢在朋友面前流露出我的伤，即使会有人关心，即使会让我好受一些，但我始终不想让别人知道我的痛处，虽然不必那么累，虽然不必那么小心翼翼， 但我仍旧不想露出我的伤。

我、终究只是我。一个害怕寂寞，不甘心宅在家里。不喜欢一个人的时光，没胆量向朋友倾诉、哭泣。 喜欢写忧伤文字，喜欢在朋友面前永远没有忧愁， 喜欢一个人面对所有的伤。

篇5：放不下，忘不掉的散文

放不下，忘不掉的散文

莫听穿林打叶声, 何妨呤啸且徐行. 竹杖芒鞋轻胜马. 谁怕? 一蓑烟雨任平生. 料峭春风吹酒醒, 微冷! 山头斜照却相迎. 回首向来萧瑟处, 归去, 也无风雨也无情人生本来如此,不如快乐前行.........晨鸡初叫，昏鸦争噪，散文。那个不去红尘闹？路迢迢，水迢迢，功名尽在长安道。今日少年明日老，山，依旧好；人，憔悴了。聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？有美人兮,见之不忘.一日不见兮,思之如狂.凤飞翱翔兮,四海求凰.无祭佳人兮,不在这东墙.将琴代语兮,聊写那衷肠.何日见许兮,慰我徬惶.原言配德兮,携手相将.不得於飞兮,使我这沦亡.零落成泥辗做尘,只有香如故....如果不曾用心,就不会记得,即然记得,又何必忘记呢....

今天一个好朋友给我留言,说他想忘记一些事,一些人,可是却总是想起....我知道他说的是什么,因为点点滴滴,我都在一旁看到,也经历到....有时不知道该怎样去劝他,因为知道他是一个感情细腻又敏感的人,对很多事或人都很执着.说要放下,却不曾见他真的放下过....

如果放不下,忘不掉,那就让它成为回忆吧.无论是美好的,痛的,甜的,苦的,能拥有回忆,就是一种幸福,因为你的人生并非虚度,发生过许多值得回味的事,不是吗?...我们都想看到从前那个快乐的你,而不是现在因为逃避而常常消失不见的你,这样的你让人很担心...希望你回来的时候,我们能见到那个自己快乐,也带给朋友快乐的“你”.......

PS:有一个人曾跟我说过:其实能去爱一个人是一件幸福的事,如果不曾遇到,也许不会痛,但也不会拥有因为遇到这个人而感受到的那份快乐....

刚看到了你的留言,其实不太明白你发生了什么事,但是我想说人与人之间的.相遇和相处都是一种缘份,无论与父母尔或爱人朋友....

父母不能陪你一世,所以你要学着自已照顾自己,无论遇到什么,自己去克服,去适应.不要想着去依赖.当你学会如何自己生活在这个世上时,你才有资格和能力去关心照顾你身边你爱着的人...如果想早点工作,觉得想学一技之长,那就去考自己想要做的专业,化妆也不错呀,很适合女孩子的职业...

至于你说的爱情,你真的还很小,不适合这么早去谈爱吧,这个年纪只能说是喜欢吧,喜欢一个人很正常,恨...不要轻易的去恨一个人,如果他曾经关心过你,为你付出过,也让你开心快乐过,那么就学着去谅解一个人吧,与之相遇是你们的缘份,至少他为你的人生增添过一道风景,所以,去宽容的对待你们都会开心一些,顺其自然吧,或者把心中的话,说给他听,如果你们曾真诚的对待过,那么就不要丢弃那份真诚,彼此用真诚的心去对待,无论结果如何,这都会是一段美丽的回忆....发现有时候当你珍惜朋友,珍惜家人时,你要说出来,我们可能习惯了把感情都埋在心里,常觉得心里有不就好了吗?其实当我们听到这些话时才发现,原来听到和仅凭自己去感觉,感受完全不同...所以如果有什么想要对关心你或你关心的人说的话,那就大声点说出来,自己和听到的人都会觉得快乐的.....看到大家好像都希望我换掉个性签名.....其实我知道它看起来有点伤感,可能我是一个有些多愁善感的人吧,很喜欢它字里行间那种淡淡的忧伤,和隐约透露的坚强....人的一生很短暂,就好像梅花,开时虽然很绚丽,但转瞬即逝...有些人留名青史,但更多的人,从此消逝于清风细柳之间.....只希望每个人在拥有生命的时候,能尽现自己的绚丽.无论曾经遭遇过何事,留下何等的伤痕,都不要让自己消沉.要让自己的生命成为最美丽也最无悔的...........

篇6：忘不掉的伤散文

忘不掉的伤散文

接到你的信，离我的生日只有两天，寄来的卡片我已轻摆我的案头。我知道，也只有在每年的这两天，使我受伤的心才有一丝温暖。可所有的温暖却捂不热我这颗冰冷的心。你知道吗？我恨你，我真的好恨你。我恨你，为何在那无谓的日子里对我无情无义？我恨你，为什么我对你付出全部的爱，换来的却是你的绝情？我恨你，为何在外出的时候变了心？

“在外待累的时候就回来吧，因为这毕竟是你的家。”信尾，我只记得这么一句,我的心里有一股酸酸的感觉。曾几何时那是我的家？曾几何时那再成为我的家？我知道，八年的青春换取的只有一个字“恨”。我是一个人，一个有血有肉，有七情六欲的人。为什么一个男人可以对我的感情任意践踏，而我却在为这一份情苦苦守候？我知道我还爱着你，尽管你改变了我们之间的永恒。或许我为这一切不值，可我为何还要为你守候，还要为你这无情无义的人苦苦守等？为什么，为什么？唉，难道我真是一个痴情的女人?

“华，今后我要对你一辈子好。”可是为什么当初的话语变的如此陌生？为什么我苦苦的守候换取的是你无语的回声？你变了，变的使我认不清原来的你，你变的使我不敢认清是你。可你终究还是回来了，虽然我不知道你的.心是否已收回？可我好恨你虚伪的面孔，一次一次伤害我为你守了八年的心。我经历了多少风风雨雨，有时几乎使我陷入绝境。我忍受同龄女孩所没有的伤与痛，我经历了多少人都不堪忍受的一切。我不知道我还能经历多少?我还能承受多少?

如今你回来了，可是我的心却还在滴血，我不知道我心里还能承受多少爱和恨?我知道你现在在赎罪。可你知道吗?我也是一个人啦，我原想在我绝望的时候，有个人来安慰我，来支撑我已摇摇欲坠的心，可我绝没想到你会那样对我。我只问你一句，你还是个人吗?你还是当初的你吗？你还是那个和我经历了八年青春的夫君吗？无语的夜造就无言的你我，我知道我的泪只有面对自己流，因为如今我只想用自己柔弱的肩头承担自己的生活。我不敢再依靠你，真的，我不敢再依靠你，因为我不愿再丧失我的所有。

篇7：终究还是幻想经典散文

终究还是幻想经典散文

又是一个掉落眠的夜。

想不出她有什么好。

所有想获得的只是本身的幻想。

任何的承诺都得不到，还在一个劲的骗本身。

一切会好的明天比今天更好。

本身把本身骗的分不清什么是真什么是假。

几回再三的安慰本身都是真的，不是虚幻的，是在实际中存在的，不是本身脑海中幻想的。

但事与愿违，不知道该怎么形容如今的设法主意了。

固然不是最好的办法，但也是最有效的，可能让本身能如愿的忘记吗。

给本身编织的网还能把本身若何的环绕纠缠

也许最好的办法就是提前的放弃。

本身骗本身的`欢颜还能保持多久。

不敢想了，怕了怯生生的恐怖了。

放弃着根本就没有终局的终局。

值得本身付出能在一路好好的付出。

也可能让本身无法忘记在放弃你的那个刹时我哭了苦楚的回想就在那刻开端了倒计时。

命运华丽的言辞不属于我属于我的只有本身的无奈……

篇8：终究还是幻想散文

终究还是幻想散文

又是一个失眠的夜。

想不出她有什么好。

值得自己付出能在一起好好的付出。

所有想得到的只是自己的空想。

任何的.承诺都得不到，还在一个劲的骗自己。

一切会好的明天比今天更好。

自己把自己骗的分不清什么是真什么是假。

一再的安慰自己都是真的，不是虚幻的，是在现实中存在的，不是自己脑海中幻想的。

但事与愿违，不知道该怎么形容现在的想法了。

自己骗自己的欢颜还能坚持多久。

给自己编织的网还能把自己如何的缠绕

不敢想了，怕了怯生生的胆怯了。

也许最好的方式就是提前的放弃。

放弃着根本就没有结局的结局。

虽然不是最好的办法，但也是最有效的，可能让自己能如愿的忘记吗。

也可能让自己无法忘怀在放弃你的那个瞬间我哭了痛苦的回忆就在那刻开始了倒计时。

命运华丽的言辞不属于我属于我的只有自己的无奈……

篇9：信誓旦旦终究不过一场空散文

信誓旦旦终究不过一场空散文

永远太遥远了，不是一个承诺就能承担得起的。如果海誓山盟最后不过耳边风，那么信誓旦旦终究不过一场空。

多么希望我拥有预知未来的超能力，那么在我们相遇的那一刻，或者在我怦然心动的前一秒，我就能知道我们是否有未来，是否应该继续走下去，是否值得我不顾一切地付出。如果我能事先知道结局，那么我宁愿放弃那个美好的开始，让这个悲伤的结局没有发生的机会，也不愿如同飞蛾扑火般让自己伤心难过。

很遗憾，我并没有这样的超能力。我只是一个普通人，一个渴望幸福到来的普通人。我不想错过任何可能得到幸福的机会，我害怕一旦错过幸福就从此与我绝缘，我担心最后我要一个人面对余生的孤寂。所以，即使一切仍是未知之数，我也想努力争取。也许我是上天眷顾的幸运儿，幸福唾手可得。就算我得不到上天的眷顾，至少我以后不会埋怨自己没有争取过。可是事实证明，我不仅没有得到老天爷的照顾，还被遗忘在角落自生自灭了。

或许是一开始的美好给了我太多的希望，让我以为可以就这样顺顺利利地过完一辈子。那些醉人的情话，郑重的承诺，甜蜜的浪漫，动人的温柔，足以令我描绘出一幅完美无瑕的未来蓝图，足以令我相信这就是我们的幸福未来。当我沉溺在这样的幸福之中时，我并没有想到我已经处在幸福抛物线的最高处，将要迅速跌入谷底了……

从海誓山盟到好聚好散的过程快得让我措手不及，原来那些信誓旦旦终究不过一场空。虽然他在所有的承诺里都加上了“一辈子”和“一生一世”这些意思相近的词语，但是恐怕连他都不知道那些承诺的有效期是多久。一辈子太长，不是说说就能走到的。可是当时的'我们都觉得一辈子太短，转眼就会到头，一次次地拉长承诺的期限，却不知道即使期限再长，也挽回不了日渐淡薄的爱情。

说好了一辈子，结果只是相爱一阵子。可见我们的爱情和承诺有多么脆弱，稍有波折就夭折，还说什么一生一世呢？尽管如此，我并没有后悔曾与他相遇、相识、相恋，这个伤感的结局并没有抹去美好的过程。虽然我们得不到童话般幸福快乐的结局，至少我们曾经幸福快乐过。

转身离开的那一刻，我终于明白爱情里的诺言并不需要时限，不需要拉上未来一段漫长的岁月来作保证，只需好好地珍惜当下，好好地度过相聚的时光，用心地积累一点一滴的感动和幸福，凭借这些美好的回忆度过以后的每一天，哪怕未来站在自己身边的已经不是那个曾经爱过的人了，也不要把诺言变成谎言，把曾经的美好变成一场悲剧。

他给了我希望，而我甘愿为了那些虚无缥缈的诺言奋不顾身地扑过去，最后却扑了空。山盟海誓最后只是一阵风，信誓旦旦终究不过一场空。

终究要长大

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