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寂寞开花爱情美文

时间：2022年12月11日

来源：宇文庶学

编辑：本站小编

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以下是小编收集整理的寂寞开花爱情美文，本文共9篇，仅供参考，欢迎大家阅读。本文原稿由网友“宇文庶学”提供。

篇1：寂寞开花爱情美文

寂寞开花爱情美文

那一年，我以为，两个人真心相爱，会各自珍惜对方，不会轻言放弃。谁知细水会长流，人却也分别，正是应了那句话，天下没有不散的宴席。

那一个月，我像是停滞了时间，每天晚上听着歌谣，情歌，情歌真的是一种寄托哀愁的好东西，不仅能听到一个歌手的创作灵感，也能把自己陷入一种似有空灵的境界，这不是在看小说，这是一种真实的寂寞。

寂寞，是一个人数着天花板，看天花板上的光是如何照应出一个男人的孤单，孤单与寂寞其实离得很近，寂寞就是一个人的自闭罢了，如果你若是去一间咖啡店喝杯奶茶，或许寂寞也不会跟着你紧紧不放了。

我呢，我以为我的另一半会懂得我寂寞，不会让我一个人数天花板，却不知，我的最爱似乎很喜欢我数着天花板，因为我数着天花板的时候心里也在忏悔，也在想着她，有丝丝的后悔吧，还有着丝丝的'不干，所以寂寞让那个我心痛，让我流泪。

男人，也是会流泪的，我会选择在人群中悄悄落泪，这丢脸么？其实想想也不丢脸，我追一个女人会讨好她，会哄着她，会依着她，甚至把自己弄贱的像一条狗，换来的确实一份寂寞，我不甘心，我恨寂寞，可它偏偏很喜欢我，甚至开出一朵鲜艳的玫瑰花，带刺，却又红丽鲜艳，现在我才明白，原来寂寞是可以开出一朵花的，一个属于男人心中的花，我把它称之为寂寞成花。

寂寞也好，相思也罢，如果有一种选择给我，我要做那个高高在上的圣人，再也不要做那个在夜晚数着天花板的男人，男人，其实是很寂寞的，男人一寂寞，不仅寂寞会开花，孤独也会成灾。

篇2：让寂寞开花

世界那么大，那么绚丽，为何天空却惟有蓝，忧郁的蓝。

郭敬明说；冰蓝色的血液最寂寞。是这样吗？当黑色的光普照地球时才会发现心情的躁动不安，不是每个人都能在黑色的世界里手舞足蹈，即使有湖光塔影为伴。黑色不是只要与另一种颜色调配就可以把它去掉，因为光是不转弯的。

在单独与黑色的结伴下，望向窗外，月光如泻，黑色里唯一能看见的是自己惨白的脸；在黑色的角落里抱着躯体，依靠在墙角边，黑暗的什么都看不见。这些都不是寂寞的贴心演绎，安妮宝贝说：当一个人看着云和天空时也许他会觉得孤独至死。寂寞是在走路时两手插进口袋低着头走路的姿势；寂寞是在经常笑的人脸上不自觉透露的忧郁；寂寞是热闹，却不能享受。

流泪，虽然泪水已经干涸了好几年，却依然能大滴大滴的落在掌心里，然后交给自然，交给时间，交给太阳。在炙热的温度之下，不是蒸发成了空气，而是析成了晶体。

终于知道，知了为什么会在夏天叫的那么凄惨，就像一个极度盼望母亲回家的孩子。怎么思念，也只能用哭的方式来分解一下自己的情绪。能明白的却不只是同情，令孩子哭泣的母亲是残忍的，可似乎被受寂寞却比着更残忍。感问揪心的痛何时才会痊愈？

我90年代，郭敬明80年代，安妮宝贝70年代，不同年代的人却受着同一种情绪所折磨，我和他们有共同的这种感受，是我长大了？还是还在通往长大的路上？不管是哪中答案，痊愈是很微小的不是吗？

黑色已经完全降临，晚自习完毕，我作为全校第一个冲进黑色里，让寂寞开花……

篇3：如何寂寞美文

如何寂寞美文

命运的轮回，时间的枷锁，我不知道还能支撑多久将我的心保持原有的纯洁，远离那些嘈杂的喧嚣，背对着灰暗的尘埃，也或许它早已不再纯洁，在曾经某年某月的某一天，而我仍然像个受伤的孩子，背靠枫树看夕阳褪去，黑暗侵袭，那副令人心碎的画面。

我不穿蓝色，想摆脱忧郁对我苦苦的束缚，然而当地铁站响起寂寞的季节，穿梭的地铁车窗上我看见那张忧郁的脸，那双眼睛透着浅浅的蓝，我的眼泪也是蓝色，剔透的晶莹，在午夜的梦中我尝到它的味道，被压抑许久发酵的苦涩。

那是另一双眼睛，仿佛多年前蔚蓝的天空，纯洁没有杂质。我不敢做长久的`注视，我总是对一样事物过于留恋，将自己深陷在亲手挖好的坑中无法自拔。

雨丝打在我的脸上，带走仅有残存的温暖，雨中苍白寂寞的脸庞。我感到温暖的阳光正敲打着禁锢我心灵的厚冰，然而我却将窗帘拉得严实，

独自蜷缩在黑暗的角落。在你漠然转身的那一个瞬间，我便停留在那个寂寞的季节。

只有在那里我才能重拾抚摸你发线的碎片，你的脸肉肉的泛着粉红。我的世界里季节不再变换，当风吹落最后一片叶，我仍在寂寞的季节。

后记：我们都是孤独的倦鸟，徘徊在寂寞季节的边缘，苦守着自己曾经纯洁的世界，然后为不再蔚蓝的天空而流泪。

篇4：寂寞美文

整理寂寞美文

小时候，寂寞是一个遥远而又陌生的词汇，总以为只会出现在诗中，可以被焚烧成灰烬。然而，当岁月的沧桑吞蚀我童心的娇怒时，才发现寂寞是一阵无孔不入的风，与我在生活的无数个瞬间相逢。我知道我无力拒绝，便学着去整理它，用独特的方式找到更适合自己内心的欢愉，使心湖的水草丰茂、澄清宁静。

寂寞来袭，我把心藏在温馨的记忆里。

心在记忆里旅行。时间在这里不再有棱有角，像一条流淌的河流，载我流浪，于是我的心便回到了童年，感受那个时期的纯真。或撷一朵蒲公英，鼓起两腮，吹开一把一把的小伞，带着惊喜闭上眼睛许下一个心愿；或仰着头数夜空的星星，一颗，两颗，三颗……终于，禁不住眼皮的沉重在爷爷的怀里进入梦乡；或光着脚丫，唱着童谣，在乡间的小路上，与伙伴追逐红蜻蜓，累了，躺在柔软的草坪上，看夕阳染红流云；或淌着冰凉的河水，在绿油油的水草丛中捧一把蝌蚪，装进瓶瓶罐罐里供养；或走街串巷，约同龄伙伴在村口的麦场玩弹珠，跳皮筋，丢手绢，跳方格，捉迷藏……欢笑嬉闹，响彻了孩童的天堂。我一一收集着童年的纯真，把它编入寂寞的程序里，每一次寂寞来扰，运行它来抚慰我凄冷的心。

寂寞来袭，我把情藏在诗词的海洋里。

穿越时空的长廊，我的情感停留在那个诗词盛行的年代，捧一本唐宋诗词，邀“天子呼来不上船”的'谪仙人李白月下共饮，与“为伊消得人憔悴”的风流才子柳永填词作曲。在这个世界里，我搜索着烂熟于记忆的名字：有眼望“国破山河在”老泪纵横的杜甫；有一曲琵琶青衫湿的白居易，由“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的范仲淹……在那用情感磨成的字里行间，找到了“大江东去”的豪放，也找到了“人比黄花瘦”的婉约；听到了“磨损胸中万刃刀”的愤懑呐喊，也听到了“杨柳岸、晓风残月”的浅吟低语。我将怒发冲冠的报国志，床前明月的故乡情，独上西楼的长相思，草长莺飞的梦江南，春光乍现的蝶恋花，斗霜傲雪的一剪梅……全部装进我感情的行囊，让千丝万缕的思绪来填充我寂寞的心房。

寂寞来袭，我把灵魂藏在音乐的殿堂里。

有人说：音乐是世间最完美的语言，它能说出你郁结心中想说却永远说不出的东西，你的痛苦，欢乐，期待，梦想。是的，我总是在寂寞的时候用音乐来排解。当耳边响起贝多芬的《田园交响曲》时，灵魂便随着这声音飘到遥远的维也纳，在那弯弯曲曲柔软的乡间小道上寻找贝多芬遗落的音符。我仰头，仰头，耳朵像一对空空的盅儿，承接由高无穷尽的天空滑落的声音，那是约瑟夫施特劳斯《天籁》的曲调，清幽缭绕，渐渐地融入我的灵魂。于是，在我寂寞的词典里又多了一个新词“浪漫”。我接纳罗大佑深沉的曲调，也欣赏周杰伦独特的“中国风”，……在与日俱增的流行歌坛里，让灵魂随着时尚的潮流飘荡。终于，我将莫扎特的博爱纯真，帕葛里里的华丽真挚，李斯特的无畏柔情，柴可夫斯基的忧郁狂喜……全部收藏在灵魂里，寂寞再来，不用叹息，用这流动的声音来抵御它的侵袭。

整理寂寞，发现寂寞并没有想象中那么难缠，在寂寞里品味的童真，让我的心有了温馨、闲逸；在寂寞里品读的诗词，让我的感情变得丰富、充盈；在寂寞里聆听的音乐，让我的灵魂变得浪漫、高雅。再次与寂寞共舞，我不再无奈，用我纯真的心、丰富的情感、浪漫的灵魂在生活的舞台上旋转出一个活脱而伟岸的自我。

篇5：仙人球开花美文

仙人球开花美文

清晨，我还在睡梦中，爱妻在阳台喊道：“仔仔，快起床了，过来看看，仙人球开的花好漂亮！”

“有啥好看的！又不是第一次开花，大惊小怪的把我喊醒！”我嘴上虽这么说，其实我很喜欢仙人球开出的乳白色的花，那也是三年前的一个早晨，我偶然发现窗台上的一个仙人球绽放出了一朵像喇叭式的美丽的花朵，在早晨的阳光下，那样楚楚动人，好让人喜欢。去年的一次开花是两朵，更是婀娜多姿，唯一遗憾的是花期很短暂，早上离开家去单位上班，傍晚下班回家看到花朵已经枯萎，变成了一段“软绳”，耷拉在了花盆边。

仙人球的生命是那样的顽强，而她绽放的花朵却是如此脆弱，和昙花一样，匆匆而来，匆匆而去，我此刻想起了徐志摩的诗：“我轻轻走了，不带走一片云彩。”无论时间多么短暂，毕竟，它绽放过生命，绽放过美丽，迎着初升的朝阳，它为自己感到骄傲。

看着窗台的花朵，在微风中轻轻的摆动，我并没有想得很多，简单的`思绪随着匆匆赶去上班的脚步而消失。

“把它捧到卧室来吧，也许会延长它的生命！”爱妻对我说。

“不要了，没有了阳光，或许它枯萎的更快。你就让它继续在空旷的阳台沐浴更充足的阳光尽情的绽放！”

人的一生不就如此吗？既然你来到了这个世界，那就该像仙人球的花朵，让自己短暂的时光充满绚丽，绝不生活在阴影中，不然的话，你就成为阴影的一部分，见不到阳光，生活变得沉重，生命的距离还会缩短。

我们不能增加生命的长度，却可以拓展生命的宽度，学会宽容、学会奉献、学会感恩……每天面向地平线上升起的朝阳放声歌唱！

明年的这个时候，窗台的仙人球又会有一次美丽的绽放。

篇6：寂寞是因为思念谁爱情美文

寂寞是因为思念谁爱情美文

丹临走的时候，没有留下过多的语言，只是从他嘴角间淡淡吐出的那一句话，倒是令我至今仍记忆犹新：当我离开这个城市有公里距离的时候，我会把一切都忘掉。我相信这是真的，也相信他可以做到，因为丹一直以薄情寡欲而自居，并且，他也时常提醒我能始终记住这一点，然而这一次，我们都错了……

自从那日送走了丹，我一直在注视着腕间的手表，计算着2000公里换算成时间的距离，计算着我们之间的旧日感情，将随着火车的声声呼啸去而不返，心中涌动的不知道是一种什么样的感觉。

回想那日告别的时候，我只是和他握了握手，似在履行一种常规的商务礼仪，没有泪水，没有寒暄，更没有留念的赠品，有的只是那紧握而不舍松开的手，有的也只是那至今仍感怀的温存。

站在冬夜寂静的车站上，我们无语等待公车的来临，寒风凛冽却未感一丝凉意，遥望远处街角慢慢转过的公车，我心里企盼的却是和此刻等待截然相反的心情：多么希望驶来的，不是我们等待的那一个车号。然而，我又错了。

松开紧握的双手，看他坦然踏上了公车，我以为，离别就从这一刻开始了。然而，他轻叹的语中，却吐露了和我一样的想法：“如果，这不是那一班车该有多好。”隐约的话语中，让我似乎觉得故事还远未截止。

两天后，一切似乎又回到了事情没有开始之前的境况，我继续忙碌我未完的学业；而他，或许也已经到达了他所企盼的热土之上了吧。焦头烂额的毕业设计、永无止境的求职历程，终于填补了我因为失落而甚感空虚的大脑，忙碌似乎成为了我每日必修的课程，而闲暇的时候，我还是避免不了想起那个遥在2000公里外的生命。

就在当晚，疲惫不堪、早早入睡的我被耳畔的呼机声惊醒，看看身旁的闹钟，整整指向了2点。一脸的倦意加上无名的怨火，恨不得将呼机远远的抛掷到墙壁上，然而好奇心最终战胜了怨愤，我还是按动了呼机上面的按钮。

呼机上显示的那几排字，同样是我至今仍记忆犹新的：我现在已到达了目的地，然而，离开了2000公里，我发现，一样没有用处。那夜，我没有感到孤寂，因为滂沱的泪水伴随着我直到天明。

牵挂从这一刻开始，往来的电话日渐频繁，而我与他之间似乎也在履行着什么约定，寒暄永远停留在工作与学习的问候之上，风冷雨寒都不敢轻言问候，而至于我们过去的感情更是绝口不谈。当然，也从未提及那夜的呼机留言，对于未来的感情，我想，或许他比我更迷茫。

回想当初，俯首于他的肩上，感怀因分别而轻淌泪水，听他悄悄的问我：“你知道女人眼角流淌下来的是什么吗？”我无助的摇着头，想那答案一定不是泪水。他说：“女人眼角流淌下来的，是她们点点滴滴破碎的心，尤其是此刻，我想你应该体味得最为真切。”我无语，不知道是不是该默许，然而却已默许了，只是这破碎的'滋味又怎是泪水可以言尽的，况且我不知道，此刻除了泪水，我还能用什么来表达这种复杂的心情。

离别的时日久了，渐渐地，彼此间似乎对于这种两地的牵挂也慢慢的熟识了。往来日渐稀疏，他忙他的生意，我忙我的工作，每日的寒暄转为隔周的问候，继而是隔月、逢年……但是我始终很清楚地明白，尽管工作的压力不能赋予我更多的时间用来想念，但是我的内心却从未停止过想念。

想想目前的这种景况，完全拜托于我们最终的选择，或许该说是我的最终选择。当初，记得他问我：你今后嫁给我的可能性有多少？我一时竟被这突兀的语言惊诧得有些语塞，羞涩慌乱中，竟然将这种可能性降低为自己都不敢相信的0%。怪我当时只顾及用手背掩饰泛红的面颊而忽略了从我双肩上慢慢滑落的手臂；怪我只顾及用双眼搜寻晃动的脚尖而忽略了你轻轻抖动的双唇；怪只怪我，只顾及了自己那并不真实的感受，而忽略了站在我眼前一个活生生的你。然而，此刻我已追悔莫及……

曾经，我以为他离开我是因为他更需要事业；曾经，我以为我离开他是因为我需要认同他的寡情。直至当日，我还以为这种分别、这种牵挂用于我的身上，是一种奢侈。

恍恍惚惚间，落瓣覆地也已有两重了，直到春节后的一次小聚，我才发现曾经的一切竟在恍惚间悄然的改变。谈笑间，热情依然，只是还多了一重客套；凝望处，风采依旧，只是眉宇间略显沧桑。那一时，彼此间平静的言语令我有种心如刀割的炙痛，然而此刻，我却不想也无力挽回此时的败局。

无奈间，想起一首歌词，想读给他听，却如芒刺在喉，只得将其吞于腹中，反复对自己吟唱：你知不知道思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪；你知不知道忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对；你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁，你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁；你知不知道，你知不知道，寂寞是因为思念谁……

都说距离可以产生美丽，只是这种美丽得来的未免有些残酷；都说心如止水是一种意境，只是这种意境修养得缺乏了生气。是我忘了曾经凝于掌间的热度，还是他忘了2000公里外的感怀，或许是我们都忘了，曾经的寂寞是因为思念谁。

篇7：爱情在祈祷思念在开花爱情美文

爱情在祈祷思念在开花爱情美文

说不清的思念，理不了的情怀，忘了是从什么时候起，他就这样在我的脑海里泛滥成灾，在我的心里生根发芽，结了花，再也忘不了。花，是我最爱的紫色，一朵叠一朵，满满的。看不清它从哪儿长出了这般美好得样子。我像爱这朵花似的深深思念他，有时从早到晚，有时一整个梦里。疑惑的是，我怎么也想不起他的样子，就像我其实看不清那朵花一样。我这样白天黑夜的思念他，生怕自己一个不小心便忘了有关他的所有。但我到底还是忘了，属于他的样子。

他是什么样子的呢？从接触开始到分离，我们的交流就像两个都十分羞涩的恋人呆在一起时的模样，不说话，也极少欢笑，但心里的甜蜜就跟一个得到了满足的孩子十足的像。我一直觉得与他谈过一场不为人知的爱恋，充满了秘密，瞒了所有人，包括他。在他心里，我可能已经什么都不是了。

我想他，不管怎样，从不计较。

或许我于他，已如那被厚厚的尘埃压赘的花种子，它死没死我不清楚，但只怕他哪天，无意翻出毕业照来，看着上面的某个姑娘，突然怔住，想想起都不可能了。但，这又有什么关系呢。我思念他，是因为我想他，我想他，证明我真的不愿忘了他。既然他对我都这么重要了，我能做的，便是祈祷，祈祷他一切安好。他好，对于我，什么都够了。

每天想他一遍，这是我觉得最美好的事。

我想他，便极其希望他能好好的。他同我应该差不多大小，如果读了大学，也该毕业一两年了，希望他找到的工作是他自己喜欢的。他活泼开朗，跟同事的关系我一点也不担心。希望他不要遇到太多小人，希望对他不利的'人都应在我的身上，希望他有几个很好很好的朋友，希望他工作上进，为人谦逊，待人友善、诚恳，希望他老板待他严格，但又懂得把握好分寸，希望他时时快乐，偶尔忧愁，最好是因为想起曾在远方遇到一个我。

我幻想能与他见面，最好厮守一生，但谁又相信，我不希望它真实发生。因为，活在思念里，挺好的。我很满足，我要的不多不少，希望他现在就已经很好了。有了漂亮温柔的她，或者都有了自己的家，有所自己喜欢的房子，有辆不差也不太好的车。他的她会在他每天下班要回家时准备好一桌子他爱吃的菜，并且像我想象中的那样心疼好他。

如果工作不开心，也可以去开一个小店，卖自己喜欢的东西，一年挣个二三十万，够他的家庭生活中等便好。希望他有了他最想要的孩子，希望他想要的只要不难都能得到。

人的一生哪里能很顺利，希望他会消沉，但最多不出一年，便懂得振作，希望他好好吃饭，好好待自己及身边重要的人。希望他也会想起很久以前曾遇到一个不跟他说话的姑娘，其实她有多喜欢他，他永远也不会知道了。希望他能在我每天的思念和祈祷中幸福又平平淡淡地和他喜欢的她走完这一辈子。这便是我心里愿意开放的最美的花。

篇8：《寂寞》情感美文

文/龙应台

我曾经坐在台北市议会的议事大厅中，身边，议员对着麦克风咆哮，官员在挣扎着做解释，记者的镁光灯闪烁不停，语言的剑道在政治的决斗场上咄咄逼人，剑光夺目。

我望向场内，调整一下自己眼睛的聚焦，像变魔术一样，“倏”一下，议场顿时往百步外退去，影像缩小，声音全灭。所有张开的嘴巴、圆瞪的眼睛、夸张的姿态、拍打桌子的手，一瞬间变成黑白默片中无声的慢动作，缓缓起，慢慢落……我坐在风暴中心，感觉四周一片死寂，这时，寂寞像沙尘暴，以鬼魅般的速度，细微地渗透包围过来。

我曾经30天蛰居山庄，足不离户。坐在阳台上记录每天太阳落下的时间和它落下时与山棱碰触的点的移动。有时候，迷途的鸟不小心飞进屋内，拍打着翅膀从一个书架闯到另一个书架，惊慌地寻找出路。

在空气湿润的日子里，我将阳台的落地玻璃门敞开，站在客厅中央，守着远处山头的一朵云，看着它从山峰那边慢慢飘过来，越过阳台，进入我的客厅，把我裹挟在内，而后流向每个房间，最终分成小朵，从不同的窗口飘出，回归山岚。

夏天的夜空有时很蓝，我总是看见金星早早出现在离山棱很近的低空，然后月亮就上来了。野风吹着高高的树，叶片飒飒作响，老鹰立在树梢，沉静地看着开阔的山谷。我细细想：寂寞，是个什么状态?

有一年除夕夜，朋友们在我的山居相聚，饮酒谈天，到11点半，大伙纷纷起立，要赶下山。因为，新年旧年交替的那一刻，必须和家里人相守。然后就是一阵车马启动、深巷寒犬的声音。5分钟后，一个诗人在归途中打来电话，欲言又止，意思是说，大伙儿午夜前一哄而散，把我一个人留在山上，好像……我感念他的温柔，也记得自己的答复：“两个人一定比一个人不寂寞吗?”他一时无语。

寂坐时，常想到晚明张岱。他深夜独自到湖上看雪，“惟长堤一痕，湖心亭一点，与余舟一芥，舟中人两三粒而已”。他显然不觉得寂寞寂寞可能是美学的必要。但是，在国破家亡、人事全非，在他在写墓志铭的时候呢?

张岱“少为纨绔子弟，极爱繁华”，“年至五十，国破家亡，避居山居，所存者，破床碎几，折鼎病琴，与残书数帙，缺砚一方而已”。

有一种寂寞，身边添一个可谈天的人或一条知心的狗，或许就可以消减。有一种寂寞，是茫茫天地之间“余舟一芥”的无边无际、无着落感，或许只能各自孤独面对，素颜修行吧。

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篇9：如果别寂寞美文

如果别寂寞美文

听，黑白的琴键，弹不响哀伤的音调；看，简单的五线谱，画不出寂寞的休止符；冰冷的六弦勾勒不出动人的旋律。空荡的舞台上，木偶人的笑，开始变得枯燥了，跳动的红线，牵出它要讲述的故事，却表达不出这不是它自己的情绪。五彩的灯光，响亮的掌声，动听的音乐，开怀的笑容。木偶人的这场戏又结束了，音乐停了，掌声顿了，灯光暗了，观众席又空了，木偶人的全部在灯熄灭之后，人散场之后，时间过去之后，被谁给遗忘在角落了。木偶人哭了，它躲在角落是不是又开始思念了，思念另一个孤独的自己，那个永远都画着微笑妆容的小丑。小丑又落泪了，它的妆花了，只是没有人看见罢了，因为四周都是暗的，小丑站的`地方是被人遗忘了的，它永远都是那么孤独。

五线谱上的曲子弹完了，六弦琴演奏完了，钢琴键上的手消失了，安静了，黑暗了，我还是看到木偶人哭了，小丑落泪了，我也开始被遗忘了，远处轻轻传来空灵的低唱，那声音如此忧伤。我也开始回忆了，回忆某人，某地，某时，某刻，我沉寂了…

没有灯光的舞台，小丑的滑稽该收场了，木偶的舞动要落幕了，一切都要回到最初的时候，那个真实平凡的，没有华丽掩盖的样子，谁在乎了。我的小丑，我的木偶，是什么被我搁浅了……