以下是小编帮大家整理的短篇散文惟有恨，转无聊，本文共11篇，仅供参考，大家一起来看看吧。本文原稿由网友“Chironhovering”提供。
篇1：短篇散文惟有恨，转无聊
短篇散文惟有恨，转无聊
她无力地瘫在那里，天还未暗，疏帘缱绻隐隐透着薄青的光，大抵是下了些雾，映在她干涸的笑靥上。
在笑，脸色却是出奇地苍白，眼中像瞬的失了焦。轻白的纱裙笼笼地罩在她不堪盈握的身上，渗出斑斑点点的血渍，像是开满了奇异的花。她的手还拽着镂花的茶几棱角，紧紧地，指间的骨骼透明、惨淡的白，却是分明。手臂原是皓如雪的，这下子看起来却分明透着青，像是冷，像在克制不住的颤抖。
她幽幽抬了头，发髻欲是凌乱的散了，只静静的看了他半晌。然后，似是费劲所有的力气，一字一顿，狠狠道，
薛樾语，你，混蛋。
他笔直地立着，却也笑了，嘴角噙着凉薄的弧度，帘外清辉尽洒，勾着他鼻梁一侧的轮廓。英俊挺屹，仿佛是高高在上地，觑着那个柔若无骨的蜷在一角的女子，如漆夜中的`猫，闪烁的瞳，说不出的妖异。
案头Lotus的怀表“滴答、滴答”地走着。那是去年薛樾语送的，原本很是欢喜。
她的洋名子便是Lotus。睡莲，如同世上最是慵懒而曼妙的媛女，魅惑，婉约。如今却只觉得腻烦，如同千匝万匝的线，在心口处千丝万缕密密的缠着缴着，锢得她快要窒息。
她终于想了起来，只是那时却是忘记了。lotus，还有忘忧草的意思，如果可以，如果可以。
忘了，该有多好。
她突地狠狠拽过那只怀表，仰过头顶，竟是朝他掷去。他微微避了开，却是怒极反笑，沈月弥，我告诉你，薛樾言，他已经滚。不等他说完，她已大喝了一声。紧咬住唇，微微泛起青白，如同一只被逼到绝境的小兽，凄厉，无助的悲鸣。哪怕是知道了万劫不复，也要拖住他一并沉沦。
他大步上前，一把扯着她鸡心型的衣襟，将她提了起来。他这才觉得她是这样子的轻，如同那风中玉兰，将熄未熄。他的眸子里吐露着殷红的光，她却只是冲他一笑，静静地笑意淌了一脸，他兀地，有些慌乱，有些不安，筹措间已然退后一步，远远甩开了她。
“哐嚓—”一声，似有什么东西碎掉了。她倚在地上，不顾脚踝磕绊的伤，急急转身回头——而他也看到了，案上青瓶中的玉色晚荷，颓然地断在冰凉的地板上。珠玑圆润的荷似是盈着淡淡的暗香，他有点恍惚，却听见她低低地吃吃笑开了。她兀地想起许多年前的事来，似乎就在昨日却又不甚真切。
那年，晴初好，荷花荡边，渌水亭，他一袭浅蓝淬然百叶长衫，噙着笑，执一朵晚莲轻巧地别在她的发瑞旁，温润清泠道，我娶你，可好。
他也想起来了，曾经那样子深爱的女子，那样子明眸浅笑地应着他好的女子，却是，一个转身，一个错过，待回过头来，她却已成了薛家二少奶奶，他亲哥哥的妻子，他的，嫂子。
他神思还是纷乱的，未是理清楚头绪，却是兀自听得她的声音幽幽地传来，飘忽的，像是极远的人隔着空谷说话，薛樾语，你放过我，我也放过你。
不要再这样子苦苦相逼了，好不好，真的，好累呀。
他闻言一怔，深深地望着她，似要看到她骨子里去，她只觉得全身的血都在往身下涌去，然后一点点的流逝，硬是挤出一个惨淡的笑，凝视着他，
薛樾语，我们，真的，完了。
篇2：惟有铭记散文
惟有铭记散文
生在尘世，我们都得经历死别。虽然知道谁都逃脱不过，虽然对于有些人而言，死亡意味着解脱，意味着不必再承受疾病的折磨，但是那种生死两茫茫的绝望，会让失去亲人的生者痛到无以复加。
二叔走了，享年67岁，在20天前寂静的凌晨三点钟。二叔是先生的二叔，虽然我和他之间没有浓厚的亲情，但是他的离去让我感受到了生命的孱弱和无常。也让我心中有愧，对自己深深地自责。
我与先生相识以来，从没见过他流泪。二叔去世，我第一次见他流泪。我一直以为，先生对二叔也没有什么感情，毕竟，有那么一段他不愿意回首的往事横在他们中间。可是我错了，我从他的眼神中看出，他的心痛，不比二叔的亲生女儿少。
先生在家排行老三，上面有两个哥哥，他的父母生他之前，希望他是一个女孩，然而，事与愿违。先生的父亲也就是我的公公，也是排行老三。二叔育有一女后，二婶因生恶疾丧失了生育能力。香火观念极重的二叔希望膝下有个儿子。于是兄弟情极重的公公，将儿子过继给了自己的二哥。那年，先生三岁。
原本，我的公公婆婆以为，儿子在叔父家，又住在隔壁，没有什么太大的区别。一开始的几年，也因为先生幼小的原因，他在二叔家生活得很幸福，二叔二婶视他如己出。没过几年，二婶离世，二叔开始酗酒。脾性越来越暴躁的二叔开始对先生冷眼相对，甚至拳脚相加。他娇宠着自己的女儿，吩咐他做家务，让他吃残羹冷炙。才8岁的先生不明白，父亲为什么那么惯着姐姐，难道自己不是他亲生的.？
也是那一年，一次二叔让先生去买香烟，先生正在玩耍，没有立即应承，又遭到了二叔的鞭打。他爬到树上躲了起来，躲了一个夜晚。后来，我的婆婆终于按捺不住，告诉了他，自己才是她的亲生母亲。他才知道，为什么平常只有这个三婶对自己最好。
先生13岁的时候，他17岁的亲二哥因为突发性的疾病，永远地离开了他们。我的婆婆伤心欲绝，先生为了陪伴自己的母亲，也为了脱离凶狠的二叔，求父母接他回家。公公向二叔提出这个要求时，本以为二叔会不放手，不曾想，二叔说：“你接回去吧，帮人家养儿子，没什么益处！”这句话，深深地刺痛了先生的心……
二叔后来因为劝架，不慎摔了一跤，一颗肾大出血后被摘除。自此后，二叔的身体便一蹶不振，常年依赖药物。先生常常回去探望他，陪孤独的他聊天。这叔侄俩的关系从那以后开始慢慢变得融洽。
我和先生结婚后，他常常也带我去看二叔，二叔见了我也不多话，只让我们好好地过日子。一次，喝了些酒的二叔私下对我说：“他小时候受过不少苦，你以后对他好点。”那时我就知道，二叔的心里，先生还是占据着一定的位置。
二叔去世前，一直没有什么大的异样，一次普通的感冒便让他卧床不起，不能自理。送去医院，医生检查后说已经是胃癌晚期，他的体内激素和毒素也沉积太多，手术已经没有任何意义，不如回家静养。
住院期间，先生放下了手头所有的事情，天天在医院陪着，帮他换尿片、擦洗身体、按摩翻身。他也承担了二叔所有的医药费。我支持并理解，因为我知道，这是他应该做的事情，应该承担的责任。而那些不愉快的往事，终究是过去，毕竟，他是他的二叔；毕竟，他曾经养育过他。
二叔一直很清醒，只是他的脸和身体开始水肿，打吊针的地方开始腐烂，让人不敢目睹。而每次先生坐在他床前，守着他的时候，二叔都会将头扭过去。先生对我说，每每那时候，他的眼泪就要往下掉。我不解，问其意。先生答：“二叔是不想让我看他的脸，他怕我看着害怕……”我们才知道，这个老人最终还是给予了我们最温暖的感动。
而二叔住院期间，我一直没有时间去探望，这也成了我永远的愧疚。因为我侥幸地以为，二叔不会走得那么匆忙，等出院了，我再去也不迟。
二叔出院，搬去了女儿家，二叔的女婿也是个明善之人，那个夜晚，他让先生回家好好休息，他守着。二叔也让他回家好好休息，次日再来陪他。
先生踯躅着回了家。见到他，我的心生生地疼。熬了那么多天，原本清瘦的他，整个人又瘦了一圈。即便那样疲惫，他还是和我谈心到凌晨一点，说那些有关二叔的所有往事。他说，少年时期他曾恨过二叔，但是他成人之后，看着日渐苍老且身体虚弱的二叔，他脑子里那些往事便淡却了。他记住的，是二叔曾经让他骑着脖子，让他睡在自己的肚子上，那些值得铭记的温暖。
我不知道老天是不是故意那样安排。那个夜晚，疲惫的我们刚刚睡沉，电话铃声突然响起，我和先生都吓了一跳，他赤脚下床跑去接电话。我虽然没听到电话里的人说什么，但看着时钟指着三点，看着先生的表情，我知道，二叔走了。因为，先生的表情即刻僵了，且有无声的眼泪顺着他的脸颊往下滑……
我们连夜赶去。前去的路上，我和先生一直沉默不语。因为我们，都愧疚。我愧疚一直没探望二叔，尔后，永远没有了机会。他愧疚二叔断气前，没能守在他身边送他最后一程。老天爱捉弄人，爱教训那些抱着侥幸心理的人们，有些错误不能犯，犯了再也没有机会改过，再也没有机会补偿。
先生为二叔守灵的三个夜晚，受了凉，之后便病了一场，精神状态萎靡，整个人似乎苍老了好多。很普通的感冒症状，吃药吊水总也不见好，他说，是二叔冥冥中在惩罚他。我将信将疑。我想，不管是不是二叔在惩罚我们，我们都已经有过了，而我们要做的，惟有铭记。
后来，我们才知道，那个夜晚，二叔知道自己快走了，特地支走了先生。先生走后，二叔让女儿喂了他一口米汤，然后对她说：“我走后，把我的积蓄拿出来，你们姐弟平分……”
当二叔的女婿这样告诉我们的时候，我们两人泪如雨下。
有些人曾经给过我们心痛，我深信，随着时间的慢慢叠加，他一定会深深地自责过。只要我们愿意用一颗温柔而宽容的心去对待，那些曾经的温暖就能弥补所有的伤痛。而那些温暖也会浸润我们一辈子，让我们时刻记得，他曾在我们的生命里真实地存在过。
二叔不在了，但他还活在我们心里，愿他一路走好……
篇3：无聊散文
无聊散文
《男人帮》这个电视剧一般，我印象最深的是，顾小白的那句口头语：“我好无聊啊我好无聊啊我好无聊啊……”
看过编剧的照片，算是个文艺长发男，不过这句煽情的话，由孙红雷念出来，真是怎么听怎么别扭。
孙红雷就不适合做柔弱状。
我也不喜欢煽情。不过还是挺喜欢这句话，说出了人民群众的心声……
因为有些时候，不，很多时候，我都很无聊。
周末回乡下，父母习惯早睡。我好无聊啊……
走过三十几个春秋，太多时刻独自度过。父母有父母的生活，弟弟有自己的家庭，我所拥有的是无边的自由。自然也是无边孤寂。
有时会和朋友聊天。
我对认可之后的朋友，开始不再有要求。随他们为我付出多少。那终究也是一种付出。
我变了，不太说伤害人的话。即使对方有些做法，会令过去的我愤激，现在的我也懒得开口。甚至根本不会生气。
只是这样，更加没有情绪的起伏。
其实很多时候，计较是出自感情。比如我认真的和某个女人生气，不想见到她，或许是因为，对她有更多的感情。
不和一些朋友计较了，对他们好了，宽容了，也是不想付出那么多心力了。
沉闷的时候，有时会有某个人陪我聊天。
太能聊到一起去，或许这就是真正的朋友吧，永远有话题，在一起时间飞快，是同类。
只是我知道没有人能永远陪着我，出现在每一个我需要的时刻。
那些时刻，我拥有的唯有自己的`双臂。抱紧自己的孤单，落寞或寂寥。
可以对那些朋友说，我很无聊啊。
会有人关注。
但是这种话不能天天说，不能经常提。
也只有在心里，默默讲给自己听。
有一首歌这样唱：“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。”
不过很多时候，无关风月。我已经不会用想念这样的词语了，而是知道有人会念及自己。
和很多折磨自己的情绪绝缘了。
比起有人在身边的那种无聊，一个人的无聊没那么讽刺吧！
谢谢陪伴我多年，让我多年不知无聊孤单寂寞为何物的人。我现在才知道你曾付出多少。
不过，有些时刻会没有你的目光，我好无聊啊我好无聊啊我好无聊啊……
而且很要面子，不肯让人洞悉我的需要。
我自己解决这些失落后遗症吧，不承认我在爱情友情各种情上的若干缺失。
篇4：恨不够散文
恨不够散文
好想就这样离开，不去在乎任何人，静静的，就好像我从来都不曾回来过。
好想你能永远记得我。虽然我给不了你想要的幸福。
好想我们能永远不分开，可是……永远为何会那么短？
我没办法在你伤害我之后还说一句：“祝你幸福”。我做不到，如果我们从来就不曾相逢，我是不是就不用如此难过？
曾今那么熟悉的你为何现在变得那么陌生，我认识的不是这样的你。
但是我从来都没有对不起你，不欠你，我做到我该做的了。
也许你会说我们根本不适合，分开对彼此都好。会说我以后会找到比你好的，会说你不值得我对你那么好，可是为什么
要等到我付出了，你伤害了我以后才这样说。这真的是对我好吗？还是当做你要分开的理由？
也许我真的不是一个值得你依靠的男人，这样也好，随你走吧，不属于自己的就放手。
勉强只会让轻的`更轻，重的更重而已，选择这样的感情真的对吗？
这一路走来，真的好累，疲惫了，也麻木了，就此天涯陌路吧，你走你的世界，我走我的寂寞。
篇5：恨雪散文
恨雪散文
茫茫长白山雪原，密密层层白桦林围绕着一幢幢低矮的泥草房，家家户户塔头草屋顶上戴着洁白的雪冠，泥墙角旁边立着红枫树空木筒子烟囱，烟囱里冒出的袅袅炊烟，弥散着木柈子的浓香……这神奇的童话世界，就是刻在我心底的故乡。
每年冬天都盼望着下雪，我喜欢被白雪包裹着的茅草屋里的融融亲情；喜欢妈妈隔着结着冰花的窗子，笑眯眯看着我和弟弟妹妹在院子里堆雪人；喜欢爸爸在月亮映射的雪光里“吭吭”劈着木头柈子；喜欢举着松明子火把，陪着妈妈将一簸箕冻粘火勺“呼呼啦啦”倒进仓房的泥缸里……
许多年没有下这么大的雪了，在夜夜盼望回家的梦中，难忘的童年又和着纷飞的雪花欢舞；在快要结满冰河面的雾气中蒸腾；小村庄里弥漫着妈妈猪肉炖酸菜的浓香；耳畔又响起了“来家吃饭了”那属于母亲亲切悠长的呼唤！
一
今年冬天，减负浪潮让老师们迎来了第一个没有补课的寒假，十年来，我也第一次能够回家多陪伴父母一段时日。
从前每次回家，爸爸妈妈都会一大早在胡同口小商店里等我，他俩还会还会互相搀扶，隔一会儿就出来，站在雪地里张望着公路上开过来的客车，尽管有时要等到天黑；今年妈妈七十九岁，爸爸八十三岁，他们已经挪不动疲惫的脚步，再也不能出门去接我了，况且今年的天特别冷，雪特别大，路特别滑！
“我俩得小心些，一旦摔坏了，可要给你们添麻烦了！”爸爸在电话里告诉我……
是的，爸爸妈妈一生都不肯给别人添麻烦，他们从来没有向任何人提过什么要求，也没有听到过他们说过任何人的不好，即便是生病了，他们也轻易不肯给儿女打电话，倒是事事为别人考虑得周全。
爷爷和爸爸都是出了名的善人，当年，我家是拥有千亩田地的人家，可是也只是金玉其外，因为爷爷和爸爸会毫不吝啬帮助穷人。一些穷人向人借钱，总会找爷爷做保人，明知道人家还不上逃债跑了，自己要给人家堵窟窿，爷爷也会义无反顾，每次爷爷都会说：“钱财生带不来，死带不去，多少都不是自己的，救个人才是真正得到了！”
逢年过节，一些流浪汉就会找到家来：“大叔啊，我过不去年了！”爷爷每次都会很爽快地说：“好，到我家过！”
于是每年都有十几个流浪汉让我家的年过得十分热闹：爷爷让他们帮着喂喂牲口，劈劈柴火，这样他们就能心安理在我家过年了。年前准备的年货不到年初二晚上送年就吃完了，大年初一，奶奶就会踮着小脚和妈妈推磨、摊煎饼给光棍儿汉们准备吃的。
光棍儿陈瘸子每年都在我家过年，那一年他给日本人当劳工，腊月二十九才放了回来，可是在回来的路上却冻死在了牛爬犁上，“老牛识途”将他拉到了我家，别人知道爷爷的脾气，想趁爷爷不知道简单埋了算了，没想到爷爷知道了很生气：“好歹他也到人世间遭了一把罪，活着没享倒福，死了也得有个窝儿，有点钱花。”于是为陈瘸子像模像样出了殡。
爸爸因袭了爷爷的传统，加上妈妈的通情达理，他的善心并不比爷爷逊色。合作化之后，家底儿被折腾得精光，爷爷也在打柴时摔断了腿，日子一下子困窘起来，可是家里还是迎来送往，许多穷亲戚还会来寻求帮助，平时家里有点细粮，妈妈攒着，给爷爷奶奶过一段时间烙个饼、包顿饺子，可是来了亲戚朋友，妈妈还会是拿出最好的东西招待他们，她还会给来窜门的孩子们用布票扯布做新衣服。
“小的时候就盼着放假到大姑家玩儿，姑姑姑夫脾气好，我们可以随便淘气，那年我去姑姑家，把马蹄表拆了装不上了，就拿着表的齿轮转陀螺玩儿，姑姑说了句‘淘气包子’就没事了！”表哥已经五十多岁了，经常会提到起小时候的快乐时光。
爸爸妈妈的脾气好是出了名的，相濡以沫六十年，他们没有拌过一句嘴，红过一次脸，甚至说话粗声大气的时候都没有。
妈妈一生没有骂过一句人，唯有一次的“发火”，竟令我们喜出望外：那年我只有六岁，踩在房门的边儿晃来晃去玩儿，妈妈点点我的脑门儿：“这小犊子，真淘气！”把我们姊妹几个乐得跳起来：“妈妈会骂人了！”
虽然爸爸妈妈对我们没有严格的管教，但是他们的善行却潜移默化影响着我们，记得山后榆树岔村一个老头，每年都背着椴树皮背筐到我们村子讨饭，妈妈给了他两张煎饼，我还会偷偷从碗柜里再偷出两张追上去送给他，那老头儿也总会回敬几句吉利话：孩子你心眼儿这么好使，长大后一定会有好报的……弟弟妹妹也个个懂事乖巧，和和气气，念书认真，从来不惹爸爸妈妈生气，对父母特别孝顺，就是在外面别人给一块糖，也会强按住馋虫，揣在兜里，拿回家来给爸爸妈妈先尝尝……
二
去年去香港工作，一年没有回家，当然也就没有回家过年，爸爸妈妈想念着我，但每次电话都装作若无其事，只是说兄弟姊妹如何孝顺，他们的身体如何好得很，可是仅仅一年，妈妈连电话也接不了了，爸爸的耳朵也聋了！
“你爸爸妈妈很想你，和我说起你就哭！”邻居薛姨告诉我。
唉，爸爸妈妈是想念儿子想得衰老了!
……当我带着一身雪花推开了房门，他们早就等在了门口，颤巍巍地将我的手攥在他们干枯的手中，干涸的眼睛里闪射出了喜悦的泪光。
姐姐告诉我：“爸爸妈妈一直在楼窗前等着你，看到你下了车，他俩就等在了门口……”
今年，由于爸爸妈妈再也不能烧炉子了，就搬进了我老家的楼房，可他们的世界就只剩下了一扇窗：“每次我从你家楼下走过，都会看到你爸妈趴在二楼的窗前，有时我摆摆手，你爸妈也会冲我挥挥手！”妻妹打电话告诉我。
我心里掠过了一丝苍凉，旋即又是一种敬佩：爸爸妈妈的世界是变小了，但这扇窗里却有白的云蓝的天，更有六十年刻骨铭心的真爱，爸爸用颤巍巍的手握着妈妈的手：“电视小品里有两个人的手粘到一起了，咱俩的手一辈子也分不开了！”……
回家的当天夜晚，妈妈怔怔地看了我半晌，突然问我：“你真的是小平吗？”一句话就让我的泪水涌了上来！不孝的儿子离开父母太久了，以至于妈妈都不相信朝思暮想的儿子真的回到了自己的身边！
妹夫小徐把我叫到了旁边：“哥哥，咱妈今年一阵儿明白一阵儿糊涂，身体也特别弱，咱们要有个思想准备呀，我对小伟（我妹妹）说，她不爱听，你是儿子心里可要有数呀！”
我听了先是一怔，可是也不愿相信妈妈会弃我们而去：“咱妈生了这么多孩子，年轻时坐月子只能吃苞米粥，不到三天就得下地干活，伤了脾胃，可是心里没有病，一时半会儿不会有事的”
话是这样说，可是我还是隐隐感到陪伴妈妈的时日不会太多了，假期二十几天，我再也不愿离开父母半步，有时不得已的应酬，妈妈也会对我恋恋不舍：“快些回来呀！”莫不是她也预感到与儿子相伴的日子有限了吗？
三
每天晚上我都会躺在爸爸妈妈身边陪伴一会儿，妈妈把我的手握在胸前，爸爸的手也会搭在我的手上，温暖的手传递着短暂而温馨的亲情，爸爸妈妈会一遍遍数说着我们兄弟姊妹和孙子外孙们多么多么有出息。
妈妈对和爸爸相依相伴的六十年感到十分幸福：“那一年，你爸爸为了一大家子人能吃饱饭，去大林子里开地烧荒，差点儿引起山火，他扑火时连吓带累，回来全身发黄，落在炕上。村里的赤脚医生说得了这病八成是活不成了，那时我真觉得天塌了，你大姑和小姑背着我研究把你们姊妹几个分着领养，没想到你爸爸挺过来了，还把你们都培养得这么有出息，我跟了你爸这辈子知足了！”
妈妈一生都在知足中享受着人生的快乐，小时候爱说故事的姨夫曾绘声绘色给我讲爸爸妈妈结婚的往事：
当年你妈妈是龙泉镇里刘大院儿家的闺女，你姥爷家有二十几口人，一大圈儿红松木板杖子围起有十五间大房子的大院子，那杖子有三米多高，这么高主要是为了防土匪进家里抢劫，因为那年你太姥爷就被土匪绑了去，割掉了耳垂送到家里要赎金，亏着有个要逃跑的看守带着你太姥爷逃了回来……
平时你太姥爷家教特别严，女眷是不允许抛头露面的，就是在大门口站一会都不行！土改那年，一家人被赶到了镇子西面你们家西面的三间空房子里，从不出门的你妈妈和你爸爸也有机会见了几面，两个人虽然没有说过话，但对彼此都有了一些好感。
两家人都是山东莱阳闯关东过来的，你太姥爷看你爸爸干活勤快，就和你三太爷做主给你爸妈结了亲。
结亲之后时间不长，土改工作队“纠偏”，你姥爷一家又回到了刘家大院儿，开始张罗着你爸爸妈妈结婚的事。吉日定下，你爷爷杀了三口猪，一口送到你姥爷家做聘礼，两口用来招待客人。
婚礼那天全镇子都轰动了，鼓乐队吹吹打打走在前面，你爸爸身穿长衫，头戴礼帽，身上系着大红绸带，胸带大红花，骑着枣红马，和同样披红挂彩骑着马的伴郎陪在你妈妈八抬大轿两边，你妈妈那天身穿紫色旗袍，脚穿着黑皮鞋，那时候让人羡慕得不得了。
你家大院子里黑压压都是来坐席的人。记得那天摆的是“三六到底”的酒席，就是三六十八个菜——六个热盘儿，六个凉盘儿，外加六个大碗菜。院子里客人四人一桌吃得热热闹闹，男人大块吃肉，大口喝酒；女人羞羞答答从兜里掏出手绢，偷偷将丸子、榨干果儿包起来揣进大襟儿里回去给孩子吃。
你爸妈坐在里屋的炕上“管小饭”，就是夫妻俩吃第一顿小夫妻饭。我们几个年轻人躲在糊着新窗纸的格子窗下听声儿。
“以后咱就一起过日子了，家里俺爹当家，事事都要听他的，不能慢待老人！我不会骂人，我希望以后咱俩也互相尊重。”你爸爸说。
“我能做到，但你要管好自己！”你妈妈说
“你家被赶到空房子时见到你几次，我就觉得你不错！”你爸爸说。
“提亲时我还以为是要我嫁给老孙家的儿子呢，要是那样，我就跟着八路走，不能干别的，可以在炊事班做饭，没想到是你，我知足了！”听得窗外的几个男人羡慕嫉妒恨……
姨夫的故事让我们惊奇不已，没想到每天忙忙碌碌的爸爸妈妈还有这样浪漫的传奇！
小时候孩子多，有时都到了断顿的地步，但在油灯下打着纳鞋底麻绳儿的妈妈，还会和爸爸盯着炕上齐刷刷七个小脑瓜儿：“嗨，咱们有这么多孩子，长大了日子得多好呀！”
我上大学时，家里也到了最困难的时期，青黄不接的春三月，靠借钱买几斤苞米应付过几天，就不知下一步怎么办了，可是一生心态平和的爸爸妈妈还是波澜不惊。
一次放假回家，睡到下半夜醒来，看到爸爸妈妈还坐在炕梢儿盯着我看：“咱俩养了这么好的`孩子，这辈子真是有福呀！” ……
是呀，爸爸妈妈的世界因为知足而精彩无限：
“这辈子没想到还能住上瓦房！”
“现在住上楼了，这日子可就登天了！”
爸爸妈妈高兴我心里也乐：“等雪化了，天暖和了，你俩买个马扎儿，下楼在路边儿看看光景。”
“春天，我让小徐开车拉着你们去老家采山菜。”特别孝顺的三妹也有计划。
“钻大树林子采大叶芹，爬山坡摘刺嫩芽，我的体力是不行了，去路边儿采柳蒿芽儿我还能行，我知道哪里的柳蒿芽儿长得壮！”妈妈也憧憬着春天……
四
由于工作忙，正月初六我不得不离开了家，妈妈眼神里充满了无尽惆怅，她的嘴唇抖动着，眼睛一刻不离开我，唯恐我在她的视野里消逝，她是不舍得我离开，因为这是生离死别！
我又一次把脸贴在妈妈苍老的脸颊上，那属于母亲的馨香至今还是那样让我牵动衷肠，我趴在妈妈的耳边说：“妈妈，正月二十六我还会回来的！”，妈妈没有说话，只是认真地点点头。
是母子连心的缘故吧，这次离家的脚步从来没有如此沉重！
汽车咿呀呀碾着冰雪驶离故乡，我刮掉车窗上的一块霜花，望着忽闪忽闪白雪覆盖的原野，一向爱雪的我，不知怎的，内心竟掠过了无比苍凉！
五
半夜里的电话总会让人胆战心惊，正月十八晚上十一点钟，电话里传来了噩耗：“哥快回来吧，妈妈不行了，回来晚了，就看不见了！”妹妹那边是撕心裂肺地哭号！
登时五雷轰顶，我一下子瘫了下去，一双无形的手揉拧着我的心，那是锥心彻骨地痛，此时我才知道了什么是心疼的滋味，生命是击碎的翡翠，泪水是决堤的洪水！
不会吧，昨天打电话，妈妈还让爸爸告诉我回家吃饭，我还和同事们说：你们看，我妈妈真是糊涂了，这么远，怎么回去吃饭呀！
坐在车里，我祈祷着奇迹发生，妈妈，你一定等着我回去呀！
“妈妈已经走了，回来你就直接去殡仪馆吧！”妹妹告诉我。
听到妹妹的话，我已神思恍惚，莫不是这是一场梦吧！此时，一弯残月挂在深蓝的天空，灰白的雪野林间不时会闪出一个个荒村，看不到一个人影，只有几家门前高挑的灯笼寂寞地吐露着残年余红……
六
妈妈，您真的走了，您对这个世界没有一丝眷恋，就这样无声无息地走了！您把慈祥的面容和慈爱的目光凝固在冰冷的镜框里，隔着玻璃，我无法触摸到您的温度，我无法为您逝去眼角思儿的泪花；晨烟暮霭里，我再也寻不到您的身影，不管我的声音如何高亢，今生再也不会听见您的一声应答!
妈妈呀，我的心和梦都随着您的离去零落成尘，惟愿随着你烈火中的一缕轻烟，飘散在属于您无忧的空间。
妈妈，您就这样毫无眷顾地走了，撇下老爸爸独守空室，我们和爸爸都在演戏，在彼此面前强颜欢笑，在背后偷偷流泪，我们知道谁也无法为谁抚平内心的伤痛，因为爸爸的世界是属于妈妈的，每天睡觉，爸爸的手总会在妈妈睡觉的床上拂来拂去，他的手抖得更厉害了：“我无法不想她，我自己的事还是我自己解决吧！”爸爸的眼睛红肿得张不开了！
今天又下起了入冬以来的第二十二场雪，细碎的雪花密密地洒落，天地是扯天扯地地惨白，每一根树枝都变成毛茸茸的雪条儿，校园里的松枝被雪压断了，气温也骤降了十几度！人们说，今年的天气太反常了，老人们挺不过去了。
每一片雪花都会落到我的心里，带来的都是彻骨地寒凉!
我恨雪！
20XX年4月
篇6：莲恨散文
莲恨散文
莲花开了。
我在新闻推送中看到了这则消息，是很有些不可思议的。也的确，于我而言，今年的莲花开得实在是太出乎意料。怪也怪不得谁，这半年来一直忙碌于各类事情，时常目睹着太阳打卡上下班，走出家门倒也真还不多，所以即便莲池就在我家不远处，可由于并不在我上放学的必经之路上，一直没得到关注。
对于莲花，我始终是敬仰的。因为她天资秀丽，婀娜娉婷，香远溢清，不染不妖。也因此，我对“出水芙蓉”一词也带着一点抵触，有什么能与这莲花相提并论，莫不得是玷污了莲花的名声啊！我也仅仅是远观，又哪有胆气将之亵玩呢？
江南好莲，好其蓬，好其籽，好其藕。而花呢？却仅是观赏性罢了。倒也难怪，人们所图的，尽皆是能谋得共赢的——一方得利，一方得肴，何乐而不为。恰恰如此，我在莲上，看到了莲之恨。
七仙女尚能相逢董永，卓文君能遇上司马相如，施夷光能为国效力，武太后更是冠绝称帝。同样的绝世容颜，为何她莲花，便只能在此被众人狎视，为商贾攫利？陶、周之宠，变成了无止境的欺凌，她恨。她恨自己怀才不遇，恨自己错生时代，恨自己仅有花瓶之容，恨自己只有被观赏一道。
区区莲株，生于河淤，受天地孕养而出，洗净一身铅华，在最灼热的时节清雅开发，根作藕，断亦有连丝，茎无枝，中通而外直。她的花冠，是有着那么丰富的色泽的，各具风情万种，不招展，不傲慢。她与世从无争斗，却被世界所亵渎。
莲恨，却不仅仅浅薄地恨自己的遭遇。当人们对莲花的描述都仅剩下了“形态、习性、分布、繁殖、栽培、防治、价值”（摘自互联网）等时，说明我们对莲花的生存更了解了，我们对自然的了解加深了，但这仅仅是了解，而非理解。
她圣洁，人们仅仅知道其因，却从未想过其果。当人们对事物的了解已经形成了表面的'完整的系统时，对内层的剖析也就接近停滞了。人们在绝对理性地攫取利益的同时，是否已经忘却了，感情、同情、关心等，是我们最为宝贵的东西啊！
莲恨，自己无法阻止这一切的发生。世人皆醉我独醒又有何用，待得人性泯灭，成为唯一的良知者？
莲恨，莲花已然谢去。
篇7：秋雨恨散文
秋雨恨散文
那天秋雨对我说，乎迟乎早的时候她来了，扯着夏雨的云来的，田埂上的景象迷住了她，那些赤膊的挑夫迷住了她，古朴的吊脚楼迷住了她，她说她来晚了，她又说她不该来，我知道此时的她心情很复杂。
窗外有些微风，雨滴轻声的告诉我秋雨来了，我打开门出去迎她，却被撞了个满怀，原来她是和风约好了一起来的，我被秋雨和风的热情震住了，我们有20多年的交情，每次都是如此，你们的热情哥懂的。
匆匆行人中，有人穿上了外套，秋雨和风相互嬉闹，都说是对方的'错，其实秋雨早不好意思的跟我说过，每次来都降温，是上面安排的，她也没办法。每每说到此，我都感同身受，你我都不是这样？每每说到此，她都满怀愧疚，高山的玉米还没收，烟叶要长霉，赤膊的挑夫也加了衣服……而每每我都会安慰她，这不是你的错，是上面安排的。
秋雨这次来，我发现她变了，变得忧郁和深沉，和风的故意嬉闹，我知道她是在强颜欢笑，20多年的交情，秋雨，你的心思哥懂的。你有恨，虽然我不知你恨什么，但从你用小手掌使劲儿地把我的雨棚当桌面拍的时候，我能感觉到你的恨，那么深沉，那么猛烈。是20多年的积怨？还是盘古开天辟地来，上面对你太不公平？
秋雨你恨什么，哥懂你的心思，又怎么去懂你的恨呢？
柳树撩动着裙摆，身上却被你的泪水沾湿，秋雨你恨什么？是谁让你恨得如此决然，甚至有些不顾一切，是谁伤你那么深，哥不敢再说“哥懂的”。莫非你也想用恨打败我们20多年的交情，让“哥懂的”变成朦胧，甚至是陌生？
平静的湖面，愈发显得你有恨，你的泪水居然可以激起浪花，有时候你也会咆哮，钱塘江水哥懂的。秋雨，你来了，秋风送爽没有你自然不行的，丹桂飘香没有你无法沉淀的，你该来，可是你恨什么？
夜深了，你敲打着格子窗，你说你的恨哥该懂的，那夜你就在窗外，在窗外诉说着，诉说着你的恨，我才发现，你是如此深爱着这块土地，这里的风土人情。你怜悯因为你减产的老百姓，你同情因为你“秋风萧瑟”，你害怕因为你自己失去你迷恋的赤膊挑夫，你迷恋的一切。我才明白，你是个完美主义者，可是你的命运、你的使命上面决定了，你我都只是执行者。秋雨，你不该恨自己，你该恨的上面的决策，该恨的是我们，因为我们向你祈求的太多，你该恨我们，我们把担当让你一个人扛着。
秋雨，你恨吧。
我站在吊脚楼上，感受着你的润泽，可是你还在恨自己，对我们还是全心的爱着。你看到没有，有多少人在内心朝拜，你可以恨我们的。
秋雨恨，朝拜的人们读不懂的。
篇8：惟有深情共华年散文
惟有深情共华年散文
那时的芳菲染透了山里的桃花，艳红中还有些许娇媚，看了让人心醉，已经不记得有多久没有这样的心动，桃花树下的喃喃细语诉说的深情，惟有敞开心扉的你才能听懂，柔情似水的白月光里纯净了情谊的高洁，集结爱的芬芳书画几世缠绵悱恻，找寻不同的过往和凝眸来生方向。
真叫人心动，花瓣雨下的朦胧经历几个世纪还袅袅婷婷，嫣然宛转乱心神，非子之故欲谁因，搅乱了谁的心绪，错换了谁的人生?等待在桃花的树下，任光阴荏苒岁月蹉跎，为爱筑起花冢，招摇灵魂深处的深情与执着。
悠然而过的小鸟，在头顶翩翩飞舞，欢快的鸣叫与阳光下的倒影配成电影的.背景，演绎着爱情的剧本，伟大的编剧把人生的起起落落写在了生命的颜色里，迷蒙着沉默似海的深情，渴望温柔的目光从此聚焦在世纪轮回里，书写下青春年少的序曲，剪不断时光变换里五颜六色的梦境。
许过繁花似锦的前程，为爱停留的缱绻，原来牵绊的不仅仅是甜蜜过往，在浮躁的心绪里按下那份悸动，缓缓行走在逐梦的旅途，沿路收集最爱的羞涩，装下深情，寄送出为爱写过的唯美诗句，吟唱红尘恋歌，不忘今生相守的片刻宁静。
今天艳阳下的桃花已经开尽，争奇斗艳竞相开放的花朵使多少痴情人驻足流连，攀下那树花枝却没有遇到明眸善睐，顾盼生辉的情缘，为谁失了心，想念与天地共存，何时能回到最初的相遇，那年的风景可曾留下美丽的剪影，涂抹上爱的颜色，灿烂过彼此多情岁月。
心很大，装下了有你的每个日子;心很小，只装下了有你的每个日子。记住你喜怒哀乐的每个瞬间，忘却匆匆流逝的人生，陪伴那么长情的告白终会在漫天的桃花雨下散开，回归尘土，去往时光的深处，为爱等待，是否留住过深深的眷念，为你相思，怎知溜走了多少红尘无奈，执着共享那方天地，寄情远飞的大雁捎带上别样相思，爱你的方式千百种，单选最难的独处舔舐伤口，品年少温情脉脉的短暂空白，留在血液里那些沸腾的深情煎熬了多少世纪才有这样深刻的领悟，为爱而痴，放纵欲望追逐青春里想念的幸福，皆因在最美的年纪遇见相爱的你，再不记得时光苍老的容颜，惟有深情共华年。
篇9：无聊随想散文
无聊随想散文
懵懵懂懂地混了3年，然后失眠了3天。醒来时想起还要在这再过3年，有点晕。2个月的暑假，近一个月用来补数学，剩下的就几乎被奥运会占满了。原以为自己可以忘却很多，却让这些回忆更加不可磨灭。包括那时的空气，充满着紧张，和留恋。
一直想用些文字记载这个夏日，却总以各种理由推却。难得在厦门补习时写了几篇日记，回来后却又一页一页地烧掉。的确，那种日子太充实，充实到空虚，空虚到无聊。
自己不也是个无聊之人吗？每天往返于餐厅、客厅、卧室，标准的3点1线。可以在半夜起床数星星；可以漫无目的地在大街上走一下午；还可以在电脑前发呆，想了好久才记起要做什么。那种感觉，空洞，无聊，怕怕的
开学，军训，相识的日子。只是几天过后，除了几个以前的认识的同学，几乎是站在我面前我也不知道是同班的。而我又是个不善言辞的人，最多也只能看着报名册四处观望，结果是知其名而不知其人，只能慢慢认识了。
军训过得很快，而我竟忘得如此彻底。偶尔来到操场时才想起曾经在这晒了5天的太阳。还有那天晚上在操场上啦歌，手挽手一起跑过半个世界，以及最后的会操，绝别，只留下回忆和伤痛。
时间依旧在消逝，空白了2天，日子照样转。课程多了几科，时间有点紧。而传说中的“睡了1年的政治课”，终究没能发生在我身上。作业猛增，晚自修几乎用来赶作业，偶尔剩下半来个小时，聊聊天看看小说，就迷茫地过了。混了个数学科代表，结果是被剥夺了2个课间时间用来收作业。忽然想起，上任的第1周，问得最多的一句是：今天数学有什么作业？而第2周，带头把数学卷子给弄丢了。
顶着暗夜，骑着单车，习惯性地绕远路，经过那条灯红酒绿。酒吧、咖啡屋，还有旁边的胡椒味，慢慢地麻痹自己，瞬间没有伤痛，然后想毒药那样，痛到淌血记得老师说，你很消极；朋友说，你很悲观。我说，我很孤单。像《西界》里的，“才过正午13点，就漆黑一片”，是的，“我只拥有半个白天”
看到2个小孩在游戏，戴着面具，奥特曼的，一阵傻笑。记得小时侯也是这样，然后有热病说，幼稚。我愕然，难道你没玩过？毕竟是跟了你半个童年的`玩伴，怎能忘记？还有起，企鹅村的那个“吃咸梅干变超人”，虽然当时只有话梅。以及永远不会被捉住的老鼠杰瑞，神奇的机器猫哆啦A梦说起童年，总有太多的留恋。想为自己逝去的童年写些吧，提起笔，却又无从下笔。思绪回到现实，记起的，只是空白。原来，自己的文字，已变得如此脆弱。
篇10：无聊心情散文
无聊心情散文
很久没写东西，闲着，却不知道能写什么。
一个人，一台电脑，成为一种普遍的生活方式。不玩游戏的自己，看着网吧一片，竟惶恐不安。想想自己，对着显示屏幕，无聊至极。
生活的滚轮推着你前行，浪荡懒散，庸碌无为，每一天都像是得过且过，看不到尽头。
这是一个充斥着浮躁、唳气的时代。快节奏的生活方式，每个人都被推着趋向急功近利。无论你承不承认，恐怕再也难以找个哪怕说说话的人。每个人都更关注自身，都进化的.更加注重自我。这样一种利己主义的原则是极难动摇的，取信他人变得越来越困难。
一直到后来，这种根深蒂固的无聊，并不会因为在热闹的场合消停缓解，并不会因为众多的朋友就能摆脱。累了，停下来，想找个伴，这个时候，恍惚明白，婚姻的目的似乎只是为了缓解人生的无聊。
教之身体上的苦难，心理上的苦难有过之而无不及。压抑、愤懑、悲伤、亢奋、极端、躁动、不安、迷茫……
我们努力着试图赋予生活以正能量的积极意义。却不经意在无聊时，又陷入到苦难的修行中。
这个时代，自己给予自己足够的选择自由，在却众多的选择中丧失掉自我。
篇11：不敢无聊散文
不敢无聊散文
平时散步两个小时回来，早早洗漱休息了。只是现在下午跳舞，有至少半个小时的运动量。室友晶又在整理东西，没有睡的意思。
我拖完地，准备好明早的食材，多了一些空暇。不想看书，不想看电子书。
上了下**微博。看了空间。更新的内容也已阅。
又想起《男人帮》中那句：我好无聊啊我好无聊啊……
上微信。只是和我说话的，我又懒得回。
小朋友太多。微信让我养成问人年龄的习惯：您老人家高寿？
结果那些老人家都二十岁。我听完就把他们删了。
还不如做点有意义的事。比如……听听音乐。比如……继续睡觉。
可是哥哥问我，为什么无聊。
还勒令我正面回答问题。
无聊就是无聊呗，哪来那么多为什么呀。
可是他说：“我还是不是你哥？”
他认定我有心事，“哪天是得和你好好谈谈了。”
老天。我真的只是无聊，单纯的.无聊而已。
他：“你有什么事都不说。”
这个是真的。我心情不好，从来不讲。难道我平时也不告诉朋友，自己无聊么。
回忆了一下，的确是。这大概是第一次提到。难怪把我哥都整磨叽了，仍在追问我：“到底怎么了，是不是有人欺负你？”
反应过度啊。
我深恨自己欠嘴，没事说自己无聊干什么。
前几天网站自查，删除重复的文章。我跟社长汇报说自己的已查完。还欠欠的告诉她，用电子表格查的。结果社长让我把另外一个作者的也查了。她不会用电子表格。
我一看，那作者几千篇文章……
下回再也不这么欠了。
象我哥，还在埋怨我：找你，你也不出去……
朋友找我去家里吃火锅，我不出去。现在说自己无聊，也确实活该无聊。
不过，你们应该知道我为什么不愿对兄长说自己的事了吧。
下回连无聊都不敢说了。
不过很想试试“狼来了”版本：“有人欺负我，帮我出气吧。”
这么想想，很幸福。
不过谁敢欺负我呢。了解我的男人说我是母老虎。了解我的女人说我是蔫萝卜，辣心儿。
我不敢无聊了，乖乖去听音乐，准备睡觉。
