首页 > 范文大全

余生浮躁散文

时间：2022年12月13日

来源：下水道的橘猫

编辑：本站小编

收藏本文

下载本文

下面是小编整理的余生浮躁散文，本文共10篇，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。本文原稿由网友“下水道的橘猫”提供。

篇1：余生浮躁散文

余生浮躁散文

一场病，说不上的九死一生，也不至于的人生无望，只是有点精神萎靡。

坐在公园的走廊里，脑袋晕乎乎的，亭子位于水中，吹着微风，不算太飘逸的头发一直随风狂舞，看着水波，里面夹杂着树叶的缠绵，我感觉这亭子在动，而我一不小心就落入这水中，就像落入这凡尘，总该有点吃力，因为我不会游泳，来得及的话向这世界呼出一声求救声。

每天都该是有理想，有激情，有念想的一天，不该止于困难，荆棘，以及心中的失望。而凡尘大数，也得在这条信念与失望的路上不断奔跑，不断抉择，不断挣扎，最后从这条道路上得到一个结果，或者一个选择，从此向前，又选择又向前。

很喜欢三毛的一首诗歌《说给自己听》里面这样写到：

如果有来生，

要做一棵树，

站成永恒，

没有悲欢的姿势。

一半在土里安详，

一半在风里飞扬，

一半洒落阴凉，

一半沐浴阳光，

非常沉默非常骄傲，

从不依靠从不寻找。

这首诗歌有人说是三毛的，也有人说是海子的，甚至有人最后分析应该是姜岩的，可是对于我来说，是谁的并不重要，我爱这里面的文字，也爱这些文字给我的感触。今生我并不是一棵树，我也想站成永恒，星球日夜交替，我一半沐浴阳光，一半洒落阴凉，不多不少刚刚好；一半在风中飞扬，一半在土里安详，不悲不已，虽然沉默但总该也是骄傲的，就这样问天问大地，活，成了一个模样。不幸我不是一棵大树，还有着些许的悲哀，也夹杂着梦想的翅膀。但也有幸我不是一棵大树，这样不卑不亢的生活姿态，我得努力一点，再一点，更多一点……

余生何其长短，有的人一生都在准备离别，最终真正离开的时候，带走的也不过是遗憾，或者心满意足。而余生浮躁，风一吹，忙不赢的手撩动自己飘飞的长发，是否还在犹豫要不要找一个地方避避风，等一缕阳光，看看刚刚好的景色。在镜子里我看到鼻子通红的我，想着昨日是元宵节，确实扎扎实实的病了一天，一个人，什么都没整，给自己煮了一碗粥，可是却吃不出任何味道。突然觉得我一点都不负责，连生病都不知道好好疼惜自己，一整天却是在安排自己以后的风景，都不知道自己此时此刻需要一个好的身体。

生活并不需要唯美的句子，也不愿深奥的诗歌，需要的是那唯一的元素“真实”，这是真真实实的战场，就像路一样需要一步一个脚印才能踩出来，生活是需要一个又一个真实的人物事来造就的。而这真实的生活夹杂的是喜怒哀乐，就像水中夹杂着的树叶，是彼此缠绵的关系，当然也可以选择不入这随波逐流的生活，可是不落入这一处，也有下一个路口在等待，那里或许是干燥的土地，也可能是让人无法自拔的沼泽。

余生请多多指教，可是还有多少个余生，还听到别人打算只想活到七十岁，而在我旁边的是一群老人，在那里谈笑风生，手中棋子正挑战着楚河风云，放着激动人心的歌曲尽情歌舞。突然来想我二十多岁的.“余生浮躁”也不过是自己逃避现实的借口罢了，所谓的余生浮躁，也不过是不敢直面挫折的惨淡。

因为有了太多的选择，有了太多的懦弱，太多的悲欢离合，太多的失败，太多的止步不前……就有了太多的浮躁，最后成就自己的不勇敢。所以那里有太多的余生浮躁，只有太多的不敢上路，你的人生浮躁是什么样的呢？

篇2：浮躁经典散文

迷糊而又纠结地改完所有表格和论文，除了闹心和不爽，再也找不到任何可以霸占我心情的理由。

原来有些东西，失去了就是失去了。对于人类来说，无关痛痒。

千万别当真，因为爱在失去后，会是一个人旅行，不管你是游荡，还是赏风景。

终于还是犯贱了，既然所有的好，既然所有过往，都不会因爱而退让，那就别再勉强。

该结束自己想念的时刻了，该让自己去做自己的梦了，该让这133天冲淡记忆了。终于你还是快乐的，那就把这一切留给时光吧。

感谢最美好的时光有你陪我度过，感谢这条单行道有你在我的记忆在里面，该去寻找各自幸福的时候了。

终于还是懒散的代替勤奋的。是我不够用心，太过勉强。不够耐心，太过着急。不够体贴，太过自以为是。

犹犹豫豫，晃晃荡荡。错过了，美好。经历了，浮躁。该做的没做，不该做的泛滥。

篇3：浮躁经典散文

记得前几日一位高中的同学打来电话，一阵嘘寒问暖之后，我们聊起了各自的近况。他说他想结婚了，我问他未婚妻哪里人啊，他说哪有未婚妻啊，我说那你就是闪婚呗，他说闪啥婚啊我心许的人都还没找到。我说那你不是在扯谈吗，你连和谁结婚都不知道你结啥婚啊。然后他嘿嘿一笑，婉转的绕过话题说到，我说的是炫舞里面的结婚。我只得回答说，你太逗了，是猴子派来的救兵吗。

不久前也和一位朋友聊天中谈到他想买车的想法。他对车特别的感兴趣甚而产生了强烈的欲望，一有空他都会到许多购车网站去搜索各种车的信息，尤其是他钟情的那几款，上网时如有弹出有关车的广告，他都会把事情放下，专心的去看那些广告。我佩服他的还有在大街上随便看到一辆车他都能说出车的生产厂商和各种我不知道的参数来，并且能让你产生欲望。他跟我说他真想买辆车，有辆自己的车该多好啊，至少我可以周末带着女友去兜风，出门再也不用挤那可怕的破公交，没事我们也可以驱着车去大理去洱海去拉萨，多愉快啊是不？然后我狠心的问了一句，这月的房租怎么办？其实我是无心给他一盆冷水的，毕竟对于一块热铁来说，温差也太大了，谁能受到了那急速降温时哧哧哧的声音呢。

另外一位朋友的故事也让我记忆深刻。他说他大学毕业后就顺利的在就读的省份找了份工作，虽然刚刚入职工作有些辛苦但是得到的报酬也不错，每天过着平凡的日子单一却也什么都不用想。可是有一天多年没有联系的一位女同学的一个电话彻底打乱了他平静而又孤单的生活，并且慢慢的将他原本坚持的职业生涯计划瓦解掉了。后来他也没有和那位女同学走到一起，我不太相信，问到，你大老远千里迢迢把工作辞了跑回家追求人家怎么可能没有走到一起呢，我就纳了闷了，你必须跟我好好分析一下原因。他说，跟你说实在的，原因我都一五一十的分析过了，你且让我慢慢给你道来。

我之前虽与她是同学，但在以前我们是不怎么说话的，我最后一排，她从前面倒数第二排，沟通系数少了去了。但是自从她给我打了那个电话后，经过慢慢的沟通，增进了我对她的了解，后来有谈到找对象时我发现她暗示了我某些信息，我也进行了适当的呼应，慢慢的我们的聊天内容让我感觉有些让我焦躁不安甚至常有不眠，发现这些心理问题之后，我断定我已经喜欢上她了，不，更应该说我已经爱上她了。可是，我最要好的朋友，你知道可是什么吗？可是我没有和她明说，我只是追寻着这种爱的强烈信号回来的。当我回来不久以后她打电话约我，说最近心理有些烦想让我陪陪她，然后计划出去玩几天。老朋友，你知道听到这个消息我有多高兴吗，怎么跟你形容呢，我就跟说我的睡眠问题吧，奥，一提到睡眠你肯定就能想象到了我激动的睡态了。

后来我精心打理了一番自己，从头到脚，从里到外，行为举止，言谈方式，注意事项都统统想了一遍，身怕自己出错，给她留下不好的印象。我到她那后她十分的热情，都险些让我感觉有点无所适从了。但是还好，她很快调整了自己的待客方式，使得我们慢慢的从拘束的状态放松了起来，时不时我们还开点小玩笑加点小幽默笑话什么的。老朋友，我告诉你，那一夜我睡的那个香啊，你都想象不出。第二天她约她的同事我们一起去吃饭，她的闺蜜也去了，当然还有几位她要好的同事。吃饭过程中，大家都很愉快，考察在不知不觉中切入了主题和核心，她的几位同事轮番的利用各种假设情景法、数值估计法和素质测评法考查我，比如说同事A，她问我， “假如，我说的是假如，你的女朋友，是你的女朋友，她也能赚钱，但是她打麻将输了，第二天她告诉你她打麻将输了想拿你的钱去买衣服你答应吗？”。老朋友，面对这种情况，你说我是回答答应还是不答应呢？说实话，要想回答好这个问题真难，之所以说难是因为后来我那位女同学我发现她在我们往后相处的那段日子里态度发声了变化。开始她会变成以朋友的身份问我说假如有两个男的，一个有钱但感情又不太深，一个没钱学历也不高但是我们相处挺好，你说选谁？我傻傻的还给人家做了一阵测评分析和假设分析，后来问我问题多了我就发现问题了，再加之我发现我们一起吃饭的次数变少了我发现了一个回避的态度。

不久后我的心慢慢的告诉我我必须离开了，我失败了，再这样待下去叫纠缠，再待下去叫耽误人家。后来我就离开了，我认真的做了一下总结。我认为，在你艰难的时候遇到一个你喜欢的.人请你一定要大胆的去追求，不要认为自己什么也没有不能给人家幸福而止步不前，请你认真的思考后把你的承诺大声的告诉她，如果她为此而喜欢你，你是幸福的，如果她不喜欢你那么请你不要责备她，因为谁都有选择和追求期望幸福的权利。

笔者觉得这位朋友对于爱情不仅感性而且理性分析也很深刻。他和我聊天时说到，我们不是富二代，生下来就一堆的物质财富，然后找一个我们自认为喜欢的人来分享我们的食物，很少有人在分享食物时愁眉苦脸的，大多是喜悦幸福的表情，而这种表情往往会迷惑我们对爱情真谛的认识。而那些真正能够陪你一起从无到有坚持到底的人请倍加珍惜，因为这样的人并不多见。

有时我们也会感慨，甚至是常常感慨。为什么我们什么都没有，大街上车那么多，我们为什么不是手握方向盘的那些人之一；到处都是漂亮的楼盘，为什么我们还要蜗居；手头每天过账上百万，我们每月那点零头都拿不到。那么为什么你不去问问自己你将来想要什么样的生活和你想成就什么样的梦想而为之日夜去努力拼搏呢，你现在的努力又是什么样的状态呢，你每天都在为目标坚持学习吗，你每天都把精力全部投入到工作中使自己成长了吗，亦或是做一天和尚撞一天钟得过且过。你认为那些手握方向盘的人一天就能握上的，那些人大都到了一定年龄的；你以为那些房子是几个月的积蓄就能买到的，那些大多是父母攒一辈子才付得起的；你觉得手头上百万的人都是工作几年就可以拿到的，那些人大都泡面吃到反胃过。

如果我们仔细想想，或许只是我们都太浮躁了。

篇4：余生晚安散文

这是个夏天的夜晚，虽然不是繁星满天，也是星星点点。我搬了把椅子坐在门口的柳树下，路灯把柳枝的影子拉长，有风吹来，树影婆娑。

我的面前是一张小方木桌，桌子对面也是一把小椅子，椅子上坐着一个年纪和我相仿的女子。说年纪相仿，是因为看上去很年轻，后来得知，她已经年逾五十。我们的手里各自有一杯普洱，将凉未凉。她端起茶杯，缓慢而优雅地饮了下去，而我依然捧着茶杯，并不急着将温热的茶汤饮下。彼时，她微笑着指了指我手中的茶杯，我会意地饮下，一种闲散而醇厚的气息瞬间弥漫上来。

对面的女子五十多岁了，仍旧能够感觉到一种女孩的气息，的确有些奇怪。其实，她说不上长相清秀，相反很妩媚，或者用妖娆形容也不为过。长长的卷发，婀娜丰满的身材，白净的皮肤，红润的嘴唇。虽然妆容极淡，却称得上精致。然而，所有见过她的人，都觉得她有一点风尘味道。是的，不止一个人这样说，当然大多是背后闲话，唯独我觉得时光对她格外厚待，她依然有着年轻女孩的气息。在了解到她的故事，在我短暂的不可思议之后，这种感觉则变得越发浓郁而深刻。

到了这个年纪，不仅有着妩媚的五官，妖娆的身段，还有着女孩的气息，如此朴素和生动。我想，这大概就是修禅了。

故事是听来的。她与我住在同一个小区，因为是租来的房子，起初左邻右舍都是我不熟悉的。

我喜欢观察人，尤其是一个人的背影，熟悉的、陌生的。仿佛透过背影，就能捕捉到一个故事，虽然每个人都有故事，我的这种想法还是有些荒谬或者徒劳。

我也喜欢想象，在我第一次注视她的背影时，想象她该有着怎样漂亮的面容。夏天的某个早晨，她就走在我的前面，只要赶上几步，就能一睹芳容。棉麻长裙，脚下方口皮鞋，鞋跟不高，但足以衬托她的亭亭玉立。栗色的卷发，柔软地散在背上，手里提着一个简单的、褐色的包，举手投足间都是优雅。

尽管我相当好奇，在去往买菜的路上遇见这样的背影，还是极力克制着没有超过她。而是跟在她的身后，听高跟鞋在水泥地面上发出的悦耳声响。跟着一个人的背影，想象一个人的芳华，脑子里突然冒出一个词语：青春尚好。

是的，我想她一定是个年轻的姑娘，有着皓齿明眸的青春。我走向超市，扭转身子恋恋不舍地望着她的背影融入了广场。也许是去跳舞吧，她那么美，跳起舞来一定婀娜多姿。

后来也遇见过她，依旧是背影，我依旧能一眼认出是她。只是鲜有跟在她身后的机缘，小有遗憾。

很偶然的机会，我送孩子上学，邻居阿姨刚好同行，我们与她再一次擦肩而过。阿姨在这个小区住了很多年，当然十分熟悉这里的人和事。我和阿姨自然聊起了这个婀娜多姿的女子，没想到阿姨真的告诉我，她认识。

我几乎是屏住呼吸，强忍着好奇，有一句没一句地往这个女子身上引话题。阿姨说，这个女子其实年龄和她差不多。

我“啊”了一声，然后马上控制住惊愕的表情。邻居阿姨五十几岁，虽然气质也不错，但是脸上早已爬上了许多道皱纹和星星点点的老年斑，我顺理成章地把她归类为上了年纪的老人。而我一直念念不忘的旖旎背影，怎么也无法和五十几岁联系起来。当下慨叹：那个女子保养得真好。

邻居阿姨又说第二句，我彻底惊住了，那一刻连失态的表情都忘记了掩饰。

阿姨说，那个女子结婚一个月丈夫就死了，死于中越战争，八十年代后期。女子的丈夫是阿姨的同学，那个女子没有孩子，至今未嫁。郎才女貌的一对，却有缘无分，早已是阴阳两隔。

时隔三十年，我在阿姨的语气里，依然听得到深深的惋惜。

她那么年轻，为什么没有再嫁，她还在美丽的年华啊！在心里打上大大的问号时，好像已经有了答案，我还是下意识地问了一句。

也许是感情太深，或者是再嫁政府就不给她补助了吧。可她有工作，应该不是为了那点补偿。反正这么多年，她就是一个人，起初我们这些同学都很同情她，可是都有各自的事情，时间一长，也就顾不上她了。不过看起来她活的很好，我们老了，她还年轻。

阿姨还说了些什么，什么时候进屋的我不知道，那一刻我整个人雕塑般僵在了那里。这样的故事原本在我的小说里，当它活生生地摆在眼前时，我反而被惊呆了。

我想，我没有理由质疑故事的真实性，也不该质疑，毕竟我的小说里，那么多真爱的影子。回到现实生活，我为什么不敢相信呢？爱情从来都是以各种版本存在，而真爱的本质一定是从一而终。

对于一个酷爱文字的人来说，故事就是灵感的源泉，我很迷茫，很想一探究竟。一直以来，居然没有合适的机遇走近那个女子，这让我很是苦恼。道听途说，其可信度不足以用文字来记之。

不过，人生的际遇真的很奇妙，真正面对她的那个傍晚，来得毫无征兆。

她是来我们小餐桌打听相关情况的。欣赏一个人的背影那么久，当那张脸生动地投影在眼眸里的时候，我居然很安静，完全没有听到故事时那般惊讶。这一刻，我如此近距离地面对她精致美丽的五官，却出乎意料地表现平淡。像老熟人似的回答着她的问题，不用按捺心里的'万马奔腾。甚至，心里特别笃定我们一定有机会坐下来聊聊天。

事情很简单，不过就是亲戚的小孩要来小餐桌食宿，她帮忙来打听一下价钱，顺便查看一下环境。对于小店她当然是满意的，说暑假后孩子就来。

于是，我很自然地加了她的微信，并没有主动去打扰她。昨日天涯，今日咫尺，反正我们一直都在。

相信她一直关注我的朋友圈，虽然从来都不评论。究其原因我也说不清，骨子里就是确信她在关注，仅此而已。她的网名叫做“余生”。这个名字，一定会让你第一时间生出心疼，彻骨的那种。反正我是。

有一天她发来一句话：就这样，在你的世界里兀自妖娆着，一直一直这样。

我的回复很简单：彼此。彼此。

她一定懂了。之后，我们还是没有言语交流，她也从不发朋友圈，但我从来都相信，她内心一定繁花似锦……

就像此刻，我们分坐在小桌旁，惬意地喝着普洱，虽然什么都不说，却好像彼此已经认识了很久。

二十多岁的时候，余生对于我来说是很长的日子，长得看不到头，那是我和他漫长的、浪漫的余生啊，她突然开口。那种女孩子气油然而生，她没有哭，我也没有看到眼泪，她眼角的细纹里藏着笑。

我给她的茶杯斟满水，也给自己的倒满。然后不约而同地举起杯，敬什么呢？我说。

敬年轻！她说。我们相视而笑。

自他走后，余生，就只剩我自己了。我们俩漫长的一生，就只剩下我一个人走了。我哭过，也想过随他而去。可我舍不得，舍不得我再也不能活着思念他。所以，我得好好活，为两个人活，我还有回忆的灿烂啊。

她举起茶杯，我们碰了一下，敬爱情！我说。

女人活在这个世上真的不容易，尤其像我这样没有男人的女人。活在人言与世俗里，到最后活到取悦我自己，真的不容易。她端起茶杯在手里轻转。每当我萎靡不振，就感觉对不起他，他是真的爱我，爱我最美的样子。直到他离开这个世界，我的美丽依然在他心里。他对国家而言就是一个军人，而对我而言，却是全世界。我得在我的世界里美丽地活着，活下去。

敬女人！我举起茶杯。眼泪落下。

苦吗？我看着她。

不苦。沧海桑田，心如止水。我喜欢夜晚，白天的喧闹不属于我，我只是在努力更好地活着，而夜晚就是我和他的，我的床上依旧是两个枕头，两床被子。只有到了夜晚，只有我睡着了，他才会回到我的身边，在梦里我们相依相偎。当然，从来不觉得自己可怜，长夜寂寥，我从不孤单。他一直都在，昨日天涯，来日咫尺。

你喜欢看星星吗？她问我。

很少看，我如实回答。

我喜欢看，这也是我喜欢夜晚的一个原因。看星星久了，就好像看到了自己的心事，更好像看到了他。我们对着星星聊啊聊，夜深了，我们就彼此道：晚安。

如果不是她真的坐在我面前，如果不是手心里将凉未凉的茶杯，这样的故事，这样的场景，真的恍惚在书里。

夜深了，余生与我告别，翩然离去，留给我的依旧是美丽的背影，还有蔓延在夜色里的女孩子的气息。

篇5：余生的散文

关于余生的散文

余生，这个词语对我来说，是很玄的吧。因为我的人生才过了十多年，而余生这个词语对我来说，实在是太遥远了。有点遥不可及的感觉，因为离我很远。我也一直认为我的余生还有好长的路，余生离我很远很远，所以我都不想去想，自己的余生该怎么办了。

我也不知道自己的余生会是什么样子的。更不知道我的余生，会不会有个人陪我一起走这慢慢的余生路。我不懂自己的现在是为了什么而努力了，因为我的余生真的还有好就好长的路啊。这条路，长的我都看不到了，我也不知道自己的余生到底是什么样子的？我的余生到底该怎么办，我应该怎么活，这一起IE的一切诶对我来说都是未知的。不过我想的是能靠自己好好活一次吧，不管以后的我是什么样子，长得清秀也罢，性格急躁也罢，孤独也罢，一个朋友都没有也罢，我想我是不甘心做一个只依附在别人身边的人的。我一定要闯出自己的一番天地，我一定要最好的自己，至少现在的我不会让以后的自己后悔。

我不会每次见到别人都说，哎呀我小时候我年轻的时候是多么的傻是多么不争气，这样的话我甚至都有点不屑去说的意思。因为我觉得这样真的是毫无意义啊，至少现在的我是活的毫无意义都会让以后的自己后悔，那么现在的自己到底活的多失败，多没有存在的'价值呢？我一直认为如果现在的我不能给以后的自己带来自豪的感觉，那么就是失败的。至少我自己心里会很难受，我不一定要比别人优秀，有些人可能天生的资本就是要比我好上很多，因为这是他们父母给他们的，他们天生就拥有这些东西，他们天生就比别人要好上很多。所以我不想做一个最优秀的人，但我想我至少要做到一个让自己以后提到现在的自己时，能够自豪一下的人吧。我不希望自己是多么多么厉害的人物，至少我也能有自己的精彩啊，虽然我只是个小人物。

余生，我至少要好好活，现在的自己也要好好活，为了余生的我能够骄傲一些，能够自豪一些。

篇6：余生,请多多指教短篇散文

余生,请多多指教短篇散文

嘿，不知道在哪个角落迷路的你：很冒昧，我突然写了这封信给你。只是因为，我今天突然地就很想你。我在想你过的好不好，是不是也和我一样在等待着夏天的来临。

我看到书上说，百分之八十的人都在二十岁之前和自己最终的结婚对象相遇了，那么你呢，还在哪里迷路呢，又或者我们早已在城市的哪个角落擦肩而过了吗？

其实，我是一个有时候不那么相信爱情的人。

当明明两个都很相爱的人因为家庭原因不得不选择放弃的时候，当看到一对夫妻在柴米油盐中打磨掉对生活的激情的时候，当一对情侣因为日常生活中的一些琐事动不动就要说分手的时候，我都会想，我这辈子不需要爱情了。

可是更多时候，当我喜欢的电影上映却无人一起去的时候，当我偶遇一首好听的歌却无人分享的时候，当我新买了一辆车却不知道副驾驶留给谁的时候，当我有了想去的城市却只能独自一人的时候，当我拖着疲惫的身体下班回家还要一个人做饭吃饭的时候……我都希望你能快快出现在我的生命，照亮我的黯淡生活，和我一起寻找那些爱与感动，赶走所有的悲伤苦痛。

人是爱与被爱的动物，我想……我是需要爱情的吧。

我也不是没有过爱情。

在遇到你之前，我曾把她当作了你。我以为我遇到了你，我以为我的漫漫长路走到了最终站，我以为我终于可以安定下来，于是我奋不顾身的扑向她，奋不顾身的扑向我自以为是的爱情。还好，现实让我清醒，让我知道，她不是你。还好，挥别了错的她才能让我和对的你相遇。

不过请你放心，我已经整理好伤痛，正在成为更好的自己的道路上，一步步地走向你。

我也曾想象过有关我们的画面。

我们会有一个不大不小的家，家里铺满了毛茸茸的地毯，摆满了各式各样的公仔。衣柜里会有你最爱的长裙和我刚洗好的衬衫，书柜里会有我们最爱的书籍和唱片。每一个假期，我们都会腻在一起，如果是雨天，我们就窝在一起看书听音乐，如果是晴天，我们就出门散心。我们还会养一只大萨摩耶，每个傍晚手牵手带它去散步。

周末，我们会买一大堆零食在家里一起看电影，如果有你在，我或许就会陪着你看综艺节目了。我们还会在每个周末去城市的周边放松心情，换一个清新的休闲环境。

我们会一起做很多很多事。

我们会在地图上勾画想去的城市，然后努力攒钱去实现他。我们会去日本看樱花，会在苏梅岛晒太阳，会爱上每一株花草，会爱上每一个晴天和雨天，会因为彼此更喜欢这个世界。

我想，你会是一个善良而知性的人，嘴角总是挂着温柔甜美的笑。

我想，你会愿意陪我一起疯，包容我偶尔的倔强和大男子主义。

我有一大堆喜欢做的事。

我喜欢音乐，不过你不一定要会唱歌，不一定要会乐器，只要在我把耳机的另一半分给你的时候，你不要拒绝就好。我喜欢去演唱会，如果你陪我一起去，那么你一定要仔细听，因为歌里唱的就是我的整个青春。

我喜欢旅行，我喜欢每隔一段时间就去不同的城市看不同的风景。我的方向感很强，你把我当做你的'眼睛就行了，我会陪你一起去任何你想去的地方。

我还喜欢美食，我会为了吃一家好吃的火锅，长途跋涉走很远很远的路坐很远很远的车，如果可以，我们就一起吃遍这世界大街小巷吧。

其实，我的心里早就攒下了无数个愿望，我想去漠河看极光，想去阿尔卑斯山滑雪，想去小巨蛋看演唱会，想去蹦极，想去坐滑翔伞，可是……它们都还没有实现，我一直在等待着……等待着有一天你可以和我一起，一起完成我的心愿和你的向往。

我眼中的爱情既简单又复杂，既轻描淡写又刻骨铭心。

你有想过吗？一旦和一个人结为伴侣接下来人生中的风风雨雨就要一起走过，无论快乐苦痛，无论富有贫穷，那简单的我爱你三个字背后的意义何其重大。

能遇到喜欢的人本就不容易，相互喜欢更是难上加难，还要破除年龄距离家世等等一切可能的不和谐因素，到最后才能真正的做到结为夫妻。

有的情侣好不容易走到了一起，在婚后还是被时间带走了爱情，在琐碎中出现了裂痕，历经千辛万苦好不容易走到一起最后却闹得不欢而散。

我不要那样的爱情。

可我也知道，人生在世，哪有那么多幸福。我也知道，最初的轰轰烈烈会在日复一日的柴米油盐中逐渐沦为平淡。

容颜会变老，爱情也会枯萎。

但我还是希望，我们的争吵可以在当天就解决，我们可以事事以对方为先，我们可以永远孝顺尊重对方的父母，我们无论发生什么都不会触碰对方的底线，我们在不开心的时候永远只用一个电话就出现在彼此面前，我们永远可以平淡又浓烈的深爱着彼此。

我眼里最好的爱情就是，两个人都是独立的个体，都可以不用掩饰的做自己，都有自己的追求和梦想，但是在我们独自打拼的时光里都会把彼此放在心上，都会知道我们的每一份努力都是为了两个人的支流最终能汇聚成爱情的长河，往时光的尽头永无止境的流淌。

张爱玲说：“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，正巧赶上了，那也没有什么别的可说，唯有轻轻地问一句：“哦，你也在这里吗？”

我想总有一天，你会带着一颗纯白的心，嘴角挂着微微的笑意，欲语还羞地低着头对我说说：“不好意思，让你久等了。”

那时候，我也会笑着对你说：“不好意思，我也来晚了。余生，请多多指教。”

就算我们在对方的生命里双双迟到，我也真的不会介意。这样你就会带着更多有趣的故事和你的曾经讲给我听吧。

只要我知道我的未来缺你不可，你也一样，那就真的足够了。

最后，希望我们都能在风雨兼程遇见彼此的道路上，披荆斩棘所向披靡。

加油，我爱你哟，比心？

篇7：余生,请多多指教散文

余生,请多多指教散文

晚间空闲时偶然看见宋祁的《玉楼春》，浮生长恨欢娱少，肯掷千金轻一笑，为君持酒劝斜阳，且向花间留晚照。说得真好啊，恨欢娱少，思留祯照，时间是最考验人的热情的，或许不够浓烈，但于心于情，唯你唯爱。

我不知道，今生的相遇是不是前世留下的缘，让我们在那一刻相识。有的人，不必相处，不必相伴，只一眼，便仿佛熟悉经年，我对你，就是如此。你安静的如一朵木棉花，眉眼间写满故事，那些温暖的细节，深深浅浅，在指尖轻柔的拂落一地的'心花。

初时的相遇，千娇百媚，为你我开始写些热情洋溢的词句，送给你的词句中，是与你相知的点点滴滴，甜蜜而轻松，又溶入了一抹不为人知的珍惜。字字句句中竟多了几许矫情，却总是幸福占满，喜之余，且惴惴不安，真的怕极了有一天我字空词穷，江郎才尽的时候，再也不能为你写诗，而我也已不再是那朵盛开的莲。到那时，你是否还会做我的某某？其实我什么都写不好，只会用清浅的文字来表达对你的喜欢。知道吗？其实许多灵感都是在笔尖上产生的，在写给你的那一瞬间，有多少个字词在脑海里萌动闪现，唯有痴念还是固定的模式。

人如潮，心如海，生而在世，总会遇见一些人，经历一些事，遇见情投意合的，你，也会在心里生出无限渴望，希望能结伴同行，做一辈子的爱人，却又怕他走了，心里那座城堡轰然崩塌，所以我不敢言爱，只能谈情，因为我怕有一天，不管我有多么的小心，还是会把你弄丢了，到了那时，伤了情，痛了心。我也不知道，这是否算是红尘里的辜负？但无论结局是何种无法预料，此刻的我只想为你放飞思念，只因你是我命途中，最美的遇见。

你用盛夏般的容颜，溶化了我冰封的从前。抹去红尘妖娆了的时间，留下空白，温语脉脉间，写下一段为你的留恋。伸手在微凉风中，捻一泓渴望，在心里筑一池青苔碧水，轻轻为你。

花蕊易开心难改，谁让春风驻满怀？只想与你相守余生，待你我花甲，归隐山林，养鸡鸭成群，有儿女绕膝，这其间也有些许的波澜，放眼大千世界，人来人往，可是我心里，会坚守这一方领地。谁是谁的谁，谁真正在意谁，谁是生命里的暖，谁又能让谁深刻铭记？只在心里铭记着你，看着你，就是我所在的意义。

前方依然漫长，心情依然眷恋，日子细水长流。这么近，那么远，这就是你与我的爱意痴迷。有些情，珍惜以希留住；有些事，铭记永不遗忘。时间在一路向前，唯有心情，留在岁月的长河里，一遍遍地念着，想着你的模样。

篇8：浮躁了就好散文

浮躁了就好散文

已经很久没有提笔写点什么，可是，仍是和以前一样，明明有很多情绪想要宣泄。但是，此时此刻确实不知该从何说起。或许这就是由于心中的浮躁的缘故。

有很长时间没有回家的我，在慢慢适应了家里的生活的同时，也对这个地方心生厌倦。人本就如此，总是对于新事物产生兴趣，或许这也是某些人勤于换女朋友或男朋友的原因。

如同以往，我每天都是十点钟起床，自是省去了早饭这一对我来说十分麻烦的程序。说到吃饭，对我现今这个状态来说像极了嚼久了的口香糖，已经毫无味道。

每天都做着同样的事，打开电视，我喜欢把遥控器一直拿在手里，因为这样让我觉得更有安全感。没错，我浮躁的时候最缺的就是安全感。当我发现电视只剩广告和新闻的时候，我又会把电视关掉，然后拿出手机躺在沙发上，我总以为qq上有人找我，空间里面有留言，实际上就算我一个月不上网，也不会有人发现我消失了。我每天做的`唯一有意义的事便是我睡前喜欢翻一下书。总之，我总是觉得自己做的没一件是自己喜欢做的事。

所以说我并不是特别的，相信很多人都会有和上述相似的经历，每天都在枯燥无味的生活中挣扎。但是，事态并没有那么严重。人总会有那么几天甚至几个月的情绪过渡期，没什么大不了，浮躁浮躁就好了。这不是放纵，只是把心中的不快吐出来。你也要相信人的一生不会总是那么一帆风顺。一切的不悦和烦扰，不过是上帝设了几道栅栏，玩笑而已。

我心情烦乱的时候总是喜欢把自己锁在房间里，其实这是不对的。迅速摆脱烦躁的方法应该是让自己走出去。社交活动，换个地方呼吸空气或者换个地方吃饭，这些都是必要的。

一天下午，妈妈问我晚饭想要吃什么，不碰巧的是我那时心情正烦乱，再加上我对吃东西实在提不起兴趣。我满脑子都陷入了瘫痪，于是我气冲冲的丢下一句“随你”便踏入卧室，然后房门紧闭。后来我一直在想我到底在气什么，现在才知道我其实只是在和自己过不去而已。

人容易浮躁很正常，但是浮躁必须有个限度，而且期限不能过长。切记，浮躁期间尽量远离家人和朋友，别让他们受到伤害。

其实人浮躁的心情就如同哲学上所说的矛盾一般，矛盾是客观的，它存在于一切事物中，无处不在，无时不有。浮躁本来就人自己放出来的，其实它一直都在，只是正常时候，它被我们隐藏起来了。

因此浮躁是可以控制，可以压制的。

现在，如果我变得浮躁了，我一般会找一个安静的地方让自己远离喧嚣，可是有时候我又喜欢戴着耳机走在大街上，来让自己浮躁的心平静下来。

不要担心，摆脱浮躁的方法有很多，正处在浮躁期的你也不要担心。

浮躁浮躁就好了。

篇9：戒浮躁的散文

戒浮躁的散文

我们嘴里咀嚼着梦想，没有薄荷糖的清凉，只有粗粮饼的干涩，我们耐不住沉默的煎熬，向老师、同学滔滔不绝地描述着未来，课堂上为了老师慷慨激昂的言词振奋，课后面对浩如烟海的作业不知所措。墙上贴满了未来的蓝图，当考试成绩使雄壮的心跌成粉碎，那位幻想者又该何去何从？

不知何时，梦想已经成了空头支票，或是束之高阁的笔墨丹青。它是我们茶足饭饱后的谈资，当崇山峻岭突兀地出现在眼前，我们没有拾级而上的恒心，只能选择驻足观望。选择一种简单的方式去走人生的泥泞之路，不是浮躁，不是向往镜花雪月，而是认真听每一堂课，仔细做每一道题，循序渐进，锤炼自己。邻居家的门缝里时常飘出大战过后的硝烟，那位刚踏出大学校门的哥哥在招聘碰壁后郁郁寡欢，家中没权没地位的父母便成了他发泄的对象。我的父母也曾苦口婆心地对我说，没有强大的家庭背景不应该是自己颓废的借口，挺直腰杆，活在奋斗之中。心高气傲的人们总是希冀不通过汗水浇灌人生之花，亲朋好友建立的人际关系网便成为自己捕捞海洋生物的法宝。职中学历的孩子让当局长的父亲为自己谋得一官半职，那总比在流水线上机械地劳动轻松；成家立业时盼望父母为自己买房，租房挤公交的生活是他们不屑为之的。浮生百态，何至如此？急功近利，好逸恶劳。出名要趁早，所以有了教授中有辱师道的人抄袭自己学生作品的事情发生。浮躁，社会的'浮躁。社会的洪流裹挟着我们前进，经济越发达，竞争越激烈。人们已经忘记平常心的朴实，已经忽略道德的门槛。只要能够达到目的，便不择手段。我们拥有充沛的精力，不在乎苦修之路的漫长，即使遇见有父母保驾护航的同龄人，我们也不必艳羡他们钟鸣鼎食的生活。不管有多么沉重的理由，我们都应秉持着一颗淡然的心为人处世，体味过程之美。

围炉夜话，在寂静的冬夜我们回忆韶华，畅想未来，情感如一掬清泉，倒映出我们相识相知的过往，但现在的我们却聊着QQ，发着微信，前人是天涯咫尺，后人是咫尺天涯。在现代生活中，我们是内心空虚的一代，情感应该是我们生活的钙片，即使我们通过现代工具却依然找不到自己灵魂的归宿。我们应该离开电脑放下手机，学校里与同学坐在草地上聆听奇妙的故事，下班后找一家幽静的咖啡厅与朋友谈谈彼此的经历，这样，情感才能在每个人心中长远流淌。

当看见作家收入排行榜和畅销书籍排行榜时，我不禁反问：“为什么网络小说如此风靡，精神食粮无人问津？”可能我们应该一片冰心在玉壶，而不是与俗世为伍。静静心，看大江东去，千古悠悠，多少英雄消失在历史的轨迹中，经典文化才是我们回家的路灯。

篇10：余生有你散文

余生有你散文

以前的我，是一个不爱说话，内向，孤单，没有朋友的女孩。一个人吃饭，一个人听歌，一个人看书，一个人学习，一个人睡觉，都是一个人。变成这样的我，是有原因的。我被最好的朋友背叛过，一直活在那里，所以性格才会变成这样，以为世界上再没好人，根本不存在朋友。但后来我发现，我错了。

她，也跟我一样，属于孤独的人，我们性格合，我们常常向对方倾述自己的伤心事，跟她在一起我觉得很开心。后来，我才发现原来朋友是真的存在。以前那个朋友只是我看错了而已，并不代表就没有真正的朋友了。我承认，现在的我，想起她，或偶然看见心还是会痛，还是很伤心。不过，我已经不在乎。只是讨厌被欺骗，讨厌被背叛。她是我在认识的`朋友，在里，一开始我谁都不认识，我不想说太多话。自从遇见她后，我才知道，原来在也有跟我这样的人。她也曾被朋友背叛过，我们都曾被朋友背叛过。我想珍惜这个朋友，是她让我不在孤单，也是她，让我再次相信友情，在这里，我想说，风，谢谢你。谢谢你的陪伴。我知道说谢谢显的生疏，但我还是要说。谢谢你！

我们相互陪伴，一起犯二，其实我们都不喜欢孤单，也是有谁会相互孤独呢，其实我们都是坚强的孩子，不喜欢哭，不想流泪。其实我们还是逗逼。有她在，我很安心，虽然在里，不曾真实的见过。但她在我心里，我曾幻想过我们有一天会相遇会是怎样的情景。感谢生命中有你，风，有你真好。以后的日子让我陪你，我不会离开你更不会背叛你。因为我知道被背叛是什么滋味。你放心，我会一直一直陪着你，不分离。我们的约定，永远都不离开对方，我知道你不会的。对吧！

余生有你，真好，谢谢你，出现在我生命里。