我都不知道我自己心情日记

以下是小编帮大家整理的我都不知道我自己心情日记，本文共8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。本文原稿由网友“帝弥托利”提供。

篇1：我都不知道我自己心情日记

我都不知道我自己心情日记

为什么？你每一次都先挂我的电话，我知道我有那么一点无理取闹，只是心理、思想有一点问题吧~为什么你总是问我一些我没有去想过的问题~为什么？总是问我一些家庭问题~问了我也是白问，不知道怎么去描述我的心，好像已经沉睡了一样~不想去想太多的问题！因为很多问题都是、不是我喜欢的那样~都不是能让我快乐开心的事情！都不是能让我好好闭着眼睛安稳睡觉的事情！所以我从来不去关心、也没有人来关心我~这正和我的.心态~多一事不如少一事的安静的呆在哪里~等着别人把我给忘记了、可能是心理太懒惰了。

当我想要的东西没有全部拿到时，我宁愿什么都不要，当我知道我已经没有心思去想、那些想要的爱情时，我已经学会平淡看待了、也许某一天你会看见我的这些 心里话，也许你会很生气，也许你会很伤心，假如你不是真的爱我而结婚的话，我想你是不会有伤心的那一天，那就说明因为我们都会是平淡之人~正如你所说我的那样吧~我是一个不会上进之人，我的脑袋里，有时候总是想静起来~好像我已经变得很没有心没有肺，是我自身的原因还是环境的原因，思想越来越找不到出路了~有时候挺害怕这样的我，可是，我又能怎么样呢？

篇2：我知道心情日记

准备的'工作仍然是那么简约，我要做的，也不过是回收人的魂灵罢了，多数时候连工具也不带，只要人数不太多的话——身为死神我还是忙得过来的。我经常，是从来不会像人们想象中穿得漆黑，而且活着的人是看不见我的。

我知道结局，第三十六街的工地上那两个人的灵魂将会来到我的口袋里，现在只不过是走走过场而已。我到达那里的时候，工地上已经变成废墟，满目疮痍的景象还夹带着人们慌乱的尖叫，就是有人愚蠢到明明自己安然无恙还大喊大叫。我穿过那堆断壁残垣，看到那两个人，一个男孩和一个中年男子，还活着，但我知道结局。中年人埋得下面一点，然而男孩却离出口不远，我约摸估计一下，男孩要是身手敏捷还是能逃出去，只是他这么做的话，那堆混凝土可能会塌陷，中年人就“没救”了。我坐在那里，看着下面会发生什么事。

中年人早已绝望，甚至想在灾难再度降临前结束自己的生命，他对着男孩说话，那声音小得可怜，还是可以听得到：

“你从那里出去吧，我出不去了，帮我告诉他们，上帝要我的生命在这里结束。”

“一起出去吧。”

我心里一怔。男孩耸耸肩，拍拍身上的灰土，表示他要大干一番。

“我们都没受伤，还是可以上得去的。”

男孩拉着中年人的手使劲往上拽，中年人却无视他的行为，根本不去捉他的手。男孩越来越用力，那堆废土也随之晃动。一条不大的钢筋就在我面前砸了下来。好长时间，灰尘让我什么也看不见，里面也没有声响。后来我才能看见，男孩被砸到了，压在一块应该是一面墙的一部份下面。钢筋不大，所以男孩没有死掉，但是暗红的血在淌着，他移不开它，只能在这种折磨中等待死去。或者你会觉得我冷酷无情，但面对这种事，我早已经麻木，更何况死亡是一件和交税一样不可避免的事呢？

男孩醒过来，中年人却吓得脸色苍白，一切都出乎意料，中年人颤抖地在说话：

“谁叫你救我了……为什么，为什么不走，我又不认识你！”

现在的我，有一点觉得疲倦了，我知道结局，而他们的垂死挣扎真的太长了。男孩的手染满了自己的鲜血，抖动着伸过去捉中年人，他还不死心，即使已经再没有力气了。我心里和自己打赌，什么时候才能结束。

“一样的，”男孩突然说话，我明显听到哭声，他知道自己已经什么也做不了了，“想要活下去的心情，想要获得幸福的心情，每个人都是一样的，所以就算不认识……也要活着。”

我无法理解这句话，也不知道是否男孩引用了某个名人的话，只觉得人类的格言听起来很蠢，这句话也就差不多是这么回事。

“叔叔也有想要活下去吧，所以就要……我知道结局，”好个大言不惭的小子，他以为他能改变死神所决定的事？我有种莫名的愠怒，但是在人没死之前，我是什么也做不了。“世界上会有快乐的事，也有伤心的，总不像童话里那么美好，但是只要努力，总会有幸福的结局……”

中年人拿起一颗石头往上方的洞口扔出去，在外面引起了喧闹：

“这里有人！快来救人哪!快来，下面埋着人！”

男孩闭上眼睛。

我的口袋里只有一个人的灵魂，和他聊聊天使我的工作消遣，而这次我决定告诉他真相：

“这里本来应该有两个人。”

“1比1，平手。”男孩探出头来。

我摇摇头，这样只能算我输吧。

“害怕吗？”

“有一点紧张，哦，很快能看见我的家里人了，对吗？”

我不再说话，生命这种事情，我才第一次感觉到它的意义。

无论是谁，都不知道将来可能发生什么，结局是什么。但是只要努力，总不会太差。

只要你相信生命就算不是童话，也会有幸福的结局。

篇3：我知道的心情日记

我知道的心情日记

看着我们曾一起牵手走过的十字路口， 如今的我们却相隔两地。

曾经那美好的时光，如今却只能回忆。

好怀念以前的日子，那时候的我们是多么的开心，快乐。

尽管一路上受雨打风吹，

而如今，我们走的路，已来到了结束，

我想回到过去，可如今却再也回不去了， 只能回忆了，

我知道，我们只是朋友，我不该再去幻想，

我知道，现在我是我，你是你，

我知道，都是我在自作多情，

我知道，我没办法挽留什么，

我知道，那再温暖的怀抱也到了最后，

我知道，我再也不能躺在床头抚摸着你的头，

我知道，我再也看不到你生气的样子了，

我知道，我不能再听到你撒娇的声音，

我知道，我们再也不能一起去吃饺子了，

我知道，我不能给你幸福，

我知道，我们现在只有回忆，

我知道，我们都没错，都爱过，只是太好胜了，

我知道，我们从爱人走到了朋友，

我知道，我们的那些约定已作废，

我知道，我们的那些承诺，都已失言，

我知道，我们都在逃避，不敢面对，可已成结局，

我知道，我们已无法回头，

我知道，我失去了所有，我丢了你，

我知道，我只能挥手目送你离去，

我知道，我们会活在心中，

我知道，我很自私，很大男人主义，

我知道，我不该有时去怀疑你的爱，

我知道，我该相信你很爱我，

我知道，我给你太多的波折，对不起，

我知道，现实很残酷，我只有衷心的祝福你，

我知道，我现在只有默默的`去关心你，

我知道，你会忘了我，而我也将会忘掉过去，

我知道，我舍不得忘记，忘不掉那些过去，

我知道，现在的我只能换个方式去爱，

你是个好女孩，从没想过我们会分手，你对我的包容，对我的爱，我都知道，

我都懂，只是我不擅长表达我的爱，我不想吵架，但我忍不住，我脾气大，对不起，对不起，

我不想管的那么严，我想给你自由，我只是太怕失去而已，可还是丢了，可不管我在干什么，我都会想着你，

哪怕是现在，想你在干嘛？想你有没有想我？担心你出事，不管做什么事，都是为你，哪怕只是一点小事，

天天说着那些拜拜，那些我会忘了你，可结果只有自己知道，我忘不掉，只是给自己一个台阶而已，

每次打电话的时候都是心平气和的，可到最后都是面红耳赤，对不起，或许让你伤心了，

可你又知道我有多难过，我有多伤心吗？每次挂完电话，我多想再打回去，可是我没那勇气，

而你从没打回来过，你做的一些事有时候我真的很难明白，有时候真的在想， 你到底爱吗？这是爱吗？

现在才知道，那是爱，只是你的爱在心里，

希望你能记住答应过我的事，

我会衷心的祝福你，希望你过的好，

我爱你我爱你我爱你，最后最后最后一次说我爱你，

希望有机会陪你去看海，

朋友，愿安好。

篇4：原来自己一直都不坚强的心情日记

以为自己会坚强。原来一直不是这样的。

没有你在身边。动不动就想哭。

遇到委屈就想你，

遇到困难就想你，

难受了想你，

生病了就想，

~~~~~~~~~~

看到你就想哭。

不知道什么才能让自己快乐起来。

你说你已经给不了我快乐了。

叫我去找个。

可是不是的。

因为是你让我哭，

也必须只有你才会让我开心。

一直以来。

不开心。

不是因为别的。

就只是因为你，

因为你不在我身边。

以为自己会很坚强的生活。

其实错了。

没有你，

日子过的比什么都辛苦。

每晚想你，

想的会哭。

睡觉前。

看你的'照片。

安心的睡觉。

努力不起来了。

为了你再努力。

不知道从什么时候开始。

生活围绕你运行了。

有时候知道这样子不好。

可是我不知道自己该怎么做了。

篇5：做我自己心情日记

做我自己心情日记

“我要做我自己”这是我的心灵呼唤。也可能是每个人都应该有的共同渴望。是啊，“要做自己”多么简单的一句话，但是真正能做自己的人又有几个呢？人人都会有所顾忌，或是世俗的眼光、或是人为的规则、或是那些说也说不清的自己给自己制造的障碍。所以一件看似简单的事，做起来却是那么的不简单.

其实，我一直都在按照自己的想法,坚持走自己的路。虽然我也曾失落过，也曾悔恨过，也曾麻木过。但我必竟是按照自己的规划走的，不管结果如何我都无权怪谁。因为路是自己选的，也是自己走的，要怪也只能怪自己。

我一直都认为一个真正能够做自己的人，应该算得上一个真正成功的人，因为他不为世俗所困，不为人言所惧，做自己想做的事，让自己成为自己真正的主人。这不能说是为所欲为，那是一个很反面的词，在我看来只要不是为了自己的利益而损害别人利益的事都不为过。这是我自己的看法，或许在别人看来太偏激了点，但我不想跟着别人的眼光走，这不是睹气，只是自己的想法。我要做自己，其中就有这么一条：“把自己真正想的说出来。”虽然，这件事看起来那么简单，但它仍然需要很大的勇气。

我要做我自己，完完全全的做自己，不会因为别人的.不理解而有所改变。坚持自己的做人原则，只要无愧于心就行了。：“走自己的路让别人去说吧！”这句话一直都是我的座右铭。我并非不分事非，我能理解亲人的苦口婆心，能理解朋友的善意规劝，可我却不能按照他们的方式生活。我无法想像那将会是什么样的日子。我只能做我自己，因为我就是我，不可能因为别人的几句话，而改变自己的性格及人生观。

“我要做我自己”这是我心底的呼唤，也是我要走的路。我不再会因别人说我不温柔而故做柔态，也不会因朋友的规劝而改变自己的感情观。我就是我，我无法去强迫自己做自己不愿做的事。我就是我

也不可能因别人说我不孝而大为不快，孝不孝我自己清楚，别人是无法定义的。如果说不听话就是不孝的话那我真的无话可说。因为我就是我嘛。

我要做我自己，做一个成功的自己，做一个在生活、感情、事业上都成功的自己。别说我贪心，我所指的成功并不是以金钱或是地位来衡量的。我的成功就是自己按照自己的想法做，走自己想走的路。

成功的做自己的主人，这样说可能夸张了点，但我找不到更好的词了也只能这样说了。

我要做我自己，我也一定会成功的，因为我相信我自己，我不是铁心肠，我也会左右不定，可一想到那种不可预知的未来我就胆颤心惊。我是个无法凑和过日子的人，所以我也只能让别人说了。最重要的是因为我就是我，不可能变成别人。所以我也只能做我自己。

篇6：现在的我就连自己的路该怎么走都不知道散文

有人对我说，我应该具体的为事业、将来做打算。

不是说说及“想”，应该更实际的去计划及实践。

比如，我既然在金融业，应该多看看财经及财务管理方面的知识，

多看看一些管理及人际方面的书籍及多关心全球经济现状。

这样不单可以增加知识，也能对自己的事业负责。

不应该只想着去旅行，休闲娱乐及太理想化的生活方式。

对我来说，那些知识都是属于宏观知识。

我自己的财物管理都做得不好，更别说是对全球经济的了解了!

或许我最近过得太逍遥了，生活太过随兴了，没能好好地监管自己的工作。

多番怀疑自己的能力、智力及能耐。。。

自身、工作、生活、情感寄托、财务管理、将来的计划，没一样在是在我掌控只中的。

我了解“未雨绸缪”的重要性，养军千日，用在一朝，

平日的`锻炼其实是为了将来而准备的。

篇7：我丢失了自己心情日记

我丢失了自己心情日记

我都不知道自己怎么了，总是提不起精神，脑袋里一片空白，不知道自己下一步怎么走，下一秒钟我要做什么，只是觉得自己累了，身体累了，心也累了。有时想，如果我有从29楼跳下去的勇气，那该有多好。可是我知道我没有那么大的勇气。

我是一个胆小鬼，总是将自己卷缩在坚强的外壳里。其实自己很害怕，害怕寂寞也害怕被遗忘，总是再小心翼翼的躲藏好那颗容易受伤的心。我很自私，自私到我可以去伤害别人，却不允许别人来伤害我。我一直都知到自己不是一个好女孩，但是我通常都会说自己是个好女孩，因为这样才会让自己的心里好过一点。

现在的我，连我自己都快不认识了，变得越来越贪心，以前那个只要一点点的.关注，就会觉得很幸福的自己，不见了，越来越想得到别人更多的关心，以前那个，简简单单的自己不见了，变得越来越阴沉，所有的心事都只会往心里埋葬，越来越沉默。以前那个被遗忘在角落的自己，变得不想要在角落了，想要站在中央让别人围绕。以前那个对所有事都充满激情得自己不见了，对所有的事都变得消极，漫不经心。就像是燃尽了的蜡烛，在争扎最后的一点余光。

是我自己变了，还是世界变了，让我再也找不回，自己最当初的那份单纯了。那个简简单单，虽然不起眼，但是是最真实的自己。现在的我遗失了太多的东西，再也找不回来了。从简单到复杂，我遗失了自己。那个曾经最单纯，也是最美的自己，现在剩下的只能是回忆。

现在的我，每一天都会带上一副面具，我都不知道，从什么时候养成的习惯。只有在夜晚一个人的时候，面具才会从脸上滑落，露出最真实的自己，那个小小的，可笑得自己。只有躲在被窝里哭泣的勇气。

我丢失了自己，也丢失了快乐，剩下的只有孤独和回忆。

篇8：我一定让自己坚定心情日记

我一定让自己坚定心情日记

我想自己可以有一个固定的时间去写属于自己的那一份心情，我想自己可以有足够的时间来调节我的心情，我想那可以是在黎明的时候或者是在阳光的午后或者是傍晚的黄昏。现在是那么地放松。又是一年将进了，我又要大一岁了。我们都要成为真正意义上的大人了。

一直好想长大可以不用别人担心，可是我却不行。以为是老天在作弄，以为自己是不够好以为自己已经够坚强了。我想还没有适应吧，还是不能没有动力的生活吧。不过我答应的事情我会做到，因为一直以来所有的支持。我不能让所有的人失望，我会很坚强！

人活着有那么多事情有那么多的'责任，我也知道活着比死更需要勇气！曾看过一个故事。

从前一个小男孩不小心把手伸进了一个花瓶里怎么也出不来，他的妈妈着急了于是想打碎花瓶救自己的儿子。可是那是一个古董花瓶啊！价值连城的。看着儿子那么辛苦母亲也只好打碎花瓶。小男孩的手是纂着的所以他没有办法出来，母亲很奇怪，于是掰开手她看见一枚五角的硬币。原来男孩只是不愿放弃那枚硬币。母亲当然也没有说什么，只是可惜那古董花瓶。其实一段感情的结束只是看你愿不愿为了一棵树而放弃整个森林罢了。

就像那个男孩他不知道一妹硬币和花瓶的价值所以他选择了前者，而我呢也只是不知道世界上还有没有值得爱和爱我的人罢了。所以我选择封闭自我。慢慢我感觉到好久没有过的感觉，那是幸福！因为我知道了我存在的价值，我不只是我而已的不是吗？

所以我不能再颓废下去的，我不应该的。我不曾对不起任何人，如果说有那也只是死去的他和我的父母。我最多的一句话是人活着还有和好多的责任，我不能那么自私的。所以加油了。

我的心里一直有一个人，我在找那个可以给我安慰的人，我一直在傻傻的等。转过了几次身，我等待那份缘分，小小的我还不知道爱是什么样子，还没有看见幸福的样子。我祈祷爱让我看见让我感觉的到。现在的我不在深沉，不在受折磨。有喝咖啡的习惯，最近也戒掉了。有晚睡的习惯，最近也在努力的戒。我知道那些不适合我了。我的胃一直在抗议，我这次真的听话了。

想想真的很笨，把自己的胃搞坏了，把自己的心情搞糟了。我何苦这么折磨自己呢？身体是自己的我知道，我现在要养成好习惯。不再通宵，不再一个人夜里逛马路，不再一个人的夜里哭泣，不再孤单的时候想你。

我又些了好多，嘴巴里吃着冰糖葫芦，酸酸甜甜的，很舒服。好多了。至少不再难受了，我很安慰了。我感觉到了新生命对我是多么重要，我需要从新来过。

我要振作的，没有什么是过不去的！我一定让自己坚定。

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