下面就是小编给大家整理的内涵幽默笑话的精彩段子，本文共8篇，希望您能喜欢！本文原稿由网友“zhouxiao036”提供。
篇1：内涵幽默笑话的精彩段子
改变
以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。
现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
编剧
近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。
为重振影视业，好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎，他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手，华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”，欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)
鉴定
组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：
上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;
这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;
佩服，鉴定绝对是个技术活儿。
真相
你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?
不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。
你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?
想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。
严打
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”
结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。
真相
每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
小说
某同学上课看黄色武侠小说，被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，对同学怒斥：“居然看这种书!我给你烧了!”
过了两天，老师又找到该同学：“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
规律
在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。
篇2：内涵幽默笑话的精彩段子
喜好
我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。
很显然，我的驾校教练并不喜欢。
熟人
路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...
鸡腿
同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”
小家伙说道：“再给一个好吗?”
吃饭
和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
照片
现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
手表
夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。
我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”
我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我们还是做朋友吧。”
“既然是朋友，借点钱给我好不好?”
面馆
小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”
妈妈：“为什么?”
小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”
妈妈：“哈哈哪个面店?”
小明：“下面的王记面馆啊。”
妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”
指甲
和闺蜜们打麻将，她们说我的指甲又长又漂亮，干嘛不去做个美甲?
我说：“自摸!”
看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”
蹦极
有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。
习惯
干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?
篇3：内涵幽默笑话的精彩段子
1. 晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗?
2. 老师：当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么?小红：她生前是一位伟大的科学学家!!小丽：她生前是一位著名的舞蹈家!!小明：动了…动了!他竟然活了!!老师：你滚出去!!!
3. 妻子对丈夫撒娇道：老公，你带我去夏威夷吧，我做梦都想去那里啊!丈夫板着脸：不去，太贵了。妻子不依不饶：去嘛，你就带我去嘛!丈夫怒骂：带你妹!妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿!
4. 露露成绩优异，但家庭条件不好，她的同桌娜娜家里非常有钱，但学习成绩不好。 一次，娜娜带露露回家玩，娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教，露露同意了。 于是娜娜便时常带露露来家里吃饭，还经常送衣服给露露，露露一直心里都特别感激…… 后来她们俩顺利的进了同一所大学，娜娜爱上了一个帅气的男生，但男生痴痴的追求了露露三个多月，露露最后还是忍痛拒绝了~~ 毕竟，她已经做了娜娜爸爸的小三儿……
5. 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖。。。
6. 明天考试考马克思，一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤，说，明天考试我不穿内衣了，要用肉体感动他。。。。
7. “小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛!伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗?小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友?”
8. 孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗?” “没看到。”孩子哦了一声转身出门了。 母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事?你刚才来的时候他看着你了?”
9. 小弟才，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。他犹豫了一下，说：不了，我还小。
10. “大宝和小宝是一对双胞胎,经常因为抢妈妈的奶吃而打架。大宝力气大，所以经常小宝没奶吃。 一天晚上，小宝又抢吃失败，于是便在妈妈的奶头上涂上了毒药：“毒死你大宝!”结果第二天早上，隔壁王叔叔死了。”
11. 今天朋友给我发了一个消息，问我，你知道唐僧和苍井空的共同之处在哪里吗?我当是楞了，就问，他们有啥共同之处，我朋友就回答说，吸舔取精啊(西天取经)，我各种凌乱。。。。
12. 记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
13. 微信认识一妹子，各种聊得来。见面，满意，交往，从来没有过的感觉好，我以为我的春天来了… 某日，手机没电了 用哥们电话拨姑娘号码，赤裸裸的显示信息：炮友……
14. 明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了，我是不是应该离家出走。
15. 今天又去卖小兔子，一女神过来问要喂兔子吃什么呢，我光顾着看女神了，没听清楚，半天才反应过来，急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以……美女说你才用呢，转身就走了……哎，又损失了一桩大生意
篇4：内涵幽默笑话的精彩段子
红灯
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...
问题
“我有逼你追我吗?”
“追!”
悲剧
哥们：“我和女友分手了。”
我问：“为什么?”
哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”
我问：“那又怎么了?”
哥们：“喊的是前女友的名字...”
介绍
女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”
到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”
悲剧
公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。
第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!
定位
“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”
“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
带饭
实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。
小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
老板愣是饿了一下午!
多么大的代沟，多么痛的领悟啊!
状态
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
传说
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
真相
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
举报
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。
我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!
篇5：经典幽默内涵笑话段子
追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
励志
一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”
努力
女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。
当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?
转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。
强迫
看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
然后我照做被对方报警抓了起来。
道歉
在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
孩子头一偏：“阿姨好丑!”
大婶啪的给小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
孩子哭着说道：“阿姨你真漂亮!”
大婶又一巴掌：“让你道歉!谁让你撒谎了?”
分配
夫妻俩去法院离婚。法官：“你们有3个小孩，准备怎么分?”
两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。”
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
赝品
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。
今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
碰瓷
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。
几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”
篇6：经典幽默内涵笑话段子
理由
小明上课迟到了，老师问：“你干什么去了?”
小明：“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”
老师：“真的?”
小明：“不信你去厕所看，屎还在呢。”
依赖
“最近一段时间好像批判手机依赖症的人少了?”
“都忙着玩手机，谁有功夫管那闲事?”
感觉
爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后做出一坨屎的感觉，就像我的人生。
悲剧
辛苦几十年，也不过是红警里500块钱一个的工程师，50块一条狗咬死一片的那种，一个大兵突突死一片的那种，一辆Tank碾死一片的那种。
只要他进入一个行业，或实验室，或工厂，或军营，或油田，或修桥补路，就一辈子被奴役在那里别想出来了。真是悲伤。
真相
佛教认为，不信佛教的人，行善只能有善报，无法成正果，而最高等级的行善就是布施和传教。
基督教认为，一切荣耀归于主，爹亲娘亲不如救世主亲。
伊斯兰教认为，异教徒的善功就像灰堆，风吹就散。
所以说，释加牟尼耶稣基督穆罕默德都是韩国人这个说法很有道理，否则你无法解释为什么三大宗教都不约而同地认为所有好事都得算他们的。
虐狗
刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。
作为单身狗的我假装看手机，从他们俩中间硬穿了过去...
篇7：经典幽默内涵笑话段子
形容
一个肛肠科医生的日常所见，可以用“五花八门”来形容。
快递
去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说：“冬天来了，风景就是不美了。”
我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道：“你看看这监控里，都没有女生穿着内衣到走廊扔垃圾了。”
抢劫
歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了出来。
歹徒把刀收起来说：“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”
嚣张
哥们在一个工厂打工，要辞职，老板非要到年底才放他走。
于是这个机智的小伙子，去剃了个特别夸张的飞机头，还把上面那撮头发染成金黄色。
第二天他一上班，老板看他这模样，就跟他说：“不用到年底了你现在就可以走了。”
他高兴的回宿舍，路上因为发型太嚣张被几个小混混打得住进了医院。
文化
我所工作过的企业文化最健康的一家公司，就是在那里上了一年班，从来没听过“企业文化”这个词儿，单纯觉得在那里工作心情还不错。
骗子
“我被骗了3000块!”
“没去派出所报案?”
“去了，警察说低于5000不能立案!”
“那算了?”
“怎么能算了!我又给骗子打了块!”
“那立案了?”
“没有!骗子又给我打回来一块钱!”
差别
每天手机电量剩余5%时，你会惶恐。
每年时间剩余5%时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。
特长
苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。
那就是买的时候排队，修的时候也要排队。
底线
本来人都是有底线的，直到有的人发现底线可以换钱。
变态
我提个意见：在健身步道上一边健走一边抽烟的是要闹哪样啊!
篇8：幽默笑话精彩段子
1. 前我不知道什么是种子前我自己找种子前我留邮箱要种子前我从图里解压种子我给别人留的邮箱发种子
2. 刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
3. 正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办?”我：“……”
4. 昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了!”然后挂电话拔线..
5. 黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
6. 表姐怀孕六个多月，上姐夫战友家串门，这家两岁多的小朋友好奇的问：“阿姨，你肚子里是什么东西?”表姐答：“这是阿姨的宝贝，就像你是你妈妈的宝贝!”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那谁把他放进去的?”全场人喷了，眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫!!!
7. 知道我这有多热吗?!今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了!因为地太烫了!
8. 高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥们向后看!后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年!深藏功与名啊!
9. 玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明：等你妹啊!
10. 青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼?”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉J吧。”
