亲情,是你永远割舍不掉的爱散文

今天小编在这给大家整理了亲情,是你永远割舍不掉的爱散文，本文共10篇，我们一起来看看吧！本文原稿由网友“永远不知道”提供。

篇1：亲情,是你永远割舍不掉的爱散文

亲情,是你永远割舍不掉的爱散文

你应该知道这些日子我有点无聊，尤其是寒冷冬天的夜晚，今晚是十五，月色很美，月明星稀的夜晚足以让人有许多的联想，经过一番怀旧之后，我拿起了书看了一会儿，知道我看到《生命的手势》这篇故事时，我想起了某个人，我拿起自己的日记本记录下了当时的心情。

因为家庭的关系，我从小和母亲一起长大，所以爷爷在我心中并没有多大的分量，我也曾经下定决心，要与他们断绝来往，但婷婷通过校友网告诉我爷爷得了癌症之后，我始终还是拨通了那个电话，终究是血浓于水，或者是道德的驱使，抑或是觉得自己长大了，这么多年该放下了，总之，我还是联系了他们。

联系到之后到爷爷的去世，我一共只见了爷爷三次，而这三次也是最后的三次，你知道的，我的记忆中并没有多少他的影子，对于这样一份感情我也不知道该如何去表达。

之后第一次见到爷爷是在端午前后，那时的他精神状态还比较好，我清晰地记得他刚钓鱼回来，他没有听到我在叫他，更加没有回应我，看着他的背影，依旧还是记忆中的那样伟岸，那时的他也许并不知道自己的病情，我也与他之间交流很少，但我想，我去看他，他应该比较高兴。

后来他过生日，我因工作的原因没能去，我就给他买了一件毛衣，当服务员问我他的尺码时，我顿住了，我说我不知道，只知道他的肩膀比较宽阔，那是我印象最深的地方，后来我将毛衣寄过去，听说他穿着很合身，我才松了一口气，那是我第一次为他尽了一次孝心。

第二次见他是在几个月之后了，癌细胞渐渐扩散，让他变得很憔悴，但我去的那一天，他的精神格外好，就好像是回光返照一样，那天晚上我们一起玩到了11点多，爷爷的精神异常好，给我们唱歌，和我们拍照，这时的他还能在床下走动，但已经不能进食了。第二天我去医院陪他输液陪了一个早上，下午便赶回来准备上班。

最后一次，是在他去世的前一天，我当时在成都学习，从成都赶回富顺后，那个晚上因要守着爷爷一直没有睡好，第二天下午就匆忙地赶回了成都，而爷爷就是在我回成都后的第二天凌晨3点左右走的，他给我最终的遗言是“好好学习，为人民服务”，他说他不知道为什么我的父母会变成现在这样，说实话我感激他，感激他没有对我提过分的要求，他只是让我好好学习，我走的时候，就在想，这会不会是最后一面呢，我挥手向他说再见，也安慰地告诉他，我学习完了再来看他，后来我又转过去再见了一眼，就感觉像是永别，没想到这一面就真的是永别了。

他土葬开棺的那天早上，我见到了已经死去的他，他是那么的.安详躺在里面，看着他那意气风发的灵像，还有躺在里面的他，我不感到害怕，我甚至希望我能多看两眼，因为从此之后便真的再也见不到了，后来我梦到过爷爷，我梦他登着天梯上了天堂。

曾经我以为我不会掉一滴泪，没想到最后自己还是哭了，我不知道我在哭什么，好像是一种本能，他走了，带着奶奶的思念，带着全家人的不舍，他终究化为尘土，守候着他的子子孙孙，守候着他身下的这片土地。我第一次这样深刻地经历亲人的死亡，离去，我有些茫然，有些彷徨，生命就这样消失了，前一次他还在向我挥手致别，这下他就已经回归尘土了，我想通了许多事情，我想我应该饶恕别人，也是饶恕自己，心里面的结随着爷爷的离去解开了，人生就那么几十年，我们会错过太多的人，许多人、许多事都在改变，但唯一不变是那永远也割舍不掉的亲情。

篇2：割舍不掉的旧时光情感散文

割舍不掉的旧时光情感散文

这座城被细雨笼罩在朦胧之中，江南之美，无须言语。

距高考结束已一个多月了，什么都像空了一样。不会再在床上偷懒只为多睡那五分钟，也不会再头发蓬乱脚步匆忙奔向学校，更不会在铃声大作后目瞪口呆的窒息……

我快忘记了自己的座位，抽屉里是否还有忘记带回家的书本，亦或是同桌的漫画书。记忆里老师讲课声音愈发遥远，黑板上的字迹愈发模糊，还有周围的同学，仿佛所有的欢声笑语都已封存在上一个世纪。

可我却还深刻的记着你，可笑的是，我们在同一个校园里，但一个礼拜都不曾见上几次面。

宋宋，你在我的记忆里，还是那么美好。

还有两个月就要与你分别，虽然事实上，在离开学校后我就再也没有见过你。只有在空间动态里偶尔遇见你的名字，而你在干什么，我一概不知。

你从头至尾都只活在了我的心里，一个我幻想的你。你给过我承诺，给我提出了条件，我曾以为我不可能达到。而如今，我达到了，你不在了，所有的就这样不了了之。

我不敢质问，我什么都不敢，装作什么都没有发生。朋友告诉我，你好像有喜欢的女孩，我多么想天真的以为，那个姑娘就是我。可是，高考已经结束了，我不能再做梦了。

我在你的空间里看到你考砸了，只有去武汉商学院。而我，选择了湖南师大。

再也不会在一个城市了，连假装碰见的机会都没有了。

以前总说，很高兴曾经拥有过。我也很高兴，高考前有你陪伴的那段日子，是我最值得怀念的时光。

什么叫做喜欢，或许就是茫茫人海，我第一眼就能看见你。因为，你与他们都不同，你是我想要追随的人。

我想，不会再有人给我这种感觉。因为，你带着校园的味道，你带着旧时光的痕迹，你带着那份最初的懵懂……

到现在，我还依然不敢问你心里是否有过我，看到你的名字还会硬生生地触动，不过，似乎都不重要了。

都不重要了，我不可能再拥有你了，连看你一眼的勇气都没有了。

我从来都不认为自己是个大方的`人，但我愿你可以遇见更好的女孩，比我更喜欢你，比我对你更好。这样，我会很开心。

既然我们都选择了远方，便只顾得风雨兼程。

愿你可以一步一步接近你的梦想，努力是你不变的信仰，让你的能力足以支撑你的梦想。

你说过，身为男人，就不该止于儿女情长。

你说过，要让自己的父母为之骄傲，要让自己的女人为之满足。

我以为，陪伴是最长情的告白。只是我早已对你说的太清楚，所以我可能不能再陪伴你左右了。

我说过，我见不得你不开心。

我说过，无论你在哪里我都会等你。

你总是说我傻说我孬，没关系，如果你还愿意这么说，我还在这里等你。

一个人要有多洒脱，才能笑着道珍重。

原谅我恐怕不能对你说再见，我舍不得。

我总是告诉自己，这一切都要过去的。我们会在新的城市，有着各自的故事。

爱对了是爱情，爱错了是青春。

江南小城，青石板道，青瓦白墙，我的旧时光。

篇3：永远不能割舍的亲情散文

永远不能割舍的亲情散文

我小的时候，父亲在镇上教书。每次去学校，父亲总是穿着一身蓝色的四个口袋的中山装，背着当时干部才有的黄挎包，骑着那辆最早流行的自行车。我们最大的乐趣就是每个星期六下午，在村口的稻场边一边玩耍一边等候父亲。只要看见父亲骑着自行车的身影，我们就欢呼雀跃地跑上前去。父亲总是变戏法似的从他随身的黄挎包里掏出几个水果糖或是几本连环画，然后抱起我们坐在自行车上推着我们往回走。父亲也会在某一个星期天拿一截线量量我们的鞋底，我们就知道，下个星期父亲回来的时候，一定会给我们带一双新鞋。

母亲常说，我们小时候，父亲对我们的疼爱超过了母亲对我们的。那时候，因为我小母亲不放心我一个人在家，去田间地头干活总带着我。有一次我走在田埂上，不小心掉到了田沟里，衣服也淋湿了。父亲知道后，把我接到他学校，还给我买了件新衣服。那是一件鹅黄色的衬衫，胸前还绣着一只展翅的小鸟，我穿着那件衣服高兴地围着父亲跑来跑去，还伸着双臂大叫“我是燕子，我要飞了”。还有一次，母亲因为忙地里的活，晚上回家天都黑了，等母亲把饭做好，我已经睡着了。睡得迷迷糊糊的我被父亲喊醒，一定要让我吃了饭再睡。每年夏天，也是父亲在家最多的时候。很多个夜晚，我总是缠着父亲让他给我讲连环画上的故事，常常是不知道什么时候进入了梦乡。

有一年春节，父亲要去走亲戚，我们三个孩子吵吵嚷嚷地都要和他一起去。农村里平时都各忙各的，只有春节才有时间去亲戚家走动走动，对我们这些孩子来说更是一种奢望。母亲说:“就去一个吧，去多了自行车也坐不下。”父亲看着我们期待的眼神说 ：“就让他们都去吧，能坐下。”于是母亲给我们换上干净的衣服，我们就高高兴兴地随着父亲出了门。村口不远就是公路，父亲停下自行车，让我坐在前面车杠上，哥哥坐在中间车座上，姐姐坐在后面车座上。父亲推着我们向前走，经过一个村庄时，有人说:“看，一个自行车坐三个人。”我们都哈哈大笑，父亲也跟着我们一起笑。后来长大了才知道，从我们家到亲戚家，有十几里路，父亲却不辞辛苦地推着我们走了那么远。

其实那个时候，不止是我们爱父亲，就是家里母亲养的那群鸡也喜欢父亲。在那个温饱难以解决的年代，母亲是又想让鸡生蛋，又舍不得给鸡多喂一些粮食。每天早上总是把满院子的鸡赶到村前的稻场边让它们自己去觅食，久而久之，这些鸡在母亲这捞不到好处，就自觉的出门找食了。而父亲每个星期六一回来，总会去粮缸里舀一些粮食洒在地上，那些鸡便争先恐后的抢着。星期天走时，又把鸡喂得饱饱的。说也奇怪，这些鸡也通人性似的，等父亲推着车子去学校时，这群鸡追在父亲身后，像是欢送似的一直走到稻场边才停下来。在每个星期六父亲回来时又是忙不迭的迎上前去，一窝蜂地涌到家中，仰着头咕咕叫着等父亲给它们喂粮食。

我上中学的时候，和父亲在同一所学校，父亲也就成了我的老师。父亲是教历史的，就是不看书，父亲一样从秦讲到汉，一样历数唐宋元明清；一挥手，万马奔腾，爆发革命；一落笔，推翻封建专制，朝代灭亡。此时的父亲，就像戎马出征的将军，意气风发，激情高昂。而讲台就是父亲的领地，他用三十多个春秋书写了他人生中最辉煌的历程，他把自己的青春和一腔热血都无悔的献给了教育这崇高的事业！我也因为有父亲在学校，每次放学后，当同学们拿着饭碗排队等候大锅饭菜时，我则在父亲宿舍享受着他亲手为我准备的饭菜。

就在我向往着我的高中生活时，却在一天晚上听见父亲和母亲说，把已经给我交了的学费又退了回来。父亲竟然没有和我商量，也没有告诉我为什么。我不明白一向爱我的父亲为什么要这么做，我只是在心里怨恨着。当我每天随着母亲下地干活，廋小的身体不堪承受田地的劳碌时，我终于爆发了。我扔下手中的锄头，冲母亲喊道：“是你们不让我上学，你们根本就不喜欢我。”我一气之下决定随亲戚去南方，母亲拗不过我，帮我收拾了行李。母亲说去了要多写信，过不好就回来。我在心里恨恨地想：我只想早点离开，不要回来。

后来母亲告诉我，那时候农村的人都希望自己的孩子可以走出山村，找份好工作，以便过上幸福的生活。当时姐姐和哥哥毕业后，父亲曾是三番五次地带着家乡特产低三下四地到处求人，希望能找到一份工作。这对于一向将尊严看的比生命还要珍贵的父亲来说，是多么大的耻辱，可是为了孩子，他还是做了。也因为没能给姐姐找到工作，父亲有些气馁，他怕将来等我毕业他也没能力给我找到工作我会因此而怪罪他，所以才退了我的学费。父亲啊，您当时的想法好愚昧，您不是经常对我们说要多学习知识吗？您不是说读遍万卷书，走遍天下都不怕吗？您不知道我是多么的想回到学校吗？

我来来回回地在南方辗转了几个春秋，书信往来都是简单的问候和淡淡的关心。在这个人才济济的城市，没有文凭就只能做一名普工。虽然心中有些感慨，可是，事已至此，我已经不怪父亲了，父亲也有他的不得已。多读几年书又能怎样，我也未必就能成才。这期间，父母曾劝我留在家中，我却固执地不想回去。终于，父亲写来了厚厚的一沓信。父亲说因为某些原因他已从镇上调回乡村，要去学校教书还要帮母亲干活，希望我能回家帮他。还说他的身体状况不好，大概老毛病犯了，也许没有多少年了。我捧着信哭了，泪水模糊了字迹，不要，不要这样，我回去，只要您好好的！回家几天后的一个晚上，母亲跟我说，你也不小了，都二十二岁了，村里像你这么大的差不多都结婚了，你也该找婆家了。这次让你回来，也是你父亲的心愿，他不想你耽误了自己。原来，我是被父亲“骗”回来的，他是希望我有个幸福的人生。那天晚上，我再次流泪了，爱，有很多种方式，父亲只是在用他自己的方式爱着我。

是的，女儿大了，总是要离开父母的，我终于如愿找到了自己的人生伴侣。结婚的那天，我穿着洁白的婚纱，大姑让我在堂屋行过礼后，牵着我走出门。我看见父亲低着头坐在西边的屋檐下，我想叫他，心里却又被一种离别的情绪弄得酸酸的。大姑催促说，走吧，出了门是不能回头的。我走了，却感觉父亲在背后望着我。按规矩，二爹是送亲，就是将我送到婆家。吃过午饭，二爹临走前，给我一张存折，他说因为当年没能让我继续读书，父亲也很内疚，他一直想弥补我，这点钱是他的一番心意。这一纸存折在我手中沉重如铅，我又想起坐在屋檐下的父亲。父亲啊，我都说已经不在乎了，您怎么还放不下呢？您这样做，让我情以何堪，您的爱是多少钱也无法衡量的啊！

人们常说懂琴棋书画的都是人才，父亲除了不会下棋之外，精通的比琴棋书画更多。

父亲的毛笔字写的是工工整整的正楷，记得小时候，每到过了小年之后，村里就陆续有人来找父亲写对联，我总是不亦乐乎的帮着父亲把一张张红纸对折好，再用小刀裁开。然后极有兴致的看着一撇一捺在父亲笔下舒展开来，变成一个个龙飞凤舞的汉字。父亲闲下来的时候，便教我写毛笔字，还夸我写的不错，记得有一年过年时我家贴的对联就是我写的。只是后来未勤于练习，练字也就不了了之。父亲每年也总会把几个爹爹和姑姑家的对联写好，给他们送去。只是随着社会的发展，大家都从街上买对联了，贴在门上花花绿绿的煞是好看，自此父亲的毛笔也就很少用了。

父亲的画也画得很好，他喜欢画人物和鸟。家里的门楼是间平房，在一进大门的石灰墙上，左边画着一个白白胖胖的小男孩提着一只写有“福”字的灯笼和一个乖巧伶俐的女孩提着一只写有“寿”字的灯笼，右边画着一只展翅飞翔的凤凰，那翩翩欲飞的模样还真有些逼真。院子里是一片水泥地，东边有一个圆圆的小坑，这是父亲给家里的鸡专做的.，每天早上父亲会在坑里倒一瓢水给鸡享用。西边的地上有一只站在树枝上的鸟，这是父亲用碎了的碗片拼成的。

父亲闲暇的时候，常常会去竹园砍些竹子回来。这些竹子在父亲手中的篾刀下，变成一根根细细软软的长条条。父亲用这些长条条编成一个个精致的菜篮、灵巧的小筐、愚笨的大筐，还有挑粪用的箢子。每个暑假，父亲总是不停的编筐，每个亲戚家都有他的杰作。母亲常说你这么忙图个啥，父亲笑笑说不求回报，只是自己会这些就做一些，不会的也做不了。

父亲不仅喜欢字画，对乐器的热爱更是痴迷。早先，父亲吹笛子，拉二胡。退休后，又从亲戚处买了一台旧电子琴。因为家中养了几头牛，每天要去山坡放牛。父亲便找了一块木板，把琴键都画在上面，又从两头穿了一条绳子。每天放牛的时候，父亲就背着木板和乐谱，用手指在上面练习指法。我问父亲，这样不觉得枯燥吗，父亲说，一边练一边想，琴音自在心中。听着父亲的话，我不禁也想着从山坡传来琴音的美妙。

父亲一直很节俭，虽然每月都有退休工资，却依然是省吃俭用。他的衣着总是那么朴素，那么不入时尚，就算我们给他买了新衣服，他也很少穿，让我们不要乱花钱，甚至有一次还在电话里嚷嚷着要我们把衣服退回去。我们总戏说他这样丝毫没有人民教师形象，父亲却憨厚的笑着说，我现在就是个农民，穿这衣服舒服。

我在城里买了新房子，父亲来看了，很高兴，直说又干净又宽敞也没有灰尘。父亲每次来，总会从家里给我带些自己种的蔬菜。从车站到我家有半个小时路程，父亲从来不肯坐车，背着一个蛇皮袋子一直走到家门口。我总是劝父亲说我这买菜很方便，出门过了马路就是菜场，你也不坐车背这么远多累啊。父亲却说还是自己种的菜好，没有增长素，天然食品。还说我在家放牛一天要走好几里路呢，这点路算什么。是啊，父亲还秉承着农村艰苦的习惯，而我们却常常出门就打车，吃剩的饭就倒掉，这实在是一种浪费啊！

父亲平时常对我们说的两句话就是“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”“平安二字值千金”。年轻时我们总不以为然，遇到事情也是横冲直撞，想要争个你输我赢。父亲说宽容是人生的美德，有时候，饶恕别人也是宽容自己。金钱名利固然重要，身体和家人更重要，无论什么时候，你们骑车或是开车，都一定要注意安全，生命是多少钱也换不回来的！这看似很简单的话就是父亲对我们做儿女的祝福，他不要求我们为他做什么，他只希望我们平安、健康、幸福！

这么多年，我也很少和父亲在一起好好说说话。上个星期天，我们带着孩子回去了，父亲在院子里择菜，我在厨房帮母亲做饭顺便唠着家常，只是在饭桌上和父亲闲说几句。吃过午饭又匆忙要走，父亲母亲又忙着从家里拿些鸡蛋蔬菜让我们带着。一直将我们送到村口，母亲说到了打电话，父亲则一遍遍地叮嘱着，路上骑车注意安全，平安就是福。这个老头，尽管从来不说爱，可爱在他心里一直都是这么满满的啊！似乎是此时，我才发现父亲的头上又添了好多白发，额头和眼角都有深深的皱纹，眼睛也有些深陷，我望着父亲那干廋的脸，心里酸酸的。有什么东西哽着我的喉咙，我说不出话，仓促地转过身，泪水涌出眼眶。走远了，回过头，父亲的身影还在稻场边，显得那么廋小，那么单薄。

父亲只是一个很平凡的人，可他却将他不平凡的爱无私地奉献给了我们。是父亲的爱给了我这么幸福的人生。我没有华丽的文笔，写不出父亲对我的爱，但是我会好好珍藏在心中。我会在父亲的晚年生活中，尽我所能让他过得幸福！我祈求时光走得慢一点，再慢一点，让我给父亲多一些关心，多一些爱！感恩父母，是每个儿女都应该做的，亲情，永远不能割舍，在一起，一辈子！

篇4：无法割舍的亲情散文

无法割舍的亲情散文

突然想起母亲，甚是思念。行走在时光中，我与母亲的母女之情，也几番流转，酸甜苦辣、喜怒哀乐一一品尝之后，只剩下无法割舍的母女亲情。

犹记得一天清晨，我正做着美梦，突然被手机闹铃吵醒，为了吃上几口刚上桌的美味，我佯装没有听见，眼皮动都没有动一下，不一会儿，我便再次进入了梦乡。只是，当我如愿以偿地回到梦中之时，面前却不再是满桌的美味佳肴，而是满头白发，蹒跚而行的母亲。

看到母亲，我不由一阵心酸，顿时百感交集。我很想飞奔到她的身边，像以前一样，拉着她瘦得皮包骨的手，陪她一起走，可是我不敢，我举步未行，哪怕这只是在梦里，我也依然担忧母亲再次对我口出怨言，依然害怕她再扭曲我对她的爱的同时，让她的身心，因我而再次受到伤与痛。

从今年暑假前，母亲出院开始，将近三个月的时间，我忍着对母亲的惦念，不敢面对母亲，那是因为她是我最亲最爱的人，却又是伤我最深的人。从我出生到现在，我已经依恋了她三十四年，每时每刻，她都是我最大的牵盼。

一九八二年的四月底，母亲与死神大战了一场，赢得了我这个小女儿。我是上天赐给全家最好的礼物，也是给全家带来更大困难的考验。我有一个大我八岁的姐姐，和一个大我五岁的哥哥，还有一个大我三岁，我不曾见过的二哥。在二哥出生之前，我家的家境算得上村里不错的，即便因二哥属于超生，父母被罚款三百多块，父母的手里仍有不少存款。那时我爷爷的身体还算硬朗，能帮父母干活挣工分，即便有三个孩子，父母的压力也不大。他们光看着三个可爱的孩子，联想着未来美好的希望，都干劲十足。爷爷常说的一句话就是：“从前我前面走，后面没人，现在我前面走，后面跟五个人，等我老的时候，我的身后就跟一群人了。”

然而，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，沉浸在幸福里的家人们，遭受了生平最大的打击——我那已两岁大，白白胖胖的二哥，因为生了顽疾，花光了父母辛苦积攒的所有存款，依然不幸夭折。

母亲因此备受打击，精神受到了很大的影响，以至患上了精神病。父亲瞒着母亲，让爷爷偷偷把二哥埋在了我家的地头，而不知二哥到底在哪儿的母亲，犯病的时候神神叨叨，谁说啥都不听。情况好的时候，每每想起二哥，也是痛哭流涕。有时干着农活，坐在地头休息的时候想起了二哥，也是哭个没玩没了，可是她却始终不知，她常坐着的，那个凸起了一个土包的地方，其实就是二哥的坟墓。

为了给母亲看病，父亲花去了所有的家底，但凡能变卖的，也都一一变卖。在好不容易把母亲的病治好的时候，我们家已是家徒四壁。

一九八一年的七月，大病初愈的母亲怀上了我。虽然家里已经很困难，但是当父亲和爷爷得知母亲怀上我的时候，也都很赞成母亲将我生下来。他们希望我的到来，能弥补二哥留下的遗憾，减轻全家人心里的悲痛。

一九八二年的四月二十四日凌晨，我成了家中的一员。据父亲说，当接生婆把我放在母亲的怀里时，母亲的脸上才再次出现了久违的笑容。我的到来，给这个愁云笼罩了很久的家里，带来了很多的欢声笑语，却也给家里带来了不少麻烦。

那是五月的中旬，计生办的几个工作人员，在村里会计的带领下找到了我们家里，要求父亲按规定，尽快上交超生罚款六百三十六块钱。

父亲说出二哥的去世和母亲生病的事情，求领导可怜我们，少罚些钱。政策终归是政策，父亲四处借款，仍没能如期交足罚款，无奈之下，扒掉了我们家的一间瓦房，卖了砖瓦和木料，才算凑够了罚款的数额。从此，爷爷就住在了牛棚里，而我们兄妹三人，也都多年没有穿过新衣服。

因为我的到来，致使家中负债累累，要强的母亲为了帮父亲干活，早日还清债务，白天很少抱我。所以，我几乎都是姐姐和哥哥带大的，就连生病，也都是姐姐带我去看医生，只有在晚上睡觉的时候，我才能得到母亲的怀抱。因此，为了能够与母亲多亲近，记不清多少次，我在母亲去地里干活的时候，偷偷地跟在她的身后，悄悄地来到我家地头。我不哭不闹，不会打扰她干活，更不敢让她发现我的存在，只要我能够看到她，只要我在有她的地方，我的心里就倍感温暖。

然而，就连这点小小的期盼，我都时常难以达成。负责照顾我的姐姐，经常发现我对母亲的跟踪，经常在我行动的时候，将我掳走，或带着我去上学，或带着我去放牛、割草。因此，我更是珍惜能与母亲亲近的机会，每天晚上，我都要她抱着我，才能安然入睡。

儿时不管她如何对我，我始终期盼、眷恋着她软软的怀抱，那怀抱是我最安全的港湾，到了她的怀里，我就高枕无忧了。长大后，母亲更是我内心深处的支柱，和最大的依赖。无论在何时，不管在何地，但凡受到委屈，或是有不顺心的事情，我第一个想起的人，就是我的母亲。

记得我刚出门打工的时候，每次遇到困难，我都很是想念母亲，想得流泪，想得不止一次想要不顾一切地回家。可是要强的我，又不甘心在没有混出个名堂的情况下回家，所以每次都在哭过以后，找机会给母亲打个电话以解相思。

从小到大，有一个问题不但一直跟随着我，还连着我与母亲之间的恩怨。那就是每当我惹母亲生气的时候，母亲便给我算账。且不论那算不清的抚养费，单就那六百三十六块钱的超生罚款，就使我被母亲追债多年。母亲常说，就是那六百三十六块钱的罚款，害得咱们家水深火热多年，就是为了我，才害她受了那么多的罪。我说母亲生我生得不是时候，赖她没在咱家富裕的时候生下我，而是在咱家最困难的时候生下我，可我还是感觉理亏，因为欠了就是欠了，还不起母亲的钱，就得听命于母亲。

为此，我对母亲愧疚了多年，一直努力补偿母亲。当我第一次拿到工资的时候，就首先还清了那六百三十六块钱的超生罚款，又在以后的每次发工资后，作为偿还我吃母亲的喝母亲的费用为由，都要给母亲一些钱。我深深知道，母亲的养育之恩，不是用钱能还得清的，可我只能这样做，以此来讨母亲的宽慰。我知道母亲是这个世界上最爱我的人，没有母亲，就没有我，没有母亲的养育和爱护，我就不可能在幸福中长大成人！哪怕我已经有了属于自己的小家，母亲也依然对我有无尽的`关怀，总是想办法给我弄个这，送个那，即便是一个红薯、一个馒头，或者是给孩子们的一件衣服、一双鞋，对我来说也都是无价之宝。所以，我并没有因为母亲一直在跟我算账，而对母亲有一丝疏远，而是尽量用我对母亲的孝敬和关怀，来弥补我对母亲的亏欠。

今年夏天，母亲突然有了中风迹象，可是不舍得花钱的她，却没有对姐姐哥哥和我说，也不准父亲向我们透露任何消息。幸好第二天下午，父亲带母亲去镇上的医院打完针后，顺便到学校看了我，我才发现母亲的嘴巴歪了。我当即要求母亲随我去县医院，可是母亲却不肯跟我去，父亲也说先在镇上的医院打几天针看看情况再说，不懂事的我，也就只好作罢，只是在他们离开后，马上和姐姐哥哥联系，还跟别人打听中风的问题。

整个晚上，我都心神不宁，很是担心母亲的病情。好不容易到了第二天上午，我就一早在镇上的医院里找到了父亲和母亲。我好言相劝母亲，母亲依然不依，我就只好找到医生，说要将母亲转去县医院，并出言吓唬母亲，说中风如果不及时住院治疗，就会越来越严重，最后瘫在床上，到时候屎尿都拉在床上，脏得想死都死不了。如此，干净了一辈子的母亲，才胆颤心惊地跟我上了去县医院的车。

得病不怕，就怕得不到有效的治疗。母亲随我去医院之前，还自己正常走路陪我去银行取钱，又自己上车，可是下车的时候，右腿便不是很灵便了。到第二天上午的时候，母亲的右臂和右腿完全没了知觉。之前还在地里干活，转眼就躺在床上不能动的母亲，很是不甘心。她痛哭了一场后，埋怨医院给她治了一天非但没治好，还治严重了。又责骂我，说我带她进了骗人的医院，害她变成了瘫子。最后，在医生的开导下，她知道了中风前三天的状况，和治疗需要一个过程后，才渐渐稳定了情绪。可是住院的第三天，原本说话还能让我们听懂一大部分的母亲，却说不清一个字了。她心急火燎，又是咿咿呀呀，又是哭哭啼啼。隔壁病房一个病友的私人护工听到她的哭声后，来到我们病房和她说，他认识一个赤脚神医，治疗中风很有一手，真是下针管用，药到病除。母亲很想快点儿康复，一再示意我，要我带她按照那人说的地址去找那个神医，可是我却不信那人说的话。如果真有那么神的医生，医院里怎么还有这么多的中风患者，难道他们都不想早点儿好吗？因此，我没有立即答应母亲的要求，母亲气得用左手掐我打我，翻眼瞪我。

果不其然，那人出去之后，同病房的病友就和我们说，让我们不要相信那人说的话，说那人是骗人的，还说那人只是给别人拉生意，从中抽取提成，根本没按好心。从此，母亲没了指望，就只好住在县医院治疗。

渐渐的，母亲的病情有了好转。当母亲能勉强下地走路的时候，医生一再强调，要我带母亲多锻炼右腿和右臂，说如果不勤加锻炼，右腿和右臂就不能康复，严重的还有可能僵硬，以至废掉。而母亲却不肯练习走路和抬手，总是在我带她出去走路的时候，找机会坐下不动。

为了让她能够好起来，我强迫地拽着她走，逼得她眼见着椅子和病床，错失了很多坐下的机会。因此，她很恼怒，对我心怀怨恨，时常在我强行拉她走路的时候，用左手掐我。生为她的女儿，被她掐被她打都没有怨言，她扭曲事实，冤枉我，我也不怪她，母亲是因为病魔缠身，大脑不能正常思维导致的，我怎能怪母亲呢。

在她康复出院后，她不但对去看她的邻居说我坏话，还在亲戚去家里看望她时，对亲戚说我在医院如何如何虐待她，说我经常打她骂她。还在我自己买菜，带去给客人做好饭菜后，不准我吃饭。更在我每次帮她收拾房间后，不是说我偷了她的衣服，就是说我偷了她的钱，对我不依不饶，逼我还给她。因此，从她出院之后，每次我回娘家，都是带着满心的关心而去，又流着泪，带着满腹的委屈而归。而每次事后，父亲都在另一个房间，将她不知何时放到别处的，她说的丢失的东西找到。

不止一次，我在一气之下便说再也不回娘家了，可是我每次说气话之后，又一次次地原谅母亲，父亲含着泪劝我，让我不要和自己的母亲计较，说她可能是因为中风的打击，导致神经又有了问题。我哥哥没在家，我嫂子顾小家，又顾不得母亲。我姐姐又嫁在几千里外，如果我再不管他们，不担待她，谁还能给她好日子过……看着腿脚不便多年的父亲，回想着母亲的不易，和她曾经给我的那些关爱，我的心非常难受，我受点委屈，又算得了什么。

秋季开学的前一天，母亲突然在半夜病情复发，幸好哥哥当天晚上刚好从广州开车回到了家里，才及时将她送去了县医院。姐姐第二天晚上便回到了襄樊，和哥哥一起在医院日以继夜地照顾她，我因为连续受了几个月的“气”，原本偶尔疼痛的心口，如今时常隐隐作痛，最后我便在父亲的交待下，在家边养身体，边照顾我的两个儿子。

这一次，在母亲住院期间，我没有去探望，怕母亲看到我，还会发怒，每次都是通过微信，从姐姐那里了解母亲的情况。姐姐说，母亲不止一次说要我去医院看她、照顾她，而每当此时，姐姐就和母亲说，我真的被她气到了，真的要和她断绝母女关系，真的再也不管她了，还责怪她不该那样对待我。姐姐和她说，当初我逼着她锻炼，是想要她能够康复，而她却不懂我对她早日康复的期盼，和健康对她的重要性，还扭曲事实，损我名誉。姐姐吓她说，小心你两个外甥因为你小女儿的坏名声，以后娶不到好媳妇。

或许是姐姐的话吓到了母亲，也或许是母亲真的想通了。在她第二次康复出院后，一到家，她便让哥哥给我打电话，让我带上两个孩子回家吃饭，还特别交代，让我不要再买菜了。

听哥哥说了她的意思后，我的眼泪顿时夺眶而出。我再次想起了她曾经对我的关怀，想起了她对我的两个孩子的悉心照料，那一直藏在我心底的思母之情，立马从我的心底，窜到了我的脑门上。

母亲出院回家，刚好赶在了周末。我一和两个孩子说，要带他们去看外婆，他们便开心地收拾东西，说周末要在外婆家住两天。

母亲在我们回到家后，一直心事重重地看着我的两个儿子。吃过午饭后，她终于忍不住，还是说出了自己的心事。她说她担心我老了以后媳妇对我不好，要我无论如何都要生个女儿。我哄着她说，总有一天，我一定会有女儿的。

母亲笑了，笑容灿烂如花。我知道母亲的笑，代表着母亲对我的“怨仇”全部结束，剩下的，全是母女之间割不断的亲情。

篇5：割舍不了诗对你的爱散文

割舍不了诗对你的爱散文

一切都象在人间蒸发，一切都是那么的悬疑，我被放逐在爱的职场之外，任凭我怎么的追逐，得到的都是冰冷的邂逅。其实雪早已融化，冰也随着水消失，但那据理力争的爱，就不信那个邪，偏在水上点起了火。我是在水上抱着大火球出逃的诗人，我不在认识夜的寒冷，我要在美丽的爱中宣布我的黎明。闪亮就象爱琴岛在梦里铺排，那海市蜃楼般的幻影就在此刻出现，我就象此刻依偎在你爱的冰岛上，沐浴着海风的吹拂，我不在认识夜，我要给你一个最美的幻象，我是含着泪为你写情诗的，所谓的世界就是你。

我在远处的穹窿里，看到星星和月亮的闪烁，其实我此时要象他们每一个也都幸福。可是愿望始终叫我无法实现，我只有象站在那一边，沐浴着岩巅上的风，说不出半句誓言。我清楚我自己处于的境地，我也知道我的名字是那么的微不足惜，就象一缕风吹过，连一点痕迹也没有留下。可是，我就是终止不了对你的想，那些与日俱增的念想，叫我无法停顿。我象被监视的逃犯，在搜刮你的信息。多少个日日夜夜我都是那样为你，年复一年，日复一日，就象日头在头顶上滚动，我多少次都碰到向日葵的头，也在不经意间触碰到罂X花的毒，可我始终赤裸着我的胸膛我不怕，因为我的死，只能带来我自己的伤痛，而于你毫无瓜葛。其实现实的苦你难道真的不明白吗？一个人能够那样的为你，连死都置之度外，难道就一点不打动你的心吗？我不想放大那多情的字眼，我要的是真情。多么美的姿势只能看一时，我要的是你的洁净，那浓密的叶下遮掩不住你露珠的光芒，因为你的滚动就会叫我浮想联翩，丁香的味道是美的，但我还是喜欢你初绽的玫瑰，也许上天不给我这个机缘，但我还要进取。我总是在梦里象藏着你康乃馨的味道，在鸽笼的梦里赡养着你。不管风标怎样晃动，我对你的爱不减。也许梦里的篝火在为你点燃，燃起那熊熊的大火，也是为了你。

就象森林里的大火，正在燃烧着那蓝色的十字架，那遍体鳞伤响的树枝在疼痛的梦里噼啪作响。那火呀？是伤痛的歌，是响羽的剑，血在火中崩裂，伤在烧灼。怀旧又有啥用？那爱的躯体在此刻就要魂飞湮灭。那狩猎的号角是谁在吹响，抽泣的笛声在虚拟的雨空里欲哭无泪。

雨中的花园里，出现喷泉，就象那爱的火焰在玻璃里燃烧，闪电的雕像就象在那喷泉的旋律之中，凄然的圆柱顶不起蝴蝶的翩飞，舞步被水线切割，就象在夹竹桃里吹起的树汁，溅落满地都是。胸部的伤口哇？谁可知否？我就象死寂的雕像，坐在夜里想你。

我和你就象坐在炎热夏的尽头，做着亚当与夏娃美丽的梦。我的.诗篇几次出格，都被你温柔的女人挡回来。你和我在这美丽的夏天里谈论诗，把那火热的思想用诗来歌唱渲染，你那甜美的一个个问句，就会叫我浮想联翩，我爱听你的话，你的每一个温馨的祝福，就会让我心潮澎湃，你频频的一笑一瞥，就会叫我心绪缠绵。你用纯情引领我挚爱的美，仿佛在那棵菩提树下，我们犹如亚当和夏娃的缠绵悱恻的爱，是那么的至死不渝。

你是我写诗的灵感，是我印象的突然。发生在房前屋后的爱，都是你的画面。我的梦幻被你主宰，我写诗也服从了你的安排。我渴望那玫瑰花的吐蕊，可那花香始终在侵袭我的心头。

篇6：我是你姐姐亲情散文

我是你姐姐亲情散文

逝水流年的香香问我：姑奶奶你怎么天天吃撑呢？你怎么不少吃点呢？其实我想说的是，我没觉得自己吃了很多呀。其实我是个很没有安全感的孩子，我曾夸张地说我自己，缺爱缺钙缺心眼。虽然有些夸张，但我至少缺了两样，我不敢说我缺爱，我怕我奶奶那个老太太托梦骂我。

我六个月的时候，我妈妈就怀上了我的弟弟，而我是个很挑剔的小孩，受不了奶粉的气味儿，尽管饿得哇哇直哭，还是不肯喝味道很重的牛奶、羊奶。我听堂婶儿说，我天天饿得哇哇叫，我妈妈由于孕期反应，没有力气抱我，我奶奶就天天抱着我在大街上转悠。小时候我脾气特别大，动不动就一声长嚎，嘴张得很大很大，大到能看见我的扁桃体。这声长嚎是真的很长，有上音儿，没下气儿，有时候甚至于卡在嗓子眼里哭不出来，憋得脸蛋发青。我奶奶就会吓坏，赶紧抱着我，帮我捋胸口的气儿，等我不哭了从贴身的兜兜里拿出糖果儿，放在嘴里咬一点点，喂给我吃。我如一个饿慌了的羔羊，迫不及待地用我的小嘴儿裹着糖果的碎粒儿。做吸允状，有时吸得津津有味儿，还发出声音来。

慢慢的那些糖果儿被替换成馍馍和甜面汤，尤其是哄我入睡的时候，给我掰一小块儿馍花儿，我就噙在嘴里，像噙着妈妈的乳头一样，心里有了些许安全感，慢慢地我就能睡着了，这个习惯一直保持到我记事儿。我不知饥饱，小时候就经常吃撑，妈妈总觉得我断奶早，总觉得我很委屈，喂饭的时候总是一个劲儿的让我吃。我很挑食，但对爱吃的东西能吃到吐。只有我吐的时候，我妈妈和奶奶才发现我吃多了，又赶紧给我揉肚子，找村里的白奶奶扎针消食。村里的一些大娘们说我，能够活下来真不容易，能够长得这样精细伶俐更不容易。

我渐渐长大了，四岁的时候，我们和奶奶分开过了，但我依然和奶奶住一块儿。我叔叔给我娶了个漂亮的花婶婶儿。我之所以喊她花婶婶儿，是因为第一次见她，她就穿着白底粉花儿的的确良上衣，头上还戴着一个粉色太阳帽子，太阳帽上有很多我喊不出名的花儿。婶婶的父母都是工人出身，婶婶也是文化人，身上有种气质，不同于一般女子。我特别喜欢婶婶，喜欢看婶婶的大眼睛，虽然婶婶脸上长满青春痘，可我觉得连青春痘都长得很好看。婶婶很贤惠，也不爱说话，因为她比我叔叔大了三岁，所以一直都让着我叔叔。婶婶的腰身也特别好看，细细的，不盈一握的样子，她穿什么衣服都好看，尤其是穿粉色的衣服，衬得她的脸蛋像桃花一样粉嫩，而她脸蛋上的青春痘像极了桃花的花骨朵儿。她微微挽起的袖子，露出一段藕白的胳膊，水葱似的手指头，细腻又洁白，我感觉婶婶走路都散发着香气儿，反正我好喜欢好喜欢她。

我叔叔好像比我更喜欢我婶婶，别人夸他媳妇好看的时候，他一点都不脸红，总是咧着大嘴笑：嘿嘿嘿……嘎嘎嘎……哈哈哈，没有一点害羞的样子。我的那些堂婶、他的那些个堂嫂都说我叔叔是媳妇迷，我叔叔也从来不反驳，对所有这一切都供认不讳。我婶婶叫依萍，但我叔叔总是喊她萍萍、花媳妇儿。有时候我爷爷奶奶在眼跟前儿他也那样子，我爷爷和奶奶都别过脸去，我婶婶也会红着脸站起来，开始收拾锅台，给我的饭碗添满，再问问爷爷奶奶要不要添饭。爷爷会说：“不用不用，你不用管我们，我自己添满就好。”

婶婶和叔叔住在东屋，我和爷爷奶奶住在堂屋，每天早上婶婶做好饭，再来堂屋给我起床。从上衣到方褂儿，从衬裤到袜子，婶婶都逐个帮我穿上。我则睡眼朦胧、打着呵欠，然后任由婶婶摆布着，时而伸伸胳膊，时而配合着伸伸腿。那时候我还没上学，起床后我就成了婶婶的小跟班儿。跟着她去赶集、还跟着她走娘家，婶婶问我：“盈盈，你给我妈妈喊什么的？”我思索一下说：“喊姥姥！”婶婶夸我聪明，脑袋瓜转得快。婶婶家的那个姥姥对我可亲了，我记得他们家在沙土窝，到处种着花生，我和婶婶回来的时候，姥姥给我们一大口袋落花生，还把我的衣兜都装满。婶婶用自行车带着，一路哼着歌儿就回家了。有时候村里放电影，我也会拉着婶婶的手去，婶婶一手牵着我，一只手提着小椅子，走到地儿，婶婶坐椅子，我坐婶婶腿上。

渐渐地我发现，婶婶的腰身慢慢变硬了，走路也不灵活了，到春节的时候，婶婶的腹部开始隆起了。我就问奶奶，我婶婶肚子里是不是有个小娃娃？奶奶说我是小人精。我妈妈告诫我说，以后不让婶婶帮我穿衣服，让我自力更生。我记得大年初一，村里的鞭炮一响，我就睡不住了，我嚷着要起床，要挨家挨户给人拜年要核桃。我奶奶在我的脚头，使劲抓住我的脚丫儿，死活不让我起床，还说什么让我哥哥和弟弟起来，他们转一圈了才让我出门儿。我心里着急得很，手心都出汗了，脚丫也汗津津的，等我哥哥领着弟弟把衣兜装满核桃回家了，我奶奶才放我起床。

我以最快的速度穿好衣服，出了门才知道左右脚都穿反了，我给我几个奶奶拜年，她们乐呵呵的把我的衣兜装满核桃、糖果、皂角。我再去村里别的人家转转，但是由于我家族辈分高，大家看见我都赶紧给我核桃，恐怕我先磕头拜年，乱了辈分儿。等我回家的时候，婶婶还躺在床上，脸色蜡黄，头发凌乱，看见我来了，微笑着向我伸出手。妈妈也来吃团圆饭了，妈妈烧锅下饺子，煮熟了先敬祖宗、神仙，再给我爷爷奶奶端饭。然后她特意端着一碗酸汤饺子送到婶婶的房子里去，婶婶望着饺子，强打精神喝几口汤，然后还没等吃饺子就吐了个精光。妈妈就说这孩子真淘气，现在都不让他娘安生，婶婶继续躺在床上，对我妈妈抱歉地笑笑。

春节过后，天气渐暖，婶婶精神好了很多，我也上了学前班，婶婶每天接送我上学、下学。我看着婶婶的肚子越来越大，我问婶婶我会不会有个小妹妹呢？婶婶说等生下来就知道了，如果是个和盈盈一样可爱的妹妹也好。到了四月的时候，天气还不太热，奶奶开始晒她春天就做好的棉垫儿，她告诉我说我快有小弟弟啦。到了五月初，我婶婶给我生了一个小妹妹，妹妹特别瘦，脸也皱巴巴的，我左看右看都觉得不像我。我妈妈说你小时候还没有妹妹好看呢，等过了满月你妹妹就好看啦。我婶婶目不转睛地望着小娃娃说：“嫂子，你有没有觉得她的嘴巴很像盈盈呢？”妈妈仔细看看看说：“仔细一看还真有点像，你等着吧，出了满月都有样儿了。”然后妈妈提醒我以后走路慢点，省得带风，让妹妹喝了凉气打嗝儿。

过了满月之后，妹妹果然变得好看了，皮肤紧绷绷的.、闪着光亮，眼睛也有了精气神儿，双下巴也出来了。她睡着的时候还偷偷地笑，我趴在她前面说：“你要乖乖的哦，我是你姐姐，听姐姐话了给你买糖吃！”

在以后的岁月里，那句你要乖哦，我是你姐姐，就成了我的口头语。

妹妹慢慢的会下地迈步了，她眼特别尖，大老远就能看见我，看见我就咯咯地笑。她慢慢学会了走路，也慢慢变得不乖了。记得有一次，我妈妈给我买了一个粉红色的蝴蝶结，才一岁多的她看见了，手舞足蹈地。我摘掉戴在她黄黄短短的头发上，她就再也不愿意还给我了，她妈妈给她拿下来，她就哇哇直哭。妈妈对我说：“盈盈把蝴蝶结送给妹妹吧，一会我再给你买个新的。”我看着她的小脸蛋说：“给你吧，我是你姐姐哦，以后要乖乖的。”

接下来的日子，不管我有什么东西，她都会喜欢，我的发卡，我的书包；我的毽子、沙包；她甚至连我爱吃的玉米锅巴，也爱吃。

我奶奶用大铁锅熬得玉米糁，又稠又黏，掀开锅盖，锅的一圈粘满黄灿灿的锅巴。我奶奶用炝锅铲给我铲到碗里，再放一点盐、香油，我能吃一大碗。自从妹妹学会吃饭，也喜欢吃玉米锅巴，还喜欢和我抢着吃。

她还不是一般的能吃，头扎进碗里，一会能喝大半碗，喝完之后俩大眼开始往我的碗里望。

这时候我都赶紧把我的锅巴碗，往我自个的怀里拢：“你，快去吃你的妈妈奶，你不是有妈妈奶喝嘛！”

原来一岁半的妹妹像我一样没了奶吃，我婶婶的肚子里已经有了另外一个小宝贝儿。婶婶的妊娠反应特别厉害，她总是脸色蜡黄，死去活来，这时候我奶奶身体已经大不如从前了，于是我的妹妹就跟着我妈妈睡觉觉了。妹妹特别乖，晚上不哭也不闹，胃口也好，和我一样最爱吃玉米糊锅巴。我妈妈也学着奶奶的样子，放点盐和香油，妹妹能吃上半碗。可是妹妹毕竟是个小娃娃，离开母乳就容易上火，馍馍和饭菜让妹妹鼻孔都蹿着热气儿，两个月不到，妹妹的鼻子就红红的，有时候嘴巴里边还有泡泡。我的妈妈怕婶婶担心，和爸爸带着妹妹去看医生，妈妈还给妹妹买了个奶瓶，我爸爸说他俩对我和我弟弟都没这样下过功夫。

我的妈妈是个性格温顺的女子，眼底眉梢都带着微笑，温润白皙的脸上写满了温柔。妈妈喜欢穿淡蓝色带着肥皂味儿的斜纹棉布衬衣，乌黑的头发用同色的棉丝巾束着，偶尔会有一缕乌黑的碎发垂在额头。妈妈每天都没有一刻悠闲：洗衣、拖地、带孩子、做衣服、晒被子。我和妹妹每天晚上闻着有太阳味道的被子，听着妈妈的催眠曲儿甜甜入梦：我的小宝宝，快点睡觉觉；风儿不吹了，云儿不飘了；星星闭上眼，四周静悄悄……

但是我从来没有觉得爸爸妈妈偏心，平时我是个意见很多的小孩儿：哥哥的苹果比我大了，我提意见说爸爸妈妈偏心；弟弟的书包比我新了，我提意见说爸爸妈妈重男轻女；弟弟和哥哥有红缨枪玩儿，我也提意见说爸爸妈妈心里只有儿子。爸爸说盈盈是个小意见篓，但是我从来没提过妹妹的意见，妹妹吃的比我好，穿得比我好，我都觉得理所当然，因为我总也不能忘记我做婶婶小尾巴的岁月。

妹妹在我家长到四岁，读学前班了才和她妈妈一块儿过日子。但是妹妹对我和我父母的感情，比她的弟弟妹妹要深很多很多。在我的词典里，对于妹妹我只有两个字儿：让着。在十几年的岁月里妹妹一直都是我的小尾巴，寒假里、暑假中，甩都甩不开。

我经常逛一条街，一条很有特色的仿古街，里边有很多老物件儿，老手工作坊，我在里边淘了不少独一无二的宝贝。这条街很有特色，比如老手工作坊里边的衣服，每款几乎不会超过三件，走在街上很难撞衫。我认识一位来自上海的老裁缝，她手艺是出了名的好，我经常在她的店里做衣服。她说我的身材比例特别好，气质亦古亦今，是个衣服架子，她的手工特别细密、精致，就连她做的扣子都采用了江南刺绣和云秀的结合手法。

一次她为我量身定做了一件棉纱料的淑女长裙，雅白色的棉纱质地，精心束收的腰身，领口和荷叶袖口都采用了回挽盘旋的针法。我第一次穿上它，看着镜子中的自己玲珑有致，宛如出水芙蓉，真的是清新脱俗如诗如画。而这种清丽也惊艳了妹妹十六岁的眼睛。尽管我万分不舍，我还是忍痛割爱，把它送给了妹妹，十六岁的妹妹已经亭亭玉立，穿上它宛如飞舞的蝴蝶。我没有去做第二件，我觉得这种一见钟情的美，不需要更多的拼凑，美也是一种缘分。

妹妹结婚的时候，妹妹的妹妹为她唱了一首歌：姐姐明天就要嫁人了。我的眼泪瞬间决提，虽然她只是我的堂妹，可我对她的爱，绝对不比亲姐姐少一分，我记得妹妹也同样为我唱过这首歌。

姐姐明天就要嫁人了

她就要有个

属于自己的家

姐夫为人不错

而且英俊潇洒

爸爸妈妈说这回放心了

姐姐问我是否

喜欢看她披着婚纱

我说恋爱中的女人

最美一点不假

妹妹，我们都长大了，我们的爷爷奶奶都去世了，我们的父母也老了，他们都是我们最爱的人，我们是他们生命的延续。妹妹，我是你姐姐呀，妹妹！我是爱你的姐姐呀。我的童年有你相伴，你的童年有我的期盼，妹妹！我是你姐姐啊！

写到这里，我又泪湿衣襟，妹妹，请原谅我的情不自禁，我是那么爱你，我的妹妹，因为我，是你的姐姐！

篇7：亲情不是承受是去爱散文

亲情不是承受是去爱散文

转眼三月的最后一天，迎来了天空灿烂的微笑，雨纷纷的阳春三月过去了，故事还是那样依旧在进行着。

前几天和老妈一起去上坟，老妈说要爷爷保佑我们全家，唯独把自己忘了，我忙补上了，老妈的善良，隐忍，老妈的爱似屡屡春风。

我的童年没有爸爸妈妈的细心呵护，那是你们忙着打拼，我变得很内向，甚至有点自闭。那时候的我最想要做的一件事就是快快长大。奶奶的重男轻女，使我的幼小心灵常常被戳出小洞。灰色的小学也就过去，妈妈开始发觉小小年纪的我很敏感，很不爱说话，她问我什么，我什么都不说，不知道怎么说，心中的埋怨堵塞了我的语言，剩下的只是哭，默默的流泪。

妈妈很希望我能好好读书，希望我能开朗。通过辗转，我走出了乡村，来到了市区读初中，那是妈妈费了好大的劲，花了不少钱做到的事。但是我并不适应这样的新环境，新的一切让初来咋到的乡下妹子很恐慌，更不爱说话，虽然纯朴却也没什么朋友。适应是痛苦的.，却也没想要放弃过，因为知道钱来得不易。就这样挣扎着，好久好久，一次次的家长会，一次次的成绩单，一张张试卷，看不到爸妈的影子，只有自己惆怅的叹息声，我失败了，对自己失望了，我受伤了。

我曾在校园的操场上对妈妈大吼大叫，对妈妈很陌生，我曾对妈妈送来的关爱踩在脚下。那时候的我很无助，很委屈，迟来的爱让我无法承受，不知道怎样对待。我怎么承受因为小小的水痘你从另一个城市赶来看我，我怎么能承受雨天你给我送鞋这样的细心，我怎么能承受你放弃工作来陪我考试……

高中爸妈回来了，你们不在外面闯荡了，但也很难住进我的心理，当你们有时间，当妈妈开始管束我，我的脾气变得很差，常常和妈妈吵架，有时想要离家出走，我的种种执拗和冲动妈妈静静的承受着。渐渐开始发现老妈不愿意来我的学校看我，渐渐发现老妈话语间有点受伤的表情……我的心很痛，不知从什么时候开始我把老妈伤得这么脆弱了。老妈承受的是什么，而我又承受了什么。那次母亲节，我在电话中痛哭，说着对不起你的话，你也紧紧抽烟着，你说孩子妈妈知道，妈妈知道。很多话想对你说，却没有说出口。以前的我是多麽愚蠢，多麽幼稚。

也许我们太像，都不会表达；也许您太爱，爱到宁愿自己受伤；也许我的怨恨太深，分不清是好是坏；也许错过太久，忘了如何好好珍惜。

不能用言语表达是亲情，妈妈，我爱你。

篇8：爱发人深省-亲情散文

爱发人深省-亲情散文

爱是沙漠里的一缕泉水；爱是雪山上的一束阳光；爱是……人们，在爱中坚强，在坚强中成长。

人世间有师生之间的爱，有朋友之间的爱，有父母和孩子之间的爱，还有很多很多的爱。

师生之间的爱——

老师犹如黑暗中的明灯，指引着我们前行。老师也犹如辛勤的蜜蜂，无私奉献着。我想用罗隐的一句诗来赞美为学生们付出了青春年华的老师们：采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜？老师教着一届届学生们，教过一届就多了几分沧桑，多了几根皱纹。为了我们，甚至可以对自己的孩子不理不睬；为了我们，他们付出的汗水已经远远的超出了我们的'想象！我们却不理解老师们，辜负了老师的用心良苦，想想，是不是我们的错？我想对老师们说：“我爱你们！”不仅是师生之间的情感人，母爱也异常伟大。

母爱，两个平凡的字眼，代表的却是人间散发的母性的光华。母爱从我们诞生的那一刻起就开始了，一直到孩子们长大成人之后都还没日没夜地操心着。母亲的脸上，被岁月一刀一刀地刻上了记忆的伤痕，而她的孩子们一天天地长大了。小时候，大手拉着小手，长大后，虽然也有大手拉着小手，却也与以往不同了。母亲为了我们可以放弃一切，甚至是生命，我们能吗？

友情——

友情是生病时的一碗良药；是遇到困难时的一种帮助、一种体贴、一种关系、一种鼓励、一种安慰……

友情的存在就犹如世界有了天使却不能没有恶魔一般，人最不可或缺的就是友情，至少对于我而言，整个世界都没有什么意义了。爱是值得发人深省的。

爱，发人深省。只要人间处处有真情，我们就将一起走向美好的明天。

篇9：因为你，所以爱散文

因为你，所以爱散文

因为你，所以爱散文

我真的好想你，太多的情绪，没适当的表情，你是否也像我一样在想你？如果没有你，我不懂得爱情，如果没有遇见你，我快不快乐，开不开心，又有什么意义？因为你，我的人生才如此美丽——题记

【爱的美丽】

昨晚睡在床上，想通了许多许多，使自己清清楚楚的明白，你在我心中的份量。衡量准确后，我坚定了自己的信念，决定继续走在这条爱情的道路上，风雨同舟，同甘共苦！

下定决心后，心里面反而平静了许多，于是心情好转，虽然不如以往，至少面对生活，满是信心！

爱情好美丽，沉醉在你的爱情航船里，我很知足！我爱这个世界，只因有你，任何琐事皆因你而变得美丽！我爱我自己，因为它俘获了你的心，让我们用心托付起我们更加火热的爱情，更甜美的幸福！

将时光停留在此刻，因为我们相爱着，爱的隙间，依然还是爱在重叠着，每一个细胞里都藏有各式各样的你，却找不到一个坏的你！

对着镜子，好好的审视自己，舒展的眉头，弯弯的透着笑意。眼睛里噙着着幸福的泪花，亮晶晶的泪珠儿闪烁着，开满了心的花朵。红润的脸颊，印上2朵彩霞，美丽中透露着自信。我将长发梳理好，换上一条干净清爽的裙子，满脸笑意，满是开心的出了门！

因为你，我收获了爱情！因为你，我懂得了快乐！因为你，我的人生才能如此美丽！

【爱的日记】

一大早宿舍便空空的，星期天不上班的日子，真的是公司女孩子们的天地，尽情的玩尽情的约会。去年这个时候，我总是一个人孤孤单单的留守宿舍，伴随着孟庭苇悠悠的歌声，悄然落泪，现在不会了，因为我拥有了你！

虽然假期里，你不能陪在我身边，虽然姐妹们都在这样美好的日子里，飞扑向情哥哥的身边，虽然相伴我的.依然是歌声与日记，我却依然快乐着。因为有你，让我原本单调的生活显得诗情画意！如果没有你，我肯定在这单纯的日子里找不到快乐的痕迹，如果没有你，我肯定会幽幽怨怨趟过似水年华的花季！

整个上午，宿舍一直安静，没有其他姐妹的踪影，我起身来到阳台，伸伸懒腰，空气真清新，阳光真好，我呼吸着这干净清爽的空气，对着楼下吹起了口哨！

如果没有你，在这冷清的宿舍，我会忧郁布满心头，我会踌躇满展，因为你，在这寂寞的环境里，我并不感觉孤单！亲爱的，有你真好！

总是喜欢默默的想念你，想念相见的每一个日子，甜蜜的，兴奋的，流过泪的，酸过心的，一幕一幕浮现在脑海，揣在心头，热情似火，将我灼烧。

停笔翻看着日记，犹如品味着我们的爱情故事，这本日记记下了我们的泪水与欢笑，记载着我们的点点滴滴，记载着甜蜜动人的浪漫！为我们的爱情做见证！

每个女孩内心都藏匿着一份情，每份相思都不相同，我喜欢记在日记里，等我们老去的时候，可以共同翻阅，去感受那份沉沉的，甜甜的，涩涩的相思，便是爱情的味道！

【因为你，所以爱】

每个人都有自己的一段故事，在那个故事中，有着牵引自己一生的人，为这个人或喜或悲。寻寻觅觅在人海，飘飘浮浮在人世，复杂人生中的平凡人生，我遇到了你，我的人生帆船为你扬帆起航，驶向爱的港湾！

床上张贴的那朵玫瑰，早已褪色枯萎，红彤彤的花瓣早已枯黄，可是我舍不得扔掉。花虽褪色，酝酿在心中的那份沉甸甸的爱情，却永远不会失去色泽，失去光彩。

安静的宿舍里面好久都没有这样热闹沸腾了，或许大家的心情都不错，碰到一块闹成糟，只是这种喧嚣只会一闪即过，吵闹过后，便会安静。伤心时，无所顾忌的大哭大闹，高兴时疯子似的又笑又跳。这群女孩的举动很让人奇怪，不过，这样才好，简单明了！

我依然坐于床头，独自思索，显然她们早已习惯我的言行，静静的一个人待着，畅游在爱的海洋，被思念的欲望所笼罩。

好想念你，心中这道思念的门，时时刻刻为你敞开着。尽管相思的时候，有些疼痛，却那么心甘情愿。曾经为爱追逐，为爱等候，为爱情困惑，因为你，我尝到了爱情的甜蜜与美好，谢谢你，将我带出苦情的沼泽，走向幸福的海洋！

今天是我们相恋一周年的纪念日，我在这里期待着你的到来！

电话响起，我很清楚的听到女孩清脆的嚷嚷：403宿舍，娟子电话！我笑容满面的走出宿舍，精神气爽的接过电话。你来了，我知道……

篇10：因为你而改不掉的习惯现代散文

因为你而改不掉的习惯现代散文

我们朝着自己喜欢的方式行进，却在偶尔的插曲中兵荒马乱，变更你的轨迹。

有时，最危险的状态就是永远舒适，做出一点点改变不是意味着创新，试着去尝试下一站的未知。

一

从认识他到现在，没一顿饭，无辣不欢。

我不是来自巴蜀的川姑娘，也没有出生潇湘之地，在认识那个人之前，从来没有体会过吃一顿辣的酣畅，和大多数少女一样，那时很喜欢吃甜食，书包里总是放着几根棒棒糖，上课嘴馋的时候，过过嘴瘾。

对于辣椒，有些害怕，甚至有点敬而远之，看到泛着红光的辣椒汤总是会忍不住皱起眉头，没有想过，有一天这会成为我的挚爱。

他是第一个带我去吃辣的男孩，也是唯一一个。他总说，辣的感觉很让人迷恋，辣到极点，面红耳赤，泪水淌脸，但每一次的尝试就像在冒险，惊险并刺激着。

渐渐，我迈出吃辣的第一步，开始慢慢享受每一次七窍被打通的酣畅，就像被掘出的潜能一样，从滴辣不沾到后来的无辣不欢，不知不觉，饮食习惯就这样被打破又重构。

在几乎吃遍了这座城市的麻辣火锅和麻辣面之后，一个去了长江以北，一个留在了长江以南，忘记了每一家辣的味道，每次被辣到快不行，他跑去买果汁的背影总是挥之不去。

可能，从那时起开始，吃辣的习惯就这样一蹴而就了。

二

去排球场打球，会习惯性的看一眼旁边的篮球场，看看他在不在。

不知道什么开始，傍晚，迷恋和周围的女孩们一起去打排球，其实，旁边篮球场的.他更让我上瘾，总会不由自主地轻轻一瞥，有时，球砸过来了，却像灵魂出窍一般的走神，只因为他的三步上篮。

我从小就看樱木花道，也曾做过类似的白日梦，希望有一天遇到一个活生生的灌篮高手站在我的面前，或许，是巧合，也可能是命运在我玩捉迷藏，那个在我的梦中不知道出现了多少次的背影，渐渐清晰。

会是他吗？可能，不是吧。

即使没去排球场，路过，也习惯看看他在不在打球，每次都看得很入迷，很仔细，只是他不在。心情不好的时候，喜欢一个人，抱上一瓶最爱的饮料，坐在篮球场边，想象这他在场上的每一个动作，竟然会傻笑起来，我想，这也许是我一天智商最低的时候。

暗恋，有点苦涩，会不自觉地染上一些习惯，哪怕是陋习。

三

因为一句，我想你了，我开始每天和她说早安。

也许她已经读不太懂现在大学生的生活，自己离家以来，或者是说上大学开始，每天从早上起来就开始不停地忙碌。

对于在忙的事情，是为了完成任务还是在寻找每天的成就感，总在碌碌无为中还忽视掉了生命中那些最重要的人、最爱我们的人。

妈妈的那条微信消息，我至今还截图保存在我的手机里。

“最近怎么都没空理我，我想你了。”

从那天起，我就决定每天醒来就和她说一声，早安，让她放心，不挂念，在千里之外的地方告诉她，其实，我还好。我也很想你。

习惯每天和妈妈说早安，即使不可能一辈子，让她开心，足矣。

我们常说，一件事情重复21天就会慢慢形成一种习惯，可能，你会因为某个人而渐渐养成了一种习惯，无论好坏。

至少，在你尚且未完整的人生，曾经有这样一个人，在你平静湖面漾起过波澜。

你有没有因为一个人而改不掉的习惯？

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