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寂静碎碎念相恋49天散文

时间：2022年12月24日

来源：柳智敏

编辑：本站小编

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以下是小编为大家收集的寂静碎碎念相恋49天散文，本文共9篇，希望能够帮助到大家。本文原稿由网友“柳智敏”提供。

篇1：寂静碎碎念相恋49天散文

寂静碎碎念相恋49天散文

9月19日

开了一下午的会，手下机械的记录，脑中却想着你会不会在我不在的时候，叩门前来。瞧，这便是我给你的第一天的想念。

第一天里，还在想着你会不会反悔携手的决定；第一天里，清理了所有可有可无的相遇，留一个大大的心的房间给你；第一天里，期待与忐忑并行，给我的脉搏穿上了从不熟悉的高跟鞋，思念热涌的流动常常被束缚，却努力固执的昂首高挑。

9月20日

十一近了，怎么我们才刚刚并肩，这十一便来凑了热闹，站在你我之间，分开相视的目光，让我们拍独自的景，为期一周。

瞧我，好像在提前预支分离的落寞，还好，让你一个匆匆前来的身影给及时冲淡。看你的匆匆来去，我不敢欺近你的茶香衣，只在你的背影之后沏一盏说不出名字的清茶，自我续香。

你曾几番提醒我，思念难，我这不懂茶的人，若将思念再叠的思念种出一垄茶田来，是不是就可以忽略你的提醒？

你离开时的那一句话轻轻：想来我是幸福的，还有一个人在牵挂着。我的手指在桌面的格子布上玩着跳房子，幸福一格，牵挂一格，跳来跳去，不想出局。

9月23日

听着你的歌，在你的声息吐纳里慢慢化解那些遥远和疏离。一日不见如隔三秋，却总还是嫌这比较算得不够精细，怎么自我觉得，一时一刻的不见便似了几个秋呢。可是，我不敢去细细的算我们已经是隔了多少个秋。

我悄悄的给你留言：这样念你，却不去让你牵挂，只告诉自己，足矣足矣，这算不算是已经足够贤淑？还记得曾经和你嬉闹时候，你常说我暴力倾向，手脚并施，家规难防。为那些曾经的记忆，我笑了，而为了此时迢迢念你，我的笑只能俯埋在墙上那张地图里。那个有你的地方，那个地图上小小的名字，有了湿的印迹，我却坚持不让它们看到我的表情，是笑着，还是哭了。

9月26日

几天没有你的消息，连思念的信心都欲决堤。于是对你说，悔了吗，不甘愿了吗，却依然祝你平安，还有，能够幸福。说这话的时候，自己都不敢相信颓丧之后竟然还会如此伟大。或者，世间许多人和事不因为高尚而伟大，有时，只因无奈，而不得不充气般貌似伟大。

终于还是对你承认了，守候从来都不是无求的，只是此时的求，卑微到只要求自己做到坚持翘首望你来的路。

还有委屈吧？所以泪公然的流了下来，声讨着你的看不到。情感的路上，你是先知，而今我正在印证你说的，终究受伤。你却无法测出，那是多么深浓的甘愿的伤。

9月29日

你来了，我真佩服自己，竟然只是指控你连家书也不知道捎来一封。一句你说的“偷偷想念”又让我连家书的事也忘了再追究。

嬉闹如常，好象我们都不适合面对面的摊摆喜欢，所以我们从开始到现在，也没人提及情暖的字句。时间就这样被我们毫无道理的荒废掉，直到分别时，才问及一句，明天是中秋？你说你会好好瞧月亮。我不得不赞叹你那颗聪明剔透心，同瞧一轮圆月，是我未说出口和你相约的与共。

10月1日

十六的月亮依然很圆，你望得到吗？我可不可以贪心一些，不只要一次与共？

曾经我对你说你总在彼端的征程，而我在此处闲闲的停泊，好象我应该有愧色。从认识你起，你便从来不让我有自卑的情绪，你说，各人有各人的轨迹。这一轮与共的圆月之下，我忽而明白，其实你我的此番缘说就是挽系在宿命腕间的蝴蝶结，各为一翅，因为相遇的缠绕而打理出好看的生命妆。

今夜的月光仍然皓白，恰似盈手，而若你与我一样在仰望，那么，我们的目光就是月的蝴蝶结。

10月2日

昨夜梦见你，梦见千里万里寻你，梦见寻到你时，身边有个小天使作陪，翅膀扇动着铁铮铮的事实，要你前来相认。

我想把这个故事讲给你，从醒来的第一秒开始，可是，我知道它还是会被日与夜给埋起来，不知会埋得多深多久。再见你，从来无法约期，所以，填满了一夜的梦见，是不是已然是上苍给我的算是丰盈的回报？

羞于这样日有所思夜有所至的梦见啊，羞得甚至觉得不敢对你言。可是，这梦见却毫无羞赧的饱饱地蘸着回味，昭昭印证着我的想念，有多贪馋。

10月5日

今天你会来吗？早早起来为你准备了清衣掸尘的相迎，比喜鹊还欢跃的笑靥也从早起时就开始挂成了颊旁的花枝，想象相见让脸儿不施胭脂却偷偷铺上了小酡红毡。

夜晚来时，我还在想，是不是可以看你累倦之后的安然入睡，是不是可以轻握你的手温，倾听你今夜归来的呼吸。

从朝等到暮，我依然没有放落心上欢迎的旗幡。我给你留言：等待的仪式，不论时间，永远生效。

10月7日

字里有人说：爱不是说的，爱是守的。这个爱字用五笔打出来，只需要两个字母，极其容易，可是，我还从来没有打给你，更没有对你发出过那个简单的音。我总相信，守候是执，执是比爱更重的痴。

因为不见，我已学会了安慰自己：静默疏远这般多，也是好的，至少，吵架会离我们很遥迢。相见欢都已然那么贫瘠了，哪里还敢用一丝丝的任性点燃争吵来燎荒。

10月8日

听一句歌词“来生，我在哪儿等你”，终于领略了什么是淆然泪下。

遇到你之前，很少这样时而流泪，遇到你之后，前生今世语的一个轻易撩拨，就能弄得自己满面泪流。你曾说过一句“为你心疼”，你那时的心疼，换来我此后的每每因你而疼。疼在不能亲眼见到你今生的一步步走过，疼在前世没能与你好好的许愿，疼在来生不知还能不能遇你，疼在，怎么三生三世，竟这么难待在你的身旁。

从什么时候起，我竟变得这样不思进取，不再努力寻找有你的点点幸福痕迹，却总是甘于和无望毗邻。

10月9日

我是傻的吧，通话间，与你傻傻的笑，且傻傻的不知道怎么应付你的戏谑。然后我知道，你没有说错，我们真的还共呼吸着一丝陌生。

昨晚刚刚为与你那样无声无息无法计量的距离而流过清泪，今天竟然与你如此近了，近到你的声音就在耳畔，近到你的呼吸浅笑正在呵我耳膜的痒。这是不是这么多天的等待换来的莫大的回馈？

你会怪我爱哭吗，你会怪我傻笑吗？你的最后一句“傻妞”竟又让我担心了起来，担心在你面前的我终是这样傻的，失了灵动，便削减了你的疼爱。

不见，是得失俱损，见，是患得患失，瞧，牵念有多难缠！

10月10日

又以悄悄的时而傻笑的状态维持了几乎一天的光景，还是为了昨天与你的相近。或者，我早忘了，原来我本就是爱笑的，却因为没有遇你或者遇而未近，所以，一直将失落揉进文字里，让那么多人以为我低首梨花，抬眸带雨状。

不会告诉你，我自己私下里偷偷地想，想到和你相见，自己理所当然会是什么形象。一定一定是一张最初时都不敢抬头看你的羞红脸庞，然后你的目光只能看到我脸颊旁上翘的嘴角。直到把完整的笑容都展给你看时，也仍然不敢与你对视，仍然不敢尝试相拥的温度。甚至要熟悉了好久后，才敢怯怯地以指尖轻抵你的衣角。我相信，那时候我一定一定能够听到你清晰的低语一叹：“唉，傻妞。”

10月11日

今天对着上苍说，我想偷一个你的时间表，然后在你终于有了闲暇的时候，可以恰好和你通上几句话。我是个馋嘴的孩子，竟贪恋上了可以和你声音里共笑。

可是，我即使叩拜了时迁庙，我也偷不来那样的时间表。而且，从来不计较年龄的我，竟第一次遗憾自己早已长大，因为长大，所以，我不再可以做偶尔任性的孩子。守则的大人一般都只能这样，把想念偷藏，状似不牵不扰。

那夜的那个梦啊，也一并还藏着。藏了这么多，或者终有一天，会藏成一个神灯里的魔，请你来擦拭时光，而后我会在时光里还你三个愿望，一个是幸福，一个是快乐，最后一个是不念。也许有一天，让你不再念我，是我给你最好的道别。

10月13日

忽然想起你总担心我的嫁事，为你的幸福微微笑的时候，我已然不需要你的如此牵挂。嫁与不嫁，从来与爱情无关，那么，我何必期盼，而你何必揣了忧肠。蹉跎红尘里，我本就没有奢求，所以，从来没有指望这一路上还能遇到另一个你。

如果已经有了一个风向，你说我又如何与偏差捆绑？把我的笑与祝福吹向你吧，只要你给我别样的不舍不弃，坚持不离。

我喜欢小幸福这一说辞，或者因与你的这一切，小幸福已跃然我一程。世间幸福是多么难得，我能这样轻轻撕下一襟一角已然是有幸，你还多虑什么？

第一次调皮而胆大的想象对你的问候，轻扯衣袖，而后拂过衣前，再轻轻贴上你的心跳，仰首与你对视：先生近日可好？

10月16日

秋雨噼叭打窗，天气预报说今天是中雨。快近夜晚了，更添了凉瑟和沉郁。我心中也有思念成行，却是缓缓细细。真服了这上天的充沛情多，窗上滑过的皆是好大的泪行。

你处也下雨了吗？即使下雨，你也不会在我每次面对你的轻松笑谈之下，猜到和在雨里的也有我心泪的流淌。明天会降温吧，我们会不会同时感觉到冷呢？我是怕冷的，却从来不擅偎人取暖，可是，我竟提前在今年的冷寒面前软弱了，全是因为欺你身旁取暖的想象造成的严重后果。

你定是不喜欢我心里这样的湿沉天气，忽想起你那天说的买菜做饭，那么，便回眸一笑问向遥遥的你：先生，今晚我们吃什么？

10月17日

你不喜欢我叹气的，我知道。可是，与你分开的时光里，我又每每不自觉的叹气。你或许是知道的吧，那么，你可不可以当作不知道。

我已经竭力在做到不打扰到你，所有的心思放在字鼎里熬着，希望能够熬出你予我的一世怜宠。我真是越来越贪心了，是吧，竟生生的想要你的一世，且越发不愿撒手。你呢？这一个问句，若我们相聚，或者我会一直的问你，会一直问到你嫌我烦为止吧。

你说，你也怕，怕这样的被喜欢终究也是短暂。可是，我实在是不知道怎样回答你呢，因为，至少我现在真的无法想象到，要怎样，才能做到我不再乘着想念的飞船绕着你这个星际打转，要怎样，才能在目光中刻印上两个字“烦你”。

10月19日

傍晚时，风大，疲累，本就素颜，一天下来，更素无极。可是，还是为你留下微笑的剪影，放在这样一个想你的时光片段里。

你看到了吗，我正在听着你的歌，正在将我的笑容速递，灿烂掩盖疲累，素颜为你即将的遥望而浅浅生辉。我们到底是近的吧，因为你的声音就在我耳边，因为我的笑容在轻快地跑向你。

你是否一个抬眸就能看到我，然后温朗的安慰我人已苍老的抱怨：“不老不老，此时相遇，正好。”

10月20日

有人说，耐得住寂寞，才守得来繁华。我要的从来不是你我的繁华，但是，我也甘于如此寂静，夹带着深深浅浅的寂寞。

或者，我也是要繁华的，那便是你的一丝想一丝念，一寸爱一寸疼。也许抵不上别人的`繁华倾城，却足以成为我为此而守候的一郭，不与旁人比大小比多少，只要可以任我心间山水疏疏围据。

可是，我的繁华要不到，求不得，所以，寂静愈沉，寂寞渐渐增了体重。

10月22日

又一次听你的那首歌，曾经和现在齐齐聚在歌里，从前的你现在的我，竟然此时才有了一些相似的欲诉不能诉。

这便是你我的故事吗？那首歌开了局，却也定了局。那一字字一句句，早把我们的路铺成。不说坎坷，更不提坦途，只需默默明白这一路遥遥，遥在，你于前，我于后，够得到身影都很难。如果我肯把想念沉淀，肯于不再与时光倔强，那么我便会真切切的承认：道声安，祝福各自都好，而且是遥遥的，这便是你我故事的，全部内容。

10月27日

秋越深，雨越是密集了些。天阴阴的，再垂着雨，而你又有多久不曾在我面前出现，这样的日子里，便完全失去了抵抗的能力，心思颓废成一病不起。

我病得把勇气都耗废掉了，然后就不知道这么多没有你的日子我还能不能坚持下去。看到旁人的故事，大多也只流于平常了，我便更不知道，我们会有怎样的蘸墨才能保持不流于俗。这样远的距离，这么长久的疏离，你不是墨，我亦不是砚，甚至研不开一笺落色，又如何有大气开章成卷之风。

我病了，病得只余软弱，只能无力的问向你，你觉得我们会不同吗，你会吗？而这样的我，你是不是也害怕了，我也如他们一样不会？当我连自己都不再敢相信的时候，我是真的不知道，我能如何的来信你。

可是，天晴时，我仍坚持着哄你：先生，来来来，共同笑一个，继续。

10月28日

当我回来的时候，你已经走了。刚刚走。看到了你的留言，并没有惊喜，你从来不给我制造那些来得烈也去得快的惊喜，你只会温温然告诉我你曾经短暂驻足过，而后巡视了这一段你不在的日子里我的生活。这一个秋里，你这样的来，就如铺一层又一层渐渐暖厚的衾。可是，它能裹缚身间的温度，却也裹缠着心间的轻怨浅疼。

那些写给你的故事不再给别人看，我大概是越来越自闭了，不想再路过别人家的门口，亦不想为别人打开自己的篱门。故事还在续写着，可是我自己知道，字越来越生涩，墨色越来越浅。我就是不知道，我该怎么去写这没有你的过程，也不敢去想故事的结尾。

今天看到一句话：从此我爱的人都像你。我竟还没对你真真正正的说过一个爱字呢，可是，我又实在说不起这个字的。爱吗，若爱就是这样与你相持相待，那这爱毕竟是太过生疏了些，像不能结实的青稞。而不爱，又怎么能甘愿将这一副彼此相待的心肠硬生生判为不爱呢，我想你我都会不忍。爱或不爱，说与不说，不重要吧，就如，从此后，我的路上也没有可能再有似你的人。

10月31日

急切的呼唤了你，数声，你听到了吗？我也要短暂的离开你两天，虽然你未必会来，但仍然想告知你，哪怕我收不到你的回声。

我在想，如果我的呼唤可以和你的心跳共振该有多好，那样你便不会再忽略，不会再忘记，而我便再不惧怕你多少日子里的沉默无息。

你真应该像马语者和听风者学习，然后听懂心跳的语言，它不是简单的砰砰，而是一句又一句恒常而亘久的：想你，想你。

11月6日

那天，我删除了一些你还未来得及翻看的记忆。你说，我有了隐私。想和你解释，可是，又一次错过。而我们每一次的错过，都紧接着不知多久的再无消息。

或者，我真的倦了这样的日子，这样的等待吧。所以，今天我要对你说，不扰无求，我真的真的做不到了。那段你没看到的记忆，是真的没想让你看的，只因为，与你终是隔着伸手都不及的距离，做不到亲密的放心安然。

我很遗憾，你记不清我的电话号码，痛的吧，还好，未见深痛。

我能做到无悔，直到现在依然理直气壮的可以说遇你无悔。可是，我却做不到无怨，无怨太过伟大，而我，从来都是卑微小人物，有着对你的小心思小情愫，拿不得高尚的台面来称量出无价。

那些一遍遍翻看你留言的夜晚，那些反反复复听你从前的声音的夜晚，你怎么会知道呢。那些夜半了还无法入睡而披衣重起，揣摩遥远的你模样的日子，你又怎么会知道。因为，你我的等待与守候从来不是对等，所以，你永远无法有与我一样的切肤之痛。

曾经为你的一句心疼而感动得叩拜这场相遇，却也因为你的这一句心疼而付出了我此生的最疼，却又因为答应不扰你而丝毫不让你知道。我知道你会说，最怕这样让思念连累了我，不如不聚，不如浅浅来去。如果而今冷静自持的你依然如此这样的想法，我便遂了你最初的意了，我同意你或痛也或许不痛的舍弃。想念从来不曾断，但，仍然无条件的任凭你流荒的发配。

原来，相恋的故事如此简单，不过就是，小小的聚，长长的散。

篇2：碎念散文

碎念散文

去年的秋天似乎才过不久，仿佛是在辗转反侧不踏实的睡梦里，不经意间触碰了时间按钮，一梦醒来，已是另一个秋天。

时间和空气性质相同，摸不着看不见，虚无飘渺，如隐身人般无影无形，只存在于人们的意识里。虚空里交替盛开着人世间最为意味深长的四朵花：红色的喜悦，蓝色的愤怒，白色的悲哀，绿色的欢欣。。。

身在其中，穿梭往来，不知不觉。只有等到明显的季节更替时，或经不同的节假日提醒，恍然间才发现一年又将过去大半载了，也才后知后觉地惋惜短暂的生命又被时光之剪剪去了一截。叹惜着“四季攸来往，寒暑变为贼，偷人面上花，夺人发上黑”，于是，萧索心境中伴着些微凉意和禅意的宿命感油然而生。。。

总有那么一些日子，珍惜地握住一把好时光不知如何分配与消费，拥有一份好心情不知与谁共分享的'时候。殊不知，好时光与好心情都如过眼烟云，有时限而转瞬即逝的。盘算犹豫间已是时过境迁，花不再好，月亦不再圆，澎湃激流也在屡屡惊涛拍岸激起千堆雪的过程中缓冲为一脉脉细细的泉而潺一潺流过了。。。

想有一个深深深几许的庭院，里面种着各类花草树木。有蔓延攀爬的藤罗，有梅、兰、竹、菊、桂等四季的花草植物。另外，还要种植一株株高大的柿子树，只为大雪纷飞时，可以看见白雪中一颗颗红红的柿子如同那一盏盏不灭的红灯笼，点缀着萧条的冬季庭院。

想安安静静地生活在这样的一个院子里，避开外面的喧嚣与纷扰。在晴朗的日子里，看阳光从枝叶的缝隙间筛下来，投下斑驳陆离动荡不安的影子；有风有雨的日或夜，在温暖的室内，倚在窗前听风看雨，那时，心里会对比出怎样的安全稳妥与舒适宁馨呢？

一直认为，安静并非无声，并非孤独，安静原本是一种专情。做自已喜好的事，便会拥有安悦宁静的心境。

想就这样地，无忧无扰的生活在花木扶疏的庭院里，静静地，渐渐地，成为风景的一部分。。。

篇3：碎碎念散文

碎碎念散文

生活。每一个阶段的暂停，都是下个阶段的开始。从陌生到熟悉，熟悉了再到告别，然后接着又是陌生。奔走的青春遵循着这个轨迹，如水波般一圈圈扩散，慢慢变大，却渐渐变淡。最后，这个安静的仿佛失去了灵魂的湖面，深处却流动着无人知晓的暗流。

城市。一栋栋积累了人类智慧和力量，并映射了不同层次的社会人的大楼紧紧的挨着，矗立着。一条条穿梭着各类行人和车辆，与地铁，高架桥一起联通这个城市的街道密密的交错着。走了几个城市，看过一些风景。慢慢觉得，其实，每个城市都不同，又觉得，每个城市也都相同。

过去。有一种说法，现在的一切都是在为以后塑造回忆，略微夸张，但也有些道理。人不能活在回忆里，但也无法忘却过去，毕竟生活里没有荧屏上唯美的失忆。再说，不管痛苦还是快乐，都美的醉人，何必逃避。过去像什么，像自己的一个老朋友，你已经进入了一个新的环境，你有新的感悟，新的朋友。但当这个老朋友出现的时候，你还会触动，尽管他衣衫褴褛，他的无知，他的冲动，他的悲伤，他的过错和任性，但你还是忍不住想给他一个紧紧的拥抱，因为他曾幸福，他曾执着，他曾努力。过去的让你成为现在的。最公平的'莫过于时光，不管幸福还是不幸，忧伤还是快乐，都会成为除了自己谁也看不到的过去。甚至，不得不承认，大多数时间自己也是忽视的，他人只会更少的想起。毕竟我们都要继续生活。

如今。十一月底，习惯中本该是寒冷的季节。但此刻午后的操场，温度却正合适。操场边长长的台阶上，找不到一个人影。操场旁边整齐归一的居民楼，阳台上挂着一些衣服，随着风在空中来回摆动。一个瞬间我仿佛嗅到了风中洗衣粉的清香，满满的都是生活的气息。生活里总有突然出现的一些场景，声音，或者味道和记忆中的某些碎片如此的相似，想不起来是这段记忆归属哪里，但这种熟悉却朦胧的感觉凝聚成一股力量，紧紧包裹在心脏周围，碰然的心跳，告诉你肯定拥有过。恍惚间，我都忘记了我在哪里。只是20度左右的温度和偶尔飞过的一只蝴蝶仿佛在耳边低语：这是另一个城市。像目送里说的那样，“有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过，有些路啊，只能一个人走”。

未来。关于未来的担忧，印象最深刻的就是高三那年。那时每当看见日历，我都会盯着日历上还算是未来的数字，不安的想着过完那个七月，生活会是什么样子。我会在哪，会做些什么，身边又会是谁，仿佛想从那一排数字里看到自己未来的身影。后来，后来的后来，直到现在，慢慢长大了，对于未来，相对以前，少了些不安，多了些期待。因为，未来就在那呆着，顺着路，一步步走就是了。走一个像旅行那样的人生，不会老是想着前方有没有崎岖，而且知道前方有崎岖，但在期待着有没有别致的风景。毕竟，崎岖，就在那，你想或不想，它都在那。我不喜欢说一些励志的话，一步一步走着就好。

纵使多大力气，也不能够拉住时光匆匆的怅然。多深情怀，也无法逆转岁月变迁的孤独。好好的生活，或安静的呆在思绪里，或疯狂的舞动在繁华里。或公司里踏实工作，或夕阳下肆意漫步。关于人生，内容太过丰富，不再去想中心思想，又或者根本没有中心思想，谁知道呢。它更像一篇以时间为线索，流水账般的记叙为主体，然后各种体裁杂揉的文章，最后以一个相同的结尾化为永恒。所以别问真谛。

篇4：碎碎念散文

碎碎念散文

岁月，教会了我们沉默，教会了我们简单，教会了我们就算再苦再痛，也要忍着泪，假装不悲伤。

这一年的三月，细雨满天飞。在这个钢筋水泥的森林城市栖息多年，早已忘记，三月桃花开的别样美景。我时常会忍不住唏嘘：我们终究会因着光阴的流转，而改变很多最初的初衷。只是，还会有谁，在意你不经意间滑落的泪滴。还会有谁，惦记着与你的好久不见。

年少的时候，从不曾想到，若干年后的某一天，连矫情都会显得麻木起来。无悲无喜，无欢无念。唯有漫天的、淡淡的压抑、无力感，不期然地眷顾着你。不知去处，不喜归途，不知道自己的下一站，会在哪个角落停靠？

年纪渐长，越发地渴望温情，也越发地脆弱起来。岁月，不是教会了我们坚强吗？可我，还是常常把自己弄得泪流满面。却依旧找不到任何一点让自己想要倾诉的理由。默默地唏嘘，淡淡地心伤。

俗尘渺渺，天意茫茫。或许尘间像我这样的平凡、平常女子太多太多，敏感、伤情。大多数时候都在静静地沉默，默数自己这些年来预见、预不见的遇见。好多好多过往的'风景哦，因着自己的不经意，而风过无痕。

真的不知道自己，到底想要怎样的生活，才可以不伤情？

有时候，会突然觉得人生的空洞，是无论用尽多大的力气，都添补不了的空缺。与爱、与人、与所有，都无关。

人海茫茫，还会有谁，愿意陪着你，一杯清茶，三两话语，絮叨着生活中的零星碎念。现世里，纯粹的东西越来越少了。随世事变迁的，又何止是我们的容颜？

后来，我们都只是在听说，那些美好的人与事，都曾在生命中存在过。只是，听说！

愿结识喜欢文字的你，

篇5：碎碎念经典散文

碎碎念经典散文

走过细细碎碎的日子，猛然转身的时候，发觉我把原本的自己弄丢了。我忘记了自己最初的梦想，忘记自己原本飘荡的初衷。

走过的路如我写过的文字，很多、很多，悠长、悠长。变质里那股发霉的味道熏的我直不起腰来。

我一直在想，我会走向哪里？哪里会是我的终点？生命尽头，抓住在手里的会是什么呢？

办公室的同事说：“你丫，就是有多愁善感的病，没有事情的时候建意你去看看心理医生，世界没有你文字里的三分之一好，也不会纯粹到靠文字维系希望和生命的。”

看着同事们开心地侃天侃地，不屑文字的美丽。我心里莫名的伤感和难受。一直以来，我的生活都是两点一线，没有其他的业余活动和爱好。唯独喜欢一个人伤情和感悟世界沧桑过后的故事。

辗转许多的城市，没有收获过多的美丽，平平淡淡里，心坎上的伤痕日积月累。说到伤痕，可能过于的夸张和矫情。于我而言，我觉得用“伤痕”更为贴切。人生，悲欢离合，生离死别，欲哭无泪，总有那么多的事情感念、感动着我们。我不知道，亲历了汶川地震的我，心疼时的那种感觉应该如何形容。我更不知道，亲眼摸着亲人的手，无能为力，眼睁睁的看着他的生命枯竭结束，身体慢慢地冰冷，无论如何呼唤和敲打都不再和我说话，从此我们真的陌路天涯。那一刻，就如一群蚂蚁在我的心脏上嘶咬、攀爬、蠕动、咒骂一般。几乎把我撕碎，把我吞噬，一种无法形容钻心的痛苦，整日整夜地缠绕着我，拉扯着我神经。

每当夜幕降临，黄昏幕下时，我都在想，下一刻，我会和谁说再见呢？再见？或许再也不相见。是轮回，是定数，是不可避免的`人生劫数。人生的意义或许在分别的那一刻才显得尤为重要。毕竟，失去了才知道什么是珍惜。

“伤痕”就如一抹无情的阴影，一直跟随着我，每一秒都考量着我细小的心脏，让我变的恐惧，惶惶不安，弱不禁风。

我讨厌离别，讨厌死亡。讨厌时间如水，哗哗地流淌就能改变着每个人。可是讨厌能有什么用呢？最终能改变的或许只有我们的一抹心情罢了，其他的，不在我们的意料之内。

意料之外，意料之内。生命显得更脆弱。

走走停停里，有的人来了，有的人走了。一路上，风景无限好，阳光依旧灿烂，没有悲剧而言，只有我们是否认真的活过。

篇6：念，碎碎

我有一个充满风趣的外婆。她个子虽然不高，喜爱唠叨。在我们家，外婆就像一个相声演员，给我们家带来了许多快乐。外婆的普通话说得不好，但这也成为了外婆的一个“特点”。瞧：这天，我趴在窗户前，细细端详着窗外明丽的景色。这时，外婆买菜回来啦。只见她左手领着一个篮球样大的西瓜，右手提着一大篮蔬菜海鲜，满面春风地走进了家门。我这个小馋猫以迅雷不及掩耳的速度冲到了门前，心里美滋滋地想着今晚的“山珍海味”。 “婕妮，快开门，我给你卖了你最爱吃的‘锤子’。”外婆在门外大声地喊着。“锤子”？我皱了皱眉头，百思不得其解，我什么时候喜欢吃那硬邦邦的锤子了？我带着疑问，急忙打开了门，三步并两步地跑到了外婆身边，在外婆的蔬菜袋里细细地寻找着外婆所说的“锤子”。外婆看出了我在找“锤子”，于是，就拿下胳肢窝里的“锤子”笑眯眯地说：“别找了，‘锤子’在这呢！”我看了看外婆手中紫里透黑茄子，心中的大石头终于落了地。

时间飞逝，很快就到了晚饭时间。外婆把一碗碗五颜六色的美味佳肴端上了饭桌，让全家人垂涎欲滴。我们快速地做到了饭桌前，美美地品尝着外婆的拿手好菜。“婕妮，快来尝尝你最爱吃的‘锤子’，多吃点！”外婆边说，便把茄子往我的碗里夹。这时，一旁调皮的妹妹嘲笑道：“兔子姐姐，你很喜欢吃‘锤子’吗？你的牙齿还好吗？”话音刚落，全家人向我投去了诧异的目光，发出的笑声都快掀翻了屋顶。我连忙向外婆反应道：“外婆，这是茄子，不是锤子。”外婆恍然大悟地点了点头，嘴里还唠唠着分清锤子和茄子。

第二天早晨，我睡眼朦胧地下床准备洗漱，只听见外婆大声喊道：“婕妮，快来看呀！一个茄子再买茄子！”话音刚落，我睡意全无，丢下杯子和牙刷赶紧跑到了窗户前，心里还边想着：童话里的故事变成事实了？我要去一看究竟。一道外婆身边，我就拉起外婆的手急切地说道：“外婆，那茄子在哪儿呢？”“在那呢。”我顺着外婆指的方向望了望，原来是一个拄着拐杖的瘸子坐在一大筐茄子旁边卖茄子。我边笑边对外婆说：“外婆，这是一个瘸子在卖茄子，那个拄着拐杖的人不是茄子，而是瘸子。”“哦——原来是这样呀，我知道了。”看着外婆那认真的样子，我又大笑了起来。

现在想想，锤子，茄子，瘸子。这三个词语还是挺难分的。这就是我的风趣外婆，一个又可敬，又可爱，还风趣的外婆。

篇7：念，碎碎

那绣花针一针一针地织出了万里锦红。

年轻时候的外婆是个大家闺秀，女红自然是差不了的。她的闺房里摆满了她的刺绣：那是青莲，这是牡丹……后来，外婆成了女知青，下乡劳作，也就遇见我的外公。他们俩的相遇正如宝玉初见黛玉——“这个妹妹我是见过的”，之后他们结婚了。

外婆嫁给外公后，从大家闺秀成了农妇。每天日出而作，日落而息。那双芊芊细手变得粗糙不堪，长满了老茧。可是外婆丝毫不喊苦，脸上时常洋溢着幸福的笑容。她每晚都要点着油灯——纳鞋底给外公穿。烛光摇曳，她一针下去，又一针上来，鞋底一层又一层地加厚。也不知道，她一共做了多少双，只知道那柜子里，整齐的排放着一层又一层的鞋子。更别提那鞋有多精致了。那是，村子里的人都夸外婆贤惠，是个顶好的媳妇。而外婆总会微微一笑，又干活去了。

不知从什么时候起，外公开始嫌弃外婆村妇般的样子，每天也不愿回家，家产也被他逐渐败光了，穷的一贫如洗。而外公的母亲认为外婆是个扫把星，把她娶进门，就是败光门楣，便对她指桑骂槐。村子里的人也不禁对外婆指指点点，似乎忘了，是谁说外婆是个好媳妇。刚开始，外婆总会把自己关在房间里，偷偷的哭泣。几天后，她也不哭了，强忍下所有罪责，当做什么也没有发生。几个月后，外婆生下了我的母亲。也不知是不是外公当父亲后，良心发现，开始工作，开始关心外婆，又重新支撑起这个即将支离破碎的家。只有外婆知道，如果没有我的母亲，这个婚姻是会破裂的。两年后，外婆又生下了我的舅舅。寒冬一月，外婆刚刚分娩完，就在快要结冰河里洗衣服。双手被泡的通红，而且还一直咳嗽。外公离家打工去了，外公的母亲在家。但是，所谓的婆婆看到这一幕后，不仅不帮忙，还对自己的儿媳冷嘲热讽。外婆还是忍着，洗着自己婆婆的衣服。

她每每在田里干完农活后，闲余时间就用刺绣或者纳鞋底来卖钱，以贴补家用。

我出生那年，外婆五十多岁了。她从家里拿出了一套绣花针，那是当年她的嫁妆。她每天就在家里为我织毛衣，织袜子……却，不再纳鞋了。

现在，我长大了。外婆也随着我们到了昆明定居，过上了好日子。她每天也没事干，只是绣绣花，打发时间。那套绣花针也随身放在身边，她的一针下去是花，又一针下去是叶。

我，似乎看见多年前的一个美人在重影叠叠的闺房里，绣出万里锦红。

篇8：念，碎碎

妈，这个寒假我们就不过来了。

………短信发送成功。

暮烟中淡淡的橘黄色，似濡染的黑白水墨，落日如茶，穿透肃穆黄昏，徐徐晚风中的缕缕炊香恬静，蝉鸣时节，匆匆浮影，却挽留不住夕阳的残美，此时北方的小镇定是安好吧，一切似乎轻轻，静静，清清。

只是念，碎碎，盯着手机屏幕好久，是帮妈妈发给外婆的短信，似乎已经很久，带着些许的空洞，不知冷暖，耳畔中萦绕着那些丝丝话语，长大了，都不肯来外婆家了。外婆总是语重心长的感叹，亦不知何时这话语中的泪光竟至召至沉似星光陨落，无力疼痛又不舍。我不再说话，也许某些的思念会在往事的梦里，梦魇萦绕。外婆喜欢跟随时代的脚步，在老人在是一个似阳光活泼的少年，这也使我常常可以用手机和外婆联系。只是，念，碎碎，再怎样，老人毕竟是老人，有他们内心的某些黯然，多一点点的宁静，在这个夜晚。十八年流年碎碎，片影模糊，站在时光的缝隙中看的梦的无常，夹杂着思念，无语残留长空。

外婆，带我去爬山好不好。

外婆老咯，怎么爬得过你?如此熟悉的话语，是童年里的某段记忆，只是，时时的提起，外婆从来没有带我去爬山，她总会絮絮叨叨的说：爬山太危险，太累人。话语中那份暖色的关怀，模糊不清却又那么清晰，当年教外婆识字的画面，娇小的身影时常在眼前闪现，我只记得，他如花般的笑靥，很美很美。尘埃在风中却将往事撕成碎片，唯殇虬枝，却无法携同，我望着流年，梳理斜阳残美，目似琉璃，禁不起思念催泪，又是一年了。心中默默细数着。外婆家很遥远，记忆里，每次乘火车都是蹦着出门，山东，那儿应该还有我曾留下的一寸泥土，是我的那一份思念，也许，去年的春天里，已经枝繁叶茂了吧。

已经有3年没去了。我再次轻轻的说着，想引起母亲的注意。那一年，我挽起外婆的手说我会常常回来的。只是，这三年如一梦。我是不是已经长大了呢?我记的那时还稚稚的说要保护外婆，我知道外公和外婆常常闹矛盾，3年，竟不知怎么样了。念，碎碎。

记忆伤痕的涌动，那要潮湿，清楚记得，外婆身子的瘦小，站在一旁的我却心疼这位白发苍苍的老人，岁月磨砂，只是，我还只是小孩子，喜欢外婆牵起我的小手过马路，喜欢外婆一个劲的往我的小碗里夹菜，喜欢童年时外婆唱起的歌谣，浅唱浅吟。

或许老人的情感都是这么微妙吧，思念的灵动，愿北方小镇一切安好。

等紫丁花开放，我却剪不断朦胧的帷幕，也许终究躲不过那片蔚蓝。其实何必这样。

进屋。

妈，我们去外婆家吧，真的很久了……

也许，只是因为念，碎碎。