如果我没有了你心情随笔散文

今天小编就给大家整理了如果我没有了你心情随笔散文，本文共11篇，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!本文原稿由网友“结影”提供。

篇1：如果我没有了你心情随笔散文

如果我没有了你心情随笔散文

如果我哭泣了,那不是因为你

虽然你已从我的世界里消失，可我还是会在那样的深夜里静坐，

不是等待，只因等待中不再有你。

我也还是会在那样的长夜里出没，不是守候，只因守候中不再有你。

我只是习惯了，习惯了在那-

样的深夜里面对自己，习惯了在那样的深夜里缅怀过去。

听说，人的一生是由记忆堆积而成，听说，美丽的记忆就能堆积成美丽的一生。

我真的以为，只要努力的不去想起，只要努力的不去触及，只要我能低着头前进。我就真的可以忘记，就真的可以将你从我的记忆里彻底删除。如果我/ 哭泣了，那不是因为你

在已没有你的日子里，我学着让自己逃避，真想逃到连思绪也觅不到的角落，然后将自己藏匿。

我是那样的努力着，努力的安慰自己，一切都会过去。

也真的`会过去，时间会医好我的伤痛，也可以让我淡忘掉你给予我的所有快乐与欢喜。

在失去你以后，也让我知道，美丽不仅仅是拥有，有时失去也是一种美。

就如现在，在我的记忆里就只留下美丽。如一生能拥着这样的美丽慢慢老去，或许也是一件最幸福的事，虽然幸福里有些许的叹息。

至少在没有被伤得伤痕累累后再放开彼此，至少在别离后还能心存着感激。

所以，有时失去可能也是一种美丽，只是有点儿凄凉与遗憾而已。

你说，要我好好的保重自己。

在今后的路上你不再陪我，你将放任我一个人独自前行。

我也真的在努力，努力的学着慢慢的前进，努力的蒙着眼睛过着日子。

不再有你出现的日子，好象什么也没有变。

时间还是那样一秒一秒的流逝，日子还是那样一天一天的远去，我还是那样有气无力的，只是出乎意料之外的坚强。

我有努力的不让自己的思绪回头找你。

往昔对我来说薄如蚕翅，只要一回头，记忆就能穿透，然后心就会出现裂缝，再然后泪水就会四溢。我不敢轻易的转身，怕只怕一转身，我就会撕毁约定，会想尽一切方法再去找你。

篇2：如果你没有了我

如果你没有了我 -资料

恋爱中的男女常会说：“如果我没有了你……” 当他们结婚，有了孩子，那句话可能成为：“如果家没有了我……” 再过几十年，孩子都大了，老伴也老了，死亡已经成为眼前事，那句话或将是：“如果你没有了我……” 血气方刚的时候，追求的是另一半，要的常是对方的全部，那爱是炙热燃烧的火，以最大的愿望，企盼对方跟自己一起燃烧;那是一对一的，百分之百对百分之百的;那是纯的，容不得一粒沙子的掺入，容不得第三者的干预;那是神圣的，因为它是爱、崇高的爱、不现实的爱，

资料

但是当我们有了下一代，爱的'烈焰，就变成文文的炭火。没有熏人的黑烟、没有炙人的火苗，夫妻成为守炭火的人，适时地拨一拨，适时地添些炭，适时地把自己投掷下去，只为了火要维持———只为了我们的孩子正在旁边，安详地睡着。然后，孩子自己有了家。夜色中远远望去，他们一家，正围着红红的炭火，相互倚靠着。剩下老两口前面的火，却默默地暗淡： “我累了，不能再跟你一块添火，当我走后，你要好好过!如果孩子好，可以过去围他们的那堆火;如果孩子不好，跟你借炭，你可要慎重，还是留些温暖给自己……” 我想，每个曾经恋爱、曾经养育以及走向老年的人，都可能有这样的感触。 这就是爱的...

篇3：亲爱的没有你了散文

亲爱的没有你了散文

刘永亮，我是真的爱过你，你真的是我第一个想过一辈子的人，呵呵，好可笑，可是，我到现在都不知道，你到底喜欢的是什么样的女孩子，我们到底不适合在哪里，是我不够优秀？我真的想过为你改变，但是，说是为了自己，其实还是为了你，我需要一个改变的理由。你说最好的理由是自己，但是，我真的做不到。耳边萦绕着单曲重复《第一次恋爱》，我想你不会放下我一个人先走……多么可笑的歌词，第一次，第一次，第一次……

好几次夜不能寐，我总是生活在迷糊当中，我不想爱的那么卑微，我习惯性地骄傲着，从来没有我想要而得不到的，更何况是感情。你还真是一个意外，或许是我们的相遇本就是个意外，但是，你会是我生命最美丽的意外。其实，要是真的没感觉，不喜欢，你就不该对我那么好的，你不是第一个对我好的男孩子，但是，绝对是我最上心的一个，要是可以，我真的愿意为你变乖，为我自己，同样也是为了你。因为我想跟你过一辈子，要是我一个人的话，我只会是在乎我的今天活得是否精彩，根本不会想到以后。因为始终只有我一个人，以后，有没有真的无所谓。但是，如果有你，那是肯定不一样的，因为我想跟你在一起，如果我没有好的身体，还谈什么以后啊，其实我从来没有那么深深地心疼过自己。你让我有了那么强烈的生存勇气，我曾那么依赖你的勇气，到现在为止，尽管电话里面没有了你的一切，可是，脑中的一切是否也可以格式化，我用了三天三夜来反省自己的过去，然后写下来，我是多么的想你能够用心来读完，来了解我，了解那个最真实的我，可是，你没有，你总是在推拖着，说你太累，其实我早该知道，这是你不喜欢我的预兆，可是，我还是固执的想要知道，你看完之后的反应是什么，是不是会找到那么一点感觉，你总是说我不够简单，或许是这样的吧，但是，对于我经历过的一切，你都不知道我是怎么样挺过来的.，不管我是多么的强势，我始终只是个女孩子，我一直不好意思说，你煮的面条是真的好吃，你不是第一个为我做饭的男孩子，但是，是第一个为我煮面条的男孩子，我们从相识到结束，整整是一个礼拜的时间，还短暂的一个礼拜，又为我的感情生活涂上了浓墨重彩的一笔，我现在觉得最没有意义的事情就是感情和生活，那天迷路的时候，我有那么一瞬间的迷茫和害怕，可是后来我又淡定了，没什么，可以找回去的，不用害怕什么，我本来走路就很慢很慢，谭志玲本来走路也不快的，可是那天，不晓得怎么会走的那么快，

有时候，要是是朋友，我是肯定不会想什么的，可是面对你，面对着你们两个人，我却不的不胡思乱想，因为太在乎，当你们把我一个人丢在后面的那一刻，我就很生气，所以，就连后来迷路的时候，你打电话找我的时候，我承认我是在赌气，我叫你回去，可是我是真的想你能就那么放了我，或许我就不会还存在那么多的侥幸，就算当时心里会难过，也只会是一下下的，后来在宜美家门口，接你去吃饭的时候，我还真是怕你找不到我，或者是怕我看不到你啊，当你就那么出现在我面前的时候，我就想那么紧紧的抱着你，一辈子不放，可是，是公众场合，你说你没有看到的时候，我还真是着急了的，后来得知你是开玩笑的时候，我突然觉得有那么一点的幸福，就像是得到了我最喜欢的东西一样，那么的满足，那一刻，我的眼中，只有你。

记得我第一次唱给你的那首歌《我在找爱我的人》，其实我一直没有想你的《包容》是唱给我听的，后来，我一个妹妹说，或许是女孩子的直觉，她说，你看到我抽烟喝酒之后，就唱了这首歌，听到这句话已经是我们结束之后，就是昨天晚上，我只是冷冷的笑了一下，可能吗？我不敢这样想，也不想这样来思考，因为，你的直接打断了一切我可以思考的空间，我也不愿意这样再来继续我们之间，我说过蓝色代表忧伤，所以我不敢爱，我昨天晚上甚至已经把衣服换好了的 ，准备去坐台的，因为我要你记住我，要你知道，你不但没有把一个女孩子救回来，你还把她毁了，是彻底的毁了，可是，突然就胸口一阵疼痛，这样做有什么意义，你不爱我，我这样，是不是还在奢望你给我安慰，没必要，不是吗，我答应你不自残的，可是，没有你，我真的做不到......

篇4： 没有了你

雨淅淅沥沥的，盖过了楼下那喧闹的麻将声，我很喜欢下雨天，雨水把所有的声音埋没，只有嘀嗒嘀嗒的声音，外面很冷屋子里却很暖和，很喜欢这种暖意。和往常一样依旧是无眠的，今早好早好早你就起床了，你说我要坚强，好像我是长不大的孩子。

昨日晚上喝了几口只觉得脸热热的就睡了，醒来的时候是你给我喂水的时候，只听到你说：“你渴了啊！你要自我喝，还是我喂你”我跟本就是迷糊的也没应声。你喝了一口水就喂到我嘴里了，我就醒了。然后我就慌了，天一亮你就会离开了，我怀着那样的情绪睡着了。

亲爱的不走好吗……我不喜欢看你离开的背影

【感悟精选（2）】

没有了过去，没有了你

所有所有的若无其事，只是因为我坚信，不管这段感情是怎样结束。至少我觉得的，值得。即使，事实没法骗自我。我还是深信。曾想过，最后结局时问你，是否真正的在乎过我，是否我曾是你心里的唯一。但是，没有问。我不想让坚持了那么久的自我，因为你的回答顷刻间就崩溃。

半年多的恋情，在大二的假期结束掉。始终还是没有经得起时光的考验。我不明白自我失去了什么，又得到什么。只是多不想对别人说起，我的初恋如此的不堪。

如果能够，我多期望所有都能够重新开始。是的，我失去太多，二十岁，我失去了太多。一向坚持的所谓的感情。最后也是手术台前结束。直到，你说你没有内疚，因为分手是我提的。我才发现，原先我是那么犯贱的女生。我再也无法正常的看待感情，再也无法去应对、相信感情。不再对感情有期盼。对所谓的幸福失去了兴趣。对所有的事情失去了兴趣。

只是多谢你如此看开，所以才让我也死心塌地的看开。

我选取原谅你，只是因为我原谅了我可悲的青春。

【感悟精选（3）】

没有了你有了世界又如何

有一对情侣，都是大学生，他们毕业后，结婚了，结婚后，很幸福。

这个女孩的一女友，老公很有钱，她们一齐出去，人家买的都是贵的，她都是便宜的，她就闹心。

这一天她最后忍不住了，然后就对老公发脾气，她老公很体贴，问她怎样了，她就说你挣那么一点钱，连我买衣服的都不够。

然后他老公沉默了，没说话，那女孩说，对不起哦。

过了一段时光，男孩对她说在日本找了一份工作，明天就走，挣的钱多，挣的钱都给你打卡上，也许很久才能回来一次，女孩哭了，想让他留下，但是又想让他多挣点钱，第二天，男孩走了。

没用多久，她的卡上就多了一万块钱，从此，她也有钱了，每一天出去买好多衣服，她身边的朋友都羡慕她，但是，她心里总是空空的`，回到家，看到的是双人床，可却只有她自我睡了，每一天都自我睡一边，她越来越感到孤单，很想老公，给他打电话，她说很想他，让他回来，他没有回来，还是继续给她打钱。

短短的半年，给她在卡上打了二百多万，她说够了，让他回来，他还是不回来，让她好好在家呆着，她有了这么多钱，也不工作了，就是每一天逛街看电视，和朋友聊天，快一年的时候，她太想他了，就打电话，想让他回来，但是，接电话的是个女的，她就想，男人有钱就变坏，看来他真的是变坏了。

她哭了好久，她哭着对自我说，我不要钱了，我只想要你，过了几天，她又给他打电话，这次是他自我接的，他对她说，我给你钱，你改嫁吧，我们离婚吧，女孩疯了一样的说，不行，他说他有了另一个女孩，女孩悲哀，每一天出去买好多东西，填补内心的空虚，她想他，再次给他打电话的时候，又是那个女孩接的，那个女孩声音很柔弱的对她说，你们离婚吧，过几天离婚协议书就给你打过去了，然后就挂了。

这不到一年的时光，他已经在她卡上打了近三百多万，她每次问他在做什么，他都说在研究人体，所以给的钱多，她也就没再问下去。

最后，她再也受不了了，她买了去日本的机票，打听了他在的地方，因为他一向没告诉过她他在哪里。

她最后找到了他在的地方，她找到了接电话的女孩，问她，他在哪，她低着头说，你还是来了，你跟我来，然后她带她来到了一家医院，她心里紧张，经过一年的离别，最后能够见到日思夜想的他了，推开的，是病房的门，她进门的那一刻，她呆住了，看着病床上那个脸色苍白的他，已经没有了一年前的阳光和活力，二十多岁的男孩，此刻已经像三四十岁，瘦的没有一点点肉，她跑过去，疯狂的抱住他，问他这是怎样了，他艰难的笑了笑，傻丫头，你还是来了，我没事，她哭了，转过头，问那个女孩，他和我离婚是因为你吗?

他怎样了，她低着头，半天才说出话来，这个女孩只是医院的护士而已，是照顾他的护士，她哭了，她说她看不下去了，然后跑出去了。

女孩抱着他，问他怎样了，他只是说，傻丫头，那些钱都收到了吧，放心吧，那都是干净钱，我想够你花很长时光了。

她哭了，还是问他怎样了，他没说，最后，她找到了那个女孩，问她，她告诉她，这个男孩一到日本他们就认识了，他一向在一家医院研究一种病毒，这件事没到生存不下去的地步，没人去做，因为，需要用自我做试验，凡是接触这种病毒的人都会慢慢的被感染，除非研究出解决的办法来，只要同意研究，就会签一份合同，合同签了，就会先付一百万人民币，他犹豫了一下，还是签了，他做到了，女孩明白后，疯了一样的哭着，在女孩最后陪伴他的日子里，他是开心的，而她却感觉自我是个罪人，男孩死了，女孩带着他的骨灰回到了中国，回到了那个以前一齐共同建立的家，而如今，只剩下她一个人，和她花不完的钱，她捧着以前一齐的照片哭了，跪在床边，门响了，她打开门，收到了一个邮包，她打开邮包，是他走时候，她送给他的衬衫，一张卡和一封信从衬衫里掉了出来，信里写着，老婆，当你收到这封信的时候，也许叫遗书更适宜吧，我已经不在人世了，我不明白这样做对不对，是不是给了你想要的幸福，但是我明白，你肯定不舍得我走，老婆，还记得我们刚结婚的时候，我答应你要给你想要的生活，我不明白这么做对不对，老婆，那张卡里有三百万，够你花了，你必须要幸福的，我不后悔为你付出了生命，不要再想我了，只要记得，以

前有个男人很爱很爱你，为了你，什么都能去做，丫头，一你要幸福的！我给了你想要的物质，却没法再给你感情，但我在天上会继续保护你，我爱你！

钱和人你选什么，有句话叫：没了你有了世界又如何?

篇5：没有了初恋，你还有我

1

我是那么那么的爱着你。

这是我写给安妮情书里最经典的一句话。我认识安妮9年，从小学到初中再到高中，一直是一个班。安妮长得玲珑剔透，用老枪的话说有一种魔鬼的力量。初一时，隔壁班的好几个男生给安妮写情书，结果全被安妮丢到了垃圾桶里。老枪是我最好的朋友，我喜欢安妮的事情也只有老枪一个人知道。老枪说凭我和安妮9年的交情，情书应该不会被她扔掉。在老枪的大力支持下，我写了生平第一封情书，其中，便用了这句我是那么那么的爱着你。因为老枪说当初那些男生的情书之所以被扔掉，是因为他们写得不够深刻。

老枪把我的情书放到了安妮的书包里。然后，告诉安妮说她的书包里有只小狗。安妮不信，打开书包一下子看到了那封信。然后，我低着头，假装看书。好久，我没听见安妮撕信的声音。我用眼睛偷偷瞄了瞄安妮。安妮低着头，脸颊绯红，真是倾国倾城。安妮整整书包，若无其事地做作业。我看了看老枪，老枪跟我做了个鬼脸。

这些情节是16岁的记忆画面。我以为，安妮的轻轻拒绝，也许是为了让我更加疯狂地爱她。

我记得拍毕业照时，我们一大堆人站在学校中间，老枪站在我的身旁。大家都被高考压得没有一点笑容。摄影师让我们喊“茄子”，结果老枪大声地喊了声“骡子”，然后，全班笑得不成样子。画面就在那一瞬间定格。毕业照洗出来。我看见上面的安妮玉唇轻启，淡淡一笑。我把毕业照上安妮的照片剪下来，放在钱包里。后来，老枪和我考到一个城市，只不过一个在南，一个在北。

一天老枪来学校看我，我和他沿着操场边走边说。老枪说很怀念以前的日子。最后，老枪问我是不是还想着安妮。

我轻轻一笑，望着远处，记忆无敌。

高考后，便没有见过安妮。只听说她去了广州。我和老枪问了很多人，都没有得到安妮的消息。老枪说有些人只在你生命里一闪而过。我想是的。可我知道，有些东西可以慢慢忘掉，有些却不能。

2

阿若对我说，我会永远爱你的。我轻轻推开她的手说，别说永远，千万别说。

老枪说忘记一个人的最好方法就是喜欢另一个人。在我试着忘记安妮的时候，阿若对我说她喜欢我。阿若是美术系的女生，聪明心细。画笔轻挥，一幅好画便在宣纸上缓缓展开。我想她的爱情也应该这样。要不，好得如同一幅绝美绝美的画，要不，是扔在垃圾桶里的一团废纸。我很宠着阿若，我把这些年对安妮压抑的爱全部给了阿若。阿若说这辈子遇见我，是她莫大的幸福。

只是旧情难忘。夜阑人静，安妮的一切萦绕不断。钱包里放的照片仍然是毕业照上剪下来的安妮。我想阿若是我的右心房，安妮是我的左心房。每每想起往事，左心房连着右心房，隐隐作痛。16岁的情节画面总被记起。安妮玉齿轻启，脸颊绯红的美丽，阿若真情单纯，至死不渝的爱恋，像两条线缠着我。让我不敢往前迈出半步。

旧爱如一杯酒，越陈越浓，多年不启，香味不散。

3

那个晚上，我和老枪一人抱着一瓶白酒，对喝。

喝到面红耳赤，话就多了。我对老枪有一句没一句的，如果还能遇见她，就算眼泪化成泛滥的雨，也愿意困在其中，死在往事里。

老枪没有答我，只是举起酒瓶，说喝。我有点生气，怨他不解风情。老枪笑，你有没有想过，爱一个人并不一定要有结果呢?不追求结果的爱就不会有尽头的一日。我哭笑不得，说我又不是唐僧，你怎就成了如来。老枪望着窗外，缓缓地说，哥们儿，我也恋爱了。

我把嘴里的酒喷了一地。我望着老枪一本正经的样子说，不会吧，你也动情了?

老枪说，她是我们班的文艺委员，唱歌很好听。我看着老枪的眼里盛满了甜蜜和喜悦，一如当年暗恋安妮的我。

老枪很少再来找我，只是偶尔打个电话。期末考一天一天逼近。阅览室、教室整天都是人。我望着书本上的条条符符，心里一片凄凉。阿若每天跟着一干人出去写生，兴高采烈的。我仿佛属于另外一个世界。我一个人孤独地站在一旁，看着别人都在做着自己的事情。我一个人黯然神伤。我想起那些青草岁月里的点点滴滴。一个人难过得心痛。

再次接到老枪的电话。我听见老枪嘶哑的声音。老枪在一旁低低地抽泣，声音隐忍压抑。我忽然很想抱抱这个老朋友。这么多年一直陪在我身边的便是老枪。老枪在我面前总是笑呵呵的，很少见到他不开心。我想也许每个人表达自己的方式不一样吧，我忽然觉得对我来说老枪比安妮还要重要。

在老枪的宿舍，我知道那个女孩是如何收获老枪的爱情，又如何抛弃老枪的真心。老枪的伤心欲绝，让我忽然很惧怕爱情。我想起安妮和阿若，竟也泪水轻轻翻落。

爱情如同烟花，刹那美艳，留下一地的凄凉。

4

长长的来路，阿若一直陪着我。我真想对她说，如果可以，让我的爱化作空气，永远与你同在。

然而，我抱着阿若，说的却是，阿若，对不起。我心里有个女孩，一直没忘。

阿若靠着我的肩膀说，我知道，是你钱包照片上那个女的吧!她的美，我无法比拟。不过，我爱你。我拥紧阿若，眼泪湿透阿若的肩膀。我知道，安妮的一切像深埋在我心里的竹子，砍掉一节，长出一节。可是，我知道有些东西我必须放弃。缘于阿若，对于安妮。

安妮结婚了。在婚礼上，我见到了安妮。安妮穿着洁白的婚纱奔忙在人群中。我和几个老同学坐在一块。安妮看谁都是满面春风。老枪低着头，喝着闷酒。我坐在那儿，僵僵的。

阿若说，其实，你不该来的。我没有说话，我慌忙端起酒杯。一滴眼泪坠入里面。我一饮而尽，火辣的烈酒顺喉而入。老枪一直沉默着。我们都在想一些东西。那些逝去的往事，记忆。喜庆的日子，是别人的。

婚礼半场，我拉着阿若走了出来。阿若轻轻地对我说，人家都结婚了，你还想怎么样啊?我摇头不语。

走着走着，眼泪竟不由下来了。原来对于爱情，每个人都是脆弱的，男人也不能例外。

阿若抱住我，我心里有些东西瞬间倒地。

阿若在我耳边轻轻低语，我的爱，没事的。没有了初恋，你还有我!

（文/王小坏 ）

篇6：心情随笔：想起你了

心情随笔：想起你了

七月了。

当我背着书包，用细碎的脚步穿梭在校园时，我嗅到了夏天的气味在这个熟悉的校园里悄悄蔓延开来。

今天就要走了，离开学习了三年，将自己已经完全浸入的初中校园了。偶地，发现自己只不过是惊鸿一撇的过客而已。

再一次环视校园，亲视着校园高大的那几棵老柏树，酸溜溜粉红的花正迎着早晨的阳光，绽开笑脸。一草一木都见证着我们的离开与不舍。

回忆，总会爬上人的心头，进入思绪的。有上过的最后一堂课，我偷偷的拿MP3录下老师的声音。

如今，仅仅安静的.聆听过一次。低沉的声音，夹杂着几滴眼泪，包裹着几份离情，与瞬间腐蚀人的心情。那久别的思绪，那泛黄的记忆。久久在我心里搁浅。

情深几许，没有半句多余的言语。我收起了最真诚的祈祷，呼吸着这个城市干燥的气息。

曾经的你和我，举起自信的右臂。我们许下誓言，不服输，自信的说要同时进重点，勾勾手指。我们含着泪笑了。沉浸在分别的苦水中，抑或我们是情同手足三年的知己。

可是，我们很遗憾。原因是我没有守誓言。

车缓缓的驶入站台，我准备走了，你送我。车起动了，我们坐在一起，没有的语言。沉闷的空气似乎气凝固。好半天，我转过头，将心中的忧伤掩盖，然后冲你微笑。而你，却爬我肩膀哭了，很伤心的样子。你说你恨我，本来还可以在一起，为什么我要离开你？

你红红的眼圈里，我看到了你分明是不想放弃这段感情，紧紧的拥抱中我体会到了友情的真爱。

几滴晶莹的液体放肆的砸在我手我，我发现，我也哭了。

几翻的欲言又止后，我终未能对你说出离别的寄语。

我用颤颤的声音哼起了那首《有你真好》

这时候最能让我想起你

多希望你在这里

你总是愿意把你的手心借给我握紧

该往哪里

我总是依赖着你

你是我的方向感

我可以确定

你会带着我朝对的方向前进

你也随之哼起了，我们一起唱着。

一缕阳光从透明的车窗射进来，清晰可见那一束伴随阳光闻歌轻舞的尘，一种安慰大于伤心的味道弥漫在车里。

你说，你会等我的。

我点点头。

车停了，我脚步蹒跚的却依然努力前行，任风拂去我们离别的忧伤。

会的，我们总会相聚的。

篇7：没有你 我怎么办散文

没有你 我怎么办散文

又开始下雨了，又开始在任凭雨滴的拍打，又开始想你。雨天的午后，灰蒙蒙的空气弥漫着湿气，湿了衣角，湿了眼眶，想你，狠狠的想你。傻傻的，你却装听不见。我不知道我还能等你多久，还能不能再一如既往地疯狂地爱你，不顾一切……天快黑了，开始害怕，开始孤单，寂寞。好想和你亲口说几句话，看到你，看着你，我想此时的我已经没有再多的理由去“解释”，去假装放弃……想说，我爱你，你也许已经听腻了，可是除了想你，除了说“我爱你”，我真的不知道该怎么做。一天又即将过去，我努力克制住，却还是禁不住对你的思念，对你回眸的陶醉。我好怕，好怕你会再次让我忘了你，我早已经无能为力，对你的.思念一天比一天加重，悲伤正侵蚀着我对你的爱。我和它之间的争斗，你会帮着谁，也许，你从此再也不想理我，因为，没有人愿意与我一起分享悲伤！

叫你一声“亲爱的”，你不会生气吧、、你说过，是我太依赖了。可是身边少了你，我真的好无助。空虚，空虚，等你等得好累、、好悲伤……看不到你的日子里就像是一只流浪狗，迷失了旅途的方向，浑浑噩噩的过着日子，对不起，是不是看到我这样子你心疼了？心疼？你怎么会心疼，你怎么可能为我心疼！天真的以为约定可以达成，可以相信，可以守着……我的双眸已经失去了色彩，一片灰色。

差一点又骗了自己，我知道我可能已经完全把自己交给了“悲恋”，只是弦断了，这“悲恋”该如何继续。那一段一段的记忆，碎了，却改变不了我的心。为什么不是你，为什么这些年来陪在我身边的不是你、、、是我异想天开了，可是我还是在奢求，在乞求。

没有你的日子里 ，我永远都是一个小孩，爱着你的灰男孩。把好多悲伤化作天空的云，化作雨水，落尽大地的每一个角落，是雨滴，是泪水，哭湿了眼眶，停止不下。你为什么还不回信，我快发狂，即将崩溃。想念继续着，悲伤侵蚀着，却看不到你的身影，窗外的雨下不停，我的双眼哭的通红……就算是假装关心，可怜一下我，好不好？

看不到你的日子还在继续，对着你空间的照片独自发傻……痴了、寂寞无奈的日子又开始了、没有你 我怎么办？灰男孩怎么办！

迷失~ 在那个路口！

篇8： 我没有梦想心情随笔

我没有梦想心情随笔

这几天经常会在夜深人静，没有睡意的时候问自己，我的梦想是什么，可是每次都得不到答案。

记得几天前，我父亲说我一点目标都没有，想干什么都不知道。这句话一直在我耳边徘徊，我认真的反省了自己，是的，我一点目标都没有，连自己的梦想都不知道。这么多年我一直浑浑噩噩的过着，每天家里和工作的地方两点一线的跑着，下班就把自己关在房间里玩手机，打游戏，也不和同龄人打交道，变得很宅，很内向，以至于我都怀疑自己是不是得了忧郁症了。说真的我在外人看来很安静，不说话，但我自己知道从来都没有真正的静下来想一想我的'梦想是什么，我是一个没有梦想的人。

我很庆幸自己住在农村，每天晚上到九点过后就会显得特别安静，我坐在窗户边上，看着窗外，依稀的能够看出在黑夜笼罩下山和树的轮廓，微风吹着树叶发出的沙沙声带动着我的思绪，我好像看到自己在人生道路上看着别人前行，自己却在原地踏步，甚至连步都不踏了，直接坐在了地上。我看着那些前行的人，他们一个个背着梦想背着目标，可我却看到自己的背上什么都没有，还显得特别累坐在地上休息。

一片树叶打在我脸上，让我回到现实，我拿起这片树叶，看着。我是有梦想的，只是我把它弄丢了，我会找到它的，它也许就在那个路口，看着我，它不说话。

篇9：没有以后了散文

没有以后了散文

还记得那首歌吗？

当时你听的笑了，而我却哭了。

记得最后一次听那首歌的时候，我好像笑了。

时间很像我每天回家上楼的时候，那么匆忙，一步跨越好几个台阶，恨不得一步登天。

对呀，你可不就是我的天，自从你出现在我的生活里，我的时间就再也平静不下来，给很多的感受是当你遇到你的另一半，你的世界就要开始变了，而我也一样变了。

我的工作，我还是公司里一名小小的职员，每天看老总的脸色，在客户面前像个乖巧的小动物，每天穿的西装革履，看似一身正气，其实内心有谁知道呢？

而你，有发不完的脾气，平时总沉默不语，这么多年过来，我不断的坚持和改变，为了我爱的你而改变自己，为了爱我的你而包容你。

你总说我是个男人，应该像个男人，在你的字典里，男人似乎永远要像男人，至于你在怎么狡辩，你的威严已经让我无从反驳。

就是那么简单的几句气话，就是地上那些刚摔碎的杯子和餐具，我开始非常冷静，我开始仔细考虑我眼前所发生的一切，我明白了。

大家知道被爱和爱是一种什么感觉吗？

而在我这里，我是属于爱，不顾一切的爱，奋不顾身的爱，还不能谈回报。

而她属于被爱，刁蛮的任性，无理由的胡闹，永远是对的称号。

这样渐渐的我累了，是我太爱她，让她变成了这样，在没有假如的情况下，我很希望我可以不那么深情，不那么平静，或许今天的她会安静的站在那里。

我溺爱了你，也伤害了我自己，女人天生喜爱受宠，即使她在坚强，可能女人都希望自己可以被宠，被呵护，被疼爱。只是她们享受这一切的时候，却恰恰忘记了对方是血肉之躯。

我很茫然的看着眼前所发生的一切，我跪在地上，从来都没有这样痛快过，可以放开声音的`哭，而我的哭似乎也把她吓着了，估计她也从来没有发现过原来我也是如此脆弱。

我开始收拾行李，眼泪已经干了，唯一还停留下来的痕迹，是我不断抽泣的声音，我的肩膀突然轻了许多，胸口也不闷了，动作开始觉得轻盈。

她就远远的站在那里，看着我收拾着眼前的一切，那些美好的回忆，一起逛街买的衣服，一起做的艺术品，一起旅游的连号火车票，还有那件已经变旧还充满爱意的情侣装，这一切的一切装进行李，再也看不到了。

我喝了口水，咳嗽了几声，她可能预料到我要走了，这一切似乎要结束了，她开始不冷静，开始慌张，开始说话微颤，可是她再多的话语也改变不了眼前的一切。

我累了，真的累了，在你眼里和心里，我只能坚强，因为我要像个男人，你从来没有理解过我，因为你永远认为你是最委屈的。

我走了，头也不回的走了，这一刻我再也没有幻想她会冲出来抱紧我，因为她已经习惯了我不会走。

因为我不会走，所以才有那么多个以后，因为我不敢走，才会有那么多的强求。

现在我走了，没有以后了。

篇10： 妈妈没有妈妈了散文

妈妈没有妈妈了散文

孩子，你知道吗？妈妈没有妈妈了！

米奇经常问我：“妈妈，你的妈妈我的外婆在哪啊？我咋从来都没见过？”每当听到这个问题，心头不由得犯怵，继而语无伦次。她小的时候，我偶尔会告诉她，外婆出远门了，她大点后，看到别的弟弟妹妹都外婆长外婆短时，就会不厌其烦的问关于外婆的问题。心情不好时，我装没听见，不作答；心情好时，听她那么一问，总会模糊告诉她，外婆去天堂了，在天堂看着咱们生活呢。她似懂非懂，时隔不久，又会打破砂锅问到底。

总不告诉她也搪塞不过去，尽管时过境迁，物是人非，可对我而言，依然是内心不可触碰的伤痛。不知如何对她说又让她能明白，因害怕什么就逃避什么，打小就避免带她参加丧葬的仪式也没有让她接触类似事情。我刻意地不让她了解这些东西，也是不想她在半知不解的情况下心里有膈应 ，有些东西饱受折磨最好顺其自然，该明白的时候不用过多赘述就能明白。

有一次她陪我看电视，剧中有位老人去世了，老人的子女孙女一家人围着睡着病床上的老人哭的稀里哗啦，她莫名的问我：“妈妈，外婆是不是也这样闭着眼睛睡着了，再也醒不来了。”我嗯了一声。之后，她又说：“睡着了不会醒了，就是去天堂了吗？”我又嗯了一声，她见我不想说话，就悄没声息地退出了卧室，弄的我反倒一脸怅然，我的孩子，过往如烙印实不愿在你不谙世事时，反反复复的告诉你前因后果，久压的一腔痛楚我该如何对你说，只想着等你再大点，再大点……

每到妈妈忌日的那些日子，总是蔫不拉几，提不起精气神，事不想干，饭不想煮，一味的放任自己死气沉沉的躲进过去里抽筋扒皮的难受。米奇米乐总会像平日里一样一有空闲便黏在我身上，纠结的烦躁，莫名的想发火，LG便会适时的领走他们，并告诉他们妈妈身体不舒服。感激他，自私的独享追忆的时光，只想不被打扰的思思念念，远逝的妈妈，怎能让我释然？又该如何让我年幼的孩子明白他们的外婆英年早逝，未曾谋面便成永别呢？

上坟的时候，我也不会带孩子们去，他们少不更事，我怕他们惊扰了妈妈的灵，默默的跪在妈妈的坟前，心里嘟囔着：妈妈，您在弥留之际还担心身子自小单薄的我，还放心不下我，每当想起这个，我就悔不当初，为什么不在你健康的'时候和你好好的相处，为什么不在你健康的时候好好的陪陪你，现在却连弥补的机会都没有了。其实，五个孩子中，您对哪个不是牵肠挂肚，您的儿子我的弟弟才六岁，一个个风中的幼苗东倒西歪的正需要您如水的母爱时，您却被癌魔伤的体无完肤。我知道，那种痛无时不刻的吞噬着我，而再次的尝尽这种煎熬的滋味后，我心里自铸的保护防线坍塌了，或许或许，真要是有或许，您还能在人世多待些时日吗？

或许有用吗？徒增沉重的自责愧疚，痛彻心扉……

一晃这么多年了，如今，我的女儿会在生日，母亲节这些特殊的日子里，为我送上亲手画的贺卡，会送我祝福，希望她的妈妈能永远的美丽健康。收到她的贺卡，我很开心，并告诉她，只要看到她的礼物，妈妈的丑脸都乐开花了。她还一板一眼的纠正我，妈妈是世界上最漂亮的妈妈，不是丑脸妈妈，我喜极而泣……

上小班的儿子今天也从学校给我带回了礼物，用手撕纸做的花朵贴满了Love的贺卡，还写了：妈妈我爱你，母亲节快乐！别样的幸福占据了缺了母爱的心，何德何能拥有这么多的幸福，而我那早逝的妈妈却更让我心酸，在她年仅三十九岁的生命中，她一味的付出却没有来自儿女一丁点的爱的回报，她走的那么j惶多么艰难啊！

耿耿于怀难以放下是因为我过的太好了，过的让自己都开始恨自己了。不愁吃不愁穿，一家人幸福的过着其乐融融的生活，越发的自觉幸福越发的痛心是因为妈妈太可怜，什么都没来得及享有，就那样带着一身病痛撒手而去，我纠结是因为为儿为女到头来闷头栽了秧苗，未来得及呵护成长等待丰收就匆匆而去，我难以释怀是因为麻木因为心智不成熟，在儿时，没有能力为妈妈分忧解愁，羸弱的双肩承担不起风雨摇摆中的家替妈妈减轻负担。相反，在她弥留之际，还在贪图她的温暖，索取她为数不多的精力付出。妈妈留给我太多太多的不甘和自责，这样饱受病痛欺凌一去不归的妈妈让我如何释怀？留给我的只有在这十八年没有妈妈的日子里度日如年，如果针毡。

痛定思痛，我要将妈妈的那份爱添加在我的儿女身上，我要一点一滴的慢慢告诉我的孩子们，让他们知道外婆是个什么样的刚强女人，要让他们知道他们的外婆虽瘦小却能吃苦耐劳，虽贫困却不失舍己为人，慷慨解囊的胸怀，虽日子多磨却不失端庄娴静。要用感恩的心，健康快乐的成长，要用感恩的心，记得外婆，念着外婆对妈妈的好，代代相传。

日后，我还要告诉逐渐懂事的一双儿女：你们的妈妈没有妈妈了，你们没有外婆了。但是，外婆在你们妈妈的心中永远的相随相伴，你们要记住一个未曾谋面却生了养了你们的妈妈，你们要用敬重的心随着你们你们的妈妈一起缅怀那个长眠于地下的伟大母亲！

篇11：没有了疼痛散文

没有了疼痛散文

周末，睡一个长长的透觉。晨起，灰蒙蒙的天。田野里，采一束艳丽的野烧饼花，凑在鼻子下嗅着，清幽的香。这路边不被人重视的野烧饼花，从春开到夏，从夏开到秋，从秋开到冬，细看，花蕊边有了霜打的痕迹，却依然掩盖不住花的芬芳和美丽。

抱着这束野烧饼花走过一条窄窄的小路，路边荆棘丛生，那些被摘光了果子的野酸枣树，顶着稀稀拉拉的叶子在阴沉的天里静默着；谁家的红薯还长在地里，叶子被酷霜亲吻成了黑黑的`颜色；地里的油菜翠绿可爱；墨绿的蔓菁匍匐在地里，保持着一贯的矜持。

慢慢地走着，唯恐踩疼了路上的小草，唯恐触摸到心底的疼痛。草深处，一只野鸡扑棱棱飞起。惊魂未定，睁大眼睛欣赏野鸡多彩的羽毛和飞起时优美的弧线，一时竟责怪自己惊了野鸡的梦，忘却了这只野鸡也许糟蹋过地里的庄稼。

慢慢走着，生活的百般滋味涌上心头。人有累的时候，心会在特定的时刻疲惫。经历了很多事，终于明白，这世界很搞笑，那些莫名的伤害和疼痛会不定时不打招呼就来拜访你，让你欲哭无泪，让你措手不及，可那些经历会随着时间的流逝，淡化了伤害和疼痛，成为你生命里无形的财富。

一直走到那个田野里的高地，找一个地方坐下，身边开着黄灿灿的野菊花，往南往北都能看到炊烟缭绕的村庄。忽然想起张爱玲孤寂的老年，想起三毛无望的爱情，想起雪小禅眼中的薄凉，也想起戏迷老黑大姐的坚强乐观，想起很多身边的亲人和朋友。心，慢慢温暖起来，也想起那句话：“爱，能创造世界的奇迹。”这世界，有很多东西值得自己去爱，对那些不值得爱的人和事，绕道而行。

随手摘一朵黄灿灿的野菊花，噙在嘴里，微微的苦立刻从嘴唇蔓延到全身。再去触摸内心，暖暖的，柔柔的，竟没了疼痛。

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