我的考研之路优秀征文

以下文章小编为您整理的我的考研之路优秀征文，本文共14篇，供大家阅读。本文原稿由网友“LILDonkey”提供。

篇1：我的考研之路优秀征文

我的考研之路优秀征文分享

【不一样的旅行在路上】

20xx年，我毕业了。工作的多次失意和走上社会的不适应，让我选择了逃避到川滇藏，开始做义工，见识来来往往，形形色色的人。去了北京，见了瓶子姐，仿佛又找出了以往的激情岁月，让我有勇气，走在路上。

在稻城，亚丁人社区，遇见了飞飞姐，让我钦佩，这世间，还有女子是如此生活安逸的。远离尘世喧嚣，没有KFC，没有商城，每日我们做的事，便是早上买馒头，转白塔，挖野花，院子里逗黑娃，晚上就开始围着火炉吃烧烤，每天想着松茸炖鸡，土豆炖牛腩。

10月底，我离开了稻城，独自乘车到了香格里拉。天已开始冷了，游客越来越少，在香格里拉买了去丽江的车票，才36，他们说很近，应该是吧。在香格里拉逗留三天，第二天遇见一位马来西亚60多岁的阿姨，约着同游了普达措，阿姨被我的快乐和分享感染，竭力邀请我与他徒步再回稻城，我犹豫不决了。晚上，阿姨的驴友来了，香港的sam，am在香港是个运动健将，经常参加马拉松比赛，30多岁的男人，儒雅，用michael的话说，典型的香港好男人，每年都会带老婆孩子出去玩两次；michael，北京人，父辈的年纪，女人19岁，已经上大学了，据说差两分就清华了。每年夏天都会携妻女在欧洲某岛避暑。阿姨是马来西亚一所大学的图书管理员，已经有孙子了。

Sam和michael加入了游说我一同徒步的阵营，不管是囊中羞涩还是安全担忧，我还是犹豫不决的推辞了，michael看出了我的顾虑，晚上带着我，阿姨，还有sam去了一家小馆子吃羊肉火锅，喝着青稞酒，酥油茶，吃着白族老板娘改良的青稞饼和热气腾腾的牦牛肉火锅；白族老板娘不标准的普通话一直在我耳边徘徊：小姑娘啊，有些事现在不做就会后悔的，然后说起她自己因为开店照顾孩子，在母亲来香格里拉的一段时间都没有陪他出去走走，然后老人回去了，走了。我与瓶子姐发了条信息：瓶子姐回了一句话，为什么不去！不去你肯定会后悔的。于是我开始了这一生最难忘的一次旅行，从云南尼汝徒步到四川亚丁；途径三天的无人区，手机全无信号。

第二天在爬一座4000多海拔的山时，路特别陡，只要滑下去，估计就上不来了，不是石头，是土坡，有雪，脚下打滑，根本没有可以立住脚的，马帮师傅已经带马走出了我们的视线，而我们四人，SAM因为高原反应还没有阿姨走得快，Michael几万的相机因为下雨淋湿也拍不出照片，我在3000多海拔时，踩石头过一个海子的时候摔入水里，全身湿透，那时，高原上已经开始下雪。茫茫的高原上，除了看到很美的景色，没有一个人，有星星点点在吃草的牦牛，那时，我以为我会死在那里。后来我看一本书叫《死在这里也不错》觉得写得真好。

第三天，傍晚的时候，手机开始有信号，那一刻，我坚信，这次徒步穿越应该算是安全到达了，哪怕出一点意外，有手机的地方就有未来啊。一路的下坡也很好走，即使下着雨，我们都是踩在水沟里走，因为那样不容易滑倒，比之前的要轻松很多了，鞋子湿了，衣服湿了，这些都不重要，重要的是，旅行快要完美的结束了。借宿在一个小村落的藏民家，那边的藏民不是我们旅行可以见到已经很汉化的藏民，他们不会说汉语，我们所有的沟通，都需要通过向导师傅，向导师傅是小学水平，沟通起来也很差劲，唯一给我们的招待就是鸡蛋和米饭。第二天，早上，送我们下山的是一辆三轮的拖拉机，出发的早晨蒙蒙细雨，全村的村民都来送我们，对于他们而言，可能我们是他们能见到为数不多的外面的世界。

【回到南京的生活】

从昆明到南京，四十几个小时的硬座，我竟然一路回来了，鼓楼地铁出站时，卿在出站口接我，第一感觉，就觉得我和流浪汉无差，皮肤黝黑，衣服因长时间火车变得灰尘西西，背着登山包，里面装着睡袋，登山杖，防潮垫；腰间还挎着腰包……

既然回来了，就开始了找工作，朋友送的HTC手机，在一次逛街时被偷了，于是淘宝买了个900块的诺基亚5230，此后陪伴了我工作和考研的整整三年。

我对未来有很多幻想，想出国见识不一样的世界，想有自己的事业，想做自己喜欢的事，想有钱，想有时间，想见识不一样的人，不一样的景，不一样的世界……

我去一家单位工作，单位不错，同事也很好，可是当第一次，自己所付出的努力别人没看到的时候，还是失望了。我不知道自己适合做什么，我什么都不会似乎，没有专业所长，没有技术，不能独揽一面。

瓶子姐来了南京，我们开始一起找工作。

去了一家朋友的单位，面试官看我简历的职业目标：五年后，想成为一名优秀的产品经理。

笑了笑说，不需要五年，两年就够了。最后，他没有录用我。

那一刻，我切身体会到没有专业所长，不能切实做事，永远是不会被认可的，所以，我想多学点东西，知识和技能是掌握在自己手中的。我忽然想考研。

【我从不是个好学生】

六月初有了考研的念头，专业几乎毫无悬念的选择了--电子商务，继而是选择学校，几番了解后，最终选择了武大。选择武大的原因很多，其实我很喜欢南京，这么多年南京的生活，对民国历史的喜欢，市井气，生活气是挥之不去的留念。武汉，这座和南京相近的城，成了我选择中的下一站。

考研的科目是数学三，英语一，政治和专业课。我本科学的是广告学，高考数学一半分都不到，选择了有数学的科目，对我而言，真是一次莫大的挑战，那时我连基本的函数都分不清，更不要提什么二重积分，什么概率论，线代了。但，就是有一种信念支持着我，走下去，走下去，Goon，goon，只要足够努力，就会成功。

我在亚马逊上买了100多块钱的书，包括我的专业课，高数上下册，还有英语黄皮书；那时离开学校许久的我，根本不知道，还有二手书店可以很便宜的买下这些书。斟酌了许久，花了900块钱报了文都的数学和政治视频全程班。于是开始了白天上班，晚上在南大那边看书的经历。

这种状态，一直到月底，我辞职了。7月就开始全身心的投入到辞职考研的大军中；7月的南大炎热潮湿，教室里没有空调，只有呼啦啦的风扇；我从住的地方要坐40分钟的地铁才能到鼓楼，然后一般会吃麦当劳的超值早餐，因为很喜欢喝麦当劳的咖啡，提神效果很好。

坚持5点40起床，这种状态一直持续到12月，大概7点半左右就可以到教室了，这时候，教室的人还很少，我可以挑那种风扇下面的座位，这样的环境对我而言已经很足够。我的数学，最粗略的一轮复习在8月中旬结束了，其实只是把书过了一遍，具体题目还是不会做的。

写到这里，忽然很想哭，想到一句话：我不知道梦想的力量，但我肯定他很伟大。

有学姐学长说，考研，只要坚持到最后都是成功的，对于当时的我，都很漠然，我从没想过退缩，所以“放弃”这个词，我完全理解不了。

每天地铁上，我都会拿着单词小卡片看着，清晨的地铁人很少，总会有位置，每天晚上10点多的地铁，总会看着数学公式，于是我在地铁上完成了自己单词的第一遍和数学公式的第一遍。那时，地铁经过中华门的时候，会从上面走，看到蓝天，看到远处的一个教堂，我总会心怀希望，心怀感恩的去想象未来的美好，想想就觉得自己是幸福的。哪怕每天早上5点四十起，晚上一点多才睡，我几乎没有哪次是超过七点出家门的。

后来，在南大的自习室遇见了小陶，遇见了依依，开始了三人行；我们看书的地方是南大的继续教育学院，晚上一般都有课，于是，吃完晚饭，我们就开始收拾书去教学楼看书，看到9点多，再收拾书回来，偶尔会在回来的路上去吃个夜宵，或者其他。

9月的时候，学校开学了，很多迎新的标语和旗帜，我就想，明年，我是否也会这样被欢迎着？是否也是一脸灿烂的重新走入校园？第一年考研的时候，时刻，对未来充满着美好的憧憬。我爱这努力奋斗的时光，我爱这年轻梦想的朋友。

为了节省路上来回2个小时的时间，我搬到学校，住到依依住的宿舍，潮湿的一楼，我们每天看完书回去大概11点半，害怕打扰到别人，不开灯的洗漱完毕。依依喜欢晚上看书，有时会看到2点多，那时候，还认识了103的小苹果，特别可爱的一个小姑娘，很漂亮。没想到很喜欢打篮球，恰好小陶也很喜欢打篮球，于是10月-11月，两个月，每晚9点半到10点我们四个女生就会在操场上打篮球，虽然投篮很稀烂，姿势很稀烂，但笑声很灿烂。

有很多时光，记忆很清晰，比如中秋节的那一天，出门忘记带了钥匙和手机，还有钱包，瓶子姐出去玩了，卿回家了。我回去的时候，已经10点多了，利用身上最后的三块钱买了到鼓楼的地铁票，坐的最后一班地铁，然后回到南大自习室，只有那一个男生在，我们从没说过话，有时会和小陶调侃，因为他特别认真，总是第一个来，最后一个走，我忍住不好意思，跑过去问他借钱，素不相识的人，我问他借了两百块钱。然后在宁海路的麦当劳睡了一夜，坐第二天的汽车回家了。

8月的时候，我的身份证和户口迁回家，我两天，南通和南京来回跑了三趟，炎热的中午，到办户口的地方正好12点，他们下班，下午三点才上班，于是我在外面一直等到三点，没有坐的地方，也没遮阳的地方，是个开发区，连卖水的地方都没有。

时间总是过得很快，在寒风中迎来了12月。某天在地铁上，晶晶和我说，菜的手机丢了，花花你也要小心啊，那天我刚巧去取了1000块钱，在钱包中，晚上买尺子的时候，不知怎么就随意的仍在桌子上了。下自习也忘记带走了，钱丢了是小事，关键是，身份证也丢了。于是又匆匆补办身份证，直到考试，也用的临时身份证。

其实这都不是最重要的，重要的是12月中旬的时候，爸爸生意出了点事，开始以为很小，因为貌似没有大碍，后来那个人一直转院，一直加重病情，妈妈的叹息，爸爸的暴躁，都让我无心复习，虽然给自己不断做心理建设，但是内心不断担心。许因为太冷，我抗住了南京的炎热，但却没坚持住这座城市的湿冷。我选择了回家复习，在最后的一个月。可能这是我考研途中做的最错误的一个决定。

的新年，我一个人在屋里，给自己许下三个愿望。

看考场回来的时候，月亮升在了空中。

7号那天的早晨很冷，姐姐给我买了很多巧克力，去河西的地铁昨天坏了，仅仅是单行线，我去得比较早，花园里的池塘结着厚厚的冰。

第一天考的是政治和英语，发挥得还算正常，自己感觉不错。晚上回家还上了会儿网，看网上到处传播泄题之类。也没太当回事。

但自己数学也没复习多少，其实从12月回去后，我每天的复习时间骤少，平均下来每天只有5个小时，所以特别在数学，我这个薄弱的科目上，差太多了。果不其然，第二天的数学，我考砸了。选择题和填空题花了太多的时间，后面大题很简单，自己却粗心错了两道，最后两道概率题，那么简单，却也没时间做了。收试卷的时候，我只有一个感觉：gameover。我哭着开机给爸爸打电话，说数学砸了，不想考了。爸爸坚持要我考下去。于是我在大厅里无心的看着专心课，虽然一点都没看进去。下午专业课的感觉不错，程序题也写出来了，几道开放型的论述题也都有复习到。晚上坐地铁回去，没有任何感觉。趴在床上上网，看了两部电影。然后一夜无眠。有研友打电话给我Happy，有朋友打电话我去吃饭，都没有接。之前想过好多好多，考完怎么庆祝，最后都是一日日躺在床上过。

日子就这么过，然后是过年。过年的时候，有亲戚知道我考研，都问我结果。我不确定，也就说句不怎么好。反正当时我知道读武大希望不大，但肯定是可以调剂的。但对我而言，调剂，真心无法接受。如果不能上武大，读不读研又怎样呢？

分数出来了，虽然有些失望，但在意料中。开始麻木的准备调剂，一直没有费心，就联系了一所学校，也顺其自然的进入了复试。但在见到师资力量那么差的时候，还是心中堵了一口气，坚定了不想去上的决心。

复试完了，去武大找小辉学长。这是我第一次来武大，小辉学长一一给我介绍了武大的一点一滴。每到一个特色之处，小辉学长就问我要不要拍照，我都笑着拒绝，不要撒，我不要到此一游照，因为，武大，我一定还会再来的。

从武汉回来，从成绩出来，再到分数线出来，再到复试出来，一直表现得很平淡。即使最后心存过一点点希望，但还是可以接受。没哭，一点也没哭。也没太大的难过，因为之前给自己做的心理建设太好了。反正就是很平淡的接受了这一切。然后找工作，再工作。就这样。

还记得从武汉到家的时候，恰好是中午，甩下买的周黑鸭，给爸妈唯一的答复就是二战。我不知道为什么会这么说，当时就是我内心真实的想法，二战。而且是没有任何其他的想法，就是想二战。老爸第一句话是：你疯了。我没说话，上楼爬床睡觉。晚上爸给舅舅打电话说了我的想法，舅舅的回答是她想再考就让她考吧。

爸爸似乎自问自答的对妈妈说，她为什么非想考研，跟着舅舅工作不也很好吗？妈妈看着电视沉默笑。我继续装睡。

一直麻木的觉得不就是考研麽，不就是再考一年麽，一直麻木的没有真正开始正式复习，总想着，等辞职后，认认真真开始。随着第二次离职的时间越来越接近，内心开始恐慌了。要是再考不上该咋办。我妈有意无意和我说舅舅，我知道她的意思。无非就是当年舅舅高考考了三年。大学毕业都28了。可我还是难过啊。从准备考研到现在，我没流过一滴泪，连知道失之交臂的时候，我甚至都没给自己机会恣意哭一场。就这样坦然的接受了。本身有考研决定就异常艰难，我一直是抱着一定要考上的心态复习的，复习的时候，强加给自己很多压力。多少人对我的行为不屑一顾，寻常从来不在乎别人怎么看，总觉得自己能做好，但真正失败的时候，还是在乎的。虽然我面无表情的接受了这一切。妈妈总说我心思太重，不像这个年纪的孩子。太要强，让自己很受伤。本可选择依赖，选择庇护，偏偏宁可头破血流，也要闯出自己的一条路。

还记得暑假辅导班遇见的`那些人，他们总喜欢笑我是精神领袖，再后来复习到11月，我和小陶，总喜欢半夜在南大校园溜达，她恐慌考不上，当时我就觉得她复习得比我好，而且数学基础也很好。她是一定要考上，她说，如果再考不上就可能不再会考研了，为此还报了很贵的专业课班；我是当时觉得自己如果连考研都做不好的话，真真是个笑话。马静学姐是唯一一个看我那么认真努力的时候，不断和我说，花花你一定要有两手准备。我知道她的意思，不是每一份努力都会有收获的。叶子每次去看我，总笑我说，你心态真好，因为我老是说一些自习室的笑话给她听，然后有时在南大食堂碰见她，她总嚷嚷着给我补营养。

最后是103的小苹果，当时她和我一起去市区报名，她考的是同济，我是武汉。还记得现场确认的时候，我把学历证号写错了，她就一遍遍不厌其烦的给我检查。后来，每天晚上10点左右的时候，我们几个还会去操场上打篮球，她打篮球的姿势很是潇洒，我开始的时候总被他们笑三不靠，后来越来越靠谱，我总自诩是科比附身。天气越来越冷，考试时间也越来越近，篮球活动取消了，我因为怕冷也回家复习了。直到成绩出来时，她说她数学就考了60多。连调剂都没希望了。最近一次联系我，她问我还考麽？我说考的呢。她说她不考了。她去了湖南。我让她如果取道武汉，可以找我玩。

想想在南大大半年的考研路，其实内心还是为自己真正感动的，用后来卢宁骂我现在的话就是，去年，还挺像那么回事的。从暑假到寒假，暑假的时候认识赵倩和张林林，还好，她们都考上了北师和东南；再后来和小陶一起，惊艳了衣衣，加入我们，变成了三人行。当时教室里大家资料都是共享的，男生中，有几个也不错。比如清华哥哥，建筑小张，还有医医有意思的计算机男。最最可爱的是，我总喜欢看美女，特别是乖巧的女生。后来有个小姑娘被我盯得实在不好意思了，主动跑来和我说话，问我她是不是有什么地方很搞笑，我们每次都看她笑。然后我们告诉她，因为我们觉得她特别可爱，然后每次见她都特别高兴。然后她也说，那我也是的，我特别喜欢你，我上次还和宿舍人说我在自习室看到一个很喜欢的女生。但这句话延迟的欢喜并不久，小陶宿舍有个考建筑的萌妹，无辜的说：一般小女生都比较喜欢有安全感的。她这样喜欢你，应该说你有安全感吧。捂脸望天，我知道我胖，妹纸。你直接了。还有，我性取向正常，喜欢看姑娘乖巧的模样，只是因为我想多看看曾经的自己。

那些为梦想努力的年轻人，那些孜孜以求的身影；那些在冬夜清晨一起背书的声音，那些是深夜昏黄灯光下踩着梧桐落叶离开的落寞的背影，我坚信着每一个内心总有一个强大的梦，支撑着我们不断往前走。还记得赵倩数学课本那句：旦复旦兮。

【第二年的考研路】

我来到了武汉，在理工附近租了房，和刘老师一起。我和刘老师不认识，是在网上约租房的事认识的，所以租房这件小事，我就全权交给她处理。租房的事，其间经过了很多次变挂，把钱汇给姑娘后随便折腾，其间也损失了点押金，别人都觉得我胡闹，且不说房子好不好，就说她把你钱拿走你都没话说，我还是觉得自己无所谓。和友谊信任比起来，我愿意。后来房子很好，我自己也很省心，真的谢谢。只有用真诚的心，才能换取另一颗心。

开始到武汉的时候，刘老师还在上课，我一个人在理工复习，开始去理工的时候，有空调的自习室被本校的占据着，因为有时在不是自己东西面前，我还是不够霸气，就一直呆在一楼的空教室里看书。开始的时候，总有些不适应，不能完全静下心看书，不知是天气的原因还是自己的心情，总是会被无乱的打扰。

见了刘姣同学，还有田不二同学。想起和刘姣的见面有些好笑，认识四五年，那却是我们第一次见面，我们像约见情人一样，都在家打扮许久，谁都不会想到，这只是普通女孩，相识多年老友的见面。晚上吃饭，见到了他们家的苗苗，又一起在光谷逛了许久。

后来又认识了徐梦，她和我考一个专业，一个学校，总觉得她单纯得很可爱，很羡慕这样的无拘无束，很开心的感觉，那些细微的忧伤，都显得微不足道了。徐梦介绍了兰兰我认识，想起，这一年，在武汉还是认识了很多人的。特别是王阳学长。

夏天的时候，我最喜欢去的就是江边，在南京，从没觉得长江赋予我这么广阔的胸襟，但在这里，每次看见长江，却都有股乡愁，这条江，顺流而下，便是我的故乡，是否能把我所有的思乡情怀带给我的亲人和朋友。

篇2：考研之路征文

考研之路征文

这些天一直在考研论坛里浏览各种帖子。说考研，我不是考，可是内心思绪万千。看着这些触动内心深处的帖子，不禁暗想，时间如果倒回，我在本二批次走的话，这个暑假应该在南通度过的。放假回到家，打开抽屉，偶然发现那张略显陈旧的通知书，我吹吹灰尘，翻开看了一眼，合上，把它放进信封里。

回想起09年那个火热的七月，注定是一生难忘的，家里为我以后的走向分了两派，或走或留，每天都在争执。我敬爱的班主任也是早到晚的打电话，在众多的声音里我还是最亲近老班的，高中三年给我许多关怀，只恨自己09年考砸了，一直不敢去找老班，在七月中旬的那个晚上，和爸妈一起去了老班家，经过讨论后填了志愿，我记得老班的最后一句话，别怕，大学里再考研。

录取通知书如期而至，看着火红的封印，烫金的大字，我笑了笑，这就是我十二年的结果。不知道接下来是怎么度过的，直到八月份，同学们都轮流着请客，看着大家开心的笑容，我内心有一种说不出的味道。难道我就晃晃悠悠地去上四年学吗，和爸妈商量着。那一年，那个暑假，我做出了这个决定，当然爸妈没有逼我，他们说你得想好了，八月底，我把这个决定告诉了老班，电话那头一阵沉默。

我不想在一个普通的本二学校里荒度四年，因为那是最宝贵的四年。说真的，那是没有多想，我也没告诉几个同学。这一切，在我走进补习班一个月后，我平静的心态开始改变，在这个补习班，很多同学都是不甘心念本三或者等级里挂了一个C，补习班的氛围很压抑，很多都是木讷的表情。我努力控制自己的情绪，不去想不去想，还是有很多个晚上我朝母亲发火。这一年母亲承受了很多，一个学期，她一直送饭到学校。这一年我很少跟大学同学联系，我憧憬着大学美好的生活。后半程，我没给自己太大压力，我也一直在进步，模一超本一线八分，模二超本一线三十分。那一年，我们一起经历补习班，至少那段时间我们的情谊是深厚的，很多同学展现了最朴实的一面，虽然在进大学后大家都变了很多。记得一个小女生每个晚饭后都要站在二楼教室门口朝远方呆呆望着。她是市中毕业的，高考离本二线差了一分，很多次听周围人说她有胃病，临近考试，吃进的食物都会反胃吐出来，很多次考试时她就只吃点零食。

早已习惯，小高考，09年第一次高考，第二次参加高考都是下雨天。唯一让我不敢相信的是，第二次高考的考场就在母校，考前那天下午去看考场，经过高三11班，我有一种说不出的味道，此刻警戒线拉起，没有碰到老班。但是第二天上午进校时我看见了敬爱的老班，不知是不是老天特意安排的`。物是人非欲语泪先流，撑一把黑伞，他看上去老了一些。我匆匆而过，朝他喊了一声。

第二次高考，正常发挥。

九月六号，我来到了这所名字不太好听又有些低调的211高校，虽然没有去向往已久的城市，但是能到南京读书，我很满足了。

补习一年，心态已经变得些许平静，大学的每一天都在平静中度过，并没有想象中的那么好。我变得越来越内向，和一群92年的混在一起总不是滋味，宿舍的来自各方的都有自己的性格。我开始怀旧，很多时候还是和大二的原来的同届的合的来，每一次又是尴尬的叫一声学长学姐。大一上半学期，都是在尴尬矛盾中度过的，我在想难道就是高中好友提醒的“复读后遗症”。

大二逐渐适应，我也开始参加一些活动，担任班干部。发现原来同学们那么可爱。我一直认为自己是比较内向，不善于表达的人。但这不妨碍大家在一起交流，虽然到现在还和某些人存在一些误会。

现在的大学已经不能称之为象牙塔，在大学里经历两年，我也觉察社会正在发生各种变化。每次回家，总能听到现在大学生太多了，大学生不值钱了，谁谁家毕业生现在还呆在家里，某某托关系进了银行。这几年我一直感觉在被社会同化，但是社会变化快的还是让我无法相信，其实这些早已经应该见惯不怪了。

家里人也是一样，早已经没有了叔叔那一代的观念。似乎读书真的没有多大用途了，整天听到这些，其实最心寒是我自己，难道我花费一年的青春真的错了吗？

学历到底有没有用，这真是一个比哲学还难的问题。可是社会真的太现实，不管怎样，我们还是要在这条路上走。

其实进大学起，家里有可能真的急坏了，还没念大学就担心以后怎么找到工作了。而且我学的又是热门的经济学，阿姨直截了当的说毕业后快点找工作，现在各种扩招，以后真的难找。阿姨的意思我懂，我也认真的考虑过，像我们家这种缺少背景的是很难找到好工作，但我也没悲观到如此。我以后进个乡镇的小储蓄所还是可能的，可是这就是我要的生活吗，我从小学就到城里念，难道以后真的要回乡下吗？不是说我不爱老家，不是嫌乡下怎样差劲，最主要一点资源分配实在不平衡，特别教育资源，我走的这一条路就是实证。

别说像苏锡常这种大城市，就是我们这种县级城市都不好呆。母亲曾今跟我说过想进市里的银行得有硬关系，不然用钱砸，我只能苦笑，我们家只是一个很普通的家庭啊。

还有一个更为现实的原因，家里经常提到的就是房子，想在市里安家，必须有套房子，对此爸妈比谁都清楚，更何况我又是儿子。我曾经跟母亲说真不如把我这个儿子送掉吧，要不然去公证处公正一下，我想我应该自食其力啊。自己独立供养一套房子，痴人说梦，就我们这种县级市房价都是上五位数的，不啃老怎么行？

正因为如此，我真觉得爸妈变得好实际，他们很辛苦，他们也是像天地下众多父母一样，望子成龙，盼女成凤，希望过上好日子。可是这样感觉好压抑，为了不让儿子当房奴，或者减轻负担，他们辛苦挣钱。

看着乡下的房价都是蹦着五六千去的，城里二手房都要七八千，爸妈真的坐不住了，咬牙花光所有积蓄，没有向银行借贷，我们这种家庭银行不让借的，向亲戚借了钱，一次性付款买了一套房子。

当大一下学期临近期末考试，母亲把这个消息告诉我，我震惊了，家里有多少积蓄我是清楚的。从小学开始，爸妈为了我在城里念书，一直租房住，已经花了不少钱。此刻我想起父亲在厂里挥汗如雨的情景，我真的不知道说啥好，看着父母亲额头的皱纹和头上的白发，儿子会愧疚的，真的，真的，不知说啥好。

一开始我真的承受不了，放假回家马上去打工了，至少这样会心里好受些。

接下来自然而然，很多时候的话题就是母亲对以后的生活做了一些规划，虽然苦点累点，以后会好起来的。望着母亲脸上堆起的皱纹，泛起微微笑意，我心里却是一阵酸楚。

妈，你这样让儿子如何是好，儿子心里很矛盾，儿子不知道怎么做。

为了还债，父亲依旧在外面挥汗如雨，半年才能歇一天，儿子真的应该早点毕业去挣钱，这是还谈啥子要求，还去谈什么理想，应该早点承担责任，你们都那么现实，我还矫情啥!

我开始有些嫉妒别人，特别一个宿舍常州的，大家都是住在相邻地区的，差别怎么这么大，他可以安心出国。那一段时间，我心里特别矛盾，难道真的应该去妥协吗！

班里大多是家庭好的，大概会有三分之一出国深造。好几天夜里，我傻傻的站在操场，不停地抽烟，我发现我变得好现实，不是吗，大学两年，就算有喜欢的女生，我都是放心底的，呵，你有啥资格，你有啥！！

直到有一天，偶然和一位学长谈起这件事，其他的没多大印象，有几句特别清楚，你现在受羁绊的话，以后很难有作为的。

是啊，我应该有梦想的，我原来是有梦想的，同学们可以出国，难道我不能考研吗，我还想去无锡发展的，可是我内心会安吗，三年加两年，我不大会回去挣钱，还得花钱。

暑假回家，和母亲谈起这事，母亲没说啥，但是我感觉到，家里人是不大赞成我一直读下去的。况且我复读过一年，年纪也大点。

昨天，北京的叔叔终于回家了，七年时间过得太快，快到我还记得我还记得他离去的摸样。七年又太慢，叔叔，你怎么一直不回家呀，大家都知道整个家族你是最有出息的。在外面一直打拼，你也是学历最高的，一直读到博士后。那时家里真的对学历很看重，可现在只能无言。

就一个晚上，你得赶回北京，你问我以后打算，我也没多说，只是含糊，我不知怎么说。

村上人和亲戚经常撑到你，曾几何时，我一直以你为为榜样。

我们家族是普通的，也许吧，正因为如此，更应该现实点，当初你和北京的婶婶谈对象，婶婶家不同意，家里也怕的，本应该门当户对吧。

北京一直是我想去的城市，一部分是由于你的原因，我想考研过去，昨天晚上过后，我想了很多，想了很多。

版主，或许我不应该在这个论坛发这个贴，或者将发牢骚吧，看过很多考研经历后，我真的很佩服他们。记得补习班前一条标语“人生能有几回搏”，转眼好多年过去了，真的变了，可是变得太快了。

曾经看过一位南林的学长的考研经历《从南京到北京-我的考研经历》，西祠胡同转的，或许，或许人生路上真的有很多或许吧！

不管怎样，届，我们曾经的同一届的同学，此刻你们已经踏上征程，一摞摞书堆，我前天从南京回来，还记得主楼里考研教室的情景，真心祝愿你们，加油！！！！

篇3：「考研之路征文」我的东南考研之路

「考研之路征文」我的东南考研之路

一直想着有一天等我考上了研究生一定要把自己的经验记录下来，可真到考上的时候又觉得实在是没什么可写的。与其说是经验不如说是运气更多一些。不想把文章写的太矫情，所以呢下面我就记录下我的考研流水账，主要是想让自己今后回忆起来有个念想，如果对后来的学弟学妹还能有些帮助的话，也算是意外收获吧。

先报个到，本人lychee（真名？不用了吧），今年有幸考上了东南大学研究生，集成电路设计专业。初始成绩擦线，复试的超常发挥以及运气因素有幸成为时龙兴教授的门生。在这里要感谢牛导给自己这么好的机会。自己现在也是抓紧一分一秒的时间学习，不枉导师对自己的期望。

要说考研计划，应该从大二刚定下专业开始的。（ps：本人是普通二本学校的学生，本科阶段实行大文大理的制度，大二下半学期才选定了专业――电子信息工程）大二的那个暑假开始规划自己的未来。当时真的这么想的，因为电子行业――基本上都是凭能力吃饭的。从百度那里了解了些情况后就开始学习51单片机了（学电子的同学都知道，不解释），当时特别崇拜一个人――哈工程的郭天祥。所以从那时起就打消了进学生会的想法，也没有进社团活动而是走进了实验室，现在想想当时的决定太对了。考研的念头基本上从那时就开始有了，开始主要是想给自己镀镀金，想有个更好的学历背景，（ps：绝对没有贬低母校的意思，我周围好多没有考研的同学都找到了很好地工作，所以那些成天抱怨母校不好的同学，先审视下自己这四年是怎么过来的）。随着进一步的学习，逐渐改变了最初的看法。这个行业就像一张大网，横向纵向都需要延伸，而核心的东西更是需要足够的功力才能深入进去的。引用XX的话，复杂的问题需要复杂的工具来解决，而复杂的工具需要一段时间来学习（当然有些人说两年的工作经验抵得上十年的在校学习，这里我还是保留自己的看法――工作之后？让你分心的事情太多了……）。

考研计划付诸实行应该是在大三的下半学期开学。从的3月起，除了上课，基本上都在图书馆和实验室两地。暑假之前完成了高数课本的复习，线代和概率只是开了个头，英语词汇部分过了几遍（具体几遍我也没数了，反正就是背了忘忘了背，用的星火小本“周计划”）。这期间把手头远程监控小车的项目算是勉强做完了，然后就是隔三差五地去趟实验室学习下Freescale的9S12X128――备战7月份的Freescale大赛（当时也在犹豫会不会耽误时间呀，可后来证明这个决定也是对的――经验？运气！）。暑假的时候一边备战Freescale一边看全书，本人数学基础不好，感觉全书就像是字典，给出了字的每一种解释，而我们常用的只有那么一两项释义。后来发现了战地黄花老师的数学考研讲义才感到豁然开朗。老人家不愧是行家里手，感觉每个概念和定义在他手里都是信手拈来、高屋建瓴。推荐基础不好或是想要进一步理解概念定义的同学看下他的讲义。最后我全书只过了一遍（之后就当字典用了），老人家的讲义看了四五遍，最后成绩不高，但也没有给我拖后腿，在这里一并感谢他老人家的无私奉献（讲义没有出版，考研论坛可以免费获取）。

进入九月份，本该是全力复习的时候，自己不甘错过两年一届的电子设计大赛，于是和老队友又报名参加了这个比赛。三天四夜的鏖战，体重一下减轻了5斤，虽然没有取得理想成绩（至少应该是个省一吧，当然这个里面还有很多因素……）也算了了心愿。接下来的日子就要抓紧复习了，时间到了九月底十月初的样子。每天游走于宿舍和自习室两地（教室么……估计加起来也去了不到20节课，感谢各科老师的默许和宽容，再有本学期的课程基本都是在实验室学过的内容，所以考试也算比较轻松地应付过去了）。这段时间政治的`复习也加入进来了，最权威的要数红宝书（一定是教育司的那本），至于要不要背怎么背，每个人都有自己的看法，我建议大家不要背，多看。最后还有些20天20题之类的东西买上一本就足够了，但千万不要背（个人建议，背了你就傻了），为什么？投入产出比不划算呀，有这个时间用在专业课上效果绝对显著地多。还有各门课程的辅导班，数学英语感觉没有必要，这个是前车之鉴，数学靠练习、领悟，英语靠积累。这些都不是辅导班上听听课就可以搞定的，当然听课毕竟没有坏处，还是那句话：关键是时间投入的不划算。政治么，觉得也不用报班。有人说报个冲刺总可以吧，老师会给你讲答题技巧！个人建议可以看新浪微博！！关注下石磊和常红利的消息，这些技巧他们都会炫在微博上的，三两句话的事何必要在辅导班上听他们磨叽几个小时呢。

关于考研，比能力更重要的是心态。有人会说自己心态好，考的差了也不会难过。但往往在复习的时候会和别人比进度、比速度、比模拟题的分数，这个完全没有必要。想想期末考试吧，每次都有复习了很多遍的同学考的还不如看了一遍的，阳光点，除了作弊还能找出许多其他因素地……重基础、重方法、举一反三都是老生常谈。可当局者迷，不得承认自己心态不好，怕和别人比，所以上个学期一直游走于图书馆；怕和别人比，所以九月份一来就钻到了其他专业的自习室；怕和比人比，所以最紧张的冲刺阶段也要睡到八点后――不那么早去看着战友背政治……给自己做一个七天以上的计划吧，航线已定，不管别人往哪开自己就这么走下去。当然走着走着就会偏离航线――越到后期就越会钻到牛角尖里面。这时候一定要及时跳出来，一定要相信考研没有自己想象的那么难。

最后，说一下考研用过的或者买过的辅导书：数学：李永乐数学一复习全书、战地黄花考研讲义（多看、多想、多做）、李永乐数学历年真题（必做、多做）、合工大最后几套题（必做）。英语：张剑黄皮书（多看、多做）、词汇书（其实都差不多）。政治：红宝书、历年真题（最近三五年的就成直接看答案理解思路、多看、多想）、起航20天20题（必看）、任汝芬最后四套题、肖秀荣最后四套题（二者看一套做一套）。专业：略。

最后最后，我想说每个人的人生轨迹不同，考研不是唯一的选择。用我们副院长的话说，人们奋斗就是为了更好地生存为了致富，而学习往往是致富最慢的一条道路。搞研究都是走黑道的人，所以选择考研的同学就想好“一条道走到黑”吧……

文/考研论坛 muming126。

篇4： 我的考研之路

我的考研之路

有人说考研是一场战争，但在我看来，它更像是一场关于成长的修行。这篇文章与其说是攻略篇，更像一个考研生的心路历程篇。

一、关于选取考研

自我选取考研起，并没有得到太多家人的支持，因为他们更期望我去考公务员，有一份稳定的工作。但我还是毅然踏上这条“考研路”。这个过程中并没有那么多苦大仇深的“血泪史”，秉持着王诚老师“快乐学习，何必刻苦”的理念，我在准备考试的同时还报了健身房，在学习和锻炼之间灵活地做好时间管理。一向觉得为了考研把身体搞垮是十分没有必要的，好的身体和精神状态才能事半功倍。

二、关于学习

学习方面不敢称大神，但想说最重要的事是找到适合自己的学习方法，比如哪个时间点记忆力最好、先攻克弱项科等。相信并坚持下来。经验是用来借鉴的，不是套用到自己身上的模板。

考MPAcc需要的不仅仅是勤奋努力，更多是思维的`训练，许多人用身体的勤奋掩盖思维的懒惰，付出大把时间，学习质量却不理想。想要提高学习效率，就务必“聪明地”学习，不做无用功自欺欺人。

1.初试分为两大门——管理类联考（数学、逻辑、写作）和英语二

数学：其实从小到大我都是个数学渣渣，谈数学色变的那种，小时候挨得打大部分都是因为数学吧，哈哈。所以大家不要以为某个方面薄弱就考研无望了。初期我看老吕数学要点精编，基础全面，能够大概地把知识点熟悉，技巧性题目要把原理弄懂再用，明白了“为什么”，才明白“怎样做”，否则换了题型还是歇菜。

逻辑：包括形式逻辑和论证逻辑。形式逻辑推荐老吕的一天学会形式逻辑。这个网课，能让你在短短几个小时内就能大概地掌握形式逻辑的学习资料，当然更大的提升还是要靠后期的刷题。论证逻辑我推荐王诚老师（微博和微信公众号搜索：专硕王诚）和社科赛斯的孙江媛老师。能够参考王诚老师的逻辑攻略和真题。孙江媛老师的十年真题网课很值得看。

写作：写作分为论证有效性分析和论说文。论证有效性分析推荐大家一刷完逻辑再开始，论说文能够一向坚持每一天学习一点点，积累素材，不要临时报佛脚，不推荐大家9、10月份才开始。写作我只推荐王诚老师。跟上文的逻辑老师是同一个人。王诚老师的风格不同于其他老师，他的教学中没有模板，也没有素材。王老师注重的是思维教学，更多的是如何打开思考的角度，一开始学习可能会很吃力，觉得自己怎样什么都写不出来，但是如果你坚持跟着王老师，后期的进步是你自己想象不到的。（那里推荐大家微信关注：今日话题）

英语：英语没有太多要说的，我全程跟的老蒋，他的英语二确实很棒，大家能够根据自己的需要去买，不要盲目跟风。英语主要就是记单词和练阅读。推荐大家必须要看的是老蒋的真题讲解网课，很值得刷很多遍。

乱七八糟说了这么多，只是不期望想考MPAcc的同学们走太多的弯路。纯属个人经验，不必太过较真了。

最后其实一向以来都想感谢一些人，我的室友们，真的真的满满的都是对你们的爱，每一次我赖在寝室看视频时你们催着我去图书馆搞学习，每一次我情绪低到谷底时靠着你们的肩膀抱头痛哭的时候，每一次回到宿舍你们开心地和我讲话时，每一次你们鼓励我的时候，真的想对你们说句谢谢，谢谢你们一向对我的宽容和爱，因为我，害得你们大半年都没早上好好睡过懒觉了，真的真的很谢谢你们。其次是我的几个朋友们，谢谢远在异地的你们给我的关心和爱，有你们我才没有感到过孤单。最后是培训班认识的朋友们呀，超级超级暖心，想一辈子好好珍惜你们呢~考研之路虽然难免辛苦难熬，但有大家的鼓励和陪伴，我想说，我很幸运。

篇5：自考优秀征文：我的自考之路

自考优秀征文：我的自考之路

征文作者赵晓南寄语：祝愿所有的自考生都能在考试中取得好成绩，早日实现自己的理想！加油！

在31岁时参加自学考试是我以前从未想过的。

我是一名自考生，也是一个身患重症强直性脊椎炎的残疾人。病魔击碎了我和同龄人一样迈入大学校园的梦想！15岁那年，剧烈的腿痛使我不能走路，我不得不休学一年。因为身体的原因，中考时我只考了技校。从此以后，理想也随着健康的离去而远离了我！看着同窗好友一个个朝气蓬勃，过着充实而愉快的校园生活，并且毕业后都有了不错的出路。可是我却什么都没有，只能拖着病痛不堪的身体在家里靠父母养活！自卑让我不愿意和朋友们接触。我抱怨命运的不公，生活失去了方向和目标，我绝望了！深陷在肉体与心灵双重的煎熬中不能自拔！偶尔拖着残病的身躯坐在路边，看着繁华而美丽的城市和熙熙攘攘的行人，人们好像都那么开心都那么健康，我觉得自己仿佛是隔绝在这个世界之外的人，孤独而无助，生命已经没有了任何的价值和意义！我想到了死，无数次徘徊在死亡线上却又一次次心有不甘的与死神激烈的抗争着！

“当上帝关上一扇门的时候，同时他一定会为你打开一扇窗”这句经典的名言真正应验在我身上。感谢上帝赐给我的一切！在浑浑噩噩之中，我经历了结婚生子，丈夫对我很好，女儿也非常可爱，但这时候的我依然不懂得珍惜，每天生活在怨天尤人的情绪里。一天，在网上闲逛，偶然看到了轮椅上的女博士侯晶晶的故事。虽然高位截瘫使侯晶晶这一生都只能在轮椅上度过，但她没有抱怨命运的不公，没有轻言放弃，而是选择了坚强。从十三岁起每天都与病魔进行着抗争，克服了疾病所带来的痛苦，经过十几年坚持不懈地学习，参加并通过了自学考试，被破格录取为研究生，最终获得博士学位并成为南京师范大学的一名讲师！侯晶晶不但自己实现了梦想，还经常帮助和鼓励一些残疾朋友！看到这里，我被深深震撼了！虽然也曾经被张海迪的事迹感动过，但我整日被自己的痛苦搅扰，早把奋发之心抛到了九霄云外！我和侯晶晶遭遇相似，年龄相仿，但处境却迥然不同，这些年来我只是常常让家人为我担忧，为我付出，她让我感到自惭形秽！此时，沉睡已久的心灵仿佛苏醒过来，曾经有过的梦想又回到了眼前！迫不及待在网上又搜索了很多这样的故事，自考帮助众多因为各种原因没办法上大学的人们实现了自身的愿望……这么多年只想着自己的病痛与不幸，居然不知道我们国家还有自考这样好的一个教育体制！我像一个已经迷失在黑夜许久的人，突然看到了曙光！我不能再沉沦下去！都说父母是孩子第一任老师，我要做一个积极向上的母亲，首先给我的孩子做一个榜样！

我萌生了参加自考的想法，但父母并不支持我自考，他们考虑我的身体和我的年龄，只要在家好好养病，再看好孩子就行了，好在我的想法得到了丈夫的理解与支持！我已经下定决心，虽然自己已经31岁，但那些和我年龄相仿的自考生的成功经历给了我最大的鼓励和信心！我相信自己的坚持总会得到父母的认可！因为从小喜欢看书，我决定报考汉语言文学专业专科课程。从此，我踏上了自考之路！刚开始时，真不知道该从何学起！毕竟十来年没有好好的看过书本，心不能完全的.静下来，书只看一会儿，就看不下去了，颈椎和腰也痛的坐不住板凳！但侯晶晶的那句“学会与痛苦相处”已经成了我的座右铭，虽然疾病能够摧残我的肉体，但它击不垮我的意志！无论怎样，我都会坚持下去！我决定刚开始一次只考一到两门课程。平时，我会经常去网站，众多自考生的经历一直激励着我，我也从很多自考生那里学到了不少有用的学习心得，加上自己循序渐进的摸索和努力，逐步的，我掌握了一些学习方法，真正的投入到广阔而充满激情的汉语言文学天地里。两年来，我已参加了四次考试，很幸运的都通过了！虽然过的速度不快，但离我的梦想越来越近，还有几门课程就可以拿到毕业证了，同时，父母也看到了我精神上的改变，渐渐改变了他们的看法！刚开始自考时，我的目标并不明确，只是希望能够通过自考提升自我素质和能力，随着自考的过程，我的目标逐渐清晰，我希望能在最短的时间内通过应用心理学的本科课程，成为一名心理咨询师，也能帮助像曾经的我一样陷入迷惘中的朋友。从踏上自考之路那天起，一路走来，我深信，自己离成功只有咫尺之遥！

自考，是我的精神食粮，已经成为我生活中最重要的一部分！也许，每一位自考生都会有相同的感受，自考不仅仅是一条通往梦想之路，更是一条励志之路，铸就人生之路！！感谢自考！他让我在不断的自学当中获得知识，圆了我的大学之梦，更让我获取了坚忍不拔的品质！感谢自考！他让我重新找回了自信、寻回了生命的价值所在！祝愿所有的自考生都能把自考之路进行到底，在自考当中追寻梦想，同时也能为家庭为社会贡献一份力量！

网校名师韩旺辰点评：看了这篇文章，我深深地被感动了，一个身患重症强直性脊椎炎的残疾人，没有被病魔压倒，而是向命运抗争，“学会与痛苦相处，已经成了我的座右铭，虽然疾病能够摧残我的肉体，但它击不垮我的意志!”“自考不仅仅是一条通往梦想之路，更是一条励志之路，铸就人生之路！”多好的青年！多好的自考生！有了这种毅力，山可移，海可填，任何困难都会被我们踩在脚下！我是个教授自考多年的老教师，为有这样的有志气，有抱负的自考学生，感到振奋，感到骄傲！

篇6：追梦之路优秀征文

追梦之路优秀征文

是梦想的起点，

是梦想的终点，

也是梦想蛹化蝶的实现点。

——题记

每当触景，自然生情。在夜里独自一人的时候，不由得偷偷拭泪。想起姐姐曾荒废学业的后悔，想起妈妈曾为我未来的期盼。我已明白，我不能置之不理，也无法踏足梦想，更无法去体会漫长的追梦。

但我从小到大，也一直渴望着能找到梦想中的金草地，沐浴在柔和的霞光中，任风拂过我的脸颊，流光为白云镀上金边，梦境中弥漫着蜂蜜花果茶的香气，都承载着我小小的.梦想成为画家。

然而，当我的思绪回到现实中时，我那小小的梦想便慢慢凋零了。我感到面前微风柔和的世外桃源都被那些放风筝的小孩拥有了。而我，只能蜷缩在这乌云密布的角落里，望着地上污水中的微笑，闪过一丝不易察觉的悲伤。也许，在梦中我会自问：是什么让我能强装笑容，暗自啜泣

追梦的道路太过艰辛，人们的信仰已溃散，眼神已迷离。

但是没有摔落悬崖，雏鹰又怎会飞翔？没有经历风雨，雨后有怎会遇见彩虹？没有付出汗水，我们又怎会尝到追梦路上的酸，甜，苦，辣！我也不愿意再看见这么消极的自己，与其自悲，不如抹去脸上的泪，换上一个耀眼的微笑，走起！

在追梦之路上，有的人刚找到自己的梦想，便踏上了追梦这条不归路；有的人自认失败，便走到了梦想的终点；有的人像我会踏着这一路泥泞，尽管伤痕累累，荆棘泣血。尽管迷失方向，羽翼残破。每走一步，受到一次伤害；每受一次伤害，就给自己加一副铠甲。知道已经走不动了在那深处的深处，暗处的暗处，每一个继续追梦的人们都不会忘了自己最初的信仰梦想！Now I see,now I see,everybody hurts someday.It's okay to be afraid，And that's okay。没有付出，怎会让梦想蛹化蝶！

也许，脑海中会有一个声音语重心长地说：这一路走来，你放下了太多，有负担了太多，这样子追梦，你就不会留下遗憾吗？

我会答非所问地回答：我们每一个人都是历史狂流中的小小尘埃，就算沧海桑田，一切日星月异，唯独追梦之路，追梦之心，不变！

篇7：我的考研之路作文

我的考研之路作文

20xx年考研初试成绩陆续出来了，距离20xx年我的复试、调剂还不到一年的时间。我想自己考研复试以及调剂的复杂经历也许会给一些同学帮助的。

我的研究生初试成绩在腊月29的时候就知道的。原本以为自己肯定过不了初试的，但是看到我的分数和大致的排名后，我觉得自己被录取的可能性很大。又问了上一届的师兄一些他复试的情况，师兄很热情的回答了我。说我们专业一般每年都会比实际的招生名额多出一两个的。

愉快地度过寒假后，我回到了学校，挺悠闲的，也没怎么太用心准备。爸爸曾打电话让我最好提前去复试的学校见一见面试的.老师。而那时，我所在的大学里有好几个老师在那个学校里读过研，恰巧读得是我所报的专业。如果让他们引荐一下会很方便的。但是，我固执、清高的认为根本就用不着，我想凭自己的本事肯定会录取的。

复试终于到了，在面试时，我了解到所有上线的人都来参加复试了，而且在我名次左右好几个都是这个学校的学生，今年我们十九个人很可能会刷掉两个。没大用心准备复试的我，意识到了问题的严重性后，在面试老师问问题的时候回答得特别不好。

当天下午给一个面试的老师打电话时，了解到我最后的名次在国家的招生名额之外，今年会不会有附加的名额是不确定的。那时的我才想到让我们学校的老师帮忙看能争取一个名额吗？但是这时老师们已经帮不上忙了，说我复试前找他们兴许还有用的。

接下来，我就开始调剂，最后选择了一所离家比较近但是另一个省的学校。然后又是体检、笔试、面试。最后是在网上麻木的点了拟录取的确认。回到学校写毕业论文，准备答辩。

正当我接受这一切的时候，一志愿学校的研究生处给我打电话说，还有补录取的名额，问我还要去上吗，而且我享受和第一批录取学生同等的待遇。但是，我需要让拟录取学校在网上取消我的拟录取，心底里还是渴望上这个一志愿的学校。于是我给调剂学校研究生处反复打电话，他们说我早干什么呢，名单早已报交省里了。之后，我到我所在学校的和一志愿学校研究生处问老师我这种情况，应该会怎么解决。他们都告诉我，我的试卷和档案都没调到调剂学校，所以录取是没有问题的，他们让我耐心的等。

等待，漫长的等待，无奈的等待，绝望的等待…

x月中旬了，一个多月的等待换来的结果是一个憔悴的我，一个被判给调剂学校的消息。

之后，找工作，投简历，可早已错过了最佳找工作的时机。9月份我还是到了调剂学校，尽管这里的老师、同学对我也都很好的，还是多少觉得有些遗憾吧！

通过我的经历，我最想告诉大家的是：

1、不要以为初试成绩还可以，就掉以轻心，一定要好好准备复试，拿初试的劲头来复习。

2、如果有可能，而且方便的话，最好和面试老师提前见上一面。

3、我们属于毕业就可以找工作的一群了，早已经是成人了。去参加面试时，无论什么情况，一定要自信，放稳了心态，好好发挥。

4、在不确定一志愿学校是否有补录取名额时，如果你选择了调剂，看能否推迟点网上的拟录取确认。

5、无论今后的我们会怎样，最后能否录取，坦然地接受一切，并且坚信一切都会是最好的安排。

就写到这里吧！祝我们大家都会有一个美好的未来！

篇8：我考研的精彩-考研之路

我考研的精彩-考研之路

考研已经过去了整整十天，我也在应对好了急切的期末考试和赶回家稍微休息一下后，开始用本本记录这满满当当的一年。一年了，点点滴滴，历历在目。一年了，好像发生了好好事，又好像仅仅发生 了就一件事。因为与心理的作战过程是复杂多变的，而在形式上又仅仅只是在周而复还的做着同一件事---考研。

我的考研过程大致分为四个阶段，其中的每一个阶段我都觉得至关重要。

第一阶段 打基础阶段

也就是去年的这个时候，我带着和大三的学生现在的你们一样的纠结与疑惑于考研与否。那个时候，考研这个概念在我们的心目中还是模糊不已的，只是啊问身边的朋友 同学 好多好多都是说可以要考。 迷茫的我在再三考虑之下选择了询问家里的意见，但是很不尽人意，没有人给我确定的答案，让我自己觉定。其实，在我看来，我想考研，只为了那个高考时弥补未充分用心后的那份遗憾，只为了想要让自已拥有更多的一种叫做‘知识’的武器，去走我未来的路。所以这上面我并未纠结太久，确定了选择：考。转悠、。但为何又说不尽人意呢，因为家里的经济状况让真的不忍心再这样一直下去，像一条寄生虫一样仍需要家里的供应，而不是为家里分担。所以我还是自我斗争了一会，结果理想战胜了经济问题，我想只要我努力，经济问题我是基本可以考贷款和半工半读解决的，我只是知道如果我幸运的考上了，我绝不会再像大学这样一直被闭塞下去了，我有时候很讨厌这个过于闭塞的'大学。

然后应该是确定专业和学习了，吸取高考时的教训，知道了应该先选专业再挑学校。专业：无可挑剔，我不讨厌我自己的专业电气工程及其自动化，虽然比较难学，对于女孩子并不是太占优势，我就是越发喜欢去坚守我这个专业，不怕难，不怕苦，甚者可以说是有些喜欢。专业定好，马上查专业排名前N名的大学，马上出来电气四虎：清华，西交，华科和浙大。刚开始不知道天高地厚，眼睛死盯着他们，除了清华，别的都有在考虑之中。经过多翻网上的调查资料和百度知道询问，考研论坛询问和与学长的咨询，我最终才把目光降低为最为青睐的三所学校：华南理工，湖南大学和华北电力大学。每一所我都想去。可是考研不像高考啊，只能选一所。可能是上天安排，正着我迷茫不已的时候，我懂得了目标应该略微定的现实一点，这个时候突然觉得如果我真的去了北京发展，好不好先不管，家人该谁管，我着前二十年是不是应该多为家里人考虑一下。还有种种原因，我最终定下了湖南大学，想着好歹也是个211和985，34所自助画线的，何况我们专业在那学校也还算不错。

好了，一切准备工作弄好，3月1日我便开始投入了我考研备战的第一天;上完课，背着书包到了我们学院里专有的考研自习室----517，一开始因为太久没学习，再加上大三上的时候玩的太多，基本没上自习，所以状态并不好进入，基本仅仅在看高数书，做高数书后面的习题，是很认真，但是，现在想想当初做的太慢太仔细了，完全没必要，因为其实效果并不是很大，如此一来，导致后来的实际总是赶不上计划.这个时候还是想着考研加瘦身两不误，每晚回宿舍还会练练瑜伽，也收到了一定的效果，瘦了好几斤。

在走进考研自习室的那一天起我就在心底对自己说；大学不会去谈恋爱，应该遇不到我让我心动的那个他了。可是，现实总是喜欢做你意想不到的事，204月28，给我送来了我人生当中的第一段恋情。我感觉自己像在做一个梦一样，梦里我答应了他的表白，现在想想，我还是没有明白那时候是什么魔力让我选择了没有拒绝，或许真就是缘分到了吧。所以在那个五一长假里我糊里糊涂的成为了有男朋友的人，糊里糊涂的玩了七天长假。糊里糊涂的卷了头发，甚至到两个月之后我和我三个死党依然感觉好像在做梦。后面的五月六月我好像一直过得特别开心，卢都说；现在周每天脸上都是泛着笑容的。我使劲骂她说哪有。可是，现在想想，那两个月我真的过得比以前开心多了，好像是他把我从大三上的不开心里一点一点 不知不觉的拉了出来。

五月、六月、七月。伴随着恋爱，各种作业，期末的到来，让我此时的复习进度很慢很慢，我开始有些浮躁。这也是考研大军中选择逃离的第一阶段。

大学网考研频道。

篇9：我的英语考研之路

对于很多人来说，英语考研一直是一只拦路虎，可能这跟中国人的语言环境有关。英语考研真有那么难吗？今天我就结合自身的经历跟大家分享一下。

综合分析历年考研英语阅读真题我们可以发现，真题中对杂志原文的改写是有一定的规律的，通常真题中会删去文章标题，文章标题概括文章的主题，如果出现，文章大意就未睹先知。为了测试对文章主题和其他内容的理解，阅读理解原文的标题都要删去，让考生根据文章的内容去总结和把握。

基本词法、词形词意的辨析和词汇的特殊搭配。词汇是语言的另一大支柱，相比语法，更是考查的重点。一般有三种考查形式，一是在一个语法结构复杂的题干中考查某个词汇的基本用法，二是在一定的语境中和语法结构下考查对形近词汇或近义词汇的辨析，三是在某个比较简单的题干中考查某些词汇的特定搭配，

复杂长难句式的理解。在新的考研英语试题结构中，阅读理解、英译汉占据了50分，是整个英语试卷的重心所在。XXX的老师也有说到这一点，这部分可以看作是对英语实际应用能力的考查。这种考查集中在对复杂长难句式的理解上。这是因为：第一，对试卷的分析发现，多数考生阅读理解得分不高的主要原因是对一些复杂长难句理解不准确，影响了文章的整体理解和细节把握；第二，目前英译汉的句子几乎全部都是复杂长难句式。

阅读过程中，可采用略读、精读和定位阅读等方法。略读法就是省略地阅读，不花太多时间琢磨难句和生词，主要领会文章的中心思想。精读法是指在阅读时仔细研究文章内容，不仅要掌握文章的大致内容，还要清楚和理解篇章涉及的重要细节。定位阅读法是首先找出某些特定信息，并对整篇文章进行快速阅读，迅速定位信息点，略看与内容无关的部分。略读是为了迅速抓住文章主题，精读是为了理解文章中的长难句，定位阅读是为了迅速定位答案在原文中的大致位置，考生可根据具体情况灵活运用。此外，提高阅读理解能力的另一个方法就是多看各类英语小说和报刊。这些英语小说和报刊不仅可以拓宽同学们的阅读视野，调节枯燥的复习生活，还能顺带了解时事热点新闻呢！

篇10：我的在职考研之路

我的在职考研之路

毕业，现在重新拿起课本，看着既熟悉又陌生的“高等数学同济第四版”，心里有百般的感受。于是敲打键盘，和大家共同分享。上高中时，我就在现在的单位，一家省级媒体进行实习，大学四年中一直处于兼职的状态，毕业后直接转换成全职。由于省级媒体单位人事制度的严格，通过自身的努力，去年，也就是我毕业的第二年转换成为正式的聘用员工。优厚的福利、待遇，领导的重视、同事关系的和谐、工作环境的相对轻松，成就感和优越感一直促进我在工作上不断努力。由于我主攻的是财经方面，在去年接触了整整一年的财经、金融领域后，我的兴趣逐步向这个方向所转变，同时我也郁闷的发现即使自己再怎么努力，再怎么拼命，专业知识方面的欠缺一直制约着节目质量及稿件质量的提升！俗话说“外行看热闹、内行看门道”要想真正做出有质量的作品，专业知识方面的提升至关重要。与此同时，很多长辈、朋友也提醒我，媒体这行吃的是青春饭，年龄一到，自然就要考虑自己的出路，而凭借我现在的本科学历，想要追求我的第二个工作目标――财经、金融，是一件非常困难的事情。于是，想到了学校，想到了深造、继续丰富自己的专业知识。

说真的，这已经是我第二次走上研路，上次是因为要证明自己的能力，而这次是为了更好的提升自己的`知识水平。由于大学四年基本都在混，数学基础非常不好，重新拿起课本，上面的定理、公式难以理解。加上工作最近比较繁忙、时间不定，每天下班后只想休息，看了一星期的课本被拿出来又放回去，由于我的性格特点，做事情喜欢专心致志，比如工作，就要踏踏实实做好每一个细节，而考研，就要认认真真学好每个知识点。这就与在职考研的特点有所冲突，一时间我感到举棋不定，思想上包袱也很重，考研的目标也有所动摇。到底应该怎么办，是安心工作，还是辞职以专心复习……周围的前辈提醒了我，要懂得取舍，如果想要继续深造，可以在工作上放下一些方面，但主体不要影响，腾出来的时间可以用来看书，虽然在职考研是一件很辛苦的事，但时间的合理分配也是非常重要的，不能一味的抱着能吃苦的心态，天天透支体力，这样也许还没到考试的时候，身体就已经垮掉了。应该给自己一个缓冲，有紧有松，这样才能事半功倍。

也许今年考试，我不一定能考出一个很好的成绩，但是，我一直在不断努力，向着目标前进。如果有一天，当我回过头来想起这段在职考研的日子，也是一段很有趣味的经历。最后，祝愿所有在职考研的朋友们工作开心，复习顺利。

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篇11：自考优秀征文：我的自考之路―爱之路

自考优秀征文：我的自考之路―爱之路

征文作者：肖志锋

作者寄语：人的生命只有一次，无论是怎样的一次，我们都应丰富这一次，美丽这一次，灿烂这一次！感谢自考，让我原本平凡的人生如此丰富、美丽、灿烂……

正文

，黑色的六月让我的大学梦顷刻间化为乌有。家境的贫寒，让我不得不深埋对大学的渴望，在泪眼模糊中同身躯日渐佝偻的爸妈告别，踏上了南下的打工路。

虽然，没能继续坐在宽敞明亮的教室里参加复读，虽然，已经离开学校步入社会成为了打工一族，但，对大学的渴望，对知识的渴求，让我没有停下求知的脚步。年底，不愿屈服和轻言放弃的我踏上了自考之路。

从年到现在，在自己的努力下，我通过了绝大部分的课程，现在仅剩最后一门课程未通过，离成功取得毕业证书仅一步之遥。然而，正是这多次参考，但屡屡未过的最后一门课程，让我多年来自考路上的自信一点点被消耗殆尽，我彷徨了，退缩了，甚至开始自暴自弃。这时候，是亲情、爱情让我重拾自信，重新回到自考之路，带着沉甸甸的爱，以坚定的信心，继续前行在这条通往我人生理想的路上……

亲情，是我能坚持自考的强劲动力之一。一直以来，爸爸都觉得愧对于我，总是自责，因为他的身体一直很差，不仅没有能力挣钱养家，反而用光了家里所有的积蓄，所以他觉得是因为他，所以我才没有上大学。因而，每次考试即将来临的时候，他总是会打电话过来关心，问我复习的怎样，有没有把握，不要紧张之类的话语。考完之后，他又总会在第一时间关注我的考试成绩，或许，他觉得亲眼看到我大学毕业了，他就不会那么自责了……

永远记得离家出来打工的那刻，已经被病痛折磨得瘦骨嶙峋的爸爸，用骨瘦如柴的布满老茧的手轻轻拂过我尚稚嫩，却早已泪流满面的脸颊，用颤抖的声音和我说：“孩子，苦了你了，都怪你命不好，投错了胎，到了我们穷人家里，不然，你也可以像其他孩子一样，去上大学的呀，是爸没用，没有能力供你上大学……”爸爸的话，如同针扎般让我难受，难道真的是我命不好？难道我从此就只能低头认命？我不，决不，只要努力，我也同样可以很优秀的……在南下的路上，我给了自己这样的承诺。

是自考，让我的承诺慢慢实现：我向爸爸证明了，即使没上成大学，但是，我同样可以通过自考改变自己的命运；物质上的贫穷并不可怕，可怕的是精神上的贫穷，人定胜天，只要努力，什么都有可能……

爱情，是我在自考路上坚持不懈的另一主要精神支柱。谈到我的爱情，可以用艰辛来形容。因为，我和我的男友条件差异很大。他是大学本科毕业，而且有份好的工作，家境也比我好的太多，而我呢，他有的我一样都没有。所以，在别人眼里，我男友选择了我实为很不明智之举。的确，在这个物欲纵横、生活压力较大的社会，门当户对是显得多么的理所当然。但是，庆幸的是，他并没有因为朋友的.苦口婆说的劝解，也没有因为家里的极力反对，就此放弃了我们的感情，而是用他对我们感情的执着鼓励着我不断前行、上进……

爱，是动力，但有时候也是无形的压力。今年七月的考试，我还是没能通过考试，虽然离毕业就仅这一步之遥，但现在在我看来就是近在眼前却远在天涯。我对自己失望了，觉得对不起对我寄予厚望的爸爸，对不起默默无闻支持我的男友，对不起所有关心我的人，我的内心开始绝望，我不知道下面的路我是否还能坚持走下去，于是在QQ里，我给我男友写下了这样的留言：真不知道如何向你开口，怕你对我很失望，或许，我现在已经令你很失望了吧……

我刚才查到我上次的考试成绩了，还是没有及格，只是比上次多了一分而已，我对自己很失望，觉得很对不起你，因为那么早，凌晨五点是你陪我一起去考场参加考试，而我却辜负了你，很内疚。（考试是在广州早上八点半进行，我在珠海，他在从化，为了节省住宿费，他早上很早便赶车出发了）

你对我很好，是事实；我让你失望，也是事实；这两种事实让我越发觉得很是对不起你，在将来的日子，希望我能对得起你对我的好……

第二天，我收到了男友的回复：只要努力了就好，相信你能行。分数多了一分，说明已经进步了，恭喜。短短的几个字，早已经让我泪流满面。因为我知道，他内心深处也希望我能早日毕业，这样，以后我们的生活才会更稳定。但是，他又必须考虑到我的心情，所以他还是用幽默的话来鼓励我，让我不要灰心，我真的很感动。他还告诉我曾经问过他很多次，但以前都不肯告诉我的问题：他为什么会选择我作为他的女朋友？因为我是那么的平凡，多么的不起眼！他告诉我说：你是一块未雕琢的玉，你上进、努力，所以，我很幸运，发现了你……

我觉得我是全世界最幸福的人，拥有了伟大的亲情和爱情，所以，在这么点小小的挫折面前，我有什么好放弃、气馁的呢？唯有总结了失败的经验，加倍的努力，争取在下次的考试中一举通过，才是对他们的最好回馈，难道不是吗？

感谢自考，因为是它，让我重拾了自信，努力去实现自己的梦想；同样感谢自考，因为是它，让我的生活更充实，更有意义；最后，我还要感谢所有关心和爱我的家人和朋友，因为是他们的爱，让我一路地坚持着走在自考路上，越走越远，一步步地努力实现着自己的人生目标……

网校名师韩旺辰点评：为了你爱的人，刻苦攻读；为了爱你的人，刻苦攀登。每个自考生后面都有无数的亲人在支持着你，这包括你的父母，你的爱人，你的朋友，也包括你的老师们，大家都在默默地祝福着我们年轻的学子们学业有成，攀登上科学的高峰，成为祖国建设的骨干力量。努力吧！拼搏吧！

篇12：「考研之路征文」在考研中学会成长

「考研之路征文」在考研中学会成长

这一路走来，如果你感慨良多，如果你激情满怀，如果你收获颇多，如果你遗憾彷徨，如果你有话想要与所有的考研战友交流，如果你想向全世界宣告你的考研之梦，那么，请整理整理你的思绪，用文字在这里表达，让我们共同来分享你的考研之路，你的考研之梦。 >>参与征文

【・第六届我的考研之路征文】在考研中长大文/考研论坛 雪月妙哉

经历过高考，会更加懂得“什么叫全力以赴”；经历过考研，会更加懂得“什么叫坚持到底”。

考研是一项孤独的事业，不似携手并肩冲锋六月的高考，只是一个战士独自迎战一月的枪林弹雨。

而，二战更是孤独与惆怅并存，是孤注一掷的赌注。所以，经历过二战，会更加懂得“什么叫执着”。

六月的风拂起，去年此时的记忆被唤醒。那时，周围的朋友荡漾在如愿以偿的喜悦里，被理想抛弃的我与她们是那般格格不入，大学生涯在不甘与遗憾中匆忙收尾。看着自己曾在校报中写过的诸如“我会骄傲自信地走出母校”之类的潇洒文字，更觉得是一种无言的讽刺，一切都功亏于溃，四年的努力曾收揽大大小小的喜悦，却没能换取最在乎的……

但，从直面失败的那一刻起，我就选择了再一次战斗，虽说二战者更加熟悉战场局势，理应更加胜券在握，然而无形的心理压力下，无数战士又悲壮地倒在这条坎坷的荆棘路上。

记得考试前夕，帮助一位同志愿的学生复印资料，仅是微薄的一点费用而已，又是考试在即的关键时刻，他却费尽周折地偿还于我。他说，如果这次不能考取，或许就永远没有机会还你这份人情了！听罢，一阵苦楚在我心内翻滚沸腾。他的话坦然而真诚，让我心绪五味杂陈。“永远没有机会！”猛然间戳痛了我久藏于心的禁忌，谁都曾作过最坏的假想，但往往却害怕触碰，而他的单刀直入道破了残酷的`事实，更击溃了我虚弱的自信。俨然，这位历经三战的大男生已然将这一次战斗作为向理想冲击的最后一搏，甚至作好了哪怕头破血流也无怨无悔的觉悟。

我们都是迷茫的一群，为了一个未知的结果，执着甚至是偏执地抗争，奋战着。

考完最后一门科目，后座的女孩和我一起走出考场，我们报考同一所学校，同一个专业，我满心焦躁不安，她满脸的淡定则加剧了我的不安，我不禁问她是不是发挥得很好，她轻描淡写地回答道“考不上就直接找工作呗~”，我愕然，却也羡慕她的从容，如此看淡结果对于二战的我实在是一种奢侈。当天晚上，突然接到同是二战的同学的电话，他无助地叹声道，恐怕这次又没希望了……，我试问他还会选择继续吗，电话那端的他沉默片刻，无力地说再也不会了！因为或许自己真的不适合考研。他本是一个韧劲而富自信的男生，却终究懊恼地将失败归于天命，失败将他的执着消耗殆尽；他的回答决断中透着哀伤，无奈中透着不甘。那天的他一直絮絮叨叨地倾诉着压抑于心的苦闷，作为倾听者的我同样被搅得紧张不安，除了共同经历的共鸣，更多的是对自己今后的不安揣测。

考研是场旷日持久的持久战，长跨度的时间时常拖垮战士们的身心，消耗了战士们的耐力。虽然战役暂时告一段落，却终究没有结束。我们还要继续煎熬地等待着那一个意义非凡的结果，在结果出来之前，谁都没有十足的把握，似乎就在一瞬之间，命运可翻可覆。

无止尽的等待占据了这场战役的大部分时光，考研实在是一段等待与煎熬的历程，与考研纠缠的春节是与欢乐完全脱节的，他人的喧闹只会使自己在无端的纠结中越陷越深，年中的一天，同学突然发来短信：究竟什么时候出成绩，在家实在等得太焦急！这是位第二次冲击某名牌学府的男生，素日里一向安静从容的他竟同样被等待折磨至如此，我明白，他并非想从我这里获得一个可靠的答案，仅仅是寻找一个压力的倾泄口罢了。

在这段漫长的战役中，越是走到最后，就会变得越发脆弱，也越发畏惧失败。

复试成绩公布是毫无心理准备晚上十点，当最终结果降临的时刻，掩饰多日的平静瞬间决堤，措手不及的我手指夸张地打着颤，原本烂熟于心的数字连续地输错，终于不利索地查询到成绩，心总算放下了一半。那方，同学紧张得面对电脑许久，依旧狠不了心面对，无助地恳请救兵代劳，过了许久许久，已近深夜，她终于发来一条信息：这下，我终于可以安心回去工作了……短短的一排字虽言释然，却是在悲叹，充溢着心复杂与艰难。我俩曾在一个战壕中坚持很久，虽然家人已帮她找到令人羡慕的工作，但她始终对考研抱有念想，虽然自知希望微弱，却也曾盼想有一个奇迹，为此，她卑微地努力着，但是终究，没能见证所谓的“奇迹的时刻”。

获知录取的下午，一通陌生的电话打来，电话那端，是一个爽朗的声音在恭喜我，我疑惑地问对方是哪位，原来是复试中初识的一位女生，她随研学习了一年，花费了精力、物力，却在临门一脚时倒下，终究无法在那所学校继续学习下去，我突然有点心疼这位热心真诚的女生，我关切地问她下面打算怎么办呢，她笑着说，她还没想好，我听出她笑声里的不自然与尴尬，面对这样的结局，纵使再乐观，也会黯然悲伤。

选择考研，不是随波逐流，只是为了坚守自己的道路，一直走下去。

回望这段坎坷的考研历程，我由心感谢这段难能可贵的经历，它曾经残酷地打击过我，给予我伤痕累累，但在伤痛中，我学会了强大，我想我可以永远骄傲的说，在我绚烂的青春年华里，我曾失败过，抗争过，努力过，坚持过。幸运的，这场战役终究使我收获了胜利，更使我结识了各形各色的战友们，虽然最终他们或成功亲吻喜悦，或悲壮地失败倒下，但这段时光记忆将始终难以磨灭。

谨此献给所有经历过或即将经历考研的战友们！

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篇13：[考研征文]一个准妈妈374分的考研之路

[考研征文]一个准妈妈374分的考研之路

讲述你的考研故事，分享你的考研心情：考研征文(请勿擅自)

人的选择总会有对和错的时候，不知是上天的垂青，还是我的运气比较好，似乎我做的每次选择到现在还没有让我后悔过。今天我知道了我得考研成绩，政治68、英语61、专业课111和134、总分374分，尽管我自认为拿手的政治和英语考得不太理想，但是作为一个以同等学历、跨专业并且是准妈妈身份第一次参加考研，我自己对这个分数还是相当的兴奋。

我在走考研之路之前，是一家外方管理公司的销售部秘书，虽然说不上多么风光，但也足能以丰衣足食，并且还有一个非常疼我收入也还不错的老公。我之所以想去考研，是受了一位朋友的影响，她今年已经30多岁，小孩快5岁了，让人羡慕的是，她还有一份年薪达到7万以上的工作，而且工作也不算太累。但是她仍然不满足于现状，毅然选择了考研。她每天除了上班，还要照顾老公和孩子，最后，她以360分的高分被西安一所大学录取。正是由于她的执着，才让我产生了想去考研的冲动。但是有人认为我去考研有点异想天开，他们这样看我的行动也是可以理解的，因为看起来我确实没有什么资本，我仅仅是个专科生，而且还是成人毕业的，有那么多本科生几年都考不上，你一个成人的专科生当然得靠边站了。曾经也有几个亲密的朋友劝告我不要冲动，工作已经不错了，有一个好老公，生活是实实在在的，应该安安稳稳的过下去，甚至还有人“警告”说“考研可不是好玩的！”。我也曾如此犹豫过，但最终我还是决定考研，我想趁现在年青的时候去拼搏一下，此时还有时间和经历，即使失败了、我想考研的过程也会有所收获，等到我老了也不会后悔。

在决定考研后的5月中旬我毅然辞职，立即报了一个考研的春季英语班，在这一个月，我主要是跟班学英语。在6月份，依然是学习英语，并着手报了政治班(当然那时并不着急学政治，只不过是提前报班而已)。然后开始去购买专业课的书，我的专业课的书还不算太多，总共7本，其中一科是4本参考书，另一科有3本参考书；但对我这个跨专业考试的门外汉来说专业课却是最头痛的。到了7月，意外的事情发生了，我发现居然怀孕了，虽然我和我老公一直想要个孩子，但是这个孩子来的也太不是时候了。我该怎么办呢？是继续选择考研？还是放弃呢？后来还是老公鼓励我“既然选择了，就要坚持下来，边准备做妈妈、边准备考试，即使今年考不上，明年也还有机会，而且这样还可以把学习当做胎教呢”，于是我选择了坚持。到了8月份主要是看英语单词，巩固英语的基础知识，并看看专业课的书。9月份，大概的'看了一遍政治书，并跟班辅导班学习，当然英语和专业课也在看。10月，主要是看专业课的书，并练习英语阅读题和作文。此时经过几个月的学习有点累了，恰逢国庆黄金周，为了放松心情，我和老公决定出去旅游，大概是半个月的时间吧。旅游回来以后，我的考研征途才走上正轨。11月份开始，我每天全身心的投入到学习之中，基本上是每天7：20起床，晚上12点睡觉(由于怀孕了，不能睡得太晚)，中午休息半个小时。在这个月中，以政治和专业课为主了，并把重要的地方做笔记，英语每天只花1-2个小时。在这个月份里面最容易产生疲劳感和厌学情绪，这时一定要控制好自己的情绪，进行自我调节，我也是在这个月觉得自己学不下去了，就是想放弃，为了让自己坚持下来，就写一句座右铭“坚持就是胜利”。12月份，仍然是以政治和专业课为主，并回顾自己所做的笔记，英语每天也只花1-2个小时。到了1月份，临近考试可以适当的放松学习时间，主要是查缺补漏了。这个时候可能感觉什么都不会似的，需要学的东西太多，但是别担心，你是这种状态，别人也是一样，你只要放松心态坚持到最后一刻就能成功。

在整个学习过程中，我的妊娠反应还不算严重，就是前三个月的时候特别想睡觉，以前中午我都不午休的，但是怀孕后就是想睡，而且一睡就是睡不醒。还好三个月的时间很快就过去了。另外，在看书的过程中，想着肚子的孩子也分也不少的心，但总归来说是要抓住关键的10月、11月、12月的黄金学习时间。1月14日进考场的时候，我肚子里的孩子已经8个月大了，连坐都不太方便，不过还好，一切都这样坚持过来了……

现在我的宝宝还有不到十天也就出生了，在期待我宝宝出生之际，我也想把我的考研经历和大家一起分享。我的体会就是决定了的事就一定要坚持下去、坚持到底也就成功了一半，第二点就是一定要根据自己实际情况制订恰当的学习计划。希望我的经历对以后考研的学弟学妹们有所鼓励和帮助，希望考研的朋友都能取得好成绩。

作者email：yyfyh AT 126.com

篇14：第六届我的考研之路征文-除了感恩，还是感恩

第六届我的考研之路征文-除了感恩，还是感恩

如果没有如愿以偿地考上理想院校理想专业（华科大附属同济医学院同济医院妇产）的研究生，我想我不会有现在淡然的心态，也不会想要用文字去留住那一霎一霎如细雨般备战考研的画面。也许是另一番不足为外人道的心境。谁又能说的准呢？

沈阳，一座充满希望而又喧闹的城，外来人口的朝圣地。之于这样一座城，我不过像是一粒沙砾，不经意间被掷入其中，荡不起任何涟漪。沈阳之于我这个行色匆匆的过客，却如缤纷的蔷薇花开满了我记忆的庭院，幽幽地散发着迷人的香。

去年的一月份，最寒冷的冬季，那时北国的积雪已经崭露头角，我们住进学校为实习生安排的宿舍。那是一栋破落又没有生机的老房子，看它一眼都不自觉的流露出伤感且又自怜的情愫。那时的我，是失望的，是有着没有说出口的抱怨的。然而追逐希望和梦想的种子却在冬日冷酷的土壤里隐隐的蛰伏着。

对于我们临床医学的实习生来说，大都面临着一个抉择：应该用大把的时间备战考研？还是安分守己地跟在带教老师的后面耳提面命，从而获得宝贵的临床实习经验？我们想要找到两全其美的方案，两手抓两手都要硬，然而在当前严峻的就业形势面前，我们考研似乎是不得不的选择。虽然在科里实习的时间并不长，老师们的音容笑貌还会不时地浮现在记忆的海洋里。带上感恩的心，漂洋过海地只为谢谢记忆中的那些人。谢谢教会我对待患者应如同自己的父母和孩子的L老师；谢谢请我吃了N顿饭，带我上了N台手术的W老师；谢谢理解并且肯为我们实习生打抱不平的FY兄；谢谢那些严肃又可爱的学长和学姐；同样谢谢给了我平生从未有过的最严厉的批评的FZ，是你磨砺了我本脆弱的灵魂，让我变得宠辱不惊，谢谢你。

我一直都认为自己很富有冒险精神，也从未让自己失望过，我毅然决然地选择不去实习只为考研。也许正是这种偏执的任性一直支持着我坚持到考研结束，也正是这种不计后果的大胆，让自己成为在刀尖上舞蹈的舞者，或许舞姿并不优雅。还记得周国平先生的一句话：既然选择了远方，便要风雨兼程。这句话便是我执著考研的座右铭，铭记在这一年的日日夜夜里。

因为不去医院实习，怕被老师查岗，医院也没有给我们设置专门的考研自习室，我们便成了打游击战的英勇战士。两站路程远的省图书馆、附近的药科大学是我们白天学习的据点，到了晚上，我们便班师回朝，回到医院的科室，那可是我们可以打持久战的最佳敌后根据地。

是啊，就在每晚并不安静的医生值班室里，我们留下埋头苦读的身影，将梦想宣言一笔一划地镌刻在既有厚度又有深度的西医综合的扉页上。夜渐渐深了，值班室外面走廊的喧嚣声也渐渐消退，慢慢抬起因凝神静思而略略皱起的眉头，从内科楼的八楼望向窗外，只有几家商业用的霓虹灯还在不知疲倦地闪烁着，医院附近的居民楼此时已经是黑漆漆一片，熟睡的人们怕是在奏着夜的交响曲吧。备战考研的艰辛，没有经历过的人怕是想象不到的，然而我们要说，这样的过程是痛并快乐着。忙里偷闲的空暇，我会和三两知己在有月亮的晚上爬上外科大楼的顶层，站在如梦如幻的夜色里，我们数着大道上影影绰绰的车流，望向远处寂静如雪的房子，如果哪天看到谁家窗户里透出不甚明亮的橘黄色的光，心里便是一阵窃喜和艳羡，想着将来有了自己的房子，也要让别人看到从我家窗户透出的这种代表幸福和温暖的色彩。对了，桔子姐，我还记得当时我们对着亘古不变的月，分享着我们的小心思，说着对彼此的祝福，我知道你是聪慧的，你一定能实现自己的梦想。以后不管我们身在何处，请记得，你是我无需想起只因不曾忘记的好姐姐。

还有向日葵姐姐，请允许我这样称呼你，我知道你喜欢蓝色阳光，更欣赏迎着朝阳的向日葵，你说这代表着积极进取、乐观向上。你说过，你把我当做你大学最好的朋友，而你的确也是这样做的。尤其是考研的一年里，在生活上你无微不至地帮助我（一点都不夸张，我几乎是个生活白痴），你让我懂得了很多生活的艺术；你教我待人接物、为人处世的方式，让我不至于陷入尔虞我诈的纷扰中。而我有时候却不懂事地和你争执，让你伤心。对不起。其实你知道吗？我正是把你当做我最亲的人，是给我安全感的人，我才会把内心最真实的一面展现给你。向日葵姐姐，在我心中你永远是最坚强的，永远会是我记忆中盛开在母校海边最明亮的向日葵，被蓝色的暖阳折射出七彩的光芒，让那炫舞的海浪都要为你倾倒。

离开科里回宿舍休息的时间由最初的零点到后来的凌晨一点，我们一行志同道合的考研人踩着冬日里一尘不染的'积雪，留下茫茫雪路上第一排脚印。春日里，我们屏息聆听着春天的悸动，也只有我们能听得到黑夜里的花蕾那喃喃地低语。不知不觉夏天到了，北国的夏日毫不逊色于其冬天的肆意和张扬，披星戴月的我们却有幸能够享受夏日午夜难得的凉爽和清寂。最喜爱的还是秋天的夜，因为我可以旁若无人地采摘宿舍前将落未落的片片银杏叶，它们的形状是扇形的，是我认为最漂亮的树叶。回到宿舍，我会小心翼翼地拂去叶子上的灰尘，在上面庄重地写上一天的见闻和心得，然后陶醉地夹进我的心情日记本里，再放进之前装有德芙巧克力的心形的紫粉色的盒里（在此谢谢赵老哥七夕节的礼物）。本来想着一天一片树叶，直到考研结束的那天，如果考上了再把这些写有文字的银杏叶标本拿出来欣赏，这该是多么浪漫的一件事情！然而自然界有它的规矩，没多久这些叶子便被无情地腐朽了，我也只好作罢，但这却是我认为除了考研做的最傻也是最美的事。

去省图书馆看书学习，在我看来，也同样是件妙不可言的美差。穿过省金秋医院的偏门，走出门前的大道便进入了宜行宜歌的怡静园。我喜欢一个人走在路上的感觉，静静地思考，静静地落寞，静静地被说服，静静地坚持，静静地看——小桥、流水、人家…我喜欢，有时候在湿漉漉的清晨哼着范玮琪的《最初的梦想》，或者是莫文蔚的《执子之手》（只会这两首，还五音不全,惭愧），以一种我想象的清高孤傲的姿态走在去往省图的青石板路上，不经意间便能瞥见上了年纪的老人在郁郁葱葱的树林间专注地练着太极，那一招一式的精确无不传达着以柔克刚的大智慧。这样的行走，是安静的；这样的漫步是幸福的，属于我一个人的幸福。

到了省图很多时候图书馆是还没有开放的，拿起新概念3或者新东方老师给的范文便隐在爬满了紫藤萝的长廊里晨读，开始了一天单调却充实的学习。坐在图书馆四楼特设的自习室里，外面的车水马龙渐渐被看不见的意识屏蔽掉了。这里云集了不同年龄、不同领域的人。有看报消磨时间的花甲老人；有已经参加工作，为了晋职称依然要学习的职业律师们；有和我一样积极备战考研的医学生，或者其他专业的本科生；更多的是中学那些青涩的男生女生，他们有着年轻的面孔，却一样有着坚定的眼神，有着属于他们的梦想和骄傲；还有很多家长陪着过来的小朋友，他们是可爱的，单纯的，如同诗笔未落的白纸，真诚地渴望徜徉在知识的海洋里。或许我们的背景和梦想截然不同，然而不一样的坚持却有着同样的感动，只为生活得更好。不期然地，被自己感动。

怡静园的对面便是声名显赫的万柳塘公园，这是我经常来的地方。被老师骂了，和朋友吵架了，考研坚持不下去了，莫名地失落了，我都会一个人来逛逛公园旁边的夜市。我只看看，我不说话。谢谢有这样一个为心灵疗伤的好去处，如果湖水是通灵性的，就请收藏我向你诉说的小小心思吧。

如果说我一直要表达的主题是感恩，最应该感恩的莫过于药科大学吧。药大破破的图书馆是我备考积累知识最多的场地，也许是鲜见帅哥靓女的缘故（坏笑ING），在这里我读完了老贺的西医综合讲义、北医的紫皮和黄皮书、张剑的英语真题，插空的时间我偶尔还会翻看一两页的政治。（没准是因为对药大太吝啬我的政治天赋，考研的政治成绩才会这么低吧）。药大的食堂是我和佳佳姐的最爱，这里饭菜的品种比我们母校要多很多，并且价钱也比我们学校的便宜，所以我们都乐此不疲地尝试食堂里的各种美味，真的是悠哉也，美哉也。药大虽然没有我们学校旖旎秀丽的海岸风，也别有一番韵味。校园内有两排能够结果的银杏树，在秋日里，走在道路中间便会生出丝丝的喜悦，顺手摘下还未熟透的并蒂果，想着，我的辛勤耕耘是否也会如这银杏一样，终有等待收获硕果的一天。回忆到这，不应忘记离药大校门最近的一间阶梯教室，配有漆了枣红色的实木桌椅和枣红色及地的大大的窗帘。这是一间神秘的、诡异的，却又肃穆庄重的教室，很像欧洲某座古老的教堂，即使在炎炎的夏日，一进到这里便能立刻感觉出一股沁人心脾的寒。或许它真的是有秘密的，我并不深究。在这间教室看书大概有一周左右的时间吧，说不定正是它的神秘给了我神助的力量，让我得以坚持到考研结束，直至复试被录取，谁又能说不呢？

还有很多，很多，是我苍白的文字所不能及的，总之，是感恩，还是感恩，感恩一路考研情。

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