以下是小编整理的当我爬行的时候杂文随笔，本文共13篇，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。本文原稿由网友“种红果熬糖浆”提供。
篇1：当我爬行的时候散文
当我爬行的时候散文
当今晨在深圳龙华一个公园的地面爬行的时候，我的心里突然滋生出一种耻辱、自卑及惧怕混合的复杂感念……
我之所以会在地面爬行，是因为我的腰椎有毛病，疼的时候连洗脸弯下腰都受不了。空间里看到介绍，爬行对矫正治疗腰病特别有效，但看那人猪狗一样四肢着地爬行的照片，心里总感觉着莫名的别扭。病痛折磨之下，两害相权取其轻，只得放下自尊，弯下人腰，像四条腿动物那样四肢轮换爬行。
爬行的猥琐表演，当然是在私密的家中，且多为一个人的时候。四肢着地，姿势像狗猫驴羊，还是有一点面热。人啊，穿衣服的高级动物啊，万物之尊啊，平日颐指气使，对万千动物指手画脚，怎么就轻易放下身段，猪狗一样低贱了呢？或许，我也就是人中的低贱者或败类吧？
真正试爬了几手脚，才发现自己实在是猪狗不如的。手脚同侧同时运动还是交叉进行合适，不知道，胡乱挪动后选择了同侧同时运动。爬不了几下，肩胛处、大腿根部和腰身就酸累得受不了，浑身大汗淋漓，恨不能死狗一样瘫倒在地永不起身。拼了命爬吧，也就是四肢能分别挪动三四十下四五十下吧。多羡慕四条腿的动物们，摇头摆尾，潇洒走一回走百回走万回，回回不觉累，更不会得腰椎间盘突出症。
后来网上查询得知，左手前移的时候右脚应跟上右手前移的时候左脚要跟上，那我前面的手脚一侧同时运动还是错的了。活了大半辈子，连像低级动物一样爬几步都爬错了，我这高级动物活得也真是太窝囊太愚蠢太没面子了。没办法，纠正啊，慢慢练啊，好几天，才像真正的猪狗走顺了自己手脚四肢！
天太热，爬太累，高级动物的我无奈放弃了四蹄走路的锻炼模式，改为比较轻松的其他姿态。
读者朋友，你可能还不大了解我，我是这么一种高级动物，是号称有坚持力的一种，比如几十年内坚持了晨练、多年间坚持了写日记、大致坚持了码字等，可现在竟坚持不了简单的几步狗爬，你也就差不多可以想到这人学狗样的艰难不易了吧？
夏天怕热停止了狗爬，秋天没恢复，到冬天试了几次太累又给停下了，这一停就拖到去年秋天了。是十月初吧，我再次下决心恢复狗爬，命令自己必须坚持，逐渐地，将爬的手脚均动次数由一百提高到二百，几个月后提高到五百。这几百的次数，是多次气喘吁吁爬行的累计，愚公移山精神的成果啊。
向低级动物学习，有回报吗？感觉有点，早没有以前那样腰容易酸痛的现象了，连坐两三个小时也基本没什么问题了。
今年的一月下旬，我来到了深圳，在龙华租房住。这房子空地好小啊，爬不了几下就得转身。咱还基本算是高级动物啊，不是自然的猫啊狗啊，直爬都囧，拐来拐去就更难堪了。真盼望有块大点的地方，能让我这穿衣服的高级动物顺畅地多爬几步。
外边大啊，外边宽敞啊，可看看外边，所有的高级动物们都是直立行走的，两脚迈着，两手甩着，分工明确仪表严肃，哪有一个手脚着地混用的？偶尔见到爬的，那是狗啊猫啊老鼠啊什么的，我要是爬出屋爬到人行道上，怕是会引起社会的震惊和混乱啊。
前两天晨练在公园，人少的时候，我东张西望了，见没人，还真的爬了几下，几十步上百步。还是累。更害怕，不是害怕四条腿的什么，宠物也是不被允许进来的，是怕碰见同类，怕同类眼神会像锥子刺死我像刀子杀了我。
前天吧，正鬼鬼祟祟顺山路的台阶往下爬着，忽然瞥见脑袋前面甩摆来高级动物的大长腿，我赶紧起身，平衡没掌握好，差点向近前的高级动物扑上去。这尴尬的，仿佛我真是以人为敌的大型猫科动物！另外，狗眼看人低这句俗语不知是怎么来的'，狗爬的我，切切感觉到人这种直立动物是十分的伟岸挺拔的！
昨天早晨，我胆子更大了，在小山岗的一个长方形平台上爬起来，爬着爬着就想，我就是条四蹄动物吧，你们人爱怎么看就怎么看吧，爱怎么想就怎么想吧，我爬我的路，让人们说去吧！爬的时候，旁边似是有雄性高级动物走过，我没停下来；起身的时候，恰有一漂亮的雌性高级动物来到身边——她目不斜视，像是没看见我；而我，是顺利完成了一次从高级动物到低级动物的坠崖堕落了，丧失了原有的羞耻感与自尊心。
今天早晨，这个条形平台上来了位高级动物先生，在旁边练太极，我也不管那么多了，四蹄着地爬起来。爬完起身，昨见的漂亮雌性高级动物又飘移至近旁，而我，这个似人非人似狗非狗的东西又若无其事恬不知耻地直立离去。
下山的石阶及连接的小路上，我继续爬着，眼睛对着的是面朝下的一小块地方，难以看到远点的前方，倒是脑袋左右晃动比较方便视野开阔点。要是前来的高级动物朝我踢一脚，我是很难逃得掉的。我还想像狗啊猫啊马啊驴啊四蹄撒欢奔跑似箭，试了下，身笨体拙，勉强快爬了几步而已。真正是有心无力有心无能啊！
我们人，原本也是爬行动物吧，怎么现在就退步到进步到距离祖先这么远呢？距离一般的四蹄动物这么远呢？有人推测，未来的人脑袋越来越大，四肢越来越萎缩甚至消失，这也还算是人吗？做这样的人，还有什么乐趣可言呢？
我和祖先比，和一般的四蹄动物比，左思右想，忽然感觉到前所未有的自卑、自怜、羞耻与迷茫……
篇2：当我想及你杂文随笔
当我想及你杂文随笔
我时常会厌恶自己。
翻看从前，明白没有第二个人会比自己更幼稚，无知，无病呻吟和自以为是。往往没隔几天，就不忍回视。
我不忍不敢去诵读我自己。
我眼中所有不堪的自己，都是我以为他们认为的我的样子。
而我总是想及你。
你该叫冬天。极寒极冷。不动声色。
或是一座北方的城。静默而周正地立着。
在北方的城里，冬天很痛苦。你披上西伯利亚的风，很坚固冷硬的锋角，像一张大理石雕刻成的坚毅刻板的脸。小的.比热容，夏天亦然。极严又极冷，容不下一点温润。
可是，你的雪可以停留很久。一场雪，下了，积了，却很难化掉。像家具一样摆在我们眼眶中的景物里。心安理得，顺理成章。
你很冷，你不近人情。可是你容得下冰雪。可是你千秋万代，亘古不变，可以让一段不该存在的爱情存在很久。因为你死板，因为你，坚硬。
我爱你。
怕你爱你。
谢谢你，给我一块黄油和一把钥匙，恩准我能在你的城市里穿行。只有你，看得出我文字中阴冷沉郁，用冰雪包裹我棱角，填抹我漏洞，把我的文字放缓放平。
你曾说:“你这样的人，总会让人记得的。”
你这样的人，说这句话，就够了。
我自己都不敢去诵读我的章节，你一字一句不动声色地咀嚼，然后肯定，然后说:“时候不早了。睡吧。宝贝。”
然后我就安心地闭上眼睛。也许我是一个让你感到心安的人。也许你眼中的我，并非那么糟糕。
我真喜欢爱着你的我。很冷很冷的你，又很安很安的我。
当我念及你，就无比爱自己。
你是一座收容了冰雪的北方的城。
你不该叫夏天，你该叫冬天。
篇3：当我的衬衫变成你的裙子的时候的杂文随笔
当我的衬衫变成你的裙子的时候的杂文随笔
当我的衬衫变成你的裙子的时候，我知道，你们是在引起我的注意。
这是我最有印象的一件事，今天本来就是没有课的，所以下午就去二年级看管纪律了。课一下，二年级的小朋友就冲出来了，那就控制不住了。四个人挂在了我的.身上，左手一个右手一个，前面一个后面一个，四个人围起了我。
当我说，你们再拖住我，信不信老师明天不来了？
原本以为他们会说，不来就不来。可是让我最惊讶的是，有一个小朋友就拉得更紧了。嘴里还不断地和我说，“不要不要，老师，你明天还会来的吧？”
除开惊讶，就是感动。当我知道一天辛苦的结束后，能得到你们的认同，我是值得的。
一天结束后，当我发现我的衬衫变成裙子的时候，我知道你们在引起我的注意。谢谢你们给我的裙子，很漂亮。
家俊变安静了。
这是我最惊讶的事情，经过这几天发现，其实孩子不是调皮，他们只是在引起你的注意。所以他们会以各种方式来引起你的注意。家俊就是这样的，今天的一天他竟然没有搞什么小动作。我想，明天呢？家俊你会引起我的注意吗？我想对家俊说，希望你变得更好就行了。
我走过许多路，现在这条路是我第一次为你们走，希望能陪你们走得更远，更美好。
篇4：乍暖还寒的时候杂文随笔
乍暖还寒的时候杂文随笔
一定是因为天气不好，吃饭的时候，都忘了为什么，唐宋和媳妇吵了起来。孩子一面吃着饭，一面笑眯眯的看着。
这个没心没肺的小东西。
唐宋说：“你爸爸都挨揍了，你没看见？”
小丫头笑嘻嘻的说：“爸爸吃饭吃饭。”
媳妇说：“从现在开始，到明天早晨六点，别理我。”
外面阴着天，对面国家电网门口挂着的“欢度春节”四个大红灯笼，在风中晃来晃去。好像荡秋千。
地上一片纸钱随风翻着飞。
汽车来来往往。
对面，不知道从哪里来的一群穿红色运动衣的老太太跳着广场舞。昨天还没有。排成一圈。
在人家店门口。好么？
举手投足。动作倒还算整齐划一。
我上了岁数以后，做点什么好呢？唐宋想。一定不要去跳广场舞。
远处公交车悠悠的开了过来。
公交车上的读卡器好像坏了，没有余额显示。
唐宋以为没扫上，又扫了一次。
坐好了以后，唐宋想，马的，是不是扣了两次款。
公交车开起来咣咣的响，车窗和座椅哆嗦着。车内看不见线路牌，司机右手边车台上放了一条长方形牌子，前面红笔描着xx路，后面打印着“进厂维修车辆”。
早晨跑步有些累了，坐在车上犯困。
唐宋闭上眼睛，迷迷糊糊。感觉到一个巨大黑暗的存在。这两天，看了一些荣格有关潜意识的书。整个世界都不一样了。
睁开眼睛，路已经走了一半。
有人上车。
有人下车。
唐宋低着头，看着玻璃窗外的柏油路面。路面不断的向后闪去。路面有些发黑。有人撒了水么？
红绿灯，公交车停了下来。
司机忽的拉开车窗……
下车，背着书包，唐宋慢慢的走着。不着急。
每天都有好多的活。细致，繁琐，没完没了。
唐宋把自己想像成一辆坦克，轰隆隆的开动，碾碎一切障碍。
但是唐宋感觉不到快乐，做好了没有骄傲，做坏了也不过如此。日复一日，年复一年。不过如此。
唐宋想大家都是这样活着的.吗？
脑子开始发木了，就歇会。
唐宋看着窗外。
窗外的树枝，虽然还是光秃秃的，但总感觉哪里不一样了。枝条柔软了好多。
一只小麻雀飞上了树枝。
小麻雀像块石头似的挂在树枝上。树枝弯了。树枝上下轻轻的摇动。
天气预报今天阴转晴，10/-1℃，大风5-6级转3-4级。昨天还是21℃。
唐宋想很容易感冒啊。
泡了一杯茶。茶叶在水中飘着。茶叶慢慢舒展开来。闻着，淡淡的清香。
是谁发现的这种树的叶子泡起水来那么好喝？
还是初中的时候，唐宋就喜欢上喝茶。上瘾了。一天不喝点茶水，一天身上就不舒服。
周末唐宋陪老丈人喝酒。
老丈人是个体力劳动者，六十多岁，头发都白了。喝着酒，感叹着还是你们上班轻松，每天坐在办公桌前，喝点茶水，钱就到手了。
唐宋笑。
那么容易啊？
活着。为什么活着呢？莫名其妙的就来到这个世界。没完没了的读书，学习，考试。毕业后工作，养家。早出晚归。一天一天老去。
为什么呢？
同事们陆续来了，都说好冷啊。披上了厚厚的羽绒服。昨天热的开窗子。今天一大早开空调。
三月十五日以后，这个城市将停止集中供暖。
天气恰好这个时候降温。乍暖还寒时候，最难将息。
吃完中午饭回来，太阳从云层后面露出白色的脸。路旁树木的影子投在地上。
保安亭子附近，那只白色的野狗，熬过了冬天，正从地上爬起来，伸着懒腰。
一只白色的塑料袋迎着风飘了起来，和18层楼一般高。
篇5：当我面对我妈的时候我在想些什么杂文随笔
当我面对我妈的时候我在想些什么杂文随笔
*失眠产物，速成，逻辑混乱，好歹发出来换心安。
*人生就是一个反复打脸的过程。这是好事，这说明人在成长。
在我所谓的叛逆期结束之后，我意识到了我还是爱着我妈的。
曾经我夜里失眠的时候很喜欢思考这样一些问题：我至今怕黑的根源到底是不是小时候被她锁“小黑屋”惩罚呢？我对骷髅极其恐惧的原因到底是不是小时候被她拽着看《木乃伊》和《夺宝奇兵》呢（尽管我后来发现这两个系列的电影都非常好看）？我至今不太敢主动在现实中和人谈笑风生的原因到底是不是小时候被班里同学叫外号欺负她却让我“反省自己”呢？
想着想着我就会自己哭起来，感觉自己委屈得要命。
现在我依然会想这些事，但是我不恨了。恨她做什么？她是我妈，她养了我十几年啊！人活着顶要紧就是开心，自己折磨自己永远也不能开心。
除去血缘关系，人生于世间恰如萍水相逢、风花聚散，她其实并没有义务对我好，可是我必须承认她对我非常非常好……她已经对我这么好，我怎能再为这些旧事伤了和气？我近来时常反省自己到底有多混蛋，越反省越意识到我是多么爱她且需要她——她可是我妈，承认这一点又不丢脸。
她举着佛经企图说服我投胎为女人是因为上辈子缺德是真实的，她给我戴了几年的.开光玉坠也是真实的；书房里传来缕缕梵音，我晓得她的虔诚至少是真实的。
她鼓励我动笔创作是真实的，她叱责我“为了你们诗社的活动还不如多复习复习考试”也是真实的；然而我也要承认，她对我的期许至少是真实的。
她予我喜乐是真实的，她予我痛苦也是真实的；或许到头来，她是我的母亲这一点的的确确是真实的。
我确实又胖又丑情商低还刻薄，我确实让她放弃了曾经的工作，我确实让她无数次担忧失望。
即使这样她还养了我这十几年，生恩与养恩占全了。
她对我已经很好了，比下有余。而我也不是什么十全十美的孩子。明星是普通人，领导人是普通人，为什么不能接受父母也是普通人的事实呢？大家都是普通人，互相多体谅一点，岂不美滋滋。
讲老实话我写到这里的时候特别想哭，而她在走廊另一头的房间里翻身。
或许未来我妈和我还会为什么事情争吵，或许我又会对她产生怨恨，但是随缘吧——“爱之欲其生，恶之欲其死”，这就是人性，身为一个普通人我表示相当理解。这一篇文章可以说狠狠打了当年中二叛逆的我自己的脸，而谁又知道以后会发生什么？哀愁是一双磨脚的鞋子，而我要走的路还很长很长。
然而我依然不知道该送我妈什么母亲节礼物。或许她希望的是我拿到两个AP五分吧。
篇6：当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔
当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔
我要说，我为什么要说这个问题，在催吐的时候我在想些什么？因为对于我来说，这实在是一个空洞的问题，在催吐的时候，我实际上什么也不会想。但大家都习惯于谈论这个问题，我们在做那些无聊事的时候我们在想什么——我们什么也不会想，除了我们是否还能够继续做下去，我们是否还能够继续以这样的方式徒然地生存下去。面对所有类似的徒然，我行动了，然后我什么也不想，这就是我唯一在做的事情。
空荡如一张白纸，在这样的时刻我觉得快乐，是的，我是说催吐能给我带来快乐。
关于我催吐的经历可以追溯到一年以前，一年或左，我不记得，但月亮在那个夜晚也和今天一样的明亮。在那样美妙的`月色下，我找不到一个人可以说“今晚月色真美”，但这不算坏事，当我在卫生间里看着窗户外面高堂明镜一样的月亮吐了起来的时候，我悲哀地想到后者能带给我更多的快乐。
第一次的经验不算太好，因为生疏，甚至不确定要伸几根手指进口腔，或者到何种程度就应该停止继续深入，为此我付出了喉头流血的代价。自此以后我稍微明白了一点：不论做什么事，第一次总是要流点血，流血是你做过这件事的证明，它让你在漫漫人生路上有了记性。
当然在之后的经历中也没有少流过血，但不是每次都能长一点记性。
催吐的时长并非定数，吃得多但吐得快的时候不少，这一定程度上取决于在吃的过程中喝了多少水，这是我从一些网友的评论中学来的。网络世界真是可耻，人类省去了多少时间在经验实践上，到头来是为了把自己吃进肚子里的东西再吐掉，比小牛反刍还不如——明白一点，我在吐的时候没有想到这些，这一切只是我的反思，在吐的时候我觉得自己纯洁无比，甚至一度为了自己的纯洁流下几滴泪。
在催吐的起初五分钟里一切都尤为艰难。我迫切地将手指伸进口腔，万分熟练地找到能引起呕吐反应的位置，接着我按压，感受扁桃体向后躲避，感受虎口被牙齿压紧。由于有了无数次的经历，我总是担心自己的身体变得迟钝，变得呕吐耐受，变得没有任何反应，（最近有了一些这样的趋势，我无比担心，）因此我每次都小心翼翼，一次次缓慢递进，缓慢地靠近呕吐的阈值，于是我同时经历了寻找微小的神秘。然而不管我怎样努力克制，在下一次，最初的五分钟仍然会被浪费在干呕上，这个过程也并非不是享受，我只能说并非不是，它偶尔不是，偶尔是，寻找神秘不过是我一厢情愿的行为，是和不是也只有在神秘显现的那个瞬间才能被盖棺定论。
吐出来的东西千奇百怪，颜色各异，尚未被胃酸分解的食物呈现出的大多仍是被嚼碎后的样子，这也意味着它们还没来得及沾上那种令人反胃的酸臭气味就重返人间，这是令我感到自己的纯洁的第一个原因。从我的身体中冒出来的这些垃圾，至少没有让我自己讨厌。换个词，它们不仅没有让我感到讨厌，还让我感到自己有了“只剩下白茫茫一片大地”那样如初的干净——胃和大脑，空荡地如同一张白纸。
虽然我说，催吐的行为比小牛反刍还不如，但在主体层面上，我还是觉得小牛是个不折不扣的失败者，而我胜利了，我胜在自己足够地对自己不虔诚。读者也明白，到此刻我仍然对自己也对你不够虔诚，我在叙述中夹杂了太多欺骗性。因为我坚持这一切只是反思，所以不得不说服自己相信，经验性的反思虽然充满了迟到的欺骗，但仍要比一笔一划的临摹来得真实一点。
篇7：当我从深渊苏醒杂文随笔
当我从深渊苏醒杂文随笔
“嘀~嘀~嘀—嘀！”，海蓝色的波浪随心跳声的停止而逐渐平息了下来，心电监护仪的屏幕上只剩一条平行的直线，仿佛那就是一座通往彼岸尽头的奈何桥。洁白色的病床上躺着一位身材娇小而美丽的少女，她那粉嫩的耳边落下两只白色的蝴蝶，似乎还在微微煽动着翅膀。
忽而不知从哪里飘来了一朵纯洁的玉兰花，随着绯红的窗外吹来一阵清风拂过，两块白色的帘布便游荡在棕色的木板上方。
玉兰花从湛蓝的天空中降下，轻轻飘落在灵心月的额头上。她的左手微动突然紧紧拽住了病床上的被褥，然后支撑着自己缓缓从病床上坐了起来，身后还随风飘动起一席银白色的长发。
[我是活着，还是死了？]
她身穿一套蓝白色的褶边连衣裙，四处望着整个房间从病床上走下来，光着双脚踩在棕色木板上的旁边，还安放着一双拥有羽翼的天蓝色高跟鞋。
[秋水明在哪里？]
灵心月小跑到窗户边望着城市里，川流不息的街道上人来人往，金属构造的汽车不断在马路上奔驰而过，远方成片林立的高楼直达天际，巍峨的山峦环绕在整座城市的边缘。
[这里是另一个世界？]
洁白的.羽毛从她背后缓缓舒展，一道飓风从她脚底下徐徐升起。想要飞出去探索这个世界的心情，让她一下又一下地煽动起巨大的双翼。
[呐！你见过妖精吗？]
微微错愕中她中途立刻停了下来，转过视线向背后说出这句话的人望去，水蓝色双眼所看见的是火红色的眼睛。他身高1.65m背后的黑色双翼微微竖立，并全身穿着一件黑色的学生服饰，这让刚刚恢复记忆的灵心月，立刻想起来到这个世界之前的人“启云绯！”
“你醒过来了我的姐姐，他从头至尾都在用这个谎言欺骗你！”灵心月不甘心地扭过头问弟弟“我不相信你，既然他一直都在欺骗我，那又为什么要这样做？”启云绯耸了耸肩表示自己也不知道，然后从手里递给她一张照片离开说。
[也许你可以去问问这个名叫“墨颜玉”的人。]
照片上是一个和秋水明极为相似的男子，他有着一双琥珀色的眼睛和清淡的眉眼，唯独不同的是举止之间似乎毫无生气。
灵心月好奇地翻开照片的背面，上面用黑墨水写有一段文字：
入秋的时候红叶纷纷落下，彼时的雨水如知音般寥寥无几，而我；已不知何时，才能再次遇上你。漫漫长夜中，唯有苍月能与你再次相遇，水中的涟漪；独自荡漾在泪水划过的天际。那映入谁眼中的笑容，在风声中不停地嬉戏，远方的天空；在乌云中电闪雷鸣，我不知道你在哪里，也不知道；到底哪里还有你的记忆！
篇8：思念像在草地上爬行的蛇杂文随笔
在写给李米的信里，方文说。
影片一开头的，便是展现李米对失踪四年，却又一直给自己写信的男朋友的等待。每遇到一个打她车的人，她便问，“你说这是什么意思”“喂，你们见过这个人没有”几乎是有点神经质的，她等了他四年，到今天，到这时，她等待的故事终于得到了老天的回答。
篇9：思念像在草地上爬行的蛇杂文随笔
方文说不认识她，他说，“小姐麻烦你，我想你是认错人了。”
她哭着追着念出这四年来他写给她的信。撕心裂肺的是，他终于承认，他的确和他身边的女孩在一起，他不要她了。
李米烧掉了方文寄给她的信，所有的。
方文从桥上跳下来的那一天，他把最后一封信寄给了李米，里面有一张卡，一把钥匙。
李米盯着从桥上突然摔下来的方文，他倒在车上，脖子和肩部扭曲，她不敢相信，也不敢碰他。
方文死了，留下了李米，也留下了对李米的爱。
在急着赶去公共厕所的那个早晨，原来方文早就在远处观察她。
在刚洗了头晾干衣服的下午，他像一个偷窥狂一样，忍不住让镜头跟随她轻盈的脚步，多看她几眼。
太阳刺眼的那天，他发现她的脾气，她的无奈。
在这个世界上，相信，有很大一部分人，他们无法更有机会的去了解这个世界，他们生活在冰凉的城市，怀揣着自己至情至深的爱，幸福而微弱的生活着，幸福而努力的生活着，幸福而哀伤的生活着。
或许你曾难自拔于世界之大，又不得不跌跌撞撞坚强。
篇10：思念像在草地上爬行的蛇杂文随笔
一直想看部电影，前一阵子在逛视频的时候，第一次听说迅哥儿的《李米的猜想》，耽搁了几天，虽然这几天几乎琐碎得基本躺上床都已经是十一二点的，但心里其实一直惦记着，到今天，才找了悠闲的——不用做饭，地今天干脆也不拖了，头晚点洗也没关系的——来把这部电影看了完。
多好的一部电影，到现在，影片的尾曲还在我的脑海萦回，李米的哀伤，她的哭泣，还在我的`耳畔久久回响。这是一部怎样的电影，如果只是做悠闲中的小放松，你只要知道，它将你打动了，它刺中了你，或者它说服你了，那就够了。也不需要再多的，其它了。
然我偏是那样咬性子的人，非要给自在的事物，揪出个正经来。
第一感觉，向来是我究寻一件事物因果的长绳。
至情至深，便是我对李米的猜想的第一感觉。这或许可以算作用来欣赏这部电影的一个切入点吧。
这是一个如同你的，我的，再平常不过的平常的世界，警长因为和家里的老婆闹离婚心烦，李米街头换车轮，阳光刺目，她像是被扔进的人群里，天气挺热，身边人来人往，她与他们看上去无关，轮胎并不那么容易打理好，她把它扔回地上。高考失利，方文花了5块钱买了张游泳票，在游泳池里泡了一下午。
或许他们都在你身边发生过，你的无奈，你的等待，你的眼泪，你的无数个孤立无援，独自的无数日日夜夜。
篇11：该好好学的时候,就要好好学的杂文随笔
该好好学的时候,就要好好学的杂文随笔
人本贪玩，只是因为有了某种追求，便有了认真和努力的念想和行动了。
今天我抽空看了几页书，是关于今日资本CEO徐新的。
关于徐新这个人，以及她的传奇故事，或许你比我了解得更多。欢迎与我一起来聊聊。
很多做金融投资的人都了解她，想通过各种途径跟她攀上关系。的却，你若了解她的一些故事，你会觉得她就是投资界的女王。
她将网易，京东，娃哈哈，中华英才等曾经名不见经传的企业，推向了行业领先地位。她将丁磊推上了“福布斯富豪榜”前100名的位置。很多业内人都说她似乎有一双一剑封喉、洞察本质的慧眼；不单是单纯的砸钱，而是理智的放长线，她不仅是一名商人，而是一个资本玩家，“风投女杀手”。
如今这么风光的“风投女杀手”有一个怎样的童年，又有一个怎样的青少年时光呢？
徐新是重庆人，天生带着火辣的野心和豪爽。做什么事，都是风风火火的，满腔激情。
你是不是以为她从小就是如此优秀的，爱学习的三好生呢？如果你知道她的学生时光，你定会惊讶的。她上学的时候，不仅总是逃学，学习成绩差，甚至还曾与人打架闹事，学校的老师也都烦透了她这个假小子。
是不是以为她一直就是这样讨厌要学的呢？自然不是的。
她初中毕业前夕作了一个重大的决定，就是要读高中。当时很多的同学都决定学个技术，过一个差不多的日子就好。但，她不这么想，这在当时已经很与众不同了。
她知道，考高中并不是那么容易的。于是，她努力学习，课外还坚持补课，连老师看了她的成绩都很惊讶。最后，她顺利进入了高中。
在读高中的时候，她就规划了要读大学。高中时候，她有一次考上了第八名，她的爸爸说：“第八名，你就骄傲了吗？”努力付出，总能得到应有的回报。终于她给自己交上了完美的答卷，她考入了南京大学。
在大学，她一直保持着优异的成绩，并且锻炼了其他的能力。其实，她从小就从和父亲聊天的过程中，了解到父亲是如何招聘，管理员工，如何销售产品的`一整套理论的。大学时候，虽然学的是外语专业，但是毕业后的她顺利进入了中国银行实习，而且还有了后来的三连跳。她不再惧怕困难和挫折，一直不忘努力做好本职工作，就是因为他的兢兢业业，努力好学的精神才使得她今天取得了如此好的成绩。
我们总是感叹：为什么大家都是普通人，一样的有眼睛鼻子，为啥别人能取得成功，光宗耀祖，而自己却只能安慰自己平凡可贵？
确实我们都是普通人，我们也曾有过某种期望，但也仅仅是期望吧？反思复盘一下，我们真正的为自己的梦想和期望付出过真正的努力了吗，尽过全力吗？
大多时候，我们都是在该玩的时候玩了，该学习的时候还是玩了。学者学着想着玩了，玩着玩着不想学了。
如果你也有梦想，过得更好一点，请不要在该好好学的时候，一定要好好学。
End！
篇12：面对挫折的时候杂文随笔
面对挫折的时候杂文随笔
挫折无处不在。一次考试考砸是挫折，一次实践失败是挫折，一次努力后无成效是挫折……总之挫折隐藏在生活的角角落落，但当面对挫折时，我们应当鼓起勇气，重新架起生命中的彩虹。
这不，刚进行完期末考试。考完后的几天里，教室里再也没有往日的欢笑声，同学们一个个愁眉苦脸。没过几天，成绩公布了。啊！语文最高分108分，我才92分，这下完蛋了……我不仅对成绩的渴望转为失落和悲伤，而且令老师也很失望。课后，语文老师把我叫到了办公室，“最近你怎么了？语文这次怎么考这么差？依你平时的成绩这次在100分以上应该是没问题，这次怎么回事?”老师的几个问号中明显透露失望和严厉。“我……”我结结巴巴的说不出话来，只是狠狠地低着头。两行不争气的眼泪也慢慢涌了出来。老师看着我“委屈的样子”，也没再说什么，起身摸着我的头，轻声说：“好了，孩子，不哭了，你先回去吧，路上注意安全。”几句简单的关心更刺痛了我幼小的心。
我走在回家的路上，脚步很慢。天色逐渐暗了不来，但只有那天边的夕阳露出最后一丝光芒。虽然光芒非常微小，但是我感到无比的温暖。我抬起头，仰望着那最后的'一点阳光，仿佛看见了老师正对着我微笑，向我招手。我情不自禁又低下了头。
我感到很惭愧。不但辜负了自已的付出，而且辜负了老师对我的栽培和期待。
第二天清晨，天蒙蒙亮，昨晚好像下了小雨，天色很暗，看不见太阳。太阳是和煦的，是充满光明和希望的，可我现在却看不见它、找不到它。挫折让我感受到了痛苦，使我难以忘记。
几天我都打不起精神。这天，老师又找到了我。笑着对我说：“孩子，失败是成功之母，没有汗水，何来成功？你要记住，人的一生中挫折是必不可少的东西，考试也一样，笨并不怕，只有努力，用汗水去弥补，就会成功！”听了这番话，我仿佛一下子从挫折阴影中走出来了。
老师的话激励着我，影响着我。老师用责任诠释了面对困难时，应该勇于面对，从失败中吸取教训，才能成功！是啊！只有这样，才能在心灵中架起一座绚丽的彩虹，释放出自已的精彩人生！
篇13：当我哭的时候
我不知道为什么？那天会歇斯底里的哭了三次，我知道这一次我又用心了。 慧抱着我哭的时候，悦抱着我哭的时候，我一个人躲在厕所哭的时候，我都快要疯了，她们给我的安慰莫过于不要哭了，仅仅如此。可是我还是会哭。 在KTV我唱了‘过火’，我知道我喜欢这首歌，打心底里喜欢，就像我喜欢一个人，一直喜欢。 当他说我不像任爱他时，我心痛了，我的爱就是这样不值得，我难过到要死。 2010年，这是我的第一场爱情，7天的时间，结束了。 当我站在广场上大叫的时候，那一刻我知道我有多想哭，可是，她们都在看着我，我知道不能在让她们替我担心了。 从“亲爱的”变成了陌生，那种感觉不好，很不好。 看到他们走在一起的背影，我有多难受，只是我得忍。 我再也不是三四年前的那个小女孩了，做不出什么过分的事来了。 这一切的一切，都是错么？ 为什么是我一个人在承担。 让我忘记，说忘记有多难。 只是，海，我爱你了，不比她少，这是我唯一要说的。 命运替我遇见，你是我的一场劫难。
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