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曾经那个你散文

时间：2023年03月03日

来源：啥呀这都是

编辑：本站小编

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下面给大家分享曾经那个你散文，本文共10篇，欢迎阅读!本文原稿由网友“啥呀这都是”提供。

篇1：曾经那个你散文

曾经那个你散文

曾经那个你，无数次的放弃，却为何总舍不得？无数次挥手，为何无数次的又回眸，只因为舍不得吗？不是吧，或许是因为痛苦的心无法安放那转身的背影。你给了我一个背影，而我却给了你整颗心，原来难过的不是因为你的离去，而是因为我的心已随风，魂随影飘去，无法分离我心和你影的合体........

每个人都想追求幸福，每个人都想拥有一份幸福的爱情，或许幸福对于人来说每个人感觉不一样，就比如或许我很幸福，可是我却偏偏在眼泪里感受爱情的苦涩，总感觉自己躺在风雨中，总想有风雨后的彩虹等待我的幸福。

那个你，在曾经的日子里，躺在黑色的夜晚是幸福的使者，在每个夜晚把星星的祝福通过电波传递，那个你，也在无数的夜晚沉默不语，折磨我让我静静的淌着泪滴。

不知多少的白天和夜晚，那个你，让我吟唱歌曲时情不自禁的落下清泪，我多么希望你曾留给我的幸福和感动是来源于你心底的那真真地表达，哪怕现在依然是离开。虽然我在日记里写下太多太多的伤感，但是听到你的歌曲马上就会停止去骂和怨，只因你的声音是治疗我心里疾病的良药，会让我不自觉的安静下来，又想起了那些歌声里的故事。我真的从未想到，喜欢一个人是这么累，简直是一种折磨，每天每刻都会琢磨那些相处的日子，随时都在幸福和痛苦中徘徊和迷茫，依旧逃不掉你的背影.......

曾无数次希望从来没有遇见过你，没有喜欢过你，更不说爱了。可是为何每天到老地方却依然想着你的影子是否会突然的出现在我的'面前，给我一个惊喜。如果老天给我一个机会，我会选择不认识你，因为从遇见你的那一刻起，我的心从来就没离开过你，而痛苦也就随之而来的骚扰我的心。

我不知道，那个你是否是我生命中的唯一，但是却可以肯定，你是我心动的涟漪。或许，此生错误的地方遇见了你，或许对的时间遇见了错误的你，让我此生不知所措的处理我们的相遇，迷茫中更迷失，迷失中让我感觉无助，甚至无法面对那些过去，揪心的痛让眼泪洗去了不知多少阳光下貌似美丽的容颜，带走不知多少无眠的夜晚和无助的等待......

那个你，是背影里的泪滴，也是爱情里的风雨。夏雨清风渐渐远去，秋日凉爽的天气轻轻飘来，可依然不变的是那个你执着的倒腾我的心窝，不见一点凉爽和安静的气息。

篇2：曾经那个你

曾经那个你

曾经那个和你彻夜聊天的人，现在还在么？

曾经那个和你逛遍大街的人，现在还在么？

曾经那个和你一起买醉的人，现在还在么？

曾经那个和你一起吃吃的人，现在还在么？

曾经那个看过你最狼狈的人，现在还在么？

曾经那个和你一起犯傻的人，现在还在么？

你们有没有那么一瞬间回忆扑面而来？不管那个人是不是还玩在一起或者已经再也不联络？就那之前在一起的.各种美好吖，各种事吖，就会让你特别感慨。

有时候就想着当初如果不这样，或者当初联系多一点，是不是一切就会不同了。我们也就不会一点点就疏远了。

死鱼告诉我：没有人会一直在，会离开的都是风景，留下来的才是人生。不是我说不离开就不离开的。如果按佛学的话，有些人的缘分就到这了。可是我还是不想离开，不愿意离开，我希望一旦开始了就不结束。特别小孩子气吧？但我就想每个人都维持的很好很好。

我最不喜欢的就是失去，也可以说是我占有欲很强吧。我觉得我的就是我的，人事物一切。就有时候好朋友交了新朋友而比较疏远我了，都会觉得好难受。

讲真，我巴不得我在意的人们脾气古怪只能和我相处，我们就相互依靠过一辈子，时不时出去浪，和我分享各种，也随时有时间接受我倒苦水。但我希望他们能幸福，我希望他们能找到宠ta宠上天的另一半，然后跟我分享ta的各种喜悦与甜蜜。

篇3：献给初恋,献给那个曾经散文

在那个烟雨飘摇的夏天，又一次遇见了我真心实意喜欢过呵护过保护过的女孩，我们曾经以诚相待，我们曾经一起度过风雨，我们要也曾经历过彩虹。

如今，爱着的人变成爱了的人，爱了的人却反复在心中荡起涟漪。曾经互相的那般体贴呵护，现在却又能够做到形同陌路。无知的青春糟蹋了多少的诚心实意的爱，而那些爱和那个爱人却在心里永远驻足。逢人便会说曾经的爱已经逝去，曾经的爱人已经冷落。可又多想再去狠狠得爱她一次，又多想她再给我一次义无反顾体贴她爱护她帮助她的.机会。

曾经的年少轻狂，现在变成了痛心疾首的根源。曾经以为真的会海枯石烂的爱情现在却已石沉大海。曾经多么美丽的故事，现在都已变成过眼云烟。曾经，无论多么美丽，都无法打败那一句狠心的分手。

时至今日，甚至忘记了那些点点滴滴的细节，更忘记了曾经的吵架和意见不合。记得的只有在一起的开心，在一起打闹的和谐。分手的时候甚至会想以后都不会再有联系，也再不会动心，而许久之后，却又忘了当初因为何分的手，具体的细节不必再理会，因为傻才分的。因为傻，错过了最最喜欢的人。

篇4：那个曾经改变你的人,还在么散文

那个曾经改变你的人,还在么散文

今天在某团上订餐的时候随手看了看近期电影，发现《环太平洋2》要上映了，记得当年我还算半个死宅，《环太平洋1》是我看过的第一部首映3D科幻大片，我承认被它炫酷的场面震撼到了，而带我去看《环1》的正是我的室友，小酸。

同窗几年，小酸改变我的地方，除了这部电影还有好多，所以当看到《环2》的消息时，记忆里有关他的事情就被激活了。

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在一个半死宅的眼里，小酸和其他我接触的多数人一样，被我笼统地定义为外向型青年，他平时有很多各种各样的兴趣爱好，我们生活在互相平行的世界里，彼此除了上课、吃饭没什么交集。

曾经我没有揣测过他做事的习惯和想法，连试图的心思都没有。就拿看电影来说，他有兴趣的电影就一定会跑去市区看首映场，哪怕第二天的课堂上困的要死，观影后还会很认真的写下一篇影评。

在我看来远不如稍等几天，下好资源在宿舍边吃着炸串边看来的省事和痛快。

直到我被他和另外一个室友强拉着去看了《环1》的首映，我问他这么做的刺激点在哪，如果是追求电影院的观影体验在周末去就好了。小酸告诉我，这是他追求的一种仪式感。

我开始对小酸的世界产生了些许好奇，发现像他口中所说，充满仪式感的事情还有好多：

比如，每周三晚上雷打不动小酸会画一幅手绘，再忙他白天都会集中一段时间来选材，还要将描绘的图片素材进行放大后彩色打印出来，最后将其与画好的作品一同塑封；

比如，为了周末的骑行，他会抽出时间精心调试车子的碟刹片、牙盘、变速器等等直至满意；

比如，他会用已经停产的CD机听经典老歌.......

我体会的到，他从计划，到实施，再到回味这些事的时候，总像吃了满嘴蜜一样陶醉其中的感觉。

原来心存仪式感可以教会我们认真做事，发现其中隐藏的乐趣和意义，通过唤醒内心世界与外部世界的共鸣，来提高事后满足感的`阈值，让一件哪怕再稀松平常的事都能达到意想不到的效果。

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后来我也习惯于关着灯，塞上耳机写东西；习惯于用钢笔抄写发现的好片段；习惯于喝纯手工咖啡......

不知不觉，仪式感除了能给我带来额外的满足感之外，也悄悄的影响了我的思维方式。总能让我在单调的生活中，找到可以冲破乏味的乐趣。

最近几天，由于下雪，好多同事被迫选择坐地铁上班，都吐槽地铁好像比以前更挤了，其实我倒觉得地铁还是那趟地铁，只是他们由开车取代了乘坐地铁的上班方式，那种拥挤的感觉被淡忘了。

无论是开车、乘坐地铁、还是骑车，每种出行方式都会有各自的槽点。比如开车会堵，坐地铁会挤，而骑车会累。

生活中，我将每种方式写在纸条上，团成团儿，每晚睡前会用抓阄的办法来决定第二天的出行方式（特殊情况除外）。

我向这种繁琐的方式赋予自己的仪式感，效果是显而易见的。

这会让我每一次都充满期待，如果把它看成是一种积极的暗示，那么抓到开车会收获驾驭控制的快感；抓到坐地铁会延长早上我与被窝的温存；抓到骑车会享受一次身体锻炼。

原来仪式感通过暗示在我们心中设下了一种锚定，它将一种行为与内心的某种感觉联系起来，通过久而久之的强化，每次当你完成这种行为时，对应的感觉也就自然显现了。

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小时候说一眨眼就是一天，现在我们却说一眨眼就是一年。

我们一边感慨时间就像指间的沙，抓不稳看不住，又一边苦苦寻求减缓它流逝的良方。

有人说：“人生有一道难题，那就是如何使一寸光阴等于一寸生命。”

生活中绝大部分的平淡无奇，都是上一秒还在经历，下一秒便成为历史，开始时没有满心憧憬，结束时也少了意味深长，就像一个没有开端没有结局的故事。

原来所设定的一个又一个仪式，就像在为生命的旅程定下一个又一个坐标，当我们在人生的十字路口彷徨茫然时，回看那些坐标，总会告诉我何时何地曾经来过，只有这样当我们回顾走过的路时，才能清新的记得那些脚印所指的方向，而不是杂乱无章。

就像我问过小酸，他所理解的仪式感的意义是什么，他向我推荐知乎上吕不同的那段描述：

河流从哪里来，去向哪里我或许永远搞不清楚，但我必须记得自己何时抽刀斩过。

那些最应特别却又最平淡，最应美好却又最孤独，最应历历在目却又最虚无缥缈的回忆，你还记得么？

村上春树在《世界尽头与冷酷仙境》中说：

“我想，我还是需要心的，

无论它多么黑暗，有时多么沉重；

但它还是可以像鸟儿一样在空中曼舞，眺望永恒。”

我想，我还是需要仪式感的，

无论它多么繁琐，有时多么做作；

但它还是可以像纽带一样连接我的内心和外界，

让我铭记过去，乐活当下。

篇5：没了你没了曾经散文

秋高气爽云淡风轻，可是心里的痛从来就没有停，我用冷漠埋葬曾经的热情，我用寂寞埋葬我的曾经，有笑有泪还有一份真诚，曾经是我无悔的青春！

不敢再去看你那疲惫的神情，不敢再去触碰你被我伤害的曾经，爱有多深就有多伤人，不是不懂你的心，曾经亮丽的无悔青春，曾经我的自信我的真，转眼之间成泡影，只换来我一地破碎的心情！

没了你没了曾经，没了我曾经最真挚的热情，生活的热情逐渐冰冷，取而代之的是冷漠的表情冰冷的心，我恨我自己的无情，伤了朋友的心，我恨我自己的.无能，无法割舍对你的感情。

伤感注定写满了这个秋天的风景，愿我的离开还这里一个久违的平静，秋天原是收获的季节，我却在这一季里伤了所有人的心，不敢回首过去，不敢在对人生有任何的期许？只愿在你的心里留下我的祝福几许，只要你的人生平安顺意。

我终将化作蝴蝶远去，我终将要辜负大家的期许，我终将消失在茫茫人海，我终将要踏上他乡的土地，没有再见没有别离我要你快乐一如往昔，一起走过的日子我会用心铭记，在一个没有朋友没有你的天地，陪伴我的将是冷漠和忧郁！

分别注定是悲哀，尽管我们约好一定会来，时钟滴答滴嗒地在等待，春花秋月也随着无奈，一步一步走向心海，才发现我不过是一颗小小的尘埃，多年以后你我才明白，时事过境迁一切都已更改，你有了新的期待，我不再是你的未来，不必怀疑我的平静离开，只是不想纠缠太多的不愉快，不用说谁将谁伤害，只是岁月无痕作怪，回忆一点一点的失去了色彩，直到最后变成了空白，习惯了对着窗外发呆，学会了一个人徘徊，淡淡音乐如此合拍，泪水忍不住轻轻流下来，时钟嘀嗒嘀嗒仍然等待，春花秋月却早已不在。

篇6：散文曾经你说

我若是星火

你定是那片蓝色的银河

任我闪烁

还是坠落

你永远只为我而寂寞

用蓝色把我装扮成最耀眼的流星

牛郎吹笛

织女抚琴

那也是我们共同编织的梦

我更迷恋葡萄架下的喃喃私语

你说

爱情是蓝色的

大海是蓝色的

天空是蓝色的

爱情是蓝色的

思念是蓝色的

泪水是蓝色的

银河是蓝色的

今夜是蓝色的

你的爱也是蓝色的

更是我走不出的银河

......

篇7：忘不了曾经的那个她散文

忘不了曾经的那个她散文

在以前，有一个穷男孩，他好不容易可以上学，他什么都没有。在上学时候，有一天晚上他一个人走在无人的街头，不知不觉中走到了校门口，在刚要踏进的那一瞬间，他看到有一个女孩在打电话。

从此他们就认识了，他们就开始交往了，每天都走在一起，什么事都一起做，他们很开心。一直到后来有一天，他们因为生活中的一点小事开始有了矛盾，那男孩依然宽容着她，没有因小事而大打大闹着，而那女孩却误以为他有了所属，她开始变了心，开始怀疑了。就这样着互相欺瞒着走在一起，终于有一天这个男孩和女孩都受不了了，就这样男孩为了不在伤女孩的心而选择了离开，他来到了一个没有人认识他的城市，从此过着欺惨的生活。男孩踏上了风霜雪夜的征途，女孩为属于自己的梦想而高飞着，一个是地区狱的鬼嚎，一个是天堂的辉煌。

自卑的男孩忘不掉的思念，每天以酒为醉方休。工作的时候心神不定，浮想连天，没有休息好的一天，一天又一天的憔悴他从未忘过令他深爱的女孩，只是，此时，天涯隔海。他与她天与地的距离，思念只能化作一缕青烟任凭失散？任劳任怨无怨无悔无缘无助心甘情愿的承受生活的折磨，他想爱一个人真的有那么难吗？天长地久的`爱情并不是轰轰烈烈的浪漫，而平淡长久的爱却没有人相信，没有人愿意。宁留下不可救药的残痕，也不愿多看对她好的那一个人。

他从未忘过令他深爱的女孩，只是，此时，天涯隔海。他与她天与地的距离，思念只能化作一缕青烟任凭失散？任劳任怨无怨无悔无缘无助心甘情愿的承受生活的折磨，他想爱一个人真的有那么难吗？天长地久的爱情并不是轰轰烈烈的浪漫，而平淡长久的爱却没有人相信，没有人愿意。宁留下不可救药的残痕，也不愿多看对她好的那一个人。

也许他的很傻，以至于他不知如何去改变那厮心裂肺的痛，他更不知道该怎样做才赢得在她心中的一丁点芳馨，天真以为花开是美好的，但没想到花谢之后留下的还能是什么？除了落叶残瓣还能有什么值得他去留恋？纵然知道他爱她！可恨他与她之间的一层穿不透的墙，看不透的雾，可恨明明在眼前却拥有不了的她！无论他怎样追赶她始终在他的前面，瞧！风雨之夜，无论这夜色是多么的美丽，始终高高在上的她是否会向雨中那狼狈不堪，人鬼模样的他望一眼？

或许真的太傻！也许这就是所谓的命运捉弄人吧！或许也是这世界根本不适合他这种天真的人，人，一生只追求两个，一是生活，二是女人~男人的另一半，然而却为这两个追求而不能好好享受世间美物，现在，他的人生已经去了四分之一，回头看看除了留下一道道伤痕以外几乎什么都没有！一切只因一个“情”字或者再向“爱”字跨越的过程！

篇8：曾经的那个二合院散文

曾经的那个二合院散文

我家的那个春光明媚的二合院，坐落在学校的操场后面，它和其它的二合院手拉着手排成了长长的一排，将操场和广阔的田野隔开。它是学校的一堵墙、一道屏障，也是曾经一个个温暖的家，它就是已经退出历史舞台的单位家属院。

这一排家属院坐北朝南，每户人家的正北有两间卧房，一间正对传统的飞檐高翘的大门，一间却被东面同样高大气派的房子的侧壁遮住了光线，东面的两间房子分别是厨房和储藏室，遮住卧房光线的是厨房，西面则是邻家厨房和储藏室高大的后墙。

房子和院墙、大门都是用红砖砌的，露在飞檐处的松木椽檩匀称而结实；天花板用的是月白色的竹篾，设计了艺术图案，朴素而高雅；米黄色门窗镂刻着精美的花纹，窗子上安装着明亮的玻璃；院子正中是一口水窖，储蓄雨水，供一家人生活之用。我家二合院的第一任主人是个勤劳的人，他在厨房和北面卧室之间的空地上挖了一口菜窖，盖了一间低矮的煤房，以解决冬天吃菜和储蓄煤的问题。

家属院的外面大约一丈远的地方有一道浅浅的大约半尺深一米宽的水渠，水渠的两边错落有致地种着两排新品种的洋槐树。从暮春到秋天，这些树上都挂满了玫瑰色的槐花，一串挨着一串，调皮可爱。早晨或者傍晚，总有一些不知名的鸟儿藏于花叶之间，婉转歌唱，流韵天成。上完课的老师和各家的家属们没事的时候总爱聚集在树下聊天、打牌、下棋。

那个时候，这些家属院十分抢手，没有一定的职称和资历是很难分到的，除非入住的老师退休或者调离搬出了家属院，其他老师才有机会分到。没有分上家属院的老师，则住在一单间的宿舍里，所以家属院也就成了老师们在学校中身份和地位的象征。

，学校在校门外面修了四十几套独门独院的二层小楼，家属院里的好多老师都搬进了小楼，我家的二合院处于这一排家属院的正中间，坐在院子里就能望见操场另一边高大的洋槐树、榆树和教学楼。

搬进家属院之后，我在屋檐下开辟了一块长宽都一米左右的小花园，里面种了各种草本的花儿，有八瓣梅，有十样锦，有金盏花，还有小菊花。花园边上种了豆角，用旧扫帚的竹竿做了花架，那些敏捷的藤蔓便像调皮孩子抱着竹竿蹭蹭蹭地就爬到顶端。用不了几天，那些原本单薄的藤蔓三五根紧紧地缠绕在一起，形式了一条蔓的绳子，接着泛着晶莹的光泽的.橙色的小花儿就密密麻麻地爬满了藤蔓。

那时，我养了两只乌龟，每天早晨和下午我就将它们放进花园里，让它们呼吸泥土的气息和花儿的馨香，但是它们一点儿也不领情，总是很快地爬出花园，爬到大门门槛下努力地想爬出门外。对于它们为什么总是能准确地爬到大门口，我感到很惊讶，儿子天真地说，小龟的本能使它们爬向大海的方向，而大海就在南面，所以它们每次都爬到大门口。

学校在家属院的东侧修了一栋6层家属楼，许的多家属院里的老师都搬进了那个家属楼里，但我一直住在这个阳光灿烂的二合院里，一直到离开我心爱的学校。

我们的学校处于乡下，虽然当年计划生育政策非常紧，但我们的老师基本上都提前响应了党的二孩政策，有的甚至有三四个。因为当年我生儿子时出了点小小的危险，爱人坚决不许我生二胎。唯一的儿子就成了我的心肝宝贝，为了能让儿子玩好，我专门腾出了一间卧室，而且在院子里放置了一张旧的钢丝床，我们家里每天至少有六个小朋友陪着儿子玩，小小的院子里终日充满了童声笑语。

儿子上了三年级之后，就剩下刚上一年级的洋洋一个玩伴了，其他孩子的家长们不愿让孩子输在起跑线上，孩子放学后都被拘在家中学习。我依旧放任孩子玩。因为玩伴少，一些大型的游戏做不起来，两个孩子只能玩刨沙坑、捏泥人之类的游戏，当然这些游戏是满足不了他们如春笋般疯长的兴趣的，于是他们经常强迫我和他们一起踢足球。记得有一次我飞起一脚将球从他们身边踢了过去，他们咯咯地笑着，摇晃着早已笑软了的身子，像蹒跚的鸭子一样争着去追，跑在前面的一个边跑边回顾后面的，生怕自己被追上。后面的一个卖力追着，前面的一个还没追到球自己就笑倒在地上，过了一会儿缓过气的一个站起来，像喝醉了酒似的摇摇摆摆地走向另一个，然后将整个身子扑在对方的身上欢快地滚作一团。这个时候，如果我想乘机溜回家，他们就会敏捷地爬起来，用行动粉碎我的计划。原来，他们的快乐是需要观众的。

后来，我们母子去投奔我家先生，便离开了我心爱的学校和家属院，再后来听说家属院被拔掉了，建了三幢五层高的家属楼。那些洋槐树依旧站在那里，比之前高大了许多，开的花也更加繁茂了。

家属院已经成了历史，而那盛开着我最纯粹的快乐，却永远珍藏在我的心里！

篇9：那个冬天曾经遇到你散文

那个冬天曾经遇到你散文

这个夏日的午后被一场雨漂洗得干干净净，不远处一线连绵起伏的山峦间，隐约有薄雾静静停着或者动着。丝丝凉风从窗户间吹进来，不声不响地弥散着雨后清新的气味，有一刻，我甚至觉得有一丝风吹进了心的缝隙，然后就把记忆的书页那样一页一页地翻了开来……

在这样恬静的时候，风的针尖穿过时光，七彩的丝线就绕出一个个冬天或者夏天的童话来。如果记忆是一支铅笔的话，这一刻，在这细雨弥漫的画布上，你的容颜就被慢慢地勾画了出来。这是我不曾料到的，在青春的潮汐褪去之后，我忽然发现，宁静的沙滩上还有你漫步的身影。

我点了一支烟，静静地抽着。想必，这是一个适合回忆的午后。

那该是二十年前的九月吧，一帮心尖上还盛放着山野花的男男女女被命运的一阵风吹到了一起。那个校园算不上华丽，低矮的建筑清一色披着一件青灰色古朴的外衣。几十个人就这样在陌生中开始彼此绽放着纯真的笑容，并就此开始用青春的梭开始编织着各自绚丽的梦想。

有那么一瞬间，我就看到了你，但也就是在一瞬间，我的目光就从你长长的眼睫毛上滑落了，甚至不曾轻轻碰触到你的脸颊，就掉落在一抹树荫里。

想来，那真是一段七彩的日子。我几乎天天就早早的坐在教室里，等待你瞬间走进来镶嵌在门框间的那道风景。可是，天知道，我只是暗自在心中描摹着你的一举一动，最是那不经意间的一个对视，总会让我的心跳成倍加速。我寻思，原来女孩可以这样好看呢，而且还会让一个人的内心滋生出七彩的心跳和快乐来。要不然，为什么每次怯怯地看你一眼，我的内心就会灿烂成一个多彩的花圃。那该是一种独自的窃喜吧，我不敢诉诸于任何人，独在一截一截的时光里小心的把这一切盛放在青春的羞涩中暗自回味。

不记得第一次和你说话都说了些什么，我想，那时候我一定结巴得厉害，并且脸上滚着热辣辣的汗珠。我确信和你说话的时候我没有敢看你的眼睛，我只怕，一抬眼，就让你看到了我深藏已久的秘密。那可是丢人的事情，虽然，我是那么希望你能感知到这个秘密深处的温度。

其实，我们后来都渐渐的熟悉了，我甚至敢在众多同学面前和你说几句无关紧要的话。有时候，还敢从教室的最后一排走到前几排来，然后拿一道熟解了的数学题跟你讨教半天。或许，有人已经看出了我无法隐藏太深的秘密，可我又能如何呢？要不然，我怎么有机会那么近的听到你的声音，甚至还能闻到你头发上散发出的清香呢。

这样的话，我就确信自己喜欢上了一个人，再说，同学中有那么多人都已经明确有了自己喜欢的人。或许，我只是生性有些多虑和胆怯吧，当然，或许还有更多的不自信，要不然，我怎么迟迟不敢对你有些许的表白呢！

天知道，这种纠结的心情曾一度带给我多少暗自的喜悦，又留下了多少热烈的期盼和浓浓的思念。好在我们毕竟在同一个班上，这样的话，我就有更多机会瞅着你的背影在课堂上发呆，然后一个人暗自寻思这幸福的味道。

我想我最终还是干了一件挺丢人的事情。那天下午我和几个值日生打扫完教室并有意拖延他们都离开后，我把一张小小的纸条偷偷的夹在了你的课本中。但是，当锁门离开的那一刻，我就觉得自己在那本书里夹了一件天大的事情。那一夜，我几乎是睁着眼睛度过的，连同肠胃里都搅着满满的希望和担忧……

那阵子，坐在后排的我几乎一直目不转睛的盯着你的一举一动。我不知道这个冬天是否会一直严寒下去，还是会下一场美丽的雪。这一天里，我几乎在心中构想了十万种的可能和不可能，可是，一直到下午放学，我却没有看出你有丝毫异样的神情。难道说这中间出了什么意外？还是你压根就没有看到那张纸条？

放学的路上，天阴着，我的心也阴着……

几天后，真的就下了一场雪。望着窗外纷纷扬扬的雪花，仿佛满天飘得都是我纷纷扬扬的愁绪。天知道，我该怎么去面对你一如既往的平静，我甚至连看你一眼的勇气都没有了，我一如做了一件天大的错事，心情郁闷的一塌糊涂。好在，这样的日子没过太久，我们竟然破天荒的有了第一次约会。也是最后一次约会。

那是一个美得让人惊心的寒冷的黄昏，我们走在远离校区的一片庄稼地上。前几天的雪还静静的覆盖在大地上，也有一些地方的雪消融了，露出斑驳的金黄色的泥土与那些残留的雪地形成了一幅抽象而动人的画面。我们就走在这幅黄昏的风景中，夕阳将两个一直保持相对距离的影子长长的印在雪地上，就像童话中的一个情景。我们就这样默默的漫步在这个被雪营造的洁净的世界里，但是，语言仿佛都被冻的凝固了。但不管怎么说，我的内心依然满是浓浓的甜蜜和夹杂着心悸的喜悦。那个下午，实在没有说几句话，我就记得你脖子上的围巾十分的好看。你的脸被冻得红扑扑的，偶尔的笑容时常随着一对酒窝轻轻的绽开，荡漾出一片浅浅的红晕，也红扑扑的分外好看。有那么一刻，我们就坐在雪地里，一起望着夕阳慢慢落去。那个时候，我才偷偷的第一次那样稍加细心的看了你好几眼，其实，你的个头并不高，但是却让人觉得有鸟儿的一样的轻灵。你的眼睛像汪着两潭幽深的湖水，仿佛我看一眼就会从中泛起丝丝涟漪，一缕一缕荡着你羞涩的秋波。我喜欢你扎出的好看的马尾辫，显得即整洁又光滑。那阵子，我不知道你是不是属于那类漂亮的女孩，反正就觉得你哪儿都好看，眼睛好看，鼻子好看，嘴唇好看，连同手指甲都好看……

那阵子，虽然还不知道什么是幸福，但是却觉得自己拥有了最美丽的一个黄昏，当然，还有黄昏下梦一样的真实。

我们在那个冬天的黄昏里大多说了些无关爱情的话，或许更多的话题和那场雪以及落日有关。不记得那短短的一个下午如何就被一片夜幕盖住了，不记得我在回家的路上怀揣着怎样的甜蜜和惊喜，都高兴成一股风了。唯有你的笑容还暖着我一腔的喜悦，让我觉得那个冬天是如此的温暖。

那一夜，我依然是睁着眼睛度过的吧……

人总说青春易逝，在我看来，在我还没有明白爱是什么的时候，我的爱情就像青春一样消逝了。那是我们约会后的第二天吧，我竟然在课本里看到你给我的纸条。我还想，我又会收到一个什么样的惊喜呢，甚至闭着眼睛好一阵想象，才怯怯的去看那张纸条。

那一刻，感觉天一下子阴的像远古时期的黑夜，几个字像冰雹一样砸在我刚刚露苗的爱情上。依稀记得，你只是说自己想了一夜，还是好好的做个朋友好，至于未来，我们都不可把握……天知道，这究竟是为了什么……

此后的日子里，我们之间忽然形同陌路人，不要说做朋友，感觉就连普通同学那样的交往也没得做了。这样一直持续到毕业吧，我想那些日子里自己一定沮丧极了，更恼人的'是，我终究没有明白所谓的分手的理由。

我是说，我不知道那算不算初恋。在那个时候来说，感觉自己着实被重重的伤了一把，而且竟然一直找不到疼痛的理由。

我不知道青春年少的伤痕是如何在岁月的流逝中被时间抚平的……这一刻再想起来，我觉得那真是一个无此纯真而经典的年代。所有当初看似不能忍受的痛苦这时候落下来，就像一朵朵美丽的雪花，带给我们的是记忆的芬芳，也是岁月留给我们弥足珍贵的青春碎片。

此后大概好多年吧，我们几乎再没有任何联系。是最近几年吧，在几次同学相聚之后，我们间或的有了一些交往。不过偶尔说到过去，彼此间就差把那段经历当成笑话了，只是当初，估计我们谁也不会想到，若干年后，我们会如此坦然的面对那段看似揪心的日子。

后来我曾开玩笑问你当初拒绝我的原因，这家伙却笑而不答。我就想，说不好，你当初还真的没有想好一个适当的理由就拒绝了我。当然，这在某种程度上我有自我安慰的倾向，不过，这些真的都不再重要了。重要的是，在人生的这段道路上，我们有幸和一帮人成为了同学，我们一起分享苦涩，也分享甜蜜。我们用青春谱写的乐章似乎从来不曾被谁忘记，只要大家在一起，就会唱起那支美丽的歌谣。

我是说，我们终于都在真正经历过爱情之后，在社会中经历过锻打和成长以后，我们才在这种风雨相伴的生活中明白什么是爱情（或许也不明白），什么是友情。至于那个年代，无论是否和爱情有关，都是我们愿意去珍存的美好记忆。当我们都这样一天天慢慢老去的时候，除了我们依然珍惜岁月铸就的这份同学之情时，留给我们更多的，怕还是那一张张黑白照片上的纯真和美好了。说实话，在这个年代，纯真的东西真的所剩无几了。

我不曾想到，我所谓的初恋就这样永远留在了那个冬天的午后，留在了那个遍布积雪却让人觉得温暖的黄昏了。有时候，我都有些恍惚，这样的经历到底算不算初恋呢？因为我们压根就没有说过一个有关爱的字眼呀。如今，倒成了同学们相聚时候戏谑我的一块笑料了。

我写这段的时候，自己都忍不住的笑了。

其实，有关那时候的记忆，如今已经不再只是和某一个人有关了，记忆将一个年代的纯真，完整的呈现在我的眼前，有些灰暗，但却纯朴，有些荒诞，但也真实。也许，当初我那种感受，也只是一代人感受的缩影吧。只要轻轻一触，一切依然那样鲜活而清晰……

至于那个冬天，就当是一次美丽的遇见吧。尽管，我连你的手都没有拉过一下……

篇10：给那个曾经的女孩散文

给那个曾经的女孩散文

嘿，那个曾经很遥远也曾经很接近的女孩，你还好吗？你是否还在为自己的学习而烦恼，是否对待每一件事情都很较真，是否还在真心诚意地交朋友？

曾经那个单纯的你，曾经那个只想着埋头苦读考进理想大学的你，曾经那个为朋友生气为朋友担心的你，曾经那个有着自己性子的你，曾经那个敢做敢当直爽的你，一切的一切，汇成一本成长回忆录，记录着自己成长的点点滴滴。

在进入大学之前，总幻想着自己能躺在自己校园里一篇绿茵茵的草坪上，自由地呼吸着新鲜的空气，睁开眼就能欣赏蔚蓝的天空，闭上眼睛可以惬意地享受大自然的广阔和美好。也总猜测着自己的宿舍和一起生活的舍友，人都说：“大学最亲近，感情最好的应该就是自己的.舍友了。”我觉得这句话很有道理。相聚是一种缘分，珍惜是一种美德，珍惜这种缘分是对自己的一种肯定，是对上天的恩赐予以回应和感激。

现在，身处在大学校园里，每天看着身边的每一位学子，也许你们只是匆匆过客，也许你们会是患难之交。在大学校园里开启新一段的人生旅程，感受着身边的每一件事，体验着不一样的人情世故，想想那些自己做过的“梦”……

曾经傻得天真的你，如今已经渐渐长大了，大学也已经走过了一年多的光阴，自己也从昔日的学妹变成了今朝的学姐，尽心尽力做好每一件事，努力让自己不去抱怨，努力让自己变得更优秀，让子更有能力更有担当。努力带领着自己的团队艰难地前进，成功了我们一起欢呼，失败了，我们继续努力，走过了一个又一个的坎，越过一个又一个的弯道，让自己变得强大，让自己变得勇敢，也在努力寻找那个曾经的自己。

熙熙攘攘的人群中，总会去无意地去寻找自己的身影。虽然知道并不是真实的自己，但或许是为了寻找那份属于自己的那份归属感、安全感吧，总会不自觉地寻寻觅觅。