下面是小编为大家整理的幽默个人签名，本文共11篇，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!本文原稿由网友“kint535”提供。
篇1：幽默个人签名
幽默个人签名300条1、此刻悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。
2、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
3、是，你是个智者，可惜你姓弱
4、如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方
5、看到一毛钱，还用痛苦么直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
6、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
7、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
8、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
9、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。
10、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。
11、我代表我未来的媳妇感激我以往的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
12、你不喜欢我，这是病，得治，必须要治。
13、上课听不懂，不怪教师讲话不清楚，只怪我们听不懂。
14、换件衣服，换个发型，好好度过这个神棍节。
15、大起大悲看清自我，大起大落看清朋友。
16、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。
17、天赐你一双翅膀，就应当被红烧…
18、我以为我很颓废，今日我才知道，原来我早报废了
19、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
20、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
21、我一向十分十分羡慕我的女朋友，有一个世界上最好的男朋友。
22、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
23、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
24、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。
25、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
26、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
27、此刻找对象必须要看仔细一些，因为此刻不男不女的人太多了!
28、给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱——收到这条信息，当时感动的一塌糊涂。
29、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自我当废物!
30、没有电，真方便。能够随处大小便!
31、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。保重身体最重要，上网不要熬通宵。
32、常聊天你会发现:哈哈很肤浅呵呵是敷衍。
33、光棍节祝你信心多一点，勇敢多一点，力量多一点，关怀多一点，温暖多一点，体谅多一点，幸福多一点，欢乐多一点祝你人生多精彩!转发一车爱心信息，存储一段祝福靡音，复制一条祝福信息，粘贴一份温馨给你，愿你一路幸福欢乐，愿你一生支票存折手中握，光棍节六个一送给你，甜蜜。
34、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。
35、渐渐的，渐渐的，有些人变得贱贱的
36、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
37、人生没有彩排，每一天都是直播;不仅仅收视率低，并且工资不高。
38、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
39、记得教师说过，好女生不能够骂人，那此刻的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了阿门，我不想憋的难受啊。
40、妈妈告诉我:你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
41、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
42、你进外企我当工人，因为那天是监考教师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
43、老鼠扛刀，满街找猫!
44、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
45、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
46、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也能够这样具体呀!
47、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
48、老子来到这世上，就没想过活着回去!
49、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改
50、我心眼儿有些小，可是不缺;我脾气很好，但不是没有!
51、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
52、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
53、网上最假的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
54、我是中华人民共和国小卖部副部长!
55、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
56、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大梦想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
57、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
58、嘴上说着光棍节欢乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
59、每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样貌干了。最终再一巴掌拍死他。
60、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
61、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
62、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
63、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
64、笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑!
65、经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……
66、我这个人一向很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
67、都过了十几年的光棍节了，还差这一年
68、我想早恋，可是已经晚了……
69、听君一席话，省我十本书!
70、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
71、准备换手机，去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我，我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去!
72、问世间情为何物。直叫人月兑衣月兑裤
73、如果没有一个教师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目
74、种草不让人去躺，(经典语录)不如改种仙人掌!
75、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很悲痛地去哈哈墓上哭啊:哈哈，你死啦。嘻嘻我来看你了。
76、水果忍者告诉我们:水果与炸弹同在，机遇与挑战并存
77、仅有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
78、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
79、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
80、没有钱结算购物车……
81、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人!
82、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
83、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，可是我有一颗不想挂科的心。
84、有一次一个客户存钱。他说:小姐我存死期!我顺口问:哦，死几年他:死短点吧，死三年!…其他窗口的人儿啊…都笑疯了。
85、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
86、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
87、什么是爱情骗呗!什么是勤俭抠呗!什么是谦虚装呗!什么是勇敢二呗!什么是幽默贫呗!
88、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
89、你会喜欢我吗不会，那我教你好了。
90、因为懂得，所以慈悲。
91、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
92、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
93、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
94、消防车再不来，火就要灭了啊…
95、碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我能够创造一个民族。
96、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
97、光棍节感慨：女光棍也好，男光棍也好，活得潇洒才是真正好;老光棍也好，小光棍也好，心胸洒脱才能有完美;纯正光棍也好，疑似光棍也好，光棍节提前祝你无限好!
98、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情景下，是不会轻易背叛的。
99、给你买个棺材你会选:翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。
100、每当困难的时候我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
101、前面儿那位大妈，请你别梳头了好吗，我直想唱发如雪
102、三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。继续等待，缓冲失败。卡卡停停，视频真行。
103、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
104、教师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
105、每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。
106、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
107、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
108、我真想亲口管你爷爷叫声爹!
109、你是电，李四光，你是唯一的神话…
110、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
111、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
112、每次教师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自我放到讲台上。
113、爱情有时就像打篮球。有时进攻有时防守，时而还有假动作。
114、魅力的代表人物:康师傅，每一天都有成千上万的人泡他。
115、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
116、生活，很乱很无序;感情，很空很期待;钞票，很少很缺乏;股市，很绿很惨痛;传闻，很准很及时;有人，很傻很天真!
117、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
118、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜……
119、如果下辈子我还能够记得你，必须是我这辈子死得不够彻底
120、老鼠一发威，大家都是病猫。
121、打死你我也不说。
122、挣钱是一种本事，花钱是一种技能，我本事有限，技术却很高。
123、谁不想当一个闪耀着中世纪欧洲浪漫色彩的贵族，这是一个不能实现的梦想不!今日你还是单身的话，就能够大大方方地过把贵族瘾。光棍节欢乐!
124、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作:最饿身重
125、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
126、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不复习。
127、走到马路边，捡到元，把它交给警察叔叔——他无奈的望着我:“孩纸，假钱!”。
128、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
129、富二代能玩女儿，我们农代只能玩拖拉机。
130、父母给的叫背景，自我打的才叫江山。
131、两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。
132、我们好像进入了一个仅有拿出钱才能证明爱心的时代。
133、没有分的另一半，仅有分的两个人!
134、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
135、傻孩子，他既能够为你戒掉烟酒，自然也能够戒掉你。
136、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
137、语文教师一回头，心甘情愿孺子牛;数学教师一回头，六元六次都好求;英语教师一回头，满口洋文跑全球;
138、人和猪的区别就是:猪一向是猪，而人有时却不是人!
139、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
140、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
141、期望你别胖了我的心已经被你这个胖子塞满了。
142、我在春天种下一堆男朋友，此刻秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
143、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
144、忽悠我没门，连窗都没
145、我时常会有自我其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自我刷卡买单的时候
146、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。
147、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。
148、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
149、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
150、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
151、人不可貌像，胸围不可手量
152、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
153、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
154、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。
155、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
156、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
157、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活
158、此刻的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
159、教师说，世界上没有后悔药，仅有老鼠药
160、我喜欢兵荒马乱的夏季，烈日洋洋拉风又霸气。
161、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!
162、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
163、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自我，没有情敌!
164、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
165、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试也让我一个过啊!
166、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭
167、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。
168、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
169、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
170、古药典记载:钱，味甘，性热，有毒…
171、第二个半价吃俩。
172、你应当多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。
173、您这是马桶上垫砖头，把自我抬的太高了。
174、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
175、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
176、人不能够把钱带进坟墓，但钱能够把人带进坟墓。
177、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师~~
178、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
179、此刻整的多经典，过去长得多惊险。
180、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
181、三草政策:好马不吃回头草。兔子不吃窝边草。天涯何处无芳草。
182、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
183、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
184、短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
185、你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
186、高考成绩出来了，教师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
187、一齐打打闹闹，一齐疯疯癫癫。只要兄弟在一齐，全世界都不放在眼里。
188、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
189、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
190、经营自我的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
191、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
192、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。
193、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
194、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。
195、男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。
196、只骗中年人(成语)————童叟无欺
197、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
198、最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。
199、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
200、爱，就在一瞬间。散，就在顷刻间。
201、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰
202、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
203、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
204、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
205、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
206、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
207、数学证明题无非两种:，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”
208、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
209、一个说自我聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
210、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
211、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
212、树叶一天天变黄，气温一天天转凉，树上鸟儿一双双，水中闲游是鸳鸯，我却如此的惆怅，孤单寂寞无处藏，光棍日，祝愿所有的光棍们都能早日成对成双!
213、名花虽有主，我来松松土。
214、自我过的像鬼火，还总想照亮别人!
215、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
216、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
217、每次掏耳朵的时候，我都会开启被害妄想症模式。
218、那些暗恋我的人啊，你们怎样那么沉得住气啊!
219、本无意与众不一样，怎奈何品味出众。
220、欢乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
221、谁相信他妈的爱情，准他妈的倒霉，伤起人来都不带眨眼的
222、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业亲情爱情的全面崩盘。
223、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰
224、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
225、就算教师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
226、我不是寂寞，而是在享受孤独!
227、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
228、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再问何必。
229、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
230、女人生孩子(打一成语)————血口喷人~
231、老子来到这个世上，就没打算活着回去
232、读书读不下去时，拿出镜子默念:都长成这样了还不好好读书*
233、上帝说“要有光”，于是就发明了爱迪生…
234、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
235、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
236、期望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。
237、记得小时候最霸气的一句话是:“你放学等着”。
238、给你买个铅笔盒吧~~!去装B去吧~~
239、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
240、是谁给你的勇气和我说话，雪花还是哈脾。
241、我没有钱没有房，可我是富二代响当当的高富帅。
242、怎样死的还不是穷死的。
243、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
244、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
245、每一天%的时间来鄙视自我，另%来原谅自我，这就叫纠结。
246、人生的路如同内裤，没有一条不是自我选的。
247、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
248、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
249、谁能分钟不射---“中国国家足球队”
250、本人在地狱，若要找我，请进地狱。
251、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。
252、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
253、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡睡了吃
254、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活
255、最厌恶别人跟我说“光棍节欢乐”，可恶的是我还得说一声“多谢”。
256、喜欢那个叫小灰灰的孩纸，天真，可爱，把每个人想的都很好。
257、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手，然后说:要么你娶我，要么你给我块钱。
258、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
259、紫薇问尔康:“你幸福吗”，“姓福。”，“满足吗”，“嗯，我是满族阿，紫薇你怎样了”
260、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
261、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
262、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床。
263、人和猪的区别就是:猪一向是猪，而人有时却不是人!
264、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
265、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
266、国家怎样没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
267、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
268、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
269、政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡!
270、只知道刚的人，难免会被折断;仅有柔的人，到头来终是懦夫
271、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
272、子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。
273、都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。
274、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
275、月亮为什么还不安睡呢。
276、天塌下来你顶着，我垫着!
277、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
278、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!
279、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。
280、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
281、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
282、以后我要告诉我儿子!你妈我当年当时就差分就上北大了
283、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
284、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
285、随便乱花钱的时候，要告诫自我是个追星的人。
286、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
287、作文，标题:鼻孔资料:食指紧扣…
288、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
289、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
290、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
291、从来不说人话，见人我就说神话。
292、这个世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
293、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
294、自从得了精神病，我的精神就好多了。
295、永远有多远你小子就给我滚多远!
296、早上长睡不起;晚上视睡如归!
297、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
298、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我能够创造一个民族。
299、当宅男发现方便面的酱包由固态变成了液态，他知道——夏天到了
300、专一点吧，人家说你不成熟;花心点吧，人家说你是禽兽。幸好我两者都不是，我是神经病。
篇2：qq个人签名搞笑幽默
1) 如果有一天我被你伤死了，那么我做鬼也不会放过你。
2) 有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
3) 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
4) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5) 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
6) 你送我情人，我送你人情。
7) 再回首，那人已是孩子他爸。
8) 大姨妈和小白相爱了，它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
9) 我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。
10) 你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
11) 如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
12) 去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
13) 如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。
14) 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
15) 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
篇3：qq个人签名搞笑幽默
1) 吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
2) 下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
3) 上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
4) 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
5) 这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
6) 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
7) 不想接我电话就直说，老是让人家移动帮你向我说对不起。
8) 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
9) 从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
10) 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死?
11) 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
12) 你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
13) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
14) 遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。
15) 瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。
篇4：qq个人签名搞笑幽默
1) 你要的不是我而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众。
2) 当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
3) 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
4) 你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
5) 你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
6) 昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
7) 没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。
8) 当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
9) 深知有毒，我还愿服!
10) 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
11) 钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
12) 时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
13) 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
14) 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
15) 你没药就不要总是提醒我有病。
16) 我就只剩这一点点倔，称得上我的优点。
17) 为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
18) 你的长相，影响了我滴健康成长。
19) 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
20) 不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
21) 有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博
22) 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23) 你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
24) 今生为我还，倒过来念。敢不敢。
25) 说好了一起到白头，你怎么能偷偷焗了油。
26) 时间他会咬人，你不走便会满身伤痕。
27) 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
28) 风把我从女神吹成了女神经。
29) 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。
30) 晚回家的男人，编故事给老婆听。
篇5：经典幽默签名
1) 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘
2) 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
3) 翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么屌?
4) 现在的姑娘真是，我说黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们说个更黄的给我好么?请尊重流氓这个职业!
5) 在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟!
6) 昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素!
7) 感情淡了不会放盐吗
8) 你喜欢我你倒是说啊表白啊追求啊 要不然我怎么知道
9) 别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……?
10) 如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸.
11) 数学老师常说‘现在抄倒不算什么，中考抄到才算你有本事’
12) “谈恋爱的最高境界是他把你当女儿养 ”
13) 其实你不是帅得不明显，只是丑得太突出了
14) 熊二说熊大你看你那熊样,熊大说熊二要有个熊样.
15) 面对那些嘴贱的人 就该大胆爆粗口 气急了就大胆的动手 人生那么短暂 我凭什么委屈自己给你脸
篇6：经典幽默签名
1) 我第一眼看到你就想上你，他们斯文人把这叫做一见钟情。
2) 女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
3) 其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，我就一个也不认识了。
4) 都说男人用下体思考，妈的我看你这智商，下体还挺小。
5) 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
6) 第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
7) 我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
8) 有人要约炮吗?我这一盒黑蜘蛛下去可不是闹着玩的。
9) 我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
10) 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
11) 你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
12) 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗? 因为早晚会有报应。
13) 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
14) 没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来!
15) 上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
篇7：经典幽默签名
1) 脾气很冲 容易感动
2) 我负责貌美如花，你负责赚钱养家
3) 我想在你的生命里世界里心脏里猖狂一辈子
4) 说起我男朋友的优点 总结起来就是五个字： 会挑女朋友
5) 我才不是没话找话 我只是想和你多说说话
6) 农民伯伯辛辛苦苦种的菜 居然被食堂做的这么难吃
7) 我想把你占为己有,可你却是大众炮友.
8) 搞笑个性签名：很惭愧没有什么心事可以告诉你 因为我的心事就是你
9) 你不说话的时候我还能觉得你像个人
10) 每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好还想再吵一遍
11) 我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
12) [愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花。]
13) 麻烦你告诉我她是有多好 是姿势到位还是喘息娇俏
14) “你干嘛老打我” “偶尔疼疼你嘛”
15) “看!我会发光哦”“当电灯泡还这么高兴...”
16) 不离不弃纯属放屁
17) 对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦
18) 想下萌汉药绑架你，但你已经够萌了。O^~^O
19) 心情好时,连放屁都昰香旳
20) 这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。.
篇8：幽默的超搞笑的个人签名
1. 拿什么整死你，我的爱人。
2. 美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
3. 没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。
4. 没人牵我的手，我就揣兜里。
5. 买彩票跟找媳妇儿有什么不同?一个是25选7，一个是250选妻呗。
6. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
7. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
8. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9. 回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
10. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12. 话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
13. 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
14. 和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜
15. 当众放屁一次罚款5元。
16. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
17. 聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人
18. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
20. 知识就像内裤，看不见但很重要。
篇9：幽默的超搞笑的个人签名
1. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
2. 哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
3. 找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
4. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
5. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
6. 再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
7. 鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
8. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
9. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
篇10：幽默的超搞笑的个人签名
1. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
2. 我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
4. 我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
5. 我不下地狱，谁爱下谁下
6. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
7. 外语不及格，证明我爱国;整天乱摆阔，其实没老婆;长个小肚子，偏装弥勒佛;到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
8. 通往成功的路，总是在施工中。
9. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
11. 上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
12. 上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁!
13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 起码要让520xx年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
15. 苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
16. 女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
17. 女人如果不性感，就要感性;如果没有感性，就要理性;如果没有理性，就要有自知之明;如果连这个都没有了，她只有不幸。
18. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
19. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
20. 你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。
篇11：哲理幽默签名
1) 男人没有钱，女人想要离婚;男人有了钱，自己想要离婚!反正要离婚，不如不结婚!
2) 像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。
3) 中国移动一个有着营业执照的强盗。
4) 这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。
5) 身不得，男儿列，心却比，男儿烈!
6) 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
7) 女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
8) 信号强则中国强，网速慢则天下乱。
9) 趁阳光正好，趁微风不噪，趁我们还未老。
10) 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
11) 起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
12) 千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
13) 大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
14) 多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
15) 如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
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