下面是小编为大家整理的外公睡了,我们都轻一点的散文，本文共9篇，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!本文原稿由网友“SENIORZHAO”提供。
篇1：外公睡了,我们都轻一点的散文
外公睡了,我们都轻一点的散文
表哥说：“以前，我对‘盖棺定论’一点概念都没有。直到岳父去世，去钉棺材上的钉子，才终于明白过来，盖棺，就是一个人和这个世界的最后一次见面，真的是最后了。”
也就在几分钟前，殡仪馆内，我亲眼看着爸爸和姨父，扛着棺材板，一点点盖上了外公。最后一刹那，舅妈完全失控，整个人哭倒，大喊着：“让我再看阿爸最后一眼，以后想看也看不到了。”
这话谁听到都会鼻酸。爸爸和姨父迟疑了，放慢动作，可再留恋也不能停止这残酷的最终动作：将外公留在彻底的黑暗中。
“咚――咚――咚――”在棺材上钉钉子。每一下，都沉甸甸的。
推进电梯，门一关，外公就从这个世界上消失了。
你是如何告别亲人的，尤其是当你以为整个天都塌下来了的时候？
过去的半年，采访时常遇到“死亡”这个话题，因为是问别人，所以总毫无压力，甚至肆无忌惮。谈话久了，会以为自己早已看淡生死、看淡情感，无比坚强。
但在这一星期，面对外公的突然去世，终于知道我们没有人可以绕开。
春节前，外公被诊断活不了多久，全家都做好了准备，甚至当外公挨到严寒过去，我们都觉得足够幸运。面对“外公会死”这件事，我一开始对生命感到的震撼，也渐渐随着时间淡去，甚至有天在地铁站听到这样的对话：
“老张死了，癌症晚期。之前吃好喝好，挺好的。”
“是啊，挺遗憾的，他老婆估计哭死了吧。等一下是出口，我们吃什么？”
下班人潮涌来，这两个人就站在我面前，说完这些，跑去吃饭了。我便有了些残酷的念想，一个人死了，顶多被最亲近的人撕心裂肺地缅怀，而陌生人则当是个新闻事件彼此告知，接着，生活依然照常进行。
我亲眼看着阿姨们一点点整理外公的遗物。细节，全是那些细节，剥洋葱一样把回忆带着血丝剥在你眼前：
外公生前咬不动东西，便喜欢在嘴里含着旺仔小馒头，妈每次和我去超市时都不会忘记给他买一袋，倒在小铁盒里，桌子上还有两盒没吃完；哭到哽咽的外婆，到了晚上，突然起身去拿报纸，再也没有人催她了；旁边的竹席子突然空了，棉被里二十四小时前还有个人躺着；一抽屉的止痛药，再也没有人在疼得死去活来时需要了。
注销身份证前，要把外公生前的股票全都抛掉，没人肯做，因为都知道，每次外公从医院看完病，第一件事就是跑去股票交易市场，这钱是留给外婆的。外公一直没抛，因为他没想过自己会这样突然离世。舅妈在股票机上，将那些股票抛掉的时候，手一定是颤抖的。
“这是你外公的老年卡，有时候走到了公交车站，想起来没拿，还要走回家拿，就为了省几毛钱。”“这个信封里的三千块钱，是外公备着救命用的，这次没用上，他疼得要死，还舍不得挂专家门诊。”妈妈落着泪，从塑料袋里把东西一件件拿出。
“外公被拉进医院，根本来不及讲一句话。”妈妈眼睛又红了，“这门口的路，走一遍，我就想你外公一遍。这些年，每次陪他看病都要走的。”
送去抢救室，舅妈把外公裤腰带里的钱包拿出来，“我对阿爸说，替他先收着。没想到，成了遗物。”里面只有几张一块五块的零钱，外公一辈子穷惯了，老了也舍不得花钱。
外公年轻时是个军人，直到四十岁才复员回上海，和外婆团聚。又曾在霞飞路当裁缝，我小时候穿的衣服都是他做的，他自己身上穿的，也都是他用缝纫机踏出来的。最后一刻，家人往棺材里塞满锡箔做的元宝，同时也给外公带来了他常穿的一套衣裤，裤子里露出一条荧光绿色的廉价松紧带。
外公去世第三天，我回到了七浦路。小时候住的石库门只剩下房梁，拆迁正在进行中。
我和外公外婆一起生活了六年的回忆不见了，我的'童年不见了，外公的去世，将七浦路的生活也永远带走了。说起来浪漫简单：笑着和亲人告别，笑看生死，笑着面对生命的生生不息。只是故地重游，往事回忆铺天盖地袭来，谁能笑得出来？
殡仪馆里，外婆忍不住大哭，主持仪式的工作人员严厉地说：“老太太，请你节制些。”可我想让外婆继续哭下去。
一个人哭，说明这个人身边有人在乎有人疼，对明天还有期待。真正绝望的时候，是哭不出来的。这是我们小时候就学会了的，跌倒了，会先看看周围爸妈在不在，若不在，拍拍屁股没事人一样站起来，继续玩耍。
想哭，就大声哭吧，反正我们一出生就在哭，反正你不是一个人，我们都在。
爸爸怕外婆崩溃，叮嘱我陪伴左右搀扶。外公遗体抬进殡仪馆时，外婆整个人失控了，我跪在面前，死死按住她，可她不肯，一直要推开我站起来跑去外公那。我才发现，平时走路都虚弱的外婆，为了接近外公，原来那么有力气。
外公的遗体告别仪式结束了，这漫长的两小时，看着最亲的人在我面前失控痛哭，追着棺材，我做到了对自己的承诺，一滴眼泪都没掉，照顾外婆，拉着妈妈，拍爸爸肩膀。我要成为他们的一片天。
篇2：外公睡了我们都轻一点读后感作文
外公睡了我们都轻一点读后感作文
之所以在这么多文章中对这篇“情有独钟”，是因为我也有相似的经历，感同身受。去年十一月底，外公在买菜回来的路上突发脑溢血，在重症监护室抢救了二十八天后，保住了性命，却成了植物人。
平时，外公总是给我无微不至的照顾，现在他突然病倒了，我感觉自己也快撑不住了。平常也听说过一些类似的事情，但我总觉得疾病和死亡离我很远。当自己的亲人有一天真的躺在重症监护室里，你却不能进去，只能在门口等待消息时，我才真正明白：原来生命这么脆弱，疾病可以来的毫无征兆。
平常放学回家，外公总是早早就把晚饭做好，每次回到家就能吃到可口的饭菜。可是现在，每每吃饭时，好像总能看见外公忙碌的`身影，所以饭菜无法下咽，眼泪却顺着脸颊流了下来。那二十八天，我仿佛在黑暗中怎么也出不来。书上说的简单浪漫：“笑着和亲人告别，笑看生死，笑着面对生命的生生不息。”只是故地重游，往事回忆铺天盖地地袭来，谁能笑得出来？
文章中提到：“外公咬不动东西，便喜欢在嘴里含旺仔小馒头，妈妈每次去超市的时候，都不会忘记去买一袋。”我的外公由于变成了植物人，食物不能下咽，所以，每次我去超市也会买几袋旺仔小馒头，回到家用料理机打成糊状，慢慢喂进外公的嘴里。以前看着妈妈生出的白发，不会觉得怎样，但是现在却有默默的担忧。
“我渐渐地、渐渐地，学会了一种沉默。变老，就变老吧。让一切发生，不去害怕、不去欣喜。时间从来不回答，生命从来不喧哗。对啊，想到片刻组成永恒，想到人生本就是一场为了体验而进行的漫长旅途，一场没有答案的随堂测试，什么都不想说了，就过下去吧，没有停不下来的绝望，幸好最后还有死亡，让一切绝望和疼痛清零”。
作者很痛，我也很痛，是心痛。愿作者的外公安息！愿我的外公能坚持下去！
篇3：我们都笑了散文
我们都笑了散文
站在十九岁的尾巴上，想写一些故事纪念一下过去，希望殷小博有一天长大了可以看看，然后笑着说原来我小时候是这样啊。
我比殷小博大十五岁，他来到我们家完全是个美丽的意外，第一次看到他的时候我惊呆了，怎么会有小孩长这么好看，虽说我长得也不差，可见到他的那一刻，感觉自己瞬间被秒成渣了，心情只能用两个字形容，嫉妒，如果我小时候也能这么好看就好了。
去年我第一次远离江南的家乡来北京上大学，寒假折腾到家时已是深夜，听说殷小博等了我一天，后来睡着了。我去看他但没把他弄醒，果然，还是那张饱满的米粒一样的瓜子脸，睡相还是一副岁月静好的样子。
第二天早上当我还在床上的时候，听到楼下我妈跟殷小博说你去叫姐姐起床吧，昨天不是念叨了一天吗，姐姐就在楼上呢。我就笑了，心想一会看到他第一句话该说些什么呢，给他一个大大的微笑，然后问他还记得姐姐吗，恩，就这样了。
然后，然后我就听到他在楼梯上徘徊，一会上一会下的脚步声，这小子居然害羞，他还没说服自己走进我的房间，我就等着，看他到底要不要进来，搞得我都紧张了。最后我就听到他欢快地跑下楼，跟我妈说了这样一番话，我叫了，姐姐说一会儿就起来，我差点没无语死，面都没见好吗。
自从有了他，我们家真的.很辛苦。虽然刚看到他时很惊艳，天天醒了记得我家有个这么好看的小孩，感觉幸福死了，第一件事就是去看他，一天看上好几遍。可时间一长，自然觉得习惯了，虽然现在也会有人跟我说这小孩帅呆了或是你弟弟是个小帅哥，我都是笑笑说道是吗。
多了一个孩子的家庭真的很艰难，尤其是多出他来之后家里还发生了这么多变故。他半岁时我妈突然得了很重的抑郁症，我又临近中考，我妈撑着一边照顾他，一边照顾我，有时看看他们俩我就觉得心里难受，恨不得今天就能考完明天就让我妈去大医院治病。
终于熬到了我中考过后，第二天我妈就住进了大医院，我跟殷小博住在亲戚家，寄人篱下的滋味真的很不好，尤其是我还要照顾殷小博，感觉除了姑姑他们家别的人都不是很欢迎我们，那么热的天只能住没有空调连电扇也坏掉的房间，忍受蚊虫的叮咬，经常半夜睡不着，早上看到殷小博被蚊子咬得满身是包，每天的每天都在倒数我妈出院的日子。
但感动的事也有，他两岁的时候别人给他两个小糖球，他很爱吃，吃了一个放了一个在衣服的小口袋里，就去玩了。我妈问他怎么不都吃了，他说这个要留给姐姐。后来回家见到我第一件事就是拿小糖球给我，谁吃那种玩意啊，尤其是沾满口袋的毛线后。可我妈说了这个故事后，我就觉得好笑，他都不怎么懂事，却知道为我做这种事。
依然是那么小的时候，我妈有事让我给他洗澡，听到让我给他洗，他高兴极了。可我很不情愿这么做，支着脸说好烦，好烦，好烦啊。他瞪着大眼睛跟我说，你别烦啊，以后我给你洗。我瞬间就笑了，谁让他说话一本正经还那么可爱。
这次来北京的时候，我刚走出门，他躲在桌后很失落，我妈说姐姐暑假就回来了，他说完一个好字之后，抽泣起来，怎么都控制不住。我觉得一个小孩子肩膀哭得一抖一抖的很可怜，可这是没有办法的事，我得上大学，不可能长期呆在他身边。
本来觉得生活中有很多辛苦，可过着过着，后来我们都笑了。
篇4：我们都迷茫散文
我们都迷茫散文
最近特别迷茫且焦虑。常常会盯着墙发呆，想一个问题，想自己以后该怎么做，该何去何从，想破了脑袋也没有想清楚想明白。
认识一个朋友也是这样，想考研可又觉得自己的专业不适合考研，考研了害怕考不上；想去工作挣钱可又不知道什么工作适合自己，自己能做什么，一问三不知。家里要求回家乡找工作可自己又不愿回去，想在一线城市打拼发展一下，看看年轻的自己到底能做到如何地步…
于是就这么想啊想啊逐渐陷入了死循环，钻进了牛角尖，不迷茫才怪。什么都想要，什么都不去做，成天焦虑来焦虑去把自己的情绪搞得一团糟，见人也都是眉头紧锁，一问说是在思考未来，可也没有见你想出来个啥啊。
那怎么办呢？
古话说的好啊，鱼、熊掌不可兼得。这世上哪有所有好事都被你一个人占了的理儿？没有的，你如若想要得到某样东西，势必得去放弃一些东西，否则，一双手抓不过来的。
一个普通人的精力是有限的，这同时也限制了人的能力范围，想要在某些方面突破能力同时也得投入大量的时间精力，可你什么都想要的话，你有那么多时间精力吗？你没有。所以你焦虑。
有的人焦虑自己的无能，也在为自己无法改变自己而焦虑。
或许还有的人是这样一个状态，一时之间也说不上来焦虑什么，好像就是连自己焦虑什么都不知道，反正就是过得不开心。
谁不焦虑呢？谁都焦虑。
可是焦虑不能改变现状，得踏踏实实认认真真地去做某些事情，并且用心的对待手头的事情。在做某件事的过程当中焦虑情绪或许会得到一些缓解，但这样已经足够了，慢慢放松下来别奢望太多。
之前读过一个报告，问90岁的.奶奶最后悔的事情，奶奶说60岁的时候想学小提琴，想想觉得有点晚了，就没有继续 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 如果那个时候开始的话，现在已经演奏30年了。
所以啊，不论是迷茫还是在焦虑，最好的方法就是去行动起来，不然光是想，想破了脑袋瓜子事情也不会有改变啊。
想做的时候就要放手大胆去做啊，不要在最好的年纪里碌碌无为。种一棵树最好的时间是在十年前，其次是现在。
迷茫和焦虑是现状不错，但谁又不是在苦苦煎熬。生活本就不容易，那也不能放弃啊。
当然了，还有一个最快解决迷茫和焦虑的办法，那就是去小酒馆喝酒去，拉上几个好友，絮絮叨叨喝上一宿，什么时候喝醉什么时候睡，抛却焦虑忧愁开开心心的喝酒～
篇5：因为我们都寂寞散文
因为我们都寂寞散文
要是一个男人一开始就坦白跟你说，他是不会结婚的，但你仍然选择跟他一起。那么，后来当你想结婚，他不愿意，错的是谁呢？
你埋怨他不肯跟你结婚。你觉得，他要是爱你，是会跟你结婚的。你没想过，两个人一起的日子那么快乐，他竟然丝毫没有改变初衷。
这是你一厢情愿的想法。他做错了什么呢？他一开始就对你坦白，他没有骗你说会跟你结婚。为什么到头来却好像他骗了你？你是宁愿他开始的时候说谎吗？
既然结果是一样，是不是谎言永远都更为动听？
他是不是犯了坦白的错？还是他犯了无情的.错，一起那么多年，始终不肯跟你结婚？
一开始，当他说他不会结婚的时候，你为什么还是一头栽进去？
是不是那时候你觉得无所谓，后来却不这么想了？
你也许不该怪他，要怪就怪你当初为什么爱一个不会结婚的男人。或者，要恨就恨他爱你没有你希望的那么深。
你若问我，我会说，一个一开始就表明不会结婚的男人，最好还是不要爱。那不是因为你想结婚，而是一个能够这么跟你说的男人，将来能有多爱你呢？他也太小看你了。
相信我吧，男人是会结婚的，他只是不会跟你结婚罢了。
你又为什么一定要结婚？
结婚只是一起终老的愿望，并不是终老的事实。
我不是不相信婚姻，我是不相信人。
我向往白头偕老，但是，当你了解婚姻，当你了解人性，你会明白，你不一定能够跟你爱的那个人一同老去，一起凋零。
许多看来幸福的婚姻，都有它破碎的一面，只是你没看见。
那么，为什么还是要结婚？因为我们还是很想相信。因为我们都寂寞。
篇6：我们都没错只是不适合散文
我们都没错只是不合适想象在一起时候的种种美好，面对现在现实的选择，我迷茫了，好想没有烦恼的在一起，彼此的眼里只有对方，可是，我这次做不到了，我想放弃了
以前的时候，我真的很爱你，没有瑕疵的爱你，没有杂念的爱着，一心装的全部都是你，似乎，现在的我们回不到最初的时候，我能够趴在你的怀里肆无忌惮的哭泣，可是时间走了，谁还在等谁，不是我伤感，只是，事实都是那么伤，我疯的痛的伤的在你面前哭的最惨，总是喜欢在你面前撒娇，无理取闹，可是现在，直觉告诉我，我们不爱了，因为过去你无法覆盖，而只有我一个人还一直在等待你的明白。
觉得自己好软弱，舍不得放开，你曾经问过我，我爱你什么，其实，我自己也说不出来，现在知道了，因为爱，所以爱，让我付出我的关怀，不论任何事情的发生，现在才明白，因为我爱你，不论岁月的变迁，风吹日晒，一直对你的爱不变。
时间久了，冲淡了我们的感情了，我们之间爱着绵延，快乐苦痛都加倍，走过不同的时间，从兴奋何其怀疑到疲倦，时间过了，爱情也就淡了，何时像现在的不安，没有理由的不安着，静静的等待着我们不为人知的结局，也许走不到一起，我们都没错，只是不适合!
篇7：其实我们都陌生散文
其实我们都陌生散文
当：从陌生到相识时，
从相识到相知时，
从相知到了解时，
从了解到理解时，
从理解到关心时；
这时：我便天真的以为这就是彼此熟悉了；
我便开始肆无忌弹的玩笑与打闹；
我便放下了心里所有的防备；
我便付出我的真心与之交谈；
我便认为这就是真正的朋友！
可：当我被话语伤害了时；
当我细细的回想之时；
当我彻底醒悟了之时；
当我不再天真了之时；
当我换位思考了之时：
我才明白：原来人都是那么的自私；
原来我们谁都不熟悉谁；
原来我们谁都不了解谁；
原来我们谁都不理解谁；
原来我们谁都不关心谁；
原来我们彼此之间都是那么的陌生！
曾经：我是多么的天真；
我是多么的`幼稚；
我是多么的单纯；
我是多么的善良；
我是多么的无知！
如今：烦躁时，游戏伴；
心伤时，游戏伴；
难受时，游戏伴；
无聊时，游戏伴；
开心时，游戏伴；
我学会了孤独；
我学会了坚强；
我学会了勇敢；
我学会了永不放弃！
人：是否只会在乎自己的得失与利益？
是否在自己眼里别人就不是个人？
是否就可以肆无忌弹的批判别人？
是否就可以昧着良心待事物与人？
是否就认为自己的一点小成就就很了不起？
是否就认为自己无敌了？
是否这就能让你们的生活感觉到充足了？
是否八卦很有意思？
是否干涉别人的生活很有意思？
这一刻：我想不明白了；
我理解不了人的本性了；
我看不透了！
我才明白；
其实，我们即使相识、相知，
也仍只是一个彼此生命的陌生人！
篇8：其实我们都一样散文
其实我们都一样散文
她在陌生人面前沉默少语，在熟人面前又是热情活泼，甚至可以用过份夸张来形容。就是这样的一个女生。真的不知道应该怎样来形容她。说她文静，可她可以说一天的话，说她热情开朗，她又可以安静上一整天。有时觉得她真的是那种很平易近人的人，有时又觉得她好像是只活在自己的世界中，没有人可以侵犯她的领地，有时感觉她高傲的像个女王一般。有时又觉得她就像是个还没长大的孩子，需要人疼，需要人陪伴。她就是这样一个矛盾的纠结体。
她可以因为看到一只蚂蚁被踩死而难过很久，也可以因为看到生命的消逝而无动于衷。有的人说她是个温柔善良的好姑娘，有人说她是冷血无爱的人。但她到底是怎样的一个人呢？至今我还没弄个明白。
我常常看到她从我家门前走过，一个人。有时是一张像小孩得到了糖果般开心的笑脸，有时是面无表情的脸，看不出她的喜怒哀乐。我想我或许是她唯一一个可以称得上知心朋友的人吧。
有一次她说她心情不好，我陪她坐在离家不远的桥洞边的石凳上，她抬头望着天空，什么也没说，我也不想打扰她，只是这样静静地坐着陪她。望向她所看的那处天空，黑夜因为空中的月亮而不显得那么阴森恐怖，我本是一个胆小的人。慢慢地，一朵大大的黑云飘过来，遮住了那轮寂寞的月亮。夜如泼墨般浓重。我知道她在低下头的那一刻流泪了，可我不说破，因为我知道，她不喜欢别人看到她伤心的样子。正因为是我，所以有可以陪伴着她的权力，没有人知道为什么，也没有人知道我们之间有多深的感情。她突然开口问我：“你知道我为什么喜欢夜晚吗？”我没有经过思考的回答：“因为、夜晚可以掩盖你的悲伤，可以掩盖你的眼泪，可以掩盖你的脆弱。对吗？”她望着我淡淡地开口：“我不希望你和我是一类人，因为这样太辛苦。”我笑着反问她：“那哪类人又不辛苦呢？”她应该是没想到我会问这个问题吧。顿了顿说：“至少，你一定要做一个开心的人吧！”听她这么一说，我竟一时之间不知道该怎样回答她，我也抬头以45度角仰望着天空，突然觉得胸口闷闷地，像是被这如泼墨般浓重的夜压的透不过气来。深呼吸了一口气，浅浅的说了句：“其实、我一直很快乐。”我没有低下头来看她，因为我感觉到了她的目光停留在我的左半边脸上，似乎在寻找着什么可以反驳我心虚的证据一样。只是夜太黑，她什么也看不到。她也抬头仰望着这片漆黑的.夜空，我苦涩的笑了笑，她并不知道。我也不知道我们这样坐了多久，只记得脖子很酸，后来那朵黑云飘走了，月亮出来的那一刻照亮了我们抬头仰望的那两张脸，她回头笑着我说：“我们回家吧，很晚了。”这是今晚我在她脸上看到的第一个笑容，我知道这个笑容是发自内心的，真正的笑容。我也笑着回答道：“好啊，我们一起回家。”一路上我们谁也没有说过一句话，像是怕，扰了这样宁静的夜晚，惊了它的这份独特的美。两人各怀心事，我不知道她那时在想什么，但我知道那晚我流了泪，泪水在夜晚被掩饰得很好，不留一丝痕迹。我在心里说：我回答你喜欢夜晚的原因，正是我喜欢黑夜的原因。
篇9：别怕我们都爱你散文
别怕我们都爱你散文
弟弟or妹妹：
你要知道，知道你的存在，我的感觉很复杂。一是我大你18岁，跨越六个代沟，加之你很有可能是处一女座，我们的相处极有可能存在很大的摩一擦。二是你姐姐我在家里作威作福惯了，我是全家人的小太一陽一、小心肝，独生子女的恶习我几乎占全了，因你的到来，姐姐我宠一爱一有损。庆幸的是，老一妈一单位上有给员工未成年独生子女发钱的习惯，我把钱都拿到手了，而你现在才出生，我很欣慰。
当知道你存在的时候，全家就我一人持反对票。别怨我，姐只是害怕，而且说不出自己怕什么。当老一妈一把B超的单子摆在我面前，当我看见检验单上那个小小的肉一团一团一，当我看着老一妈一鼓着的肚皮，我想，你已作为一个生命存在了，你是我的亲人，我怎么能想着劝说老一妈一抹杀一个生命，抹杀我的亲人呢？说不定你正在那儿咕咚咕咚地跳动着，笑着，并迫不及待来世界看看呢。
我们的老一妈一，现在41岁，但是有着十几岁的心，二十几岁的品位，三十几岁的容貌。你若是女孩，那你就直接拥有了第一个闺蜜。不过她不知道什么叫“隐私”，即便你跟她讨论“隐私”这个问题，她肯定会用“担心你”来搪塞你，甚至最后拿出长辈的身份压制你。这是中国家长的通病，所以你不要把日记本放在显眼处，不要把Q一Q密码让她知道，手机电脑也记得设置密码，不会可以请教我。我们的爸爸，脾气暴躁冲动，但是，老爸很顾家，他作为优秀的中国社会大学毕业的成功商人，身边朋友多有包二一奶一、养小三的情况，老爸就是那出淤泥而不染的白莲花。近期我们家发生了一件大事，那就是老爸的弟弟、我们的小叔，找了一个只比我大三岁的小三，小叔却只比老爸小一岁，家里闹得翻天覆地。你隔着肚皮看这个世界，会认为这个世界很美，你满怀着希望来到，我也希望你满怀着希望生活。顾城说过，黑夜给了我们黑色的眼睛，我们用它来寻找光明。
关于一爱一情，姐姐只经历过早恋，只能先给你说说“早恋”了。“早恋”一词是读大学前恋一爱一的统称，是躲着老师，躲着父母，在被窝里偷偷发短信或上课传纸条的一种刺激活动。早恋，是很美好的事，姐姐都还记得和喜欢的人一起为梦想而努力的岁月，而且梦想简单又纯粹，就是考上一个好大学。因为简单，因为纯粹，所以早恋有可能是你人生中最难忘的恋一爱一。
高中有着最清晰的'目标，即便是谈恋一爱一也不能动摇这个目标分毫，那就是“考一个好大学”。我想我已经完成了人生中的第一个目标。
家里有很多书，希望你以后翻看这些书的时候，想想我并心存感激，这都是你亲一爱一美丽的姐姐用自己的零花钱做的贡献。要一爱一惜它们，不然我会背着爸一妈一欺负你，无论你多大，无论我多大。你会从书里看尽别人一生的故事，也在一精一神上走了好几生的路，才不至于因年轻阅历太浅活得太傻太蠢太不自知，并善待生命的欢乐与幸福。
你知道么，爸爸因为你变得特别温柔，一妈一妈一也在静待你的降临，还有我，你惟一的姐姐，甚至已经开始争夺为你取名的权利。来吧，别怕，我们都一爱一你。
这个世界是美丽的，我希望你时不时站立，仰望头顶这灿烂星空，然后在你的路上，欣赏着美景，慢慢儿地走。
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