下面是小编为大家整理的生活,自有她的况味生活随笔，本文共13篇，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!本文原稿由网友“温迪戈”提供。
篇1：生活,自有她的况味生活随笔
生活,自有她的况味生活随笔
曾经以为个人的悲与苦，是自己生活的全部，周围的人只是围着我的悲喜或说或笑，成为个人感情化的附庸。我知道那时我只是一个孩子，习惯索取，习惯依赖，孩子是不容许第二个人来他的境地成为主角的。
成熟人和孩子的区别在于，成熟的人只是将一些欲念在胸中回旋，而不付诸实践，就好像发现一朵奇异的花，只是远远地看着，笑着，很绅士的立着，似有所悟，而不伸手据为己有。生活给了我很多，幸福的`家人，和睦的邻里，以及波折崎岖充满谬误的感情经历。无论怎样，我都不能保证自己的承诺不会变迁，即便是对我喜爱之人的海誓山盟。但生活给我的启示是，生活的角角落落里都有爱，只是我们能否拨开荆棘找到她。
我个人的感情经历虽然渺小的以至毫无分量可言，但是，她能代表生活的爱一个像素，她是爱的一种微乎其微的真实表达。
小时候，农村家境的窘迫自然不用说，单就人们的愚昧就足以让现在的幼儿以之取笑。然而，那时的人却拥有现在人无法体会的温馨与单纯的快乐，特别是农忙时分，几家人相约一起收麦播种说说笑笑，虽然个个累的很，却是那样的轻松自如，完全没有约束。闲适时，母亲们邀了一群孩子撸绿油油的榆钱，有些顽皮的孩子就不干不净的往嘴里塞，大人们收拾好了，蒸熟了，各家拿出来比一比谁家的好吃。你一口我一嘴的，各个满嘴沁香。
长大了的时候，自然有了很多的牵挂，说不清是有意义的钟情还是延续少年时候多愁善感的余韵。大了的时候，我需要伪装，伪装的很坚强，不需要父母的照料，跌倒时候忍着痛不掉下眼泪；受了委屈暗自下定决心要混出一番摸样来；独自在外忽然想家的时候，拿起电话又忽然放下；但正是这些感情的痛处和经历让我们活的更加自由，更加无畏，也更加的青春。
其实幼年和成年没有什么优劣之分，有时我们把美好的记忆放大就会成就一个美好的童年时光或阳光灿烂的青春年华。比如，幼年时候，家里贫苦。我们兄弟三人又正值发育时期，自然如狼似虎，而且那段贫瘠的年代不能满足我们，但是我们过的很快乐，拥有现代独生子女家庭完全体会不到的童年乐趣，哥哥带我放风筝，在碧油油的麦田里，迎着和煦的春风，我们疯狂的跑呀，追呀。傍晚时候，我们尽了性，累了，哥哥们可以轮番背我，在他们的背上一直睡到家。
自然长大了也不是郁郁不乐，我们有了更广阔的天地。父母对我们管教也宽松了许多，可能那种暴力的场面是永远不会有的了。我们可以交好的朋友，在日常的生活中磕磕碰碰，有猜忌，有误会，甚至大打出手，但是在人生必然的道路岔口，我们虽然说好彼此不哭，但在拥抱的瞬间背着昔日的伙伴各自擦去了了豆大的泪珠。
感谢父母给与我们以生命，让我们能尽情的留恋红尘；依然要感谢这生活，是她让我对这红尘如此眷恋，以至于让我愿意用今世的一半去交换来世。
篇2：生活的况味
生活的况味_初中记叙文
“努力越过风暴，向着示来飘，我们才会遇到，感动的拥抱。你是会总知道，我的坚强剩多少，给我最刚好的依靠。你手心的太阳，只轻放在我背上，委屈就能笑着落泪被释放。在手心的太阳，黑暗里特别明亮，让远路好像，是一种分享，而不是漫长……
张韶涵出道的专辑中的这首老歌，在我的mp4里，占有绝对的点击率和感动流泪率，每听到《手心的太阳》，总是想起生活中的点滴，心情随着旋律起伏，泪水不禁在眼窝里，回施打转。
我是一个孤单的孩子，但这不意味着我是一个寡言少语的孩子，相反，我的幽默细胞有足够数量令人捧腹。只是，没有人在我痛苦时为我擦干绝望的泪，没有人和我一同骑车回家，体育课没有人陪我手拉手一遍遍走过学校的操场，学校里没人知道我每分每秒在想什么，没有人听我诉说琐事与烦恼。但我仍旧有许多朋友，放学时和我开个玩笑，上学时告诉我快要迟到了——这就足够了。
晚上躺在床上，我爱打开谦价的收音机，武侠听评书，把自己的肉体寄托在黑暗中，而灵魂却在刀光剑影中徘徊，之后，幻想自己的床边有许多许多许多的朋友同我住在一起，有说有笑……或回归现实，盯着房间漆暗的一角不放，眼中浮闪过生活中一个又一个的情节画面，假装有人陪自己说话，诉尽的'苦，但是，我往往是“未语泪先流”了。看吧，生活中的李昭朋永远这么感性化。
总是希望《夏至未至》中可有自己的影子，因为它有我生活的影子。香樟、浅川、立夏……如雾似般地充溢在我生命中的角落，生活中的阴角。而六、七月又伴着灼烫的阳光来了。
这里是白城，是我的故乡，是我的竹弓脚的足迹遍布最多的地方。白城的空气很好，很清新，很干净；白城的人很不好，总有令人看不下眼的事儿，人儿；白城的生活很平淡，你必须用各种办法使自己的生活更突兀些，否则你会被行走的时间遗忘。
在物质与精神的双重包围之下，我的生活开始充溢了咸酸味儿和腐臭得像臭咸鸭蛋儿的味儿——这是没有办法的，本来坚决要按自己的想法做事，可总有些像碎烦恼的事儿缠绕着你的生活。霉菌积攒多了，生活的味道自然会如些。
生活的况味呵，是没有选择的酸甜，夹杂着80、90后的特殊的碎碎情感，令我们发恽、发荒，常趁你不备而汹涌而来，然后在你脆弱的心上留下一个清晰又美丽的疤痕。
念念之间，我们已学会了成长，生活的味道太难诉了，以上文字是“满纸荒言”的话，那作者就会“把辛酸泪”了。七月之光，在远方辐射着我的生活，在不远处，炯炯发亮。
篇3：生活的况味散文随笔
生活的况味散文随笔
午间吃完饭急匆匆的赶进来，路上碰见L君，应着邀请，陪他到要出租的房子里收拾收拾，生活嘛，放着一套房子，体现钢筋混凝土的价值便是永远的道理。身来一张躯壳，要么你能说说搞上个一百三五十平的房子为什么会让我们如此这般的欣喜呢？
他有一茬没一茬的说了半截故事。
A先生和B女士都是大龄，相亲时A先生抽着一支烟，自然优雅。B女士发挥了大半边天的优势，首当其冲提问道：“敢问先生，你每天抽一包烟吗？”答曰：“是。”问：“每包几元？”答曰：“六十。”再问：“抽了几年了？”抬起头，皱起眉头，“哦，十五岁不读书，抽烟喝酒混社会，还算可以，现在也还将就过得去。事业中天，房子一套，车子奥拓。三十年，嗯，也还说得过去。”女曰，“哦，是还可以。算一笔账，日均抽烟六十，一月1800，年超两万，三十年抽烟花了六十万啊，为什么不戒了开辆宝马呢？”A先生面上些许不好看，使劲抽了一口，索性掐了烟头。“嗯。你抽烟吗？”女曰，“不抽。”终于暴跳如雷，“******，这么多年你攒下的宝马呢？”
笑话不可笑，语气可笑，“******”内容供大家自由发挥。然而却不得不思考这样一个问题，抽了烟，不抽烟，到底，钱呢？
生活的况味，一些问题背后的问题，想过想不清楚的问题，些许微笑过后背后深涩的味道，怎么品呢？
C先生喜欢游泳，作为职业一族，有着朝九晚六之作息。却也过得很享受。早中晚三顿游泳大餐，披天盖地，彻底享受着大自然，不管水有多深，总是江中老怪。快清明了，一样的生活同样的况味，在一样准时的时间一样还眯着眼没有彻底醒来的太阳像睡昏了的月亮的样子的时候，准时上了岸。周遭一样安静。岸边滨江大道上些微的几个人，按着各自的方式不同的活动。刚上岸，有个老太太拉住了他的胳膊，“先生，快清明节了，有好多长年居住在水中的小鬼们想拉几个条子下水，要小心啊。”才转过头，老太太已经转过了身子，回过神来后，只觉得那双冰凉的手还在同样的地方拉着他的.胳膊。
我不认识C先生，到现在也七八天了，却再没听说他最近下水的消息。
怎么解释了？如何品呢？
翻译也是文学的一个支流。近来读香港几个作家的文字，时常提到一些翻译界的巨匠，有好些轶事，值得品味。林琴南是大家公认的中国现当代界最始也相当有分量的翻译人才，我没有过多的窥探其生平，却在听到他不懂外文却翻译了诸如《茶花女》一样的一大批文学著作后也是相当惊奇的，怎么翻译了？找个能懂大概意思的，先直白简单翻译出这句话，然后再由他组装意译，竟然也成了一代经典。背后些许问题也让人不得不考量？那么这样以来对于另外一些翻译人士所提倡的精懂外文还有意思么？突然我也找到了况味，在这样一个事情发生后。
那天遇见D（倒是经常遇见），是个古灵精怪的人物，打照面时，突然来一句英文，“Howareyou？”有点搞笑，听着半土不洋的语言，感觉到像吃了一口生葱后的喷人，却还是想吃一样。嗯嗯，我好着了，“你老兄怎么操起了一口这么错综复杂的语言呢？”半开玩笑，刺激刺激他。他答复后竟然让我一下彻悟，原来文字可以这样用。他惊奇的回答道，“老兄，我说的是‘怎么又遇见你了？’难道你听懂呢？”
语言的魅力在此，你还敢说林琴南的译著方法好吗？但是我却也是陈一套的看法，他译著的文字确实可能好，虽然我没读过。
写了半天，此中有况味么？品的如此，生活岂不是就得在这样品品乐乐中过？套用林语堂“秋天的况味”文名，想想此篇就叫做生活的况味，也不失雅趣。
况在哪里？有味道么。呵呵呵，个中滋味，个中况境。
篇4：生活随笔
那是我离开成都的第二天早上，在这座大城市里的小城区，此时我正坐在观光车上，欣赏着这座小城的景象，街道周围的景象虽然喧嚣却不如成都的闹腾；虽然人来人往却不如成都的拥挤；虽然有着干净卫生的环境却不如成都的繁华。这儿虽然一切都好却都不如成都随心所欲。这里便是我的老家——重庆。
我带着好奇带着憧憬来到了这座不大不小的城市，多亏了表哥的婚礼让我有幸来到这座许久没有踏上的土地，太多的想象、期待却始终没有自己亲自踏上这座城市的真实。在这之前我带着一肚的期待终于落到了这座城市。
它并没有我想象的那么繁华、那么喧嚣、那么美丽。终是得自己看上一眼胜过任何的想象。时不时的竟会让我不知不觉迷恋起成都来。迷念起我曾经并没看上眼的这座生活了的城市，一个我连一所大学都没看上的城市，一个我曾经想要逃离却始终留在这里的城市，我的心里突然有了那么些从未有过的惭愧，有了想要留在这座城市的想法。
从小到大，在这座城市的感情是不能用语言描绘的，也许就在那一刹那激起了我对这座城市所有的感情。这里有童年的美好回忆；有对亲人的感恩回忆；有对老师的感谢回忆；还有对空气味道的回忆；对花花草草的回忆，这里的回忆太多太多，多得我不知应该如何回忆，就像是它已经存在我的骨髓里已经生长在我的身体里无法丢失。
那时候我们家还只是住在一栋80多平米的小楼层里，虽然老旧但却有着新颖的感情，虽离城稍远但却不失热闹。那时的我还小不明白真正的感情，当我们搬去崭新的电梯公寓，离城较近的繁华地带；当想起自己第一次学会叫爸爸妈妈；第一次学会吃饭；第一次背上书包上学；第一次拿笔写字；第一次写作业；第一次坐公交车......每当想到这些我还会常常遗憾自己曾经为什么会住在那样老旧不起眼的地方，就让我感到深深的遗憾。当我从不起眼的小学考上人才辈出的初中再到如今的高中，从经历挫折到明白事理，从别人看不上的小女孩再到做出成绩得到别人的赞赏认同，这所发生的一切的一切都是在——成都。
不知是从何时起我开始不断的产生了一种对成都的依恋，开始想要在成都找到一所自己热爱的专业的优秀大学，开始想要一直留在这座城市。
我只想告诉这座也许在别人眼里不起眼的城市——我爱你大成都！
篇5：生活随笔
今天出门好好玩了一次，特别痛快。但是，玩的痛快的同时，也留下了许多的麻烦，特别的恼人。
不知道为什么，每次出门，鞋子都是不干不净的。要么是雨天，就算带了雨伞，对鞋子来说，也无济于事。有时候，还真想买鞋套，随身携带着。只不过，在我们这，碰上下雨天的时候，其实并不多，所以每次都事后又觉得没有必要。有时候，要是爬山，鞋子肯定是臭的没话说。这个时候，我倒觉得自己这种不易胖的体质，其实也没什么好的。不过，这倒让我觉得，有的懒人，可以把袜子穿到到立直起来，也是很强悍了。
对付各种鞋子的事情，大家好像都有自己的做法。我爱干净的闺蜜，只要穿过的袜子必洗，一周两双鞋，换着穿，然后放假就把两双都洗掉。我那爱鞋子的男性朋友，把鞋子分类，所以喜欢的鞋子，基本都是平常穿穿，运动的时候，会穿合脚的，脏了也无所谓的鞋子。当然，他们都是装备齐全的人，有清洁鞋子的工具。
有的人就，看一个人喜欢穿的鞋子，可以看出性格。当然，我是没什么体会。不过也倒觉得有些趣味。不过，我倒是觉得，以鞋取人，有些不妙。
我是一个不喜欢洗鞋子的人，当然，其实很多家务事情，我都不喜欢。但是自己的鞋子，又不像衣服可以扔进洗衣机。鞋子和我们的内裤一样，都要自己手洗。所以，我时常觉得麻烦。毕竟，洗鞋子比洗几块布，要费事的多。
每次刷鞋子，我都要刷个半天，才能够刷干净一双。当然，我肯定不止一双鞋子，我也不是穿脏就洗的人。所以，我时常也觉得，这大概就是为什么，有人说看鞋子看出性格吧。
当然，我内心还是不愿意认同这种“以鞋取人”的方法的。我想的更多的是，我的妈妈，在我不知道自己做这些事情之前，我的鞋子，内裤，甚至在我们家没有买洗衣机之前，我的所有衣物，都是我的妈妈在洗，不论春夏秋冬，一家人的衣物，全凭一双手，在活动，在洗净。我忽然觉得，只要是会自己洗自己鞋子的孩子，其实都是好的吧，至少，他们不是给大人找麻烦的孩子了，还是会懂事一点的了。
每每刷鞋的时候，妈都在旁边看着或者做别的事情，我总是觉得，她大概也是一堆感慨的吧。就像现在，我有时候回家，也想着给她带点喜欢的东西，她满足的表情一样。就像我在母亲节送她运动鞋子，她一直都舍不得穿时常拿出来看的表情一样。鞋子，对于我来说，并不是多爱，但是洗鞋子的时候，我总是能够感到许多的情绪。关于成长，关于母亲，关于每一个想要独立的孩子的心情，也关于一个想要守护母亲的孩子的心。
篇6：生活随笔
凌晨，迷迷糊糊中爱人在给我捶腿。我欣然享受。惯性使然地倚在爱人肩头。幸福地酣睡。
这样平静的心情，原以为找不回来了。似乎生活里处处充满了矛盾，充满了斗争。竟对熟悉的一切陌生了。
无论自己的想法多么可笑，终究在一纸保证书，一盆洗脚水，一个新手机，一串串甜言蜜语的信息里徘徊而中了埋伏。心早已缴械了。分外轻松。
暗自嘲笑，爱情，婚姻，不过是一种两个人的生活。何必那么累呢。都说有耕耘才会有收获，对感情而言却并不是如此。不但需要耕耘，更要懂得博弈的技巧。 哪像我这番憨憨傻傻，自命不凡？
于是，低下头颅来。开始反省自己。
许久没有接送过女儿了，早早起床，穿衣洗漱，背着女儿下楼，骑电车。到了学校，依旧是晚了些许。
上午，和朋友开车去建材，买了心仪已久的灯饰，换了客厅坏掉的暖气罩。突然大风。匆忙往家赶。
午后，工人至家，装灯。爱人不在家的时候，总觉得一个人面对陌生人怪怪的。生怕有什么不良企图。或许对自己还是有相当的满意度。瞬间渺小，强势这个词原本就只适用于对爱人而言的。陌生人反之。
新灯装好，满地狼藉。索性大清洁。洗了衣服。床单被罩。打扫卫生。窗明几净的房间。阳光铺撒进来。慵懒地晒太阳。心一下子亮堂许多。
擦完地板，一看时间，糟了，匆忙往楼下赶，骑着电车才发现口罩和手套都忘带了。寒意袭人。接到女儿，她欣喜地对我说，妈妈，明天是不是真的可以在幼儿园过生日？我含笑点头。
家门口西萨店里，定了蛋糕。女儿自己在看画册，突然冲我大声说，妈妈，你看这个蛋糕多漂亮，我知道，这是男人送给女人的。店员和我惊诧一秒后大笑。画册里，心形的图案，一对偎依的恋人。可不是嘛。
至家。脱去外衣，厨房里熬上黑米粥。女儿问，妈妈，爸爸呢？我说今天值班，她歪着脑袋接着发问，值班是不是要睡办公室啊，我想让他睡家里。
陪着看了怀旧经典动画片舒克和贝塔。洗漱后搂她睡觉。突然往我脸上一啄：妈妈，我爱死你了。想起早起给我说的早上好，妈妈。我充满了怜爱。在她睡熟后亲了又亲。
爱人电话打来。给我到了晚安。此刻，他已熟睡了吧。而我。经历了忙碌的一天后，愈发觉得爱人平日的辛苦。
生活，一如既往地平静。偶尔泛起的涟漪也随之散去。想法千千万，醒来走原路。这句话真是精辟。
篇7：生活随笔
也许是受现代环保意识的影响，生活中一些废弃的小纸盒，比如化妆品盒，药盒，牙膏盒，食品包装盒等我不会随便丢弃，积攒起来装在一个大一点纸盒里，一年下来总能有个7、8公斤的。云说，你怎么那么财迷，值得吗？沾手！
厂里古姓人家，一家6口人，儿子瘫痪，媳妇、孙子弱智，只有一人有700多元的病退工资，生活艰辛，是厂里的困难户。七十多岁白发苍苍的老母每天到厂内几个垃圾池里拾荒以补贴家用，但日子还是寒碜。
一天，古婆婆照例又来到我们附近垃圾池认真的翻找，阳光下，她的脸皱纹弥布，几丝散乱的白发在风中飞舞，有一缕飘到额上遮在她的眼前，苍蝇在她面前飞来飞去。手节粗大而糙裂的双手沾满污泥，身边一个塑料编制袋鼓起一半。纸片、酒瓶、塑料、金属都是她寻找的目标。
那天我刚好下班路过，古婆婆也刚好拾完要走，我说，古婆婆，你等一下。我回到宿舍把积攒的纸盒抬给她，她高兴得不知说什么好，一脸喜悦。只会说：娃啊，娃啊。我都走远了，她还站在那望着我，看得我不好意思起来。
几天以后去上班，我在厂边小街上买了一把南瓜尖，一把青毛豆，放在厂门口吸烟室要进去的时候，有人拉着我的衣角，娃啊，娃啊，把你的菜给我。我大吃了一惊，是古婆婆。她要我的菜做什么？以她的为人不至于向别人讨要。但我还是递给了她。她同样是一脸喜悦，接过后说：“娃啊，我给你拣好剥好放在你门口，啊？”哦，原来是这样，我还以为......。
下班后，宿舍门口，瓜尖和豆都弄好分装在两个干净的食品袋内。下意识地环顾四周，不见古婆婆的影子，但古婆婆的形象却已经留在了心中。
云来了。对我说：你那堆碍眼的垃圾呢？今天我们下饭馆吧。昨天我请朋友吃点地方菜，今天他们就要请我吃海鲜，唉，我那些朋友啊真是肝胆相照，令我感动。就凭你攒点垃圾是吃不上海鲜的。我拒绝了云的好意。不知为什么，我感觉，就算我去吃海鲜，我心里也是爽不起来，所以，我还是打算吃瓜尖和豆。
云走了。我用心地炒好瓜尖和豆，坐下来，象品红酒一样品菜，那绿油油的瓜尖和豆，竟让我慢慢地吃出了淡淡甜味。
云在饭店吃海鲜，灯红酒绿中肯定也吃出了不一样的味道。
只是，我们品出的味道不同，他能吃出潇洒义气友情，而我却品味到许多无法言说更深远的东西。
篇8：生活随笔
生活随笔400字
中国文化博大精深，传统习俗也丰富多彩。
我说一下我们这里无论红白喜事都会有的菜。都说南方隔了条村方言又有所不同，这宴席的菜也是如此，但是相差又不太大。这菜首先我说一下女方出嫁，家里举办的宴席摆的菜是什么，主要有鸡鸭鱼肉，最经典的是那两碟扣肉，寓意是什么我忘了，但我觉得村里摆宴席时做的扣肉比酒店里卖的要好吃多了。还有鱿鱼和腌萝卜一起炒出来的菜，还有椒盐虾，蘑菇和生蚝肉泥一起伴竹笋。
这些好吃是好吃，但我从小到大，去吃宴席的菜都是这种，真的有种让人想撞墙的冲动。除非真的很饿，否则一上菜大家都是夹了几筷子，然后上一盘菜夹几筷子，最后，大家期盼的.是最后才上的汤水，到后面，桌上的菜几乎没动过。所幸的是大家后面都会把菜给打包回去，这我觉得是做得非常好的。
虽然这些让人烦腻，但是每盘菜都要它美好的寓意。我希望在当今的社会里，不管它发展多快，有些美好的传统应该要流传下来，毕竟这是美好的文化瑰宝。
篇9：生活随笔
500字生活随笔
有朋友曾问我怎么没见你伤感过？但你写的日志总是那么伤感？
这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案？其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何？那样只会被同情，而自已却不想被同情，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，到底一个人还要多久，一个人的道路还有多长。此时此刻，坐在电脑前，听着同室均匀的呼声，而我却独自写着自己的文章。有时甚至都不敢说自己喜欢文字、喜欢书写自己的心情，因为你是一个一无所有的.打工仔。而我却又偏偏喜欢这种感觉，那样的感觉真得好独特，好安详。可是这样的感觉，我还能拥有多久？时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间慢慢的消失了，努力，再很努力的奋斗着，相信自已可以的。在每个日志或是日记里写上自己的过去，有悲欢离合，有喜怒哀乐。轻轻的告诉自己你很棒，我抬起手慢慢的握紧生活给予我的一切，不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的后悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《忘记时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的时候，就有一种不同的感觉。
我一直都是那么爱写伤感的文章，其实也是书写自己生活的点滴。写到让自已觉得很心痛，然后泪水再慢慢的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我到底是何时放弃了，等待能有美好的那一天？
今天你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。这么多年了，一个人走的路也不短了，想想也挺不容易的。当那天心情不好的时候，要想找个人倾诉都有点难，比如今夜。最最忠实的朋友还是桌上的劣质香烟，它可以给我带来心灵上些许的平静，只是些许的。
篇10：生活随笔
美往往展现在一瞬间。
这一天，我和同学去参加校庆的彩排，来到后场等候，看见了我校的外教——Jane。她穿着紫色的外套，头上扎的头巾也是紫色的，戴着眼镜，美丽而又时尚。她微笑地蹲着身子，用大衣裹住一个低年级的小女孩，轻轻抚摸着她的头发。那个小女孩脸上有一些泪痕，Jane紧紧地抱着那个小女孩，还不时和她小声说话。原来那个小女孩因为演出穿的衣服太少，现在冻得瑟瑟发抖。Jane十分温和地看着那个小女孩，眼睛里充满了慈爱与怜悯，而那个小女孩，眼泪不停地往外涌，抽搐着。
在这样寒冷的天气里，看到这样的'场景，我的心好像沐浴着冬日的暖阳，温馨而舒适。
冰心写过一首小诗：母亲呵，天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里，心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。
此时此刻，Jane也在用她的怀抱为小女孩筑起一个温暖的巢啊！
小女孩尚不懂事，天真地把头倾在Jane漂亮的衣服上擦眼泪，Jane也微笑着用衣服为小女孩拭去泪水。
虽然这只是一个小小的片断，但给我的震撼是巨大的。
不同的语言，不同的国度，她们素不相识，Jane却能带给孩子母亲般的关爱与呵护。她跨越了年龄，跨越了肤色，将来自大洋彼岸的爱播撒给小女孩，也播种进了我的心里。
这是一幅多么美丽、和谐的画面啊！这个美的瞬间深深地印在了我的心里。
篇11：浅谈简单生活随笔
浅谈简单生活随笔
一加一等于几？
看到这道题，也许你会诧异，我为什么会问这么简单的问题？又或者你会狠狠地鄙视我一下，然后得意地写出答案“二”。其实，这个问题的出现并不是无的放矢，通过这个问题，我要表达的是：看似简单的问题不一定是简单的！
一加一等于几？这个题拿去问小学生，他会很自豪地告诉你：“等于二。”可是当你去问大学生的时候，却没有人敢给你答案，因为它没有答案。它可以等于一，可以等于二，也可以等于三四五六七……一束花加一束花，等于几束花？一束？两束？一个铁球加一个铁球，等于几个铁球？可以是两个，这不用我解释了。也可以是一个，三个，四个，更可以是零个，因为我可以将之融化，然后分为数量不等的铁球。而我也可以把它做成铁板，那么就是零个铁球了。由此可见，看似简单的问题并不那么简单。想当初，陈景润用时三年，花了十万多张草稿纸才证明了一加一等于二，可想而知其难度有多大了。
简单和困难是相对的，也是共存的，没有困难也就无法说简单。比如一个1.81m的人，你是否觉得他很高？你把他和内蒙古的鲍喜（世界上最高的成年人，身高2.361m），他是否还会很高呢？一个1.5m的成年人很矮，可是对于肯尼亚的Kiran Shah （世界最矮的成年人，身高1.263m）来说，他已经是巨人般的存在了。在你看来很简单的事对于别人或者对于别人很简单的事对你来说却很难很难，对于一个正常人来说，能走能跳是很简单的`事，可对于那些残疾人和骨质疏松的人来说，确实很难很难。所以对于任何事，你都不要只用自己的主观意念去判断他简单与否，你需要考虑的就仅仅是能不能办成，该怎么去做。对于你有能力做好而其他人做不到的时候，你也不要自傲，因为别人未必不如你！
简单，看似简单，却蕴含了无尽的人生财富，只有真正的了解简单和困难，才能把事情做好，做完美，才会成长！
篇12：生活随笔精选
小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事，得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好，不善交际，老师和同学很少关注我;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在决定努力写作的时候，又发现在做这件事且有才华的人多如过江之鲫。
时间让我认识到，我是一个不漂亮、不苗条、不富有、缺少天分和文字直觉的人。
跟现在的朋友聊起小时候的事，她说小时候觉得自己非常特别，一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官，是独立而不同的个体。
有一次生病需要拍X光，她在医院里看着片子非常失落，因为她发现自己与其他人没有什么不同——相同的构造、相同的器官。她第一次体会到沮丧这种“高端”的感觉。
不知道你是不是也有这样的经历，小时候有许多让现在的自己发笑的想法，现在看来当时的自己幼稚且荒.唐。
曾经的我认为现实中有嫦娥，她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词，可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液，能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记，是上辈子留下的记号;认为存在其他平行空间，生活在那个世界的人可以看到我，诸如此类。
当然，随着成长，我发现这些“认为”统统不成立。有一段时间我非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡、太普通了。
我很生气，生气我怎么能是现在这个样子!
这个发现是不是有些残酷?
但是，这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画，到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。
我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己可以通过努力来改变，并做一些不平凡的事情。
人不能一直停留在想象中。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知创造并且怀疑自己的情况下，人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。
我慢慢地放过了自己，了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己，去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。
时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙，每增加一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料，慢慢地，躯体和思想相称，才能变得坚不可摧。
但如果不给皮囊中填入实质的内容，放纵思想的空虚，人一旦遇见现实锋利的针尖，皮囊就会被扎破，空虚如风飘散，身体将变成萎缩而干瘪的气球。
我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙，所以在不断修炼着。
关于想读的书，想锻炼的身体，想变得更漂亮的外表，想获得读者认可的心情，想写出精彩内容的才华，对于这些追求，我一刻也没停止过。
但偶尔也因疲惫而懈怠读书，因懒惰而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批评而拒绝接受它们，因不曾得到天赋的垂青而异常失落。
这些瞬间，是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们面前，因为害怕陷入危险，可是有什么比平庸更危险的呢?
我拒绝平庸的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活，确切地说，是思想上抗拒融入平淡的生活。
我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活中还有许多有意思的事情需要去做。
烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读“治愈”的故事，愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。
仔细感受每一天的经历，发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情，这些都是我在做的事。
我希望时间能带来真正的成长，而不是每年更改的数字。
接纳自己的普通，让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。
篇13：生活随笔精选
我不记得外婆和我说的第一句话是什么了，同样，也不记得和外婆说的最后一句话是什么。
记事起，每年大年初二总被强制带到外婆家，无论多么不情愿。
童年，少年，青年，成年，每个时期，无论叛逆，无论安静，总是讨厌这一天，大年初二。一大早就被母亲叫醒，吃饭，换干净衣服，之后看着母亲屋里屋外，准备好一切，接近中午，急急出发去外婆家，一路上不断唠叨。
到外婆家我总是寻找一个没人的角落，一个人看书，不和所有人说话，为此母亲总是当着众人面说我不懂事。每年如此，竟出奇的相似。
所有孩子们一起，他们跑着，闹着，叫着，争抢着糖果，争抢着玩具，我都没有兴趣，让我显得那么格格不入。见到外婆，她总是笑着拉着我的手，说又长高了，告诫我好好学习，每年如此。
总觉得，这就是形式，心里讨厌却每年不得不来。
外婆去世后的那年大年初二，母亲还是一大早忙来忙去，出发时候，临近中午。
所有人都到齐，我依然一个人找个角落自己看书，看着看着，突然感觉少了些什么感觉。
我放下书，走到正屋，一眼看到的就是挂在墙上外婆四方的大照片。
我第一次如此仔细的看着外婆，仿佛为了弥补之前的陌生。
照片里，外婆头发花白，皱纹爬满额角，顺着脸书写沧桑，笑起来那么安详。我感觉她要对我说话，对我说，东东你又长高了，东东你要好好读书，东东你要经常笑，不要总皱眉头。
那一刻，我突然泪流不止。
我努力寻找和外婆在一起所有片段，零碎的记忆拼凑起来的也是残缺的画面，甚至，我根本找不到任何一张我和外婆的单独合影。
昨晚竟又梦到外婆，拉着我的手，很温暖，什么都没说，只是微笑。
