青春祭抒情散文

以下是小编帮大家整理的青春祭抒情散文，本文共9篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。本文原稿由网友“今天晚上吃什么”提供。

篇1：青春祭抒情散文

青春祭抒情散文

中秋过后，接连下了三天小雨，班也无法去上了，我便找出那瓶珍藏多年的好酒。我本不善喝酒，但还是打开了盖子。这瓶酒深埋近30年，如果不是遇到这秋雨绵绵的天气，我断然不会启动尘封近30年的珍品，来消磨这压抑的时光。

30年前，一个偶然的机会，认识到一个残疾女孩，她一身的朝气和阳光，从她的眼睛里，我看到了生活中的春天。翻阅着她带来的诗稿，看着她描绘的未来，不知不觉之间，心与心就没了距离。正是阳春三月，她依偎着一棵老槐树诵读着自己的作品，随着轻风掠过，一种槐树的花香令我心旷神怡。我知道，是她生命里涌动的那种青春诗情，让我进入那半醉的状态。

每个人青春的时光，都像一把带电的焊枪。当我们两只手握别的`时候，电流相撞，便把手上的皮肉焊在了一起，一旦扯开，一种说不出的疼痛钻进心里。虽然我们都带着彼此的关怀转身，而我还是看到了她眼睛里滢滢的泪光。

青春原本就是一片蓝色的天空，有雨的云朵飘来飘去，都是很自然的事情。我和她也一样，时间不长，那份相遇后的激动，也便随着生活中荡起的尘埃，渐渐散去。就在此时，我不曾想到的是，她寄来一封信，里面是两页用娟秀的文笔抄写的歌词《粉红色的回忆》，读着那些优美的歌词，我沉寂下来的心再一次被火柴点燃，火光中，我又把她的一言一行组合在一起，不断重播那段欢乐的时光。

无须隐讳，那些日子里，我心中的火苗一直升腾，尤其是夜晚，往往烧得我彻夜难眠。我的眼前一会儿闪过她的眼睛，一会儿泛起她的微笑！尽管都是虚幻，但我却甘愿在这虚幻里越陷越深。我也曾给她寄过无数封信，但不是被退回就是石沉大海，我真的不知道她遭遇了什么，寄来一页歌词后，怎么就无声无息地消失了呢？

“夏天夏天悄悄过去，留下小秘密，压心里，压心里，不能告诉你”，这温情的歌词，对于感情上的过来人也许毫无新奇，而对于一个涉世未深的毛头小子来说，那不只是撒下了一粒开花的种子，还在萌芽的地方布施了一层看不见的蛊。从此，我的梦里梦外、饭前饭后，一直有一个影子在我的脑海里沉浮。无论是在岁月的低谷，还是在婚姻的浪尖，我始终不曾忘记那一幕藏在感情深处的歌词和那个摇曳的影子。

光阴荏苒，30年弹指一挥间，我已从一个满怀诗心的青年，变成了一位乡村老翁。这期间，我经历过无数次的爱恨情仇，饱尝了生活的苦辣酸甜，但有一件事一直让我耿耿于怀，无论多忙，只要遇到在她附近村庄居住的人，总要打听她的下落。我不是希望一切可以重来，而是想通过路人，传递一声久久不能落地的问候。可是，在芸芸众生中，想打听一个人的下落，简直是大海捞针。但我没有失望，依旧怀揣着一个不露声色的愿望，在苍茫的岁月中继续寻找……

或许是我的执著感动了命运，不久前的一天，在微信中忽然看到有人加我，冥冥中我已预感到什么，通过后我第一时间写出了她的名字。是她，果然是她，一刹那，我的眼睛湿润了，这远比我走上获奖台激动百倍。那一晚，我在忐忑心态的支持下，打开网络视频，终于看到她了，正在给头发焗油的她，来不及抹去鬓角的染料，呈现给我的是最充满人间烟火的瞬间。我们相互问候、寒暄，并为人生的变迁慨叹不已。当我问起她笔下的生活时，她告诉我她的笔早已丢弃多年，我告诉她我这些年在艺术追求中的喜怒哀乐，希望她重新找回自信。她却感到我是在她面前显摆自己，我让她买点好书边学边写，充实生活缺失的部分。她说用钱买来书，如果搞不出成绩，岂不是一种浪费！

我愕然无语，油然而生的悲哀让我深深沦陷。这就是我30年来苦苦寻找的那个梦吗？这些年，我珍藏着粉红色的秘密，既是一种温暖，也是一种纪念，从不轻易示人。就像手中的这瓶酒，如果我一直搁置在生活深处不动，或许存放越久越香。而今，我却打开了盖子，而品尝到的，远远不是我希望的醇美，而是无法形容的苦与辣。我带着失望的泪珠，把整瓶酒全部撒在地上，一滴不剩。这不是祭天祭地，而是祭奠自己一段远逝的青春！

篇2：青春祭歌抒情散文

青春祭歌抒情散文

好像不知不觉期间，就远离了青春，别人对我的称呼从哥哥弟弟到现在的以叔叔伯伯为主，甚至有不长眼的人竟然喊我爷爷，着实让我气的都不想答应，但是但是，鬓间已经有点斑白的迹象，眉宇间皱纹也开始不争气的显现，豪情万丈的酒友厮杀也开始更多的变成了酒分量饮，所有这一切都在无声地告诉我：青春已经逝去，我们那一代都已经是人到中年了。

记得上个世纪八十年代，当时我还在高中时候吧，曾经有一首流行歌曲名字叫做《年轻的朋友来相会》，其中有段歌词：“再过二十年，我们来相会；伟大的祖国，该有多么美。天也新，地也新，春光更明媚，城市乡村处处增光辉。”那个时候觉得二十年好遥远，远的就像一个不可触及的梦境。我们每人都厮守着自己的空间，该学习的学习，该玩耍的玩耍，该早恋的早恋，该暗恋的暗恋，都在肆无忌惮的挥霍着青春岁月，我一直后悔当时没有把自己的爱说出来，就算遭到拒绝也比后来要意淫青春要强许多，但是正值青葱岁月的我却把自己最深的秘密掩藏的很深很深，当想说的时候却发现已经不能再说了。

后来义无反顾的真正投入到一场真正的恋爱中，青春物语里也总是和自己没有实现的梦做个比较，但是没有错过也就没有青春，我们不缺乏真情和追逐，缺乏的是太多的对青春的理解，没有那个睿智者会想到二十年后我们会怎么样。如果青春中没有一场恣意，没有一场想追就追的爱情，没有一场伤心裂肺的飞别，那真的也就没有青春的情趣了。听别人说总是顺顺利利，平平淡淡，但放在自己身上却是更多的无奈与挣扎，每个人对于青春和爱情都有着自己不同的理解。

如果从另一个角度来说，青春里最重要的`其实不是爱情，而是奋斗。我的出身很低，尽管我很幸福，幸福着父母给予我的全部宠爱和爱护，但是从小的经历有其独有的局限性，没见过高楼大厦，没见过高山大海，甚至于连夜郎自大的资格都没有，很多同学朋友就是很自然地生活在农村狭小的空间里，我的青春第一步就是离开自己出生的地方，到另外一个世界去闯荡，当现在叶落归根的时候再回到老家看看，我无悔于青春时的奋斗，它给我打开了一扇窗，给了我一张走向新世界的车票，告别老家的时候也曾经迷茫，甚至也曾经伤感，但是我知道那是长大的必要方式。青春里有悔恨，但是最多的是幸运，幸运于我那个时候的选择和奋斗。

我似乎告别了青春，但是在我的心里一直保留着青春的梦想，如果心不老去，那么青春就不会离我而走。有一些青春的含义和年龄无关。

篇3：青春祭·流光飞舞抒情散文

青春祭·流光飞舞抒情散文

香笺一纸，写尽回文机上意。欲卷重开，读遍千回与万回。

时常地，会在陽光怡融的午后，翻开文集里那些很久很久以前所写文章。为了那些字里行间所流露的稚气与青涩，莞然一笑。我不知道，这每一次的莞然中，是释怀的心情多一点，还是沧桑的情怀重一些。陽光怡融的午后，沉寂的思绪像漫着淡淡的卡布其诺醇香，让人流连忘返在这迷人的时光中。

那些在懵懂的岁月里曾发生过的事情，在这日光的投射下，显得格外青翠剔透。总是傻傻的想，如果可以将那些不愉快的记忆，彻底焚毁；如果可以将那些不堪的往事，从我的心底彻底拔除；如果，如果曾经的一切都能尽如人意，于那现在的我，该是多么深沉的幸福啊。

其实，我本不该有如此缠一绵的愁思。因为这几年来，我过的生活是如此的简单而机械。我像个苦行僧一样，在文字、书本、生活的三点之中，循环往复。一头扎进我的学术研究和文学创作中，不愿将往事再提，不愿将自己的心情过多得泄露。尽管常常有胡思乱想的时分，也宁愿用最绮丽华美的文字，来掩饰我内心的憔悴与忧伤。变一态之于我，又何尝不是一种宽慰。

当我的双眸感受着蓝天深邃的宁静，心底也会泛起阵阵颤栗，像是期待的叶子，渴望这温暖的陽光能将所有的空虚都斟满。常常锁眉沉思着，想着，这几年的潜心修行，是否足以将当初所招致的非议和内心的谴责都统统抚平、熨直。当我依然艳若梨花般得浅笑时，是否还有甘露般的清甜。那夏天还未开放的心情，此刻，也如秋天的行云般，无止息地四处追寻。

渴望在这和煦的陽光下，沉睡在翳郁的森林里，听溪水潺一潺悠悠，听鸟儿雀儿的柔声细语，听素馨花恬静地开放在这风中。想着那已经随着夏天而飘然逝去的温馨、甜蜜，又有什么样的美好景象，才能在这样的冬日，填补我心头的遗憾呢。曾想要说却又未说出口的话，就像一叶扁舟，日日夜夜随时间的浪潮而颠簸起伏。

曾有一曲清新的流畅的曲调，和着那个夏天的熏风，滴进我萌动的心间。我不自觉地为之心魂飘荡，情思也变得圆一润精美。当夏天的陽光在落霞里隐匿，那一支曲调也在我的心底渐渐消逝。直到有一天，一股的幽愁将我从梦中惊起，在半夜的风里，心头又感觉到了那样一阵奇香的芳源。我才恍然想起了，曾经拥有过的，那完整的温馨、甜蜜，如那一曲清新的流畅的曲调。那时，我不晓得它们离我是那么近。而如今，这苍白的想往让人心痛想流泪。那些还来不及去细细体味的情思，在年轻的.岁月里，都早已戛然而止。

当这午后的微风，如蜻蜓薄纱似的双翼在轻轻震颤，还依然掠过我的思绪，将我从奔驰的原野上牵扯回来。才很是难过得低首徘徊在这树下，叹息着，这缤纷的落英飘洒，这慷慨的红叶满径。有一种清幽清幽的情怀，在这个沉默的冬天，消隐在斜陽余晖里，消隐在山涧青岗里，消隐在我心中的日月里。偶尔还有一种迷茫的温馨，像萤火虫似地在我的心里熠熠闪光，在绝望的黄昏，探求它的深意。

我的心忧伤而平静，在这个咖啡般的午后，像乐师拨动琵琶前的岑寂。我的心中充满期望的痛苦，在这个咖啡般的午后，期待着陽光的奇迹，终有一天能将我心灵的每一角落都照亮。我的心沉重而轻一盈，在这个咖啡般的午后，那泛溢在苍穹的美的光辉，已在我梨花般的容颜上，投射一了一缕永恒的爱的光芒。我的心凄苦而甜蜜，在这个咖啡般的午后，终有一天，这完美的温馨，也会在我心灵深处，动情地开放。

篇4：高二抒情散文:青春祭150字

等待花开要用一年

看着花落只要一天

来不及将景色铭记

旅人就不得不继续向前

青春的舞会换了舞曲

相伴起舞的人儿旋转而去

终于还是不得不分离

青春的缘，以此而祭

还没能一同走过春秋冬夏

还未曾说尽柔肠千转

才刚刚邂逅在旋转门前

又不得不说再见

那么，让我们握紧彼此的手

最后一次注视对方的眸

然后走向不同的方向不同的路口

在青春的路上流尽泪水

却不再回头

新余市第十六中学高二:廖波文

篇5：祭土地抒情散文

祭土地抒情散文

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哗哗一片玉米地，流淌在晨雾中，阳光橙红，新鲜，宁静。

我怕钻入玉米地，怕那割肤痒皮的叶子与绒毛。我是农民的儿子，曾在这块土地上流汗流泪，与孤苦的老母耕种它，而今我却怕接触它了。现在我终于明白，我从一开始就在逃离它，包括爱它的日子。那时我抓着一块土，抚摸它，抬头看见远处层层崇山峻岭，延伸到很远很远的地方，我的目光便背叛了土地。之后我渐远离了它，走上了另一条祖先没有走过的路。

土地让你耕作，播种，当收获去了，它仍笑脸相迎，默默无闻。土地是博大的，它理解农民每一次播种的希望，一滴汗水，一粒种子，都有着苦涩而甜蜜的庄稼梦。所以有人把土地比作女人，任你耕种，她为你生儿育女，让你五谷丰登，给你希望与安慰。

如今土地成了弃妇，打工的人不断离去，让弃妇头上长满荒草。我患着一身都市病，一无所有地站在土地面前，它仍然以传统的微薄力量赐予我以生存的信念。

我伏在土地上，想与她大哭一场。

土地，她确不能给予儿女们宽裕的都市享受，却不至于让我们饿死，这不是土地的错，就像女人没有错，只有男人不成器。但土地和女人也不应该责备男人。仓颉造字时让男人犁田，却也让女人承受生育之苦。农村的女人把身子给了男人，说，我任你犁，任你耕，我会跟你生个大胖儿子。

这是我们中国农民朴素而浪漫的想象。

我曾经想到最初开垦土地的祖先们，他们毕路蓝缕，砍倒一片树，烧成灰，挖开土层，自第一粒种子投入她的胸怀，她就默默地为之坚守了。如今土地再也看不到那一双双灼热的眼光，含情脉脉，充满收割的希望，她再也不会吻到那炎炎赤日下一颗颗下滴的汗珠，泪水般倏地融进土壤，无声地浸到她的每根神经。农民与土地的情爱，莫不是在这样长年的日出而作，日落而息的岁月中萌生。他去开垦她时，闻着新翻的泥土气息，就是抚摸着温床上女人的柔体，播下种子，她看到他时时带着希望的灼灼目光，瞧着日益鼓起的肚皮。

假如我还是回去当农民，我会不会离弃我心爱的土地，让她荒芜？农民朴实无华，绿山白水滋就。而我肚中装了许多知识，到头来不能让她肥沃，让她养育后代。

现在我只能作地头一只鸟雀，天天在日出前来唤醒伤心的你；在日落时，我安慰你休息，你看日头已消融在森林尽头，而清冷的月光正在升腾。你的孩子们会回来的，他们狠心抛弃了大地之母，到头来定会到你面前哭泣，那时他们还会耕种吗？

土地啊，现在我走了，舍弃不得你。你能赐予我一个女人，让她陪伴我流浪，共同走先祖没有闯过的路吧。这路尽管不需要强壮的体力，但乃需要拼搏、坚韧，甚至充满勾心斗角，弥漫着虚伪与血腥，你用玉米粥抚育我成长，却让我在青春中孤军奋战，让我自卑懦弱而羞怯，我孱弱的身躯渐失野性。在三更半夜醒来，我发觉冷被中没有一个女人温暖的气息时，才发现我已不是青春年华的小伙子，而是三十而立的男人了，我需要一个温床，需要一块地来犁。

当我有了学历与事业，甚至名望。但是有什么用呢，我仍然痛苦，如你荒芜的面孔，无人给予耕耘的的希望，没有劳动的欢笑与苦甜，一片死气沉沉。我在日出月升中看着别人的土地长出粗壮的穗粒，他们成双成对，虽然平凡而艰苦，却过得安乐幸福。难道我的要求过高了吗？土地，你应该理解我。

我大伯在大哥整天懒散睡觉而不劳作时悄悄商量：得跟他娶个老婆。他们明白，只要给男子娶了媳妇，那男子就肯守土地，做活儿也买力了。当男人在地头犁土时看到他的新女人一步三摇地拎饭到山上，他便充满力量。土地和牛欢笑着，哗啦啦——哗啦啦，土块翻飞，那是农民的爱情，默默而含情，无需油嘴滑舌，在递过水筒的一瞬间，他抓住她的手，粗鲁地扯开她的衣襟，她看着犁好的大片土地，柔顺地垂下眼睫，他们在地头完成了庄严的播种。

我听由天命，就像你盼天睛日月，盼清风雨露。现在我伤痕累累，老天让我没有桃花命，让作一只鸟雀，在追求自己另一半时怯弱愚笨，没有一身漂亮的身子和羽毛，没有清脆灵巧的歌喉。

那么土地，你就给我找一个女人，让我在温床中哭泣，躺在她温柔的胸怀里睡去，永远不醒，怕醒来是一场梦。我需要她的安慰，抚爱，之后我会以先祖给予的男子气概，去保护她，耕种她，护理她，让她肥沃，让她长出庄稼，我骨子里仍是农民的观念。我喜欢流浪，我喜欢自由自在，我怪僻冷漠。那，只是我不曾有过爱情，有过一个自己喜欢的人。她们一一的走了，你也看到，为什么人家的土地那么肥沃，长满庄稼。

我常常想唱那首歌：不要问我从那里来，我的故乡在远方，为什么要流浪，流浪在远方。

远在他乡，远离土地。我只能用艰涩的鸟喉，唱这首沙哑的歌，让清风吹送，但愿吹到你的地头。

流浪的路上，我需要一个活泼能干的伴侣，温良贤惠而又充满豪气，她与众不同。爱情却从来只给人想象，他们从来不曾和自己最爱的人生活在一起。就是恩爱成婚的，莫不吵闹？因此在平静庸凡的生活中，许多难以割舍的爱恨总是会跳出来，出来思念，出来回忆，充满酸甜苦辣，在与命运抗争和妥协中徘徊。于是我认定，一定要像土地那样，默默坚守那份宁静与豁达，我们村庄与山头的路，总是通向土地，山路十八弯，总有土地和人在牵挂，沿路才风和日丽。

老天在我青春年华时不给予我浪漫美好的爱情际遇，我怎能怨它。它让我去伤感去想象，而在现实中唯唯诺诺，待青春过去，老天才再派迟来的爱，又有何意义呢？春夏与秋冬，我的那个人却不知在何方，让我独自面对美好韶华。纵有良辰美景，又怎敌过青春情思的孤寂失落。待习惯孤单，习惯一个人独来独往，习惯伤感与坦然，那些青春的冲动与异性的幻想只能成为真正的想象，有性而无情爱了。

这便是都市病，独自流浪街头，淫思昏昏，朝云暮雨，灯红酒绿。

土地啊，当我带着一身都市病，一无所有，两手空空时站在你面前，你会拒绝我吗？我虽离你而去，并非我不爱你，在贫苦的童年与多梦的少年，你是否还记得我洒下屈辱之泪。我两手捧泥，偶尔抬头，透过母亲佝偻的身躯，看到大山它好寂寞呀，它一层层的延伸到那个莫名的地方。当我翻过这山，又见那山，山怎那么多，我跋山涉水，满脚血疮，我绝望过，痛哭过，我伏在山顶，走不动了，我想我们这辈再也走不出去了，让下辈人来走吧，我死了，我儿子走，我儿子死了，还有我孙子……但我还是发誓离开你，离开这个贫穷的地方。有望一日衣锦还乡，给你以荣耀。让面朝黄土背朝天的先祖看他们山沟里飞出的骄子。

也许你想让我这样执著追求理想与事业，才不让我遇到我青春时的`女孩子们，因为我家境贫寒，需一心一意，全力以赴。我用青春赌明天，眼看事业有了，让你自豪了。但我生来是有情有义的人，我天生爱想象，多情善感。你让我痛苦，让我过早地负起家累，小小的年纪便看透了人世的丑陋。我的爱在一次次微细的希冀中折断翅膀，我的自尊在别人污辱的话语中无法守护，它们变得敏感，怪异，扭曲，冷若冰霜。

当奋斗路上的痛苦渐渐减轻，那潜藏的情爱便来在困扰我。对于女人，爱情，我只会想象，一旦面临，便不知所措。这难道是天生命运的安排吗？从来不曾有可意的人爱过我，尽是一些连基本的素质都缺乏的女人，我拒绝得好冷漠，让那些善良的女子也伤心，这无怪于别的女子弃绝我了，一旦被那些喜欢的女孩拒绝和打击，本来脆弱的情感便更消沉，于是相信一种叫缘分的等待，听由天命。

土地啊，当我孤单彷徨在你地边上，你是否动过恻隐之心，为我找一个中意的女人。因为我在这方面太无能了，你就帮我找吧。如找不到中意的，我只有再次离开你，继续流浪，只是请你允许，我骨灰可以撒在你生育我的地方。

我无所谓后代的了，尽管土地需要后代来耕种。在我每次回来，看到没有子孙的叔公整日酗酒，面对土地发出苍老无力的怒吼，他再也无力耕种，家中长满荒草。谁能理解农民无后为大的艰苦与孤独？这是土地不允许的。

找不到媳妇，没有后代，这不能怪土地。土地无罪，但她默默地承认有罪，人在土地在，活着只因有了土地的滋养。我们的土地，她不像其它地方的土地可以让人发财，它只给予基本的吃饱穿暖。所以子孙们离弃她去了，去做发财的梦去了。

他们带着一脸泥巴，踏上异乡之域，到了祖先未到的世界。吸尘埃，生怪病，受屈辱，也捞了一身都市病，最终回到土地上来。

他们站在曾经耕耘的土地上，久违的土地，如今长满满荒草，他们双膝跪倒，两泪汪汪。只有土地最雍容大度，自由而舒坦，虽然没有发财之梦，却能一辈子给予，源源不断。

我浪迹天涯，当向你的方向祈祷。孤身一人，不知何时会死去，那当权我尽了爱你的恩泽。我打算让父母坐到我工作的城市来，可我没有妻没有家，他们苦了一辈子应当息息了。我知道他们不会久离土地，他们早已视作土地的命，再也舍不得离开。如果我爱父母，当一样爱土地，理解他们为什么不愿久居都市。而我，权当是到都市来走一遭的农民罢了。我在都市里，做的是土地梦，唱的还是土地的歌，脱离了土地，我这枝伸到都市的叶就会枯萎。为此，我要在都市放牛，在都市耕种，播种，收割。

我游走于都市与乡村，唯有如此，我才不为孤寂而伤感，委屈在个人的性情中。那里有许多土地，许多像我父母乡亲一样的贫苦农民。我曾当过农民，我血里流的是泥水，玉米汁和大米粥，表面上这躯体温文尔雅，偶尔也会爆发出野蛮的性情，它放狂，自由，暴烈。

这是农民的儿子，一个自诩为艺术家的孤独者，大山的沉静与坚韧，造就粗犷的愚顽与灵性，河水的细软，养就温柔多情的种子。或许，老天着意让我孤寂放光，白天，当一个地头的稻草人；晚上，作一个默默的守夜人吧。

篇6：清明祭抒情散文

清明祭抒情散文

在很早的记忆当中，每年的清明节都会下雨，不知是碰巧如此，还是上天早有安排。瞧，今年又下雨了，真让人琢磨不透。

已经有两三个年头清明节没有在家，上坟扫墓便成了父亲一个人的活。按北方的习俗，人去世后都要土葬，阴阳师拿罗盘，依据亡人的生辰八字找一个合适的地方，选定位置，挖一个和棺材一般大小的坑，然后把棺材放进去，再用土埋上，堆一个土丘便为坟头。或者在地里田埂上挖一个地窖一样的洞，放进棺材，再用土封住洞口。值得一提的是，家乡有个习俗，棺材里和死者身上不能有任何铁质东西，尤其在农村更是规矩，只是现在土地太贵，国家也提倡节俭环保，因此大城市的人一般都选择火葬。可农村就不一样了，每家都会请风水先生选一块宝地圈起来，作为自家的墓地，俗称阴宅。家里一辈一辈的老人去世了，都会葬在里面，叫进祖坟，而且葬的位置也有规定，长辈在上，晚辈在下，同辈并列一排。最上头有一个小冢，里面埋的不是尸首，好像是一块青砖，上面写着密密麻麻的文字，具体的不清楚，寓意代表着列祖列宗，最下边也是一个小坟堆，代表的是阴宅的大门，墓地一般为长方形或正方形，里面可以栽松树、柏树还有楸木，但坚决不能有槐树，一经发现必连根而拔之，不知是何缘故，可能有什么忌讳吧。平日，坟地里是不允许任何人乱动的，一旦乱动可能会给家人带来厄运，而清明节这天则不同，可以在坟地里砍树、拔草亦或挖坑栽树，是百无禁忌。记得那年，二爷还活着，我去山上挖野菜的时候拔了一棵松树苗回来。清明节那天在坟地边上挖了个坑栽进去，浇上水，到现在还活着，只是没长高。高三那一年，有个风水先生说，我家的祖坟被树遮挡得太厉害，需要修理一下，于是父亲、大伯、二叔、我们几个在清明节把旁边的树整个修剪了一遍，而且还把一棵直接锯掉了。大伯把树干扛回了他家，因为大伯是木匠，也许有用，反正一下子祖坟就明朗了许多。

这几年，一直在外，清明节没有回家，也不知道父亲他们有没有再修理过。清明节是法定节假日，都会放假，小学的时候，放假是很开心的。而且是清明的时候，漫山遍野的花都绽放，春天来得那么明显，野草野菜都长出来了，正是踏春的好时节啊！吹过的风都是暖暖的，弥漫着各种花香，沁人心脾。那次放假，是清明节的前一天，吃过晚饭，就听到外面乱糟糟的，跑出一探，便听见有人说：“马戏团来了，看耍把戏的走！”心里痒痒的，忙跑去看了。几个耍杂技的人走街串巷，据说是从河南那边过来的，带着一些小玩意儿。开始表演，小孩子们围成一圈，老人们则选择坐在土台上吸烟聊天，一个长竹竿挑着一只白炽灯泡来照亮，略显昏暗。先是那个班主模样的人，表演“三仙归洞”，三个碗，三个海绵球，从一个碗里，变到另一个碗里。随后一个小伙子脱掉上衣，把几段钢丝缠在胸膛上表演气功绷钢丝，见他深吸一口气，胸膛一鼓，钢丝就断了。又一个小伙子表演喷火，接着是手捏瓷片，把几个碎瓷片放在手上，然后用手指头捏成粉末。最后一个压轴的是脱骨还卯，把一个人的胳膊拧脱臼后，转几圈，然后再接上去，还是那个班主模样的人和一个小伙子，只见那个人摁住小伙的胳膊一拉一拧，小伙疼得叫出了声，听到了骨头摩擦的'声音，这时候，下面的老人看不下去了，都说不要再演了，好残忍，那人不听，接着演，只见那小伙低下头去，不再说话。好多人说小伙一直在哭，但我没看清。本来，大家都很高兴的，却因为最后的一个场景，心里便有些失落，尤其是老人。农村的人都很淳朴的，看着小伙子被那样折磨，不免有些同情，表演完了，大人领着小孩都往家走，路上一直议论着今晚的事。第二天，便是清明节，由于是露天表演，他们没法收费，于是想出一个办法，挨家挨户收粮食，再拿粮食换钱，从村头第一家到最后一家，每家几斤粮食，大家也都给他们了，不管那天晚上有没有去看耍把戏。也许是出于对外乡人的一种同情和照顾，毕竟出门混口饭不容易，而且那小伙子强忍着疼痛，还给大家表演。

清明节，按习俗是要到祖坟上去扫墓祭奠的。在扫墓的前一天，各家会买好鞭炮，纸钱，香烛，还有白纸，或者是黄纸。白纸不是用来烧的，而是往坟地里挂的，把白纸折好，需要用凿子一样的东西凿一下，凿出来是铜钱的图案，而整个村只有一户人家有那个凿子，据说他家以前是地主，所以清明前一天纷纷去他家。也有人嫌太麻烦，就在家里找出几个硬币，放在纸上，下面垫上木板，用锤子敲一下，纸上也就有了图案，还有的直接用剪刀剪出铜钱的图案来，不晓得为什么会这样做，也许是希望祖宗保佑能多赚一些钱吧，不然呢。图案凿好了，再把纸裁成条状，备用。等到扫墓时，一般家里的人都会去，除了妇女，小女孩不算，有的拿香烛，有的拿纸钱，大人拿铁锨，背篓，三三两两排成一队，小孩在前面蹦蹦跳跳，大人后面跟着，在他们看来，清明祭祖，是一件很高兴的事。到了坟地，先是除杂草，修剪树枝，发现槐树便把它连根挖掉，然后再栽一些松树苗。接着就是添土，一般都是由大人来完成的，拿上铁锨和背篓去固定的地方背土，每个姓氏都有一个固定的地方，说是土神所在，不能随便挖的。每个坟堆，上面倒一背篓土，如果坟堆实在太高，只需一点就好了，完成添土的仪式即可，然后便开始了祭祖的高潮，挂纸条。小孩子很喜欢做这个的，把白的黄的纸条挂在坟堆和树枝上，有的树太高则由大人来挂，但有的地方大人也够不到，于是大家就想出一个办法，在纸条的顶端裹上小石头或小土块，然后抛出去，纸条轻，并抛不远，但有了石头和土块的重量就会抛得很高很高，抛上去就挂在树杈上了，等所有的纸条都挂完，就开始点蜡烛，焚香烧纸钱，每个坟头都是要烧的，端着酒杯、茶杯洒在坟头以示祭奠，烧完纸还要磕头作揖。待所有仪式都完成后，收拾好一切，就该放鞭炮了，放鞭炮是预示着一种活动和仪式的开始或结束，鞭炮放完就可以回家了，清明节祭祖扫墓仪式也就告终。

一般回到家里就到吃中午饭的时候了。清明这天，各家各户也都会炒几个菜，喝点酒。而有两个菜，好像是必不可少的，一个是韭菜鸡蛋，一个是豆芽，不清楚是为什么，可能有一定的寓意吧。我最喜欢吃的还是豆芽菜，一个人可以吃好多，不过近些年很少吃到了。

早上祭祖，下午大人们依旧下地干活，而孩子们也有事干，就是去挖野菜。我们那有一种叫苜蓿的植物，是用来做饲料的，牲畜最喜吃。清明节的时候，苜蓿已经发芽，这个时节最好，再过些日子长老了就不能吃了，于是约上几个小伙伴，提着菜篮子，吆喝着去地里挖苜蓿芽。明里去挖野菜，实则是到野地里耍，草已经发芽，暖暖的空气，到野外真的是清新自然，风一吹，花香四溢，对了，还有那早上挂的纸条，被风吹得满山跑，当时小，看见纸条觉得很漂亮，于是捡了几个叠起来放在兜里，回家后还用来当写作文的稿纸，并不知坟地的纸条带回家是不吉利的，想想都好笑。太阳快落山了，大部分时间用来耍了，篮子里只有少许野菜，而且还混着一些杂草，不管了，先回家吧。大人看到也不会责怪什么，因为本就不指望能挖到很多。晚上，母亲把篮子里的苜蓿芽倒出来，经过挑拣之后，仅剩一大把，其余都是杂草，不过她还是放在煮过面条的水里焯了一下，捞出来后，滴一些香油，再撒一点盐，拌一下就可以吃了，虽然只有一小碟，但毕竟是我的劳动成果，吃起来倍觉香，吃得很开心。

又是一年清明节，还是回不去。在电话里知道，今年是父亲、妹妹堂弟他们去祭祖扫墓的，无法想，只能遥拜一下祖宗，还望勿怪。

游子怀乡挥泪洒，三杯薄酒祭宗堂。先祖英灵，永垂千古，乞在天有灵，佑我子孙，身体康健，永享太平。

呜呼哀哉，伏惟尚飨！

篇7：祭心抒情散文

祭心1200字抒情散文

不知什么时候，认为早已把生死离别看得无足轻重得我们，却在离别之际，像个懵懂的孩子，手足无措，涕泪纵横。

从我进入这所飞扬跋扈到足够彻底颠覆我三观的学校以来，我所经历的最幸运的事是分科之后依然坐在4班，我所经历的最不幸的事是分班之后依然坐在4班。

胸前的班标自我将它别上衣服后，就从未取下过，春夏秋冬，周而复始的伴我度过生活在4班里的每一天，椭圆形的白色布片上那个鲜红醒目的数字“4”，常常勾起我对4班的记忆，停止不了的反刍。

这个曾经类似于伊甸园的教室里，时常上演着新旧更替的一幕幕。陌生的面孔变得熟悉，接着又变得陌生，轮回无歇，不同的面孔一茬接着一茬，苦涩的心情也一浪推着一浪。我们引以为豪和蔼可亲无比尊敬的老卢也恋恋不舍的离开，宣告着伊甸园的黯然失色，沦落为地狱一般焦灼，恶俗，只剩几颗枯草，茕茕孑立。

清晰的记得刚分科后的4班，一批孩子背着书包，夹在人潮里离开4班；另一批孩子捧着书本，脱离人群涌入4班。没有沉默，也没有争吵，如同溪水汇入河流般悄无声息，慢慢的接触，融合，到后来打成一团。那时，我们每个人都像一只找到家的小鹿，抑制不住的兴奋化成动力上腾下跃。

幸福来的太突兀，甜蜜溢满嘴角。

4班存在的时候，把老卢的至理名言变成口头禅的.潮风颇为流行，久经不息。正派西装，小偏风，清癯且严肃的面容，很容易使人联想到出自于罗丹之手的“思想者”；可一开口却是各种肆无忌惮不知天高地厚饱含黑帮老大提刀砍人视死如归的语气，不禁感叹：这个老师有点x！也就生发了后来的各种名言：“什么人都是”“哎呀呀”“嗨咻”。我甚至觉得这些话充实了我整个青春！

秋日的清爽稀释了不少夏日的燥热，干净的像一块刚拆封的橡皮擦，迅速擦掉运动会前的所有时间。

我总是喜欢捕捉美好，像一台高像素的照相机，眼睛一眨就捕捉到一瞬美好。孩子们一些顶着灼热的阳光昂首奔跑，有的亲密的挤在一起卖力的加油喝彩，有的举着相机摁个不停。那时候，没有人流泪，也没有人感到无助，只是笑着，天真而纯洁，就连空气中也弥漫着香气，萦绕周遭，粘稠的像融化的糖，轻轻探出鼻子嗅一嗅：嗯，真香！

从未想过，会有这么一天

再也听不到老卢幽默且蕴藏哲理的数落；

再也不能心安理得的趴在桌子上睡觉；

再也无法在老卢的课上偷偷画他的样子；

再也不会有兴趣在上课的时候哼着小调；

再也回不到过去。

分班命令下达的那一刻，孩子们面无机械般地收拾着自己的东西，抱在怀里颓丧地走进拥挤的楼道，仅仅一墙之隔，却像分水岭般硬生生地割成两个世界。

空气里充斥着悲伤的味道，裹着柔软温热的眼泪在孩子们的脸上洇散出涟漪，大家都有默契的不怎么说话，只是强打着笑脸说心还在一起，别哭。

人群中突然迸出一句话，像一发哑炮，悲伤的烟火迅速湮没了孩子们。

她说：“老卢不要我们了！”

再也抑制不住的感情霎时爆发，酸涩的泪水迅速腐蚀了眼眶，无数颗轻盈波动的泪滴打湿了睫毛，流进了嘴角，我们在心里狂吼着：好苦！好苦！

一向坚强的老卢，也控制不住的眼眶通红，我们仅用一个眼神就明白了对方的意思：他想我们，我们也想念他。

无论身在何处，无论与谁为伍，孩子们身体里有一根只穿过心脏的血管紧紧的缠在一起，流淌着一种名曰“4班精神”的血液！

听！那血液流过时“叮咚叮咚”的声响！

篇8：夏祭抒情散文

夏祭抒情散文

下了一整夜的透雨，终于滋润了早就告急了的干裂的大地。晒黑的皮肤，毛燥的心情似乎也得了一时安静，随着雨声的停止，渐渐淡了下来。大暑，这个节气，也因了这场扑面而来的雨，渐有了消沉的迹象，仿佛一切变得不再那么火急火燎，热情难耐。风的质感，也有了些薄凉。也罢，十多天后，又将告别一季的轮回，迎接按部就班到来的秋了。

立秋的容貌，仿佛沉默已久的欢颜，在夏的激扬之后，从容不迫的迎向你，于是，你便呆了，为她温暖安静的笑容痴迷。一个季节过去，也算一场分离。那里不知又会掩盖下世人多少往事，衣食住行与喜怒哀乐。细小的、琐碎的、宏大的、激昂的，都随之掀过了最后的纸页，合上封底，便又是一段过往。结束的、即将到来的。

谁家笛声响起，吹醒江南四季。那一江、一船、一雨巷女子亦立现开来。氤氲的雾色是夏日绝美的外衣，哪个女子撑着油纸伞走过，哪个就是清墨晕开的风景。踩在青石板上笃笃的脚步声，一下、两下、三下。正是扣响你心门最真切的问候。如果，来世为一素衣白净男子，必还以深情相视，为她摇撸撑伞，执子之手。

只可惜，我现身在山东，又为一名女子，与那江南墨韵和来世往生竟是生生遥不可及，不过是一场夏末的雨，一段委婉的曲，便被扯远了梦境，遮住了现实。事实是，一个剪了温婉发型的女子，穿了家居布衣，用难得一人得闲的安然时光，坐在窗前看楼下人来人往。

一杯苦荞茶依稀泛着淡淡香气，犹记得，如果不是那人，此前自己一直怕苦的。苦的药、苦的茶，苦的咖啡与蔬菜。那么一段岁月，就能把苦的变成带着丝丝甜味的幸福。慢慢过着，希望把回忆里那些苦的，变成甜的，再也不用置疑自己的味蕾是否出了问题。挑出一首珍藏许久的音乐，用久已生疏的听觉效果再来续听循环往复，不间断，不停歇。用婉转或放肆的姿态，填充一段空白或焦虑，任如同天籁悠扬的声音穿透房间的每个角落。

一觉醒来，尽是些纠扯不清或陌生或熟悉的影像。恍然有了淡淡惆怅。把这讲于冰儿听，这个尚未长大的孩子想不到竟成了我时常倾诉与宣泄的对象，想来女儿是娘亲的小棉袄的形容是那样的贴切，我只开口略说了几句，她便问我是否想念那座小城。我立即回应，不想。我最亲近的人都在我的身边，我为何要去想念它？

我说，想念一座城，无非是想念自己曾在那座城里发生的事和曾经交往熟识的人。而今，房子卖掉，举家迁徙已久，如同一棵大树连根拔起，换了别的地方存活，又岂会留下丝毫眷恋？可那眼角隐约沁出的泪滴与内心波澜壮阔的潮水，分明是在倔强着要扳回我那一击必破的`谎言。不想念，又为何它常常游走到梦中？不想念，又为何时常在深夜里游戈，不眠不休？是连根拔起的大树，就没有一丝细如发的痕迹仍悄悄掩埋于事实的地底？仍做着百转千回的梦，念着一去不来的旧事，旧人。倘若有机会，我还会重新来过，过出不同于现在的生活吗？也许会，也许不会。

我知道，天晴雨霁后，清凉又会冲淡些许，炽热的温度复又袭来。这是整个夏季最后一博，为的是纪念即将过去的自己，和证明自己仍然热忱的态度。像一个不服输的大男孩，在眼看要走近的安静如兰的女孩面前，唯恐失去风度。夏季是个可爱的孩子，热情、张扬、时刻证明自己的渲染力。可惜，时光终将走过，一些小的会变成老的，一些新的会变成旧的，一些不懂的会变成明白的。当然，一些原本清晰的，也会变得越来越模糊。

夏季，同来同往。夏祭，一曲离歌。

篇9：青春祭

一切只是偶然

如果你相信命运，所有的偶然都是注定；

如果你不相信命运，那么，所有的注定，都只不过是偶然。

长长的一段寻觅过后，注定或者偶然，你遇见命中欠缺的另一半，找到了，才明白，大概相遇是注定，幸福，却真的只是偶然，不是必然。

这么高深加真挚的话不是我说的

我只是偶然很有感觉引用一下

因为像极了我三年的初中生涯

三年前的今天，似乎很平常，大家刚入校门

于是现在回忆起来，一口咬定那天是我和他的纪念日，确实有些好笑

毕竟，那并不算真正意义上的一见钟情

只不过是恰巧自己对中学的生活充满憧憬，恰巧在对的时间遇到了自以为对的人

但是三年死守着一份偶然，确实不是在这个时代的女孩应该做的

或许，一切都错了，错过了

对我来说，错过的远比得到的多

不是每个女孩子都可以拿三年最美丽的年华去赌，赌一份胜算几乎为零的感情

我们都是丑小鸭

最初的时候，和大多数矜持的做法一样，我在玩暗恋

后来想想，其实完全没有这个必要，至少对于他没必要

尽管后来，大家对我过早的表白表示惋惜

朋友认为，得不到的是最好的，太容易得到的男人不会珍惜

我倒不是想装得有多了解那个人，但直觉告诉我，我们骨子里的东西是一样的

比如装蒜、充愣、大智若愚，我都干过

只不过，他比我更厉害而已

所以，我一辈子不说，他就一辈子“不知道”

所以，我一辈子不说，他就一辈子把我当成一个普通同学而已

回想起来，他说过一个很经典的案例给我听，他被女孩子追的同时又去追其他女孩子

这么说说，大家都觉得这是个花心大萝卜，

但事实是，认识他的人没人这么觉得

相反，用好友的话说，这是个纯情小男生，别害了人家

好吧，好吧，好像我身经百战，而不是一个连初恋都没弄到手的女孩

我有时候想一棒子打醒自己，别再自作多情

可是想了又想，觉得不甘心，人的劣根性在起作用吧

喜欢一个人的时候，会无缘无故地妄自菲薄

好像周围的女孩都是白天鹅，只有自己是丑小鸭

他又何尝不是，不敢对喜欢的女孩表白，他比我更丑小鸭一点

就像那次他提这件事时，我真想给他一个暴栗

没想到这么纯情加滥俗的故事会发生在自己身边，还是自己喜欢的人的身上

好久之后，想起那件事，我记不清说过那些话刺激他了

但我还清晰地记得自己的口气，就是一个哥们在感慨兄弟的感情纠结

我是纯正的水瓶女孩

星座书上说水瓶和天蝎的速配指数最低

文学书上说天蝎是水瓶心中永远的痛

我说那也要试试吧

不是说相信奇迹的人奇迹才会发生在他身上吗

结果，我都快成了远近闻名的“巫婆”，

塔罗牌出手定运，一切与人无关，只存乎牌面之间

于是，又有了新的传闻

塔罗牌的原理就是，施牌者把自己的运气分给求牌者

那么，我的爱情运奇差，是因为帮了太多的痴男怨女

后来发现书上大摇大摆地写着只有瓶子最配瓶子

终于觉得书上的话也不都是废话

究其原因，并不是“我想开了”等种种的荒唐理由

只是喜欢了一个组合，5个人有3个人是水瓶座的

还有就是，自己的性格确实不是一般人能降伏的

既然喜欢他，就要让他幸福，就不要让他受苦

如果每天装作可怜兮兮的娇弱状，或者是温柔兮兮的贤妻良母状，我会崩溃

如果每天让他面对一个下一秒不知道是在金星还是火星的女人，他也会崩溃

做一个纯正的水瓶女孩，第一堂课就是不要一份稀松平常的爱情

爱情是x个人的事

如果不爱他，就请放了他

如果爱他，也请放了他

解释如上一章的中心思想所言

总结不出来，就接着看这章吧（咳，大家别多心）

一次心理讲座，老师极其穷尽地讲述恋爱和练爱的关系

无非是在做语言游戏+数字游戏，在“爱情到底是不是两个的人事”上争论不休

什么地域差异、家庭背景、教育程度都被拿出来说事儿

所以，清华的男生甩了家乡高中的女友，并不是陈世美，只是道不再相同而已

所以，年轻的女孩嫁了大10岁的成功人士，并不是傍大款，只是资源优化配置而已

根据马哲思想，万物都是联系的，我们不能片面地、孤立地、静止地看问题

何况人是社会的产物，就更不可能活在二人世界里了

但是，我怎么总觉得不对劲

怎么总觉得爱情就是我一个人的事情

我爱你，但与你无关

万一我万幸遇到两情相悦的人，ok，我可以让你入伙

但合伙企业总比独资的磨擦要多吧

但风险似乎没有小，赢了是皆大欢喜，但输了却是两败俱伤

自己一个人失意当然不好受，让对方失意有点良心的人也不会好受到哪去

就像现在，我一直在反思，是不是太对不起他了

虽说女孩子的青春比较宝贵，可是我也剥夺了他大学恋爱的权利

究其原因，我对他说过，你跟别的女孩在一起，我一定受不了的

这是越想越后悔，那么小白的事情他也会当真放在心上

或许他没那么伟大，只是没遇见喜欢的，或者遇见了没去追，或者追了我也不知道

最近看超女，评委选手都觉得谭维维很棒

在维也纳金色大厅唱过歌的人，来参加超女本身就是提升超女的档次

可是，到底为了什么，有的人觉得她想出名

我倒觉得她采访时说的是真心话，只是想唱自己喜欢的歌而已

只是做自己一个人想做的事情，与比赛无关、与歌迷无关、与声誉无关

反正我觉得是我一个人的事就好

其余的注不注意似乎也没什么大不了

我关心不起，也没必要关心

三年是次青春祭

小时候最讨厌写日记，每每在老师收作业前奋笔疾书，编了大半个月的事迹

后来，遇到他的时候，下决心写点东西

但日志变成了周志，后来干脆靠回忆在补文章，自己都觉得可笑

好歹记了两年多，终于当成最后一次生日礼物送给他了

但不知道他有没有听我的话，看后销毁

这期间，用里面的素材顺便写了篇文章在校刊上发表了

把一份复写版本的日记寄给了杂志社，赚了点小钱

一直在想这算不算出卖感情，这可都是货真价实的情感

但看到校刊被垫桌子，复写版本人家杂志社原封送回，心里就舒服了

没人会把你的心情当码子事，就只有自己会珍惜

无论如何，它只是青春祭的烧材而已

ps：与文章无关。只想说，k君，以后一定要看清楚身边关心你的人。不要老是忽略他们，别人会伤心的。

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