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思念是生命深处的痛的散文

时间：2023年08月23日

来源：cibs

编辑：本站小编

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这里给大家分享一些思念是生命深处的痛的散文，本文共8篇，供大家参考。本文原稿由网友“cibs”提供。

篇1：思念是生命深处的痛的散文

思念是生命深处的痛的散文

零点的时候，揉了揉涩干的眼睛，知道了年龄的可怕，规律的不可违，就决定离开网络，睡觉。

习惯地看了门户，一个人在房间，躺下。

迷迷糊糊中，她好像走近我，说很悲切的话，蛮而纠缠的胡闹。

我起初忍耐，批评她像个不懂事孩子，既而就大发脾气，又看见她的憔悴就又降低音调。

后来，我知道这原来又是梦，竟然又是那样的真切。

就拿起电话，和她通了电话，不痛不痒地说了几句，又轻描淡写地说了梦。然后道了晚安，挂罢电话，看看时间，已经凌晨一点半了。

想想许久以前的抱怨，常言我对事情熟视无睹的轻慢，言毕可见她恨恨的目光。

它不懂时间这把刀的锋利，可以割去最容易外流的笑颜。

有时候只需要想想，能够在半夜里拿起电话说说梦景的朋友该是怎样的友谊。

于同性，该是生死至交。

于异性，该是红颜知己。

只是有太多的人被表象蒙蔽。漫不经心的皮包了太多心思缜密的棋。

思念是生命深处的痛，你是我深夜里紧紧相握的电话机。

呆在家里的节日

本来节日是想出来的，因为改革，又因为某个人，就决定一步也不出来，要么在单位睡觉，要么一个人在家里独居。

往常年是自己在路上，今年看大小车辆在路上跑就别有意味，

人，什么时候不再匆匆的赶路啊。

一个人，静寂，就看张爱玲，没有去再看《红玫瑰与白玫瑰》，《倾城之恋》，也不看《茉莉香片》，《心经》，只散漫地读她的《到底是上海人》。

欣赏她的漫不经心的话，蕴藏了男子一般的锐利：上海人是传统的中国人加上近代高压生活的磨炼。新旧文化种种畸形产物的`交流，结果也许是不甚健康的，但是这里有一种奇异的智慧。

看她这些冷而切中的话，更有剖析世象的哲学，有自医的准确，却甚少意情的放浪，哪里有小资的舞姿，就笑今日所谓小资者的滑稽，生拉硬扯的要把张推崇为鼻祖。

世界有多少阴差阳错的张冠李戴的事情。

又看《天才梦》，读到最后，就见了张爱岭温言下的犀利：生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看七月巧云，听苏格兰兵吹bagpipe，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树巅的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

这就是张爱玲，在女性的内心里发散着男人的大气。

想这世间多少的女子要学张爱玲的风骨，到头来却只学她盘了上海滩的短发。

有大男人心胸的，却一点也没有学得。

书品的多，理解张的时间多，真实的肠胃就越有一份难掩的折磨，这种折磨，世间有一个极恰当的词——饥饿。

于是就泡颗粒圆圆的铁观音茶，以图慢慢地消磨光阴，速热的纯净水是自然不好的，就煮了开水泡。用大大茶杯去冲，放在几前，看看喝喝，结果自然是仍然的饥。

但我仍然是不太急的看书。为着是现代的幸福，一贯的压迫了这个过去常有的感觉。

现在回忆小时候，人在饥饿中对食物的渴望，其实是很奇妙的。

六点上街，到超市买了四川郫县豆瓣酱，四川辣椒，麻椒，返还。切了4两的薄薄里脊肉，几片白菜，平菇，较平常多了几成的姜蒜等，先炸了辣椒，又把豆瓣酱和姜蒜等炒红，又炒4成熟的白菜铺盘底，肉和红过的豆瓣酱小炒再放汤，出来锅铺白菜上，撒红过油的辣椒在肉上，最后热色拉油浇在上面，

这便是四川的看家菜-------水煮肉片。

这菜的颜色断然是美丽的，像张爱玲的句子，自然是触目惊心，红汤迫不及待地挑战

这读书后的食欲，小弟家的孩子和我家的孩子恰巧来，五六双筷子就迅捷地聚会，在餐厅形成一个食欲高潮迭起的战场。

知道美味是必须具备两个条件的：

确实的饥和味道的真美。

但菜吃完，我却始终不知道是饥还是味美那一方面多些。

就好像张爱玲在今天的流行，究竟是因为语言的诗意还是行事特立独行的缘故。

世界的事本来就有些个糊涂。

想的太清反而就没有了意思。

篇2：生命是一场思念短篇散文

生命是一场思念短篇散文

有人说，生命是一树花开。若让我说，生命是一场思念。茫茫网海，一场不经意的遇见，唯美了整个生命的花开，绽放出缕缕思念。这份念，若彼此明白，便心有灵犀；虽相隔万水千山，亦觉得近在眼前。没有鲜花，没有蜜言，没有刻骨铭心的痛，只有绵绵无期的念；没有柴米油盐，没有琴棋书画，没有不能相偎相依的'遗憾，只有心甘情愿的牵绊。因为，她给予你文字间的温暖，胜出了世间所有的语言。

安妮宝贝说：“爱，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。”所以不求你给予我温存，因为温存会如昨日黄花，终将凋零；不求你给予我承诺，承诺如远古的沧海，亦会变为桑田。

心灵的花朵，历经世俗的雨打风吹，终于明白：最美的故事，没有结局；最浪漫的感情，没有归宿；最幸福的爱情，没有语言。就让这场唯美的思念，辗转在彼此的文字里；相安于现实生活的两岸。偶尔在月光似水的夜里，我会伫立窗前，眺望有你的远方、感受你静坐书房的倩影，那就是我此刻最幸福的模样。

篇3：思念是一种痛

思念是一种痛 -资料

至从那次我和你分了之后，我真的很后悔莫及，真的不应该这么冲动的说出分手这两个字！

唉！算了，就当做给我个教训吧！从现在开始，不管发生什么事情都好，是你错还是我不对我都不会说出'分手'这两个字！

我要这两个字永远离开我！不要在靠近我…

为什么你就老对我不理不睬的？

难道你就不可以关心下我理一下我吗？

我就这么不值得你关心，这么不值得你爱吗？

你知道我这一年是怎么过的吗？

每天都被'爱'这个字困着，'爱'这个字真的让我痛之入骨，伤心绝望，难过无比！

这一年来时分时秒都想念着你，我都快想你想到我疯了，我现在才知道思念原来是一种病！

怎么样才可以把这种病医治好呢？

思念真的让我感到了幸福，开心，希望！

也感觉到了伤心，痛苦，难过，失望，孤独，寂寞！

我不想有这种病，我不要思念，我要的是真实的世界而不是每天的幻想！

每天傻乎乎的呆在屋子里，都不知道该做什么好，心里有好多事情都不知道说给谁听？想找个人陪陪我聊聊天都没，唉！

知道吗？其实你所说出来的，写出来的每一句话，我都会很留意去听，去看，去想你这句话是什么意思到地在说谁？

说真的，你的心好像一个无地洞一样，真的让我看不透，摸不到！都不知道你到地在想什么，在做什么？搞到我团团转的，就好像好一群小鸟在我头上飞来飞去一样，搞得我不知想什么好，乱七八糟的！

我现在才知道我自己是多么的不了解你，多么的不懂得你，我真的不知道怎么的去了解你…其实我很想去了解你的一举一动，这样你想做什么都好我都可以先帮你去做完，这么你就不会这么累，这么辛苦！但是你不给我去了解你…

我真很想转进你的`心里看看，我到地在你的心里是排第几位，是否还有个空位空着，留给我，还是没有，

资料

这样我就可以知道你是不是真的对我一点爱都没了！

但我最希望看到的是你对我还有一点爱。有一点点爱就够了，我不要多，因为有一点爱就等于有希望，有希望仲比没希望好！

不管发生什么事都好我都不会放弃，我一定会好好的去珍惜，不会错过！

冬天到了，天气也一天比一天的冷了。

上一个冬天有你陪伴着我一起挨过，这个冬天呢？

你还会陪伴着我吗？

还是要我自己一个人来挨过这个冰冷的冬天？

不知道为什么我觉得这个冬天比上一年的冬天冷多了，可能是因为没有你了吧，也没有人带给我温暖了！

走到街上看到街上的人各个都是一对的，看到他们有说有笑的，多么的幸福。而我自己呢，孤零零的一个走在街上，都不知道自己像什么？

还是回屋子里呆着好，看不到外面的世界是怎么样的！这样我就不用回想到以前的事，也不会让我的眼流出了！也没人看得到我的伤心难过的样子了！

今天我的眼泪又流出来了，一点一点的从我眼角流出来，你知道我这些眼泪是什么味道吗？

篇4：思念是一种痛

以前听过一首歌，其中歌词是，思念是一种痛，说实话，那时的自己，并未觉得有什么好让自己思念的，曾有过的一切正是因为痛而远去，所以也就放弃了思念，只期待痊愈后的自己依然能坚定的走下去。但这些日子，那份思念尽管不愿承认却依然在某个时刻悄然而至，心在瞬间变得疼痛起来。我不知道是什么让自己变成这样，早就说过不会去爱了，却没想这次的放弃让自己如此的痛彻肺腑，直至今天依然难以喘息。以前的我曾说过，如果这次依然欺骗，那么，世上将没我任何可相信的东西。我想，之所以痛，或许因为我放弃的并非是别人，而是自己。从小在内心就渴望一份完美的情感，却总是被现实碰撞的粉碎，每次的情感来临，总是刻意的粉饰着，就好比吸毒的人，宁可让那粉饰麻醉自己，也不愿清醒的睁开眼睛看到赤裸裸的现实，但最终不得不睁开眼的一刹那，迷失的总是自己。但愿能做个无心的人，让那思念和从前一样远离自己。

篇5：思念是一种痛

或许，时光太瘦，指缝太宽，采一缕月光，打捞忧伤，痛到泪流，不言沧桑。醉花阴，断肠人；金缕曲，谁与共？思念，是心底一种说不出的痛。。。。。。

——文/红尘一笑

扬手，又是春。

披一烟粉黛，手扶斑驳的岁月，漫步时光回廊，倾听心音袅袅，一纸浅墨，绘不尽万千风景，断章残句，镂刻碎碎牵念。

清浅流年，拾缀点滴，一些记忆，宛如一阙阙清词，于半醒半寐间忽明忽暗。时光的掌纹里，必须是有些什么，流年的脉络依稀可见，闭上眼，是你永不褪色的笑容，久远的余香就在若水穿尘处，缤纷魂牵梦萦。

情感，是打马而过的时光，岁月苍白了等待，沉淀的心事就在烟云渺渺中渐次葱茏。习惯了于晨钟暮鼓中想你，以一幅水墨画的姿态勾勒以前，千般念，清歌婉转；万种情，谁解风情？：

我知道，你是我今生最美的相遇，纵只是一个擦肩。前缘，是梵音袅袅中的一言盟誓，捻一瓣心香，萦一寸柔肠，听一段忧伤，诉一曲潇湘，以我心，换你心，始知相忆深。

其实，好想花开时光，陪你看细水长流；其实，好想执子之手，融一生温柔，诺一世痴狂。花开处，情缱绻，以一颗素心丈量季节与季节的距离，以一片虔诚风韵心灵与心灵的呢喃，悠悠笛韵里，且听且思且念，纤纤素手婉约的，何止是浅笑回眸？

或许，时光太瘦，指缝太宽，这世界上，有太多的人读得懂风花雪月，却有太多的人走不出沧海桑田。当所有的缠绵都于指尖化成一缕轻烟，泪光中，不忍离散的，究竟是恋还是叹？光阴无休止，那些绽放的、飘飞的、消失的，都变成了以前；那些绝望的、冷漠的、痛苦的，都是生命的味道。经年回眸，一些事，不需要捡拾，已在心里；一些人，不需要回忆，却挥之不去。。。。。。

红尘太浅，相思太深，沧海苦渡，忍看千帆过尽。。。。。。

也许，一次不经意的欢笑，会灿烂一生的守候；也许，一个不经意的回眸，会萦回一世的心痛。风来，音起；缘生，相守，一花一世界，一叶一菩提，谁的故事苍白了等待？谁的情绪清瘦了流年？再见，再也不见；两两相望，却是两两相忘。

人生，至少要有一次奋不顾身，那就是奋不顾身的感情。风走过，云飘过，笔落处，纵使滴墨成殇，这情深缘浅，又怎堪千般念？感情很短，短到只剩下一个擦肩，而痴情却很长，长到我们往往要付出灵魂中的地老天荒。今生，我走出了你的世界，却再也走不出你赐留给我的思念。

采一缕月光，打捞忧伤，痛到泪流，不言沧桑，太多的'可能已没有可能，太多的或许已成以前。人生，究竟有多少相遇会温柔了岁月，惊艳了时光？若水穿尘，遗落在风中的，惟剩一地微凉。。。。。。

瘦影消，魂依旧，折字煮酒，谁与聊叙？一曲梵音，伤痛千回百转。醉花阴，断肠人；金缕曲，谁与共？

篇6：什么是痛-散文

跟着华尔兹节奏，让自己的爱情完完美美，，从此刻开始进入大逆转，一切不会像前面一样总感觉很冷，这刻起，一切都会温暖起来，让文中所有的处于失落，伤心，无助，迷茫的人们，最终，都终有所属，让她们，他们一起演奏着一曲动听的华尔兹吧一切该结束了；我们爱过了。曾经的努力，曾经的牵手，曾经的爱过，就让这一切画上句点吧。失去过，拥有过，相爱过，现在我什么是爱，我不想懂得；什么是情，我不配拥有；什么是伤害。我早已经痛够了；什么是痛，你知道吗？! 请你不要记得我；请你不要爱我；请你不要原谅我；请你不要伤害自己。因为我已经不在了...... 忘记我吧，我的存在不再重要；忘记我吧，我不再拥有我自己；忘记我吧，痛算不了什么；忘记我吧，我会离去的；忘记我吧，这个伤害你们的我们还能做什么原来我从未真正恨过你，当经历了这么多之后，恍然知道我是多么的爱你。人们总说有爱才会有恨，爱得深才会恨的深刻，所以我愿意给我们最后一次机会，只因为我依然爱着你。那么你呢，你是不是也像我爱你一样爱我?.

凌乱的心，能否从心底静静的走出来

总是觉得心里好压抑，不知道该用什么方式来给自己解解压……

总想写一些完整的文字去祭奠那些零零碎碎洒落的日子，那些并不快乐的快乐，不是朋友的朋友，压抑着的、释放着的，不是情感的情感……

记忆中从来都是自己一个人默默地做着各种事情，一个人享受那些许的安宁。我不知道是不是人都不会满足，至少我觉得我一个人的时候我并不快乐，只是一直在自欺欺人。微笑似乎变成了我的稀有物，偶尔也是皮和肉的不和谐。

有时外表坚强的我，偶尔强的让人看不到任何痕迹，只是那些明媚灿烂的笑渐渐模糊了我的眼，从我的内心慢慢的抽离，心却落满了灰尘，一步一步的被吞噬在黑暗之中。就像有时明明知道下雨，但是却不打伞，些许，好喜欢下雨的'感觉，是它们抚慰了我的心灵。

与一些人相遇，相识，相知。很多思绪在整理，纠结，放开。似乎看清一点点，又好象还是很迷茫。

看着眼前，道路错综复杂，又隐隐只有一条正确的出路。完全不加掩饰的自己，有时是不是不那么可爱？

无人动容的指尖心事，只是一曲自己的挽歌。往后，或笑，或泪，或言，或哑，只有自己默默承受……

生活在往复循环中继续着，只是凉薄渐渐深厚。吐字清晰，冷意逼人。

在这个寒冷的冬天，隔绝了亲疏远近的朋友，想着他们在远远近近的距离外做着自己的一些事，说着自己的一些话。现终于明白我的世界本是自己，不会再有谁停留。

人海里，映入眼帘的只是一些稀少的人面。谁和谁丢失了，谁和谁离去了……

心只是淡薄，无关于己的繁杂。就如一道微风，吹过了，便消失了。

语言已是苍白，冷对着那一切的虚言。开始透彻了真切的景象背后，只是虚像。

有些事让我一点点学会了拒绝，学会了冷情。在无数个转身后，心底渐渐冷笑。一切的情感，一切的悲戚，仿佛就是一场游戏。只是从来都不曾掌握技巧，如若一切都可以用技巧去驾驭，那么在无数的关系里，或许就无需情感调配了。总之，很多事情经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好，希望自己能从不该进入的感情中静静的走出来……

一个人到底要走多久才会找到心灵的依靠点，而现在的我却找不到回家的路，好希望我可以快点，再快点的找到我的家，我的心灵之家…

篇7：唯美散文：思念即痛是美

唯美散文：思念即痛是美

爱过，才知情重。思念过，才知情痛，但那份隐隐的痛，却痛得无与伦比的凄美。

在思念的岸边，把忆怀的伤感搁浅。凝眸河中的小帆，若弦渐远。把河中的那泛起涟漪的情感，用模糊的目光，荡漾起片片闪烁的粼光。思念的河与岸，美丽成诗人的图语画卷。

深深爱过，浅浅离开。离开了那朝夕相处的生活片段，却沐浴了离别的心酸，有了那依依痛楚的别离，才有了那份绚烂美丽的思念。

真正爱过，彻彻思念。在短短的挥手之间，才明了了花的芬芳，即或与季节间若而过，那残留的余香，错落了季节的天。

思念无疑是痛的，泪水无疑是酸涩的。真正想一个人，真正想得为之泪流，在思念中体会那泪水中折射出的美丽。用回忆的美感去洗涤，痛也是花的羽翼。

是思念让自己找到了心该放飞的方向，是思念让自己即便夜不成寐但心不惑然，是思念让自己在孤单的窗前默默读着那月光暗流下来的淡然美丽。

我也在真真切切的思念，思念那家中水与月的味道，思念儿童那纯真的梦想，思念那流逝的烟花，绽放过的美丽的光芒。也痛苦而心悦的`思念一个人，孤孤单单飘摇在远方，那痛得心没有落寞空茫的思念，充盈着那无梦的夜晚。

凝练思念月成单，

泪不成串醉成仙。

好在有了思念，好在有了被思念，好在有了那深深的牵挂。一个人的天，才有了颜色的无比绚烂。好在有了那感知的心灵，才不至于痛苦的泪滴涟涟。

思念即痛也是美的，在思念的痛苦中去感悟那份独到的美丽，在思念的向往中去领悟那美妙的风景，心荡然无存,情难不舍。

篇8：记忆深处的痛散文

记忆深处的痛散文

在我记忆的深处，有一些不愿碰触的地方，一碰触就会伤感，就会疼痛。有些伤痛能被时间抚平，而有些是无法忘怀，不能痊愈，一直隐隐作痛。

回到故乡，我喜欢四处转转，去原野上放逐自己。我是故乡远行归来的孩子，想在故乡的怀抱里追寻过往的时光，还有逝去的亲人。我有些怀旧，怀念旧物，怀念故人。我与时光抗争，想抓住他们，不愿让他们离我远去。可我是多么的幼稚和徒劳，我与他们之间隔着时光的浓雾，使他们变得模糊不清。

原野上，田间地头，我仿佛看见母亲劳作的身影。母亲佝偻着身子，原野的风吹乱了母亲的鬓发，细密的汗珠挤满额头，洇透了灰白的汗衫。母亲不会直起腰，歇息一下，或擦拭汗水。不会抬头看远方，不会看纸一般白的夕阳，更不会看我一眼，不会发现我一直在注视她。她只关注地里的活还没干完，笆篓里还没有猪草，栏里的猪在嗷嗷抗议，家里还等着她回家做饭……

母亲像个陀螺，被生活的鞭子不停地抽打，旋转，永远停不下来。旋白了头发，瘦削了脸庞，佝偻了身子。母亲从来不去思考她的人生为什么这样，她认命，认为她生来就应该如此，就应该不停地劳作，为了家人，为了我们。

我站在原野的最高处，极目远眺，让目光追寻母亲的足迹，将它编织成记忆的网，要网住母亲残留的时光。把我与母亲劳作过的地方，定格在网的节点上，像稀疏的星辰，在暗夜的星空里闪烁。而我，放逐自己思想和情感，像洪水，像野马，尽情地宣泄，驰骋。

母亲的一生短暂而苦难，短暂得让我毫无思想准备，来不及孝顺。母亲的苦难主要来自父亲。母亲与父亲是一块长大的“兄妹”，虽是兄妹，但没有一点血缘关系。母亲四岁那年姊妹三个随奶奶来到爷爷家里，组成了一个大家庭。我一直怀疑，爷爷和奶奶早有预谋，把母亲和二娘当作童养媳对待，将母亲嫁给父亲，将二娘嫁给二叔。以为这样，既省钱，又亲上加亲，岂料事与愿违。爷爷和奶奶是母亲苦难的始作俑者。

由于从小同在一个屋檐下，同在一个锅里吃饭长大，若是青梅竹马，两人结婚成家，是多么浪漫和幸福的事儿。可父亲母亲不是，也正因为如此，他们除了一点兄妹情之外，没有爱情可言。一切在爷爷奶奶的安排下，一切顺理成章，水到渠成。善良的母亲没有丝毫反抗，只有顺从。她晓得父亲脾气暴躁，期望通过自己的善良、顺从和任劳任怨，能感化父亲，改变父亲。事实证明，母亲的想法幼稚，可笑，是一厢情愿，她用一生的良善和温顺没能改变父亲，却把自己陷进了痛苦的漩涡。

挨打，是常有的事。父亲打人，挨打的，永远是柔弱的母亲。在家里，父亲独裁，说一不二，有着至高的地位和权威。我从小怕父亲，怕得要命，也恨父亲。我常想，我为什么要生在这样的家庭，让我的童年充满惶恐和不安。

在我的记忆里，母亲与挨打是分不开的，如影随形。在我三岁时的一个晚上，父亲翻山越岭去邻村碾米，天黑得像灌进了浓稠的墨汁。母亲带着我和大哥，擎着火把，爬到岭上喊父亲，没有父亲的回应，唯有漆黑的夜包裹着我们，喊声被寂静的夜所吞没。不远处，是乱坟岗，常听人说有鬼魂出没。母亲胆小，不敢再往前半步，喊了一阵，就打道回府。岂料，到了后半夜，我被打醒，脸上火辣辣的。我听到母亲急促的抽泣声，声音虽低，但像受挤压的水喷射出来似的。我晓得，母亲被父亲打了，还有我们兄弟几个每人赏了一耳光。我守着母亲，母亲哭，我跟着哭，母亲哭泣了大半夜，我的心跟着颤抖了大半夜。

高一那年的冬天，格外的冷，风使劲摇晃着门前光秃秃的桃树。我坐在灶前往火塘里添柴烧火，汪汪的火苗伸出长长的舌头，映红了我的脸，烤得我全身暖暖的。灶上的大锅里，红薯糖水沿锅开始冒气泡。熬制红薯糖，在那个艰苦的年代，是我家乃至我村每年冬天必做的`事情，制成白糖，卖了换钱，补贴家用。灶旁放着几只桶，桶里分别装着井水和过滤后的糖水。熬糖，以父亲为主，母亲帮忙。母亲用力提起一桶糖水倒进锅里，将多余的水分熬干。谁料父亲火冒三丈，立马操起身旁的柴块向母亲打去，母亲“哎呦”一声，背上重重挨了一下，疼得眼泪直流。

“你打我干嘛？”母亲忍住疼痛，大声质问父亲。

父亲怒不可竭，咬牙骂道：“你沓（笨）个沓哩，把井水当糖水倒进锅里。”

母亲含泪愤然道：“又不是把糖水倒在地上，你就这么凶，这么狠……”而后躲进隔壁房里，呜呜了一下午。母亲的后背乌了一大块，像烙铁烙过一样，睡觉翻身都疼。一想起这事，我就后悔，咋不会冲上去挡住父亲，让柴块打在我身上，哪怕替母亲申辩几句，说几句公道话。我真傻，看着母亲挨打，却手足无措。

一次次的挨打，就是一次次心里的创伤，旧创未愈，新伤又至。母亲尽量去忘记，让时光去抹平，可旧创新伤累积太多，使母亲无法承受，终于在我高三毕业后的那个夏天爆发了。

对我来说，那是个黑暗的夏天。太阳西斜，明晃晃地挂在天边，炙烤着村庄，蝉躲在树叶下拼命嘶喊着“热死了。热死了。热死死了。”屋端头的坪地上，豆秸上的豆荚爆裂，黄豆“啪啪”地蹦出来。母亲下田回来，卷着裤腿，光着脚，两腿还粘着泥，在烈日下举起竹耙抽打豆秸。母亲面色凝重，脸被晒得酡红，汗水像断了线的珠子，滴落在豆秸上。

也许内心挤压了太多的委屈和悲伤，灰心，绝望时刻撞击着母亲。母亲受够了这种没有温暖只有屈辱的生活，看不到一丝希望，她不想再如此活下去。争吵，成了父亲母亲的家常便饭。那天下午母亲与父亲又吵起来，吵得很凶，母亲拿起手中的竹耙奋力砸向父亲，仿佛要发泄一生以来积累在心中的怨气和怒火。父亲怒火中烧，夺去竹耙，拽住母亲的一只脚，用力一抬，母亲站立不稳，仰面倒地，后脑重重地磕在硬邦邦的地上，顿时眼冒金星，几乎痛晕过去。加之后来发生别的事情，母亲伤心欲绝，傍黑时喝了大半瓶农药，离我们而去，走完了她短暂的一生。那年，母亲才年过半百，离去时，裤腿还卷着，腿上还有板结的泥巴。

而父亲像往常一样，争吵或打骂后对母亲不闻不问。天黑后，发觉屋里毫无动静，母亲还没做饭，进屋要斥责母亲。父亲一进卧室，就闻到一股刺鼻的农药味，这才发现母亲躺在床上，口里，脖颈上全是白色的泡沫。母亲已气绝多时。父亲愣在那儿，久久没回过神来，第一次为母亲流下了伤心的眼泪。

母亲残忍地结束了自己的生命，离开了我们，去了天国，却把悔恨和泪水留给了我们。当时我在城西给人打禾挣学费，匆匆赶到家时，堂屋里摆着棺木，这棺木是给奶奶准备的，入殓的却是母亲的尸体。我站在灵柩前，像孩子一样大哭，姐也哭，父亲也跟着低声哭泣。我不相信母亲就这样离开了我们，我坚信母亲去了某个地方，或下地干活去了，她会回来的，会突然出现在我的面前，给我一个大大的惊喜。

听奶奶说，那天下午母亲倒地后，父亲趁机狠狠踩了母亲几脚，以解心头之恨。我很惊讶，父亲竟如此心狠，他踩的可是母亲，是与他生活了几十年的伴侣，不是一只猫，一只狗。奶奶述说时，眼圈红红的，不时用衣角擦拭眼泪，泣不成声。

若不是奶奶告诉我，我不知道母亲心里藏了那么多的委屈和痛苦，母亲从来不告诉我，只会隐忍在心里，独自承受。

高二那年，年后春节的气氛还弥漫在空气里，没有消散。一日午后，奶奶看见母亲坐在门槛上，面容憔悴，眼里噙着泪水，唉声叹气。关心地问，菊，身体不舒服？母亲赶紧揉了揉眼，强装笑容说，没，没什么。奶奶不信，说，哈哈（傻瓜，昵称），有难处就说出来。在奶奶的追问下，母亲说出了实情，说家里几天没米了，揭不开锅，多想吃顿饱饭。

家里没吃的，你也不吭声。奶奶嗔怪道。然后颠着小脚跑回屋，给母亲舀了半升米，母亲推却说，妈，你的米本就不多，给了我你吃啥？奶奶说，你别管，你先对付一下，我还有。

年前我家盖了新房，三哥娶了三嫂，家里粮食不够吃。我每次回家，可母亲总给我留好吃的，米饭，还有肉，微笑着看我狼吞虎咽。我非常惊讶，像针深深扎在我的心里，隐隐作痛。母亲为我们挨饿，我却一无所知。

母亲猝然离去，让我失去一位好母亲，成了没妈的孩子，孤独，彷徨，像寒风中飘落的树叶。奶奶失去了最关心她的女儿，饱尝了白发人送黑发人的痛苦。我每次回家，奶奶见到我，总会将我仔细打量一番，从我身上好像看到了母亲的影子，泪珠挤出眼眶，滚将下来。

我说，我好好的，奶奶你哭啥？奶奶笑着说，我高兴。慌忙擦掉眼泪。我知道，奶奶想念她的女儿我的母亲。然后，转身离去。那忧郁的眼神，佝偻的背影，深深刻在了我的脑海里。

我参加工作后的第一年回家，在老屋的廊檐下见到奶奶，奶奶正提着小便桶，准备去屋后的地里施肥。我说，奶奶，都八十多了，还种菜干嘛。奶奶苦笑着说，哈哈，不种哪有菜吃。我听了心里难受，给奶奶钱，刚参加工作，工资低，身上才几十块钱，全塞到奶奶手中。我有些不好意思，嗫嚅道，下次我回来时，多孝敬奶奶你些。奶奶笑了，愁苦的脸上终于有了笑容，眼泪又淌了出来。

可没等我再回来，奶奶离我而去，去了天国陪伴我的母亲。遗憾的，因我工作的地方离家遥远，那时通讯不畅，没有告诉我奶奶去世的消息。我没能参加奶奶的葬礼。春节回家我兴冲冲地去看望奶奶，才知奶奶两多个月前就已离世。我当时懵了，似乎被当头棒喝，我不愿相信，我深爱的人又一个离我而去。

听堂姐说，那天天气寒冷，已是晌午，她见老屋的门还关着，感到蹊跷，于是大声喊奶奶，没回应。又到堂屋里的后门喊，还是没动静。堂姐深感不妙，叫来她的母亲我的二娘，请人把门撬开，进屋一看，当时的情景让在场的人都惊呆了。在昏暗的房间里，奶奶穿着薄睡衣，坐进床端头的便桶里，身体早已冰冷。奶奶独居老屋，病恹恹的，夜里下床小解时，可能病情突然加重，再也没有站起来，被活活冻死在便桶上。

奶奶共养育了九个儿女，除母亲外还有二娘、姨妈、小姑和叔叔是亲生的，这么多的儿女，晚年却独自生活，病了没人照顾，死了没人知晓……我的心在痛，在流泪。

母亲走了，去了天国。奶奶走了，也去了天国。我相信，她们在天国相聚，在一起，但愿那儿没有痛苦，唯有温暖。可天国在哪儿？没人能告诉我。我举目遥望天空，搜寻她们的影子，是头顶上那片白云，还是天边那朵彩霞？望着望着，泪水又滑了下来……