下面是小编为大家整理的莫言伤痛,考研我继续前进!，本文共9篇，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!本文原稿由网友“大口吃奶油”提供。
篇1：莫言伤痛,考研我继续前进!
莫言伤痛,考研我继续前进!
失败并不表明你蒙受了羞辱,它只意味着你勇于尝试而已!
我是第二次考研了,毕业于西南一所理工大学.毕业那年报考了杭州某高校热门专业,因数学没过单科线,宣告了我的第一次考研失败.我来自农村,家里经济条件不是很好,但大学四年里,不管家里经济有多困难,父母总是按时把每年的学杂费和部分生活费寄到我的手中,同时,通过争取各种奖学金,我终于顺利地完成了自己的大学学业.大学四年里,我只回了三次家.大三下学期,我开始准备复习考研,考研的想法在上高中时就有了.我没把考研的事告诉家里,还把两年的学费都挪去上辅导班和买各种考研资料了.当时仅仅因为自己学习成绩不错就自信地以为可以一蹴而就.通过半年多的努力,除了数学低得让自己想哭之外其它四科都考得比自己预想的还好.考研失败了,拖欠着学校几千元学费,我狼狈地逃离了自己就读的城市来到了贵阳.因为错过了找工作的好时机,我只能被动的与一家国企签定了为期五年的劳动合同.因为考研的心愿未了,注定了我在那里工作只能是有始无终,
从开始上班的第一天起,我就显得很浮躁,加之自己时常在言语间不禁意地流露出那些考研的念头,结果在总公司财务部呆了半年,也被凉了半年,没给任何事做,给最低得刚够温饱的工资,还不许缺勤,就给张办公桌闲坐着.从大家的眼神里,我看出自己是多余的废人.其间,领导多次叫去吹风,希望我做出些安心工作的承诺.我不会做出承诺,因为我知道自己做不到.
第二年,我与其它几个被领导认为的所谓“刺头”一起下放到一家子公司.我照样被冷落着,只是她们业务量太大,才勉强给了我个出纳员的位置.薪水还是最低,工作也是最简单的.我还是麻木地上下班.工厂周围是被挖掘机挖得稀啪烂的开发区,连家正规一点的商店都找不到.工厂有自己的单身宿舍,食堂,球场,上班大部分时间都没什么事可做,就在办公桌上写写画画,也不理会任何人.下班了,就约上几个人去找公司那帮保安打蓝球.周围也没有象样的网吧,晚上也没心情看书.宿舍那会还没装电话,对外联系就是靠那部从学校带回来的BP机,节假日有时为了回一个电话要跑出去老远,等打过去的时侯对方早没影了.饿了就吃,困了就睡,就这样过着猪狗不如的生活.
也许是时来运转吧,第二年年底,公司一位副总把我叫去谈话.大意是一些自责加鼓励的话.我知道肯定是有人把我的底“抖”出来了,以后我不会再有清闲的日子过了.没过多久,我的上司就被调到另一家小一点的子公司去了,我也出人意料之外的成了“黑马”,接任这家年营业额过亿元公司的见习财务主管,三个月后我就转正了.这期间我强迫自己改变了自己,因为领导们在期待,同事们在观望,下属们也经常向我发难,我只能用最快最短的时间来提高自己,证明自己,巩固自己,并最终赢得他们的尊重!我一下子由麻木地生活转变成拼命地工作,经常是一个人干到夜里一两点钟.平安夜,六点多钟的时候,我草草地吃了一个炒饭就赶往办公室,去的.路上路面还是干燥的,空中也没一点雨星儿.等到半夜拖着一身疲倦从办公室出来的时候,才发现地面的积雪已经盖过脚背了,鹅毛大雪还在空中飞舞,其间我竟全然不知.
,我通过努力或得了公司上下的一致认可,各项业务可以得心应手地操作了,感觉自己慢慢地清闲了许多.下班可以打球打到天黑,晚上看看各种书,早上还能很早地爬起来跑上几公里,背单词,阅读英语,周末逛书店甚至泡上一整天.生活无形中变得充实了很多.身边的人都预期从此我会好好地干下去,我自己也好像有点满足了.但是一个意外的消息搅乱了我平静下来的心境:从开始,考研报名不再需要工作单位签字批准了.这对我来说无异于夜空里星光一闪,埋在心底里的考研冲动再次腾起,消息在当年深秋才得以证实,当时要复习备考已显然来不及了,我也不想轻易放弃那份凝结自己辛勤汗水的工作.
20春节刚过,我就开始着手复习,准备报考广州一所重点大学的热门专业.起初是打算在职考的,所以我先从数学和外语开始,外语是我的强项,但数学是我的弱项,此外数学还有前车之鉴,所以我决定重点从这两科抓起.但此后一场没有结果的所谓爱情,彻底打乱了我的考研计划.我的考研遭遇寒流,第二次失败了!
在二月中旬的时后,公司人事部给我打来电话,问我要不要加人.考虑到下属们经常抱怨工作量太大,财务人手也确显不够的问题,当时就答应增加两名本专业的本科毕业生.第二天下午,就通知说有人来面试.来的是一女生,河南某学院04届毕业生.我先认真地看了一遍她的求职材料,成绩还过得去.因为自己也是理工科院校财会专业毕业的,对非财经院校学生没什么挑剔反而有一些好感.我没多问她什么,只是就她求职材料中列出的求职意向问了一句:为什么这其中没有国企呢,你现在可是在国企应聘啊?她的脸刷的一下就红了,紧张得有些不知所措(后来她还多次耿耿于怀地向我提及这事).后来我就让她到车间成本会计那儿去实习.本来这件事就应该自然完结了.后来,好几次在食堂午餐时都碰上她,她总是客客气气地呼我为“X总”,我就对她说,“以后别这样叫了,听起来挺别扭的,我比你大些,要是原意你就叫我X哥吧,我妹也跟你差不多大的”.后来她就一直这样叫我,还主动要了我的手机号码,我也没在意这些.一天在食堂就餐时,她突然悄悄告诉我说,她去一家银行面试通过了,想听听我的意见去还是不去?我当时想都没想就支持她去.我告诉她在企业里工作太累,不适合女孩子呆.毕业后她就去了那家银行,后来她告诉我那的收入没公司多,但工作很开心.我说开心就足够了.
她第一次约我出去是一个周六.头天晚上她突然给我发了几条短信,当时我正在水房里洗衣服,她不断的发,开始我没告诉她自己正在洗衣服,一直忙于应付,手机好几次都差点掉到水盆里去了.也不知怎的,第一次就聊得挺投机,那晚没几件衣服竟洗到快十二点钟.第二天就陪她去公园爬山,逛街,进冰吧,吃肯德基.吃考肉串,那天我也第一次知道她特别爱吃凉皮.第一次陪女生逛街好辛苦,第二天睡了一整天都没把元气恢复过来.
后来只要她打电话或发短信找我,即使是找借口请假我也会出去陪她.跟她在一起总觉得有说不完的话似的,感觉特别开心.我告诉她自己有一个考研的心愿未了,想认真准备一年再好好地考一次.她说她会一直支持我的.后来她还从学校写信过来鼓励我要认真复习,每周让我给她打一次电话.有一次我发短信给她说自己心情不好,她就打电话过来唱她最喜欢听的容祖儿的那首<挥着翅膀的女孩>给我听,还反复唱那几句英语歌词让我猜它们的意思.
那段日子感觉特别好,做任何事情都觉得顺手简单了.我根本就没有料到事情会突然发生那么大的变化.四月底的一个周末,我照常每周一次的给她打了电话.电话那头的她好像情绪很低落,我问她怎么了,是不是生病了,还是经济上有什么困难,她有点不愿搭理我.第二天再打她手机,已经关机了.她宿舍里的说她出去了,也没说去哪里.我给她汇了些钱过去.此后手机仍然打不通,她舍友只说她请假照顾她姐去了.一周后,她的电话终于拨通了,电话那头她语气怪怪的像换了一个人似的.我问她姐病好了没有,她只说我不要问那么多就把电话挂断了.我以为她只是一时心情不好,就没太在意.第二天晚上十一点多钟,她突然打电话来,声音仍是那么古怪,她告诉我说她去她姐那了,她姐找了一个无业的男友,现在怀孕了,那男友没钱扔下她姐就跑了.她还说把我汇给她的钱拿去给她姐做人流了.我安慰她不要难过,多抽点时间去照顾她姐,我说再给她汇点钱去,她拒绝了.然后她说晚上喝了很多酒,突然她提到了她的一个同校已毕业了的师兄(也在贵阳工作,见过一次),问我觉得他怎么样,她说他也在追她.我就问她什么意思,她就把电话挂了.而后发了一条短信说她对不起我,她已经不纯洁了.我像一下掉进了冰窟里,心像被突然剐去般难受,眼泪不知怎么的汩汩的直往下淌.再给她打过去,关机了,宿舍里的电话也拔掉了.我伏在桌上,眼泪不自禁地流了整整一夜.
第二天,我再打过去,电话通了.我只对她说了一句,“我不介意,我不想失去你,过几天我去郑州看你!”她说,“你别来!”我说一定要去.她挂了电话.
几天后,公司组织去春游,大家都挤到凉亭里打牌,搓麻将,唱歌,或是划船去了,我一个人在湖边望着湖面呆呆地坐了一个下午.在回来的车上,一位公司领导见我神情晃惚,就故意找话茬问我五.一长假怎么安排,我说出去,她说去哪往哪个方向?我说自己也不知道.
那以后几天里我早早地买了车票,把所有的工作都逐一做了小结,三十日那天晚上,我把办公室及抽屉钥匙,电脑密码及要交待的事情写好都放在了办公桌上.第二天早早起来,照旧去广场上跑了几圈后,收拾证件包裹就踏上了去郑州的列车.我谁也没告诉,只是在列车起动后给几个好友各发了一条短信,“我走了”.当时也不知道自己还会不会回来.
在郑州与她见了一面后她就找借口回家去了.我继续坐车往北走,又见到了大学时的几位好友.我没跟他们提及自己出来的原因.在几个城市漂了几天后我又来到了郑州,我给她打电话说想再见她一面.第二天她从家里回来了.我对她说第二天陪我去少林寺吧,她说你想去出家吗?我说自己学历不够,又没钱捐赠,人家不会收我的.第二天去车站买票时,她说少林寺她去过了,就去开封转转吧,我没吭声,就去开封转了大半天.回来的路上我们都一言不发.那天傍晚,她叫我出去散步,她列了一大堆分手的理由,还说我像天上的云漂浮不定,还说了她最早的男朋友,说了她的那个师兄.我眼里噙着泪水,一声不吭的让她说下去......第二天我早早地退了房,也不给她打电话就去了火车站买了夜里回贵阳的车票,头天晚上,在外参观学习的公司领导得知我没去上班特意从香港打来电话问我是否发生什么意外了,我鼻子一酸,说我马上回去.她早上去宾馆找我,得知我已经走了就打电话问我在哪
篇2：我看莫言作文
我看莫言作文
“你幸福吗？”
“我不知道。”
这是诺贝尔奖获得者莫言的回答。——题记
三堂的连续考试后，有几个同学在讨论莫言，这个刚刚荣获诺贝尔文学奖的人。我想起初三生活的艰辛，突然好生羡慕他，功成名就，已站在最高处的人儿，他一定很幸福吧！不像我们，忙碌的生活和成堆的作业把我们的笑容都挤下了舞台，生活的压力让我们感受不到幸福。
回家照例翻看报纸，也是巧合吧，莫言的报道居然占了一大版，也难怪，他已是风云人物了啊！我羡慕地喟叹他非凡的成就。
默默地看着报纸，心里本以为能找寻到他身为成功者的骄傲和难以言喻的幸福。
可是，没有，什么都没有。
有的只是他的不易，他的无奈。我紧张地往下看：
为了换书，替人推磨一整天；为了看书，灯油枯尽也不惜；喜欢读书，竟背起《新华字典》……
面对眼前巨大的成功，他却感到困扰而无奈，因为一大堆的记者向他袭来，他要接受一次又一次的访谈，他不得不面对那些尖锐的问题，面对他人或正面或反面的言论……
我顿时有些讶然，同时感到深深的震撼。莫言不努力，诺贝尔文学奖又怎会从天而降？我轻轻叹息他的艰辛，叹息他的成功来之不易，那是滴血的'成功，满负艰苦的不易！
照片上的莫言有着一双小小的眼睛，却仿若包含了整个世界。莫言莫言，我突然好像明白了他名字的含义，他是要世界莫言他的成功啊！
照片上的莫言长着一张农民般朴实的脸，憨憨地笑着。我定定地看着，这笑是他用一生的阅历凝结成的吧？携几许沧桑，看尽人情冷暖，时光沉淀却始终不曾消逝。莫言也许曾觉得苦，出生农村的他，经历的痛苦远比同龄人更多，所以他才会更懂得珍惜。
努力的过程使他学会乐观面对人生，心中的信念仿佛是那疯狂的藤蔓，缠绕着他，让他用心感受生活，用笔倾诉自己的快乐与痛苦，他就是这样在岁月的鞭策下练就了一颗坚强的心灵吧？
恍然间我似乎读懂了他，看着身旁的作业，我紧握双拳，也许莫言也曾如此努力过吧！这只是一个努力的过程罢了，于是我拿起了手中的笔……
我终于知道莫言说“我不知道”时的复杂心情了，成功只是一刹那的荣耀，而奋斗的过程则是永久的、充实的。虽然这个过程会很漫长，也许会有伤痛，可是正是这个过程使我们长大。在努力中获得快乐，心怀理想，一点点靠近自己的目标，这，应该是人世间最大的幸福吧！
篇3：莫言：我敬佩两种人
莫言：我敬佩两种人
1.我负责两种人：
生我的人，
我生的人。
2.我挂念两种人：
相濡以沫的爱人，
肝胆相照的朋友。
3.我谢绝两种人：
做事不道义的人，
处事无诚义的人。
4.我珍惜两种人：
敢借给我钱的人，
真心牵挂我的'人!
5.我远离两种人：
遇到好事就伸手的人，
碰到难处就躲闪的人。
6.我敬佩两种人：
年轻时陪男人过苦日子的女人，
富裕时陪女人过好日子的男人。
篇4：莫言：我只珍惜两种人
莫言：我只珍惜两种人
1、我负责两种人
生我的人，
我生的人。
2、我挂念两种人
相濡以沫的爱人，
肝胆相照的朋友。
3、我谢绝两种人
做事不道义的人，
处事无诚义的人。
4、我珍惜两种人
敢借给我钱的人，
真心牵挂我的人。
5、我远离两种人
遇到好事就伸手的`人，
碰到难处就躲闪的人。
6、我敬佩两种人
年轻时陪男人过苦日子的女人，
富裕时陪女人过好日子的男人。
篇5：莫言《我的老师》赏析
这是一个被千万人写过还将被千万人写下去的题目。用这个题目做文章一般都抱着感恩戴德的心情，当然我也不愿例外。但实际生活中学生有好有坏，老师也一样。在我短暂的学校生活中，教过我的老师有非常好的，也有非常坏的。当时我对老师的坏感到不可理解，现在自然明白了。
我5岁上学，这在城市里不算早，但在当时的农村几乎没有。这当然也不是我的父母要对我进行早期教育来开发我的智力，主要是因为那时候我们村被划归国营的胶河农场管辖，农民都变成了农业工人，我们这些学龄前的儿童也像城里的孩子一样通通进了幼儿园，吃在那里，睡也在那里。幼儿园里的那几个女人经常克扣我们的口粮，还对我们进行准军事化管理。饥肠辘辘是经常的，鼻青脸肿也是经常的。于是我的父母就把我送到学校里去，这样我的口粮就可以分回家里，当然也就逃脱了肉体惩罚。
我上学时还穿着开裆裤，喜欢哭，下了课就想往家跑。班里的学生年龄差距很大，最小的如我，最大的已经生了漆黑的小胡子。给我留下印象的第一位老师是一位个子很高的女老师，人长得很清爽，经常穿一身洗得发白的蓝衣服，身上散发着一股特别好闻的肥皂味儿。她的名字叫孟宪慧或是孟贤惠。我记住她是因为一件很不光彩的事。那是这样一件事：全校师生都集中在操场上听校长作一个漫长的政治报告，我就站在校长的面前，仰起头来才能看到他的脸。那天我肚子不好，内急，想去厕所又不敢，就将身体扭来扭去，实在急了，就说：“校长，我要去厕所……”但他根本不理我，就像没听到我说话一样。后来我实在不行了，就一边大哭，一边往厕所跑去。一边哭一边跑还一边喊叫：“我拉到裤子里了……”我当然不知道自己的行为带来的后果，后来别人告诉我说，学生和老师都笑弯了腰，连校长这个铁面人都笑了。我只知道孟老师到厕所里找到我，将一大摞写满拼音字母的图片塞进我的裤裆里，然后就让我回了家。十几年之后，我才知道她与我妻子是一个村子里的人。我妻子说她应该叫孟老师姑姑，我问我妻子：“你那个姑姑说过我什么坏话没有?”我妻子说：“俺姑夸你呢!”我问：“她夸我什么?”我妻子严肃地说：“俺姑说你不但聪明伶俐，而且特别讲究卫生。”
给我留下深刻印象的第二个老师也是个女的，她的个子很矮，姓于名锡惠，讲起话来有点外地口音。她把我从一年级教到三年级——我自己也闹不清楚上了几次一年级——从拼音字母教起，一直教到看图识字。30多年过去了，我还经常回忆起她拖着长调教我拼音的样子。今天我能用电脑写作而不必去学什么五笔字型，全靠着于老师教我的那点基本功。于老师的丈夫是个国（珉）党的航空人员，听起来好像洪水猛兽，其实是个和蔼可亲的老人。他教过我的哥哥，我们都叫他李老师，村子里的人也都尊敬他。“大革命”期间，兴起来往墙上刷红漆写语录，学校里那些造了反的老师，拿着尺子、排笔，又是打格子，又是放大样，半天写不上一个字;后来把李老师拉出来，让他写，他拿起笔来就写，一个个端正的楷体大字跃然墙上，连那些革命的人也不得不佩服。于老师的小儿子跟我差不多大，放了学我就跑到他们家去玩，我对他们家有一种特别亲切的感情。后来我被剥夺了上学的权利，就再也不好意思到他们家去了。几十年后，于老师跟着她的成了县医院最优秀医生的小儿子住在县城。我本来有机会去看她，但总是往后拖，结果等到我想去看她时，她已经去世了。听师弟说，她生前曾经看到过《小说月报》上登载的我的照片和手稿，那时她已经病了很久，神志也有些不清楚，但她还是一眼就认出了我。师弟问她我的`字写得怎么样，她说：比你写得强!
第三个让我终生难忘的老师是个男的，其实他只教过我们半个学期体育，算不上“亲”老师，但他在我最臭的时候说过我的好话。这个老师名叫王召聪，家庭出身很好，好像还是烈属，这样的出身在那个时代真是像金子一样闪闪发光。一般的人有了这样的家庭出身就会趾高气扬、目中无人，但人家王老师却始终谦虚谨慎，一点都不张狂。他的个子不高，但体质很好。他跑得快，跳得也高。我记得他曾经跳过了一米七的横杆，这在一个农村的小学里是不容易的。因为我当着一个同学的面说学校像监狱、老师像奴隶主、学生像奴隶，学校就给了我一个警告处分，据说起初他们想把我送到公安局去，但因为我年龄太小而幸免。出了这件事后，我就成了学校里有名的坏学生。他们认为我思想反动、道德败坏，属于不可救药之列，学校里一旦发生了什么坏事，第一个怀疑对象就是我。为了挽回影响，我努力做好事，冬天帮老师生炉子，夏天帮老师喂兔子，放了学自家的活儿不干，帮着老贫农家挑水。但我的努力收效甚微，学校和老师都认为我是在伪装进步。一个夏天的中午——当时学校要求学生在午饭后必须到教室午睡，个儿大的睡在桌子上，个儿小的睡在凳子上，枕着书包或者鞋子。那年村子里流行一种木板拖鞋，走起来很响，我爹也给我做了一双，我穿着木拖鞋到了教室门前，看到同学们已经睡着了。我本能地将拖鞋脱下提在手里，赤着脚进了教室。这情景被王召聪老师看在眼里，他悄悄地跟进教室把我叫出来，问我进教室时为什么要把拖鞋脱下来，我说怕把同学们吵醒。他看了我一眼，什么也没说就走了。事后，我听人说，王老师在学校的办公会上特别把这件事提出来，说我其实是个品质很好的学生。当所有的老师都认为我坏得不可救药时，王老师通过一件小事发现了我内心深处的良善，并且在学校的会议上为我说话。这件事，我什么时候想起来都感动不已。后来，我辍学回家成了一个牧童，当我赶着牛羊在学校前的大街上碰到王老师时，心中总是百感交集，红着脸打个招呼，然后低下头匆匆而过。后来王老师调到县里去了，我也走后门到棉花加工厂里去做临时工。有一次，在从县城回家的路上，我碰到了骑车回家的王老师，他的自行车后胎已经很瘪，驮他自己都很吃力，但他还是让我坐到后座上，载我行进了十几里路。当时，自行车是十分珍贵的财产，人们爱护车子就像爱护眼睛一样，王老师是那样有地位的人，竟然冒着轧坏车胎的危险，载着我这样一个卑贱的人前进了十几里路。这样的事，不是一般的人能够做出来的。从那以后，我再也没见到过王老师，但他那张笑眯眯的脸和他那副一跃就翻过了一米七横杆的矫健身影经常在我脑海里浮现。
【阅读练习】
1、文章中作者写了几位老师，请用简洁的语言概括每位老师的主要事件?(3分)
2、文章结尾处“王老师是那样有地位的人，竟然冒着轧坏车胎的危险，载着我这样一个卑贱的人前进了十几里路。这样的事，不是一般的人能够做出来的。”你对这句话中“卑贱”一词是如何理解的。(2分)
3、文章第2段作者写在幼儿园的经历有何作用?(2分)
4、本文语言有何特点?请举一例具体说明。(3分)
5、“当所有的老师都认为我坏得不可救药时，王老师通过一件小事发现了我内心深处的良善。”在学习生活中，有哪位老师在你成长中给你留下的印象最深，请简略概括你和老师交往中的一件小事?(3分)
【参考答案】
1、(1)文章中写了三位老师。第一位老师：在一次学校开校会，“我”(莫言)因为内急而拉到裤子里，这位老师拿了很多纸塞到了“我”(莫言)的裤子里。(2)第二位是一位认真的教过“我”(莫言)拼音，正直、果敢、并且很关注“我”(莫言)的一位老师。(3)第三位是一名体育老师，当全校的人都认为“我”(莫言)是一个品质败坏的孩子时，这位老师通过一件小事在老师会上说“我”(莫言)其实是一位品质很好的孩子。
2、(1)“卑贱”一词写出了“我”当时因为辍学回家成了一个牧童，地位卑微。(2)也写出了“我”当时被许多人认为品质败坏的孩子，自己内心造成的阴影。自尊心受挫伤，当时自己不自信，表现了对老师的感激之情。(3)与老师高尚的品质形成对比，反衬老师的品质等等。
3、(1)我的口粮就可以分回家里，当然也就逃脱了肉体的惩罚(2)我5岁就上学的原因(3)幼儿园老师虐待“我”与后面写的三位老师形成对比，反衬这三位老师对我的好，他们良好的职业操守，以及我的怀念、感激之情。
4、直白平淡的语言。实例：“后来我实在不行了，就一边大哭着，一边往厕所跑去。一边哭一边跑还一边喊叫：我拉到裤子里了……”朴素的语言写出了一个孩子内急时的着急，不知所措的窘态和一个孩子的天真。给人真实的感觉。
5、答案略。只要学生能概括写出一件小事，并且能表达对老师的感激之情即可。
篇6：我心中的莫言作文
我心中的莫言作文
我个人第一次知道“莫言”这个人的时候是看了张艺谋导演的《红高粱》，继而我去读了莫言的小说《红高粱家族》，书中洋溢着莫言独有的丰富饱满的想象力、令人叹服的感觉描写，并以汪洋恣肆之笔全力张扬中华民族的旺盛生命力，堪称当代文学中划时代的史诗精品。
再一次真正爱上“莫言”时候是看了导演霍建起把《白狗秋千架》改编成了电影《暖》，我也买了《白狗秋千架》小说来读，电影唯一的缺憾是少了“白狗”这种很具有意蕴、地域特色动物，如果《暖》的电影出现“白狗”这种动物的话，我想这部电影会出彩很多，大家都可能看过《101只斑点狗》、《导盲犬小q》、《和狗狗的十个约定》、《忠犬八公》之类的电影，当然还有即将春节档上映、由快乐家族们主演的`电影《快乐到家》，但这些电影都是讲都市里的人与狗之间的那种胜似亲人的感情，而莫言小说里的“白狗”和“秋千架”这是乡村、民间常见的两种东西，今天都市里面的狗都是宠物狗，但是在乡村里面，这个狗它不是我们城市人“宠物”的概念，它就是家庭里面的一个很忠实的伙伴，它不一定要宠着，反过来这个狗还要为主人做很多事，不是人宠着狗，而是狗要忠诚地为主人服务。
生命还在继续，生活还在继续，希望中国多出些像莫言这样接地气的作家！你心目中的莫言是什么样的呢？他对你影响深吗？你是怎么样认识或者喜欢上他的？不妨也说来听听.........
篇7：莫言奖恐难复制 考研文学需冷静
莫言奖恐难复制 考研文学需冷静
自国内作家莫言自获得诺贝尔文学奖之后，很多人便不淡定了，各种与莫言有关的言论、活动层出不穷，甚至说莫言获奖将带动考研文学成为热门专业。莫言获得诺贝尔奖之前估计鲜少有人关心，一旦获奖，便成了名人，这也似乎给力争上游的考研学子指出了一条新路径：想要鲤鱼跃龙门，以前备受冷落的考研文学专业也能另你一夕成名。但在这里给大家降降温：莫言获奖很难被复制，并且诺贝尔奖也不是谁都能获得的，下面就为大家分析一下个中缘由。
一、诺贝尔奖不易得，盲目考研文学太冒险
自诺贝尔奖成立以来，奖项便只有诺贝尔和平奖、诺贝尔化学奖、诺贝尔文学奖、诺贝尔物理学奖、诺贝尔生理学或医学奖、诺贝尔经济学奖6大奖项，在整个诺贝尔奖评选过程中，获奖人不受任何国籍、民族、意识形态和宗教信仰的影响，评选的唯一标准是成就的大小，尽管各行各业的精英人数并不算太多，但全球各行业的精英加起来也是一个可观的数字。这么多人来精选，其难度之大可想而知。
每年接受的各项诺贝尔奖推荐候选人，通常每年推荐的候选人有1000―人。即便能够进入围候选人，但平均下来，最终的获奖比率仍令人咂舌。莫言并不是人人都能够复制的。历数历年来的的诺贝尔获奖者，可谓凤毛麟角，其成就不得不令人叹一声：难望其项背，相对于其它几个诺贝尔奖项来说，文学本就一项比较灵活的奖项，评定标准并不一致，即便对文学精深也不一定能够获得诺贝尔文学奖，更何况考研文学能够从中学到的东西也有限，切莫以为加入考研文学团队就能触摸到诺贝尔文学奖，盲目的`因为一个人的成功而想当然的选择一个考研专业非常冒险。
二、莫言获奖前的过程不是人人都能忍受，考研文学不等于诺贝尔文学奖
如今看到莫言一举夺得诺贝尔文学奖，很多人开始不淡定，甚至很多人开始觉得考研文学将会成为热门专业，为了更多的诺贝尔文学奖，考研文学被炒热。
就像之前人们一窝蜂的追求哈佛女孩、神童一样，很多家长、学生盲目的追求，只看到了他们成功之后所带来的各种荣耀，却忽略了他们在过程中所付出的艰辛，并不是每个人都能最终成为顶级精英，不是每个孩子都是神童，神童也是培养出来的，但有一点也要清楚，并不是所有人都能被培养成功的。
不但如此，历数历年来的诺贝尔获奖者的年龄，多数在中老年后才能获得，少数的青壮年也都已是而立之年，但他们的成就之高都令人唏嘘，而面对这样高的成就，在获奖之前所要付出的精力、耐力、心力都是难以想象的，尤其的灵活多变的文学奖，更是如此，试问同学们真的都能忍受这些?即便能忍受，也不一定能够达到他们的高度，那么考研文学便成了一场冒险之旅。
面对莫言获得诺贝尔文学奖，提醒大家一定要保持冷静，考研文学专业并不等同于诺贝尔奖，诺贝尔奖并没有想象的那么好拿，各种因素指明了莫言获奖难被复制，不要盲目跟风。
三、考研文学莫盲从，还要考虑未来就业
如今的考研专业选择多数和就业挂钩，很多人说莫言获奖将带动考研文学专业走俏，劝大家，越是这种时候各位考研学子更要冷静对待，如果是以获得诺贝尔文学奖为目标而临时盲目的选择考研文学专业，那么就更要考虑对不对、能不能、值不值得，毕竟我们的生活很现实，正如莫言获奖后的感言，奖金在北京不过能买一套120的房子，这便是现实，且不说未来能不能获得文学奖，在获奖之前呢?总要有足够的能力支撑自己的生活，才有机会考虑如何获奖，但考研文学专业正是因为其就业因素一直不是考研热门专业，若只是一味的为了获奖而选择考研文学，那么将来毕业之后的生活该如何安排呢?这些都是现实问题，并不是说考研文学专业没有相关行业，而是就业相对狭窄，若是同学们被莫言热冲昏头脑，一窝蜂的选择考研文学，就业必定饱和，那么剩余的学子该怎么办呢?
总之，各种问题都是需要全方位考虑的，在莫言获奖热的当下，提醒各考研学子更要保持冷静的头脑，考研专业毕竟还关系到未来就业问题，在选择专业的时候更要认真分析自身条件，切莫盲从。
最后提醒大家并不是人人都能获得诺贝尔奖，不能盲目的做着能够一夕成名的美梦，任何成功者的背后都有着常人不可想象的艰辛，所以，广大考研学子在莫言热铺天盖地的情况下一定要保持一颗冷静的头脑，切莫因此盲目选择考研文学专业，一定要根据自身兴趣爱好以及实际情况量力而行。
（中国大学网 ■）篇8：莫言《北京秋天下午的我》
据说北京的秋天最像秋天，但秋天的北京对于我却只是一大堆凌乱的印象。因为我很少出门，出门也多半是在居家周围的邮局、集市活动，或寄书，或买菜，目的明确，直奔目标而去，完成了或得手了就匆匆还家，沿途躲避着凶猛的车辆和各样的行人，几乎从来没有仰起头来，像满怀哲思的屈原或悠闲自在的陶潜一样望一望头上的天。
据说秋季的北京的天是最蓝的，蓝得好似澄澈的海，如果天上有几朵白云，白云就像海上的白帆。如果再有一群白鸽在天上盘旋，鸽哨声声，欢快中蕴涵着几丝悲凉，天也就更像传说中的北京秋天的天了。但我在北京生活这些年里，几乎没有感受到上个世纪里那些文人笔下的北京的秋天里美好的天。那样的秋天是依附着低矮的房舍和开阔的眼界而存在的，那样的秋天是与蚂蚁般的车辆和高入云霄的摩天大厦为敌的，那样的天亲近寂寞和悠闲，那样的天被畸形的繁华和病态的喧嚣扼杀了。没有了那样的天，北京的秋天就仅仅是一个表现在日历牌上的季节，使生活在用空调制造出来的暧昧温度里、很少出门的人忘记了它。
从日历牌上我知道立秋的节气已过，但秋后还有一伏，气温依然是灼热逼人，家家的空调机还在轰鸣着，如果是中午上街，街上的水泥路面上，依然泛着耀眼的白光，多半是红色的车辆，咬着尾巴，缓慢地移动，像一团团移动的火炭，连缀成一条灼热的.、扭曲的火龙，人在路边走，身上汗湿黏腻，不是愉快的事。在无事的情况下，我不会在这个时刻出门。我在这个时刻，多半是在床上午睡。我可以整夜的不睡觉，但中午不可以不睡觉。如果中午不睡觉，下午我就要头痛。在中午的梦里，我也许会梦到清华园里被朱自清描写过的荷塘。虽说荷花的盛季是夏天，但初秋的北京，从电视的画面上和报刊的文字里，我知道荷花照样开放得狂。等荷塘里满是高挑的莲蓬与苍黄的荷叶构成风景时，大概已是中秋佳节了。
我的午休时间很长，十二点上床，起床最早也要三点，有时甚至到了四点。等我迷迷瞪瞪地起来，用凉水洗了脸，下午的阳光已经把窗上的玻璃照耀得一片金黄了。起床之后，我首先是要泡上一杯浓茶，然后坐在书桌前。如果老婆不在眼前，就赶紧地点上一支烟，喝着浓茶抽着香烟，那感觉十分美妙，不可以对外人言也。
喝着茶抽着烟我开始翻书，乱翻书，因为我下午不写作。我从来也没养成认真读书的习惯，拿起一本书，有时候竟然从后边往前看，感到有趣，再从头往后看。从过了四十岁后，我再也没有耐心把一本书从头看到尾了，无论是多么精彩的书。这是一个很不好的习惯，我知道，但要改正也难了。看一会儿书，我就站起来，心中感到有些烦，也可以叫无聊，就在屋里转圈，像一头关在笼子里的懦弱的野兽。有时就打开了那台使用了十几年的日立牌电视机，21英寸的，当时是最好的，是用了我第一次出国的指标在出国人员免税店买的。日本货的质量，虽然近年来也频频出问题，但我家这台电视机的质量实在是好得有点惹人烦。十几年了，天天用，画面依然清晰，声音依然立体，使你没有理由把它扔了。电视里如果有戏曲节目，我就会兴奋得浑身哆嗦。和着戏曲音乐的节拍浑身哆嗦，是我锻炼身体的一种方法。我一手捻着一个羽毛球拍子使它们快速地旋转着身体也在屋子里旋转，和着音乐的节奏，心无杂念，忘乎所以，美妙的感受不可以对外人言也。
使我停止旋转的从来不是因为累而是因为电视机里的戏曲终了;戏曲终了，我心抑郁。解决郁闷的方法是拉开冰箱找食物吃。冰箱是东芝牌的，也是日本货，与电视机一样是用德国马克在出国人员免税店买的。前不久坏过一次，后来被我老婆敲了一棍子又好了。一般情况下我总能从冰箱里找到吃的，实在找不到了，我老婆就会动员我去离家不远的菜市场采买。我知道她其实是想把我撵出去活动活动。
在北京的秋天的下午，我偶尔去菜市场采买。以前，北京的四季，不但可以从天空的颜色和植物的生态上分辨出来，而且还可以从市场上的蔬菜和水果上分辨出来。中秋节前后，应时的水果是梨子、苹果、葡萄，也是各种甜瓜的季节，但现在的北京，由于交通的便捷和流通渠道的畅通，天南海北的水果一夜之间就可以跨洋越海地出现在市上。尤其是农业科技的进步，使季节对水果的生长失去了制约。比如从前，中秋节时西瓜已经很稀罕，而围着火炉吃西瓜更是一个梦想，但现在，即便是大雪飘飘的天气里，菜市场上，照样有西瓜卖。大冬天卖海南岛生产的西瓜不算稀奇，大冬天卖京郊农村塑料大棚里生产的西瓜也不算稀奇了。市上的水果蔬菜实在是丰富得让人眼花缭乱无所适从，东西多了，就没有好东西了。
如果是去菜市场回来，我就在门口的收发室把晚报拿回家。从订阅《北京晚报》开始，我有了一点北京人的感觉。《北京晚报》是一份发行数百万份的报纸，版面一扩再扩，广告也日渐增多。报纸的头版多半没有什么好看的，就像电视台的新闻联播的前十分钟一样。其他的版面上有一些有趣的东西，我看过马上就忘了。看完晚报，差不多就该吃晚饭了。吃完了晚饭的事情，不属于本文的范围，我只写从中午到晚饭前这段时间里我所干的事情。
篇9：我的母亲阅读答案莫言
我的母亲阅读答案莫言
我母亲生于1922年，卒于1994年。她的骨灰，埋葬在村庄东边的桃园里。去年，一条铁路要从那儿穿过，我们不得不将她的坟墓迁移到距离村子更远的地方。掘开坟墓后，我们看到，棺木已经腐朽，母亲的骨殖，已经与泥土混为一体。我们只好象征性地挖起一些泥土，移到新的墓穴里。也就是从那一时刻起，我感到，我的母亲是大地的一部分，我站在大地上的诉说，就是对母亲的诉说。
我是我母亲最小的孩子。我生来相貌丑陋，村子里很多人当面嘲笑我，学校里有几个性格霸蛮的同学甚至为此打我。我回家痛哭，母亲对我说：“儿子，你不丑，你不缺鼻子不缺眼，四肢健全，丑在哪里？而且只要你心存善良，多做好事，即便是丑也能变美。”后来我进入城市，有一些很有文化的人依然在背后甚至当面嘲弄我的相貌，我想起了母亲的话，便心平气和地向他们道歉。
我记忆中最早的一件事，是提着家里唯一的一把热水壶去公共食堂打开水。因为饥饿无力，失手将热水瓶打碎，我吓得要命，钻进草垛，一天没敢出来。傍晚的时候我听到母亲呼唤我的乳名，我从草垛里钻出来，以为会受到打骂，但母亲没有打我也没有骂我，只是抚摸着我的头，口中发出长长的.叹息。
我记忆中最痛苦的一件事，就是跟着母亲去集体的地里拣麦穗，看守麦田的人来了，拣麦穗的人纷纷逃跑，我母亲是小脚，跑不快，被捉住，那个身材高大的看守人扇了她一个耳光，她摇晃着身体跌倒在地，看守人没收了我们拣到的麦穗，吹着口哨扬长而去。我母亲嘴角流血，坐在地上，脸上那种绝望的神情我终生难忘。多年之后，当那个看守麦田的人成为一个白发苍苍的老人，在集市上与我相逢，我冲上去想找他报仇，母亲拉住了我，平静的对我说：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是一个人。”
我记得最深刻的一件事是一个中秋节的中午，我们家难得的包了一顿饺子，每人只有一碗。正当我们吃饺子时，一个乞讨的老人来到了我们家门口，我端起半碗红薯干打发他，他却愤愤不平地说：“我是一个老人，你们吃饺子，却让我吃红薯干。你们的心是怎么长的？”我气急败坏的说：“我们一年也吃不了几次饺子，一人一小碗，连半饱都吃不了！给你红薯干就不错了，你要就要，不要就滚！”母亲训斥了我，然后端起她那半碗饺子，倒进了老人碗里。
我最后悔的一件事，就是跟着母亲去卖白菜，有意无意的多算了一位买白菜的老人一毛钱。算完钱我就去了学校。当我放学回家时，看到很少流泪的母亲泪流满面。母亲并没有骂我，只是轻轻的说：“儿子，你让娘丢了脸。”
我十几岁时，母亲患了严重的肺病，饥饿，病痛，劳累，使我们这个家庭陷入了困境，看不到光明和希望。我产生了一种强烈的不祥之兆，以为母亲随时都会自己寻短见。每当我劳动归来，一进大门就高喊母亲，听到她的回应，心中才感到一块石头落了地。如果一时听不到她的回应，我就心惊胆战，跑到厨房和磨坊里寻找。有一次找遍了所有的房间也没有见到母亲的身影，我便坐在了院子里大哭。这时母亲背着一捆柴草从外面走进来。她对我的哭很不满，但我又不能对她说出我的担忧。母亲看到我的心思，她说：“孩子你放心，尽管我活着没有一点乐趣，但只要阎王爷不叫我，我是不会去的。”（选自莫言获奖感言《讲故事的人》）
1、作者在⑤⑥⑦三段中分别用了“最痛苦”、“最深刻”、“最后悔”三个短语来评价这三件事，作者这样写的用意分别是什么？（6分）
2、根据文章内容，简要概括母亲的形象特点。（6分）
3、本文开头一段有什么作用？（4分）
4、文中母亲说：“只要你心存善良，多做好事，即便是丑也能变美。”结合文章，先谈谈这句话的作用，再联系文章和生活实际，谈谈你对这句话的认识。（8分）
【参考答案】
1、“最痛苦”表达了“我”因无力保护无辜受到伤害的母亲的伤心，对让母亲绝望的那个以强凌弱的时代的痛恨；“最深刻”说明了那个年代吃顿饺子不容易，而贫困的母亲的大方的举动对“我”的影响深远；“最后悔”是想表明“我”不能容忍在母亲的教诲下老老实实做人的自己一不小心沾染上的坏习气，更不能容忍自己深爱着的母亲因为自己而痛苦、而丢脸，表达了对母亲的爱和敬仰。（一点2分，每点只答一个方面可给1分）
2、对生活无奈又达观、对别人宽容且具有强烈同情心、对自己的孩子疼爱又严格。（一点2分，每点又含2个方面）
3、首段点明主旨，表达了对母亲的高度赞美和深深的思念；结构上总领下文对母亲事迹的怀念；暗示母亲悲苦的命运；奠定全文感情基调。（一点1分）
4、这句话虽然朴实，但具有深刻的哲理。它告诉我们，心灵美才是真正的美；如果心存邪恶、不做好事，即使是美也会变丑。（1分）这句话表达了一个母亲对孩子的疼爱之情，（1分）展现了一位教子有方的母亲形象。（1分）结构上引出下文“我”的变化。（1分）文中的村里的一些人、学校里的几个同学以及城市中的一些有文化的人嘲笑“我”的相貌，他们就是丑陋的，而“我”在母亲的教诲下，以德报怨，向他们道歉，“我”就是美的。（2分）现实生活中，我们不要为长相而自卑、痛苦，自暴自弃，而是我们要不断提高我们的精神境界和道德素质，做一个心灵美的人。（2分）
