写给并不了解90后的你心情随笔

以下是小编为大家准备了写给并不了解90后的你心情随笔，本文共8篇，欢迎参阅。本文原稿由网友“沐英明”提供。

篇1：写给并不了解90后的你心情随笔

写给并不了解90后的你心情随笔

我们抱怨太多，也曾失望太多。纵然生活中没有阳光，也要努力去营造阳光。不能只看到面前的阴影，而对身后的阳光视而不见。我们不能像失明的野兽一样，在旷野中奔跑。没有方向，看不到希望。

我们坚强地面对对一切，并不代表我们内心的强大。我们渴望沟通，害怕误解。我们对自由的追求，并不亚于对空气的需求那样强烈。

我们希望有一个心灵的依靠，有一个温暖的城堡，给我们力量。我们表现忧伤，并不代表心灵的受伤。我们表现玩世不恭，那是青春的力量在释放。

我们一步步走来，即使跌倒，也不会绝望。要用实际行动证明我们是有爱心的90后。

我们走过，就不会错过青春的美好回忆。我们有时太盲目，在生活中会渐渐迷路。这个世界有时会让我们孤独，有太多的彷徨与无助。即使再多的痛苦，我们也会不屑一顾。我们相信阳光下是我们汗水的付出，即使荆棘遍地，也要走完自己的路。青春还没有落幕，我们还要继续自己的旅途。

我们不去想身后的冷嘲热讽，脚下的路有多么的泥泞，给他们留下的`，只能是我们的背影。我们不去想那些异样的目光，梦想的远航，让个性张扬。青春无悔，要证明自己的力量。即使翅膀折断，心也要飞翔。

都说我们有时很叛逆，但谁也不了解我们心中的秘密。把心情写进日记，编织着属于自己的记忆。我们从不对自己说放弃，我们相信自己的毅力。

我们比谁都清楚，自己身上的责任。为了履行自己的责任，我们可以放弃欢声笑语，放弃情感世界。

小时候，总是渴望长大。长大之后，却发现单纯和天真，早已被我的心冰封，这些只能在童年里的梦里寻找。我们哭过，笑过，但我们从不后悔。一路走来，我们渐渐收获，收获快乐与悲伤。

独一无二的青春，90后的我们因拥有而感到一生无悔！

篇2：作文 妈妈、你并不了解我

作文 妈妈、你并不了解我

从出生到现在已有15个春秋了，妈妈，在我印象里和你在一起谈心的时刻、仿佛在我脑海里是找不出这一部分回忆的。每每在我做错事后你总是先批评我，让我解释的机会都没有。一直以来你都不懂我想要什么，一直以来你都不了解我。

记得有一段时间，正在播出的《妈妈再爱我一次》很火，或许你也是听别人提起的吧，回到家你让我和弟弟在电脑上看这个电影。我承认其中的故事情节很感人，让人看了会有流泪的冲动。看的过程中弟弟哭了、或许他真的被感动了，妈妈，当时我没哭。不是我不想哭，也不是我冷血，而是我真的不知道怎么表达我自己的感情。难道从这件事中就能看出我是不孝顺的，是冷血动物么？妈妈你真的不了解你的女儿。

上次月考，我考的很糟糕。考出来的成绩连我自己都不敢相信，考完之后我当着全班同学的面嚎啕大哭，想起你和爸爸每天辛辛苦苦的上班为的只是让我好好学习，以优异的`成绩回报你们，这些我都懂。回到家后你看着我都成绩单，就一直批评我不懂得你们的辛苦，不懂得好好学习。还说我和别的孩子不一样，脸皮太厚。即使考的太差也不会流一滴泪的。那么你可曾知道我多次在夜深人静的时候一个人躲在被子里哭？妈妈你真的不了解你的女儿。其实学习并不是那么简单呀。

前几天头一直疼，到医院检查是鼻窦炎。医生说要穿刺，当时我都惶恐了。因为好多人都说很疼，甚至有些大人也这么说。但为了以后可以好，我决定了穿刺。或许麻醉药对我不起作用吧，穿的时候很疼。但我忍住了，一滴泪都没流，为的就是不让你担心。可你却说其实也没什么大不了的吧。

每每打雷的时候我都会很怕，我怕雷声。不知道什么原因，每每打雷时只有爸爸担心我会被吓到。可是妈妈你知道我怕打雷吗？其实我并不是天不怕，地也不怕的冷血人。我也有脆弱的一面。来，我一直都在伪装坚强，也许已经习惯了。

妈妈，你真的很不了解你的女儿，我其实并没有你想像中那么坚强。

山西晋城泽州县泽州县巴公镇中学初一:牛梦茹

篇3：其实你并不了解电商

多数地面商业对电商的看法是非常简单而又粗暴的，那就是电商省去了铺租，电商最重要的物流成本也是“羊毛出在羊身上”，而由消费者承担，所以相比之下电商算得上是“轻装上阵”，多数地面商业由于受到电商的影响，这种影响不但包含了直接“抢生意”，还包含了“压价”（消费者‘要购物，先淘宝’事先了解了网购价向地面商业压价），所以地面商业在情绪上一直保持着愤恨，愤恨情绪左右了思维，也就造成了许多地面商家由情绪的抵触转向理智认知上的含糊，敌视的态度造成了对电商极为片面的理解。

电商与地面商业的相似性

其实电商也有很高的成本，就是网络推送的成本，没有推送，电商商家如同把店开在渺无人烟的荒漠，无人问津，所以电商和地面商业的原理一样，地面商业要开在闹市中心才好，而电商商店要开在人思维路径的主干道的“临街旺铺”上，这个所谓的“临街旺铺”通常是通过关键词来实现的，你的店铺要离这个关键词很近才行，否则就无人问津。电商卖家要为这个关键词“缴铺租”，缴得少了还不行，不同的是地面商家是按月固定地缴费的，而电商卖家是按天缴费或按点击率缴费的，并且电商卖家可以按自己的意愿多缴或者少缴，而地面商家不行，必须按“包月”的方式缴，比较起来你就会发现地面卖家更像“全球通”的固定包月方式缴费，而电商卖家更像“神州行”的打多少缴多少的付费方式。

除了缴费方式的不同之外，还有就是电商也有自己的“本钱”，比如押金、7天赔付等等抵押方式，用以博取买家的信任，这一点很像地面商业的装修，好的装修也能让消费者产生信赖。所以从这些方面来看电商也有门槛也有自己的成本，这是从电商与地面商业之间的相似性。下面我要讲的是电商与地面商业间的差异部分。

科斯的论调

1937年一位英国年轻人写了一本书《企业的性质》，该书的主要内容只谈了一个重要概念，就是“交易成本”，作者认为一家企业的本质要解决“交易成本”的问题，公司的首要目的是减少交易成本，企业的诚信也是为了减少交易成本，企业的广告宣传也是为了减少交易成本，甚至于企业塑造品牌也是为了减少交易成本。

书卖得很差，交易成本的概念经历了漫长的半个世纪，才被工商企业界慢慢接受，1991年这位曾经的年轻人获得了诺贝尔经济学奖，但他已经由一位风华正茂的年轻人变成了风烛残年的老人，这也正是罗纳德.科斯的过人之处，他年纪轻轻就超越过他所处时代半个世纪，时至今日交易成本的概念成为衡量一家企业的重要指标，已经近百岁的科斯所幸仍看到了当今电商萌发，科斯大胆预言，未来是电商的时代。原因仍不离交易成本的概念。

我们知道电商帮卖家节省了最重要的铺租成本，这是看得见的成本，还有一个不易看见的成本，就是消费者的决策成本，作为一个普通消费者，我们到地面商业买东西将会支付高昂的精力成本，首先我们得跑到要买商品的店里，这要花时间、车资等等，另外我还得到处咨询，这家店咋样，商品咋样，用后咋样，还有替代的商家有那些，替代的商品有那些，这些交易成本都是消费者要支付的，卖家往往看不到，觉得消费者都是从天上掉下来的，没有想过消费者到最终拍板购买要经历重重分析思考甚至运动才达成了最终的购买，如果你知道了消费者除了支付现金购买的成本外，还有这么多时间精力成本，你就知道电商的优势了，电商不用你到处跑，货比三家点点鼠标就行了，虽然不像地面商业的商品可以看得见，摸得着，但是用起来到底咋样，或者用了一段时间有没有其他不良反应等等，你都不知道，你也不太可能现场逮到一个用过商品的顾客问一问用得咋样，

而电商就容易多了，每个被多次购买的商品的评价系统历历在目，优点缺点都有用过的顾客最真实的评价，当然也有“拖儿”，但你可以购买那些有几百次几千次交易记录的商品，卖家总找不来这么多的“托儿”吧！

我们时常听某个朋友给我们推荐某个商铺的商品或者服务不错，但这种评级是绝对不能象网店那样量化的，我们从地面店那里听到的只是笼统的感觉，绝不会像网店一样拥有百分之几点几的精确评价，也不能象网店的评价一样累积了所有顾客的言论。

这个顾客评价系统的厉害之处就在于鼓励买家说真话，购买过的顾客没有理由说假话，首先如果所购买的商品不能让他满意，他不会给满意的评价，如果商品让他满意，他就不能说不满意，如果不满意可以选择退货，如果不满意也不退货并且给差评，那有可能就是“职业差评师”。卖家可以报警了。

象淘宝、天猫曾抓过几个“店小二”，也抓过几个“差评师”，目的就是为了商品讯息“真实”，通过游戏规则，通过法律规范，无论是卖家还是买家都被迫“诚实”的言论。这就是好的体制，好的体制能让坏人也变成好人，而坏的体制能让好人变成坏人，电商的游戏规则就是一个不错的体制。

这样直接导致的结果就是商品的信息对称，商品讯息透明化，消费者的决策成本大大降低，这样即便地面商业的能把商品售价压低到跟电商商品一样的价格，消费者也会优先选择电商，因为电商的决策成本更低，讯息更透明决策更短。

博弈论的观点看电商

电商与地商（地面商业）即便相同的商品价格，我们也可能选择电商，这里面还有一个理由，就是博弈论的观点在起作用，如果电商把商品的价格压得足够低，那么地商被迫跟进电商的价格，但二者成本的不同会迫使二者对消费者采取两种不同的博弈方式，电商会采用“正合博弈”，而地商则有可能采取“零和博弈”，相同的商品售价，电商的成本更低，所以电商会采取正常的方式与消费者交易，而地商由于成本更高，但为了维持足够利润他必须另想办法，地商为了压低成本可能会选取非常规的操作，于是造假、偷工减料便成为可能，这一点跟我们现代食品行业的不法操作非常相像，窃以为国家的食品安全最根本的问题是食品行业的利润空间太低，在缺乏对买方讨价还价能力的前提下，卖方通常会在降低售价的同时也降低成本，而降低成本的方式就有了很多“暗箱操作”了。

地商在迫于电商价格竞争的前提下，很可能会采取降低成本来参与对电商的价格竞争，为何这样说？因为地商与电商在博弈理论里最大的不同是，地商缺乏“合作解”，而电商却有“合作解”，电商与消费者的“合作解”就是第三方的平台系统，例如淘宝监督系统，淘宝的监督系统扮演着买卖双方“调解员”与“法官”角色，电商卖家的许多行为受到制约，加之电商相比于地商有更合理的利润，所以就同样商品同样价格来说，从电商通路的购买反而有更多保障，而地商的行为相对来说制约因素就少了，当然315系统也能扮演“合作解”的角色，但是地面的讯息反馈系统那里能赶得上网络啊？即便我们能通过315系统让地商卖家服输，但这些负面讯息并无法累积并呈现给下一个顾客，地商还可以再欺诈下去，因为下一个顾客看不到地商过去累积的讯息，这样地商的行为仍然得不到制约。我并不是说地商比电商人坏，而是因为不健全的体制无法控制地商，而地商很容易在“不出轨白不出轨”的诱惑下出轨。地商做的“好事”未必及时得到奖励，地商做的“坏事”也未必及时得到惩罚。这一点电商就完全相反了，如果你给了某个电商一个差评，他们会象鸟类爱惜自己的羽毛一样爱惜自己的名誉，马上做出解释，或者打电话给你，因为这个差评可能直接影响他下一单生意，但是地商就不一样了，他可以和顾客大吵一架，甚至大打出手，过后生意继续做。因为再来的顾客看不到刚才的火爆场面了。

同样的商品同样的价格，我会选电商，因为电商的行为受到更大的制约，而地商则有大把胡来的机会。

篇4：其实你并不理解我的心情随笔

其实你并不理解我的心情随笔

很多人会羡慕我，羡慕我的微笑，羡慕我的性格，甚至还有人羡慕我男朋友。其实，在我们所见的背后，总有别人无法理解的东西。幸福如人饮水，冷暖自知。你既然不是我，怎知我微笑下没有隐藏起巨大的悲伤？因此，好好的去发现，发现那些在自己身上的所得，并珍惜之，才不会那么茫然无助、没有自信。

记得有人说过，我们都爱钱，觉得离开它我们就无法生存，但是，我们恰恰忽略了，对我们真正重要的东西往往是不要钱的，比如亲情，友情，爱情。不要让一些无所谓的东西模糊了双眼，而看不清哪些是值得我们用生命去捍卫和保护的。

我从小家境贫寒，也曾经羡慕过那些生在蜜罐中的同龄人，羡慕他们拥有的比我多，得到的比我多，我从来没有想过从自己身上去发现别人没有的东西。有时候，表面的浮华就是会蒙住我们的双眼，让我们忘记了去寻找对自己重要的东西。那时，我们一家人的感情很好，我们彼此依偎取暖，母亲用其他女人少有的温柔疼爱着我们姐妹三个，父亲用宽阔的肩膀为我们营造了避风的港湾，我们姐妹相互鼓励，彼此相伴。一切都是那样的美好，亲情，与钱无关。记得，父亲总是很宠我，和我下棋，教我道理，看着我拿着毛笔练书法，然后拿给他看。当时我是如此的想要嫁一个像父亲一样的男人。有一年的过年，我那时还是个任性的小学生，穿着棉衣棉裤，觉得太笨重了，于是，就和母亲说要脱下来，换上薄一点的衣服，母亲自然不会同意，因为她知道这样一定会感冒，而我就不懂事的抱着薄衣服在冬天的晚上搬着小板凳坐到了冰天雪地里，父亲立刻出来了，把我拉回去，同意我什么都依着自己的性子。但是，第二天我发现却是冷，还是换回厚衣服了。我觉得父亲就是我的依靠。之后，我们的日子慢慢好转，姐姐陆续立业成家了，我也走进了大学，似乎我们就这样的度过了人生中最艰难的日子。似乎，上天故意与我们开了个玩笑。父亲不再是以前我眼中那个敦厚老实的男人了，他让我瞬间改变了对她的看法，他变得如此的暴躁和不可理喻，虽然这样说似乎我做女儿的有些过分了。父亲年轻时曾经喜欢过当时在村里的一位知识青年，之后家里定了和母亲的婚事就一切过去了。在一个葬礼上，父亲又再次遇到了这位曾经的红颜知己，也许因为心里对当年感情的不甘吧，他开始频繁的与其联系，之后被母亲发现，开始了不断的家庭战争。当时，我并不在家，母亲只是一个人默默的在承担着这一切，没有告诉过我半点消息。我是如此的佩服自己的母亲，她与父亲在一起30多年，患难与共，不离不弃，在最艰难的日子里靠买点杂货支撑着这个家，看尽人情冷暖，世态炎凉，最终却面对了这样的尴尬，也许心都死了。我的隐忍也许就是随了我母亲。回家之后，我得知了这个消息，当时父亲依然在和母亲闹别扭，我看得出来，一个变了心的男人是不会顾及任何事情的，因为他的心里只有自己，看不到别人。我替母亲不值。当母亲和我讲述这些事情时，我的眼泪一直在眼里打转，不敢让母亲看到。我承认自己是个比较冷血的人，再感人的故事也不会让我落泪，因为知道眼泪没有任何意义，不在乎的人，你流再多的泪，他也不会在乎。我知道了事情的原委，于是对父亲心存芥蒂，我想找个机会劝说他能回头是岸，不要越走越远，悔恨一生。母亲一直不让，我也只能放弃。但是当我在新年的开头看着父亲打过去的电话那般温柔时，我觉得，作为母亲的女儿，我有义务让他给母亲一个交代。在开学离家的前一天，我看着坐在屋内的父亲和母亲，我控制了下情绪，说出了我一直想说的话。中途，我是如此的感伤，没有人知道我内心的纠结，我强忍着泪水，看到父亲在默默的擦着眼泪向门外走去。之后，我背上书包，和母亲一起走出家门，父亲说等着明天送我，我坚定的说不必了。第二天，我踏上离家的车前，和母亲拥抱在一起，我是如此的不舍，舍不得这个为了我们家操劳了一辈子的母亲，她的白发，脸上的.皱纹，都深深的告诉我，这是我一辈子都不会让她再受苦的母亲。之后，还算圆满吧，父亲还是听了我的劝告。但是，我似乎还是不放心，今年十一，我放弃了和自己男朋友一起过周年，踏上了回家的火车，不为什么，只是想看一看，我的母亲还好不好。母亲亲口对我说：只要不生气，我怎么累都没什么。

我当时就在想，我多么希望我家还是原来的那般贫穷，那般的温暖，至少我们可以不这样彼此伤害，直到心灰意冷。有时我多想找个没人的角落大哭一场，但是我又不会，因为我不是那样的性格。

所以，当你看着别人过着富足的生活，自己挣扎在贫困线上的时候，不要羡慕，因为他们也有发自心底的无奈。幸福是什么？幸福如人饮水，冷暖自知。不要羡慕别人了，你不是别人，怎么能理解被人的痛苦和挣扎。不如，自己努力的去发现你觉得对你最重要的东西，那是你宁愿用生命来交换都不肯失去的东西，好好的珍惜，平淡就是幸福。记得一个死亡测试，问题是当你死亡了，有多少人会来送你最后一程而不因为当天恶劣的天气？每个人都可以问问自己，这样离自己的心更近一些。

篇5：写给忙碌的你心情随笔

写给忙碌的你心情随笔

1

叮铃铃~~~闹钟铃响，云憩拿过床头边的手机，嗯，早上7点，起床时光到了。身旁的老公依旧呼呼大睡，浑然不知闹钟已响。“咦，他昨晚是几点到家的？”，这是一个无解的答案。云憩淡淡地一笑，一种无奈之情油然而生，洗漱、换衣，上班。这“七年之痒”还没有到，小夫妻俩却几乎天天处于零交流的状态了，不是不想，而是没时光。老公每一天晚上都是半三更才回到家，而这个时候，云憩已经睡下，等第二天云憩起床，而老公却还未醒，试问，这一天24个小时，能够让他们好好说会儿话的是什么时候呢？难道，是在各自的梦里？……

2

“，爸爸，球球。”稚嫩的声音来自豆豆。“哦，要玩球球啊，来，给你。”豆豆爸抓起脚边的小皮球，丢给，“你自我玩吧。”说罢，就自顾自地玩起手机，留下一脸茫然的儿子。“爸爸，爸爸，陪我玩球球。”拽着爸爸的衣角，期盼地看着爸爸。“你乖，爸爸看会儿新闻啊，要不你找妈妈陪你玩球吧。”……下班回家不是就应放下手机、放下，好好地陪孩子玩耍吗？扔个玩具给孩子，然后自我在一旁抱着手机，刷微信、刷微博、刷朋友圈、刷论坛，这是怎样回事？难道，这就是所谓的“陪孩子一齐长大“吗?[由整理]

3

她有一张清秀的脸庞，一颗善解人意的心灵和一对爱笑的`思念眼睛。她和他已经相恋五年了，然而一句“最近真忙”总是离不开他的嘴边。在的一天，她受不了了，歇斯底里地向他吼道：不要告诉我‘当你搬起砖头时，你无法拥抱我；当你放下砖头时，你无法养活我’，你XX的肾这么好啊，二十四小时搬砖头，不内急吗？！”

上方的场景熟悉吗？

这一帧帧，一幕幕

你是否也因为工作上的忙碌

而忽略了那些爱你的人

和你爱的人

还记得上一次陪她们是什么时候吗？

也许

你也有许多的无奈

也许

你也只是想要多赚些钱

你也期望

努力给她们最好的

但是

人在江湖，身不由己！

篇6：写给未来的你的心情随笔

写给未来的你的心情随笔

下辈子太长，这辈子足矣——题记

不管你现在在哪里，不管你现在过的怎么样，都希望你好好照顾好自己，当我有了足够的勇气，当你已经不再像小孩子一样的天真。我们都成熟的在一起。我想，条依旧难道蓝，海还是那么绿。这些的这些，我想我们始终会等到。

冬天来了，刺骨的冷风贯穿薄薄的衣服，一个人的路，自己还是要坚持走下去，因为不知道自己会遇到什么，会发什么。冷了就蜷缩在衣服里，我始终在等待，等待那个和自己一起走下去的人，看惯了身边的人的分分合合，自己似乎对这样的`生活厌倦了，不过，还是一个人走下去。

都说最怕再不合适的年龄遇上不合适的人，可什么才是合适的年龄，谁才是合适的人。

人海茫茫，据说两个人遇见的几率是微乎其微的，而在一起相知相守更是微乎其微，没有谁是预言家，不能预言自己的另一半在哪里？是缘分将两个陌生的人造就相知相守，最不可信的就是承诺，承诺就是一句话，是谁卑微了承诺，又是谁许下的承诺。

一个人最忘不了的就是初恋，当一个人捧着玫瑰花，站在楼下大声表白的时候，你是否想起了什么，嘴角淡淡一笑，那个人，最近过的好么？

流年忘返，驻足在这个陌生的地方，心里的牵挂依旧，陌生的地方，陌生的气息，陌生的自己。原来我把自己搞丢了。

篇7：写给与众不同的你心情随笔

写给与众不同的你心情随笔

一提到要出差的事情心里总是很烦躁。

我们大概再也不能像以前那样，成为彼此的不可替代，再也不能像以前那样，那么用力的爱，直到都哭出来了。

拼了命的不让身边的人难过，却发现，受伤的原来是我自己。

自己一个人在外面流浪了2个月，可是没有一个人来陪过我，曾经的她已经不在爱我，现在还是我一个人， 一个人的世界，病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡。

大彻大悟 ！ 阿弥陀佛 看透了某些 真感觉自己像是一个隐士 ！ 虽说生活没什么味道 ！ 但自己去发现 还不至于是白开水

你不懂爱 却懂伤害. 为什么还是对你念念不忘？难道真的是犯贱所致？谁来为我失去的心买单？

那一份卑微的清默恋，一个错的开始，其实结局早已注定。是我爱得太傻...没事不怪你

一句“我爱你”就可以在一起、可是分开一个简单的理由就分开了

同样一张试卷。对方可以轻松考100分而自己付出双倍努力才50分！是自己做的不好不够努力。还是这张试卷原本就不属于我？？

每当我快要坚持不了的时候，你都会舍得我一句温暖

终于找到了一个可以大声说话的地方，在这里想说什么就说什么，不用担心说出来会怎样，不用什么都自己憋着！心情不好的个性签名

不要那么贪小便宜 不要随便拿别人的东西 虽然自己没有 但是不稀罕~

没有什么值得我去珍惜，唯一的是我认识了你你认识了我，现在的我们好比两只不相干的鸟，虽然同类非异性，一开始的我看到清秀的你，不自禁的对你有了 印象，此后却难以忘记你的容貌和声音，，， 如果时间可以倒退，希望倒退你的圈里没有我的存在，而我也不会认识帅气的你，，，只是，爱情仅仅如此，悄悄地降临难过的离开，，， 你分享给我的每首歌曲，里面的含义明了的显示，两个人两颗心只是朋友关系，可不能的一对默契恋人，，，也自知自己的分量，怎可让你爱我呢，不可能的事情是 不会发生在我身上的，，，

你受伤了，然后你把我拉进你的伤口边缘，然后我体验到了你的伤痛，凭什么你这样对我？用我的爱当成了伤害我的理由。

你我都有一个内心的死角,我进不去,你进不来;回忆总是那么的惆怅!

我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

我的心情一直都是低落的，不知道真正的快乐是什么样的，什么样的感觉，我每天除了上班就只有在家上网来打发无聊的时间，我的事只有上班吗，不知怎么就找不到自己的方向，这样的生活让我很迷茫。。。。。。

此时此刻，我的心好凉。因为你的不在乎。

今天的天气很好，可是我的心情却一点也不好，因为我爱上了一个不该的人，可是她却无情叫;“我只当你是我的好朋友”，一句好朋友让我的心在滴血啊！难道真的是落叶有意，流水无情吗？

曾经说过，在适当的时候我会离开，刚开始我做不到，但现在，我做到了

人生中总有那么一次、会为了某个人而忘记了自我、不求同行、不求拥有、甚至不求你喜欢我，在这最美的'年华能遇见你就是我今生的幸福……

每个女孩都是无泪的天使，只因爱上你。折断翅膀停留在人间。不要伤害你的天使。因为她已经没有在返回天堂的翅膀。。

没你的这段日子真的好难过！

一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥，可是我错了。像我这样拉风的男人，就好比那暗夜里的萤火虫，田地里的金龟子。是那样的鲜明，那样的出 众。特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型。嘴里叼这4块五一包的红金龙。还有我裤兜里露出的那半块旺旺雪饼，都深深的出卖了我......

发现每当自己无聊到有不安情绪时，总是喜欢跑这来听那日记背景音乐···

我到底是怎么了?开始连自己都觉得自己陌生了，心里想的总是会违背自己的若言。说好不爱，可是我还是出卖了自己

前世的你在哪里？为什么今生遇你这么迟？也许，是前世月老的红线短了那份未知的情缘，辜负了那份盟约，所以今世惩罚彼此来圆前世的梦。。

纠结至极，老公你怎么都觉得你少根筋。。。对别人是那么好，对我，孩子，家人为什么没有。。。。

谁都靠不住，一个人奋斗真累啊，能坚持多久，哎

你已是我心中每天的太阳，你的一个微笑，一句话，都可以让我傻开心一天，有你在我的心在冰山也是温暖的！

发现现在是越来越懒了，刚刚本来想写篇日志记录下自己的心情的，可是刚卸下个标题就将网页关掉了

此刻我真的好矛盾啊，好烦好烦，连你都这样了。你终于忍不住了，说出了你心中的不满。哈哈

今天发工资了，结果我感觉我工资多了点，其中原因太多，此时的我不喜反而有点忧

我想在这里上传相片。。可是。。怎么上传啊。相册哪里都木有反应的。

人为什么每天都要为了那追求不仅的物质 做的那么累，这 是为什么，为什么就不能和她去我们想去的

地方，不为这现代的生活而烦恼，一起种着自己喜欢的农作物，做自己和她喜欢的事，一起晒太阳，一起看星星。。。。

幸福是种感觉，不知足，永不会幸福。

篇8：生活心情随笔：写给后的你

我不知道往后的20年里我将受怎样的煎熬，我只希望到那时，你能看见我今夜的心情。

今天早上送你出门时，你拉着我的手说：“妈妈，不要走，你不要走。”

我笑着说:“你乖乖上幼儿园，妈妈不会走的。”

请相信，我当时真的没有想骗你。

就像这两年来，无数次悲凉绝望后，看见你的小脸的决心一样，我告诉自己，为了你无论如何要忍耐一切，哪怕万不得已要离开，也一定带着你一起走。

可我最终还是都没能做到。

我和你爸爸已经离婚，为了尽量减少对你的伤害，我叮嘱他对你说，妈妈是在外面工作。可敏感的你虽然不会说，似乎感觉到有什么不对，每次见到我总是时时怕我走。

有一天半夜2点，被你一声哭喊的“妈妈”惊醒，你光着小脚站在我房间门口。

我把你抱回床上，你迷迷糊糊说了一句：“妈妈不要走。”我答应了你，你闭上眼，嘴角露出甜甜的笑，安心睡去。

我一夜未眠。用被子捂住嘴，不让自己哭出声音，止不住泪如泉涌，胸中被对你的愧疚和心疼堵得满满当当，快喘不过气来。

我已在这样的痛苦中纠结了2年多。

因为我不敢想象没有我在身边照顾，你会怎样，是否会健康快乐长大......

我一直提出的离婚要求是，什么都不要，只要你的抚养权。你爸爸说，这不可能。

我的所有努力都是枉然，最后只能放弃你的抚养权，放自己一条生路。

有人指责我自私，为了自己的幸福，就全然不顾你。

事实上，我并不知道自己的幸福在哪里，甚至还能否与这“幸福”两个字有关系。

但我们的这段婚姻已经损伤，再继续下去，我认为只会对你留下更多阴影。

之所以希望你20年以后看这些文字，因为那时也许你已经恋爱，或许可以尝试理解成人的感情问题。

我不想探讨是谁的对错，我们都有各自的问题。但是你要知道，我和你爸爸都同样爱你，不管我们之间如何，我们对你的爱是永远不变的。

不知道20年后我在何处，你在何处。

不知你是否还记得我。

如果你不能再见到我，尝试寻找我曾留下的痕迹，希望你能从我的文字中感知，我一直在为你祈祷。

愿你依然相信爱，且以真情实意对待所爱之人。

公众号:雨轩小记(yuxuanxiaoji )

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