怀念最初的那个我散文随笔

下面是小编收集整理的怀念最初的那个我散文随笔，本文共14篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。本文原稿由网友“Fizz”提供。

篇1：怀念最初的那个我散文随笔

怀念最初的那个我散文随笔

我其实是个一根筋的人，一根到有些偏执。

高考失败，上了一个不怎么好的二本学校，虽然同学们当时都在抱怨自己的分数，抱怨自己的专业，可是我却幼稚到不知道专业会和以后的工作挂钩，所以，我并没有觉得自己的专业有多糟。

记得一次班级开班会，为了促进男女同学之间的友谊，大学辅导员把会议地点定在了一男生宿舍，和舍友刚走到男生宿舍大厅，我竟然有一种非常紧张的感觉，（要知道，好多年都没怎么和男生打过多么好的交道，还有，高中时，班里一男生和一女生打闹时，男生抓住了女同学的手，我竟然替他们感到脸红和多么的不可思议），可见，我那时是多么的纯真啊，嘻嘻。进了男生宿舍，班里活泼的女孩子便主动的和男生聊天，辅导员也没有很快的开始进入正题，看来，他也想让我们之间熟悉熟悉。我只能应付着其他同学的聊天。终于，进入了正题，辅导员问我们开学伊始，进入到一个完全不同于高中的学生时代，大家有什么看法和打算，其他同学的回答我都没有记清楚，唯有一位男同学的回答，我现在都记得很清楚，“先好好学习呗，先过了####再说”。我心里“咯噔”一声，泛起了好大的涟漪，我不禁抬头看看他，顿时对他刮目想看，一直以来，我总是以貌取人，认为长得帅的.有些痞子气（我找不到其他的形容词）的男生，都是吊儿郎当，怎么他会这么认真，看来，我一定要付出比别人更大的努力，我才能达到我想要的结果。自此之后，我每天早晨早起一个人背着书包拿着外语课本，找个有座位的大树下就开始“哇啦哇啦”的大声读我那并不十分标准的英语，我现在想想，都还很佩服我当初的勇气，怎么会那么大胆在人来人往的过道上朗诵英语课文。每天晚上，都会找自习室按部就班的上自习，平时没有课程的时候，也会背着书包找教室学习。每当我懈怠时，总会想起我那位同学的话，总会想到那潜在的危险信号。

就这样，我一个人坚持了一个学年，当然中间还有陪伴我的W同学，我的成绩在我们学院同类型的班级中排名第一，我终于实现了我的小小的目标，当然，这只是一个起点，伴随着的还有奖学金。

如果我不是一根筋到偏执，我怎么会坚持了这么久，怎么会知道自己的成绩在前面时仍然那么努力的付出，当所有人都认为不去“晚自习”很正常，都大学了，又不是高中时代，我会为我没找到教室上“晚自习”而感到深深的愧疚，觉得对不起父母那辛苦的血汗钱，我甚至都暗暗发了誓，“如果我实现不了，我就会退学回家”，这样的想法，以至于我在买一本英文词典的时候，心里都在想“买了考不上退学回家怪可惜的”，也许，我的想法太有负罪感了，可是，那时的我就是这么想，也是这么破釜沉舟的做的，如此看来，我还要感谢我当初的“一根筋”。

工作了六年的我，没了当初那么执拗的脾性，否则，现在的我，也不会是一个不怎么懂得生活的人。

篇2：去看看那个最初的自己散文随笔

去看看那个最初的自己散文随笔

去看看那个最初的自己，渐渐地我发现一个很有趣的问题。随着时光的流逝，年龄的渐长，然对最初的自己却越来越迷糊。

昨天我的一个朋友小柳跟我说：“虽然工作稳定了，但觉得幸福指数却下降了，各种烦恼比上学的时候多了。有些时候感觉人都不常笑了，话也都变少了。我的青春我的热血，都去那了？我常常在问自己，以前的我，现在的我，究竟那一个才是真实的自己？”。在大家的眼里，在我们国家。公务员，应该算是铁饭碗了，待遇不错，地位也不低，很多时候别人都会多看一眼。只要考上了公务员，在长辈眼里就是“有出息”了。

小柳是我大学时候的校友。矮我一届，我跟她是在社团的活动中认识的。她当时是“领导者”社团的副社长，一个活力四射的女孩。上进，勤奋，有梦想。在学校的那段时间，我与她有过多次的深入交流。从社团的工作谈到人生的梦想，她打算毕业以后回老家创业，开创一家属于自己的公司，努力做一个优秀的领导。我一直以为她毕业以后，一定会去创业，但没想到，毕业后，她却考了公务员。

我好奇地问小柳“你的梦想呢？”小柳告诉我“有创业的梦想，但是毕业之后，突然发现自己可以支持创业的什么条件都没有，爸妈也希望我有一个稳定的工作，所以就考了公务员。”

由于工作与生活的经历，造就了我一颗敏感的心，对遇到的事都会有种一探究竟的好奇。一个做过宣传工作的人可以看到别人看不到的东西；一个在办公室待过的人，可以知晓别人没有说出来的事，更何况，我还有在酒店做过服务员与做过销售的经历。遇到的人，受过的委屈，其实就是年轻人成长路上的到时与磨刀石。

当人在从一个熟悉的环境离开，开始新的旅程时就好比人身处谷底，看不到山外的风景，一切只能靠心与思维来构想未知的维度。不像站在高位，看什么都清楚，这样的路走起来就容易多了。有的时候，我们都会感觉做人很难。面对各种各样的选择与形形色色的'人，就好比盖房子，一边是需要存载梦想的教堂，一边是要满足需求的城市。

每个人都是从哇哇坠地，经历了孩童、幼年、青年、中年再到晚年，谁都不可能选择跳过其中的任何一个环节而开始下一段的成长之路。谋事、创业难道不也是一样的吗？古人说得好“不经风雨，怎能见彩虹”，正是穿插于其中的曲折与坎坷，才使人感到人生的价值和生命的五彩缤纷。

人的一生，虽然只有不过上百年的时间，但是梦想、坚守、迷茫、痛苦、选择及得与舍这些东西是谁都逃避不了的事实。但是不管身在何处，处在什么样的位置，只要记住最初出发时的梦想。不要被人暖一下就高热，被人冷一下就成冰，就会离自己想要的越来越近。人追逐梦想的过程原本就是在山雾中行走，土地上漫步。

生活中，对于别人，我们什么也是证明不了，也没有必要去向别人怎么什么。只需用心去看看那个最初的自己就好。

篇3：怀念最初的模样

记得吗？初一的时候，我们还懵懂，我们还天真，我们都还是最初的模样。我爱笑，你嚣张，我们不相识。后来，你是我前桌，我麻烦，你讨厌，我们是好朋友。再后来，我们开始交心，我把我所知道的都告诉你，我把能给你的都给你，说是朋友，只有我知道，我喜欢你。

初二，你调皮，我稳重，我开始试着显露，你却惘若不知。我们几次闹矛盾，我都尽力挽回。后来啊，你喜欢她，我帮你追，至少还是纯洁的模样。直到现在，我发现我们有什么友谊吗？你与我，终究只是利益关系吧，我们啊，我该说什么好。这场游戏，谁认真谁就输，我永远都是自作多情。

我还是怀念，怀念年少青春的模样。青春是两颗连在一起的心，是友谊。青春的友谊是无私的，纯洁的，不带任何功利色彩它像一杯清香的茶，在若干年后，依然那么令人怀念。可是我们呢？我会怀念吗？也许会，怀念最初的模样。

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篇4：那个女孩散文随笔

那个女孩散文随笔

我喜欢那种安逸的生活。我希望以后的自己，可以在一片树林里建一座房子，里面所有的东西都是自己亲手做的，清晨看看天空，傍晚，一个人做好晚饭，慢慢享受，我只需要一条狗陪着我就够了，我也会陪着它，狗很忠心 ，不像猫可以自己玩，它需要我陪伴，而我，也需要它的慰藉。背着旅行包 ，带着它，拿着相机，记录下与它的每一个美好瞬间，等日后回忆起来，满满的都是甜蜜，将这一张张都填满屋子的每面墙，用心的布置，享受这一切！

但每个话题，总是少不了限制，限制我们的.大多都是现实，但愿，以后的自己有能力与现实抗 衡，不会像大多数人一样，屈服于现实，不甘却也无能为力。

希望，十年后的自己，有勇气，且坚持自己所喜欢的，修身养性，慢慢沉淀，回忆起现在，不再是放不下，而是另一种感悟。现在的我，还年轻，就应该努力，为以后能实现自己的一个个小心愿而努力，为了留下的遗憾少之又少 ，为了最初的那些个梦想。

清风拂过，蝉声响起，阳光从缝隙里透过，那个女孩，安静的想着自己以后想要的生活，而这一切的实现，都需要她的努力，加油吧！姑娘，让自己够优秀，决不向现实低头！

篇5：散文随笔：怀念母亲

那双粗糙的手，

是母亲抚摸孩子的图腾。

那布满血丝的双眼，

留下了母亲对孩子爱的静影。

那爬满皱纹的笑脸，

讲述着母亲养育孩子的历程。

那臃肿的身材，

表白了母亲用身体换来孩子的生命。

那件古董的布衫，

遮不住关爱孩子的心情。

那双露了脚趾的鞋子，

瞒不了搀扶孩子的路程。

那破了洞的布包，

裹不完孩子成长的辛酸里程。

那头零乱的发型，

根根都系住孩子的命。

母亲，

自然界的缩影。

牺牲了自己，

留下了孩子的生命。

默默奉献，

奏响生命的乐声。

亲历身为，

传播着人类的文明。

母亲，

胜过自然界里的响声。

轻轻一喊，

便让世界一片寂静。

那声音传递着爱，

表明人类还在历史中前行。

母亲，

永远无法回报的恩情。

篇6：散文随笔：怀念母亲

转眼母亲去世就要三十年了。尽管母亲去世时我还不到二十岁，但随着时间的流逝，我愈发怀念母亲。那年除夕，春节联欢晚会已经播出将近四个小时，新年钟声即将敲响，我突然对妻子说：“要是我妈还在和咱一块儿看晚会该有多好！”说完这话，想起了母亲的种种往事，打开了感情的闸门，我禁不住痛哭失声，涕泪横流。妻子不停地安慰我，我抽噎着对她说：“你不懂，母亲太苦了，没享一天福！”。

母亲出生于1939年，兄妹六人，母亲排行老三，是家里的长女。20世纪80年代包产到户之前，农村还是生产队集体劳动挣工分年底分红，母亲往往拿的是壮劳力的工分。无论是打坝修渠，还是抢收抢种，母亲都是不惜力地劳作，干的是和男劳力一样的劳动。在夏收计量割麦算工分时，母亲往往是生产队男女劳力加一块儿割麦最快的一个，挣的也是最高的工分。

母亲不仅在生产队集体劳动中是把好手，在家务活上更是心灵手巧。那年月的纺花织布纳鞋底，母亲样样在行手脚麻利，我们一大家子四季的衣服鞋帽，都是母亲上工之余起早贪黑赶出来的，并且款式新颖样式合体。在那物质极度贫乏的年代，母亲的能干使得这个家庭的.每个成员都体面地生活。

1987年母亲被查出患上了食管癌，发现时已是中晚期，手术后母亲也没有遵照医嘱卧床静养，仍然操心一大家子的生活。1988年初夏母亲病情恶化，高考前夕我回家，当时母亲已深度昏迷了六七天，家里正在准备后事，由于我马上高考没人告诉我。也许是母子连心，母亲当天又恢复了知觉，又开始能吃一些流食。高考后一个多月，在家陪母亲期间，母亲像一个正常人一样还和兄弟几个谈了许多往事，直到我接到大学录取通知书的两天后，母亲溘然长逝！我痛哭流涕……

篇7：散文随笔怀念母亲

前天，农历三月十二，是母亲去世三周年纪念日。仿佛就在昨天，我还津津有味地吃着母亲给我擀的面。现在的我坐在电脑前，却没有一点睡意。端庄的母亲还是那么和蔼可亲，慈祥的母亲依然那么笑容可掬。我是家里老小，母亲始终对我是疼爱有加的。据伯叔们讲，我小时候是多灾多难的。我刚出生那阵子，体弱拙笨的我不会吃奶，寒冬腊月天里，母亲就把棉花缠绕在吃饭的筷子上，然后蘸白糖水以点滴形式滴答在我的小嘴里，来维系我的小生命。我得过那年代九死一生的“四六风”，中过两次要命的农药毒，都是母亲不离不弃的信念把我拽回了生死线。

打我记事起，母亲的勤劳善良永远是那么无怨无悔的。我最忘不了的是我每次回家，都能吃上一顿母亲擀的可口面条。我最后悔的事是我十九岁那年，没有听母亲的话，执意去了土壕，出了车祸，伤痛欲绝的母亲以泪洗面祈求苍天睁眼，精诚所至，天地感应，伤情严重流血过多的我，最后在西安四医大脱离了生命危险。二00一年元月，辛劳成疾的母亲因脑血栓病倒了，这一倒下就是八年多，再也没有向常人那样行走过，躺在炕上的母亲时刻也还没有停止过对家里生计的操心和对我的期挂。在母亲病瘫的日日夜夜里，我究竟为母亲尽了多少孝道，端饭给药。擦药治褥疮，扪心自问，是微乎其微的。母亲逝去，恩情难忘，儿当自强。

篇8：怀念挚友散文随笔

怀念挚友散文随笔

可文兄死了，就那么猝然地离去了，多么可惜，多么令人心碎。

你——一个平凡而又不平凡的男子，活得那么艰难，那么要强，那么浪漫，怎么会早早地到上帝那儿报到呢。

得到你的噩耗，是在7月10日，也就是你离开人世已经100多天了。一种痛惜、悲哀、凄凉的伤情，霎时涌上心头，泪水汩汩而下。我不敢相信，我也不愿相信，你就这样离开了。我将自己关在家里，发短信给嫂子，恳求她将你的空间向我开放。我看见你了，我终于看见你了。一个中等个子的粗犷男子，脸上写满笑意的形象。四年不见，你比过去气色好多了，整个人呈现出蓬勃的生命活力，我不明白你为何就突然离开了。

四年间，冥冥之中，我一直坚信你活在这世上，并且活得好好地。因为我常见到你在陆老师空间留下足迹。这学期我忙于课题研究和毕业班教学，也就疏忽了你是还来陆老师空间。

我一个人慢慢地走近你，一字一顿地品读你。

四年来，你写了不少散文和通讯稿。

你的散文已向横处和纵处拓展挖掘，呈现出我从没看到的厚度和深度，语言清雅温婉也不失大气，加上你丰富的想象，更觉辞藻警人，余香满口。如果说写散文是为了充盈心灵，自娱自乐。那你拿起妙笔，写起新闻稿，就服务社会了。

你的系列人物通讯稿，都再现出人物的精神风貌。你采访的对象都是书画界、摄影界的名人，写好这类人物的通讯稿，如果没有一定的文化底蕴，是驾驭不了的。可是你，我可敬的可文兄，你做到了。你的人物通讯稿的语言，精淳粹美，秀逸摇曳，呈现出跟散文语言不一样的风格，对人物的开掘，也表现出你的深邃思想。总之，你的新闻稿呈现出浓郁的文学色彩和文化气息。你的变化让我刮目相看。上网查一下你做记者的经历 ，我发觉你在做了一年见习记者， 你就成为《东方今报》的正式记者。打电话问你的好友小王弟弟，他说你很勤奋，你是破格做了记者的，还说你今年考了河南记者证了，下一步就打算考取国家记者证了。问及为何做记者，小王弟弟说，你们做苗圃太艰难了。你为了寻找生路，就向报社毛遂自荐了。你就是这么个自信要强的`人，从不向命运屈服。

可文，你还记得吗，刚认识你时，你是摄影的门外汉，是我给你讲摄影的构图和取景。没想到几年不见，你的摄影竟然能给予我艺术的享受。我知道你聪慧好学，我还知道你乐观浪漫。哪怕生活给予你苦难，你都会回报生活以歌声。

哥，几年没叫了，有点不习惯，今天默默的叫一声。你知道吗，因你当初的鼓励，我依然不忘初心，我一个人孤独地跋涉在写作的路上，一直坚持散文创作。我个人觉得这几年我的文章比从前写得好多了，因为我注重了对人物内心世界的窥视，也更多地融入了对人生的思考。“铁肩担道义，妙手著文章”，我力求做得更好。这几年，我很少上网了，只要有时间，我就烹茶煮字，不断笔耕。渐渐地有文章在报刊杂志发表了。你走了，我能经常读到你留下的文字，可惜你不会读我写的文字了。

再次凝望你的照片，读着你的文字，几年前交往的一幕幕，一齐涌向脑际，一行行清泪扑簌簌滚落下来。

初认识你时，好像遇到另一个自己，就像张爱玲的一句话：“怎么你也在这里”。那些日子我们品评对方的文字。对于写作，我们刚刚起步，我们的文字还满是稚嫩，但我们相互鼓励。每次给你文字批阅后，见到我的鼓励与赞美，你那种高兴劲溢于言表。不到一年的时间，我们的文字都有质的转变。

夏季的傍晚，我凝视窗外的霞光，跟你说过这样一句话：“窗外，西方的天空呈现一片灿烂的晚霞，你是那晚霞吗？你说“我愿做那天边的一抹晚霞，只要能温暖你的双眼”，这简直就是诗，温暖了我的心房，现在回味起来，觉得温馨美好。

那天读了史铁生的《我与地坛》，学你安步当车，一路想了很多：人家史铁生用残疾的躯体做了那么多事情，可我呢，有健康的四肢，聪慧的大脑，为何这么苟且偷生。我一遍遍地拷问自己：你不是要梦想做教育家吗，你不是想写出写出惊世骇俗的文字吗？可是人到中年的你，你做的业绩呢？越拷问，灵魂受到的谴责越深。冥冥之中，仿佛听到天堂爸爸的召唤。中午在教室值班时，你发来信息，说：我可以和你说句话吗？我知道你要安慰我，那么多人只有你这样在意我，那一瞬间泪水如决堤一般涌了出来。

……

不说了，不说了，你给予我太多的抚慰，可你自己的处境怎样呢。我知道你和你的伙伴在郑州的城乡结合部开辟了一块块苗圃基地。

夏天，我问你顶着烈日劳作辛苦吗。你说不辛苦，要抓紧时间除去杂草，今年的收成怕受到影响了.想想自己在清凉的房子里，还自寻烦恼，我真的很渺小。

秋天我问你忙吗。你说很忙，你与工人日夜战斗在工地上，忙着抢种草坪。10月10日那晚你发来信息告诉我：你们的草坪抢种完了，你们有望来年的收获。记得我当时非常激动，想想在这个特殊的日子，一个十全十美的日子，你能与天斗与地斗，取得胜利，我真的很受鼓舞。

冬天，我问你在工地上冒着寒风辛苦吗？你说，不辛苦，穿了棉衣，要是冷了，就回房间来。我深深知道，你是在将困难缩小，怕我担心。其实你搞工程监理的，哪可能回房间休息呢。

想着这些，恍恍惚惚又看到了你，又都形象不清。可文，你知道吗，这几年，无论我走到什么地方，只要看操着浓浓的河南北方口音的粗犷汉子，不管是什么脸型的人，总觉得某一处像你，呆呆看一会儿，眼前就全是你的影子。现在的我无法把心情写出，我把笔又放下了，又关了书房的门，不让任何人进来，让我静静地坐一坐，不，屋里不是我一人独坐，对着的是你和我了，虽然你在冥中，虽然一切无声，但我们在谈着话，我们在交流着文学，交流着灵魂。让我们往后的长长久久的岁月里，就这样交流吧。我们都是书痴，我们都喜爱这文字。你送给我的两本书，如今还摆在我的书案上，忙完了一天的活计，我就伏安翻阅。你走了，留下了文字，也留下了你的书，让我怀想，同时怀想的还有你的魅力。

可文，我在心底一遍遍地呼唤你，你再也听不见了。本想奔赴开封去看看你，找到你的坟墓，和你说说心里话。今天我不能，我迈不开步伐，只能在你空间里，对着你的相片，和你叙叙。你这么早就去了那个世界，你给世人留下了活力四射的形象，多么美好啊。你将生命定格在一个男人最美好的时期。还记得我曾跟你说过这样一句话吗，“花和人都会遇到各种各样的不幸，但是生命的长河是无止境的。”所以我要活下去，我会两鬓斑白，我会脊背佝偻，我会思维混沌。想若干年后去那个世界与你相聚时，也就入不了你的眼了。可另一方面，我又不愿那样做，我要学杨绛，学叶嘉莹，“花到荼蘼花未了”。我要有尊严的活在这世上，这样才不会愧对于你和我的亲友们。

可文，你刚去那个世界，留下爱妻和弱子于这世上。如你泉下有知，多多为她们祈福，以告慰她们失去你后伤痕累累的灵魂。因为你的坦诚率真，我，他（她）都在怀念你，我们的心如撕裂般的伤痛。

可文，你，永远地离开了，千呼万唤也呼不出来了。

你安息吧，用你的才情和爱。

而痛心、惋惜的是我，是我们。

篇9：怀念母亲散文随笔

每年的六月一日，我们都特别怀念母亲。母亲逝于一九九三年的六月一日，卒于严重的肾衰竭，年仅五十三岁。虽然时间冲淡了很多记忆，可对母亲的怀念却不因时间的流逝而淡出，多少次在梦中都能时远时近地看见母亲；您那秀丽的脸上，总是挂着甜美自信的微笑，这种微笑儿子感到的是一种鼓励的力量，同时也是儿子心中的哀思。

与母亲一别，已有二十二年。记得那年儿正好三十而立，也许母亲您与病魔斗争的坚持结果，是想看到儿子真正的长大成人，那样您才能放心的安心而去。母亲走时在微微含笑的眼角旁还挂着二滴晶莹的泪水，这二滴泪水是儿子永远的记忆。母亲的泪水仿佛在无声的告诉儿子“儿啊，你已到了而立之年，真正地长大成人了，你要像男子汉一样地有所担当，这样母亲也就含笑九泉了。”母亲挣脱了苦难，寄托着对儿子的希望，就这样安详地走了。

母亲美丽端庄热情大方，美丽热情的鹅蛋脸上总是挂着温馨的微笑；二道细细的柳叶眉下，长着一双会说话的媚眼，眼中总是含着甜甜的、暖暖的光亮；笔挺的鼻子下，生着一张棱角鲜明的嘴，白白的肤色更加衬托了母亲的靓丽。

母亲是一位美丽善良的知识女性，工作上极有能力。年轻时，曾在区里搞过妇女工作和工会工作，后来因为身体不好考虑到学校有寒暑假，又去一所中学教了一段时间的书。最终因病情的折磨，身体状态每况愈下，不得不在家休养。我老是在想，如果母亲身体健康的话，也许凭母亲的能力和知识会对社会作出更大的贡献。也许，只是也许。

记得我成人后，老是听母亲的老同学和老同事在说母亲的事。说母亲当时在杭州第一中学读书时，成绩在年级中皆是名列前茅的，特别是语文，说是整个年级的语文处处长，而且不但成绩好，还是一校之花。怪不得同在一个年级的数学处处长，我的父亲，当时就暗恋着母亲了，毕业后还继续追着母亲；最后，功夫不负有心人，有情人终成眷属，当时被传为是郎才配才女的佳话。听母亲的老同事们说，母亲年轻时，常常在人民大会堂的台上，对着台下上万人演讲，那种架势堪比美丽的女神！

很多父亲和母亲的老同学、老朋友说我的口才像母亲，能言辞流利妙语连珠出口成章；说我的脑袋像父亲，能过目不忘巧捷万端。也许，这就是母亲走时安详的原由吧。

母亲，您在那边还好吗……父爱如山，母爱如珠…母亲，您虽然离开我们已二十二年了，可，您的爱任然是我们力量的依靠，您的爱照旧是一种只有母亲才能给我们的心灵庇护。母亲，儿对您的思念虽不能化作通向天国的梯子，儿也不能把怀念当成铺向天路的基石，无法从天国把您拉回到我们的身边；但，儿子能把怀念转成母亲音容笑貌的图符，一篇一篇地放映在儿子的心间与脑海，让儿子再也不用只能在梦里与您相见，而是每时每刻都能在儿子的心中，想起母亲和见到母亲。

母亲，儿子给您跪下磕头了。

篇10：怀念母亲散文随笔

我的母亲是一位勤劳、朴实、贤惠而又善良的农村妇女。她与黄土地打了一辈子交道，至今七十有六，还是恋恋不舍，担心荒芜了哪一寸土地！

母亲是三十年代出生的人。在那个战火连绵的年代，穷苦人家的孩子，从小就炼就了在黄土地里刨食生存的本领。曾听外婆说，母亲小时候就很能干，几岁时，就会跟着外婆种菜、摘棉花。虽然只上过一年私塾，但会写很多字，能背三字经，会唱儿歌、山歌。跳起舞来，头上那两束羊角辫一甩一甩，乖巧可爱得很！

在外婆家，母亲排行最小，上面有三个舅舅一个姨妈。听母亲说，那时，外公和大舅二舅帮地主家种田，小舅给地主放牛，外婆和姨妈在家帮人家做些针线活，一家七口，尽管各尽所能，还是缺衣少食，一年到头，除了交地主的租，基本上没什么口粮，多半是杂粮充饥，逢年过节，都很少能吃顿饱饭。那年代，土匪多，喂猪抢猪，喂鸡抢鸡。听外婆说，有一年，快过年了，外公买回几斤肉，挂在家里不放心，偷偷地藏在屋后的松树上，没几天也被土匪拿走了。穷苦的家庭，穷苦的生活，母亲从小学会了勤劳节俭，也学会了一生的美德！

母亲十七岁那年嫁给父亲，听老人说，当年的母亲，是村子里最漂亮的媳妇！她为人能干，和睦邻里、孝敬老人，村子里的人，对她都是交口称赞！

从我能记事起，母亲就是一个大忙人。那时候还是生产队，爷爷奶奶都八十多岁了，需要照顾。母亲每天都要赶工分，家里又养了猪、鸡、鸭那些家畜，生活用水要挑，柴火得上山去找，我还很小，也需要母亲照顾。两个哥哥和一个姐姐要上学，父亲在外面工作，一个月没回来几天，家里家外的事，都得母亲一个人操持。母亲一刻也没闲着，经常天不亮就起床，每次等我醒来的时候，大多没见到过母亲。其实，那时的母亲，起床第一件事，就是给哥哥姐姐做饭，然后去自留菜地打理，顺便摘回一天的小菜，或顺道挑回一担水，或顺路背回一捆柴。母亲早上做事回来，一般是生产队要开工了，她匆匆忙忙喂猪、喂鸡，给我穿好衣服打好饭，自己糊乱吃点饭，就去生产队赶工。晚上回来，更是忙得不可开交，做饭、洗碗、洗衣服、剁猪草、煮猪食、喂猪，做鞋子等等，有时忙到半夜都还没忙清，尤其是给我们兄弟姐妹赶做新衣新鞋的时候，更是忙得通宵达旦没有睡过。母亲深深地爱着这个家，深深地爱着她的子女，她任劳任怨！

尽管那时母亲很忙，可让母亲最为恼火的，还是我的皮肤病。每次与母亲道家常，母亲就说：“你兄弟姐妹四个，赛前嘎仔（小时候）我是带得服瓜恼的！尤其是你二哥，那个爱哭呀，嗯里丫里（白天晚上）哭个舌子没进口，我嗯里嘎（白天）累，丫该（半夜）想困下俺闭（睡觉），几（他）偏偏哭通丫，磨人呀！你大哥也爱哭，不过比你二哥要好点，只有你和你姐姐算听话，但你从落地三天起，耳朵背后的皮肤生疮烂皮，伤口流着洋水，洋水渗到哪里，皮肤烂到哪里，而且慢慢地向脸部蔓延，天气热的时候，发出腥臭腥臭的味道。看到你那个样子，我急呀！你父亲又不在家，我是经常跟队上请假，背着你到处寻医问药，有时打听到一个好郎中，要背你走几十里路，好多次找到了郎中的家，又没有碰上郎中在家。我那个时候听别个港（说），隆从有一个叫刘蒋田的郎中，油岭有一个叫刘可守的郎中，尽港治无名肿毒很得很。我从家里背你去隆从或者是油岭，大概要走三十多里路，没得车，我从清早背你动身，路上歇歇停停，到瓜（了）郎中家，已经是半上午，在那里还要排队，等医生，看完病回到家天都黑了。每次看完病，郎中港，用完了药再来看一看，这看一看，一看就是好几年，倒真是看得我伤瓜心……”

事实上，那些年母亲确实很辛苦！因为我的病，走访了三十多个郎中，也不知经历过多少次日晒雨淋。期间，也有好多人劝母亲放弃，可母亲还是坚持，直到我五岁那年，老天不负母亲一片爱子之心，我的病，终于在邓家铺一个年轻的郎中那里看好。如今，我的脸上没有半点疤痕，这份功劳是母亲的！感谢母亲！

母亲爱家，爱她的孩子，也深深地爱着我的父亲！

母亲与父亲没有浪漫的爱，却是相敬如宾，互相体贴。在我的记忆中，母亲和父亲很少红过脸，但听母亲说过，有次父亲在家，发现母亲炒菜时，用棉絮沾点油在锅内擦一下，父亲批评了母亲，母亲不服，两人争了起来。其实，母亲当年做法没错，生产队那个时候，日子苦呀，老百姓没有自己的地，什么东西都是生产队分的，一年到头才分5斤油，如果不是母亲勤俭持家，没油的日子，还不知有多少呢！

母亲很尊重父亲，对父亲也非常体贴。父亲常年在外面工作，体质较差，但好交朋友，喜欢喝酒。尽管那个时候少吃缺用，母亲还是节下粮食为父亲酿酒，而且亲自抓药泡成药酒，等父亲回来才拿出来喝。家里的鸡、鸭，平时母亲是舍不得杀，只有等父亲回来的时候，一家人团团圆圆了，杀一只鸡拌些油泡豆腐，让大家好好地吃一顿。每次团圆聚餐，杀鸡或是杀鸭，母亲总是把那些好吃的内脏洗出来，送给爷爷奶奶，再好一点鸡胸肉夹给父亲吃，父亲母亲很是礼让，往往一块鸡肉让来让去。现在想来，老一辈的爱情，虽然没有如今拥抱、亲吻那么浪漫，但那种相互关爱的情调，比什么样的爱情，都要爱得真实，实在！父亲对母亲同样深爱有加，父亲在家的时候，挑水做饭，与母亲一起去地里劳动，有时两个人都累了，回来还要争着去挑水。那时的我，很喜欢父亲在家的日子，一清早，父亲跟着母亲去自留菜地干活，大约做一个多小时，父亲就回来做饭，做好了饭菜，父亲就站在屋前的空地上，右手抬过眉头，眼睛搜寻母亲在菜地的位置，看清了就打着号子喊：“你娘娘噢――！回来呷饭了。”连喊几声，直到母亲答应为止。母亲的性格，只要到了菜地，不忙清就不回来，常常是父亲喊了几次，才看到母亲匆匆往回赶，或是母亲回父亲：“你大（指父亲）剑你带崽先呷呢。”

今天回味父亲与母亲相互的称呼，在我童年的记忆里，铭刻得那么深，那么亲切，那么温馨！

母亲的爱无私而伟大！

母亲就是一本完美无价的书，她在子女的眼里，你是无法用文字能表达完整的！

篇11：怀念燕子散文随笔

怀念燕子散文随笔

雪，还在下着，院子里的雪已有几寸厚了，连走廊上都飘了厚厚一层。望着雪花，回头看到廊梁上的燕巢，心，蓦然轻颤，觉得燕子走了很久很久，似乎是一个世纪。原来我的走廊这般空寂，这般落寞，是没有了燕子轻盈的姿影，轻柔的'呢喃。

可是，燕子是哪一天走的呢？走的时候，是阴雨绵绵呢，还是雾霭沉沉？我都不记得了。只记得，刚走的时候，我天天想，这里还不是很冷呢，燕子是不是迷路了呢？说不定明天早晨就回来了。一天天过去，落叶覆盖了庭院，梧桐雨更加瑟凉，空落落的走廊只有空落落的燕巢。

每当我从外边回来，一走进走廊看到燕巢，心里就掠过燕影。在黄昏里，在明月下，燕影总会在我心里闪现，这燕影成了我闲暇时光里的美好念想。

也许是离别得太久了吧，今天，在这纷纷扬扬的雪花里，我特别地想念燕子。是啊，燕子，此时你在哪里呢？那里是怎样的情景呢？是不是温暖如春呢？你年年回来，年年又离去，我都不知你从哪儿来，又到哪儿去。

我突然想起一个故事，说一个补鞋匠和他家的燕子感情很深，可是每年秋凉后燕子却又走了，留也留不住，他又不知燕子去哪儿了，就写了一首诗：

燕子，你是那样的忠诚，请你告诉我，你在何处越冬？

他把字条缚在燕子的跗骨上，第二年春天燕子归来，他终于知道燕子是在雅典度过寒冬的冬天。多么聪明的鞋匠啊！我家的燕子陪伴了我这么多年，可我却不知道她生命中的另一半时光在哪儿度过，也不知过得好不好。

雪，下得更大了。从红枫灼灼到寒梅朵朵，下了几场寒雨，下了几场雪，都已忘了。时光已走过大寒，已走到新年的一月，等这场大雪过后，燕子就会翩然归来了，带着蝶香的燕语又盈满窗了。

篇12：怀念星空散文随笔

怀念星空散文随笔

不得不说，天府之国成都，也有让人遗憾的地方。

成都的天空如同羞涩的小姑娘，总是喜欢用厚厚的云层来遮盖自己的真容。白日的成都，穿透云层的阳光和地面上蒸腾的人气相交织，编织出浓烈的繁华都市气息。而入夜后的成都，霓虹璀璨，流光溢彩，车水马龙，热闹纷腾。成都，用五色的彩光来点缀热闹的夜，诠释着夜生活的华丽和纷繁。地面上的灯光带着繁荣浮华的气息上升，在半空中形成带着淡淡亮边的薄纱，笼罩了夜空。在偶尔没有云层遮盖的夜晚，天空总算羞答答的露出数颗星子。而由于那层薄纱的缘故，星星的光芒却被极度的削弱，只是朦朦胧胧若隐若现的挂在天边，默默地俯瞰着芸芸众生。

成都的夜，缺少了星星的陪伴，是多么让人扼腕的一件事情。

我家乡是一座小县城。我的家在一栋楼房的6楼，而5楼则有一个巨大的露台。童年每个夏天的夜晚，我和家人都会在露台上乘凉。待到地面残留的热气散去之后，习习凉风环绕身边，带走白日的骄躁气息。小城市的夜没有川流不息的车灯，没有闪烁的霓虹，只有从家家户户的窗口中透出的温暖的灯光及街道旁带着暖色的路灯。那些光晕与天上密密的星光相互辉映着，没有锋芒毕露，没有先声夺人，却相辅相成共同构成小县城所特有的`清净的夜。

那样的夜空下，人和星星也特别的亲近。如墨苍穹上点点繁星衍化为父亲口中美妙而传奇的故事，激发了我童年的想象力。想象中的北斗七星是仙女舀天河水所用大勺子，而用这个大勺子浇灌出来的蟠桃特别的香甜，馋的孙猴儿不惜偷吃蟠桃大闹天宫。牛郎和织女的故事则是带给我对于爱情最早的憧憬和幻想。某年七夕，我曾不顾父母反对，熬到深夜，只是为了见证鹊桥上牛郎和织女“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”的相会。夜空中每颗星子，都曾无言地向我述说过它的传奇和辉煌。家乡的那片星空，承载了多少我童年的梦！

时光匆匆。上了高中后，繁重的学业以猝不及防地姿态呼啸而来，不容反抗地占据了我所有的时间。渐渐地学习变成我生活中最重要的事情。不知不觉间，我失去了观望星空的闲暇。下晚自习后骑自行车回家的路上，偶尔抬头看看天空，也会快速低头，赶着回家做那似乎无穷无尽的作业。教室里的白炽灯和卧室书桌上的小台灯的光亮替代了微弱的星辉，成为夜晚对我而言最重要的光源。慢慢的星空与我越来越陌生，如同两条曾经相交的直线，在走过交点之后渐行渐远。

岁月如梭，斗转星移。大学时我离开了家乡，到了成都。毕业后，我继续留在成都工作。我以为自己早已习惯了这样的生活，直到某天，午夜梦回站在阳台上的我，寻找不到曾经属于我的星空。

我努力的抬头张望，但是入目的只有繁荣的人间烟火。望眼欲穿的我，退而求其次，在记忆中去寻找。但是，记忆中的星星变得模糊起来，也不如曾经那么可亲。一闪一闪间，似乎我可以听见它们无声的嘲笑和鄙夷，批判那段没有它们陪伴独自走过的岁月。

惶惶然间，觉得似乎是经历了一个长长的梦境，有种不切实的虚幻感。我们日复一日的学习和工作，浑浑噩噩，没有多余的思维层面的思考和探险。暮然回首，童年后到现在的经历，似乎空洞的可以用一秒钟就压缩完毕。

我遭受着一种巨大的惶恐。在漫长的时间里，我努力追求物质生活的同时，却抛弃了曾经专属于自己的童年的天真。在本能的驱使下，人的目光是向前的，脚步也是向前的。前进的道路中，大多数的人变得相似起来，都是一样的追名逐利，都是一样的喜新厌旧，都是一样的为了达成目的不择手段。没有怀念，没有思考，没有纯真，这样的人不过是别人千篇 一律的复制罢了。得失之间，人却快速地成长，老去，迷失于夜的繁华中，失去了可以仰望星空的澄澈透亮的眼。

这样的“同化”，不仅仅是人，也包括了城市。由于现代工业化的快速扩张和经济的迅猛发展，所有的大城市都有着相似的轮廓，相似的拥堵的车流，相似的热闹的夜的氛围。缺失星空，不仅仅是成都的遗憾，更是所有灯火通明的大城市的遗憾。

哲学家伊曼努尔·康德曾说过这样的话：“有两样东西，越是经常而持久地对它们进行反复思考，它们就越是使心灵充满常新且日增的惊赞和敬畏：我头上的星空和我心中的道德法则。”而事实上，大城市的夜晚是迷离且雷同的，都有着一样的璀璨霓虹，一样的繁华夜生活，却独独缺少了星空和仰望星空的人。少了抬头仰望的清醒，少了低头沉思的孤寂，只余下相似的人，在相似的不夜城里，醉生梦死着。

生活的千姿百态不过是在它封闭好的时空内的发展和演变。世间所有的道路都是往前，如同手表上面的指针总是沿着顺时针的方向不停前进着，一格一格，严谨，精密。不知不觉间，人就被时间的浪潮推着往前，随波逐流却不能返航。而只有记忆才是往后走的，前进的越多，后退的也就越多。记忆虽然会模糊，但是它毕竟是确定的存在，与前方未知的未来是截然相反的对比。

万幸，记忆是往后走的，一旦醒来，我们还可以在记忆中去寻找星空。万幸，星空还在，我相信，家乡的那片星空，还如曾经的那般宁静和明亮，至少，在我心中，它仍是曾经的美好。

虽然眼前万家灯火璀璨，我却愿意守着内心宁静星空。唯愿今夜梦中，我能再见童年的那片星空，而星空下的我亦如曾经的模样。

篇13：偶然怀念散文随笔

偶然怀念散文随笔

在一周只有两天半课程的大二日子里，没有繁多作业的烦恼，却突然想有很多试卷将我压倒的自虐倾向。为什么呢。也许，我只是突然想起了高中时候的七天小长假吧。

本应该是老者才会有偶尔回忆往事的习惯，然而我，一个即将桃李芳华的女子，却也偶尔思念以往，偶尔感叹物是人是而时非。记忆中，在过去了一半的高二的七天小长假里，我偷偷地在夜晚时分打着小台灯，坐在床上坚持把《我与地坛》这篇散文看完，然后一两点的时候还在写这篇散文的'读书笔记。那个时候的自己感到很疲惫，却也很满足。

在高一高二的那两年里，写读书笔记可以算是我比较快乐的时光，尽管我的确没有看过很多书，也没有很好的文采，但能将自己的想法通过文字表达出来也足够让我感到满足与愉悦了。

对于爱玩的学生来说，假期的作业往往都是写不完的。我们带着侥幸的心理疯狂地玩耍，宛如一个挣脱了牢笼的小鸟，再次拥抱了自由，便尽情地在牢笼外繁华的世界里忘我地展翅飞翔。然而，当时间的齿轮飞速运转，敲响的钟鸣在提醒我们自由的时光要逝去了，我们才如热锅上的蚂蚁般焦头烂额，四处寻求答案。也许是同病相怜，大家都一起在最后的十几个小时里竭尽全力地找答案、抄答案。如今回想起来，竟是觉得那个时候的我们如此可爱动人。

那个时候的我们，还不到十八岁。如今的我们，将要以“二”开头作为一个新的人生起点。我怀念那个年纪里饱含青春气息的我们，想要再与你们一起看看属于我们的十八岁的天空，想要再与你们一起一下课就直奔饭堂，想要再与你们一起穿着校服拍一大堆的合照，想要与你们再一次打羽毛球，想要…

也许将来会有那么一天，我忘记了你们的容颜，忘却了你们的名字，但是没关系，因为你们曾出现在我最美好的青春年华里。偶尔思念时，你们也一定会是我默片中的主角，纷纷涌入我的脑海，放映在我的视野里。

你知道吗，偶尔，我在思念你。

篇14：最初的那个梦想作文

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力，才走得到远方，如果梦想不曾坠落悬崖，千钧一发，又怎会晓得执着的人，有隐形翅膀……

——题记

梦想，这个词语对我来说好陌生。这么说吧，我是一个没有梦想的人，至今还在迷茫中。有一次，老师让写作文，题目就是——《我的梦想》。我在想，我的梦想是什么?还是没想起来。总是觉得，每个职业都很圣洁。梦想也是一天一天的变化，毫无定点。

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，我们就会不知道轻重，轻飘飘的。努力，就更谈不上了。

有一段时间，我完全是在失望、悲伤中度过的。那段时间，我觉得自己毫无希望可言。回到家，像以前一样——打开电源;摁下电源;输入密码;宽带连接;登陆QQ，隐身;打开音乐，把音量调到最舒服的位置，静静地听……

然后，就听到了——如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力，才走得到远方，如果梦想不曾坠落悬崖，千钧一发，又怎会晓得执着的人，有隐形翅膀……我用那只生疏的手，点开“正常模式”我发现，歌名是——最初的梦想。

从那时开始，这首歌就成了我去KTV必点的歌曲。

最初的梦想就一定会到达吗?这个想法，在脑海里一闪而过，我还是跟着范玮琪那朴质的嗓音，大声唱起来：“最初的梦想，紧握在手上，最想去的地，怎么在半途就返航最初的梦想绝对会到达,实现了真的渴望才能够算到过了天堂……”今天的我，算是实现了自己最初的梦想吗?何况我认为自己从来没有梦想。我一边一边告诉自己：让我们一起坚持自己的梦想，一边却想着，这样的坚持，是正确的吗?

追逐梦想就如同泅渡，有时候我们费尽心思，却终于成了中途沉默的那一个……

可是，就算如此，我们也要不断的拍击自己的翅膀，不断彼岸前进。没有望过梦想的光芒，便不知怎样才算天堂。

感恩最初的启蒙散文随笔

我怀念的那个夏日的散文

怀念夏天的散文随笔

我有故人散文随笔

最初的自己抒情散文

怀念最初的那个我散文随笔.doc

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