下面是小编为大家整理的我,一年三次生日散文，本文共6篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!本文原稿由网友“wmwlove8”提供。
篇1：我,一年三次生日散文
下午睡到三点多，朋友打电话来问候我，我正有气无力地说着话，门铃响了。我在家拿起门铃话机却无人应答，有些疑惑，再想想丫头早该放学了，是不是又没带钥匙。
于是，我打开大门，却忍不住尖叫了！
我家住在底楼，进家几乎不走南面的院子大门的。从北面进来是比较暗的。对了，这就是我尖叫的原因！
门口是女儿，是手捧蛋糕的女儿，是手捧燃着蜡烛蛋糕的女儿，是手捧燃着“51”字样蜡烛蛋糕的女儿！
蜡烛光照亮了楼道，蜡烛光闪烁着女儿满头的汗珠，晶晶亮，慢慢的`，亮光朦胧了，是我眼里的光亮和孩子的头上的光亮融合了。
“mum，happybirthday!”
“哎，妈妈，发什么楞？快把蛋糕接过去呀！”我真的愣住了！
“许个愿吧！”
“不，先让我拍个照片！”
原来，这是女儿今天特地给我的惊喜！我也真是又惊又喜，难道我今年还要第三次过生日？
5月29日，是我身份证的生日，那天收到了网络朋友近四百条祝福信息，把我激动得一直在叫在笑，女儿都被我的喜形于色吓坏了，问我能不能不要太晒我的幸福！
农历四月二十九，是我的农历生日，也是我一直以来记住的生日，不能忘不仅仅因为是自己的生日，还因为这天也是我父亲的生日。其实从小到大，我家虽说在农村，这日子是农忙的时候，但不管多忙这天母亲一定会早晨煮鸡蛋，中午煮长寿面。我和我爸爸每年都会相互祝福，真的，父女俩每年都会认真地祝福对方。说来好笑呢，我记事起，五六岁吧，大人说我是抱养的，不知道生日，是我爸爸生日到渔船上买鱼，看渔家双胞胎孩子养不活抱来的，所以就算和我爸爸一天生日了。不知多少年，我都当真，所以很讨好很感恩父母。现在想想孩提时真可爱，不过私下说句真心话，小时候也偷偷掉过泪，特别是觉得辛苦啦或者委屈啦就真觉得自己不是亲生的了，到底是孩子是吧，有时也可笑哩。说岔了，不过也可以推断，每年的农历四月二十九我又怎能忘记呢？
今年，当然又是热闹的，爸爸一大早就打电话来了，那天是星期六我和女儿正睡得香，好了，互相拜寿祝福吧。刚放下电话，视频又来了，是读大学的侄子，十八岁的孩子，他比同龄孩子早进了大学门，一个人在外把自己照顾得好好的，还知道牵挂家人，心挺细的，好早就向爷爷拜寿了，这不，又来祝福姑妈我了。弟啊妹啊，一大家人的祝福，怎样？又一次享受了生日的快乐和幸福！
今天，6月17日，是我的阳历生日，我一般是记不起的。可我的小女儿她记着了，她说她记不住什么农历，但记得住6月17，因为她自个儿是7月16，娘儿俩数字一样。哈哈，我怎么这么有缘呢？上和父亲同一天生日，下和女儿同数字生日，嘿嘿，我与众不同呗！所以，一年会过三次生日喽。
丫头告诉我，这份惊喜是她和爸爸一起策划的。我老公在外地，这周不能回来，所以端午节父女俩计划好了，钱爸爸出，力女儿出，哈哈，幸福，我来接住！
许个愿，吹蜡烛，吃蛋糕。
篇2：一年看你三次散文
一年看你三次散文
风呼呼地吹着坟头上干枯的毛草，慢慢地摇来摇去，记忆的流逝在生活的繁忙里由青变绿，眼前点燃的香纸在袅袅青烟里淡去，坟头上敬献的酒水和吃食，跪在坟前默默无语的自己，心里默默地念着：爷爷，我又来看你了。
时间的流逝，在记忆的碎片里寻找着熟悉的你。在小时的记忆里，你有一套全村闻名的手艺，每天都见你弯着腰划竹子。在你的手里，普通的一根竹子，你把它们变成背篓、筛子、粪箕以及各种不同的家什用具。到了星期日，你总是背着挑着你编的竹器，我跟在你身后到集市，支起你卖竹器的.摊子。我静静的守在你身后，等你把各类竹器换成几张花花绿绿的小纸，然后哭着闹着给自己买上一碗米线、一根冰棒的吃食。伴着夜幕的降临，兴奋地跟在你身后，兴高采烈地回家去。
小学四年级的样子，记得有一起，爸爸妈妈都去交制种包谷去了，家里只剩下了我和你，天黑了还没有爸妈回来的消息，看着饿得直叫唤的自己，从来不会做饭的你，学着妈妈的样子，爬上楼梯到楼上淘了两勺麦面，在大锅里给我做了脸盆大的的面食，而你却看着我吃，笑着说你是大人，应该等爸妈回来一起吃。
因为你的手艺，你一天都不肯休息，编了各种竹制的器具，每个星期拿到街上换得些大大小小的钱币，生病的你总是要坚持，你的心里还想着爸爸的弟弟。一次，你把你编了半年的钱币，背着妈妈拿去给了爸爸的弟弟，这个事被妈妈看在了眼里。由于都是缺衣少穿的贫困日子，一时想不通的妈妈把你编好还未出售的竹器，全部拿到院子里用锄头挖烂，让你不再把卖得的钱币给不是养你的家里。你站在院子里，默默无语，心痛地看着被挖烂的竹器，眼里满是吝惜的泪迹。
小学五年级，正在学校读书学习的自己，见到爸爸跑到学校里，我奇怪地还没来得及问爸爸的来意，爸爸告诉我你不在的消息，不懂事的自己还一在嚷着叫爸爸到村里各处找找你。爸爸严肃而悲伤地换成另一种话语告诉自己，晴天的霹雳让我知道了你已经离我们远去，再也不可能找寻到熟悉的你。我哭泣着想要跑回家看一眼最后的你，却被爸爸阻止，说我这几天都不能回去，算命的老先生说我和你是同一个属相，我不能回去见着你，哭泣和无助让我不知道该如何才能见到你，被爸爸安顿在了亲戚家等候消息的自己，如同坐在热锅头上的蚂蚁，一心想见你却又被大人阻止，泪水伴着一分一秒的焦急，回忆和你在一起的点点滴滴，自己的不听话和淘气。
时光一晃近过去，每年我都会在清明、7月半和过年的日子里，在你坟边静静地看着你，回忆你给我讲的故事，生活里的点点滴滴，一生只会编竹器的你。
篇3：我的一年散文
我的一年散文
终于，有机会安静下来了。冬日的阳光依然温暖，风，时有时无的。每一个有阳光有风的日子，都适合唱歌。提起笔，想急切地用文字抒发一下心里藏匿已久的情感或者称其为经历。就唱一首自己吧，这也是不同意义的总结。其实，我们都应该有这样一个“年终总结”，而不只是各个行业的专利。短短几十年，除了懵懂的岁月，着实也没有多少日子可以用来记忆、记载，有时即便是记了，也不一定能长久保存，就像前些年丢掉的文字、照片。尽管你很用心经营了一场繁华，但是却还是在毫无征兆的时候突兀地消失了.任凭你伤心，任凭你不舍，任凭你痛心疾首，一切都无济于事。人生的确有许多的不确定。你不能预设你的未来，不能想象你的下一秒，所以，开始流行了一句话“且行且珍惜”。即便是且行且珍惜也不错，总算是有当下，比失去珍惜的资格更好一些。万象包罗，我也是其中的一颗。我谦虚卑微，如一株野草，自在生活于大地，但也有高贵的自尊，俯视这红尘土壤。我凛冽清绝，如冰山雪莲，清透的隐居高山，却也人称尊者傲洁，孤独的深藏陡峭。或者，我只需要轻音一首心情的歌谣，在12月的这一天......
，自认为成长了。真心明白了爱情中奉献与忠诚的含义，依然宽容、善良,但不再是那个任性、喜欢倾诉的小女子，懂得了坚守与避让、隐忍与坚强，日子就在这高山流水里流淌着，生活就在一曲曲喜欢里沉醉着，每天，都是这般平静安然忧伤，却又这般幸福舒缓慵懒，日子如酒，每天沉醉，生活如茶，每天暖涩，生活大抵是如此了，眼睛发涩，心，暖暖的......
在偶有的空闲里，揣摩一下友人的雅，并其效仿，韵在哪里，雅在哪里，似乎多读一些古诗就风雅了，却无知附雅。我自不是“慢、雅、情趣”之人，我只是一个小女子，一个热爱工作热爱家庭的小女子，一个逐渐在丢失自我的小女子，一个压制梦想但却时常失落感慨的小女子，我尽量活的慢一些，有些情趣罢了。我付出着也收获着，当悉心盘点过往，我从内心深处感激着，感恩着，为自己的付出感到欣慰，感谢大家一路陪我走来......给我无尚的光荣。
2015，对于所从事的会计行业，是一个心智遭受巨大冲击的.年份，许多新的规章制度，一并来袭，没有时间，没有精力，只能硬着头皮一一应对，总是在忐忑不安中等待，也每每在等待之后窃喜上天的眷顾。就在我执笔写下“记忆”的现在，我还在等待另一个结果，都说“没有希望便不会失望”也许吧！我已是一个随缘的女子，尽力就好！
想到这儿，写到这儿，鼻子酸酸的，眼泪不自觉地滚落下来，因为旧人的离开，那种不舍，那种难过，终究要来......我知道这世间所有盛宴都会有离别，所有的情感都会渐行渐远或是平淡，像所有饮过的酒、品过的茶、听过的曲，都会痴迷、喜欢、平淡。这般的无常也只是一朝，尝过的世情冷暖，读过的世间沧桑，看过的琳琅风景，爱过的人，远去的影，都会与我们渐行渐远。所以，对于当下这一切美好的缘分，我们都要珍惜。在温度适宜的情况下，如品茶一样，不要去选择茶的好坏，相遇即是恩泽，惜缘更是福祉，所有的冷暖，都不可能是恒温，我们必须用肢体去感受其温度，用心去均衡常态的炎凉，一时，才会成为一世。
山川河流，浅草飞花，清风朗月，都因生命而精彩！生命的本质便是舞蹈！当我们不能以美好的姿态舞蹈时，一定别忘记，笑着面对一切挫折和磨难！
篇4：我与岳父的三次相遇散文
我与岳父的三次相遇散文
岳父是一位农民，一位地地道道的农民，同时，岳父也是一位残疾人，是一位驼了背的残疾人。我不知道岳父是怎么驼背的，但我知道，他是一个闲不住的人。农忙的时候，岳父和岳母两人，在麦地里挥汗如雨的劳作着。农闲的时候，岳父就和村里的年轻人，一起到外边打零工。
第一次见到岳父的时候，是我和妻子刚认识不久的一天。那天，妻子突然说她的爸爸在西安打工，离我们居住的地方也不远，想让我陪她去看看她爸爸，一是让我见见未来的岳父大人，二是让她的父亲给她把把关，看我适合不适合做他未来的女婿。
岳父在一户人家的建筑工地上打工。那户人家正在盖房子，我和妻子到那里的时候，岳父正在工地上干活。妻子指着一个五十多岁、推车的人，说那就是她的父亲。只见岳父正弯着腰，吃力地推着一架子车的砖块。岳父穿着背心，背心已经被汗水湿透了。当时，我并不知道岳父是驼背，就赶忙要上前去帮忙推车，妻子一把拉住了我，说：“我爸干活不喜欢别人帮忙的。”我说：“可是……”妻子已经上前招呼她爸爸去了。不一会儿，岳父转过身来，缓缓地说了声：嗯，来了，就跟妻子朝自己租住的房子走去。
这是一个很小的房子，阴暗、潮湿，里面仅放着一张木板床和一张桌子，两三个低矮的小凳子。进屋后，岳父打开了电灯，灯光很亮。岳父往床沿上一坐，对跟着进来的我和妻子说：“随便坐吧。”这时，我才看清楚了岳父的样子：黝黑的皮肤，浓密的眉毛，脊背完全驼下来了，好像被什么东西压这一样，整个腰都无法直立起来。脚上穿着已经露出脚指头的帆布鞋。
妻子一进屋，就埋怨父亲，“给你买的新鞋，你咋不穿呢，还穿这双烂鞋子，就不怕旁人笑话。”岳父憨憨的说：“干活呢，穿新的有啥用，又不是给人家看的。” “你呀。”妻子无奈的抱怨。此时，我拿出了提前给岳父买的香烟，顺手提给了他。妻子之前说，岳父没有什么嗜好，就是爱抽烟。作为见面礼，妻子让我给他的父亲买了一条香烟。
妻子出去给父亲打水了。屋子里只剩下了我和岳父。我对岳父说：“叔，你这样的身体，应该在家里呆着，怎么还要出来呢?”岳父淡淡的说：“农民嘛，怎么能够闲下来呢，闲下来了，就觉得浑身不舒服，还不如出来打点零工。我这身体，干不成重活，也能够干点轻活呀，反正也习惯了。”我心里不由一怔，一位淳朴的农村人，一位五十多岁的老人，一位完全驼背的老人，仍旧能够不停息的劳作着，没有一丝的抱怨，我却无法做到这一点。从此，我要像岳父那样，做一个不怕苦不怕累的人。
第二次见到岳父的`时候，是我和妻子订完婚后的端午节。那天，我和妻子买好了粽子和绿豆糕，赶着早上的首班车，去了岳父的家。经过了三个多小时的颠簸，我们来到了岳父的家。
岳父的家跟普通农村的房屋一样，也是土砖墙盖成的，整院分为南北两房。南房是放杂物的，里面放着农村人常用的农具，还有一些套牲口用的工具。北房是住人的，分为三间，两间住人，一间做灶房。在住人的房子里，盘着一张大土炕，上面铺着草席，被褥叠放的整整齐齐。房间里的家具，也很简陋，一个用了十几年的大衣柜，一张低矮的掉了色的四方桌，一个储存粮食的大方柜，一架老上海牌的缝纫机。地面是土地面，但是扫的很干净。
见到岳父的时候，岳父正在扫院子呢，依旧是脱着背。岳母正在厨房烧水。听到我们进门了，岳父放下手中的扫把，招呼我们进屋休息，岳母也赶忙从厨房出来，用围巾匆忙的擦着手，帮助我们拿过手中的行李，带领我们进屋去。
岳父依旧抽着烟，岳母在一旁不停的问着我们，一会儿问我们路上顺利吗，一会儿问我的父母身体好着吗，一会儿问我们还缺啥不，句句都充满着关切，句句都那么的温暖，让我打心底里有一股暖流缓缓的流遍全身。岳父在一旁似乎听着有些不耐烦，暴躁地说：“赶快给娃弄饭去，别在这儿罗哩罗嗦的了。”岳母极不情愿的走开了。看着岳母离开的背影，我对岳父说“爸，我妈也是关心我们，为我们好，你就不能好点对她说话呀。”岳父说：“甭管她，弄啥事总是罗哩罗嗦的。”妻子在一旁说：“我爸就这脾气，我也说过多少回了，他就是不听。”岳父不说话了，继续抽着他的烟。
不久，饭菜做好了，我和妻子，还有岳父岳母，围坐在小方桌旁，吃着岳母做着的四菜一汤。说是四菜一汤，其实是很简陋的，几乎看不到什么油水。我问岳父： “你们平常就是这样吃吗，怎么油水这么少呢?”看到我惊讶的样子，岳父淡淡的说：“我们上了年纪，吃不了太多油腻的东西，况且，吃太多油腻的东西，对身体也不好，容易生病。我们一辈子都粗茶淡饭，到现在，身体都很健康，身子骨也硬朗。。”是啊，身体是生命的本钱，没有一副好的身体，怎么有好的生活。从此，为了能够有好的身体，我减少吃油腻的食物，多吃一些粗茶淡饭。
第三次见到岳父的时候，是我和妻子结婚的那天。那是一个晴朗的冬日，妻子是最美的女人，穿着一袭婚纱，静静地坐在宿舍的床上，岳父坐在女儿的身旁。岳父仍旧是一身朴素的穿着，过时的衣裤，但洗的很干净。头发梳的很光，手上夹着点燃的香烟。在娘家人的队伍中，个子虽然不高，但是却显得伟岸。我在接亲队伍的簇拥下，来到了妻子的跟前，轻轻地在妻子的额头上吻了一下，然后，深情地说：“跟我走吧，我会好好照顾你的。”
在一旁未曾说话的岳父，拉住我的手，郑重其事的说：“我就这一个女儿，你要答应我，无论你们之间发生了什么事情，都不要放弃她。家和万事兴。我和你妈生活了一辈子，从没有红过脸，吵过架，虽然我们生活很清贫，但是我们却很幸福，我希望你们幸福，当然也希望你们过的好，但是绝不能因为要过好日子，而去破坏你们的幸福。知道吗?”我很坚定的点头。
是啊，每个人每个家庭都希望过好日子，但前提是幸福，如果没有了幸福，日子再好能有什么用呢?同样，日子过的很清贫，但是却很幸福，仍旧值得别人羡慕。幸福才是人生追求的目标。
后来我和岳父见面的机会也多了，但是，这三次的见面，却对我的一生影响最大，使得我懂得了如何做人做事和生活。
篇5：我生日的散文
关于我生日的散文
父母的生养之恩是不容忘记的。每当生日来临之际，我都会感恩母亲，感恩母亲把我带到这个美丽的世界。十月怀胎，一朝分娩，母亲曾饱受困难，给予我生命，带我感受着万物的律动。生日对每个人来说，无疑是个十分重要的日子，这天，也是母亲的受难日。在母亲的心里，常常会记得孩子们的生日，可是我们作为孩子的，曾经对母亲的这些，却是一无所知。
儿时自己过生日的那些记忆十分深刻，那时家里老老小小七八口人，全靠父亲五十一元的工资生活，日子过得清苦。弟兄姐妹五人中谁过生日了，母亲会特别为他准备一碗面条，上面盖上一个金黄色、油灿灿的荷包蛋，而且过生日的人当天即便做错点事，也会不挨训斥。母亲说，生日挨训，这一年都会不顺。即便是六十年代初物质十分匮乏的那个年代，这种优惠待遇也从没中断过。那时，父亲的生日相对隆重些，母亲会上街称点猪肉，再炒几个鸡蛋，还会让我提着酒瓶去买上半斤散酒。在这一顿，父亲变得十分温顺，不断把肉片往我们碗中送来。在家中，唯独母亲的生日总是在不声不响中度过。日子长了，母亲生日是哪天有候我们都会忘记。
高二那年，母亲最后一次为我过生日，永远地离开了我们，去了另一个陌生的世界，一个家变得不像个样子。父亲是个工作狂，满脑子装的都是他管的那些机器，儿女们的生日他都不记得。每年我的生日那天，我总会想到母亲做的那碗浮着油珠，漂着葱花，盖着白里透黄鸡蛋的生日面条。合上双眼，母亲那张慈祥的笑脸便会十分清晰地出现在眼前，任泪水止不住从眼角流淌。母亲给了我生命，给了我生日，母亲不在了，这生日留下的除了心中的痛楚，又还能有什么呢？
因为这个原因，在我工作了四十多年中，可以为别人生日做嫁衣裳，对自己生日却总是让它悄无声息地过去。多少回，妻子总是在我生日这天给提个醒，问我要怎么过？每次我的回答都十分干脆，母亲不在了，父亲又健在，我有什么大操大办过生日的资格？
唯独在我五十岁那年的生日破了个例。那是因为单位有位职工与我同年同月同日出生，那天他派出徒弟来请我一起去酒店弄几桌热闹一番。我虽然拒绝了他，消息却不径而走，十几位好友不依不饶，说什么你不去酒店也行，我们杀到你家里去。而且对我提出的家里电饭煲小，聚餐不吃饭，家里没酒杯，想喝酒不端杯，空手进门不提礼物不送红包这些条件都满口答应了。正逢老伴出差，我只好提早回家弄了一桌菜，上饭店提了一大包包子馒头，又扛了两箱酒进门。这一顿，从下午六点直吵到晚上十一点。十几个人中有赖在我家沙发上不肯起来的，还有趴在洗手间不让开门的，出尽了洋相。单位常有职工借生日摆酒设宴的，我从来是只凑份子不去人。那年一科长五十岁生日大发请柬，碍于情面我去了。时隔一年，他又来送请柬，还是五十岁生日，我接过请柬便火冒三丈，你是想钱想疯了么？这一年你在冰柜里冷冻了一年停止生长了是吧？你说你去年二十，今年十八我当你在打美容广告，你还年年过五十？这家伙还蛮委屈的，只说是当年参加工作时怕年龄小了不收，于是大报了一岁。去年那顿酒是为档案年龄而摆，这一回可是实际年龄。还说父亲从乡下来了，要借儿子摆酒风光一回。几句话听得人更加生气，你不就五十岁吗？就一次再次地大肆张扬庆贺，你老父亲七十多了，你为他庆贺过几回生日？你不怕老百姓戳你脊梁骨么？骂的那人灰溜溜走了，这一次的酒也不敢再摆。
临到要退休了，不少工人找了我，要为我六十岁生日设宴。说是一切不用我操心，由他们策划安排。我笑着回绝了，这辈子不曾拿过群众一针一线，临到退出江湖来这么一回，岂不毁我一世英名吗？直把那几位乐地一边傻笑。大场面没搞，小的三五人、七八人地为我退休欢送，倒害的我把老伴凉在家半个月吃独食了。
家里姊妹兄弟我排老大，母亲去世的早，我这兄长总感觉应该让弟妹们感受到一点家的'温暖，他们的生日我一直铭记在心。每年初，我一定要翻开挂历本，找到他们的生日，并逐一作上记号，生怕一忙会忘了谁。老父健在，我不主张弟妹们大张旗鼓过生日，倒是打个电话提醒一下，表示个祝贺，让他们在各自小家庭里乐呵乐呵。遇到儿子回家了，我就让他以侄辈身份去送个红包表示祝贺。许多时候，弟妹中有连自已生日也忘了的。倒是老父亲的生日相对隆重，自他八十岁起，每年我们会一起到酒店为他祝寿。这一坚持就十七年没变了。弟妹们说，老父亲的生日大家都知道，他们各自的生日互相不清楚，只有我这兄长的生日谁也不知道，我说这样就对了，因为我是老大。
把生日正儿八经当那么回事是在儿子南下工作以后，印象中儿子也是个干工作可以废寝忘食的角色，想不到他把父母的生日却牢记在心。不管是在深圳还是他在国外工作的那些年头，每年我和老伴生日前夜，都一定会接到儿子的祝福电话。到成家以后，这样的电话又变多了，儿子打了，儿媳也打，孙女也打。孙女最关心爷爷奶奶的生日，儿子说相隔千里，到爷爷奶奶生日时孙女一定逼着他去买个生日蛋糕。她就喜欢那种把灯熄了，点蜡烛许愿那份温馨。那一年孙女又打来电话，她先祝爷爷生日快乐！然后郑重其事地告诉我，爷爷我替你吹蜡烛许愿了，你的那份蛋糕我撑不下了让老爸吃了，直笑的我合不拢嘴。儿子儿媳的生日相隔仅四天，我的生日是按阴历过的，正好也在一周之内。早几天又过生日了，先是前一夜儿子电话祝福，到当天儿媳又发来短信，晚上八岁多的孙女又发出微信视频聊天。这小丫头一上来就发个一十八块八毛八的红包祝爷爷生日快乐。我告诉她爷爷拿退休金了，想要发也没那个能耐了。她小声说，爷爷我不是要你发财，是祝你健康长寿，好发发发给我多发大红包。这小家伙就记住了每年她的生日爷爷奶奶要打个两千的红包，过年要给个四千的红包呢。儿媳总是让我们别打红包，留着钱自已吃好点穿好的，我说一家人就图个开心罢了。
清明节前，我在考虑赴县城为母亲扫墓的事。之前弟妹们说好了照顾我年纪大，扫墓的事就由他们去算了。我仍然想去母亲坟前叩几个头，因为母亲去得早，她这辈子除了辛苦还是辛苦，没享到儿女们半点福气。于是我联系了私家车，准备包车前行。谁知弟妹们也包了个车，电话打进来时老伴正好接了，无意间透露了他们选定日子那天正逢我的生日，弟妹们什么也没说就放了电话。
那天，老伴约我一起去郊外踏青，说是到外面吃中饭，不让寿星做饭洗碗。到下午五多点回家时，刚要做饭，弟妹们都来了。好不容易知道了老兄的生日日期，他们要吃饭。于是七手八脚洗菜的，做饭的，把我推到一边做了甩手掌柜。洗好碗，一个个又掏出红包，从来是大哥你安排我们过生日，七十多年，今天终于知道你的生日了，不管你逢不逢五逢不逢十，弟妹们的心意你无论如何也得收下。不多的几句话，竟让我要流泪。这辈子做兄弟兄妹，又何尝不是一种缘份呢？
握着手中沉甸甸的红包，面对都已年过六十的弟弟妹妹，我变得语无伦次。谢谢了，只求大家都健康平安，只愿我们的儿女辈孙子辈，永远和睦相处，永远开心快乐！七十二岁，我过了一个最难忘的生日，真正享受了生日的快乐。
在这个特殊的时刻，我想念自己的母亲，怀念母亲当年为我过生日的情景，想念母亲亲手做的面和金灿灿的荷包蛋。岁月更迭，那些有母亲在的记忆却依旧清晰，曾经的画面在脑海中巡回放映，我泪流不止。这天是母亲的受难日，母亲把我带到这个世界上，给我温暖，伴我一路成长。我感恩母亲，感恩母亲所给予的一切！
篇6：三次南行当我走近生活散文
三次南行当我走近生活散文
曾经有过相当长的时间把自己的昵称改成“苦海捞心”，旨在告诫自己，无论生活多苦，无论社会这个海洋多么浑浊和肮脏，无论现实多么残忍，都不要忘了自己最初的目的和最真挚的追求。
其实在很多年前，在自己不谙世事的那些日子里面，我也常常告诉自己，在拥有一颗赤子之心的同时，要继续保持，要好好保护，不要让这颗心给这个社会污浊，即使拥有了崇高而伟大的梦想，也不能忘记。但是这个社会就是一滩浑水，特别体现在那些经济发展速度较快的城市和地区。我们终究敌不过生活，我也渐渐被周围的东西所感染，开始去思考生活，去为了生活而放弃自我。
广东——增城
2010年8月16日。
高考的失利并没有给我带来多少忧伤，我也全然不把这些当做一回事。相反地，那个暑假我过得很快乐，也很自由。玩了一个月，也在这些玩乐的过程中渐渐遗忘了高三的那种紧张而压抑的气氛。同时也健身了一个月，为了调养自己这一年高强度学习之后的脆弱体质。这样看来，我的两个暑假时间把握得相当好，精神上和身体上都经过了较好的调养。倒是挺充实。
然而，有一天母亲从广东回来了。严厉要求带我去广东打一段时间的工，我是很排斥去外地的，更排斥去打工。因为我知道，对于我这一类毫无特长技能的人来说，所谓的打工便是做苦力。但是我还是选择去了，没有理由，不得不去。这便是现实。
那是我第一次出远门，第一次到广东。我们清早从农村坐车到县城，然后又从县城转长途车去广州。汽车从常宁到增城足足行驶了八个多小时，这也是我第一次坐这么久的车，很不舒服。母亲坐在前面，我坐在后面，靠着窗，看着窗外，看着这大好的晴天，看着那一排排往后移动的树木，还是一座座石山。我的心中有着一种说不出的感慨，我始终在揣测前面的母亲心里在想什么。我们在车上一直没有说话，沉默得有些可怕。
汽车行驶了四个小时，一点钟左右到了韶关，车子会在这里休息四十来分钟，给大家下车吃饭。这里有一个外地人（衡阳）开的饭店，周围也仅仅这一家快餐店。快餐价格统一十五元，味道一般，饭菜偏素。这样的价格其实已经相当高了，至少对于在外地打工的农民来说是这样，而坐长途汽车通常都是农民工，富裕宽松的人都是做高铁或者飞机。
母亲帮去打饭了，不过只打了一份，我很惊讶，我问母亲：“你不吃吗？”母亲笑了笑，说：“我不饿。”我说：“做了这么久的车，早上又没吃，肯定饿了啊，我去给你打一份。”母亲立即拦住了我，说：“我有些晕车，不想吃。别去了。”于是我坐在凳子上，一个人埋着头吃饭，越吃越觉得难以下口，不是因为这饭菜难吃，而是因为母亲。难道她真的不饿吗？我想不是的，也不是不想吃，而是舍不得，这十五块换来的东西不值她心中想象的那样。
没有再说话，吃了饭，休息了一下，上车继续前行。下午六点到了广东太平场，然后转车半个小时到了增城。下了车，踩在这陌生的土地上，我没有任何的好心，也没有新鲜感，心情是无比地沉重，也无比地不适应。
我们背着东西到了住的地方，那算不上是住房，都是还未装修的胚房，免费的，包括水电。每一个房间都住了不少人，外地来打工的，有的还带着家属。床是布满铁锈的架子，一块木板，一床席子，除此之外别无其他。因为是夏天，免了被子，带着也是个麻烦。反正只是临时一个居住地。
这时候，姨夫和父亲下班了。他们在旁边的工地上做事，姨夫是包工头，一年能赚六七万，想休息便可休息，也许辛劳，但也自有。我父亲是新手，也从未做过这种重活，不会砌房子，也不会贴瓷砖，跟着姨夫做事，一天大概能拿个一百两百块钱。
稍微谈了一下自己不愿意再提起的高考，也发表了一些关于来年高考走向的看法。幸好，他们都没读多少书，只需要结果，因此我也无需过多罗嗦过程，反正高考过去了，结果都已经注定了，多说无益。
当晚是怎么过去的，我已经忘记了，印象中只记得那种感觉很难受。无奈，也彷徨。最后也还是睡着了。第二天休息了一天，呆在房间里胡思乱想，或者时不时走到旁边工地上看他们做事。第三天，我加入了他们的队伍，给他们打下手。
最初是在地下室砌内墙，我们需要把外面的长砖用板车拖进去。这种长砖是我之前不曾见过的，每一个一米来长，宽和高大概二十厘米左右，砖的重量足有五十斤。我拉着板车开始做事，先把砖搬到板车上，一次要拖走十个左右，也就五百斤。这个重量足以吓死我，特别是我读了十来年书，还未曾做过重活。咬紧牙关，车子拉动了，慢慢的拉到目的地。幸好不远，只有二十来米。
搬砖，搬了一整天的砖。晚上回到住的地方，洗了澡，发现手上已经多了许多水泡。我用铁丝一个个刺穿之后，挤出里面的水，第三天继续干活。地下室里阴暗潮湿，除了一股股恶心的刺激性气味之外，蚊子随手可以抓到。那是夏天，唯一庆幸的是里面不热。我给它们和泥，提泥，递砖，他们便在架子上把一个个砖砌上去。偶尔发觉蚊子咬到身上的肉了，我就用沾满水泥的手拍过去，拍死蚊子的同时，也在自己身上留下一个鲜明的灰色手印。
姨夫是个幽默的人，一边做事一边讲一些段子，逗着大家笑，他自己也笑。相比较起来，我的父母亲显得极其沉默，还有我，除了笑，没有多余的语言。这些偶尔中带点青涩的段子，也算是每一天中唯一的乐子。干活若是不聊天，定是一件相当苦闷的事，无奈，我们都不属于同一类人，没有任何共同话语，不知是不是遗传问题，我们家人的性格都很沉默。
日子过得很慢很慢，我时刻都期待着要回去，我还想继续我暑假未完成的欢乐，还有我的同伴。有一天，好朋友打来了电话，说要办升学宴，问我有没有时间过去参加，我说我刚来广东不久，在工地上做事，恐怕短时间内不会回湖南。挂上电话，我的心早已跟着他的声音回到了湖南，到了他们的升学宴上，看到他们在开心的笑，也听到他们在聊自己的理想，未来的计划。
尽管心飞走了，我的身体依旧在在这里，我还得搬砖，还得和泥。第四天，我跟母亲做起了副业，那就是捡一些废弃的铝合金，这东西很值钱，五块钱一斤。于是，我和母亲在工地上到处寻找，中午大家休息的时候，我们从一楼寻到十八楼，各个房间，一天能有三四十斤的收获。不得不提的是，这种事情是工地上不允许的，因为不是我们做事剩下的东西，而是别人的，被抓到会罚款。因此，每次行动的时候，我们都是偷偷摸摸，待晚上有偷偷摸摸带出去卖掉。
这类事情也就持续了两三天，因为整栋楼的铝合金窗户都安装好了。这三天我们大概卖掉了五六百块的样子，后换来的钱给我买了一个山寨手机。
时间虽然过得很慢，可也不声不响的过去了六七天。这一天，我的好兄弟狗熊打来了电话，给我带来了两个消息。一个是他月底也要办升学宴，邀我去喝酒；另一个是，我的通知书来了，而且必须要本人亲自去取。过期不候。
如果说第一个消息能够牵起我那颗不躁动的心，第二个消息给了我这颗躁动的心实现躁动的契机。领通知书，这个理由足够我回湖南。那个下午，我的心情久久不能平复。随之，纠结的情绪也来了。很想回去，但是做了这几天事之后，我的心里也多了一些其他的从未有过的东西，无关于理想，无关玩乐，只关乎亲情，只关乎生存。
我心里顿时想明白，这是父母亲第一次外出打工，也是第一次做这种苦力活，仅仅是为了一天能够赚两三百块钱，一个月赚六七千，然后两个月就能拼起我大学第一年的学费和生活费。我第一次为自己感到羞愧，为自己心中的想法感到羞愧。
我拿起一支记账的笔和一张纸，开始写一些东西，题目是《漂泊者》，献给我的父母亲，还有其他远在外地为生活，为供儿女读书打工的人们。写了很久，写了很多，心中的羞愧感似乎因为自己的觉悟少了不少。写完之后放在床头收好。
晚上，把这个事告诉我了父母亲，他们同意我回去领通知书，毕竟，毕竟在他们心中，儿子才是最重要的，而对儿子最有用的东西无非就是读书。
第二天清早，我收拾好东西，父母送我上了车，我也带着一颗沉重压抑的心坐上了回湖南的长途车。看着窗外，母亲一直都在，直到车缓缓开动。
在最后，我才想起一件事，遗落了重要东西——《漂泊者》手稿。
广东——中山
2011年7月11日
经历了大学一年，人的思想境界明显有了提高，于是这次来来中山是带着一颗雄心壮志来的。同行的还有我的一位室友，家庭条件也不是很好，他是去他叔叔的厂子做事，一切都安排好了。而我不一样，我接下来要干什么都不知道，只知道有一个厂子等着我过去，然后慢慢压榨我的劳动力。
我们晚上十二点从衡阳坐火车出发，由于票是当天在代售点买的，所以是站票，便宜，就只需要五十来块钱。心想熬一熬晚上就过去了，省点钱也好。我们提着东西挤上了车，然而一上车，我们就被惊住了。车上的人比上车的那一刻人挤人还要夸张，连个站脚的地方都没有，就连厕所旁边也是。最后，我们站在厕所旁边，把行李举在头顶上。如果不是还有知觉，我会怀疑自己那晚上的上半夜是一直悬空的。
车上没有空调，大热天的，即使是晚上，温度也高得惊人，何况车上还有那么多人，瞬间散发的热量也可以蒸熟一只鸭了。我们全身上下都是汗，衣服就像是刚刚从水里拿出来的一样，还拧得出水。幸好后半夜开始转凉快，人开始减少，不过依旧挤不出一块可以蹲下的空间。我们是站着的，就算困了，也站着打瞌睡。
早上六点，我们到了广州火车站。走出来之后感觉像做梦一般，像一个饿了很久很久的乞丐，就算捡个发霉的馒头也是幸福的。此时，流动的空气就是我们捡到的那个发了霉的馒头。
我们找到一个棚子，蹲在下面聊天，等到了天亮，我们就分道扬镳。他坐车去他叔叔那，我坐车去中山找我表哥。
我打开手机，看着短信上的地址，然后去车站买了票，两个小时的车程之后到了中山。中午到的中山，从外来过，但并没有给我带来任何的新鲜感。因为来的目的变了，心态也就变了。一个人按照表哥所给的路线，机械地朝表哥所在厂的厂门口走去。走在稍稍有些冷清的街道上，路旁偶尔会经过一些陌生的面孔，一个人久了，我也没有那所谓的孤独落寞感。来到了厂门口，表哥也已经下来了，带着我进了厂，随即在门口的保安处拿了张职工申请表，填了表交了，同时也跟我所在部门的领班交代了一下，意思是接下来一个月多多照顾。然后便回到了表哥所在的租房，租房离厂大概十多分钟路程，不算远也不算近。大姨带着表哥的两个孩子住在这里，还有表嫂。这是一间很小的屋子，不到十六平米，外加一小厕所和一小厨房，住五个人，明显有些拥挤。但是没办法，我住厂里宿舍老表的床，老表就不得不回租房住。
第二天开始上班。这是中山一个普通的染整厂，我所在的部门是运输部，部门成员包括一个主管，一个领班，还有四个普通员工（加上我）。另外三个员工都是四川人，一个青年，两个小老头。青年跟我一样，也是新来的，就前两天来的。那两个小老头则做了有三四年，看似人还不错。做的事情包括三道程序：打包、标记（把打好包的布匹搬到称上，有的还要打磅写码，然后在布匹上写上编号、质量或磅数、缸号、客户以及其他一些规格。）和装车。三道工序中标记是最费神的'，打包和装车那纯粹是体力活。而这一些在我来之前，我完全不知道。我甚至不知道我做事的地方是一个染布厂，我更想不到我的工作是搬运。
因为是第一天做事，他们比较照顾我，知道我是学生，会写，所以我的主要任务是标记，打包和装车的时候，他们也总是让我挑小匹的。在此我必须得说一些布匹的重量，一匹一般是50斤左右，轻一点有40多斤的、20多斤的，重一点有60多斤、80斤的。第一次扛这些布上车的时候，碰到重的我还有些吃不消，身子甚至有些颤抖。每一天上班十二个小时，早上八点到晚上八点，除去中午和晚上的吃饭时间，工作也有十小时。很艰巨，这样的工作，相信不仅是我，就算很多长期打工的人都扛不住。
这样的工作，按照农村的话来说就是专属于壮丁的。很显然我不属于这一范围，我瘦得还不如那匹布重。我从未感觉到白天竟是如此之漫长，体力不断透支，衣服由于汗水和灰尘地交织变得无比的肮脏。至于脸，我倒是没有闲功夫去关注。当别人看到我的脸笑了时，我也就猜了个十有八九。
第一天下班会宿舍，母亲来电话了，问我吃不吃得消，苦不苦？我咬紧牙关说：能行！尽管我是迈着沉重的步子，像个龙钟的老人一样，一摇一晃回到了宿舍的。
上了两天半之后放了一天假，这倒是一个来之不易的惊喜。我依旧照常很早就起来了，走出长门，沿着周围的公路一直走一直走，太阳显得格外的和煦，可路两旁散落一堆堆芒果树叶告诉我，昨晚又是暴雨。天气果真比人心变得还快，也就一眨眼的事情。
中午领班告诉我，白天五个人一起做事，人手有多余，于是安排我和那四川青年上晚班，晚上事情少些，好适应我的体力。于是我开始上晚班，从晚上八点到第二天早上八点，一直到我走的前一天晚上，整整一个月。
这期间我也慢慢适应了这种生活，也适应了扛重物，有的时候我扛着八十多斤的布匹上车，即使身子有些不稳，步伐有些艰难，我也咬紧牙关完成。我在用行动告诉他们，他们能完成的，我也能完成。
在晚上，有时没空的时候，相邻车间的中年妇女会跟我聊天，记得第一次对我的说的第一句话是：每次看到你在做，怪可怜的。我会用友善的笑容回复她，然后告诉她我没事的。同班的四川青年跟我成为了朋友，每到有空闲的时候我们都会坐在一起抽烟聊天，聊聊各人的喜好和各自的家乡，也聊聊自己的经历。他说他在外打工六年了，娶了老婆，孩子也两岁了，但从未回过家，每词都是寄钱回去。我听了，心里很不是滋味，想骂他几句，发现自己没资格。他又说，在外这么多年赚了钱，但很不快乐，现在有个家，心里更烦了，想去风流一把！我听了又想骂他，却无力地闭上了嘴。对他印象最深的是他的那一句“有想法就去干”，这句话有一个故事。
在上第六个晚班的时候，他跟我说他看上了染部一女员工，叫我和他一起过去看行不行…看了之后，他又和我聊，我说文员中有个靓妹，你可以试试，他说他就泡染部那个算了，叫我去搞定那个文员。我说我时间不多，也没兴趣。他最后又教育道：有想法就行动…
于是这句话深深印在我脑海中，也深感无奈。不过我又在想，难道在外打工的男的都这样吗？我不由想起了我宿舍里的那位中年老乡。50多岁的人，都抱孙子了，还每周跑到当地的镇上见情人，我不知道他心中是怎么想的。或许他跟这位四川青年一样，属于有想法就去干的人，典型的控制不住自己的欲望的人。
晚上虽然事少，也是相对白天来说。很辛苦。有的时候实在想睡了，会随便找到地方躺下，无论干净不干净，只要能躺下都是极好的。白天热得可怕，也吵得可怕，所以一直都没怎么睡好，估计了下，平均每天只睡着了四个小时左右。基本每天都是处于过度疲劳的状态。至于伙食，这里的肉很多，但是不干净，我每次都只打一大份白菜或者空心菜，有的时候有鸡蛋就加个鸡蛋。
那一个月的煎熬到了最后竟变成了麻木，是不是习惯了就真成自然了？我知道这就是生活，这就是下层人民的艰苦生活，没有选择，只有迫不得已。
走的前面一天结了工资，上班二十六天，除去住宿和生活费，最拿到2800块钱。虽然不多，可也沉甸甸的。这是真正的血汗钱。
走的前几个晚上，我从宿舍出来，然后来到了敞篷里面，坐在那里跟她们聊天，他们上晚班，我也给他们帮帮忙。因为那个时刻，我的心中也有了不舍，或许是有了同情更准确吧，既同情他们，也同情我自己。
第二天清早，我拜别表哥，提着衣服走出了这个生活了一个月的厂，坐上公交到车站，然后转长途，又是八九个小时，回到了湖南常宁。
回到家里，看着镜子里的自己，更瘦了，多了胡须，可一点都不觉得突兀。
广州——广州花东
2012年12月20日
这个地方给我的映象是我在广东所经历的最深刻的一次，也是最特别的一次。因为这一次不是过来打工的，而是来这里过年。
姐夫一直在这边做事，父母亲也在2012年上半年来这边帮忙，依旧是赚学费和生活费。还有我的姐姐，也跟着在这边调养身体，顺便给他们做做饭，洗洗衣服。
刚来的那几天，他们都还在上班，很辛苦，也没有时间做饭，姐姐身体状况不太好，我也不愿意看到她劳碌，于是我操起了菜刀，开始做饭，然后等他们回来吃饭，吃了饭，他们稍作休憩又马上会出去做事。
偶尔，我会去市场买菜，市场离住的地方有点远，有十来分钟的路程。市场不是很大，跟湖南一般的镇上赶集时的场景差不多。卖菜的都是一些本地老人，卖的是自己的种的菜，每一次拿出来卖的分量不多，我估计了一番，不算成本，他们一天能卖十来二十快的样子，若是再算上成本，估计只赚了几块钱吧。每次从那走过，我都不禁唏嘘，这些本地老人其实跟我们的农民工差不多，生活也谈不上宽松。
也许这就是大城市的状况吧，有很多有钱人，但不代表都是有钱人。这些老人的儿女跟外地打工的一样，也在打工，工作也很辛苦，生活也很艰难，无暇照顾老人，因此留下了这批特殊的空巢老人。他们的生活生活还比不上农村老人的空暇和愉快，加上这个城市给他们带来的浮躁，死也不安宁。
也罢，我还是多想想自己。父母亲对我还是不太放心，不允许我一个人出去玩，担心我的安全。我就天天呆在屋里，做饭、看小说、玩手机、陪姐姐玩。日子平淡得有些恐慌，估计是长时间闷着出了问题。我记得那段时间，我换了好几个手机号码，很少有人联系得到我，除了腾讯，我也一直关闭着自己，不联系别人。
有一天下午，一位中年男子来家里了，父母亲和姐夫都还没回来，我也不认识他，唯一确定的是说同一种方言。他进来，看见我在洗菜，问我：“你爸妈还没回来？”我说：“嗯，还没有回来，你先坐一会儿，他们就回来了。”“不坐了，我就随便走走。”然后他就走了。
晚上父亲告诉我，他是我姑父的亲弟弟，也就是我的表叔，只不过他在外打工二十多年，我没有见过。母亲又告诉我，他在附近有一栋房子，自己砌的，房子的钱大多数是他丈母娘资助。有一儿一女，小的三岁，大的读五年，妻子是本地人，整条右手空着，行动不是很方便。全家就靠他一个人赚钱，生活很不容易。
记得，大年初一那天，晚上我跟父母亲去他们家看看，他家里没有装修，一些物品的摆放也十分凌乱，跟我最初的想象相差甚远。吃饭的时候，他拿他两个小孩的照片给我看，都长得很漂亮（大女儿还在她外婆家外面玩，因此没有看到本人。），她说给我们几张照片，也叫我给他和他儿子用手机多拍几张照片，然后带回老家给家里面的人看。我看得出，他其实是很想带这一家人回去的，只是生活由不得他。临走时父母叫他带小孩改天来我们这边坐坐，他说，白天来不了，还要上班，大年初一那天也上了一整天班。
大年初一也上班的人，我估计整个全中国除去某些特殊行业，是很难找到的。过年要休息，这是大多数的人想法，但是他却依旧在上班，为了生活，为了家庭，为了小孩。
其实父母亲他们有二十多天的假期，完全可以回家过年的。我开始还有些疑惑，后来在父亲给别人的一次电话中听出了来由。父亲对电话那头说：“我们一家这么大的人，五六个，过年车费又贵，一来一回要两千多，这个钱实在是不该多花的。”
这个“不该多花”不是说父亲觉得没必要回家，也不是父亲舍不得这钱，而是觉得两千多块就只花在了坐车上面，不值。这就跟几年钱母亲带我去增城在路上吃饭一样。这种思想，这种情感，生活在中上层的人们是很难感受得到的。这就是生活。
或许我家比表叔家要好上不上，毕竟我和姐姐都蛮大了，我也快走上社会参加工作。等到不需要爸妈用血汗去给我换学费和生活费，那么一切都可以再说，至少他们不需要再劳碌，至于我自己以后生活如何，那更多是我自己的事，但是有一点，无论怎样，无论我是否继续贫穷，我不会再连累我的父母亲，我要让他们安心地轻松地度过晚年。
那段时间我会一直坚持写日记，也就写了那一段时间。因为环境的因素和个人的情感，那段时间想的太多，心境上有些压抑和自闭。过年的那个晚上，我依旧同往年在农村一样，一个人呆在房间里写东西：
要怎么来说清楚这些琐碎不堪的事情，本想在最痛苦最彷徨的时候，选择一种较为彻底的方式去解决它们，可我又知道无论怎么忽略和歧视，它们总有死灰复燃之时，在某些不经意的时刻，从一个角落穿过另一个角落，伸出一把尖锐得可以切割钻石的刀，狠狠插入再一次痛苦和彷徨的我的心脏。
……
又逢除夕。简单的快乐失去了影踪，我在很久之前便犯上了除夕恐慌症。这种不治之症，如同让灵魂笼罩上了一层厚厚的阴影，无数个跳骚把人一点点从快乐中拖至边缘，让痛苦和烦恼不费吹灰之力占据整个城池。所以，基于这样的情况下，你若是问我什么是年味，我只能告诉你，我的感觉停留在初中之前，并且多已淡化，遗忘。
……
我还在等什么。一场雨吗？雨水都把整座城淹没了，我还在一个角落披着黄沙。踩着时间，若是这是对时间的一种感悟，可为什么最后是时间感悟了我，而我被狠狠摔在过去，摔在所有人已离去的过去。
……
是的，我还在等什么，我已经不能去等了，因为生活不会去等我。还是有很多东西我没有学会，仅仅关于生活的，我所看到的也非全部。三次去广东，分别都看到了不同的东西，而这些东西无一例外都是跟生活息息相关，有的是关于别人的生活，但更多的是自己的生活，是这个家庭的生活。
我很多时候会去想这么一个问题，读书和走向社会这两者给人所产生的影响，究竟孰弱孰强，读书读什么？身处社会又是读什么？也会在很多时候，特别是在我刚从社会实践一段时间出来之后，我会反复质疑读书，因为从我在社会上所看到的来说，读书所教的很多在跟这个社会相违背，或者说，这个社会所体现的原则跟我们读书读到的在相违背。或许，我所质疑不是读书吧，而是当今的教育原则。
十几年寒窗，书在不断教人如何单纯。二十年生活，社会却在教人如何去复杂。那么，对于最初的一些东西是不是因此而遗弃了。譬如，纯真、童心，我已经给不出肯定的答案了。唯一能肯定的是，我跟赤子之心的距离越来越远，终生无缘。苦海捞心，我捞上来的又是什么样的心？是不是洗涤之后的就一定会变得干净？
它们都是生活的牺牲品，也不得不牺牲。
