下面是小编为大家整理的每天很辛苦的生活随笔，本文共11篇，以供大家参考借鉴!本文原稿由网友“离别的痛苦”提供。
篇1：每天很辛苦的生活随笔
关于每天很辛苦的生活随笔
每天上班，赶车很辛苦！
早上6点就起床，7点不到就出门，到晚上7点还不一定到得了家。家成了旅馆，感觉真累！特别是堵车的时候，没有座位不说，连站的位置也没有，常常被挤得透不过气来，真是郁闷至极。
赶车累，上班更累，做不完的事情，还要看不少人的脸色，陪上不少笑脸，一个月就那么点工资，真是十足的廉价劳动力。可是现在工作不好找，工作不容易，生活不容易，什么都得忍着，否则就不知道后果是什么样了。
有人跟我说，现在工作真累，好想退休。可是能退休吗？真正到了退休那天，可能会更加失落，没了工作，心里没了寄托，精神差了；也许身体也差了，哪里也不想去了，哪里也去不了了，所以还是珍惜现在的每一天，活在当下比较好，让自己每天开开心心的，只争朝夕！
最近感觉对什么都没兴趣，不想跟别人联系，不想做家务，甚至不想与老公、孩子说话，感觉整个人疲惫不堪，很想睡觉，好好休息一下，我是不是身体有点透支了？
没有借钱给侄儿，姐姐姐夫原来还是有点不高兴的。听父亲说姐姐回家打谷子的时候说，他们三个人赚钱，还怕还不了我的钱。
可当初龙儿借钱的时候，他们怎么不出面，就让一个毛头孩子跟我借钱，他那大话连天的样子，我又不是不知道，我怎么敢将钱借给他，而且他借钱还是从事高风险证券行业，我的每一分钱，都来得不容易，我又怎么能将那么多钱就这样借出去呢？
而且我在给姐夫打电话的时候，他也没有说过儿子借的钱他们会一起还之类的话，因此，对一个小孩子的话，我是不敢随便应承的，生气也没办法，我自己也生气的。
那个龙儿，最初听他牛屁哄哄的.，说不要像他父母一样，凭体力赚钱，他要凭智慧赚钱，赚很多的钱，要在成都买房子。想法是好的，可是要落实到行动上还是有差距的。他一个工作就做个把月，有时候连生活费都没有，在家啃老。
我不知道他到底要做什么，上三年大学，学的是汽车修理。如果他老老实实做他的本行，我们都觉得他大有前途，可他现在动一下西一下，还喜欢上了证券，投入2万块钱进去学抄盘，真是走火入魔了啊。姐姐姐夫也太宠他们的这个宝贝儿子了，辛辛苦苦打工好不容易赚的一点钱，就这样给投入进去了。真是希望他能赚点钱，否则不知道让人多么难过！现在的孩子真是宠不得啊！
昨天去给儿子买衣服，真是买得辛苦啊！贵了的舍不得买，我现在一个月就1000多元工资，只有出没有近，钱是越用越少。可便宜的质量太差，我又看不上，所以挑挑拣拣2-3个小时，才买了一套衣服。兴致勃勃地带回家，儿子一看不是AD的，有点不开心，我一下来了火，你爱穿不穿！高档衣服以后自己赚钱了才买，别拿老娘的辛苦钱不当数！
儿子被我怔住了，一声不响去洗澡了，衣服照穿不误。今天早上没裤子穿，连最不愿意穿的校裤也穿上了，还不是照样好，看了这孩子是不能铁丝宠的。
篇2：描写一个人工作生活上很辛苦随笔
描写一个人工作生活上很辛苦随笔
(一)：一个人的世界-随笔
夜色深了，而我打开电脑，打开空调就这样放上一段音乐。不知不觉已经到很晚，我只好出来走走。也许睡得晚，我才看见了萤火中在我的眼前闪烁。
也许对于好奇，我把两个萤火虫逮到了瓶子里，放在了我的房间里。我看到了很亮很亮，很小很小的萤火虫。它尽管很渺小，但依然会尽自己最大的力量。
不知不觉就这样睡着了，本来想第二天把它放了。谁知它居然死掉了，也许都是我的自私才会让它失去生命。为此我感到很抱歉，我再也不会逮萤火虫了。
时间就这样一月一天的消逝，而我好像什么都没有来得及做。每天两点一线的规律，依然在继续。今天还有点很背，居然手受伤了，真疼，都流眼泪了。
虽然手还在疼，但依然无法阻止我还在敲字。字字句句，都好像成为了生活的一种习惯。我总是这样喜欢躲在自己的世界里，听着自己的呼吸。我知道灯红酒绿的世界还真不太适合我，我比较喜欢安静。
我很喜欢夜晚，可以一个人安安静静的。好像这个城市都停止了喧哗，而我也可以格外的安静，就这样在世界的世界里。没有人懂你，但心依然还在自由的呼吸。
虽然这个世界很大，但我很害怕阳光太刺眼，让自己迷失了路，找不到方向。所以，我喜欢安静，我喜欢一个人躲在角落里，远离是非之地。
有时候去吃饭，我总是喜欢坐在安静的角落里，我可以只看自己，专注的去吃饭，只是这样而已。有时候我陪朋友去逛街，基本上买好我就会走，因为看的太多，总会使眼睛疲劳，很疼而已。
我是个喜欢简单的女孩，喜欢自己的世界，哪怕很安静，依然在继续。听着自己的呼吸，我还在这里而已。无论别人的好坏，也许跟我没关系，我也是这样说自己而已。
这一年好像过的特别的快，我也不知道自己有什么收获。但是总是感觉很多事情都是力不从心，伤到自己，害怕去相信，只好远离。
你曾说的永远，你曾经对我的爱意，每次不轻易的想起，都会流一种眼泪。爱有时候真的很甜蜜，但是有时也会情不自禁的流眼泪。
突起起风了，就像这天气都无法把握，更何况我们的感情呢！我不会再丢下你一个人难过，却什么都不做。是谁的誓言淹没了泪水，违背了诺言。
一个人的离开，一个人的不言，一个人的安静，就这样成为了一种习惯。连自己有时候都不清楚，幸福吗你，快乐吗你，我好像找不到理由。
再美好的画卷也会离开的一天，再美好的爱情也有远离的一天。就这样爱情被斩断，失去了所有的理智与语言。此时的我，不愿再去想可笑的誓言，只是好像早已成为了一种习惯。
放眼看世界，做自己的主人。我会好好的充实自己的生活，远离伤害与矛盾。之后的我，将会越好越好。不再迷恋感情，也不再轻易的掉眼泪。
童话的世界太过于美好，现实的生活太过于残酷，但无论怎么样，我都会坚强，我都会学会面对生活。走过的路，回头看，才发现回位久久。
人生总会面对有些不愿面对的人，还有一些事。但我想，正是因为经历了许多，我们才能成长，不是吗？嘴角的微笑依然挂在脸上，我要用自己的态度来面对生活，该有的一种渴望。
夜深了，安静了，皎洁的月光透过窗户依然感觉到明亮。夜色的降临给所有的人带来了安静，带来了惊喜，带来了安眠。可以做个好梦，可以跟家人在一起，就这样生命被延续。
半年过去了，还有余下的半年，会有什么不一样，是否还会有别的收获呢！其实上半年过的还算是充实，跟最好的朋友玩遍了杭州，吃完了最好的美食。我们一起嬉闹，我们一起安眠，我们一起就这样呆了好几天。
尽管美好的日子总是那么短暂，而我也希望下半年有所改变。不再是孤零零的一个人吃饭，一个人玩，一个人逛街，一个人上班，总之一个人呆在空荡荡的房间。
不是害怕一个人，只是害怕老去。毕竟不再有资本，毕竟已经开始慢慢的变老与老去。我不希望青春已逝，才会遇到美丽的你，让我孤单的一个人老去。有你陪着我，我想此生不会再有遗憾。
心情也总会受到天气的影响，不过七月的天气比六月的天气好多了，至少不会总下雨。不会影响我的路程，更不会因为这样搞的心情不佳。
虽然现在的我，没有很多话，也不想说什么。不知我为什么，慢慢的发现自己在改变。岁月的磨练，我越来越成为了另外一个人，看不清的自己。难道越长大越孤单，还是生活成为了一种习惯。
昨天听到一个朋友对我说，最近你写了很多关于幸福的话题。我笑了笑，有时候就是这样。总会想起一些人，一些事，只好就这样写下来，记录一份心情，无论好坏。
谢谢你的祝福，我的朋友，我会好好的，也希望你好好的。同样的心情，同样的祝福，也送给远方的你。我们都会好好的，一起加油，向着未来，努力。
虽然不知道前方的路，但我想走好今天的路，脚踏实地，过属于自己的'日子。就像我们所说的生活本该是一种自我的满足与知足，幸福也是一种态度。有了什么样的心情，也就会有什么样的未来。
一个人不害怕，只是有时会有点失落。数着自己的难过，写着自己的心情。这也许就是生活，对于明天的一种态度。我会乐观的面对，无论是好的生活还是低落的心情。人生总有高潮与低落，总有幸福与难过存在我们的心窝。
我还是一个人，数着星星，看着萤火虫。偶尔倒上一杯白水来解渴，也会放上一段音乐来让自己心旷神怡。日子越久，生活就会成为一种习惯。黑夜给了我无数的幻想与空间，也让我真的找到了一种乐趣。
一个人的世界，一个人的精彩，一个人的生活，就犹如这安静的夜带给了从未有过的真实感。抬头看看天空，数着星星，就这样倚在窗户边，我想思念也会是一种幸福，代替了所有的失落……
(二)：一个人的随笔
在这冷落的冬季心也冷冷的，长时间不说话了愈发不想说话。
有时在网上挂着很想说点什么却不知该对谁说又该说些什么，压抑在心底的沉默似团欲冲口欲泄的怨气在灵魂深处翻腾着，绸绕着盘旋着久久不离散。生活忙碌着，一天中总有支支离离的锁碎缠绕着。
也许，生活原本如此，没有童话世界里的雪白纯洁，也没有动画天空里的漫天飞舞，有的只是锁碎与烦心的俗事。
有多少雄心消磨在红尘灰烟里，有多少梦幻挥散在世故的渐圆渐无可何奈中。是我看不破世界的种种，还是这世界的种种与我沾连不来，常常对这个世界看不惯，常感受压抑郁闷。
我想简单的活在这世上，不喜欢有太多的牵牵畔畔，以一种平静的心情看风吹过后浮云散或夕阳斜挂天际时小桥流水黄昏人家。
原本以为开一家酒店有了一片属于自己的霓虹，然后可以开开心心的看街头形形色色的人群似鱼儿般从我眼帘流过，可以坐在空调房里不理会凡尘的烟火不管春秋冬夏不怕雨打风散。
可尘世里的种种似张无形色的网从四面八方紧兜了过来，躲闪不来也逃脱不过，人生似张逃脱不掉也解破不了的网，把我们这些俗世里的凡人套上厚重的枷锁。还没来得及细细品味生活里的所谓成功与创业，便已对一切失去了新鲜与激动，钱不是我最终追逐的目的，所谓事业也被红尘里的烟尘蒙敝失去了诱人的彩色。
什么是我想要的，什么是我一生里孜孜不悔的追逐，我想不明白也不敢想得太真切。
也许，人生还是糊涂点好，太过真切太多算计最终伤了或许只能是自己。今夜里独坐在灯火明亮的大堂里，望着空荡荡的街头偶尔匆匆穿过的车辆，心里有了一种平静的舒畅。无求时人生最静美，无悔时人生不累。
篇3：生活很绝望抒情随笔
生活很绝望抒情随笔
音乐好难学，美术画画也好难学，数学物理化学生物也好难学啊，大学专业好难学啊，为什么这么难啊，体育难，我也不想这么难的啊，可是我又不是神，又不是我设置的这么难的，我学不过去啊，怎么见我就侮辱我啊，我一点才华都没有，什么科学家的梦想文学家艺术家的梦想都是不可能的啊，那我怎么知道以后要做什么啊，好喜欢看电视剧听音乐玩游戏看些杂志这些东西都不需要才华智商天赋啊，无脑界的事情是我做的啊，没有学习天赋的我，就不读了书啊，大学一年级我大学好垃圾啊，专科一年级就被读书的烦恼给弄的彻底没读书了，现在有时候想看书可是为什么这些书对我一点用也没有啊，我学了根本没有办法看懂，这个世界真的好无耻啊，没有天赋的人想活下去根本没方法啊。
我只有颗心，一颗活下去的心，活出未来，活出才华来，这真的有可能吗，以后会有可能学懂并且用到那些书上的知识吗。
好痛啊，每天都这么痛，痛的人一点方法都没有，这是被生活虐的一点奇迹都没了，我需要奇迹感啊，怎么就这么绝望，上天不是这样对待人的啊，别让我这么烦啊
我试过了，就是看大学书我学不下去啊，而且看了也没用，那论文的档次好高啊，不是人做的'了啊，看都看不懂，那么难啊，我今年24岁了，好像没有未来了，好失败的人生啊。
我至今也没有放弃过了，我真的没有放弃过，还在努力试着接触这些。
我就是真的无可奈何，可我也不相信就真的会一辈子的彻底的无可奈何吧，现在怎么办啊，就是打发时间做些自己喜欢做的但也没什么意义的事情吧，没有意义的事情，我做的也持久不了啊，所以才想找些有意义的事情做，但真的没天赋，而且也不喜欢啊，
我无力啊，人生原来可以这么苦，苦的一点天赋都没有，什么搞学术界的人天才界的人我现在算是明白是有多厉害，厉害的就只是可以看着，学不到啊，像什么游戏都有天才界的人，瞬狙托票连击CF跑跑卡丁车拳皇怎么这么难，好无力啊，有钱人好像更有天赋了吧，人生就是被这些人玩废的。
废了的人生只能抱着减少再次被废的希望去做一些力所能及的事情了。无脑的人生始终要受到绝望的惩罚，绝望的心怎么会这样啊，只期待上天能够再我个希望吧，我一直都是抱着世界上还有希望活下去的。
篇4：其实，生活很美好随笔
其实，生活很美好随笔
我认识的朋友们都曾对我说“人生是一杯烈酒，很香但却容易叫人沉醉，甚至会一蹶不起”，对此，我并没有太多的感悟，这些话也触动不到我的心灵，或许这跟我从小生活的坏境有关吧。
我出生在一个富裕的家庭，我有着一个令人羡慕的完整的家庭， 在我二十岁之前我的祖父祖母都还健在，所以在大学毕业之前我都一直生活在家庭的摇篮中，对此我感到无比的幸福。
但人生如果是一帆风顺的话那未免也太乏味了，所以我爸爸在我大学毕业后给了我一笔钱要我独自去生活，直到有天我闯出一片天地之后再来见他，我也没有拒绝他，因为我认为这样是对的，或许我真的该去尝试一下生活的酸甜苦辣，就那样，在我二十三岁那年我离开了父母，到了一个叫做“保罗”的小城住了下来，由于我是硕士毕业，所有在这种小县城很容易就找到了工作——我在一家报刊当了总编辑——那家报刊的老板很看重我，但这是由于这个原因，我的同事们都似乎对我有些敌意，不过我却并不在意，我认为误会总会被时间消除的，现在他们还不了解我，我和他们还有的时间相处。
找到工作后我就用老爸的那笔钱在保罗的东城区租下了一栋双层式公寓，有阳光，有游泳池，和一般的小别墅差不多，而想要这些，只要我一个月付给这栋房间的主人一万元就够了，而当时的我却并不知道钱是很难赚的，后来一个月后老板给了我那一点小小的工资，我才明白钱的意义，那时候觉得我特别对不起我的父母，那一夜我深思了很久......
我的工作总是很轻松，每天只要适当的批阅一些投稿来的家伙们的文章并且盖上一个批准的印章就可以了，正因为这样清闲的工作使得我的业余生活开始丰富起来，我开始爱养鱼，养花，甚至爱看书了，或许你们觉得很奇怪，难道我以前不爱看书吗，作为一个编辑？而我要回答你们的是，“确实是。”以前的我对那些文章基本上没有任何兴趣，但现在就截然不同了，对于书中的那些奇妙的文字世界我开始无可救药的爱上了读书。
一年后我便辞了职，并不是因为我不喜欢那家报刊了，而是我有了更重要的'事情要做——我将要写出我的人生中的第一本小说，这是一本我酝酿了一年之后才准备下笔的。
这本小说写的是一个流浪青年到城市混日子后来又爱上了城里的大小姐，并开始追求大小姐，后来大小姐被他的真情打动了，就这样两人度过了一个短暂而幸福的日子，为什么说是短暂呢？因为后来青年再一次意外中出了车祸命丧了。我将这本小说命名为《世纪佳人》。
后来的我就开始动笔了，我像一个疯子般整日整夜的写着，要不是我请了一个保姆，恐怕我将会活活的饿死在书桌上。这样的日子过去了半年我终于写完了小说的最后一个字，写完小说之后的日子里，我几乎有三天都是在睡觉，我实在是太困了.......
后来我发表了我的小说，果然功夫不负有心人，我的努力得到了回报，我的小说出版的第一天就创下了一个记录，那时候的我简直惊讶得张大了嘴巴，我带着惊讶和欢喜的心情紧紧地拥住了我的保姆，我的保姆是一个十九岁的漂亮的姑娘，同时她也是我的爱人.......这半年来，她一直无微不至的照顾着我。
《世纪佳人》成功得将我一举推上了文坛，于是我就开始了我的作家生涯，在那之后的几年里，我又出版了十来篇小说，都获得过不凡的成绩，而我也因此得到了一笔不小的财富......
在我三十岁那年，我带着我的爱人和这笔财富回到了我的家，我真正的家，父亲，母亲都激动而满怀爱意的拥住了我和我的妻子，但唯一惋惜的是——祖父祖母都离开了人世，但愿他们在天堂能过的幸福。
我的故事就这样谢幕了，这是一个很平凡的故事，而写下这篇故事的缘故，其实是我想通过他向人们说：其实，生活很美好！
篇5：生活随笔《有些事 很难懂》
生活随笔《有些事 很难懂》
在安静的时候梳理心情，是件很痛苦的事。总感觉好像不知不觉间，忘记了很多的东西，又在一瞬间被提起，轻易地撕碎最脆弱的地方，感觉，还是彻骨的疼痛。
很长时间不在过去沉迷的阴影里了，后来为了一些人，一些事。不得不去干一些曾经放弃的东西。当然无害，只是……似乎会成瘾。
总有人说担心的事情太多。顾前顾后，到最后，什么也做不了。也许真的.是想的太多。到最后累的自己，一切的一切，都失去了兴趣。
突然感觉自己很坏，总是在做着一些莫须有的东西，我在执着，不想放弃。然后再黑夜阴暗的角落里，不知名的感伤。感慨时光匆匆，一去不返。
开始憧憬自己二十岁以后的生活。是为未来奋斗，还是为前景担忧。有些时候。尽管很在意，也总是面临着分开的痛苦选择。尽管那些满不在乎的，横眉怒视这你，一脸漠然。但是自己却怎么也放不下，总感觉亏欠。
这似乎不是个很好的状态。让我想想，也许也有些美好的东西。存在在生活当中。也许………就在不经意间，一个似曾相识的场景，能让我留恋许久……
总在想象时光，是不是像夏日夕阳般，灿烂的^^让你总是停留在某个美丽的刹那，流连忘返。想起了朋友，想起闪过记忆里快乐痛苦的时光故事，想起一些人……一些事。在黑夜里，不肯抛弃我，伴我孤独。
有些乱，支离破碎的，让人分不清到底是什么在心里割舍不下，还是斤斤计较的午后时光，在睡意氤氲的夜后。和着钟表的滴答声，和孤独，一起消失在深夜里，一去不回！
我不明所以的，总是停留在自己的文字上，就连后来的人，也不明所以，总想象过去现在期待的未来时光，回顾往昔，总感觉自由至上，后来淡漠视线，渐渐发现，原来，伴在午后的身影，还是孤零零的一个~……
篇6：我很缺钱-生活随笔
我很缺钱-生活随笔
有一天清晨，我乘坐46路公车去河东的路上，突然发现钱包里空空如也，我连一块钱车费也交不起。这时我才知道，我的生活费已经透支了，如今我穷无分文，甚至吃饭也成了问题。公车继续往前飞驰，我看着车窗外变换不断的景物，刹那间，感觉车内的吵闹声让我很烦。公车开到下一站缓缓停下，部分人下了车，车内空旷了许多，立刻安静了下来。我搬开车窗，发现天依旧湛蓝湛蓝的，蓝的像每一部分都是一块果冻，使人想飞上去咬一口。我矛盾着，不如现在就下车，毕竟我已经是二十岁的男人，像以前那样不给钱可很丢脸，而且交钱才上车是天经地义的事。但是，最后我还是坐着没动。公车又发动了，转了个方向，开往右边那条我不知道的路上。
每个人都会遇到缺钱的问题，富人也免不去这悲哀，除非天下真的大同了。社会的大多普通人，如我如你，将面对无数次这种情况。现在挣钱难，没知识文化就只好去做苦力，但一生挣得的.钱又只能料理了自己和家人的生活，当想用钱时往往捉衿见肘。对我而言，现在读大一的我还要拿爸爸每月的几百生活费，用钱不是一个问题，可三年之后，我就成了家庭顶梁柱，父母亲老了，做不动要歇歇了。
其实缺钱不是多大的问题，我们人类是社会性生物，有一个大集体，比如亲朋好友，同学，他们会帮助你走出缺钱的困境。记得我读高中时，经常在月初把生活费玩光，然后只能找同学借钱或者让他们请我吃饭，高中时侯的同学友谊是那么单纯，我每次借钱都能如愿以偿。当然，社会学家曾说，借钱伤感情，每个人一般都不想别人向自己借钱，所以，不到万不得已最好别想朋友伸手。
钱钱钱，要想不缺钱，还是多挣钱。
篇7：希望生活每天都是喜剧杂文随笔
希望生活每天都是喜剧杂文随笔
1
昨天，终于，没忘记预约医生，终于去医院，拿糖耐结果了，检查结果很好，我心里也踏实了。
我马上把结果发给妈妈，妈妈也说终于放心了。因为爸妈和外婆他们都有糖尿病，所以妈妈一直担心我孕期血糖会不好，怕影响胎儿，加上我以前犯低血糖晕倒过两次，自己心里也不放心，这下终于好了。
医生说我所有重要检查差不多都结束了，马上走上孕30周，目前为止除了轻度贫血，其他检查结果都很好，接下来就乖乖地两周去一次产检，好好吃饭，好好散步运动，让宝宝健健康康地来到这个世界。
2
好像每个周末都有忙不完的事，这个周末也在到处奔波中度过，但也算挺充实的，长辈们吩咐的事情都做完了，需要买的东西都买好了，我们两个人也对生活的知足感更强了。
周五M先生有个重要聚餐，我们一般不管谁有聚餐，去之前都会习惯先见一面，然后再去，这样两个人心里都踏实。但周五他的聚会开始的比较早，我下班的时候他早就去了，然后他提议我下班后来找他，他出去陪我吃饭，他再回去。我说我自己回家吃饭吧，他半途出来不太好。然后M先生说：“不想看到你一个人吃饭。”然后我就乖乖去找他，但没有去他原本说的我常跟朋友去的餐厅，而选择了离他聚餐的地方比较近的另一个餐厅，他说为什么这样选，我说：“你都为了不让我一个人吃饭，专门出来陪我吃，我也应该为你考虑，不要去太远的餐厅，让你早点回到聚餐的地方。”然后我就被夸聪明，哈哈哈，开开心心地吃饭，开开心心地回家。
这两天聊到我们的婚礼，发现一些我们自己觉得没什么的`事情，别人会觉得很搞笑。
在我们老家的婚礼，因为我们都不想住酒店，不想婚礼第二天又麻烦长辈们，就决定婚礼当天晚上就回去。可能要考虑的事情太多，我脑子抽筋，忘了飞机要提前两个小时出发，以为到点儿到机场就行了，结果让M先生买了下午6:00时的飞机，明明那个时候是婚礼最热闹的时候……然后呢，客人正热闹着，我们就出发往机场走了……四点从婚礼现场出发，先去娘家，我花五分钟把花了一个上午的妆洗了个大概……然后再去装饰婚车的地方把婚车上的装饰都拆了……然后直奔机场……我们到机场时离飞机起飞还有半个小时，勉强赶上了，搞得长辈们都特别紧张……
昨天M先生在老家的朋友说，他认识我哥，进婚礼现场的时候看到哥哥在外面，就跟我哥说：“一起进去参加婚礼嘛”然后我哥说了句：“新娘是我妹妹。”然后两个人都笑了，觉得尴尬又搞笑。
婚礼第二天本来还有一个小仪式，但由于我们两个抛下所有长辈们先回来了，所以那个仪式就由我表妹和表姐来进行，那一幕尴尬中带着搞笑的气氛，我们真是打破了好多规矩啊啊啊啊啊。
第二场婚礼的时候，由于下午的宴会M先生的伴郎已经喝醉了，所以婚礼进行到一半的时候换了第二个伴郎，结果第二个也醉了，快结束的时候又换了第三个……
等婚礼结束，我们准备回家的时候，听M先生说下午宴会时他喝了一小杯，不能酒驾……然后呢……我这个穿着婚纱的新娘，自己开车载我的新郎M先生，他的一个朋友以及几箱婚礼剩下的物品回家了……我们到家的时候我们的其他朋友们早就已经到家了，等着给我们送祝福…M先生的朋友到现在还会跟他说婚礼那天新娘开车回家的一幕太惊人了……当时觉得没什么，现在想起来貌似还蛮奇葩的。
我和M先生的生活就在各种搞笑和让大家无语的事件中开始了，哈哈哈，结个婚跟演个喜剧一样。
这一篇就先记录这些流水账，这个星期会特别忙，各种写、采、出方案、学习，希望一切顺顺利利~
篇8：其实你很快乐生活随笔
其实你很快乐生活随笔
送走一个个工人和朋友后， 夜晚萧然来临，整个厂房就只有我一个人，就算夜再黑，我也不怕了，就算房间再空旷，我也习惯一个人睡了，在这样的夜晚里，我已经习惯了不开灯，因为那样寂寞更无处可躲，坐在电脑前发呆，朋友的问候也懒得回，在屏幕的照耀下，影子拉的是那么长，抬起手，对自已的影子挥了挥手，说一句，你会快乐！
从口袋里拿出了一包烟，点上了一根，重重的抽一口，然后慢慢的吐出那些烟雾，一吐出就烟消云散了，已经不完整了，然后把大半支香烟放进烟灰盒，没有熄灭他，看着他漫漫的燃烧，真的是烟烧寂寞么？漫漫的.回忆这一路走来的苦与乐！我想我也过的很好，很充实！
铃……铃……
儿子，在干吗嘛？我到家了，吃过饭了没有，一个人在那边照顾好自己哦 ……
哦，才想起：老爸 前些天出差顺便回老家了！
与老爸简短的几局对白后挂了机，刚站起来，又一个电话来了：亮仔，在干嘛，我到家了，自己要照顾好自己哦！
一连串几个电话，都是工人们到家了，打电话来报平安的……
我突然发觉；原来还有这么多人在乎我！他们并不会因为我是他们的BOSS就与我有距离，真有点激动了……眼眶也有点湿……
站起来对着窗口大声的喊了声，小子，你很快乐！
呐喊过后，心里平静了好多，这个世界只有我一个人，细数一路在那些痛苦的边缘排回着，哪怕一年的辛酸与苦难也好也值得！这些天忙着厂子的放假一些事情，才发自己体力已经透支了， 我慢慢的闭上眼，此刻的我真得感到很困，当我醒来的时候，阳光从窗户的角落里照了进来，暖暖的，没有一丝冰冷的残留。
走出了办公室，那一刻让我感觉到了我的存在的价值和自己已经赢得了的与众不同的精彩。
……
平常辛酸的感觉没人会懂，体会的到，却说不出。
当快乐的时候，就觉得全世界什么都那么美好。
其实活在这个世上的人，都一样曾经拥有过自已想得到的，只是在无意间被自已丢弃了，所以没有感觉的快乐。
我们不会永远都只为了自已而活，总有一天会为自已身边的每个人而活，虽然那样会很累，但是我们多了一份快乐，执着和责任。
走在街上，为什么每个人都要看一下对方一眼，因为那样就可以记住对方的样子，告诉自已，我曾在别人的眼中出现过，哪怕几秒，所以你就会快乐。
篇9：那些成长的日子里,你一定很辛苦吧杂文随笔
那些成长的日子里,你一定很辛苦吧杂文随笔
很喜欢卢思浩的《你也走了很远的路吧》。
你要忍，忍到春暖花开；你要走，走到灯火通明；你要看过世界辽阔，再评价是好是坏；你要卯足劲变好，再旗鼓相当的站在不敢想象的人身边；你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。
九岁时，人生中第一次过生日，也是第一次吃蛋糕。那是一个美好的晚上，我的朋友们，我的家人们围着我祝我生日快乐。多年之后，这些儿时的玩伴散落天涯，不曾忘记，也不曾联系。亲爱的你们，过得还好吗？
十八岁的记忆，是阳台，是笔记本，是长寿面，是数理化，是悲怆的心。那年的广播里放着《一个像夏天，一个像秋天》，不知什么时候开始流行的歌，唱的都是闺蜜情怀，被校园里三三两两说着秘密的姑娘们作为她们之间友谊的专属歌曲。我依旧埋头算着化学方程式，如果可以，就让我融化在这些化学物质里面吧，消失得悄无声息。我开始逃避现实世界，虽然我从小看惯了他们的吵闹，从来不清楚为什么男人和女人之间捕风捉影的争吵，可是这一次，我却是发现者，我是被威胁者，从来没有想过被自己最亲的人以死相逼的场景，听着女人深夜的哭声，我心痛得难以呼吸。我像进入了迷雾，进入了海中旋涡，所以，想要从这现实中抽离出去。我唯一的慰藉大概就是我的两个二傻子们从另一栋教学楼到我们教室门外，一起玩耍，一起开怀大笑。我珍惜这段回忆，它们是我迷雾生活中的一抹阳光，偶尔的照射，就温暖了整个心田。我更珍视生命中的出现的他们，风雨同舟过，便是亲人。
二十岁，我在自己的新天地里开始了新的生活，我慢慢忘记过去的悲伤与困苦。是的，人都是往前看的，永远向前，永远看到光亮。这一年，我遇到一个人。特别的相遇方式也让接下来的一切变得特别起来。曾听说过这样一句话：你喜欢的人就是你想要成为的样子，你欣赏的闪光点就是你一直追逐的光。那时的我想，我遇见的他就是我一直追逐的`光。我本是无趣之人，对万事万物皆不过于热烈喜欢，也不过于热烈讨厌。他是内心丰盈的人。那样的人，心中定是住着河流山川。因为相遇，有了执念。但是在后来的时光中，我慢慢明白，聚散无常，悲欢自安，恰到好处的喜欢最舒服，别用自己的一往情深绑架着别人，得不到回应的情深适可而止。
人的身体是一个不断更新迭代的过程，而这个过程需要七年。二十一岁，是我的第三个七年结束，身体内的每一滴血液，每一个细胞都在消退，也在新生。就像一路往前，生命中总有人走，也总有人来。我们可能会一直错过很多人，在眼泪里长大和成熟，但无论如何要问心无愧的做自己，毫无保留的爱与被爱。后来，有人待我温润如玉，我不想错过，只想毫无保留。一个念旧的人，割舍过去必定是一个极其痛苦的过程，而走过了，一定灿烂无比。
二十二岁的自己，我真的好喜欢你，我要拥抱你。这时的你，经历了迷茫和不知所措，有梦可追，这时的你，走过了人海，有三两知己。我不知道未来的模样，这种不确定感让我拼尽全力。
篇10：生活，每天都在给你改变命运的机会随笔
生活，每天都在给你改变命运的机会随笔
李广为什么难封，汉武帝说他命不好。有点道理，但我想这其中他自己也有很大的原因。我们每天做得最多的事情，其实是选择。很多很多的选择累积起来，就是命运。
从某种角度上来说，我们究竟会成为一个什么样的人，决定权在我们自己，每天我们都在做各种各样的选择，我可以不去写这篇文章，每天下班上网游戏看电影，也可以写下这些文字，帮助别人的同时也得到社会的认可；我可以把衬衫烫平皮鞋擦亮，也可以穿得皱皱巴巴去见人；我可以每天控制饮食，尽量吃得健康，也可以暴饮暴食或者随便对付对付；我可以早一小时起床让自己的一天过得从容些，也可以睡到匆匆忙忙上班手忙脚乱……每天，每一刻我们都在做这样那样的决定，有的小，有的大，我们可以漫不经心，也可以多花些心思，成千上万的大小选择累计起来，就决定了最终我们是个什么样的人。
我们的未来不是别人给的，而是自己选择的。很多人会说我命苦啊，生在农村啊，没得选择啊，如果你认为“去微软还是去IBM”“上清华还是上北大”“当销售副总还是当厂长”这才叫选择的话，的确你没有什么选择，大多数人都没有选择。
但每天你都可以选择是否为客户服务更周到一些，是否对同事更耐心一些，是否把工作做得更细致一些，是否把情况了解得更清楚一些，对不明白的`先去弄明白，把斗地主的时间拿去看看书，把晃过去的时间节约起来……
你也可以选择是否在痛苦中继续坚持，是否抛弃掉自己的那些负面想法，是否原谅一个人的错误，是否不要再犯同样的错误……生活每天都在给你选择的机会，每个选择都是你改变自己人生的机会，你可以选择赖在地上撒泼打滚，也可以选择咬牙站起来。你永远都有选择。
有些选择需要累积，比如农民可以选择自己每天去浇地，也可以选择让老天去浇，诚然你今天浇下水去苗不见得今天马上就长出来，但最终大部分苗终究是会长出来的，而如果你不浇，我可以保证收成基本很糟糕。
每天生活都在给你机会，他不会给你一叠现金也不会拱手送你个好工作，但实际上，他还是在给你机会。
大多数时候选择对象并不要紧，大多数关于对象的选择并没有对错之分，要紧的是选择怎么做。一个大学生毕业了，他去微软也好，他卖猪肉也好，他要创业也好，他要做游戏代练也好，只要不犯法，不害人，都没有什么关系，要紧的是，选择了以后，怎么把事情做好。
除了这些，你还可以选择时间和环境，比如，你可以选择把这辈子最大的困难放在最有体力最有精力的时候，也可以走一步看一步，等到40岁再说，只是到了40多岁，那正是一辈子最脆弱的时候，上有老下有小，如果在那个时候碰上了职业危机，实在是一件很苦恼的事情。不如在20多岁30多岁的时候吃点苦，好让自己脆弱的时候活得从容一些。你可以选择在温室里成长，也可以选择到野外磨砺，你可以选择在办公室吹冷气，也可以选择40度的酷热下，去见你的客户，只是，这一切最终会累积起来，引导你到你应得的未来。
我不敢说所有的事情你都有得选择，但是绝大部分事情你有选择，只是往往你不把这当作一种选择。认真对待每一次选择，才会有比较好的未来。
篇11：聊天的男人很寂寞-生活随笔
聊天的男人很寂寞-生活随笔
聊天的男人很寂寞。聊天的男人需要沟通。我说的是男人，正常的男人，没有不良心态，是还能说得过去的那种男人。这种男人不是你想象的那种，不是为了找刺激的男人；是想寻求解脱和放飞心情的男人，最少试想缓解一下繁琐的现实喧嚣的男人。他们聊天是一件好事，因为他们寂寞；他们作为一个男人承载了家庭的重担，经历着事业的艰辛，维持着人际的微妙和纠葛，他们很累，很寂寞。在聊天时他们可以无拘无束，敞开心胸，抛弃和逃避现实的压力，寻求些许返璞归真，这也不为过吧，不会招致妻子们极力反对吧。不会就好，说明你支持了你的男人，当然也要男人的自我管理和约束为基础。
聊天的男人很寂寞，我的意思不是说要鼓励寂寞的男人聊天，也不是说聊天的男人都寂寞，也不是说男人寂寞了就聊天。聊天是男人的减震板，是缓冲器。弦绷得太紧弹奏不出美妙的音乐，人绷得太紧不能很好发挥潜质和优谋良断，借用一句广告词：张弛有度，男人风度。男人寂寞是因为男人都把自己放在高处，往高处向往，向高出努力；可是高处不胜寒，但还是要强装出男人的'坚强一面，等到蓦然回首一片凄凉或小有成就，整理自己的思想感到寂寞袭来，这也可以算是好男人吧。
男人的爱好很多，有时你想这个世界好像既给男人了一个奋斗的平台，又给男人很多享受的机会。男人寂寞的时候可以干很多事情。吸烟不失男人的风度，但有害健康；喝酒彰显男人的豪爽，但多了要失态；体育锻炼很好，可是城市的生活习性和劳累有时淹没了肌体的活力；跳舞很好，可是有可能翩翩起舞双双飞，只是有可能，不必太在意。
都说男人有泪不轻弹，那是男人要硬撑。我们不是常说哭吧哭出来就好受了，为什么不让男人好受呢？男人好面子，不愿意在人前显窝囊，也不愿意和人面对面的沟通，不愿意让人知道自己的软肋，不愿意把自己内心深处挖出来让人看，那是很尴尬的事情，男人一般不会那样做，也不会轻易给别人倾诉烦恼苦闷。男人又不能被不良习惯感染。这样可能造成精神寂寞，不是空虚。
聊天很好，可以说不敢面对面给人说的，可以不必伪装自己，可以把喜怒哀乐尽情挥洒，倒出积压的精神负担，不必担心男人的面子，当然尊严是万不能丢的。
什么事情都是有两面性的，聊天也一样，在网上迷失自我的很多。但是找个红颜知己未尝不可，不是有些女人都有蓝颜知己吗。关键是要自觉和把握适度。
聊天是一种解脱的方式，解脱可不能走出迷雾了陷入了迷茫。
