我只是想走我想走的路情感美文

以下是小编为大家整理的我只是想走我想走的路情感美文，本文共7篇，仅供参考，欢迎大家阅读。本文原稿由网友“十年”提供。

篇1：我只是想走我想走的路情感美文

我只是想走我想走的路情感美文

妈妈发来的那条短信一直存在我手机里，转山的路上，我不敢再看第二眼。

短信是8月24日凌晨4点39分发来，当时我正在人生第一次露营的帐篷里呼呼大睡，一声清脆的铃声把我吵醒。通常我熟睡的时候不会被短信声吵醒，但这次不同。可能是心有灵犀。我从睡袋里摸出手机，是妈妈发来的。很长的一条，我心里一沉。“女儿，我恨你！自你走后，夜夜失眠，每天凌晨3点就醒了，每次想起你就恨！恨你这样轻率地放弃工作，恨你把妈妈丢下，一个人去那么远的地方，恨你不理解妈妈！我被折磨得快生病了……”满眼的“恨”字，这条短信让我的心沉到谷底。

从我告诉妈妈决定辞职参加“行走”以及支教，已经过去一个月了，中间也沟通过很多次，试图让她理解我。没想到，她心里还是充满着怨恨。隔了很久，我回复她：“看到你的短信，我心情沉重。让你这么担心伤心，是我的罪过。不要想那些不会发生的事情，好好照顾自己。支教的事，半年后我就回来，到时重新找份工作，生活仍然继续。”

她没有回复。

我不知道你信不信，总之我深信不疑：每个人来到这个世上，总有一个放不下的东西。有人是对物质，有人是对爱情，有人是对死亡的恐惧，有人是对自由的执著。你大概知道我要说什么，我是对亲情。

我想说说我妈妈。她这辈子最大的希望就是有个温暖的家，不过她一直没能如愿。我很小的时候，老爸去海南工作，之后很多年没回来。这段婚姻一直拖到我高三那年，终于结束了。爸妈都怕影响我高考，一直瞒着我，我直到上大学之后才知道。

然后我妈一直独身到现在。

我妈年轻的时候很出色，长得漂亮，工作努力，人缘也好，就是被婚姻这事打击得一蹶不振。作为女儿我心疼我妈，但是作为旁观者我并不恨我爸。婚姻本来就是一种相处，两个人都觉得舒服了才能过下去。但我不敢把这个念头告诉我妈，所有可能会刺伤她的话我都不敢说，哪怕是为她好。

我跟妈妈的关系，直到现在都很微妙。一方面我爱她，希望与她无话不谈，一方面又害怕走近满身是刺的她。工作后还和妈妈住在一起，但是一半的时间都在外面出差。每天晚上给她打电话，汇报完我这边的事，便会陷入沉默的尴尬。她从来不主动跟我讲她那边的情况。如果我问她：“最近身体好吗？”她便会说：“妈不好你管得着吗？我不好你能马上回来吗？”我知道她对老爸的怨气一直没撒出来，谁叫我是她的女儿呢。

我曾带妈妈去厦门旅游，发现她在外面的时候，对什么都好奇，像个小孩子。看她开心的样子，我心里很难过。妈妈的生活单调了太久，她应该像年轻人一样有自己的生活。我对妈妈说：“你还不老，应该多去玩，到处去走一走。”我妈一听，像被扎到一样：“怎么，你嫌弃妈妈了？现在还没有怎么样，已经烦了，等妈妈老了躺在床上要人照顾的时候，更没有人管了！”我总是被她噎得没有话说。

当我告诉妈妈我要去转山，转山结束后还要支教半年，她立刻就炸了，觉得我脑子被烧坏了。来“行走”之前，我在一家港资房地产公司的区域营销中心工作，待遇与前景都不错。我妈对我这份工作很满意，坚决不同意我辞职，认为耽误这半年，回去又要重新开始，代价太大。

有一刻我也曾动摇过。我问自己：这个活动是不是非我不可？回答：不是。我是不是非得通过行走才能学会思考？回答：不是。如果不摆脱心理的困境，我会不会死？回答：不会。既然答案都是否定的.，为什么我不惜伤害亲人一定要去？我不知道。但是心里就是有个声音告诉我，我想去。我不确定这个声音是不是对的，也不知道这会给我带来怎样的后果。但是我想，人的一生中有多少次能听从自己的心呢？

所以我来了。

8月24日，行走的第一天。因为凌晨妈妈发来的那条短信，我的心中充满绝望。是的，我以灰暗的心境开始我的转山。行走的感觉和之前想象中的不一样，禁语、专心走路，这个过程有些枯燥，心中不免失望。

我开始思考真正困扰自己的问题——我和妈妈的关系。

我原以为只要给妈妈一点时间，她就可以理解我。现在我必须承认，她活了大半辈子，事事都遵循自己的原则，突然让她拧过来理解我的心，这只是我的一厢情愿。我知道，我必须直面我和她的矛盾。但是我一时想不到好的办法来解决，心里一着急，感觉喘不上气来。

正在这时，坤哥走到我身边，他冲我打了个手势，示意我把面巾拉下来。我这才想起刚才喘不过气的原因，立刻扯下面巾，顿时一股清凉的空气扑面而来，涌进鼻子里，流进心里。

行走的队伍行进10公里之后，路过一座藏传佛教的寺庙格日寺。它坐落在阿尼玛卿山脚下，是进山的必经之地。转山者通常都会在这里稍作停留，寺中的喇嘛将为他们诵经祈福。格日寺的喇嘛亲自来迎接这支80人的队伍。志愿者们围成一圈，陈坤和上师席地而坐，与格日寺的喇嘛一同诵经。

我完全听不懂他们在念什么，但是那悦耳的吟诵却让我的心逐渐安静下来。我抬起头，望着碧蓝的天空，没有一缕杂质，金色的阳光就这么洒下来，烤着我们刚刚出过汗的身体，温暖而舒适。上师们的身后，阿尼玛卿山像巨大的背景，屹立在天地之间，聆听着僧人的吟诵，将这些吟唱传向远方。就在这一刻，一种强烈的归属感撞击着灵魂，同时内心感到前所未有的平静。

篇2：我想和你在一起情感美文

亲爱的，我只想和你在一起

有一首歌，叫《月亮代表我的心》。亲爱的老公公，你可知道，还有句歌词叫“我只想要和你在一起”!

亲爱的老公公，今年七夕，你不在身边。但是，我依然很高兴，正因咱们是相爱的。相爱的日子里，每一天都是情人节。

亲爱的老公公，今年我生日，你也不在我身边。但是，我还是很高兴，正因我知道你心里有我。如果你心里有我，我天天都是愉悦的。正因我感觉到咱们的心是时刻连在一起的。

最近，初中时代个性钟爱我的那个男生经常联系我，要约我，但是我都没有答应。不仅仅仅是正因我有你了，不仅仅仅是我不钟爱跟其他的男生单独在一块！其实，我只想和你出去玩，我只想和你出去吃东西，我只想和你有说有笑。我只想给你我的温柔，我只想给你我所有的唯一。我只想和你一起享受我的人生。正因，我只想和你在一起。

亲爱的老公公，有人说，恋爱只能爱七分，不能太投入，要给自我留1条后路，不好吊死在一棵树上。这些道理，我都明白。但是，我悄悄告诉你，如果我要死的话，我只想吊死在你这棵树上。正因，我只钟爱你。我知道，我这样说，在别人看来，幼稚天真，无知可笑。但是，我再告诉你，没有太多的理由，我只是想跟你在一起。

我知道，有时候，你很怀疑我出轨，正因有很多男生跟我聊天。有时候，你害怕我出轨，正因我老是买衣服。有时候，你不坚信我是真的爱你。或许你的猜测都是有道理的吧！但是，你也知道，我没有做过任何对不起你的事。我也知道，你也一向爱着我。因此，请不好怀疑我。

亲爱的老公公，跟你在一起三年了，没有收过你任何情人节和生日礼物。也没有让你在我身上花过一分钱，别人说你很抠门。但是，我知道钱财不是衡量感情的份量。正因我只是需要你的爱！需要你的关心与爱护，需要你的不离不弃。如果你能这样爱我一辈子，我永远都会感到愉悦的。

亲爱的，路还远着，但是请你坚信我，无论发生什么事，我的心都永远跟你在一起。这辈子，我只求不离不弃！我只想要和你在一起！人，本不长命，因此我很珍惜彼此在一起的时光。而这一辈子，爱一个人也不长，因此我很想只爱一个人。我只想爱你，我只想要和你在一起。亲爱的，你愿意吗？

篇3：我想和你在一起情感美文

世上不爱的理由有很多，而爱的表现只有一个：就想和你在一起。

相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容。

比别人多一点发奋，你就会多一份成绩；比别人多一点志气，你就会多一份出息；比别人多一点坚持，你就会夺取胜利；比别人多一点执着，你就会创造奇迹。

有的人来到你身边，是告诉你什么是真情；有的人，是告诉你什么是假意；就像有的人来到你身边是为了给你温暖，有的人是为了使你心寒。这一切都是性命的礼物，无论你钟爱与否也要理解，然后学着明白它们的好处。

不管所有人怎样说，我都认为自我的感受才是正确的。钟爱的事自然能够坚持，不钟爱的怎样也长久不了。永远不好去羡慕别人的'生活，即使那个人看起来愉悦富足。永远不好去评价别人是否愉悦，即使那个人看起来孤独无助。愉悦如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，我心中的乐与苦。

篇4：我想和你在一起情感美文

我想和你一起

比如在门前的大树下看潺潺流动的小河

一起把线装书留在桌上，离开

不管那些沉积如山的岁月，波澜不惊的风云

甚至连落日也不顾

沿家乡小河，从上游走到下游

听你讲述当年如何成了国军逃兵

从厦门逃到宁波

靠你那手书法赚几个路费回到汉口

我只想和你在一起

在老家走廊的尽头

听你抑扬顿挫背唐诗诵宋词

讲述野史联语故事

即使是被批斗回家

你还是轻轻对母亲说，又捱过一劫

你用你的微笑

将咱们的忧愁和绝望全部扫到门外头

我只想和你在一起

月上树梢的夏夜

老屋的门前

坐满纳凉的乡亲

话题从柴米油盐酱醋茶到人情冷暖

有谁家丢失了些什么

你总能掐指一算

那些小鸡乳猪大致藏在了什么地方

解决他们的忧愁

我只想和你在一起

三九严寒，一堆红红的柴火

被叔伯族长围满

议论着张家长李家短

重要的是不忘向你请教来年

哪怕是小到小孩的乳名

有了你的确认

他们回家才会睡得暖

我只想和你一起

听你的喘息在花草中散发

听你的脚步在青石上回响

和你一起倚在栏杆上

任月光在身后作响

看那被虚度的日子

在我的身后，慢慢消散。

情感美文精选四：

想和你在一起，哪怕一句话也不说。

想和你在一起轻轻的牵着你的手。

想和你在一起执子之手与子偕老。

想和你在一起好想带你去浪漫一回。

想和你在一起，哪怕就这样默默相视。

想和你在一起那一刻似乎我忘了自我。

想和你在一起??哪怕我的眼睛都看不见你。

想和你在一起就算你不在的时候心也会为你停留。

想和你在一起让你站在我的左手边让咱们一起携手行走。

想和你在一起我不能和你开心就让我陪你一起难过吧。

想和你在一起不离不弃一辈子。

篇5： 我想爸爸情感美文

我想爸爸情感美文

行驶在山路上的丰田吉普并没有像广告中所彰显出的那样潇洒，上下的颠簸、左右的摇晃让我无闲去欣赏窗外的景色，只觉得阵阵犯吐。车，无路可走，在半山腰间停了下来。我下了车，只见一条弯弯曲曲的羊肠小道通向前方，同时也隐隐约约地看见了我要去的那个村庄。

穿梭在深秋的林间，宁静的自然终究没能走入我的心灵，看着纷纷扬扬飘落而下的树叶，我仿佛又听见了一个小女孩撕心裂肺地哭喊声---“爸爸，我要爸爸。”

半年前，小女孩的爸爸在一次公司的事故中离去了。是我带着这个噩耗来到了这个村庄，认识了这个娃。

半年已经过去了，这个娃还好吗？

足足走了一个小时，才到了我要去的这个小村庄。在村头，我歇了歇脚，喝了口水，调整了下心情，向村子走去。

整个村落的冷清、萧条和没有一丝生机，很容易会让你想到“鬼城”这个词眼。偶尔会有几只鸡、鸭、狗的出没，它们像得了一场瘟疫，没有一点精气神的在村子中游离，发出的叫声也是那样的凄凉。这是一座让人毛骨悚然的村庄，注定了这是一次不同寻常的走访。

进了村子的第二户人家应该就是小女孩的家。

大门敞开着，没有人。我松了松衣领，再次地打量起了这座房子。墙是泥草堆砌的，窗是废弃农膜糊成的，屋内的“地板”是黝黑发亮的泥巴地。大门左右两侧挂着一串金黄色的玉米。半年来，没有变化。

眼前的场景不是电影基地的拍摄景地，也不是年代的穿越，更不是一种幻觉。

从敞开的大门朝里看，我的视线停在了墙上的一张相片上，照片上的那位就是我曾经的员工，叫刘大宝。半年前，死于公司的一次火灾事故中。留下了一个女儿和爷爷一起生活。墙上到处挂满了蜘蛛网，唯有这面镜框是一尘不染。

身后突然传来几声狗叫声，循声转过身子，一位大爷背着许多新篇的竹蓝，向我走来。标准山区大爷的模样，他就是刘大宝的父亲。我迎了上去，帮他拿下竹蓝，老人家缓了缓神：“不好意思，今天赶集去了。没想到你真的来了呀！”

“公司这几天正好在做设备检修，我抽空来看看你们。”

“公司对我们已经够可以的了。”老人家一边整理放在地上的一些竹篮子，一边开始和我聊上了。

“这些都是您亲手编制的吗？”我仔细窥察着躺在地上的造型各异的竹编制品，心中掠过一丝疑虑：像锉刀般毛糙的手竟然能做出如此精细的制品？

老人家也许洞察到了我的疑虑，开始滔滔不绝地向我讲起了如何从他父亲手中学会这门手艺的故事。

“卖竹编制品的收入就是你和孙女的主要经济来源吗？”我有意的把话题引到我想了解的故事那边去。上次来的时候，有位邻居跟我说过这样一句话：“这是一个有着太多故事的家。”刚才还很亢奋的老人家突然收起了话闸，不吭声了。

他熟练地卷了一支纸烟，推掉了我递给他的一支烟，“这些洋烟咱真抽不惯，你抽吧。”接着又卷了一支烟放到了儿子遗像前。

一团黄色的，有点呛人的烟雾缓缓上升，在遗像的高度慢慢地向四周散开，真有刘大宝在抽烟的幻觉。

老人家对话题表现出的“一热一冷”，瞬间，使我的心情降到了冰点。我后悔，刚才不应该打断老人家对从前美好的回忆。在满是凄惨的人生中，老人家的记忆里还尚存着微弱的美好回忆，是多么的难能可贵！更恨自己的自私，全然没有顾及老人家的心情，硬将话题引向他不想提及的伤心往事。生活的艰辛，他能挺过去。但是，对未来的迷茫，他真的措手无策。

他跨出门槛，背靠门栏，远眺着前方的一条小道，告诉我是孙女放学回家的时候了。

我站在他的身后，心里默默地祈祷，祝福老人家能安度晚年，孙女能健康成长。并劝自己，不要再提及会触碰到老人的尊严、伤及到孩子的心灵的问题了。

远处传来了“咔嚓-咔嚓”脚踩着落叶的'响声，不一会儿背着一大捆柴火，手里提着一个书包的小女孩，出现在了我的视线中。齐耳的短发，透着智慧的双眸，两颊像上过妆一样透出一片红晕。浑然看不出是一个山里娃，感觉长高了些，成熟了些。

“爷爷--”小女孩略带微笑的伸出另一只手去搀扶迎上前来的爷爷。我无法找到合适的词汇来形容出自小女孩口中这声“爷爷―”的与众不同。包裹着浓浓相依为命、不离不弃深情的这声“爷爷――”至今回想起来还让我震撼不已。

老人家弯着腰拿下小女孩背上的一捆柴火，小狗仰着头注视着他们，背景是绚丽纱巾般的一片晚霞。这是多美的一幅画啊！我多么希望能施展魔力让地球的转动就此停格，老人家不要老去，小女孩不要长大，让这一切构成一个美丽的童话。

“爸爸的朋友来看你了。”老人家就这样把我介绍给了他的孙女。还沉浸在那幅美轮美奂画面中的我，望着今年已经78岁的他和才8岁的她，尤其是刚才的那声“爷爷―”，不禁潸然泪下。我不敢想这个家庭的以后走向。

“叔叔，我得奖了。”小女孩从书包里小心翼翼地取出一张奖状，递给我看，她获得了“优秀学生奖”。

“我们把它贴在墙上吧！”我提议。

“好呀，贴在爸爸照片下面。”

老人家走了过来，在奖状两边挂起了一串红色的尖椒。

我能体会到这些极其平凡的小辣椒和些许证书对于他们的意义。我更看到了他们没有被贫穷击垮，他们的精神没有绝望，他们的眼神没有茫然，他们仍然抱有对美的渴望，他们执著坚守着“明天会比今天好”的信念。

我将带来的凉菜和熟食摆了满满的一桌，为老人家开了一瓶白酒，为孙女倒上了一杯椰奶，我们三人像一家人一样吃饭了。已经入座的我被小女孩拉了起来，说要和我换个位置。

“她想让你坐在她爸爸常坐的位置。”老人家看我有些茫然，忙解释道。

我一阵鼻酸，由衷摸了摸娃的头。显然，她还没有走出失去爸爸的阴影，或者她根本不愿意接受这样的事实。面对眼前的娃，原本准备好的许多问题，都随着我口中的米饭吞咽了下去，我情愿让这篇文章失去煽情的情节，也不忍心去提及她的爸爸，去伤害她还在渗血的幼小心灵。我只想看她大口大口的吃菜，我好想听到她银铃般的笑声，就是悲痛的大哭一场也比现在这样强。

她起坐的时候，我下意识的扶了她一下，没想到她顺势侧向了我的怀里。我抱着她，就像抱着自己的女儿，去感受她的体温，她的心跳和她的味道。不一会儿我感到我的衣襟处湿润了，娃在我的怀里流泪了。显然她想爸爸了。

我给老人家斟了杯酒，再次提起了竹器编制的事，想引导他回忆起一些高兴的往事，没想到老人家没有接这个茬。

“她经常是这样依偎在他爸爸的怀里睡着的。”老人家看着在我怀里熟睡的孙女，小声地说道。从他的语声中，我知道他真想让孙女这样睡一会儿。

“我感觉娃是在想爸爸了！”我还是没憋住地说了出来。

老人家点了点头，用手背来回蹭着自己的眼睛。也许这辈子的泪早已流干，也许憋着不想让孙女听到，老人家没有让这泪留下，继续喝着他的酒。

老人家喝多了，也不管我们俩了，倒头就睡着了。

我真的不忍心去推醒在我怀里熟睡的她，实在是尿憋得慌。解手回来，小女孩已经坐在了屋外，仰望着繁星的天际。

我再次的在她身边坐下，她再次的依偎在我的怀里。我脱下了外套轻轻地盖在她的身上。在星光的闪烁下，我看到了衣服上的名牌LOGO，曾经为拥有它而感到无尚的荣耀，此时，它却像一把冰凉的厉箭直捣心窝。

地球没有因为我的祈祷而停止转动。东方的日出还是如时的到来了。

她背上了我送给她的新书包准备上学去，我依依不舍地握着她的手，问道：“你有什么想和我说的吗？”她转过身，看了看爸爸的照片，走出了屋门。突然在门前的场地上停了下来，随手捡起了一根树枝条，在地上写下了“我想爸爸！”

随着她的背影在我的视线中渐渐小去，“我想爸爸”四个字却在我的脑海中慢慢变大、变大、变得顶天立地的大。

篇6：我想陪着你一起走情感美文

我想陪着你一起走情感美文

每个人的心里都有一座城墙 坚不可摧。

但总会有那么一个人 他会倾到你的城池。

自从你进入我的世界 我早已失去我的防线

高高在上的城池被你占据得不留痕迹。

或许键盘敲打在这里 大家都会以为这是一段爱情。

只是 我想告诉大家的是 这只是一段最纯真的友情

因为在我心中 把它看得比爱情甚是重要。

很久很久以前 我认识你 和你在一起

没有一丝吵架 没有一丝烦恼

因为你的存在 我不经意想告诉全世界。

或许 那时的我们什么都不懂 却只是友达以上。

只是在这一刻 当你告诉我自己是个窝囊废时

我只想把心里最真实的想法和你诉说

谢谢你在我最纯真的年代出现 给我一个温暖的阳光。

你一个人给予我的`真诚是无人能及的。

一颗心有畏惧 有坚定 山崩地裂的。

你狠好 不需要那么的自责

没关系 不要给自己那么多的压力

如果你珍惜我们的友情 那么至少为了我 不要放弃自己。

人生不如意的事有太多太多

我们不是超人 可以预料到所有

我们只能一步一个脚印 慢慢的在生命中前进。

我虽不是你 不知你走过的路 心中的乐与苦

只是我想陪着你一起走 给你鼓励 给你信心。

篇7：我想和你好好的情感美文

我想和你好好的情感美文

2008年夏天，我来到北京。

我从来没见过那么多人，人潮把我推出检票口，我第一次看到了北京，它那么大，那么明亮。

出站的人海里，应该留下过你的影子，我从来没想到遇上你，但后来我们推算时间，北京奥运会那年夏天，也是你第一次来北京。

火车站广场周围的人们铺着报纸，睡在水泥地上，小旅馆拉客的人不断说着：住宿五十，国营旅店。东三环的房子很贵，但还没到五万一平。我租了一套两居室，三千块。现在大概要一万块了吧。

和所有庸俗小说的开始一样，你我相遇也有一个庸俗不堪的开始，我不明白为什么深夜的人们爱去簋街吃饭，那天我们同时拦下一辆出租车，你喝的烂醉如泥，我也没跟你争，就让你上了车，并帮你关上车门。

司机摇下车窗，对我喊：她都喝成这样了你不送她一趟？

我回头对我的小伙伴们苦笑一声：你看我在簋街捡了个女朋友。

出租车飞速驶离簋街，它穿过三里屯，穿过东四环，街灯明灭不定，你胸前的蓝色小海豚别针也跟着明灭不定。来到你家小区，好在你还有个室友，她把你接上楼去，我不知道你为什么买醉，其实我也不知道那些年我为什么爱喝酒。

从此以后再没联系，秋天都过完了，我也忘了我曾送一个陌生女孩回家这件事，当然也没再想起你。

我在一家设计公司穷于应付每天的设计提案，那天我们三个人走进一家大型企业会议室，我打开电脑，接上投影，我看了看大屏幕又看了看我对面坐着的甲方们疲惫不堪地说：我就不讲了，你们自己看大屏幕吧。

他们面面相觑，显然不知道这个设计师是在搞行为艺术还是不想做这个案子了。

有个女孩腾地站起来，大声说：你作为设计师不讲设计理念我们怎么看得懂？

我一下就认出了你，胸前别着一只小海豚，闪闪发光。

另一个设计师打了圆场，提案后来是过了还是继续修改我已经忘记了，我只记得那天的你头发很长皮肤很白，小海豚特别引人注目。

接下来的交往顺理成章，等到我么两个人搬到一起的时候，北京刚好下了第一场雪。

我送你一只金色小海豚，西单买的，1028块。

下第三场雪的时候，我们已经学会彼此指责，你也学会了假装无意查看我的手机，以及聊天记录。这是一个多么可怕的习惯，那时我们都不知道。

至今我仍然痛恨有些女同事在聊天的时候总爱用“亲”或者“亲爱的”当开头。有些事情无法解释，但偏偏你什么都要个解释。

后来你跟我们公司前台成了好朋友，实际上你只是想知道我几点到公司，几点离开。

你把我所有的朋友电话都存了一遍…那时候我们不知道，爱情是世界上最没安全感的东西，可偏偏我们所有人都在这上面寻找安全感。

17楼你说跳就跳，东三环车流如海你说撞就撞，玻璃杯你动不动就砸碎了割手腕……这些事情你都做过，你每一次自杀事件都让我们所有的朋友崩溃。

这些小事一件件加起来像积木一样，终于一天全部倒塌，压死了爱情。

第四场雪还没落下，我们已经分道扬镳。

后来我们再没见过，我搬走的那天，你坐在卫生间里哭着给我发短信，你说洗衣机是我们一起买的，你每次看到它眼泪止不住的流……你说你每天都带着我送你的金色小海豚，觉得北京很安全，我没回头，你也再没找过我，北京那么大，那么明亮，我们再没遇到过。我从设计公司辞职，我跑回青岛，再也没给人提过设计方案。

我开始厌恶这个行业，我换了手机，换了城市，甚至我换了一轮朋友，但我也不知道，这都是在躲着和你有关的一切。

四年以后，我偶然点开我的博客，清理了一下小纸条，忽然发现你当年留给我的小纸条，上面说：对不起，我控制不了我自己，我没办法不查你的手机，没办法不任性胡闹，我错了，我会改的…如果看到这条留言给我打电话吧。

四年后我才看见。

顺着你的`博客我点开你的微博，2009年空白，2010年空白，2011年你遭遇了浪漫求婚，上千朵玫瑰。2012年你们在五星酒店举办婚礼，声势浩大。

我像疯了一样去看你每一张照片，你所有的衣服上都没有那只金色小海豚。

你的老公算是个大V，衣着讲究，蓝黑色西装，带暗纹的皮鞋，黑色衬衣……一看便是出自你的选材与搭配。

我也见过你老公，我们一起喝酒，听他吹牛逼，听他说如何一边花天酒地一边哄好老婆，他说回家前他会删除所有的应用程序：微博、微信、甚至那些我从来没有用过的陌陌……他在说你们无比恩爱的时候眼里闪过一丝狡黠……如果能骗你一辈子那也是幸福吧，我这样盯着他的手机想。

你不知道，五年以后，我把你的一些故事写成剧本，拍成电影，名字叫“我想和你好好的”，当我看完这部电影，我才明白，当初我们为什么没能好好在一起……

我知道你会看到这部电影，我几乎能想象出来，在电影院灯光亮起的时候，你会跟你老公或者闺蜜说：跟当年的我好像啊。

但你不会知道，那就是你我当年。

你也不会知道，2008年那个秋天，你在簋街喝的烂醉如泥的深夜，那个送你回家的人，是我。

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