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篇1：相声小品剧本-招聘
相声小品剧本-招聘
招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理DD女，东北人氏
汪有才DD秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理――改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的'肯德基旁边开个肯德猪！本网版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔&am#8226;杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪――轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经――快过来，跟大伙打声招呼。
汪――我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经――写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪――人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经――你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经――快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪――姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲――hi，what’sup,man？.youjustgothere!
汪――姐，来了一个应聘的。
经――别老姐姐姐的，喊经理。
汪――经理，来了个应聘的。说洋文。
经――干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲――哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经――是啊。
甲――我就是啊！
经――回来，回来，你会整点啥啊？
甲――streetball!（摆pose rap）
经――啥玩意，啥宝？
甲――“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我freestyle一下吗?
汪――哦，我懂了，就a里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲――fuck,不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经――甭管什么吧，先给整俩段！
甲――那我可checkball了。
经――切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或eminem的）
经――哎哟，妈呀，行啊！
汪――街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪――经理，又来了一个猫王苗子。
经――行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经――来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙――来者才是真正的猫王苗子。
经――那就说说看你都会点啥？
乙――歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经――那你会唱啥呀？
乙――只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
经――好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙――你说什么？
经――没啥，没啥，开始吧。
乙――帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经――哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙――张口就来。
经――才秘书
篇2：相声小品剧本
相声小品剧本
甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……
乙这不是废话嘛！
甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦，什么乱七八糟的！
甲乱七八糟？我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。
甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！本网版权所有
甲那什么叫对称？
乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。
甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！
乙怎么啦？
甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……
乙啊？
甲科学培养……
乙什么？
甲采用科学设想！
乙这还差不多。
甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。
乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？
甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……
乙概括为哪四个字？
甲一边一个！
乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！
甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？
乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的'。
甲看，一边一个吧？
乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……
乙什么？
甲你多嘴多舌呀！
乙我怎么多嘴多舌了？
甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。
乙那――
甲比如说眉毛就跟眼睛对称――上下各俩。
乙啊？没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据？
甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？
乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。
甲成对儿的相称，简称对称。
乙没这么简称的。
甲再拿你来说吧。
乙我长得本来就好看嘛！
甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？
乙我呀？
甲贼眉、鼠眼，对称。
乙不对称！
甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。
乙看把你美的。
甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。
乙不对称！我怎么这么倒霉呢？
甲再说眼睛。
乙跟什么对称？
甲跟手对称。
乙这都挨得上吗？
甲我有根据。
乙什么根据？
甲比如说我干活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。说明眼和手对称。
乙嘿！
甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。眼高、手低，对称。
乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。
甲眼睛下边是鼻子。
乙多新鲜哪。鼻子和什么对称？
甲和脸对称。
乙越说越玄啦！
甲、乙（合）我有根据！
甲你也学会了？本网版权所有
乙早知道你有这句。这回有什么根据？
甲这回先说你。
乙行――（带有高兴的表情）
甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，你妈数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。
乙打住！再这样对称我就没模样了。
甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。
乙哎――，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？
甲你问人脑袋和什么对称？
乙你说吧！
甲告诉你，记住了。
乙快说。
甲人脑袋和猪脑袋对称。
乙瞎说！有什么根据？
甲那次你做错了题，你妈骂你：“你长的是人脑袋还是猪脑袋？”
篇3：中学生相声小品剧本
甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”.
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！
甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢！
乙：不是你耳朵感冒听错了吧？
甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。
甲：原来这位老师不姓法，也不叫“法西斯”.她姓姜。
乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！
甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。
甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！
乙：接着说你的吧！
甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段“很辣”啊！
乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
甲：他对工作十分认真，一丝不句。
乙：什么？一丝不句？
甲：啊！不，是一丝不挂。
乙：啊！人体模特啊！
甲：啊！是一丝不苟。
乙：这还差不多。
甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙：这下可要吃不了兜着走了。
甲：被责令把家长叫到学校来。
乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙：是布置评比工作。
甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。
乙：又来事了。
甲：是学生家长。
乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！
甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
乙：那我就扮演一下姜老师。
甲：（敲门，当当当）
乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！
甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
乙：好吗！我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？
乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 “法西斯”.
甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！
乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！
乙：转变了工作方法。
甲：从此，学生们叫他“法西斯”的是越来越少。
乙：少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。
甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！
乙：同学们，学校里没有了“法西斯”老师，我们更要~
合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！
篇4：中学生相声小品剧本
甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到“非常6+7”
节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是・・・・・・
乙：又在表演小品了？
甲：难道你也想参加吗？
乙：怎么了，不行吗？
甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…
乙：去你的・・・我觉得你今天不太对劲，()这不，你两腮怎么肿肿的？
甲：包子吃多了呗。
乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了・・・大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。
甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。
乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。
甲：我看最后掉牙的肯定是你。
乙：笑话，我堂堂“青龙帮”帮主会输给个欺负你的小角色。
甲：就你那“青龙帮”,除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！
乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。
甲：我爸。
乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？
甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。
乙：运动与学习相结合。这很好嘛！
甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。
乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？
甲：大家都知道了，男女混合双打！
乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？
甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。
乙：还有对联！
甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。
乙：下联。
甲：说打你就打你没事就打。
乙：横批。
甲：任人打骂。
乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？
甲：一百・・・・的一半。
乙：那你不得又准备挨打了？
甲：朋友们，请记住我这张脸。
乙：为啥呢？
甲：明天我这张脸就不长这个样了・・・・
甲乙鞠躬：谢谢大家！
篇5：中学生相声小品剧本
甲 相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。
乙 对啦。
甲 什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样？
甲 您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢？
甲 那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。
乙 嘿！
甲 两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，“搭配”.拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。
乙 我呀！
甲 要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。
乙 我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。
甲 你为啥走呀？
乙 我为你着想，我要走。
甲 怎么为我着想？
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉！暂时就凑合吧。
乙 哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。
甲 哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。
乙 好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好，我问你，全世界最高的山数哪座？
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方？
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字？
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺？
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗？
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河？
甲 是密西西比河。
乙 最大的江？
甲 扬子江，就是我们中国的长江。
乙 最大的海？
甲 地中海。
乙 最大的洋？
甲 太平洋。
乙 好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪？
甲 河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪？
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪？
甲 是湖！
乙 比湖再大点儿的哪？
甲 是江！
乙 比江再大点儿的哪？
甲 是海！
乙 比海再大点儿的哪？
甲 是洋！
乙 比洋再大点儿的哪？
甲 比洋再大……的……是“牛”.
乙 比牛再大点儿的哪？
甲、乙 是骆驼！
乙 比骆驼再大点儿的哪？
甲 是大象！
乙 你离题了吧，这里头还有牛？
甲 不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是――
甲、乙 牛！
乙 那我再问你全世界动物有多少种？
甲 就四种！
乙 哪四种？
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化？
甲 有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。
乙 什么叫胎生的？
甲 凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？
乙 对呀，是十个月。
甲 那么你几个月？
乙 废话，我也十个月。
甲 我能说你四个月吗？
乙 啊，猫三狗四啊！
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢，何谓卵生的？
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。
乙 何谓孽生的？
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的？
甲 昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。
乙 你答得对吗？
甲 完全对！
乙 啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的.是什么？
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。
乙 噢，那水里卵生的呢？
甲 水里卵生的是王八！
乙 王八？
甲 啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪！
乙 干吗？
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀？
甲 瞧王八蛋哪！
乙 啊！瞅我哪。那么水里孳生的呢？
甲 是鱼！
乙 噢，水里化生的？
甲 对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？
甲 你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。
乙 我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行，雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么？
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数，数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少？
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目，代表日月。
乙 代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？
甲 人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？
乙 天有假阴天！
甲 人有近视眼！
乙 天有火烧云！
甲 人有烂眼边！
乙 天要下点儿雨哪？
甲 人有迎风流泪！
乙 有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？
甲 人有近视眼、烂眼边，
外带迎风流泪。
乙 嘿！
篇6：小学生相声小品剧本
甲：大家好，我叫XXX,是四年级班的学生。
乙：大家好，我叫…（哭）
甲：你怎么哭了？
乙：期中考试没考好。伤心啊…
甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。
乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊！
甲：这怎么可能呢？难道考试的时候紧张了？
乙：（拍拍胸口）我的心理素质好着呢！怎么会紧张啊？（继续哭）
甲：好了！好了！别哭了，（乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说）别哭了！
乙：有你这么安慰人的么？吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊！哭有什么用啊？
乙：那你说怎么办啊？
甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：（额额额）低下了头3课都没及格！
甲：我的天那（用手捂住脑门）！你怎么考的啊？科学也没及格么？
乙：没有…
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书！
乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，
现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物？
乙：鸡？？（思考）我想一想啊，鸡…
甲：你到底会不会啊？
乙：你别催啊，就快想出来了。哦！对了，鸡不就是会飞的动物么…
甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊？
乙：好像不能，那你给点提示吧？乙：不用，不用
甲：鸡是暖生动物！
乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物？
乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我？
甲：那么羊是什么动物？
乙：（不假思索）暖生动物！没错吧？
甲：什么？你见过羊下蛋的么！
乙：额。额
甲：你这个人啊！不谦虚，不懂就要问啊！怎么能不懂装懂呢。
乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它？
甲：给圈里垫草。
乙：为什么要垫草？
甲：为了给小羊保暖啊！
乙：你看这不就是暖生么
甲：什么乱七八糟的啊？
乙：科学我确实没太记住！但是数学我可是有进步了。
甲：你考了几分啊？
乙：25分。
甲：这进步了？
乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么？
甲：学习怎么能这样骗自己啊！
乙：你怎么说话跟老师一个语气？
甲：这是事实啊！学习就是要刻苦，扎扎实实的。
乙：可是我的名次也进步了。
甲：你考了第几名啊？
乙：倒数第二了。
甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了？
乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。
甲：你就这点追求啊？考了个倒数第二也能沾沾自喜。
乙：可是我学不好啊，有什么办法。（低下了头，哭）
甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩？每天都只知道玩，考不好不是必然的么。
乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。
甲：这就对了。
乙：看了看表。5点了，我要回家去了。
甲：看书？
乙：五点啊，动画城开始放动画片了。
甲：嗨！！！！
篇7：小学生相声小品剧本
演员甲：喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗？
演员乙：没问题，您尽管问好啦。
演员甲：你最不喜欢学习的科目是什么？
演员乙：作文！
演员甲：最让你头疼的是什么事？
演员乙：写作文！
演员甲：你最最最不愿做的事是什么？
演员乙：写作文！
演员甲：看来你对作文是恨之入骨啊！
演员乙：是呀，您没听说过吗？作文，作文，作的头疼，宁可解方程，也不写作文，宁可造长城，也不写作文，宁可……
演员甲：好啦，好啦，有那么严重吗？
演员乙：有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚里有货，写作文我肚子里没货呀。
演员甲：哈哈，太形象啦。
演员乙：我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗？就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀！
演员甲：这个呀，就是最常见的“言之无物”现象。
演员乙：对呀，就是无话可写嘛！
演员甲：要解决这个问题也并不难。
演员乙：有什么妙招啊？
演员甲：要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。
演员乙：唉――观察个屁！我们的生活就只有那么三个点：宿舍――教室――厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀！
演员甲：其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。
演员乙；哈哈，那还是人吗？
演员甲：开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的`内容啊！
演员乙：您说的太好啦，大家鼓鼓掌！可是――可是――我还是不会写呀。
演员甲：那就是表达的问题啦。
演员乙：怎么表达呀？
演员甲：有人写作文，就像是茶壶里煮饺子――有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。
演员乙：就是不会描写呀。
演员甲：这不是抬杠吗？好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。
演员乙：我心情好呀，高兴呀！遇到您这样有学问的人，我能不高兴吗？大家说，是不是？
演员甲；还真会拍马屁！好，就把你高兴的感觉具体地说一说。
演员乙：今天我很高兴……除了高兴，还是高兴。
演员甲：那你说说心里是什么感觉。
演员乙：我――我心里没什么感觉，我就觉得――我高兴极了――我
演员甲：这心里头像什么似的？
演员乙：像――像拾到一百块钱。
演员甲：对呀，还像什么？
演员乙：还像――还像得到老师的表扬。
演员甲：还有……
演员乙：像吃大西瓜、吃冰淇淋、吃麦当劳、吃肯德基……
演员甲：怎么尽想吃的。
演员乙：感觉特舒服，特棒，特爽！
演员甲：对头，多用一些修辞手法，不就表达具体了吗？这是直接描写，你还可以间接描写，就是通过环境、动作、神态、心理等描写，把你的心情表达出来。
演员乙：好，我试试――我今天特高兴，太阳向我微笑，小树向我致敬，小鸟为我歌唱，小溪为我伴奏……
演员甲：对，这是环境描写。
演员乙：我太高兴了。（一边说一边做动作）走路――一蹦三跳；一脚把石子踢得老远、老远的；一边走还一边唱：咱老百姓，今个儿真高兴，真呀真高兴……
演员甲：对，这是行动描写。
演员乙：嘻――嘻――
演员甲：怎么啦？
演员乙：我不告诉你。（作不好意思状）
演员甲：这位还发神经哩――你是在想高兴的事？这就叫心理描写了。
演员乙：嘿，您这招还真灵，我心里呀好象有千万句话――长江大河起浪花。
演员甲：你这叫联想，一下子联想到了《回延安》中的诗句。要写好作文，还要善于联想和想象。
演员乙：什么是联想，什么是想象呀？
演员甲：你刚才就是联想呀，至于想象嘛，你别急，让我慢慢道来。
演员乙：就别卖关子啦，快说呀！
演员甲：比如……比如说月亮吧，看到月亮你会想些什么？
演员乙：我会想到……月亮圆圆的――像个大烧饼。
演员甲：你就知道吃呀，还有呢？
演员乙：我还想到了许多有关月亮的诗句：举头望明月，低头思故乡――海上生明月，天涯共此时――春风又绿江南岸，明月何时照我还――月上柳梢头，人约黄昏后――明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉，等等，等等。
演员甲：很好，再想下去。
演员乙：月亮是圆的，我的思念也是圆的……啊，我想到了亲人别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……
演员甲：再想，再远一点想。
演员乙：哦，我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……
演员甲：再远一点，再远一点
演员乙：哦，我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀，飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……（定格）
演员甲：喂，别傻啦，该下场啦！
谢幕。
篇8：小学生相声小品剧本
说明：甲D女 乙---男
合：下面由我给您表演……（互看）
甲；你怎么也在这儿？
乙：你怎么也在这儿？
甲：我演节目你别捣乱。
乙：我演节目你别搀和。
合：我给大家讲一个故事……
甲：哎呀，爸！不是说好了我不和她合作吗？
乙：讨厌，妈，不是谈妥了我一个人演吗？
甲：不行，我质问我老爸去！（下）
乙：不行，我拷打我老妈去！（下）
甲：（上）讨厌，我老爸不知又躲哪儿抽烟去了。
乙：（上）烦人，我老妈说不定又哪儿装修去了。
甲：装修？
乙：（比化妆）你懂什么？面部装修。也有叫化妆的。
甲：（指乙）他是我同班同学。
乙：她和我还是同桌。
甲：本来这次讲故事比赛老师让我们俩合作。
乙：我坚决不同意。
甲：俩人演？有了荣誉多一个人分。
乙：万一有奖金我少一半。
甲：哼！我老爸言而无信。
乙：我老妈里通外国。
甲：（抢话筒）我偏要一个人演。
乙：（抢话筒）我就要一个人说。
合：老爸（老妈）你去哪儿了……
（甲乙换位置，分别演妈爸）
甲拿镜子化妆 乙抽烟
甲：（天津话）哎，你怎么也来了？
乙：我女儿马上就要得大奖了，我能不来吗？
甲：呦，瞧你这话说得，得大奖的准是我儿子。
乙：不可能，我闺女满身的艺术细胞。
甲：我儿子艺术细胞都富裕。
乙：我女儿唱戏就是梅兰芳。
甲：我儿子唱戏就是耿其昌。
乙：我女儿演戏就是章子怡。
甲：我儿子画画就是达芬奇。
乙：我女儿唱歌就是马玉涛。
甲：我儿子被捕就是甫志高…怎么成叛徒了？
乙：你不行，我在我女儿身上花了多少心血啊！
甲：我对我儿子也舍得下本儿。
乙：我闺女要星星不给月亮。
甲：我儿子要猩猩不给狒狒……他要那玩意儿干嘛。
乙：都是一个孩子能不疼吗？
甲：惯孩子那是我拿手好戏。
乙：我对闺女说，外头咱不能吃亏。
甲：我对儿子讲，家里你随便折腾。
乙：不是夸我闺女，今年才八岁，就会从我这儿编瞎话骗钱了，多好玩儿啊。
甲：不是说我儿子好，今年也八岁，就会骂他爸爸了，简直是天才。
乙：就说这次她讲这个《雷锋叔叔小时候的故事》，我花大价钱请六个老师到家里一句一句地教。
甲：就为让她说好雷锋叔叔艰苦朴素那一段，我请老师在饭店开了八桌。
乙：哎呀！万一发挥不好，花钱是小，孩子不高兴……
甲：嘿嘿，那是你，我对我儿子…心里也没底！
合：女儿（儿子）……你怎么样？
（甲乙换位置，恢复女，儿身份）
合：我讲的是《雷锋叔叔小时候的故事》。
甲：你怎么还不离开？
乙：你怎么还不下台？
甲：你就是不走也比不过我。
乙：我就想不起来你哪儿比我强。
甲：你看见这衣服了吗？我爸买的，上衣二百，下身三百，加一块五百。
乙：会算账！俩二百五。你这算什么！看见我这双鞋了吗？左脚二百五，右脚二百六，总共五百一。
甲：啊，俩脚不一个价？
乙：就为比你多十块。
甲：我一个文具盒六十…
乙：我一支钢笔七十五…
甲：我一个水杯一百…
乙：我一个书包一百二…
甲：在家我爸叫我小公主。
乙：在家我妈叫我小皇帝。
甲：长大我要当真公主！
乙：长大我要当真皇帝……
甲：…你占我便宜！
乙：对不起，咱俩真要复辟大伙也不同意。
甲：每个星期我爸让我吃一回肯德基。
乙：你不行，每天夜里两点我妈让我吃一回涮羊肉…
甲：不睡了？
乙：被窝里吃，吃完接着睡。
甲：折腾！这样吧，这个故事你说一句我说一句，看谁说得好。
乙：我给你这个学习的机会。
甲：雷锋叔叔是我们学习的榜样。
乙：我要向雷锋叔叔学习。
甲：雷锋叔叔出生在旧社会一个贫穷的家庭。
乙：八岁就成了孤儿。
甲：他只好给地主做工，干的是牛马活，吃的是肯德基……
乙：（欣喜）你错了！冬天下大雪，雷锋叔叔没鞋穿，冻得两只脚，左脚二百五，右脚二百六啊…
甲：你也错了！
乙：怎么回事？
甲：雷锋叔叔被地主婆看上了手都没人管……我让蚊子叮了一口，我爸救带我做ct.
乙：雷锋叔叔天不亮就得起来干活，……我现在还得妈妈帮我穿衣服…
甲：我要向雷锋叔叔学习……（小声）
乙：我要向雷锋叔叔学习……（更小）
甲：（思考）雷锋叔叔也是八岁……
乙：…估计没吃过涮羊肉……
甲：……你接着讲啊！
乙：我…没法讲了！
合：老爸（老妈）怎么讲啊…
（俩人换位置，再分别演爸，妈）
乙：要说我女儿哪儿都好，()可老师怎么就不喜欢她呐？
甲：要说我儿子那是哪儿都棒，可老师怎么也说他有问题。
乙：说她娇气，不关心别人，关心我就行了，管别人干嘛！
甲：说他霸道，欺负同学，那总比让同学欺负强您说是不是这个理儿？
乙：上次她妈批评了她两句，她哭了半宿，最后给了二百块钱才算完事儿。
甲：我这儿子也不善，喊他姥姥“老帮子”,您说这“老帮子”喊他奶奶还行，怎么能喊姥姥呢？
乙：我那女儿得理不让人。
甲：我那儿子没理搅三分。
乙：老师说我这教育孩子有问题。我成天那么忙哪有时间啊？再说了，我教育了还要你们老师干吗？
甲：老师说父母是孩子第一老师。这不打嚓，我们都成老师了那学费你们还好意思要吗！
乙：就是。就说这回比赛，老师非让我儿子和你女儿合作，说让培养合作精神。我闺女坚决不同意。
甲：我儿子也坚决不答应……
乙：……坏了。昨晚上和几个哥们儿喝酒把这事儿给忘了，没给老师说！
甲：我昨个约几个姐妹儿搓麻也没给老师讲！
乙：我那小公主还不得闹翻天哪！
甲：我那小皇帝准得烧房子！
乙：我得赶紧进去看看我那小公主。
甲：我也得瞧瞧我拿小皇帝。
乙：公主……
甲：皇上……嗨，哪儿跟哪儿呀……
（换位置，二人演四人）
甲：（对乙）爸。
乙：哎。（再对甲）妈。
甲：哎。
合：（父母口气）演的怎么样？（分别转身，儿女口气）不怎么样！
甲：雷锋叔叔下雨天背小同学过桥，我把小同学推进水坑里，你见了愣说我勇敢……（哭）
乙：（哭）雷锋叔叔上汽车给老奶奶让座，我给老爷爷抢座，你还夸我这叫有产权意识。
甲：老师让我们学雷锋，你说谁学谁傻！
乙：学校让我参加这次比赛，你就为了让我拿奖。
合：（父母）…孩子，我们错了。以后咱们一块儿学雷锋。
甲：（女儿）爸，我把我的文具盒捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的钢笔捐给希望小学。
甲：（母）捐！（女儿）爸，我把我的水杯捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把我的书包捐给希望小学。
甲：（母）捐！（女儿）爸，我把你捐给希望小学。
乙：（父）捐！（儿子）妈，我把你捐给希望小学。
甲：（母）捐！……（女儿）哎，我爸呢？
乙：我妈呢？
合：（思考片刻）让咱俩给捐了。
甲：那怎么办啊？我不能没有老爸啊！
乙：我也不能没有老妈啊！这样（耳语）这样不就能见到老爸老妈了吗？
甲：对！
合：老爸老妈，等等，我们把自己也捐给希望小学了…（下）
篇9：相声小品剧本征集大赛策划书
相声小品剧本征集大赛策划书
活动主办单位: 校 团 委 音乐表演系
活动承办单位: 漫语演艺社
策划时间: 二xx年xx月xx日
前言
相声是中国曲艺中的主要曲种之一，它形成于清代末期，至今已有一百多年的历史。相声是具有喜剧色彩的说唱艺术，笑声是相声的灵魂。相声以幽默对答，滑稽表演引起观众发笑，相声的语言及表演、情节的安排，要做到既在情理之中，又在意料之外，以达到喜剧效果。
小品是形成于二十几年之前，脱胎于舞台戏剧表演，吸收了大量相声元素的综合体。小品的关键便是这个“小”字!在短时间内制造更多的戏剧冲突和笑料，表现的是凡人小事，讽刺的'是市井无赖。这样才能让观众笑得有共鸣、笑得会心。并且能在欢笑中观得人生百态，感悟人生真谛，提高自身修养。如今社会生活节奏快，人们的生活压力大，所以我们需要一些快乐的事情来舒缓自己的神经，然而生活中搞笑的事情太少了，所以我们需要通过相声小品这种艺术形式来学习一些幽默的技巧，从中得到乐趣，明白道理，同时我们还可以从中看到一些社会现象，从而引起我们的反思，进而改正，最终使我们的生活更加和谐美好。
活动背景
相声、小品作为我国民间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，我漫语演艺社决定举办“相声小品原创剧本征集大赛”。
一、活动主旨：
喜迎十八大!弘扬优秀传统文化，培育时代民族精神，丰富校园文化生活，提高师生文艺素质。繁荣高校相声，小品艺术，鼓励校园原创剧目，提高大学生创作意识，普及高雅艺术。
二、活动基本信息：
(一)、活动名称：首届原创相声小品剧本征集大赛
(二)、活动对象：黄淮学院全体学生
(三)、活动内容：本次大赛活动内容以相声，小品为主，剧本内容以校园题材为主，反映当代大学生的生活状态，体现其积极健康的精神面貌，以反映一些感人回味的背后，
(四)、报名方式：通告内容方式
(五)、活动时间：20xx年xx月xx日------20xx年xx月xx日
三、活动流程：
(一)、前期宣传：由漫语演艺社会员做前期宣传
(二)、全校收稿：指定地点及方式进行全校收稿，交稿截止日期位：20xx年xx月xx日至xx月xx日。
(三)、组织评搞：邀请学校黄淮学院音乐表演系老师、赞助商主要负责人、漫语演艺社相关负责人对稿件进行评选，评选时间为：20xx年xx月xx日至xx月xx日。
(四)、宣布评选结果及颁奖
(五)、对好的剧本排出来进行汇报演出
四、奖项设置：
评选出一等奖(1名)，二等奖(2名)，三等奖(3名)，最佳题材奖(1名)，最佳新意奖(1名)，优秀奖若干。
一等奖：证书+奖品
二等奖：证书+奖品
三等奖：证书+奖品
优秀奖：证书
最佳题材奖：证书+奖品
最佳新意奖：证书+奖品
五、活动意义：
相声、小品作为我国明间传统艺术的表现形式，拥有浓厚的文化底蕴及广泛的群众基础。因其亲和力强，表演方式平民化、普通化，故很容易为人们所接受和喜爱。小品深受大学生喜爱，形式自由，小剧情能反映大问题。为让更多的在校大学生了解传统文化喜爱传统文化，传承“青春与激情，创意与创新”的精神，反映我校同学的积极向上的精神面貌，决定举办相声小品原创剧本征集大赛。
六、策划主办单位：黄淮学院漫语演艺社
七、赞助商：XXX、xxx
八、投稿方式：
(一)、在交稿截止日前将写好的剧本交到相关负责人。
(二)、以电子文档形式发送到邮箱(备注好个人信息)
联系人：XXX
九、参赛要求：
(一)、本次大赛面向全校各年级、院系征集剧本，所有黄淮学院在校学生均可参加。参赛剧本必须格调高雅健康，情绪积极向上。
(二)、剧本必须为作者原创，可以对经典文学作品进行合理改编，但不得与此前已发表的剧作雷同。
(三)、参赛剧本内容、题材、风格、字数不限，但演出时间必须控制在15分钟以内。
(四)、参赛剧本请用稿纸书写清楚，提倡用A4纸打印，。请注明作者真实姓名、院系专业和联系电话。
(五)、细则如有变动，以海报公布为准。
十、经费预算：
宣传：元(宣传单等)奖品奖金费用：奖品： 合计：x元
20xx年xx月xx日
注：本次活动解释权属于XX学院漫语演艺社
篇10：年会小品剧本《招聘》台词
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
1
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格小品剧本
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end; TEXT-INDENT: 2em; MARGIN-BOTTOM: 1.2em“>经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的`角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·; TEXT-INDENT: 2em; MARGIN-BOTTOM: 1.2em”>女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·; TEXT-INDENT: 2em; MARGIN-BOTTOM: 1.2em\">男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
4
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。
篇11：公司会创意小品剧本《招聘》
公司2015年会创意小品剧本《招聘》
每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是2014年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。
年会小品主要人物：
公司总经理钱总、
面试官王经理( 1 人)
面试官助理小李( 1 人)
幕后旁白( 1 人)
应聘人员(3名女性)
比较瘦弱，缺乏自信的李小米
相对较胖，超级自信的丁美丽
气质形象出众，超级拜金女徐纤纤
年会小品创意：
某家小型私营公司招聘公关经理， 有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2013年会小品《招聘》由此搞笑开场。
年会背景音乐：非诚勿扰
年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
年会小品正文
面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!
宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”
助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”
面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。
面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”
《一》
“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。”
穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。
来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的'一些公关营销策划方案，请您过目。”
面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”
说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”
面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。
《二》
钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。
只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。
然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰(范冰冰)高一点，体重：和小龙女差不多。
钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”
《三》
“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您?”
面试助理上前介绍：“这是我们钱总。”
徐说：“钱总好。”
钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”
徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”
徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。
面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗?”
徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?”
王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕，我们攻关经理的工作比较轻松的。”
徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”
王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”
徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块?买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪?”
说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”
徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼(outman谐音)，现在还有人开奥迪A4?呵呵，我的A8都打算换了呢。”
在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。
钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊!!”
回过头对助理小李说：“叫下一位。”
小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”
王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”
钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”
王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”
“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。
“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。
钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”
年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。
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