回忆我们小时候

下面小编为大家带来回忆我们小时候，本文共5篇，希望大家能够受用!本文原稿由网友“我在路上”提供。

篇1：回忆我们小时候

回忆我们小时候_生活叙事

抽屉里那张泛黄的照片，被夹在记忆的最深处。忘了有多久，就会有多旧。我们仓促的长大，而那些模糊的故事，依旧静静地躺在小时候。

毛毛是个好看的妞，大大的眼睛水汪汪的，难怪她那么喜欢小狗。爸爸妈妈说小时候属我最聪明，大大方方，天真活泼，可是我一点儿印象都没有。

有时候我会怀疑爸爸是爱我的。我还记得在幼儿园的每个周一的早晨，我那褪了色的帆布书兜里都藏着一颗热乎乎的鸡蛋。因为我清楚地记得老旧的教室里墙角躺着一截老木头，我的鸡蛋皮都是偷偷丢进墙与木头的缝隙里去的。而且我还记得爸爸带过我和毛毛吃公园小摊的雪花酪。我的勺子头上是只青蛙脸，毛毛的是只蝴蝶。所以现在我看到爸爸那张冷峻的脸，总有一种不真切的感觉。

小时候的秋天，天空又高又晴。妈妈总爱把厚重的海绵床垫拖出来用板凳支起来晾在院子里。我和毛毛见了就乐了，我俩身子小，便偷偷躲在床垫下，无论妈妈怎么叫我们，我俩都不出来，每次搞得她都要上街头喊我们去。我俩却快活的像偷吃了蜜。

印象中，爸妈是老爱吵架的。每次他俩大吵大闹的时候，我和毛毛就吓得躲进衣柜里，过一会儿他俩突然就不吵了，慌张地找我们。等他们找到我俩的时候，我和毛毛已经乖乖地睡着了。

毛毛不上学，我上幼儿园。毛毛最喜欢星期天了，因为我会在家陪她玩儿。我们玩儿泥巴，弄得满身都是；我们玩儿过家家，我永远都只当爸爸。

后来，毛毛上幼儿园了，我也大班了。不知道学校咋搞的，一直不让我上一年级。我记得我还偷偷溜进那个印象中有好大好大操场的那个学校，因为我家的狗狗“哥罗”跑进去了，我得把它弄回去。

本来每个星期天都该是我和毛毛最开心的一天。可是恰恰相反，我俩不约而同的讨厌星期天。因为那一天我俩就会像两只可怜的虫子，躺在门前的石阶上，软成一摊泥，全身一点儿力气都没有，无精打采地晒太阳。大人们都不在家，也没有昨晚剩下的饭菜，我俩懒洋洋的以为晒晒太阳就饱了，就可以像院子里那些不吃不喝却开花的丁香一样。当然，偶尔我俩还会偷吃柜子上头的方便面，可是那都是要付出挨巴掌的代价的，所以我们宁愿多晒晒太阳。

后来我俩都上了小学，那时我上三年级，却疯狂地迷恋上了鲁迅。我站在小板凳上，挺起瘪瘪的肚子，有模有样地对毛毛说，将来我要当作家，要像鲁迅先生一样的伟大。毛毛倒是乐了，学的还挺像。她一乐，倒把我也逗乐了，一下子从板凳上摔了下来，我揉着摔痛的屁股，龇牙咧嘴地说，我再也不和你说话了！

毛毛说，以后要是我惹你生气了，你就说让骑毛驴的大胡子老爷爷把我抓走，我害怕了，也就再也不敢了。

此后，每当我很生气地对她说那个“吓人”的话，她都胆怯地向我求饶。

可是后来，我俩越吵越凶，那个“骑毛驴的大胡子”也吓不住她了。她和我吵得厉害，甚至还动了手。是我先哭的，然后她也哭了。每次只要我一哭，她就也哭，她都就爱跟着我干任何事，连哭都不放过。从小学到大学，她永远跟在我屁股后面，像条尾巴，甩都甩不掉。

我不哭了，她还在哭。我说你哭啥，明明是你打了我。她哽咽着说，我看见你哭了，我就想哭。

她说她其实不害怕那个老爷爷，她害怕的是我以后不理她了。所以她编了一个谎话，可是我信了。一直到现在我都不明白，当初是我太笨了，还是她太聪明了，爸妈说的话一定是骗人的`。

如今的毛毛已经出落成亭亭玉立的美少女了，她早就不叫毛毛了，现在她甜甜的喊我“姐”。

聪聪从小和爷爷奶奶住在一起的，上小学二年级的时候，她跟着爷爷奶奶搬到了城市里。她走的那天，我哭的小脸一阵红一阵青的，我紧紧拉着她的手，两个小脑袋碰在一起，哭的稀里哗啦。她抽泣着说，她会打电话给我的。我摇头又狠狠的点头，摇头是不想让她走，点头是很想和她说说话。

载着聪聪的摩托车已经开出了老远，我还是哭着追着姐姐跑。姐姐坐在摩托车后面一个劲地朝我挥手。那一天，我哭成了泪人，一晚上老梦见她。

我爱姐姐，姐姐也爱我。妈妈每天清晨去城市里贩菜再穿街呦呵着卖。于是她也自然成了我和姐姐的专属信使。

我从小卖铺买来好多带着小玩具的糖果。一毛钱十几小袋，每袋除了装着几粒糖豆还会有塑料小发卡，塑料小狗类的小玩意儿。我把它们认真地装到好看的袋子里包起来，再把好几张沾着眼泪的信叠好塞进去。那些小纸片上用铅笔歪歪扭扭地写着我想给姐姐说的话，我学着爸爸写的信说，这些都是我用眼泪写下的，想了想，还故意滴上几滴眼泪。后来毛毛给我写的信上竟然也这样说。

姐姐也会让妈妈给我捎来她送我的东西。有时候是铅笔信，有时候是头花，更多的时候是几只苹果还有字母饼干。

我俩“信使”传书直到彼此都上了初中。后来联系越来越少，甚至有时候过年看到她，我会觉得陌生的浑身不自在。

后来，我俩考上了同一所高中，因为离得近联系自然又多了起来。我的性格越长大越孤僻，所以很少主动联系她，倒是姐姐对我依旧的照顾。每个周末她从奶奶家回来都会去宿舍找我，给我送些好吃的过来。大多数时候也是几只苹果，虽然小小的几只苹果，可是我知道那是她拿回来唯一好点儿的吃的。她知道，我很爱吃苹果，却不知道那是从小被她宠出来的，是她让我觉得苹果是世界上最甜的东西。它承载着太多的故事，诉说着悲欢离合。

至于哥哥，我的记忆不太清楚，只记得很小的时候我和他在院子里挖过地球。还有就是一个下雪天，我说我想玩儿雪泥巴，他不让我出去，他用小铲子从院子里给我弄出点儿松软的雪来，让我在屋子里玩儿。从前只要我和毛毛受到邻家大孩子的欺负，只要让他知道了，他都会气呼呼地骑上一个多小时的自行车从奶奶家飞奔回来替我们出一顿恶气。现在他刚刚结婚，他的全世界都给了嫂子。

从我记事起，妈妈就卖菜了。我最喜欢的是夏天，那时她卖西红柿。有时下午她出摊的时候就会发现筐里的柿子少了一半！她疯了般抓起我就暴揍一顿，连打带骂的。那时我和毛毛感觉每天都吃不饱，所以老偷吃她的柿子，一边吃还一边扔，捏到坏了口的就直接隔着墙头扔出去，有的只咬一口就把剩下青的部分就丢了。可她每次只打我，她气得发抖的说我是大的。后来，她每次回来都把没卖完的柿子藏起来。

小时候那些人，那些事，现在想想都忍俊不禁。那时的天真，那些纯粹，如今在我的记忆里越走越远，越来越不够清晰了。如果还能回到那个时候，我想，我应该再乖一点儿。

篇2：回忆小时候的随笔写作：我们的最初

捉迷藏的游戏人人都玩过，它隐含的意义是一个人藏起来，另一个人去寻找，这是一个找寻者的故事。而所有的隐藏和找寻，都是为了最后的相遇。

我们也是如此，你隐藏在另一个世界里，我们相隔了24年才相遇。当我看到你第一眼时，惊讶和不可思议远胜于喜悦。这是多么的妙不可言啊，而制造这种神秘的相遇，是我们俩。

直到今天，我依旧觉得神秘而奇妙。

我一直想给你说这些话。关于我们的最初。虽然时光已经过去了。

1995年的初夏。一天早上，我在教室门口蹲下，这天早上莫名的有些不适。

那周的周六和你父亲一起去眉山的妇幼保健站。也就是这个周六，我开始知道了你。这时候你才35天。还属于早早孕。老实说我还没有做好准备，还完全不知道你的到来意味着什么，真的完全不知道。那时候我还太年轻，不到24岁。

那时候你的同样年轻的父亲长年在成都，每一个月才回来一次。离别大于了团聚，大多时候我忘记了自己已经为人妻子。我也没有学会与我的同事相处，我深深的厌恶着在乡村小学教书的生活。

那时候，年轻的我，整天只热衷于看小说写小说，更多的写诗歌。我还拥有各地众多读者。一个多么诗情画意的姑娘怎么能心甘情愿地天天和一群中老年的小学老师一起呢?

不情不愿的日子里，便平生了很多哀怨的情愫。

那时候我还意识不到这些和你有什么联系，将会对你产生什么影响?

直到近来我开始关注心理学，关注抑郁症的时候，我才突然意识到，当一个尚且不明朗的抑郁症患者在最初面对一个新生命的时候，她应该怎么做才是正确的?

抑郁人格者如何平稳安全的度对她的孕期?

我一直有记日记和记载梦境的习惯。翻开那段时光的日记和梦境，有很多令人忧伤的文字，满目的泪痕和不可名状的抑郁情绪占满了整个本子。

那几个月，我经常会从噩梦中惊醒而来，大都是哭醒而来，不愉快的梦境和愉快的梦境其实道理都是一样的，都是在满足自己情绪的宣泄。都是自己的不快乐的释放——但是为什么那九个月里，我会常常偷偷哭泣?频率之高令人惊讶!那感觉太奇怪了。也许是怀孕本身带给人的变化太大，也许是因为自身的不成熟还有对周遭的一切都心怀不解。

有时候我哭醒来还久久的无法平静下来，起来后还会继续哭，我后来试图解开这个疑团，实际上很困难——因为直到今天，我依旧不时如此，经常的从梦境里哭醒来，无助和孤寂感长久的令我感觉到自己的挫败之极。

当你进入青春期后，尽管性情改变不少但是仍旧在很多地方看到你个性里很多阴柔和懦弱胆怯的一面，比如在你的画里在你打球的时候。我才回想起在你的幼儿期，你便是如此的——胆怯爱哭柔弱特别爱粘人。有很多阴柔的成分。

我因此内疚，我的儿子。

所以那晚我们才慎重的告诫你，不要过早轻言婚姻。

不要像我们，自己尚未成熟便开始为人父母了。

我在很多时候忘记了自己有了你。真的忘记了。

我从来没有因为你请过一天假。从来没有因为你休息一天。

当你8个月大的时候，有一天在课堂上发火了，你突然的在我的身体里面震动了一下。我骇了一跳， 我还不清楚这是什么意思。等我再发火时，你再次踹了我一脚。

这时候，这一天，我才第一次非常明确的清晰的知道了你，知道了你的存在。你在我的身体里已经扎根，在一天天长大，而我竟浑然未觉。除了初夏第一次有不适感外，你没有让我有任何不适，我没有像通常所见的准妈妈那样出现各种厌食症状。

我们如此亲密而和谐的相处着，只是这样的亲密常常让我忽略了你。

从那以后，我尽管很少在教室里发火，但是只要有稍微不快，你就会表示抗议。

那时候我们这里还没有被征用，家还种有甘蔗，到了年末，我们去做收甘蔗的准备工作，即将那长长的甘蔗叶子剪掉。你已经8个多月了，我开始觉得疲倦竟在收工的时候小声抽泣，家人笑话我，我索性放声大哭。

其实身体的疲倦远远没有内心的不安大——我不知道将要面临什么。我甚至来不及撒个娇，竟在懵懵懂懂之间就有了你，你在我的身体里存活了8个多月了，我没有因此得到特别的照顾和关注，也许是委屈也许是矫情，总之在那个中午我哭了很久。你的阿婆认为我娇气，因为她觉得她在生我的时候也是如此没有过一天休息。也是一边去上课一边干活。不过她很快允许我不再去干活了。

你已经越来越大了，我越来越笨重。我还是没有因为你请过一天假。直到2月3日夜里，我开始疼，你开始试图看到这个世界。但医生看了后说还早。

第二天就是期末考试的时间。大家说，坚持住，还可以领到每天20元的监考费。那时候工资太低。所以第二天我坚持去监考。你不停的在里面抗议着。

直到第三天的午后即192月5日你才终于呱呱坠地。你足足折腾了我三天三夜! 我的眼睛都哭肿了——生命来得如此不易，竟让我在那三天豁然顿悟。

我的儿子，你那同样年轻的父亲，在看到分娩的场景竟直接吓哭了!

医生吼他，生都生下来了，你还哭什么哭?

阿婆喝住他，叫他出去。他喃喃的说太可怜了太可怜了!

你一来到我们面前就急不可待的拉屎拉尿，然后长长的打了哈欠，竟继续睡觉去了——被医生给狠狠的拍了拍屁股拍醒了，你哇哇哇的大哭起来——那瞬间我的眼泪长流。

我的儿子，我们用了24年，终于见面了。

人世间，只有父母和孩子的关系才如此奇妙，其中还特别是母亲和孩子，竟会因为一粒种子，慢慢长大成一个胎儿最后成长为一个新生儿!

我的惊讶和不可思议远远的大于了我的喜悦——我经常看着你：你那么小，脑袋只有我的拳头大，你那么小，连同棉衣和捆绑的小被子一共才6斤，用他们的话说连皮才6斤!那么小那么小的小人，竟什么都有——我暗自想，这真的像那句话说的呀——麻雀虽小，五脏俱全!你的右手总是紧紧的攥着，小拇指卷曲在里面，你那年轻的父亲每天都要仔细检查你的手，总担心你会少了一个指头。

这太神奇了! 我经常用很长的时间来思考这件神奇的事情。你和我的关系。为什么你是我的儿子而不是别人，同样的为什么我是你的妈妈而不是别人。这些是多么令人惊奇的事情啊!

你出生不到半个小时，我出现大出血，进入昏迷之中。人们忙着迎接你，差点忘记了我。

最先看见你的是学校的姜老师，他抱起你，呵呵的笑了说长大了又是个英俊的小伙子!

你的父亲急忙通知着他的家人。

这天傍晚，远在成都的你的大伯父赶到眉山来看望你。

那一天，我突然想，如果我的奶奶也就是你的曾祖母，现在还活着该多好啊!她活着的时候，总是抱怨彭家男丁稀少。尤其在我们这代都是女孩，让她耿耿于怀。

现在彭家终于有了个男孩!

篇3：回忆小时候

转眼间两年多的时间过去了，我们班的班报已经出了整整一百期了，在这一百期的班报中，也常常可以看到我的作品，但是有几次却因为种种原因，原本可以发表的文章却未能见诸报端，给我留下了无尽的遗憾。

记得有一次，我的作文被录用了，从老师给我评价来看，上A版不成问题。我兴冲冲地跑到打印店，叫打字的阿姨帮我把作文打出来并发到班级邮箱里。

可等到第二天下午，当王老师把班报发下来的时候，我满怀期待，在A版却看不见我的作文，我心一沉，我写这篇作文费了那么大的劲，不在A版也肯定能上B版吧。

我着急地翻到B版，可是B版也没有我的文章，我心中闪过一丝不详的预感，难道我的文章太差，没能被编辑的“法眼”看中，我绝望地在C、D版搜索着，竟然真的没有我的作文。

我疑惑不解地跑去问编辑：“小张，为什么我的作文没有上班报呢?”“你昨天压根就没有发呀!”编辑大声说道。“什么!没发?”我的脑海里一片空白，半天才回过神来，哦!我昨天是到打印店打的，肯定是他们忙，忘记给我发到邮箱了。

这篇作文花费了我很大的心血，我从初稿到录用一共写了三遍。这期间我改了又改，一遍一遍地毯式地搜索每一个错别字，仔细斟酌每一个标点，用心推敲着每一个词语是否恰当，可是希望却还是化成了泡影。

唉，都怪我自己打字速度太慢了，要是我能在打字店亲眼看着他们把作文发进邮箱，也不会造成这样的结果，经过了这一次的教训，我更加珍惜这份宝贵的班报了。因为它伴随着我成长，记录了我难忘的童年生活。

篇4：回忆小时候

小时候，我最喜欢到奶奶家玩儿。不仅因为奶奶每次会为我准备零食，更因为奶奶家门前的小池塘啦！

那时，池塘的水清清的，绿绿的，绿得仿佛是被周围的绿树、绿草染过似的；清得像一面亮闪闪的镜子。只要是大好晴天，“镜子”上就会有许多“小眼睛”在泛着微波的水面上眨着那射出光芒的“眼镜”。“镜子”也会在“小眼睛”出现的那一刻映出像兰缎子一样的蓝天、像棉花糖一样的白云，还有我经常挂着笑容的小脸蛋儿。鸭子在这美好的日子里拍着翅膀跳下水来，还不时“嘎嘎嘎”地叫上几声，仿佛在诉说着游泳的快乐。小鱼小虾在水底快活地游来游去。

可是现在，你到那儿去，却看见小池塘不见了，取代它的是一些泥土和硬邦邦的石板了。你也许会问我：咦，小池塘怎么不见了？唉，这事儿我也不知道从什么时候说起。

其实小池塘也没什么，只是有一天，一个人往小池塘里扔了一个塑料袋，也许人们也觉得没什么。第二天，有人提着垃圾从这儿经过，一眼就看见那个醒目的塑料袋，就把垃圾扔了下去。一天天过去了，垃圾也越来越多。一个塑料袋变成十个塑料袋，一袋垃圾变成了十袋垃圾……

一年过后，小池塘简直不成样了！瞧：潭底沉积着灰尘、鸡毛和黑色像棉絮一样的垃圾。湖面上飘浮着从厕所排出的粪便、茶叶、饭盒还有人们的呕吐物。偶尔会有苍蝇在湖面上飞行，仿佛是死神正向小河舞蹈……人们再也忍受不住小河的恶臭，每次经过这儿时，都要皱着眉头捏着鼻子向前走。最后，大家一致认为：把小池塘填了！

小池塘没有了，快乐没有了，只有冷冰冰的石板小路铺在那儿。

人们啊，地球是我们的家，为什么你们还要尽情地摧残她呢？让我们携起手来，保护环境，从我做起，从现在做起！

篇5：回忆小时候

小时候，我总是不明白大人们所说的真、善、美到底是什么，于是就去问妈妈，妈妈总是说：“等你长大了，你就会知道的。”

我记得很清楚，在我8岁那年，妈妈每天都会让我吃一个鸡蛋，而我又很讨厌吃鸡蛋 ，面对妈妈严厉的表情，我只好把鸡蛋吃下去。除了 每天一个鸡蛋，我还要吃一个苹果，苹果很好吃，但是吃久了就会厌烦。

当我在吃苹果的时候，我的好朋友叫我去玩，我真想把苹果扔到垃圾桶， 但是一想到妈妈凶起来的样子，我就收起了这个念头，好在我的朋友很有 耐心，等我吃完苹果再去玩。

一年过去了，我也长高了，曾经那些嘲笑我矮的人，也不再嘲笑我的身体也变得强壮了，很少生病。这些都是我的妈妈的功劳，原来母爱 如此伟大。那时的我认为真善美就是鸡蛋和苹果。

在我11岁那年，我和朋友一起放学回家，在下楼梯的时候，我不小心 踩空了楼梯，扭到脚了，我走不了了，我的朋友扶着我把我送回了家。原来 朋友如此亲切。过了好几天，我的脚好得差不多了，早上去上学的时候，妈妈说：“今天下雨，记得拿伞。”我嘴上答应着，把妈妈说的话当做耳旁风。

下午放学果然下了大雨。真后悔没听妈妈的话，我本来打算雨小点的时候冲 回家，可是老天故意下大，我等了半天，看见一个熟悉的背影，是妈妈来接我了，望着妈妈脸上的泪珠，眼泪就不争气地流了下来，妈妈抚摸我的头， 就拉着我回家。那时候我觉得真善美就是一把遮挡风雨的伞。

这个世界上本就不缺少美，只是缺少发现美的眼睛，用心去体会，你会发现美就在身边。

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