心微微的痛生活随笔

下面是小编为大家整理的心微微的痛生活随笔，本文共14篇，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!本文原稿由网友“雪颖美”提供。

篇1：心微微的痛生活随笔

心微微的痛生活随笔

我的生活又恢复如初了，

活在身边的人又是原来的人！

从那天凌晨就觉得在做梦！

这个梦很美，很舒服，

在这个梦里冲满了前所未有的刺激、新鲜感觉

，也让我们有了血的代价。

可它却让我整整做了八天！

八天多么美好的日子！

离别的车站，心突然刀绞般的痛

不知道此次离别要何时才能相见

但是庆幸的是，并没有我们想象的那样悲伤

，因为我们都在期待，期待下次的相聚！

天很晚了，我依然回到了我的住处，

现在都不敢回家了，

我怕到家见不到心爱的`她，我要怎么过！

看着这小小的空间，

曾经装载我们满满的爱！

耳边少你的声音

没有听到有人叫我“亲爱的”了，

心是那么的疲惫。

整个身体剩下的就只有一个空壳

，做什么都感觉没有了意义，

唯一能让我感到安慰就只有手机了，

我不知道她现在已经到哪里了，

有没有想我…我真的一点也感应不到。

我只知道我在想你

亲爱的

我很想你

你知道了吗？

篇2：想你的时候心会痛生活随笔

想你的时候心会痛生活随笔

是谁在扶乱你的琴弦，在这个冬天，没有结冰的湖面，我们已有好久没有联系了，不是不想，那是怎么了，没有结果。感觉你离了我好远好远啊，就像永别了，再也不能见一样，那种感受无法用言语说清楚`````

把日记再看一次，才能感觉你还离我不是很远，仿佛所有发生的事还在昨天，我知道我不该这个时候还想着你，可我又有什么办法了，人的心是复杂的`东西```我也只能这样，在你要远离的时候又想起`````把往事再想一次那等于就是再伤自己一次，每一次想你的时候，心就隐隐的做痛，所以剩下的选择也只有遗忘，我知道，此时不该再写这些东东，但我的心里很清楚，这是另一种爱的延伸。

美丽的昨天，残酷的今天，当彼此非常的清楚，当感情无法再继续，当关怀也只是多余，留下的是我们可以静静的独自照顾着自己的生活，等到时间被我们都遗忘的时候，我们又会回到当初的美好。当眼泪不听使唤的泄下的那一刻，我感觉你已远远的离我还去````

人生最大的悲哀莫过于没有幻想````

为什么在我快要放下琴弦的时候，你又来拔我的琴弦。让心灰意冷的心又扦起的波澜，让他又看到你的忧郁的心里，又藏有爱的希望。爱让了你的忧郁，可是叫他是如何的去遗忘这份忧郁`````

篇3：心真的好痛-生活随笔

心真的好痛-生活随笔

最近总是会莫名的烦躁..或许承受了太多的压力而逐渐消沉沮丧起来吧..

很多事情都是自己独自面对,难过的时候不想跟任何人说话，

不习惯把自己不开心的事告诉朋友.自己一个人躲在家里哭，感觉什么都好无助，脾气也大了很多，我真的好累好累，

总觉得难过是自己一个人的,没有必要让朋友也不开心..

看到自己越来越接近愿望..可是为什么?为什么自己心里却觉得好失落..

觉得自己根本不属于这里.感觉自己很脆弱，拿不起精神，我是怎么了，

却被别人逐渐认识的`同时重新改变自己.

这样的生活并不是自己曾经想象的.

生活正在经历一切的转变..这样怎么能不失落呢?

时间过的很快却又觉得过的太慢...

我是个容易担心的人,做一件事情总是会想到会有什么不好.

喜欢征求朋友的意见...

经历了很多事.面对了失败/挫折.成熟了很多..

但还是会一个人在黑暗中偷偷的哭泣.

别人都说努力过了付出过了就一定会有回报,也许它不会那么快来.

但是始终要相信自己.不要放弃努力....

但我始终觉得好累又好远.

心情总会无缘无故低落.会因为一件小事而伤心.不知道自己该怎么办..

有时侯就傻傻的坐着发呆.真的累，怎么了这还是我吗，

心真的好痛......想要有个家!一个温暖的家,一句温柔的问候!一个关怀的人!

篇4：满天星雨的爱刻骨铭心的痛生活随笔

满天星雨的爱刻骨铭心的痛生活随笔

楼下园子里的桂花开了，屋里空气里飘着桂花淡淡的馨香。我记不清是在哪一天邂逅了雨寒，只知道是在一个落叶纷飞的季节。感激上天让我们相遇与别离，很高兴曾经拥有过这样一份情感，纯净而又淡然。或许我们的相识相知只是瞬间，可要彻底地忘记，就像伤口一样，一碰却钻心彻骨的痛！

风儿也只是一时的冲动，飘过的风筝不会飞回来了，那只是一个梦，一个和流星一样短暂而美丽的梦！爱的信使，会在你不经意的时候萦绕你左右，爱若是空心的拥抱，豆豆情愿把自己困在原地。

虽然当初那种剧烈的刺痛已经为淡淡的思念，但撒哈拉荒漠中有我执拗的炽热！从未牵过她的手，可我的十指却沾满对雨寒的'眷恋，那摸不着抓不住的是我的牵挂，雨寒你可读懂了我的心？

痛了，但是我心里却没有恨,现实的距离真的是我们无法逾越的鸿沟！感谢曾在我的生命中绽放过的她，温馨的故事我会一直永远的记着，我们此生只能是期盼而不能拥有，我们只是插曲终不能成为主题曲！或许我和雨寒相识是个美丽的错误，也许我们不该相识、也许相识是千年的缘分，但缘分只是把痛和爱都深深嵌进了心里！

人生就是这样：难免有伤、难免有有痛、我知道：在你我相识的当初，便注定会有今天的结局！情和爱如满天星雨，跌落在我怀中，我会永远铭记许下的誓言，今生却再也没有实现的机会了！

世界是凄美的，我人生的情感终埋葬于雨寒的童话里，上苍是灰色的，老天为我安排了这段刻骨铭心的痛！风雨由天，聚散随缘，一切终将黯淡，唯有雨寒暖暖的笑声驻留于东坡湖畔！

末了、留下一句话语：雨寒若流泪，先湿的是豆豆的心……

篇5：心真的很痛-情感随笔

心真的很痛-情感随笔

每件事情的开始就注定有个结束，其实每一段结束都有着无奈和割舍不掉的东西。

一颗心属于你很久，如果分开了我还会吗？我已经不敢肯定了。因为你，我变得这样残缺，遍体鳞伤，我对你的爱，是血和泪的融合。

曾经从另一个城市来到属于你的城市里，为了你我放弃所有，可你每一次让我在等待中绝望。也许你从来都不在乎过，也许你从来都把我的话当作是开玩笑，也许从来就没有伤口，也许是自己给自己负上的'沉重的十字架，不愿解脱罢了。

对你的爱放在心底，伤口放在心底不肯愈合，想痛的时候就痛。因为那时我真的爱了，所以舍不得，舍不得放手，直到现在。心里的苦心里的哭，全都舍不得，那些快乐，在一起的点滴那些思念，通通舍不得，因为那时对你的付出太真太美好，所以全都舍不得。我好想是一场梦，即时便是一个梦，也因为舍不得而不愿意醒来。心里那因为舍不得而和那些不该的误解的，不该所说的，不该解释的，不该发生的事却很痛，瞬间不能呼吸你却不懂……

也许，是时候放手了……

每一次心里都这样跟自己讲。但，每一次，都是在我无比失望的时候，又给我一点希望，让我又经历一轮新的煎熬。现在我无能为力，什么都不重要了，有些事不是表达出来才可以感悟的到。我终究敌不过现实的世界，还是要这样放开你的手！伤心是每个故事最无奈的结局，现在眼泪是我唯一能表达的语言。我相信先转身走的人，一定是比较幸福的。当梦醒发现泪湿枕头时，想到你，就是那么心痛。真的很痛……

篇6：完美的痛-生活随笔

完美的痛-生活随笔

突然间觉得自己非常的有意思，提起笔写下这些文字却是起缘于身体带来的痛，这种痛不是钻心的，但是疼得让人直想笑。下楼的时候，同事明明知道我身体的痛，还用力推了我一把，而我却忍着腿和脚的痛，稳稳的跑了下来，下来之后疼得眼泪差点出来！可能有人会问，为什么会有这种感觉？是因为我有幸跟了一只团队进行了一次徒步活动，整整走了一天的路，从早上八点开始出来，一直徒步走到下午六点，幸好是坐车返回，要不然我估计我就回不来了，所以身体到了第二天会感觉到格外酸痛，尤其是脚和腿。

这次的活动是我第一次参加，因为自己平时也是非常能够走路，我觉得走路自己走一天都没有问题，而且平时上班也是和同事约好，一起走路上班，每天早上上都要走一个半小时的路程。觉得参加这个活动应该没有什么问题，想参加的原因也是想检验一下自己的体能，道底怎么样，可以坚持多久？

因为曾经有过三个月时间的走路时光，所以我在出发的时候就告诉自己肯定能够坚持下来的。但是想和做根本就是两回事，没想到走到一半路程的时候，我的脚上已经被磨了几个泡，估计是鞋子不舒适。我硬到坚持到终点了。快到终点差不多还有一小时的时候，我真的是一忍再忍，幸好自己的背包里的东西不是很多，脚是如此的疼，其实旁边就是我们的收容车，专门用来收容一些走不下去的人，可是我却没有那个勇气走出来上车，我觉得我自己的体力还不应该上车，因为我可以走的，就这样告诉自己，真的是凭着自己的耐力坚持到了终点；感觉最后一小时我几乎用尽了全身所有的力气。

当时就在想或者这是我最后一次参加这种类型的活动，因为觉得面对紧张繁忙的.工作与生活，出去运动就应该轻松惬意的享受大自然，不应该让自己的身体有这么多的痛！嘿嘿或者也不绝对吧，等过一段时间身体恢复好了，便忘记了这种痛，有这样子的活动我仍然会参加。

在刚开始出发的时候，一直在渴望终点，想象着终点会是什么样子，会有多么的美丽。可是当真正到了终点之后才会发现，终点也只不过是终点而已，而真正让我留恋和回味的却是沿途的情境。有朝阳、有绿色、有河岸风景、有一路的歌声笑语。说真的，大队伍在一起徒步，一路团队歌声起伏，这让徒步才会显得不那么枯燥，这才想起了为什么部队徒步的时候都会唱歌，这也是释压的一种方式。还有一种亲似家人的感觉，在我还不是其中一员的时候，让我不那么孤单，一路的帮助，一路的鼓励，一路地支持！一整天下来，感觉自己就是这个团队中的一员，深深 的被它吸引着，我可以走近这个团队吗？可以加入其中一起走下去吗？不禁从内心问自己，这究竟是一只怎么样的团队，为什么如此亲切，为什么会用这种活动形式来锻炼团队？当晚上进行活动分享的时候，我恍然在悟，这是需要每个人有一种耐力，知道团队想要取得成功，每一个人都不能掉队，也因此为什么收容车上没有一位员工；而到了终点，大家只不过是休息了一下，合了影而已，对于终点却没有太多的留恋，最最留恋的还是一路的风景和徒步过程中发生的点点滴滴！这仿佛就是我们在工作中所要经历的。于我自己也开始动摇了！我是不是得需要重新审视一下自己和这个团队的匹配度，重新进行思考和选择！

当有了这一些收获之后，我突然间没有想在计较身体的痛了。所以一时间想不出来什么好的名字了，就给文字起了一个叫完美的痛。因为有一丝犹豫，有些许的动摇，所以才叫完美。

篇7：是凉不是痛-生活随笔

是凉不是痛-生活随笔

我，讨厌被关注，也讨厌被忽视

当被人无视，特别是我重视的那人

下一秒钟，请聆听我心裂的声音。

刚刚，心里下了一场雨，一场酸雨

一点点的腐蚀，一点点的融化

无法言语的痛，只有心可以感受。

眼睛有点红，鼻子有点酸

不知不觉，流下了第一滴热泪。

既要无视，就彻到底的无视

不要回望我，也不要感到任何愧疚。

就让我蹲在属于自己的墙角

独自地，静静地沉沦

你，已不是当初的你

我，依然那么的迷糊

不奢求被每个人所包围，所重视

只要我在乎的.人，心里有我的存在就好。

记得，第二次见你的时候

你的笑容，那么的阳光，那么爽朗

原来，深沉的人笑起来那么的暖心

那么的有震撼力，吸引人的磁力，无法抵抗

就像是大海的深沉，无法一眼刺望。

直到今天，我似乎明白了点什么

微笑，有时是出于一种礼貌，一种回应你的方式罢了

只不过是，沉默的嘴角，扬起了那一抹没有温度的微笑

就那么的淡淡的一笑，让人徒增了无数个烦恼..

篇8：一场情爱一场痛生活随笔

一场情爱一场痛生活随笔

梦，

擦干你的泪水做你的男人，

一辈子真的`爱你知道不知道？

可是我爱你你却爱着他，

我不后悔曾经爱过你，

我不恨你，

但是为什么相爱的人不能在一起？

有没有人告诉你，

一个男人的眼泪，

可以让你回心转意！

今天，我的爱人我这里下雪！

心肝宝贝，

希望爱的路上只有你和我。

这一生只为你泪流一千遍，

就让泪化做相思雨，

一千零一夜叠了千纸鹤，

好想好想再说一次我爱你！

大约在冬季，

直到天使在人间，

告诉我在哪一站等爱！

飘雪了，

在他乡的你能否借我一生，

让我一生有你，

今生你相伴，

让我很爱很爱你，

做你的爱人！

（一个失恋男生的最后期待）

篇9：昨夜的痛-生活随笔

昨夜的痛-生活随笔

高脚杯拿在手上；红酒加着雪碧跟冰摇了在摇；满杯的喝了下去。就这样喝了两瓶醉到别人把我背回去。躺在床上放声的大哭起来。倾诉着自己多年来的痛苦。把朋友也弄哭了，所有的委屈就这样发泄出来。哭到我睡着！因为真的太累了。抱怨着为什么这样对待我一个17岁的女孩！

每天都跟酒混在一起。让我醉得像一摊烂泥一样；失态到忘记自己穿衣服没有。难受到吐不出来就让自己昏昏瘐死。别人都说这么一个漂亮活拨的女孩为什么内心深处总有那么多的感慨跟故事！我也不懂；像我这样的年纪应该是一个快乐无忧的孩子在学校里面读书享受爸爸妈妈给的爱！可是我没有得到这一切。

11岁就被爸爸逼得没有书读。小学三年级的我就这样跟校园无缘分了/从此负担着一个家开始打工来养着自己。/直到现在！转眼独立6年了。经历了太多的沧桑复制了太多的错误。没有文化的我就连写文章都是没有多大的勇气。网友们都说虽然我没有那些光彩而深刻的表达能力。但是我写得现实跟有感情，叫我不要放弃。

我不喜欢哭。因为我给别人说过我是一个天使虽然承受了很多很多。，但是我真的不愿意让别人看到我脆弱的一面。我伪装到自己都快不认识自己了。我喜欢用文字来发表我全部的心事。我喜欢用心灵跟受伤的人接触。但是在我累的时候。我也渴望自己有爸爸妈妈的爱。我也渴望有一个温暖的家。我也希望可以躺在妈妈的怀抱告诉***妈我累了。想睡会。

一些很小的要求几乎上天都不给我任何机会，一个人漂泊在外。难免累。可是我只有把所有的不愉快一个人往肚子里面咽吞。正是这些让我变得不相信任何东西，爱情！亲情。友情。我都不愿意去接受，也不愿意去想。，因为连自己的爸爸妈妈都可以把所有的痛苦建立在我一个人身上。更何况那些虚假的外表呢？

什么时候我才能幸福的.跟小鸟一样呢？什么时候我才能做到不在堕落的复制每天的错呢。难道我真的没有幸福的那天吗？我不相信。，我也不愿意任命。因为我是天使。但是当自己疲惫到想离开这个世界的时候，总有一种力量在支撑着我。可能我也害怕吧！真的累了。朋友也喝醉了。为什么我每天都在一塌糊涂的生活里面跳舞跟摇摆呢？一只丑陋的小虫什么时候才能蜕变成一只漂亮的蝴蝶呢？

我在黑夜里面伪装着我自己。用青春跟漂亮的脸蛋去吸引的周围的事物。，真的就这样了吗？

篇10：凋零的痛-生活随笔

凋零的痛-生活随笔500字

转眼已经到了月底，本不想再提笔，只因心里还是接受不了发生的结局。

黑色的七月，带来的是凋零的痛。不论是空难，还是地震，或是发生在身边的伤亡，对于我来说，都不是那么愿意听人提起。

事故发生已经有几天了，一死一重伤。作为同公司的同事，虽然平时不在一个部门，也并不熟识，可听到噩耗后，心情还是无法平息下来。以至于这几天精神都有些恍惚，总觉得生命太过于脆弱。

听同事说，出事的同事，并不喜爱这份工作，只是觉得工作还算稳定，一时又没更好的选择，才没选择辞职。却不想、、、

活着，很难，房、车、存款，我们为之拼搏努力，就算为之生存的工作，并不是那么令人满意，可为了未来的.美好，我们大多数人都还是选择了坚持。

活在当下，我们有太多的顾忌，放不开手脚，不能随心所欲，想去的地方，会因为各种原因，不能远走。想爱的人，会因为各种因素，不能狠狠去爱。不喜欢的工作，会因为现实生存压力， 选择妥协。

愿未圆，梦已碎，父母撕心裂肺的哭声，并没有换来他们的回应。突然觉得在生命面前，没有大事，没有了生命，还有什么大事？

篇11：心卜动则卜痛-随笔

分手后的微笑,只是用来掩盖疼痛的'伤疤!

或许,与世隔绝是维护我自己最好的方式!

躲在墙角、掩饰那孤苦而又不奢怜悯的伤!

欣喜过后的失落、你了解吗??

转脸后的泪水、你看见了吗??

你还欠我一句『对不起』、

可我不会再说『没关系』

真的不想伤害你。

是永远在一起,还是永远不要再联系。

如果不再和你联系我会想你想的发狂,可我又能给你什么承诺。

你说:“我们永远不要失去联系好吗?

我说:“恩,我们永远不要失去联系。

可没有结果的爱能维持多久。

彼此的伤,痛又如何埋藏。真心的一句话

月影万变,逃不出阴晴圆缺,幕苍幽怨,埋不住一生绝恋,轮回千载也斩不断这姻缘,只为与你相见,大荒无界乱世之中的婵娟,支语片言断续的句语千愿,流云渡水,江河满映,这一轮琉璃月,等你来桃李花林又一载,黑发白花盘伤哀,……

我要紧紧握住你给过的爱

篇12：生活随笔 青春印记之痛

生活随笔 青春印记之痛

青春或许并不是某一指定的岁月。时间的流逝不是消失或变老，而是某些事件的尘封和心态的成熟。那个朦胧的青春在寂静与期盼里开始，在荒凉绝望中结束。那是朦胧的情愫激荡着我们的心灵。曾经说着彼此的誓言，天长地久，至死不渝。说着说着，不知怎么的就散了，一别就是一辈子。于是，各有了各的生活，各自爱着现在爱的人。曾经的相爱现已各不相干，即使在同一城市，也不曾相逢，相见。

一些人，一些事，总以为是生命中的一个过客，一抹浮云，以为从此相忘，却在过后发现早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。

在那个泛黄的秋季，我流浪在繁华喧闹的都市，你不经意地出现在我的生命里，我们彼此了解着对方，诉说着以往的自己，我们相爱了，花前月下，甜言蜜语，聊聊我我。我们爱的幸福，爱的甜蜜。我到现在都不能相忘，你的温柔，你的美丽。曾经我们在一起时的.美好深深的镌刻在我的心里。

最不能相忘的是你的母亲，因为我是农村的，你长在市里，说我文化不高，没固定工作，不能照顾好你，她要我们生生分离。你知道吗，这些我都会努力，会为你改变我自己。我当时伤心欲绝，悲伤不已，我希望你能留下，而你头也不回消失在风里。

那是痴情的我，为爱去过几次你的家里，说服你的母亲，希望不要让我们分离，不知为什么你不肯见我，难道真像你母亲所说，你找到新的知己。如那样分离就分离，你有无情我却没有无义，我只能默默祝福你。

爱过，痛过，哭过，坦然了。拥有了，用心了，投入了，不再后悔。人生需要适当的放弃，才能拥有你想要的东西。也许这就是人们所说的痛并快乐着的青春。

篇13：痛并快乐着-生活随笔

痛并快乐着-生活随笔

留了一晚上的眼泪，也已经留到尽头了

现在眼睛干的流不出任何东西

自己的懦弱、自作自受、又能怪谁呢？

求求你不要对我这么好，可以吗？我怕我会坚守不了…

那些幸福，被呵护的感觉、心痛…

如果全世界只剩下我一个人，我也会选择——爱你

无需明白，既没有希望，不如绝望

因为心中有爱，所以眼中有泪

喜欢和你在一起，就算仅仅是一个背影也会觉得很安心

原来自己已经对你有了很深很深的依恋

哪怕自己看起来其实很坚强

生活里，我们总有太多太多的羁绊

我们真的无法好好的去把握

是谁导演的`这场戏如此悲伤。还不许我哭泣？

心空落得没有一个可以储存的地方

灵魂如流云一样漫无目的的漂浮着

情感如锁链一样深深的搅拌着

我的一味坚持伤害了你、我无可奈何

我们只是彼此在时空交错时偶遇的一个擦肩

让我痛并快乐着

外面是不是下雨？我站在思绪的雨里淋湿了自己

其实我真的很在乎、这辈子还有没有我的幸福？

有些失去是注定的，有些缘分是永远没有结果的…

篇14：人生的痛点生活随笔

人生的痛点生活随笔

生活的痛点往往很容易留在一个人的记忆里，因为它不仅触及人的灵魂，而且触及人敏感的神经，它使人成熟，更使人深刻，正是这样，它虽然给人以酸辛，给人以痛苦，但人们往往称其为人生的财富和宝藏。

上小学时，家乡遭了年馑。母亲顿顿给做的吃烩饲料瓜，饲料瓜，那本是给牲口吃的食物，人吃起来自然是不适的。烩饲料瓜：先在铁锅盛半桶水，然后放三、五颗切成块状的洋芋，将一个大饲料瓜切成碎条一并煮之，快熟时，将半碗高粱面糊糊倒进锅里，烩在一起，半锅饭，见不上一点油星，就这样的饭食，一吃就是几个月，我一见做那饭，就哭。当哭无济于事时，那次，我自己拿着小枕头，小被子想出走，我睡到露天地，我甚至永远不想回那个家。我尝到饥饿之痛。

在外村上中学时，一位同学总爱好端端打人，几乎没有他不打的同学。那次，他突然给我左脸一耳光，右脸一耳光，那耳光分明击出了响声，击到我的内心，我的脸顿时就红了，但我未敢反抗，因为我知道一旦反抗，两个、四个、八个甚至更多的耳光很快就会叠加而来。这件事情我同样到今天依然不很明白他为什么打我，我看见他打完我后竟然带着一丝微笑。后来，我猜测：打人需要理由嘛，其实是不需要的。他想打你了，他打了你他舒服，他打了你他有收获感，这就像强国打弱国，理由往往是靠不住的，一个道理。

小时候，家里穷的从来不买零食，但偏僻乡村的我不知怎么回事情和大孩子学的爱说脏话。一次，村里有人给孩子买回了糕点，在案板上切开分的吃，我站在旁边看。人家对我说：你平时骂过他们，所以这次就不能给你吃了，我听到这话，就想哭，因为我太爱太想吃那东西，但是，我没有吃成。不过，这回虽然真疼到心上，但也好，从此以后，再也不敢轻易骂人，因为我知道骂人的代价。

青年时期，对异性萌生过倾慕之情，在事不遂愿的时候，知道那味道不甜，别的事情可以给人倾诉，这种事情公告开来就未必合适，但心尖尖疼，心口口痛不是一下，一会就消失的。有时，事情过去了很长时间，偶然想起，感觉心头有一股冷飕飕的风穿了过来。

大学期间，两次考研败北，接着毕业分配让我回到原籍，人生的理想从山上哗啦啦滚落山沟，让我急忙喘不过气来，本来就够自卑，够没有面子，可偏有一好事者女生在时隔二十年后依然没有忘记我当年败走麦城的往事，大胆揣测我肯定混的`不如人，她在毫不知道我的情况下在餐桌上竟然妄测我之窘境，断言我之潦倒，生害怕我给我们那个大学的班集体丢人抹黑。我知情后，笑留在了脸上，痛撩过了心头。

二十年多前，那时的陕北还穷，我几乎拼尽全力不顾亲戚亲属的反对从故乡挣脱出来，独自联系到税务部门。喜悦还未来得及挂在脸上，我就再一次被分配到边远的山乡税务所，且不说立业，就是成家都成了问题，人生的痛再一次从心中泛起，我看不清出路，我感觉那样的生活如果再延续数年，我的精神都会萎缩，我看不出人生的希望，好在一年半后，我做梦也没有想到我以最快的速度离开了这个后来被我称之为“原点”的地方。

后来，在我前行的路上，发生了一些事情。有的让我的耳朵瞬间发红很长时间，一道撞击心灵的深印留了下来；有的让我认识到了人性的无限复杂性和可能性，我亲自体验后我说不出话来；有的让我急忙看不到前行的方向，让我不知道走路究竟该用什么样的姿势什么样的步频什么样的气息。这些事情叠加起来留给我心灵的犁痕自然不浅。这些事情在发生之时，确实出乎意料，我断定这是触及灵魂的事情。我掌握不了这些事情的航向，但这些事情顺着这样而不是那样的方向发展，肯定与我有关，多的是与我的慧根有关。是的，这些事情与我有关，这些事情在赐予我深刻感受的同时更让我刻骨铭心，忘记或者删除都是不可能的，就像一株树木和其根部土地的关系，不管树木衰老枯死，不管还挂着一片绿叶，都与根部有关。经历这些事情如同经历失恋，滋味只能自己独自静静品尝，就像面对自己受伤的身体，自己躺在床上，自己用心灵体验，用时间陪伴，你即便再疼痛，你也许只有面对亲人时你才能用呻吟、用语言表达，而一旦自己家门打开后，你自己首先关上了自己的心门，你害怕引来别人的笑话和对你的低看。那一丝丝穿过心灵的疼痛让自己清醒：人生不容易，真的不容易啊！

早些年，我和一位朋友相遇准备握手。这位朋友刚刚有了好运，这好运的形状是：他上厕所时，大概会有一个排的人主动愿意陪同他，搀扶他。当然，如果能代替的话，也不排除有人愿意主动代替的。我已经做好了和他握手的准备，当然完全是礼节性的握手。当我看他走到我面前时，我微抬起自己的右臂时，我突然发现对方压根儿没有和我握手的意思，我尴尬极了。我不知道我半伸出的右臂是继续伸出还是当即缩回放下，周围还有熟人在看着。这一刻，真不知道，确实不知道。对方的目光告诉我，我在他眼里什么也不是，他懒得和我握手，他喜欢握的不是我这样的手。他用眼睛看了看我，我分明注意到：一秒、二秒、三秒。这一刻，我从这三秒里读出了很多：你算什么，你凭什么和我握手；其实，我就不想和你握手，因为你不配和我握手；我现在不想和你握手，不想就是让你知道我和你多么不同；现在让你明白，让你从心里明白：你和我的差距有多么大；握手，你想握就握吗？有那么容易吗；你与我有益吗？如果没有，我希望你退出我的视线，从视线里很快消失……终于他伸出了两根指头，然后满脸严肃地象征性地点了点我的手指。那次握手在那三秒之后结束了，但这细节却让我精准捕捉住了。

这些痛点犹如我身上的穴位，从脚底部一直到脑门心，广布开来，广布到人生的道路上。我一直迷惑不解：为什么人生经历的那些喜事在心中很难清晰地刻下来，而这些痛点你不记忆它们却一个个再清晰不过地顽强地存活下来，为什么啊，为什么，人的记忆究竟有什么密码在作怪，我真不得而知。

痛点犹如人身上的疤痕，你想清除未必容易，即便清除了，但表皮下面的东西依然在。我想起了幼时家乡贫穷，无钱就医，有个牙疼病，长辈便用艾叶在嘴四周用火灸，那很是疼痛，疼痛过后，伤疤就留下了，这伤疤尽管后来越来越小，但仔细辨认，轮廓依然可见。我想人生的痛点与此类似。因为他给人心灵留下了伤疤，你想忘就能忘掉吗，除非你没有了心，除非你换了心。如果这样，生命还能长久吗？

人生本是由一个个痛点和一个个乐点组成的。没有痛，乐显示不出其分量，没有乐，人生就没有希望。痛，并快乐着，也许是对痛的乐观的包容的一种诠释。

我们不希望人生的痛点在我们身上出现，但不是我们自己力量所能左右的痛点出现了，我们应该有正确的痛点意识。犹如人之出生的那一刻，就必然有日后离世的那一刻一样，这样我们才不至于深陷痛之深渊而不能自拔。

人，活在世上，痛了，不必绝望，乐了，不必忘形。我们所能做到的就是最大限度减少人生的痛点，增加人生的乐点。其实，回望曾经的一个个痛点，有的自然而然，有的忽略不计，有的痛感很轻，有的非常剧烈，有的实属正常，有的变态而为，有的则是生活馈赠给自己的别样礼物。人，光有乐点，走起路来，高兴得容易跳起来，反而未必稳当，适度的痛点，让人走路平稳许多，让人身上有了铁质钙质更加坚强，让我们对世界、对人性的认识会深刻正确许多。

太阳每天都是新的。有太阳在，生命中的痛，回望时，算不了什么！

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