伤感散文鉴赏：致你

下面是小编为大家整理的伤感散文鉴赏：致你，本文共10篇，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!本文原稿由网友“烈风神候1”提供。

篇1：伤感散文鉴赏：致你

伤感散文鉴赏：致你

我从来不喜欢说时间如那白驹过隙，可是时间真的就是白驹过隙。真的好快，好快·····

在这个期间里发生了很多事情，好的、坏的、如意的、还有那不如意的、喜的、悲的、还有那无聊的。但是时间最为公平，公平到我们都在努力的做最好的彼此，公平到我们享受着，经历着想要的和那些不想要的。时间是治疗和检验一切最好的处方，不痛不痒，不哭不闹的，就这样的在时间的流河里慢慢变好。

我恨你但是我只有你。

我知道时间对我很公平，在你来的这段时间里让享受到了另一种从未有过的感觉。不知道是幸福还是什么，但是我还是很感谢你的来临。很多人说：“来的早不如来得巧，我想你就是那个来的巧也来的早的'人，”不论是与现在的你还是之前的你的每一次的谈论还是聊天，当结束了所有的语言交流之后，我都会不由自主的开始自我的反省，自我的检讨，我想变的特别的好，至于好的怎样的程度，我自己并不清楚。记得我写过《你给了心安，却给不了爱情》，知不知道其实当时的我心里特别的不愉快，我想要心安，我也想要爱情。你可以说我很贪心，但是我就是贪心。我知道你的秘密，你的爱情，不是说我知道你的所有，最起码我知道别人不知道的。知不知道当初的我很羡慕你喜欢的那个女孩儿，但是我从来不嫉妒，因为她配拥有像你这样好的男孩儿欣赏，我和那个女孩儿的秉性很是相似，就像《真爱公式》里的那个女孩儿一样，我们的性格豪放，率真，但是我们更真诚、善良。

我特别钦佩那些被自己同性都喜欢的人，我觉得那样的人真是魅力无穷，我突然间发现你居然也是那种人。我看了喜欢你的那个好哥们儿给你写的信，我很嫉妒哎，他可以陪你干了那么多的事情，而我却从来只是你屈指可数的朋友之一，甚至我不清楚咱俩之前所有的联系是因为什么？你带着你最好的哥们儿去看你喜欢的女孩儿，而我和她幸运的在同一所高中。看到这句话我读着读着心里有一种不明状意的情愫而并不是口中的大度，会有些许像嫉妒一样的情愫，而更多的是羡慕。羡慕的并不是有人去找那个女孩儿，羡慕的是你去找她，虽然曾经有很多的人找过我，但是我内心的霸道是那样的使劲儿作祟。

在这段时间内，我发现自己会想着改变，会想着做更具有价值的事，想着成为一个更优秀的人。我不说所有的功劳都归于你，但是你确实起到了很大的作用，我想好的爱情怕就是成就更好的彼此吧！尽管我知道你和很多人是一样的，但是就在我这里特殊了那么一点儿吧！我是一个超级感性的人，我需要一个理性的人来进行互补，我更清楚你很理性，而是特理性的那种。那天我们做的那个测试，我看见你的恋爱观是为了结婚而恋爱，而我总是认为结婚和恋爱是两码事，这就是我，事事明知复杂但是就是在大脑中不愿意承认它的复杂，因为我特别不爱做选择，一旦让我选择，我宁可放弃。我喜欢逃避，特别喜欢，我不是不想面对，而是不敢面对。但是和你的交流让我很多东西都发生了改变，我从来没有想过和你会发生怎样的爱情，因为我觉得人最初喜欢那个人，是轻易地不会将其从内心中划去、忘记，甚至是无人可以代替。但是我可以理解，我之所以理解是因为我也做过那种不知天高地厚的”辜负”，其实很多人并不知道，你喜欢一个人，只要坚持下去，终了你就是那个胜利者，但是我们的感情总还是很肤浅，我们等不了，我们没有勇气去等待。连你也并不例外，不是我们现实，就因为我们都是低俗的人，而非超然的圣人。

我很恨时间但是我又只有时间。

我并不知道自己从什么时候开始有一种想要将你占为己有的想法的，也不知道什么时候我开始想认真的对待一份儿感情的。我再也不想拒绝，再也不想什么的辜负，尽管发生在我的身上，但是它们真的与我无关。我再也不想被人戴着这样那样的高帽，我不是很难追，我也不是没心没肺，我也不是不知天高地厚，只是他们喜欢我与我无关，我想要彼此都喜欢的那种爱情。或许追我的男孩儿和你太不一样，你不会任由我随意的无理取闹，不会事事都让着我，也不会·····。其实我压根儿就说不清你到底是哪儿吸引了我，但是事实就是你确实吸引了我。知不知道，为此我违背了一个不算是失信的承诺，我答应过一个人，我绝对不会在我大学期间谈恋爱，其实我又不算是失信，我感谢那个人让我成长，让我懂得了很多，让我懂得遇到了对的要抓紧时间，不然会遗憾的。

我想要好好的喜欢一个人，我想要精神相投的恋人，于是我想要你，一个理性的要命的你，也想要你陪我度完我未来的余生。我很是认真的！是那种难得的认真，你且不敢背离了我，但是我说的过我说的，我不喜欢强迫，也不喜欢约束。待你，我绝不约束更不会强迫。

我喜欢你说的《微微一笑中》的：“如果我真的红杏出墙，你真的不会介意？”

“不介意。”

“最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一丈。”

假如有一天，你想要的并不是现在你所拥有的一切，只要你能真诚的告诉我所有因果，我一定会给予你最充足的选择，因为我说过所有的结果我都接受就像我喜欢自由一般。

篇2：致那个失恋的你伤感散文

致那个失恋的你伤感散文

那个你，记住。做一个倔强的女子，可以不倾国、倾城，但要以优雅的姿态去面对春暖花开；做一个刚强的男子，可以不玉树临风、风流倜傥，但要以文雅的姿态去面对云卷云舒。

那个你，你知道吗？失恋并不可怕，也不可笑，一直留恋于混沌般的纠缠中可可怕。这样不仅苦了自己，也难为了对方。

那个你，对于恋爱，别害怕。虽然期间有可能会受到伤害，但经历的种种，却给我们很多，也教会我们很多，让我们更加的成熟、历练、坚强、勇敢。让我们成长很多很多。

那个你，别傻傻的说：我不在爱了。我知道走出一段感情需要时间，更需要勇气，可是你知道吗？你若苦苦纠缠于过去，又怎么知道谁是你真正值得珍惜的那个人呢？试着勇敢的`走出来，怀一颗乐观的心，等待那个你该等待的人的出现，她会穿越人海，走到你身边，你需要等。

其实没段感情都让我们更加的懂得珍惜身边的，这也是一种收获。也是为下段感情做好准备，所以那个你，你需要勇敢去面对，这样才能收获你想要的。

那个你懂了吗？我们并不是爱神抛弃的人，我们也可以很幸福的！

篇3：致秀军散文鉴赏

致秀军散文鉴赏

致秀军

1我不该这样去惊扰你，秀军

就象不该去吵醒一位正在甜睡的美人

尽管迎来的将是令人难堪的眼神

但是我愿意

愿意拥有这样一个负伤的早晨

不然，让我去乞求谁

难道是捉弄万物的命运

仿佛一阵轻风

掠过静寂的森林

一切变得骚动

却又难以追寻

2是一块风化千年的.顽石就好了

永远带着斑瓓，奇异的笑纹

没有要求，不会拒绝

心灵就不存在一丝疤痕

沿着深遂，黑暗的洞口

传来一个苍老的声音：

服从吧，你

毕竟是人

3是的，我是人

来自发源太阳的地方

带来了光明

也带来了阴云

奇迹不是已经发生了吗

多年的废墟耸起了绿荫

一股无形的力量

攫取了脆弱的灵魂

我们还是孩子吗

在那个渐渐发暗的黄昏

4河水从我们脚下流走

道路从我们脚下延伸

一切离我们很远

一切离我们很近

总以为天空太高

总以为山谷太深

总想满足自己

对未来不负责任

5有多少温热的话语

要冲破沉默的嘴唇

有多少滚烫的泪水

要打湿不安的衣襟

有多少甜蜜的回味

要追逐匆忙的脚印

有多少冗长的梦境

要留住短暂的青春

6不，不要相信我，征服者

不要理会发自墙角的呻吟

你逃避吧，虽然你的子弹

已穿透那颗坚硬的心

7在古老的墓地上

又多了一块新坟

8让我来送送你

让我们都放下那可怜的自尊

痛苦终将过去

欢乐只是一瞬

我们的身躯在压迫下扭动

太阳，这纯金的车轮

万岁，秀军

9我不该这样去惊扰你，秀军

就象不该去吵醒一位正在甜睡的美人

但是我不愿意你睡得太久

我要看着你勇敢地前进

篇4：致曾经伤感散文

致曾经伤感散文

十四五岁的你我用最绚烂的青春造就的爱情变得一发不可收拾，回忆曾经美好点点滴滴难以忘却，如今的'形同陌路泪如雨下。

想想以往，一起爬山接我去学校送我回家，因为担心我吼过我骂过我，吃过醋生过气……我们有很多美好的约定，想着很幸福。不知道是什么让你变得这么快，可能是时间可能是距离可能是我的坏脾气可能……

一年半的交集躲不过的是人心的改变，你变了什么都变了，输了你我什么也不剩下。因为喜欢你，我堵上所有的自尊和骄傲去想你恋你陪伴你。为了你我发癫似的狂加你身边的人想要了解你，而你却把我说得那么不堪。我抱着一丝丝的希望祈求着你能够回头，然而童话故事的情节又怎么会发生在我身上。怪我太傻太天真。

因为你颓废了两个月成绩下了心情糟了平静如水的心再也静不下来了。如今也是懂得你早已不在乎了，我也不值得了。爱到深处易生恨，我恨你，恨你的抛弃离弃，恨我自己的悲剧。

离不开你，我不甘不知不懂你的心思，哭过笑过累过痛过……次的独处心里全是你。愿用丁香的千绪埋葬我的情思。

篇5：伤感散文：心系你

伤感散文：心系你

起风了，你在电话那头告诉我多穿几件衣服，我还没说话，那头之剩下了滴滴声……

这是你的第32个电话，我们分手已经第32天了。我依旧记着分手第一天我没接你的电话，你打了好多个，最好我还是接了，电话那头的你声音满是焦虑。我问你，“有事吗”，你说“没有，只是想听听你的声音”。我不知怎了，有点哽咽，狠狠的喝了一口酒。慢慢的说“哦，我知道了，没什么事，我挂了。”

这是第一个电话，我看着手机，这也是最好一个电话吧。接着又倒满了酒，继续一饮而下。 第二天醒来，就发现你在我的身边。“你来干什么”我一脸的平静“看我过的好不好吧？”我一脸不屑的看着你。你没说话，静静的望着我。

“以后别喝那多酒了。桌上有早饭，别忘记吃。我走了” 你推开屋门出去那一刻，我哭了，我不知道我们现在是怎样的感情，朋友吗？我不敢这么去想，因为我怕朋友仍会再进一步，变成女朋友。我再也不敢去爱上你。

我承认我极其懦弱，我怕感情会重演，结局会不变。仍旧一个人，仍旧一个人失眠。

手机响起了，是闹铃提醒，在过21个小时就是你的生日了。我望着手机，一阵沉默。上个生日我还记得，我用了一个月的工资请你去西餐厅吃了一顿，那天你很高兴，满脸的笑意使我确信这辈子你就是我的最爱。

现在，一切都变了。生日不会再有我，笑也不会因为我了。我想着，想着。看着桌上略微凉的早餐，安静的吃了起来。

日子一天天过去，你生日到了。我去不去？心里总是反复的问这自己。算了吧，你们已经没有任何关系了，去不去？突然电话响了，是你。我犹豫的接不接。滴滴，电话自己停了，我不知道现在什么感觉，就好像最喜欢的东西突然没了一样。

咚咚，门响了。有人开门，我站起来。是你，你拿着一大包蔬菜，望着我，“快来，累死我了。”我接过菜，放在厨房上。你倒在沙发上，喘喘的`说着“我过生日，给我做好吃的啊。”

我满脸的黑线，这是神马情况。可是手上还是动了起来。一会，饭菜就做好了。你在沙发上吃着零食，看着电视。我一阵无语，我们真的分手了吗？

我招呼你吃饭，你拍拍手，准备开吃。我一手拍在你的手上，去洗手去。你乖乖听话。我看着现在的你，好怀念，怀念那时的我们。一顿饭后，你走了，没有挥手道别。我想辛好没有，因为我们还会在一起！

32天不长不短，却让我成长了好多。我发现，我仍和起初一样，心系着你。我想我们再也不对对方说分手了吧。

篇6：你就是上帝伤感散文

暴风雨前来的宁静。

窗外黑漆漆的天，内心似乎被什么堵着一样，无法出气又出不了气。胸腔也闷闷的，想呕吐又没有什么好呕吐。

自从科目二的成绩一出来，整个人委屈的不行了。好像受了多大的伤又被谁欺负了一样，总之找个处发泄的地方都没有。

给爸爸打电话说科目二挂了，爸爸说“没有关系”。我爸还笑的出，可是，我在这边已经成了泪人儿。有时候你越害怕它，它就越缠着你，你越不在意它，它反倒也就不牵绊你了。

一口气总是不能很顺畅的呼出，心口依然闷闷的。我想我是不是生病了，吃饭想吃又没有胃口，空空如何的肚子吞噬着我，催促着我。无可奈何的，我硬是逼着自己生生吃了几口。

我想我是怎么了，头脑迟钝了一样，手脚听不了使唤，又或者是期望太高所以才以至于自己摔倒。其实真的没有什么，不管是过了也好没有过也好，真的没有什么，可是那又怎么样了。

真的是很恨自己，很恨那个在考场发挥失常的自己。她辜负了那个冒着太阳、冒着大雨，撞了车、撞了墙依然勇敢练着的自己。勇敢的自己很委屈，勇敢的自己只能默默的躲在角落里默默的哭泣。

外面的天空被披上了一层灰蒙蒙的衣服。出去又不敢出去，怕暴风雨来临来不及回去。心情无法得到释放，被压抑着的自己不知道何时会爆发。我该怎么办，我要如何办，我能如何办了。

面对事实，然后接受它。接受事实，然后消化它，消化了它之后，然后勇敢的再来一次战胜它。这是我唯一能想到让自己不难过的方法。

这个世界真的有上帝吗？如果有，那么上帝忙的.过来看看我么。我来回的走了很多次，内心的烦躁不安证明我的紧张。然而事实也确实证明了其实上帝并不存在，如果一定要有上帝的话，那么我想那个上帝就是自己吧。

篇7：致你的一封信经典散文

致你的一封信经典散文

失去你已经九个月了，寥寥的日子里经常会想起你。多少个像今天一样的夜，我自责到无法安眠。现在，我竟然都没有一种渠道问问你：怨恨我吗？怪我吗？就连这深到海底的歉意都无从向你传递，只能写在这里。

脑海里过电影一般的闪着与你的相识相伴到分离，心揪的生疼。

第一眼见你，我无视又不屑，或许与我的性格有关。后来你告诉我，你第一眼见我很讨厌我，觉得我太清高自傲。

第一次与你讲话，是你突然剪掉了自己一头长发。我情不自禁又很唐突的直接上前来了一句“傻啊？长头发多好看！”当时，我甚至记不住你的名字。你足足愣了三分钟，竟都没给我句回话。当时的场面，倒真是真真正正的叫一个尴尬。

再后来，已记不清是怎样渐渐熟络起来直到被别人说成咱俩是同性恋，一刻也分不开。

我们租了相邻的房子，偷懒的我喜欢跟你耍赖求你帮我打扫房间。见你洗衣服的时候会腆着脸抱来一堆自己的衣服，扔下就跑。你说我做饭不好吃，于是我便有了借口，从此一天三顿的去蹭你做的饭。这些，我习惯了……你也习惯了……

那时，我们都有男朋友。每次我跟男朋友吵完架，你就只能属于我。我抱着你哭，抱着你睡，你为我推掉自己男朋友的约会，你说我比他重要。这些，我习惯了……你也习惯了……

没有人比你更了解我，你不用问我便会为我挡掉朋友的聚会邀请，你知道我不喜欢那种场合。你不用我跟在身边，就能帮我挑来我喜欢的衣服。每年送我的生日礼物，不是最精致的，但都是当时时间段我最向往最需要的。背后有人说我或是怀疑我什么，你第一个上去又恼又火的替我辩解。甚至那一次，我跟一个女生起了争吵，你二话不说竟然直接上去把她推倒在地，我都被吓傻了，后来你才问我到底发生什么事。天呐！你连什么事都没搞清楚，只是看我跟别人争吵就直接动手了。当时，我真的好想抱着你一个小时都不松开。

那时，好多人劝我离开当时的男朋友。只有你，除了带我去见识真相外便什么都不说。你说：“萍萍在任何人任何事面前都很理智很聪明，唯独对那个男人不同。所以……说多了没用，我只能跟她一起祈祷那个男人会永远对她好。”

我们俩人都承认，我们的性格是截然不同的。或许就是因为这性格吧，让我们要好又让我们分道扬镳……

我是属于偏理性的，而你却特别的感性。你太善良，太懂得为别人着想。自己吃亏却总想着为别人找理由。我总说你是：善良的太过分！你年龄比我大，却没少挨我的骂。我总是训你这事儿考虑的`不周全，那事儿做的太冲动……每次我发完火，你都像小孩子一样小心翼翼的试着哄我开心，一遍一遍的说知道自己做的不好下次不会了，大不了请我吃大餐。就这样，总会和好。我习惯了你会做一些不用脑子让我很恼火的事，习惯了恼火的朝你发脾气，只是……我不敢再说，你也习惯了被我毫无顾忌甚至口不择言的吵。不然，你怎么会在我最后吵你那一次之后，杳无音讯……

我总觉得你该了解，当时我跟男朋友闹分手吵得不可开交，自然心情不会好。我总觉得像以前一样，过不了几天你会发来短信求和，然后我们和好如初。我信心满满的等着你的求和短信。我仍然记得那天下午短信铃声响起看到你名字的时候，内心窃笑：“就知道你那点儿出息，发短信求和了吧？”但当我打开信息时，整个人都麻了，确实是麻了。瞬间觉得全身的血液完全不知该怎样循环，心脏不知该怎样跳动……

“欠你的钱已全部打到你工行账号，查收，再见！”你了解我，我轻易不会服软。哪怕内心知道错了，嘴上也不会认错……那天，我没有给你回短信，没有给你打电话……删掉关于你的一切。那刻开始，我们在同一个世界开始画各自的圈。

有个咱俩共同的朋友，曾试图说服我跟你联系。她说：既然惦念，为什么不肯亲自主动打个电话问问她现在的情况呢？但我没有。我总觉得，如果她希望我们和好，自然也会去劝你跟我联系，既然你没有跟我联系，我又为何去自讨没趣。

还有一个朋友，在知道咱俩闹掰之后悄悄跟我说其实你经常背后说我的坏话。从此，我再也没有跟她说过话。并且，我很担心，你会不会还要一直把她当亲密的朋友？

九个月过去了。这九个月中，我没有继续坚持等你来找我。我试着找过你好多次，我想向你道歉，我想对你说：我知道自己做的太不好。我想请你原谅。可你为什么却人间蒸发了一样，让所有人都没有你的消息？

你在哪儿？还好吗？跟他和好了吗？还是有了新的男朋友？是不是快要结婚了？有没有…………也会经常想起我？没有我这个智囊在身边，会不会很多事应付不来？没有我在耳边叮嘱，会不会又被谁欺骗欺负？你了解我，我又何尝不了解你呢。那个傻傻的毫无心机的大丫头。其实…………我真的很不放心你，傻瓜。。我只能祈祷：善良的好人总会得来好报。

宝，我想你…………

篇8：致你的成人礼散文

致你的成人礼散文

我原想在你十八岁生日那天让你看到这些文字，而那时你正赶场般地全国参加考试。所以就放下了。此刻我们正等待着你的录取通知书。在决定人生方向的时候，我觉得此刻写下这番话更有意义。

你在十岁的时候曾问过我：长大了一定要漂亮！不漂亮可怎么活？看着你明亮的大眼睛，我有些惊愕，然后严厉地告诉你：漂亮不漂亮不重要，活得漂亮才更重要。并要你记下这句话。

突然有一天你的身高和身材有了最佳比例，五官生得如山口百惠又如巩俐、且无论走到哪都有一定的回头率和关注率时，我觉得无论是作为母亲还是作为你身边最近的朋友，我一定要按住你的虚荣和浮躁。美丽仅仅是浮表，而具备独特的个性和一定的学识才会让一个女人更具魅力。如果仅仅以美貌自居，甚至不可一世，是多么浅薄和无知。妈妈用比你长20多岁的年龄告诉你：一个女人的黄金年龄只有二十岁到四十岁。四十岁之后，天仙也落到凡尘了。根本没有漂亮和不漂亮之分，无论哪个年龄段的女人都要具备优雅、从容、豁达。这才是最重要的。要知道浅薄和无知是女人最大的败笔。现在证明，你不是那样的孩子。

那年你听信了舞蹈老师的话，坚持要把舞蹈当成你的追求目标，我横加阻拦。妈妈今天告诉你为什么？

一个女人站在舞台上久了，离地面就越来越远了。不管你将来有没有成就，你都不会再平实地站在生活里。不是妈妈眼光太窄太没志向，而是知道一个女人无论有多大成就，终究要成为一个人的妻子。要经历经、孕、产、哺。妈妈不希望你为了这个唯一而丢掉一个女人应有的这个过程。要知道这其间的辛苦和幸福是成正比的。妈妈正因为有你，才更懂人生；才更懂我的妈妈及亲情的意义。所以我希望你站在地面上，踏踏实实的，离我最近，离生活最近，认得家人、认得朋友、认得回家的路。我们可以把舞蹈当成业余，就像妈妈，而不要当成终身的事业。

当你在外上学，你转头回去宿舍的时候，妈妈在你的`本子上写上六个字，洁净知礼善良。漫长的集体生活，八个人的房间无处转身，你整齐整洁的床铺成为宿舍里的典范。当打扫卫生的阿姨知道你的名字并知道你来自哪里，她目光里的怜爱和赞赏表明你和众多的九零后不一样。要尊重那些为你服务的人。哪怕是上门收破烂的。要知道傲慢和目空一切会给你以后的人生带来意想不到的不良后果。而这些看似平常的小事，更能看出一个人家教和修养。

当有男生为你跑前忙后的时候，一定要及时地感谢。在这个世上，只有父母和周围的亲人会无偿地为你付出。当我叫你“大债主”“剥削阶层”的时候，都带着矫情的自豪。因为我们甘心情愿。除此之外任何人没有这个义务。当有男孩向你表达他的爱慕之情时，不喜欢对方的时候一定要注意自己的言行。在这个世上，转来转去就是那几个人，不一定哪天还要相遇。记住，男女之间不一定相恋，但不一定不在同一个领域相行相遇。

当你有一天爱上一个人，一定要欣赏他的才学和修养，而不是他的财产和地位。因为一个人的才学和修养会吸引我们一辈子，而财产和地位不过昙花一现过眼云烟。如果遭遇失恋，不要过分感伤，要么是你没做好，要么是那个人不欣赏你。这只是人生中的一种经历，不必为此太伤怀。因为爱情不是一个人生命的全部。包括未来的婚姻，良缘是幸；孽缘是命。非人力所能为。

有两种人一定不要忘记，一个是你的恩人；一个是不喜欢你的人。恩人一定要感恩，哪怕关键时候对方说过一句对自己有利的话、一个有力的眼神。都是铭记于心，日后有机会一定要加倍回报。不喜欢你的人更要感激。找到对方不喜欢你的因由，揽镜自照，找出自己身上的瑕疵。这比宠你夸你更重要。认识这一点，你的生活就少了烦恼和郁闷，明朗和开怀随即而来。无论在哪个阶层，更多地要与人打交道。因此一定要低头做事，低调行事。济公**曾说过这样一句话“穴在人心不在山”。所谓的社会江湖也不过是在人群里。首先要具备与人和谐共处的能力，二是要时时心如朗月，善念常存。到了一定的年龄，岁月就会把一个人的胸襟与品性真实地反映出来。哪怕你依旧平常如沙，一闻不名，你周围依然有一大群喜欢你的“死党”。

民间潜伏的“哲学家”（我对你姥姥的戏称）在我十几岁的时候曾用老家最土的语言不止一次地告诉我：女人最忌得瑟。越得瑟福分越轻。妈妈不迷信，但知道她的话是有道理的。当然还有她的为人哲学。那就是走近好人，远离小人。她曾说小人就是小偷，周围至始至终笼罩着一股阴森之气，会在无形之中偷走一个人的健康与好运。要走近好人的前提，首先自己一定要做个好人。好人的好不仅仅体现在善良正直，有时还是一种体恤和悲悯。物以类聚人以群分，好人做好了，久之你的身边就会出现相近相惜的人，这些都是天底下最宝贵的资产，会形成你这辈子的人脉资源。到了一定的年龄你会恍悟：原来自己始终都这个圈子里。

妈妈不希望你写作，尽管你10岁时就在报纸上发表过科幻小说；尽管乔装打扮改头换面变法地把你的稿子发给我，但到了我这一律pass。我可以发你同学的稿子，但绝不会发你的文字。不是妈妈不理解你，而是我要及时掐断你的这种痴想。你可以表达你的所思所想，但不能做关于文学的任何梦。妈妈用20多年写作经历告诉你：文字在命运和生活面前是那样虚幻飘渺软弱无力。解决不了任何实质性的问题。哪怕作为一种爱好，妈妈也希望你换另外一种方式。因为它远远没有音乐、绘画那样令人轻松惬意。但我希望你养成读书的好习惯。要知道出了校门，你学到的知识如果不加以应用，就会以飞快的速度遗忘。而读书恰恰保存住了你的知识，你的思想，你的格局。一个的阅读史就是一个人的精神成长史。当你在大量的阅读中成长时，你就比你的同龄人多了一种眼光与见识。读书还是女人生命中特殊的妆，要不怎么有那句腹有诗书气自华。

要想活得有滋有味不清汤寡水，一定要有自己的追求，就权当是取悦自己的一种方式。因为它们不仅成全了我们的业余生活，还抵抗着人生的更多的孤独和寂寞。在你的同学高考结束弃书一旁没日没夜疯玩的时候，你还能安静地在家里画画，听音乐，跳舞。并到处拜师学艺，这令我非常欣慰。一个人一定要不负天，不负命，无论做任何事，首先要保持住一定的耐力和毅力，粒米成仓，滴水藏海，只要坚持，就有收获。记着不要把时间浪费在无聊的事情上，要想活得充实丰盈就要加倍地珍惜时间。其实一个人一生做不了几件事，体力和智力下滑常常在不经间。只要每一天我们没虚度就是赚了。你将来无论做什么，我希望你有真本事在手，有份属于自己的硬件而不至于手无寸铁、茫然四顾。

等待的时间格外漫长，妈妈对你的选择没有更多的干预，因为你已经到了为自己负起责任的年龄。妈妈只想告诉你，上什么样的大学不重要，用全部的努力完成这个过程才重要。世上的事常常是那样，你越想得到什么，就越没有什么。所以我们看淡再看淡。包括以后会遇到的得失成败。妈妈只希望你有能力去承担，有勇气去面对。用自己的双手开创属于自己的人生。然后过普通人的生活。衣不必华，食不必细，住不必豪，行在人群中，不咋呼，不扎眼，沉实宁静地拥有一个普通女人平常的快乐和幸福。

篇9：致青春的你散文

致青春的你散文

致青春中，最美丽的你。只因那刻的相遇，你便是我生命中的温柔，不曾离去。

此刻的旋律，我体会到了“洋葱”的心酸。当我在不停追逐地寻找下个风景时，你是否会像洋葱般沉默，心底是深深的绝望？“如果你愿意，一层一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪，只要你能听到我看到我的全心全意。”若当初的你，勇敢地告诉我的你的心意，我们是否不会错过那么多时光的蹉跎？

从没为你做过什么感天动地的事，有的只是一味地麻烦和道不尽的苦水。你似海绵般，不断吸收，不抱怨，不挣扎，不拒绝，只是尽力地扮演一个倾听者的'身份。而我却没有问你，你累不累，你烦不烦，这是不是你所乐意做的。在你的面前，我永远是高高在上的天后，只懂索取，不知回报。霸道地占有你的一切，包括时间和精力。你的温柔，让我无处可躲；你的话语，让我无所遁形；你的真挚，让我不容抗拒。是什么样的念想，能够让你在我的身边，不计较地付出？

青春的岁月，很短很短。仿佛一眨眼，人便会老去，而所谓的美好，也会转瞬即逝。把握青春，是我们现在该做的。可是逝去的那些年，我到底握住了多少？指缝的流沙，告诉我，该放下了，执着的，越握越紧，失去的也将会越多。这次，我相信了。放手，是一个很好的选择。而你，依旧陪我度过。现在想来，不禁想问你，那些年，你把握住了什么？而我的回答，便是遇见最美的你。尽管不完美，但在我看来，近乎没有瑕疵。

我们以知己的名义，相处着，一年的时间飞快。让人来不及捕捉，来不及回味。只留下错愕的表情，迎接以后的变化。不小心对号入座，我成了书中的穆岚，一心追向程静言的脚步，实际是忘却对他的感情。而你自然成为了何攸同，一直护着穆岚的何攸同，等她回头看你的何攸同。事实上，我也做了相同的事。一刹那，疯狂地往回奔跑，扑向在我身后等待的你。可是，故事情节的类似，并不能代表结局的雷同。我们似乎遇到了瓶颈，以至于停滞不前。我以为我的努力，会改变我们的现状，但我高估了自己，也高估了你。抛下一切，随风而去。一直是我们处理问题的方法。我们似乎从未正视彼此的问题，彼此的感受。除了逃避和软弱，还能做些什么？

要爱，就要勇敢。再次重逢的我们，你会拿怎样的勇气去面对？不奢求你的刻骨铭心，相处的两年，我早已有所领悟，你给予我的，更多的是细水长流。平淡的流年，静等“执子之手，与子偕老”的誓言，前提是我们要经受住各种考验，比如距离。有人告诉我，今朝有酒今朝醉，当下的快乐才是真。若换做以前的我，我肯定不赞同，是极度反对。可如今，我却明白了，要勇敢地爱一回，尝试一次。不管失败，毕竟彼此都努力过，彼此都不会后悔。可恍然间发现，你对我不再像以往那样强烈，而我也不是那个万众宠爱的天后。

或许，更多的，我学会了体谅和宽容。包容彼此的时间差，小心翼翼，不轻易打扰你的工作。更或是，乖乖等你的消息，哪怕是一个月都收不到你的只字片语。不任性，不发脾气，不争执。可能是我唯一能做的默许。承认吧，我比以前来的卑微。可我愿意再等等，直到我精疲力尽。无论如何，我仍忘不掉，你细心呵护我的模样和笑容。为了这个，我愿意等。

感谢青春中，那个美丽的你，给我隐形的翅膀，给我勇气。那你呢，是否也有和我相同的勇气，去面对所有的问题？你不是问我的决定吗？我想说，去量尺寸吧！等到明年的寒假，上海见，若你也有了答案，我的左手便有了你的承诺。如若，这是我的一厢情愿，我们还有共同的回忆，值得彼此怀念。

篇10：致遥远的你散文

致遥远的你散文

如果我也生活在你的那个时代，那么在我提笔之后，也请不要问我从哪里来，因为我也是个不折不扣的流浪汉，一个在阳光下拖着慈悲影子，等待着被你忆起的人。

隔了这么多年时间，我仍是不想叫你大姐姐、阿姨、老师之类尊称名词，只是想在你听的见的地方，像恋人一般轻唤一声：Echo...

我曾一次又一次的问自己，你是何时开始无声无息的隐形在我身边的？是那个个性倔强怪异的小女孩吗？是撒哈拉沙漠那位美丽明朗的女子吗？是玻璃窗前面对无情大海流泪的孤独人吗？几度辗转反侧，始终没有答案。也不知道自己爱上的是你的自由从容，还是谦和善良。

Echo，你知道吗？在你那些痛苦难熬的日子里，我也忍不住心疼的掉眼泪，我责怪上帝，抱怨命运待你的不公，不该给你忧伤的童年，不该封闭你的青春，不该在你手腕上留下伤痕，不该夺走你的爱人，不该……太多的不该了。或许我就是那一个哭泣没有鞋子穿的孩子，直到遇见一个没有腿的人。

但是你不一样，你是坚强的，就算踽踽独行千万里，你也不曾将自己迷失在泪花里。悲伤哭泣之后，我又看见阳光照在了你的脸上，你又温热了生活。你曾告诉我，那些回不去的从前和那些挥不去的想念都会在时间的侵蚀里凝固成一团，沉落在只有自己知道的角落，而那些伤口也是会结疤的，就算那些疤退不掉，也是不会再痛了。可是亲爱的，你为什么不把死的`勇气拿来生活下去？我不信你不懂那些肤浅的大道理，你只是过不了自己那一关，对吗？还是多年以前阡陌红尘之间的那些伤痕又清晰了？你向来都是善良孝顺的，为什么那次自私到忽视了年迈的双亲？为什么最后不能再纵容一次生活？

Echo，你知道吗？在无数个午夜梦回里，我看见你依然长裙飘飘，撩动着长发，站在那一片无边的沙漠里动人的哈哈大笑，忘我的抛开世间的纷纷扰扰，释放自由不羁的灵魂。那些平和的快乐是如此的美丽，如此的迷人。可你走了之后，这些画面只有靠我在每个灯光下去回忆、去捕捉。

Echo，上次在教堂的虔诚祈祷上帝听见了吗？在空间的另一边它还你爱人了吗？你的胃还经常疼吗？答应我，无论怎样都别再让自己心里苦楚了，好不好？你要知道，始终都有人在你身边与你同哭同笑，所以请爱自己多一点点，好不好？不要再以那种决裂的方式和生命抗衡了。

千言万语就搁浅在风中吧。

如果有来世，我希望我们在同一个时代，我可以看见你长裙飞舞，爽朗大笑的样子。我还希望你有一个自己的家庭，有一两个子女，有一个完美的健康……

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