以下文章小编为您整理的那些日子我真孤独散文，本文共10篇，供大家阅读。本文原稿由网友“唐仙儿”提供。
篇1：那些日子我真孤独散文
那些日子我真孤独散文
我是十分佩服那些为生活奔波，为娱乐忙碌的人们的，虽然曾经我也是这种人。我想我还没有那么多那么繁杂的事情去塞满一天24小时，我爱忙里偷闲。于是，有人说，这是可悲的孤独。
这句话是一个喜欢喧闹的人说的，当时的他正在为寒假的日程而兴奋，我坐在他前面，听他埋怨说时间的不够。才过半个学期啊，就在想寒假的事？于是我站起来，问：“你就那么忙？”他一挑眉，眼神里带有一些轻视的味道，说：“当然，我有很多事要做，要去拜年，还要跟朋友出去玩。不像你，孤独！”我，孤独？我蓦地呆了。
我似乎是如他所说，孤独。我过着两点一线的.生活，就算是放长假，也是终日呆在家。呆在家的日子，是平静的，是孤独的。我在那些日子里，把曾经的日记放起来，开始写另一本，把那些发了黄的杂志，没了封面的书一本一本翻出来，一本一本地看。窗外是孩子飞奔的身影，这，是我的孤独。
上学的日子，是近似单调的生活，沉默着上学、放学，偶尔说上两句话，然后是无边无际的沉默。沉默着坐在位上透过玻璃看这个世界，耳后，是喧闹声，是欢呼声，连成一片。这让我感到欣喜，又有时会感到反感，转过身去看夜景，脑子里会想很多很多的事，等到成为糨糊乱成一团，闭上眼，什么都没了。这，是我的孤独。
然而我的表姐，她的生活却是另一番景象，她陷入了热恋，她与另一个人形影不离，无话不谈。她跟他讲起她欢乐无比的童年，他只是呆呆地点头。这让我想起三毛与大胡子看似无感情的婚姻生活，也让我想起我的孤独。
我想我是十分愿意推掉一个聚会而一个人平平淡淡过完一个下午的，我想我是甘于被人挂上孤独的牌子而乐此不疲的。尽管在那些天生喜闹的人看来，我是可悲的孤独者，但我却从未因此而改变过什么。这样说并不是要显示出我的独特，也不是要反对闹者忙碌的生活方式，我想要表达的，也仅仅是我内心深处的想法而已。
我知道自己是不讨厌这份孤独的，甚至有些喜欢，有些享受。这或许在别人看来是不可思议的，是无法理解的。我并没有很多很多远大的抱负，没有任何耀眼的光环，我有的，是孤独。
不过我感谢孤独，因为孤独，我拥有了一个独立的世界，因为孤独，我不必被那些热潮冲昏了头脑，因为孤独，我有的时间去思考。这样说，并不是说每一个人都应该在每时每刻变孤独，偶尔还是要有点心血来潮才好，偶尔也要加入汹涌的集体，有时候，也可以不用那么冷清。
但还是要记得孤独，记得可以自己捧上一本书看到天昏地暗，并不是要大家变得以自我为中心，只是我们都要学会在孤独中思考人生，在孤独中保持理性，保持一个完全属于自己的世界，总有一个地方，只能容许自己进入。
闹者不会明白孤独的乐趣，不会明白思考的乐趣。
如同我现在写出这篇文章，并不是要震撼天与地，只是真实地记录下自己的想法罢了，我的生活，因那份孤独而精彩，因我能静下来思考而欣喜！
篇2：那一次，我真孤独作文
那一次，我真孤独作文
房间里安静得出奇，好像在真空之中。只是不时传来沙沙的写字声，哗哗的`翻书声，滴嗒的手表声。窗外，施工机器正在咆哮，好像要把楼房推倒。终于咚的一声和喵喵的叫唤打破了沉静。
本是一个平常的上学日，但因为爸爸妈妈的意外同时出差，对我来说变得不再平常。心里想着做完作业后就是我自己的时间了，我不由地加快了脚步赶快吃饭、写作业！作业应该在学校写了不少，但翻开记事本还有4项！不知不觉中，作业也少一项一项地少了下去。突然觉得渴。老妈，帮我倒杯水！只有机器的轰鸣唉，妈妈不在家，就这一点不好！我边站起身，边活动了一下手指，随手拿了一盒牛奶。
等于，负2！我一下蹦了起来，吓得原来眯起眼睛的小猫一下子蹿到了楼梯上。我又一个猛冲，风一般地来到了客厅，动作可谓一气呵成不，用时仅5秒钟！小猫又被这旋风一惊，跑进了隔楼的黑暗之中！我可管不了那么多，按下了遥控器。电视怎么没有反应！这时我才记起，家里没交电视费，一定是停机了！我的兴奋被扑灭了四分之三！
收音机在爸爸出差后被摔坏了。收音机也听不起来！要是爸爸在，不出1个小时一定搞好！我现在感到了孤独！原来叫得可欢的小猫，现在却不见踪影！原本想躲避妈妈的唠叨和爸爸咄咄逼人的话语，没想到竟变成这样！机器的声音，正像一首低沉的曲子，帮我度过孤独和无边的安静。
这时手机铃声打断了曲子，是妈妈！在电话里她也不忘唠叨几句，可我现在听起来，是多么亲切。晚些时候，爸爸也来了电话。晚安，儿子！我现在更加懂得了这句话：有时候，我们会对别人的小恩小惠感激不尽，而对亲人的爱视而不见。当我们真正失去的时候，我们才会懂得珍惜。只有我们用心去感受，才能发现那样微不足道而又十分伟大的爱！
篇3：我并不孤独散文
我并不孤独散文
太阳慢慢地,把光送下来
我能看见那一粒一粒的金子
跳跃着,散落到人间
我是那众多事物中的一个
我刚从一片树阴下闪现出来
金子们包围住我,从头到脚
我被突如其来的,巨大的温暖击中
放慢脚步,眯上眼睛
将人声,车声
赶出我的世界之外
我对我身上的金子们说
我是一个孤独的.人
但我不打算拒绝你们
昨夜的水在地上结了冰
超过我的那人,把背影扔给我
我有太阳的温暖
这温暖又在我体内,生出更多的温暖
我不需要太多
篇4：孤独是我散文
孤独是我散文
过年前后的这段日子，过得开心，也有烦闷。一向喜欢孤独的我，很多的时候由不得自己，心里烦烦的很无奈，想写的文字没办法写出来，构思好的故事框架来不及润色就半路夭折了，很苦恼很烦闷，倒怨我不通情理，霸着电脑不离不弃，惹了孩子们不高兴，确实是由不得我自己，心里自责不是文字的工匠，不过是玩弄文字的笨笨熊，不讨人喜欢，惹人烦。连哭的感觉都找不到，没地方倾诉冤屈，很可怜。只求一片宁静的空间，喜欢孤独却不好意思流露出来，他们会说我神经，放着多好的快乐不享受，单单跟别人过不去，找自己的麻烦。仁义了大半生，就想自私这一回，不想任由谁的指使，做自己喜欢的事情，活出自我，尽量避开别人的反感。人说，有责任心的人，自尊心强，性格强势，追求完美，独立性强，容易敏感，别人稍有不慎，就会引火烧身，其实都是对方敏感的问题，想得太多。此刻，总算认识到了自己的不对，事实上是没有完美能求得到的。人无完人，别太强求。
知道时间的珍贵，就想好好的利用，尽量少一点浪费，很珍惜，务必体现出其价值。既是坐下，只要双手敲击了键盘，就一定有所收获，对得起自己的这份心，爱了，就好好的珍惜。耕耘了，倾尽了心血，看到累累硕果，才会有稍稍的成就感，那份喜悦的心情，只有自己能够真正的懂，没有白洒的汗水，努力了，就一定会有收获。自己给自己庆功，愉悦在内心里，默默的为自己加油，快乐着自己的孤独，孤独着自己的快乐，无怨，无悔。
时间悄悄地在身边流失，没留下任何的声息。想挽留都没有机会，懊恼在自己心里，自责也没有用。感觉眨眼的工夫，什么都已经远去了，追不回来，摇头叹息，感慨岁月的无情，远远超过了现实的残酷。怨天忧人只能加重自身的负担，自怨自艾不会减轻心理的沉重，智慧的人生靠自己把握，活出自信，活出自我，活出本来的快乐，开心是最好的健身良药。喜欢孤独并不是错，智慧的孤独也是生命独特的风景，就看以怎样的心态去欣赏，去享用？
匆忙又懒散的寒假终于过去，孩子们怀着急切或者依恋的心情告别了温馨又不嫌烦恼的家，义无返顾的'去了学校，履行着自己的任务和职责，无怨无悔的拿着父母的汗水钱，花得理所当然，没有一点不舍得。我很欣慰，至少能够给孩子们一个宽慰，不至于在生活的重压下敷衍着自己的责任。用不着羡慕孩子们，自己不也赶上了好时代吗，不用为吃穿住行四处奔波，能够安然坐在电脑前敲打梦呓般的文字，就为了使自己活出生命的浪漫，为梦开心洒脱的活一回。
宽敞的房子里，还自己宁静的一片天，平静，安然，孤独着自己的美丽，写着一篇又一篇欣慰内心的文字，也只有在这样的环境里，才会静下心来，寻找灵感的出处。因为自己不是天才，没有文字的天赋，不能像有些作家能在嘈杂的环境下书写篇章。所以，只能劝说自己享受孤独，在孤独中收获快乐，收获只属于自己的那一份成就感，足矣！
篇5：我的日子散文
我的日子散文
也许你不懂，永远都不会懂得。我的心，爱一个人的执着。
从牵手走进婚姻殿堂的那一刻起，十年后，二十年后，数十年以后的日子，你永远都不会懂得。
因为你的固执和偏见经常使我们之间发生不必要的争执。有时争论不修，彼此争执的面红耳赤，似乎象一场令人厌恶的战争。一次次的冲突使我感到身心交瘁，有时我好痛苦，好想痛哭，流出雨一般的眼泪。
我曾经想过，每一件微不足道的小事情你都会叱咤风云，指着我的头发出狮子一般的怒吼，你的脸，你的眼神使我失去了安全感。整个毛孔泄出冷汗。真的我像是被母亲生养在战火纷飞的年代里，看不到安宁与和平。那天，我流出一滴滴眼泪，心里有一种无法愉悦的伤感。痛苦的时候很想逃离这个世界，梦想寻求另一个属于我的世界……冬天来了，天气特别的寒冷，我的身体几乎冻的发抖，面颊浮肿，我围着火炉旁边，看着燃烧的火苗，看着他一次次点燃香烟。一根接着一根抽吸，然后他烦躁不安来回度步，吸过的香烟又一根接着一根地捏在烟灰缸内。望着他的眼神，我的心逐渐冷静了许多，开始反省我们之间产生的某些矛盾。其实那些不该发生的争执受伤的不只是我自己、家庭、孩子都会受到影响。我应该有承受能力，学会容忍，应该服服帖帖当好一个合格的妻子，尽力付出做妻子的责任。男尊女卑，这是世俗遗流下来的规矩。 人性，就是人的本性。江山易改本性难移，事实上我们每个人都有自己的'缺陷。世上没有完人，每个人都要有自己好与坏的一面，真实和虚伪的一面。而根本上的原因是人的本能所产生的心里活动反应。如果夫妻之间相互忍让，相互尊忠，家庭一定会温暖和谐。
也许是自己上了年岁，我开始在乎活着的每一天，我想拥有快乐，没有悲情性的喜剧生活。我更希望所有的人和我一样得到一种安祥与平静。人生，能够拥有快乐是一种幸福，快乐有利于健康。所以我们要珍惜活着的每一天，在乎自己的生命，在乎我们身边的每一个亲人，在此我用真实的情感书写发自内心的情怀。也许你们会在不留意中看到我的每一个文字。我的成长，我的人生，我的经历，平平凡凡的女人。
也许我是幸运者，一个幸福的女人，我感到满足和荣幸。感谢母亲的恩赐，给了我无限的生命，使我拥有了一切，拥有每一个亲人和朋友，拥有我的儿女，儿女是我生命里的源泉，他们是我获得的全部财富，是我希望中的寄托。我兴奋地站在演讲台上向所有的人宣耀，能够拥有他们是我的幸福。虽然我们生活的艰难和贫困。但是我们有坚强的毅力和激情，相信我们会富有，生活会蒸蒸日上……
篇6：真好有你相伴的日子散文
真好有你相伴的日子散文
记得读书时听过一首歌叫《与我同行》，今天，想起与你相识相伴的日子，那首歌的旋律又萦绕在耳鼓：“你是行路人,我也是行路人,一条漫长的路,两颗赤诚的心,只有行路人最理解行路人,脚下的路越长心中的爱越深,我们从夜从夜走到了晨,我们从冬从冬走到了春,有你与我同行,再累也心甘。有你与我同行,再累也心甘。”回想着与你相识相知的点滴，对这首歌的感情更深了。
什么时候开始知道你呢，我陷入了沉思。大概是七月中旬吧，看到一个叫lilylinda的博友来访，进入她的博客，看到她用英语翻译了她以前同学的一首诗，我说：“哈哈，学的英语都还给老师了！看不懂。是否该附原诗？”结果出乎意料，她说，让你女儿译啊！你有一个很优秀的女儿。看来，她把我以前博文也读了。我不由得增加好感。以后我们就在博上你来我往，相互留评。
有lilylinda相伴的日子，真好！她文笔老到，很小的事也能悟出哲理。她情感丰富、细腻，对家的爱对女儿的爱溢于言表，对姊妹父母的深情常常让我读后触动心弦。明明她笔下的大姐就是我家的大姐嘛，对姊妹一样的具有无私奉献精神啊，可我怎么就写不出呢？她的文字常常引发了我的感情共鸣，让我收获了很多——文字上，情感上。
她心底善良，看到我写高三女儿的辛苦，我忧心忡忡，她劝慰：“只要孩子是发自内心的爱学习，熬点夜不要紧，脑子越用越活。只是我们做父母的要做好孩子的后勤工作，多给孩子增加点补脑食物：如核桃、豆类，里面的卵磷子含的较多；另外一定要给孩子减轻精神压力，高考只要不紧张发挥出平时的水平就可以了。”她的细心体贴令我动容。
lilylinda不仅善解人意，也从不吝啬她的赞美，在我写的《在路上》，她评论道：“发现生活之旅是如此美的人，其心灵之花一定是娇艳无比呢。其实你没发现：独自骑着车儿一路欣赏，你本身就是一道很美的风景！”
她风趣、幽默，留评常常让人忍俊不禁。我写的《我家小葛朗台的渊源》一文，她评曰：“俺家还有个排第一位的小泼留希金呢，你家的只能排第四！”我傻傻地问：“二三呢？是谁？”她偷乐：“老二夏洛克，老三阿巴公。”我的《“破棉袄”的温暖》一文她评到：人生三件宝，丑妻薄地破棉袄。我们拥有了一件“破棉袄”足矣！当然了，她的是贴身丝绸小棉袄的了！
她的幽默中还深涵智慧啊！一次，我写了《不辜负一缕阳光》，她说：“每天捕获一缕阳光，就会把你的生活充实的满满的，以后的日子不用发愁了。以后趁着有阳光的日子赶紧往兜里多装几缕。”我开玩笑：“请您借个能装阳光的兜给我！将不胜感激！就这么一篇破短文就断断续续写了一个周！我的兜啊，都破了，漏风漏水漏米漏糠更漏阳光！”lilylinda回到：“用你的心做个‘兜’，严实着呢，怎么会破呢。”是啊，世上无难事，只怕有心人！lilylinda在教给我大智慧呢！只要用心，何事难成？她也很懂我的心事，我的《彳亍于街角》她的评为：“孤寂的时候，独自享受和自己灵魂的对话，更增添了诗的意境。”
与她对话挖掘出了古板的我的幽默细胞。《丈夫，曾是那个未长大的孩子》一文她说：您家的那个“大男孩”，现在一定被您打磨的够睿智、够成熟了吧。只是小心惹了那些青春亮丽的“眼”！我回到：嘿嘿！我们家的“大男孩”是掉到人堆里再也寻他不着的一个，是“三心”牌的！而且又不多金，不会被人惦记着的！只有整天勺子碗的磨磨，才会知道他的好。
她还很会做思想工作，我写下《简单，也美丽？》发发牢骚，她含蓄批我：无“誉”则刚，简约而不简单，去掉那些“雕饰”，不是也很美吗？我不服：谢谢安慰！很多时候，想起就悲哀。大半辈子已过，庸庸碌碌，一事无成，两眼一闭，什么有价值的东西也没为这个世界留下，岂不白来一遭？她耐心说服：你看吧，还是“誉”望惹的祸，所以才悲哀。身前事我们都管不了那么多，更何况身后事。活一天高兴一天，那能什么也没留下，最后我们还能变成“肥料”，重新参加自然界的物质循环呢，且生生息息。我只好休战：“乐观的心态！向您学习！”
lilylinda真挚也正直，在我写的《从此形式谈到彼形式》她发出感慨：是啊，我们整天的工作有多少是在搞形式主义啊，生命的大部分就浪费在形式上，害人不浅的形式主义打着素质教育的幌子演的'愈来愈烈了！她也曾经写了一篇文章痛快淋漓地评析教育的弊端，表现出了一个教育工作者的正气和良心。
和lilylinda最有意思的还是纸条来往，其诙谐幽默给生活平淡的我陡添了无穷快乐，但，这是我俩的密语，我只能将这份快乐装入心底，时时享受她给我的甜蜜。
lilylinda曾送我一本书——《杏坛春秋》，用短信通知我到小区传达去拿，而且书的扉页用英语写上了赠语，居然从我博上我同事的评论中知道了我的姓！但我不知她是谁。问了几次她拒绝告知。只觉得与她心很近，我们无话不谈，她说过连她丈夫都不知她写博的事，但我可以上去胡言乱语。但又觉得人很远，不知楼下跳舞的人群中有没有她的身影，因她说过距我住的小区很近，有时也来跳舞。lilylinda，真遗憾，走在街上，不知哪个人是你，但你说，有个谈的来的网友不容易，但你找不到打开心扉的咒语，让我不要逼你。尊重你的心意，就让我们这样心灵亲密，形体陌路吧。
尽管不知你是谁，但lilylinda，新浪博中，有你相伴，真的很好！最近，你又“浅冬眠”（lilylinda之语）了，让我有说不出的孤寂。在平安夜里，祝你平安、幸福！歌的旋律又回响在耳畔：你是行路人,我也是行路人,大阳是你的歌,月亮是我的情,只有行路人最信任行路人,脚下的路越险心中的情越真,我们从夜从夜走到了晨,我们从冬从冬走到了春,有你与我同行,再累也心甘,有你与我同行,再累也心甘。
真好，与你同行！lilylinda，愿我们一路顺风！
(草于-12-24）
附：lilylinda的博客地址：blog.sina.com.cn/u/1322655581
篇7：我真穷啊散文
刚才和哥哥通电话，快挂断的时候他说，赶紧和室友去吃顿好的，去胡歌那个餐厅啊，你不是在上海吗。还说国庆节回来吧，你室友们肯定都回去，国庆七天呢，你也要回来吧，提前买机票肯定便宜，大大说让你回来。
我说可以啊，反正我做几次兼职，机票钱就有了。
我觉得很开心。
大学前两年的所有假期我都没有回家，待在寝室里，要么去兼职。上大学的一开始父母从来不和我说，省着点花。可是我一直觉得，我们家很穷，穷到不能买好看的衣服，所以我逛淘宝买回来一大堆便宜的衣服；穷到没有钱出去旅游，每次和高中同学周边游都要斤斤计较，每一秒都在心疼钱，所以大学两年了，苏州杭州都还未曾涉足；穷到没钱买礼物，别人的生日从来只说生日快乐；穷到没办法对别人好，因为那种快乐我都没有经历过......
我不是做兼职了吗？那钱呢...大学城的兼职并不难找，价格也高于其他地方。我怎么会没钱，我怎么会觉得自己这么惨？
不是人穷，是心穷。
从来不相信那些好日子是我这种人可以去过的，从来不相信改变改变眼光我就可以穿上那件虽然贵但却经久得体的衣服，从来不去主动关心别人，给他们带来美好的视角。我真穷啊！
我太穷了。
昨天晚上和烁明科技的负责人面谈，我一直担心我的.着装：变形的T恤，配着充满汗渍的牛仔裤——还有一脸的疲惫。我根本毫无底气，是着装问题吗？答案是否定的，是我根本能力不够。
我从未明白挣钱的意义，钱是个好东西，钱应该带个人积极的态度，而不是滋生自私、阴郁、冷漠的培养皿。
你懂了吗？
篇8： 我真了不起散文
我真了不起散文
在印度上学时，我最喜欢画画。参加过一些比赛，也拿过一些奖。 有一天，我们正在教室里玩，美术老师走进来对我说：“你有没有兴趣代表我们学校去参加一个画画比赛？”“当然，我非常愿意”我说。“好，明天早上到美术教室找我。”老师说完就走了。我急忙跑到班主任办公室请假，因为每天上午第一节课我都要去练画画了。 第二天早上到校后，我走进美术教室，看见老师已经在等我了。老师说：“我们要画宇宙。”就给我讲起了画宇宙的要领。我聚精会神地听着，还不时提出问题，老师一一解答。我牢记要领，一笔一笔开始画了起来。老师时不时过来看一下，修改一下画得不好的地方。转眼已经过了半小时，一幅画画完了，老师才放我走，并告诉我下个星期二比。为了保证比赛出好成绩，每天一回家，我就铺开画纸，一口气画上四张不一样的画，常常耗时两小时。
终于等到比赛的.日子，我紧张得不得了，额头上出了一层冷汗。老师似乎看出我很紧张，便安慰我说:“比赛时都紧张，但只要放松，就能画得好！”在老师的鼓励下，我放松心态，不紧张了。 比赛开始了，我画了几个星球，又把它涂上黄、橙、蓝等颜色。把背景涂成蓝紫色，代表浩瀚的宇宙。星星最难画，要把颜料轻轻地抖落在画纸上，要抖得很均匀，制造出繁星满天的感觉。不一会儿，纸上布满了许许多多、大大小小的星星。我很快完成了作品，内心忐忑不安，期待着有一个好的结果。 两天后，校长在广播里说:“同学们，诗韵同学在校际画画比赛中获得了二等奖，掌声鼓励！同时还要表扬美术老师Priyanka ma’am。”校长的话音刚落，我们教室里就欢声雷动。我成了“明星”,同学们呼啦一下都围上来，有的跟我握手，表示祝贺；有的直接拥抱我，因为用力过猛，把我摔了个屁股墩儿……每个人脸上都洋溢着幸福的笑容。 我真了不起。
篇9：我话孤独的散文
很多人，从他的表面看，心情很好，满脸的红光。但谁知这些人的内心是否和表面一样的好呢？可能他们也存在着家庭的苦难，事业上的失败，情感上的失落。一切的一切使的他们原本开心的心变的孤独，慢慢的衰弱。
孤独，不能够从表面体现出来。人是有虚荣心，也就有遮掩的能力。他们用笑来遮住泪，用洒脱来伪装心灵的空虚。
童年的孩子有孤独吗？他们可能也会为了身边的孩子不理自己而心情烦恼，独自一个人跑到河边发呆，用石头猛向河里丢石头。那时的他们心里不知所措，他们可能也会和他们熬几天的气，看见了也互不理谁。这是孩子们幼稚的对待自己。但孩子的孤独很容易也可以化解。过不了几天他们有可能会在一起玩耍，过去的事也都抛到了脑后。这就是孩子们与大人们的不同，孩子是耐不住寂寞的，心胸也比较的宽旷，没有太多的恶意，心永远是善良的。但孤独也曾经在他们心里有过。
人大了，想的事也就多了。俗话说，事多麻烦也就会跟着多起来。此话也有他一定的道理。经历的多了，想的也就更复杂更深刻，简单的也就变的复杂的解不开。
爱情的失落最容易让一个人变的孤独。曾经的谈笑风声可能会因为失落伤心等一系列的麻烦变的寡言了。也就学会了一个人走在凋冷的路上想着心事，路边的风景不再飘进眼球了。想自己曾经有过的甜言蜜语，有过的风华雪夜，现在的那个女子过得又怎么样。凡是能够想到她的也都会想，想得越多，心里的愁帐也就会慢慢的增多，越不想多说话了。
很多时候你就能够在路上看到这样的一些人。像掉了魂似的，脸上是一层层的乌云，眉头奏着，很深沉很忧郁。
校园里，本来是浪漫的神圣之地。如果你到某个角落多呆一会儿你就能够听到一声声的忧闷。这已经成为了学校里的一种时尚。是什么让曾经的佼佼学子们如此的颓废，如此的没有活力。那是他们心里的那一点孤独，那一点没有依靠或者关怀。他们会为了学习而担忧几天，会为了下个学期的学费而焦虑。他们没有匆匆的走在路上，心里却不知道自己要去干什么，他们怕心里的空虚，怕寂寞，怕一个人坐在宿舍里发呆，怕一切的寂寞。总想找个地方来安慰自己的空虚，于是他们也就经常来到图书馆里看闲书，娱乐杂志，虽然有时也会发呆的看着旁边坐着的某个女孩。但他们还是觉的这样比一个人孤独的在某个角落里发呆更好。孤独使的他们心更加的浮躁，他们会想到家里人对自己的期望，有会想到自己虚度时光。怕，太怕了。
诗人是孤独的吗？从他们写的诗行里我们可能只看到了他兴奋的一面，写出了山水的优美，写出了祖国的强大。但我们可能没思考到这文字背后的辛血，他们曾经就是因为怕自己孤独所以跑到大山林里享受宁静带给他们心里的那一点安慰。因为在社会上，他们是孤独的人，没人能够理解他们，体谅他们，甚至会嘲笑他们，排斥着他们。他们现实中没有朋友知己，他们看透了这现实，他们要去另外一个没人的地方消除心里的孤独。于是也就出现了一代代伟大的.诗人，他们用自己的感情在写诗，用孤独的血写着一个个字。
作家们孤独吗？很多人说，作家们都是一群疯子。我想他们很大可能就是能够没人能够理解他们，接近他们，他们才不得已倾向了文学。文字是孤独的，枯燥的，没有一点的活力生气。可能是遇到了孤独的作家文字也就慢慢变得活力四射了。他们写着他们的孤独，写着一段段悲伤的爱情，和那恐怖的社会。他们太孤独了，要用文字来发泄，烟一根根在他们的脚下累起。点燃一根又掐灭一根，忍受着孤独，他们用心写就了一部部的巨作。
社会上那些流浪的人孤独吗？他们像乞丐一般，流浪在城市里的某个角落，他们自己也都不知道自己将走向何方，一步一步的走着，直到夕阳落山就在别人的屋檐下屈就一晚。他们是孤独的，他们也想家里的亲人，孩子，妻子，和那年迈的母亲。他们不想再像流浪汉走下去了。心里的那份孤独加思念让他们的心几乎粉碎，接近死亡。当走到城市的繁华地段时，看着这五色的街灯，他们的心更加的愁涨起来。发出悲凉的声音，哪里是我的家，为什么你不接纳我，我又将去哪里。一遍又一遍的问起。
孤独，你是个很恐怖的词，你让人害怕，离你千里。可能你还是缠着人不放，生活中的人因为你而伤心，痛哭，几乎欲绝。
孤独，你何时才能够让人彻底的解放。孤独，请你离我远点，我禁不起你的折磨了。
童年人在呼唤，学子也在呼唤，社会上匆匆走过的人也在呼唤着你。
无奈的孤独。
篇10：我只是觉得有些孤独网络散文
我只是觉得有些孤独，一点儿也不冠冕堂皇的孤独
我常常觉得孤独
这种孤独不是因为朋友够不够多，生活够不够丰富
我甚至说不清它的由来，或者不愿太坦诚说出来
只是在晚上路过阳台的时候，那空无惨淡的夜空让我觉得孤独，那朦胧昏黄的路灯让我觉得孤独。甚至连一只不知名的鸟儿低低地飞着，我都想把孤单的目光用力地钉在它每一片羽毛上
很多时候，我都觉得，原来没有人真的理解我。最可怕的是，我也变得有点儿难以理解自己。明明心里不是这么想的，却说出了那样的话;明明知道这样不好，却还是克制不住情绪
我一边自责，也一边难过。我总是会想起三毛写过的一句话：她是又痛苦又清楚的那种人
我开始变得越来越沉默
我早已变得越来越沉默
有些话憋心里好久，却不想跟任何人开口。好像谁都不是最适合的倾诉对象，好像单向的文字才是最安全的。好像用舌头吐出来的句子，都显得太矫揉造作
躺在床上，戴着耳机听着歌。似乎许多歌都是为了回忆而生，而回忆本身，就是一杯带着点苦味的咖啡
我听歌的'时候像在喝咖啡。
我应该浅尝辄止
每个人都有自己的秘密和心事。你不会猜到屏幕上的拥有各自笔名的人，他们究竟经历过什么
其实现在看淡了很多，很多很多。我已经不再被它们纠缠着，我没有咬住不放
我朝着阳光开花结果的地方，与我铺在土壤上的阴暗面，它们矛盾地并存着
大家都关了灯，每个人都要睡去了
