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妈等你回来散文

时间：2025年01月20日

来源：兰卡

编辑：本站小编

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下面是小编精心整理的妈等你回来散文，本文共8篇，仅供参考，大家一起来看看吧。本文原稿由网友“兰卡”提供。

篇1：妈等你回来散文

妈等你回来散文

这天，位于市郊区的一家大型化工厂突然发生了液氨气体泄漏事件。一时，公安、消防等部门紧急调派人手进行排险，并挨家挨户通知化工厂附近的住户赶快撤离，以保安全。

住户很快疏离完了，大家正要松口气的时候，有人发现，离化工厂最近的一幢家属楼上还有人。几名干警上去一看，是位老太太。她眼睛不太好使，有白内障，看不清东西。等干警耐心地向她解释要撤走的原因后，她一个劲儿地摇头，说什么也不同意离开。

几名干警说得口干舌燥，倔强的.老太太最后说：“我不能走，我要等我的儿子回来!”原来是这样。几名干警想了想，悄悄从外面叫来一个人，让他装成老太太的儿子，亲热地上去喊“妈”，要老太太赶快离开。老太太眼睛虽然看不清，听得却很仔细，她坚决地摇头，说这人根本不是她的儿子。

泄漏的气体即将造成重大危害，这里已经越来越危险，可老太太却执意要等她的儿子。这可怎么办呢?几名干警一商量，决定分头找老太太的儿子。通过询问社区工作人员，干警终于查出了老太太儿子的下落，于是赶忙开车去接老太太的儿子。

半个小时后，老太太的儿子被接来了。他什么也没说，只是上前一握手，老太太便立刻感觉出来了。老太太没再说什么，顺从地让儿子把她背下了楼。

在儿子背上，老太太轻轻地说：“好孩子，妈妈一定会等你回来!”

一听这话，儿子腿一打战，差点没摔倒。这个家，他已经七年没回来过了，因为他参与贩毒被判了刑。妈妈的这句话，为已心如死灰的他又一次注入了一股力量。因为他知道，无论如何，妈妈都会等他回来。

篇2：宁缺毋滥，等你回来散文

宁缺毋滥，等你回来散文

空空的一个城市，装着一个空空的我，身躯里一颗空空的心，对着空空的墙，心酸，四周寂静的可怕，心，撕裂般的疼痛，伤感莫名的袭来，挥之不去。一切都来的太突然，没有给我准备的余地，却措手不及的让我遍体鳞伤，我莫名的空虚寂寞冷！

喧嚣繁华落尽的自己，孤独潮湿了整个房间，疲惫了的伤心，吞噬着我的心房，下意识的把手捂在了心口上，听到的是颤抖的声音，连同整个身体，我努力地呼出一口气，并没有我想要的释放的感觉，反而让我觉得更压抑，压抑的甚至没有办法再呼吸，直到这一刻，才感觉到，自己是累了，真的累了，身体累，心亦累…

一直认为自己是个坚强的人，可以扛起生命里所有的无奈，我丢，其实自己什么都不是，曾固执的认为，这个世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就没有征服不了的困难，是吗，回头看看这一生，其实都是这样孤傲地走过来了，没有屈服过，我告诉自己，人生本来就是幸福与无奈的综合体，我笑着承载起生命给予的一切，美好或者苦难！

可是这一刻，突然发现了自己的力不从心，我仓惶的把手伸进了口袋，我想，想找一支烟，来暂缓心里无力的恐惧，或者说茫然的空洞，可是，空了，我以为烟就在口袋里，这时才发现它已经燃烧完了，我想戒烟，戒掉它，戒掉了一生的苦难；戒掉它，戒掉了所有的不愉快，然而，那只是一种形式，幸福似乎总是要与我擦肩而过，我想问天，到底要我背负多少才算圆满？可是仰头的那一刻，眼泪不自觉地流了出来，我感觉到了自己的'脆弱、无助与孤独，内心的凄迷，只剩下了模糊和迷离，乱世红尘，谁许我一世心安！

习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关，习惯了把所有的不快掩埋在心底，习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的，习惯了，所有人都习惯了我的笑脸，却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈！

夜静静的，抬起头，望苍天，天空无星闪耀，犹如墨玉般灰黑，这似乎诠释了我的心境，今天，脚步都变得沉重起来，就连呼吸也会疼痛，可是，我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上，或者，把我的无奈倾诉出口，我害怕心情转移的无影无踪！

夜深了，可我还是不想回家，回家也是辗转难眠，我坐在草地上，无助的双手不停地在抚慰自己的心口，直到一颗沙子飞进了眼角里，却依然没有任何知觉，一种淡淡的惆怅，一种幽怨的悲凉，宛如这春天的温度，凄凉刻骨，我拼命的想抓，世事烦扰，抓的我身心受创，内心里说不出的痛，就在这一瞬间渗透了骨髓，直抵灵魂最柔弱的地方，我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉，似乎感觉到自己的心也一点一点的在冷却，我是害怕这样的感觉的，都说黑夜里的孤单很美丽，可是我知道，那是穿不透忧伤的自嘲，我到底怎么了，我无语！

这一时间，我真的好想放纵自己，希望有一个空间，可以让我完全的舒展开身体；或者给我一个情感的沙漏，滤掉所有的烦恼；亦或者，有什么溶剂，可以将我灰色的天空恢复成湖蓝色！

日子还在继续，我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑，虽然笑容里没有了往日的强势，可是我告诉自己，一切都会好的，我的字典里宁缺毋滥，依然有刚毅，有洒脱……当然也会有数不完的欢声笑语！

可是我这一刻怎么了，怎么了我这一刻！

我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么空，好像丢掉了所有原本应该有的东西；

我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么冷，好像冻结了所有原本应该暖的东西；

我怎么了，怎么了我，怎么我的心里这么淡，好像水煮了所有原本应该甜的东西。

这是什么情况？这种情况是什么！这是一种什么感觉？既然让我这么压抑，让我这么难受，让我这么无助……

我在等什么，等一个电话，一条短信吗？可有吗？会有吗？

算了！不去想了，心里好恍惚，我想吃东西，算了，再饿也不吃，我太胖了，没有资格吃！

算了！都会平静的，都会好起来的，未来都会精彩的！

算了！我总得坚强继续下去，总得无谓装下去，我有梦，就算有人会说我理想化，就算有人说我太天真，有人说我太痴情，那又怎样？！那又怎样？我愿意，谁管得着！

天不会因此塌下来！我也不会因此沉沦下去，生活中很痛苦，但是再苦再难我也得活着不是嘛？！我不但要活着而且还要活出生命的诗意！骄傲的活着！骄傲的说，我，宁缺毋滥！

好，从明天起，我会坚强，我自己能抗！做不了你的出品人，我还可以做你的编剧，实在不行，我，是观众！

篇3：等你回来爱我的散文

我黯然，这人世间的事，我不懂。

这几年除了分分合合，来来去去，我还看到了什么？

她，我的主人，誓死捍卫婚姻，却输在了时间的翻脸不认人里。我只是一张桌子，却意外地看见了一段故事。

27岁，明明不是个朱颜不再的年龄，可为什么婚姻悄无声息地在穷途末路上徘徊？坟墓？婚姻真的是爱情的坟墓吗？

我不知道。

我只知道，当她把筷子狠狠地拍在我身上的时候，我感到了一阵入骨的疼痛。我知道怒目相视下的他们随时都会有一个摔门而去，我害怕看见毫无征兆的突然离别。我祈祷着，祈祷这一次的争吵只是一场玩笑。可惜没有人看见我无声的颤抖，更不会有人答应我卑微的请求。他还是摔门而出，留下门吱吱的颤动。

我愕然，所有的话题又是以这样的方式告终。

一个人无望的离去，一个人绝望的留下，留给彼此足够的时间孤单。

27岁，结婚四年，明明有足够的时间栽培婚姻，却栽培出了越来越多的苦涩，而所有的'这些都被我看见。

还记得，四年前，主人特地从家具城把我买回家，体重很大的我终于被小心翼翼地搬回家里，他们把我放在了最舒适的位置，然后两个人径直躺在地板上，呼呼喘气，看着主人幸福地相视而笑，我发誓，我要用我的一生守护他们的幸福。

后来，他们手忙脚乱地做完了第一顿饭，厨房里传来的乌烟瘴气熏得我咳了好久。终于，他们把饭菜都端上来放在了我的身上，虽然看上去不太美味但也算很是温馨，从他们的表情看不出味道，却看出了认真和幸福。

我以为，生活可以一直这么认真的走下去，我用心记录着他们，我不能流放一段纯美的幸福。可是，除了幸福之外，生活外带了太多身不由己，言不由衷的事情。我记不清楚是从什么时候他们开始计较起彼此的变化，只记得好久了。

“我在生活中辗转，走进了你给我划定的空间，无论是向左转还是向右转，却都像离你越来越远，等你回来爱我，一如从前。”她伏在我身上让眼泪又一次流到了笔尖，慢慢的让这些字藏在了日记本里。

她不知道，我的另一个主人，他，几天前伏在我身边在日记本里埋下了一句话：“爱让我们如履薄冰，我们还能不能像从前一样认真？”所有的这些我自己知道，我恨我自己不能开口说话，恨他们把话都藏在了日记本里。我不懂，我接受不了曾经幸福来得那么容易而现在这么难，生活真的会抽离走原有的甜美，只给相爱的人留下平淡吗？

我不知道。

我只知道，他离开后的这么些天，她都在不求回报地想着一个人的名字，而他每天却“解牵绊，以醉慰心安。”他还是不懂，不懂的服输，不懂的回来找她。她还是不懂，不懂得给他一通电话。我不懂，他们为什么等着彼此投降，不肯回头地倔强着。

为什么？为什么明明有机会把幸福续写，却偏偏在现实中若无其事地生活？我不相信，有些东西即将要失去，就成为于事无补的事实。我祈祷他们能够回头看看过去，毕竟那些过去离他们很近很近。

只有一个人，她在厨房尴尬地忙碌着。

篇4：等你回来抒情散文

等你回来抒情散文

天气一天比一天的燥热起来，当身上所有的水分都被如火的骄阳榨干以后，这样的季节里，真的不适合思念这种湿漉漉的情感。但有些懵懂的思绪，还是会扰的人心神不宁，坐立不安。有些感情总以为还有待续的机会，于是就漫不经心地搁浅在那里，错过了潮涨起航的机会，直到风化腐朽，就真的只能搁浅在记忆的海岸边，听潮涨潮落，心一点一点碎掉的声音……

我什么时候把你丢失了，是在记忆之外的某个时段里吗？是在挥手之后的某次不经意间吗？还是在花儿迷乱了双眼的时候？

一遍一遍的刷新空间，谁来看过你，你又想去关心谁？一行一行的看着留言，谁的幸福像盛夏的.阳光无遮无拦；谁的思念像雨中的蔷薇羞羞答答；谁的伤心像婴儿的哭声肆无忌惮；谁在强装笑颜，谁又在无病呻吟？我们本该绚丽的青春年华，却在这样的彷徨中慢慢的失去原本纯正的颜色。

我们总是在忙忙碌碌地做着我们自以为很重要的事情；我们早出晚归的为生计奔波着；我们随着时间老去的不仅是容颜，还有那颗曾经热血沸腾的心。在撞过南墙之后，我们学会了所谓的放弃。我们开始为自己的怯弱找到种种的理由；我们开始怀疑爱情的保质期；我们开始觉得天堂是最大的荒唐。

那些被爱伤过的人会一遍又一遍的告诉你，别在相信还有真爱了，当他们一遍又一遍的重复着这些谎言时。于是这些谎言就比真理还让人心悦诚服。他们用爱的名义在伤害着爱，然后告诉你唯有放手，唯有淡定，唯有洒脱，才可以在红尘中立于不败之地。

他们不再有舍得一身剐，也要把皇帝拉下马的勇气和气魄；他们不再有“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”。的倔强和执着；他们只看到“山重水复疑无路”的悲伤和绝望，怎么可能感受“柳暗花明又一村”的惊喜和美妙。他们在困难到来的时候，不是像个战士一样去搏击，而是选择了不战而退，还美其曰不以成败论英雄。

就这样丢掉了自己，将那个初生牛犊不怕虎的少年留在了蹉跎的时光中，让那个天真烂漫的少女面对一个又一个的十字路口，然后不停的有人说：该向左，该向右，该向前，该……

但是，他们忘记了每个人的幸福是不能复制的，就像每个人的痛苦是不能粘贴的一样。不要总拿你们受到的伤害来抹杀我们的快乐，如果你们真的喜欢寂寞就与寂寞为伴好了，如果你们真的喜欢淡定就去无动于衷好了。我们或许在你们的眼中只是有勇无谋的莽夫，我们或许在你们的心中只是无知者所以才无畏。但这就是青春啊！冲动的心，热情的心，倔强的心！永不言败，誓不低头。其实，就算真的一败涂地又如何，大不了一切从头再来！其实，就算真的粉身碎骨又如何，最起码我们爱过，信过，我们没有辜负爱的托付。

有时候，真的无需很多的甜言蜜语，只是简短的四个字：等你回来，已经覆盖了所有的感情。

丢了的信仰，丢了的自己，无论丢在多远的地方，一定要记得找回来……

篇5：就这样一直等你回来看我散文

从你走后的那天起，就一直在内心深出等待我们再次相见，想和你在一起真的好难。就这样一直等待你回来看我，好想和你一起散步，一起聊天，跟你在一起的每一分钟都是幸福的感觉，只是那样的机会太少，也许老天爷注定让我们这样分隔两地，让我们享受这份美好的相思。让我们能有的就是相互的想念对方。可是这样好痛苦，虽然也伴随一些美好。爱情也许就是这样，没有完美的，当我们发现我们都是对方最合适的，却注定让我们只能以这样的方式相爱。有的时候，也很感谢让我遇见你，因为你的出现，让我感觉好幸福，因为有这份牵挂，让我的生活多了一份色彩。我很担心你的身体，老爱感冒；因为工作的缘故也老要喝酒，身体又不好，每次知道你喝酒，我都很担心，害怕你身体又不舒服，我不能在你的身边照顾你，就好想你能爱惜自己的身体。

钢筋铁泥般的树林

冰冷的灰白色高层建筑

在曾经肥沃的土地上

一幢幢的矗立而起

水泥地面没有了草长莺飞

不见了早燕衔泥

有的只是层层叠叠的建筑

压得我们喘不过气来

生活的快节奏

让我们渐渐迷失自己

渐渐找不到为何忙碌的理由

曾经的梦想

也渐渐涅没在这高楼大厦中

我们不知道

为“下一顿”而拼搏忙碌的汗水，还有那些委屈无奈的泪水

是否值得

谁曾经说过：

“我们有过美好的回忆/只是让泪水浸的模糊了/我们有过清高尖锐的灵魂/只是让时间磨平了棱角/在城市里浑浑噩噩/终日彷徨”

我们是否都违背了，当初对自己的那份诺言

我渴望，城市慢生活

可以不必丢掉自己

可以慢到能够享受生活

可以找到真实存在意义的生活

篇6：亲爱的我等你回来的散文

亲爱的我等你回来的散文

一

凌晨三点多醒来后，就再也睡不着了。

前阵罗伯特转院，说是十号左右再次手术。本来说九号去看他，他却说，我来了他反倒心慌意乱。若说十号之后去看，也不可能。这次是脑瘤，手术风险是主要，再者不知有啥后遗症，平时再怎么纠葛，知道他好着怎么都行，这次，无法静心歇家。

前天，他说，手术提前到八号。见他正在赶往医院的路上，当时没敢多打搅，昨天再问候时，突然没了消息。

这会，准备搭五点的车，去省城找他了却自己的心愿。

冬天的后半夜，寒气逼人，又格外刺骨。可我装满了对他的关怀，因此，也就无所畏惧。

人们皆在睡梦中，只有几许零星的灯光，外加几声猫狗的嘶叫。

我的心，砰砰乱跳，一路上，都在猜想着，他是在重症室抑或普通病房？又想着他是否失忆，再也不认识我？还想着他安然无恙，只是遭受一个小劫难。

两个小时的行程，我像是历经两个世纪。当列车员说，到站时，我的思绪还未拉回。

省城依旧繁花似锦。

而我此番前来，是探望倾心了十多年的爱人加病人，又有什么心情游玩、看热闹？

二

先得吃饭，其次买点瓜果。

吃饭时，心不在焉，也没多少食欲，买瓜果时，人家问我要什么，我也是魂不守舍地说，随便来点吧！

停留在医院门口，好想进去，又无比恐惧。老天，求你给我点希望，他虽然不是我的谁，但我离了他，不定会活成啥样。这么些年，他就是我的动力，也是我的心劲。

你把父亲从我的生命带走，我已经心碎无望了，若你连他也不放过，那么，我活着又有啥意思？

好不容易近得护士站前，其中一个小姑娘告诉我，他出去接受治疗了，十二点才能回来。

问及他的情况到底咋样？护士说，无大碍，又说，那得看他的恢复状态。

我不置可否且茫然无措。

周围，一片白，全是白。白色的墙，白色的门，白色的人群。我迈着沉重的步子，慢吞吞走到他的病床前。

桌子上，放着药，水，墙上，是输氧管，白色的被褥上，搁置着他的外套。铁制的架子上，挂着一瓶点滴。罗伯特，我们六年未相见，此刻，就在这里相聚吗？

就在这个散发着药味的病房，诉说离别的衷肠么？

三

有刺耳的脚步声传来。是高跟鞋咯噔咯噔的声音。

立即退出来，却发现他母亲和妹妹推着不省人事的他！

赶紧迎了上去，什么也没说，就那样帮忙搭把手。待小心搀扶他到床上，跟随而来的护士吩咐家属取化验单和别的检查单。

空荡荡的病房，剩下晕迷的他和无助的我。

我轻轻摸着他缠着绷带的头和被针眼扎满的手，再面对他蜡黄的脸和浮肿裂开的嘴唇，泪水由不得扑簌而落。来之前，告诉自己绝对要镇静，还要给他一丝力量，这刻，却先全身无力，且揪心到了极点。

确切滴说，是疼惜，是彻骨的怜悯。是爱到深处松不开、放不下。

大概是我的真挚感动了上苍，他居然清醒了，且第一句就感怀伤怀地问，你咋来了？

先前还克制着满腹酸楚，他一哭出声，我再也忍不住，抓拽搂抱住他的.胳膊，如决堤泄开说，你都这样了，叫我如何安心？

他眼睛动了动，嗔怪加愧疚说，你那么忙，又有孩子，身体也不好，干嘛还要来？我说，思念他，牵挂他……未说完，又泣不成声了。

他费力地取身旁的纸巾，没想到被我抢先给他擦。

年末的阳光从窗子照进来，照着若干年前的一对有情人。

四

冬日的阳光，真好，没有丝毫的风。

被病痛折磨的他，已疲惫至极。我不能打搅他太多，不然，病体难养。他看出了我的心思，扭头示意我将手伸出来，我不知他要作何，也以为他要握紧感受一丝久违的温暖，他却从枕头底下拿出一沓钱，郑重地递到我手心。

万把元。这是何寓意？自己都伤痕累累，奄奄一息了，还撂不下我这只卑微的蚂蚁吗？

曾说过，此生，他是我不老的永恒，而我只想做他的一朵浪花。

我不想爱的让他有负担，爱是轻松、是惬意、爱也是隐忍和成全。如果我的爱，给他徒增烦恼，宁可不要。

他却这样对我。我拒绝、抗议、也排斥。

从以前爱到如今，根本没有给他做过什么，想趁此伺候，他一概不允许。我不值得他真心，倒是他，让我难以割舍，又难以忘却。

从而立到不惑，十多年了，无论时光转变，还是他高潮低落，都没有斩断这份情缘。有时，也问自己，爱他还是爱自己？若爱自己，何必要依附他？若依附他，何必要留点距离？

完全可以和他相约到白头。

责任和使命，却是彼此的软肋。被责任束缚，被使命压迫，未尝不好。因为，这才是真正的爱，也是爱的真谛。

五

只半天功夫，他就虚脱得说不了话了。

喂他喝了药，给他盖好被子，又拉上窗帘，再把床头柜上的零碎收拾好，而后把钱放回原处。一切准备妥当，他的母亲和妹妹也适时地进来了。

我依依不舍又不得不别。

像六年前那样，疼彻心扉又头也不回。但这回，不比往昔了。他已答应我，好好活着，好好把自己的身体当回事。他还答应我，等这次劫难过去，就带我实现无数的梦想。

那可是我等待了千年的梦想啊！

罗伯特，有生之年，你一定要和我再次伫立在相思河的岸边，一同享受落日的那一缕余辉。瞧瞧，我的余辉已经六岁了，若不是你支撑着我的精神，哪能熬到今天？我既然在阎王考验的那刻，让你如愿以偿了，你也得在小鬼索命的这刻，让我舒心。

咱们本不相连却又丝丝相连，咱们缘分尽了情却不易了。

再有二十多天，就到新年了。这个，是难过，你能死而复生，我怎能不庆幸又万幸？

卸下全身心的劳累，好好睡一觉，我会等你，等你痊愈直至回来。

篇7：时光不再但我依然等你回来散文

时光不再但我依然等你回来散文

一早，便是阳光灿然了。

清晨，我还没有睡到自然醒，就被窗外清脆的鸟鸣声唤醒。听着欢悦而饱满的鸟鸣，一种明快不由地在心里跳跃。就连慵懒的身体都轻盈了起来。

是因，这几天倒春寒，又连着下了几场雨，身体便极度的不适了，还咳嗽了起来，吃药打点滴都无济于事，问医生，人家轻描淡写的说，感冒都要一个过程，急不来的。如此，也只能就这么抗着，还好，状况没有加重，索性，随它抗吧。

醒来，却没有起来。看着像海藻一样灵动自然的散开在枕上的长发，近乎让我着迷。是的，我很爱我的长发，一种痴迷的爱。

发，虽然很长了，却一直舍不得去修剪，是因去年秋天做的卷花和颜色到现在都还很合自己的心意。怕是修剪了反而失去了那份自然。所以，随之长发及腰吧。谁让我有长头发情节呢！

修发，我喜欢找自己熟悉的美发师。如若遇不着，也绝不将就。哪日，想修了，再来。这样，就不担心换了师傅给你修着修着就没了先前的，没了自己想要的发式。之前，就失败了一次，让我是好一阵子的沮丧。想来，修发也是需要一个懂得自己的美发师的。

刘海倒是不用操心，在家自己已经可以修剪的很应手了。每每看着自己修剪的刘海，满心的欢喜。于我来说，发是最容易扯动我的心绪了，真是发动，心动。

再看着阳光一点点漫进屋来，一点点的铺满，内心便无限地暖起来。感受着暖暖的阳光，忽的想起了那些阳光下，你暖暖的`手，你暖暖的眼神，你暖暖的拥抱，也想起了我们在每寸阳光下走过的路，看过的景，遇见的事……

这样的阳光，好像很容易就让我想起来你。想起你，此刻，是再也躺不下了，起来，甚至于有些迫不及待的翻了一堆夏衣出来，认真的搭称起来。是因，昨天你打电话来说，清明三天假要回来，听到这话，那份幸福感早如那花般绽放开在我的心上了。其实，我知道你的回来是因为不放心我，所以，心里怎么不美美地！

因了这份深爱，每一次的电话，总能彰显一抹心的绽妍，那一刻，心灵的妍色便有了片刻安放的宁静。如此，便觉时光也充盈亮泽了起来。

阳光的灿然，以及想起来你的回来，就连一向清晨不知道饿的胃今天也早早地有了饥饿感。于是，快乐的进入厨房做着早餐。早餐做的很可口，核桃仁豆浆，一个煎鸡蛋，一块煎饼，对了，还有一份芒果，甜甜的却不是很腻。即使一个人吃也吃得其乐融融。

一切收拾停当，来到阳台，看着初夏的绿，已经恣意地蔓延了。时令就是如此，每一次的开端，都会缠绵着些许的悦意。一如你每次回来，带给我的那份雀跃。

楼下前方的一块绿地里，月季很抢眼的占据着，栀子花也打上了好多的花骨朵，想着，没几天就会幽香一片了。还有几株鸢尾，也适时的开了，那蓝色的花似一只只翩翩起舞的蓝蝴蝶飞舞于绿叶之间，仿佛是要将我的消息传递给你。花儿不多，却很应景，给人一份初夏盈盈的景象。

下午，阳光很好，虽然头疼还没有完全的好去，咳嗽还在继续。可是，已经不妨碍我上街的心情了。上街，遇见了件娃娃领刺绣的蕾丝衣。一眼，便爱之。试穿，导购员惊叹的说，真可爱呀！是吗？我还能可爱，那就让我可爱吧！为了你，我也要可爱一回了。因为，素来，你喜欢我娃娃气的装束，于是，毫不犹豫的买了。想着，有时，幸福很简单，一个电话，一件中意的衣衣，一份女为悦己者容的心情。

回到家，一切依然。只是，心，在暗自流转。不再如先前急急的想你何时回来。其实，对于你，我也实实地心疼的。我们相隔那么远，每一次的回来都要开上一天的车呢，可是，谁让我们彼此想念呢！如此。我们能如何呢？想来，异地恋都要承受的比常人多一些的吧！

开通了微信后，每到晚上，便收到你送来的各种各样的礼物。虽是虚拟的，却也是让我非常的受用呢！耶，瞧我这小小的满足心呀！真的如你说的是个永远长不大的孩子。长不大就长不大吧！为你，我愿意！

每天，我们就这样幸福的度着。日子，虽平常，却也错落有致。

天，忽的就热了起来，开始进入夏的怀抱。

我呢？

五天、四天、三天……

也已经开始进入倒计时的在等你回来了。