下面是小编给大家带来超级经典的笑话，本文共6篇，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。本文原稿由网友“小额信用贷款”提供。
篇1：超级幽默笑话精选
我不是壮，我是胖
前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
把这件薄的给我包起来
俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”
报了禅修课
一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊?朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的!
是亲生的吗
我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费!”我：“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”我：“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我...
我好像明白了什么
上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊?”老板道：“五块一根!”我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜?”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”“那，呃...”我好像明白了什么!
咋就看上你闺女了呢
高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的?丢人不?”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢?......”。
把我想成什么人了
秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。
你带的是狗牌
今天我心血来潮，把n年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”晕，我想了想，笑喷~
戒掉了一个爱好
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵......一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等......没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好。
怎么就能这么巧呢
上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的，他转头问我：“嗝...这个电...嗝...视...嗝...也在...打嗝...嗝...吗?”
破窑出好货呀
朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀......全桌顿时凝固...
我男朋友什么都有
a：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。b：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。c：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”小正太：“2个!”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”
儿子说话很成熟啊
lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么?你要掏我蛋吗?”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。
偷偷地吃冰淇淋
老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道?”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。”
还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
基情无限
牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”gay说：“瞄。”
用我五十斤的肉换来一张美丽的脸
一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你tm在逗我。
这叫火龙果
我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀?好吃吗?小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
咱们中午去
“大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?”“你个**!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!”
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篇2： 超级经典的笑话
超级经典的笑话
1、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
2、小丽：母亲，小强这天要我嫁给她！母亲漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是咱们班上负责擦黑板的！
3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！
4、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
5、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我就应高米
6、我花一毛钱发这条消息给你，是为了告诉你DD我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的消息就是我送你的生日礼物。
7、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
8、男生，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女生丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，留意中招啊！
9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么此刻一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
10、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
11、老鼠没女兄弟姐妹个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
12、遇难者在海上漂浮。他问同伴：咱们离陆地多远？大约公里吧!公里！在哪边？下方!
13、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎样没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
14、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
15、兄弟姐妹问蝙蝠怎样会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16、一个男生怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：那里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
18、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
19、儿子：父亲，为什么上帝会先造男生，再造女生呢？父亲：也许他是不期望在造男生的时候，有一个女生在他耳边唠叨个不停吧！
20、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样貌道：可孩子不是我的呀！
21、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
22、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：感情不单只是甜美只是沉醉，还有心碎还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
23、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不好钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
24、哲学教授：一个傻瓜提的问题，个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
25、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
26、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，此刻请你作好思想准备
27、小明告诉母亲，这天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。母亲说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
28、一对恋人在山中被野人抓住说： 你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女生大哭，男生问其原因，女生悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
29、汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“厌恶的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自我没有吗？”
30、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
31、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了
32、某烟鬼上太空体验生活，他带了公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
33、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
34、牧师：你们当中有谁正好这天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
35、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果立刻遭到逮捕，罪名是??泄露国家机密
36、两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：兄弟姐妹，越南，！另一个指着身后：兄弟姐妹，香蕉皮，尺！
37、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上务必给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘必须把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
38、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
39、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他母亲又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他父亲又叫：我cao还是老客！
40、“我只用了一次你们生产的救生圈就学习并领悟了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”
41、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
42、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
43、病人从手术室逃出来找院长：护士讲不好害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的
44、天是蓝的，海是深的，男生的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的`，男生不打是不行的；男生如果是有钱的，和谁都是有缘的，男生靠的住，猪都会爬树。
45、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几次大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
46、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
47、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下方的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
48、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
49、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸??呸??呸??”。有男士道：怎样，吃了屁还吐壳？！
50、某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
51、一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
52、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
53、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我最后禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
54、小明：父亲，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
55、年前父亲抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，父亲哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍父亲说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
56、妻子每一天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女生的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：此刻你竟然连尼姑也要了！
57、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只期望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
58、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？
59、妻：“唉!怎样一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不一样意我娶两个。”
60、法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”回答：“两个丈母娘。”
61、昨日梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
62、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
63、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
64、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
65、喜鹊来，母亲说这是喜鸟是客；燕子来，母亲说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
66、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
67、甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
篇3：超级经典的爆笑笑话
老板一脸黑线，无奈成交!
3、想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下，于是找他帮忙，我说有时间帮忙抢个小米，我网不行。
这货说了一句我想吐血的话，他说：你想抢谁的?
4、老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
超级经典的爆笑笑话(3)
1、高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。
有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。
擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。。。。。
2、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗?我早就觉得你恶心了。
3、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧?
那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”
4、一个胖子在写作业，突然大声地说了声：“我受不了了!”
突然，后面不远处回了一声：“你本来就瘦不了了。”
5、上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……
篇4：超级冷笑话谜语
老公：咱们把家务分分农吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人挨交讲的得您笑话大全下载干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。
老公：这……行！
老婆：您是学理农的'，人是学文科的，带电的西西得您干吧，像洗衣机、电冰幽默笑话 爆笑短信箱、电饭锅、电熨斗……
老公：行,行，那您干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得您干吧。
老公：您就告诉人您干什么吧。
老婆：人也有很多要干的呀。人可以陪着您、监督您、赞美您、安慰您……
篇5：爆笑超级幽默笑话
爆笑超级幽默笑话，让你欢乐笑不停。
2016爆笑超级幽默笑话：
一、戏说各系
中文系：奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系：问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系：春花秋月何时了，往事知多少?
地理系：三万里河东入海，五千仞山上摩天。
二、校园的生活
1、军训：五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。
2、校园里的广告：无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。
3、大学生活：闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
4、游戏机迷：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
5、班会：含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。
6、交班费：县官急索租，租税从何出?
7、教室：昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
8、被劝退者：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
9、晚自习：天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
10、专业课：赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
11、竞选失败：夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。
12、应聘面试：车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。
三、各级学生
1、大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
2、大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
3、大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝!
4、大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
5、大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
6、大二男生：―片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
7、大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
8、大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
篇6：超级搞笑笑话故事
平镇远近闻名，因为它背靠火山。火山沉睡了上百年，平镇人的生活一直很宁静。
这天下午，平镇发生了一件大事，镇长上小学一年级的儿子被绑架了，绑匪提出了一个很奇怪的要求，要求全镇人都到镇边的大榆树底下聚齐，少一个人也不放人。
镇长急得团团转，挨家挨户地恳求老百姓帮忙救他儿子。老百姓嘴上答应着，身子却没动，心想，镇长肯定得罪人了，要不然学校那么多孩子，为啥单绑他的孩子?镇长这些年也没为老百姓做啥实事，倒是经常看见他去大酒店小饭馆胡吃海喝，欠了一屁股债。老百姓对镇长很有意见，所以谁也不愿意帮他。
天黑了，只有镇长和家人来到镇边的榆树下。镇长跟绑匪说，只要你们放了我儿子，要多少钱都行。绑匪没料到是这种结果，他们相互看了看，什么也没说，就把孩子放了。镇长不相信地愣了一会儿，然后抱起孩子撒腿就跑，生怕绑匪改变了主意。
镇长和他家人跑远后，陈博士和助理摘下了头套。助理说，我们上当了，报纸上说这个镇长为老百姓做了很多好事，深得老百姓的拥护和爱戴，看来完全不是这么回事。陈博士没有去想镇长的好坏，而是沉浸在对平镇人的担忧里。
陈博士在平镇考察火山，发现这座沉睡了上百年的火山出现了异常，多种迹象表明，火山将要喷发。他把这个消息告诉了平镇人，没想到平镇人听后，竞把他赶出了平镇，说他是造谣生事，企图破坏平镇人安逸的生活。
原来近20年来，经常有专家来平镇对火山考察研究，都说火山要喷发。开始平镇人很相信，急忙搬走撤离，可是过了很长时间也没见山火喷发，又陆续回来了。在外地生活也不那么容易，一切都得重新开始，还不如回来呢。可是回来后却发现，家里因为没人照看，东西都丢了，损失很严重。这样的情况发生了好几次，每次都是白折腾一场。后来平镇人再也不听专家的话了，不管他们怎样言辞恳切，平镇人都不为所动，有点誓死不离家乡的意思。
陈博士能理解平镇人的心情，但这次，火山要喷发是真的。他研究了一辈子火山，对火山喷发前的征兆很熟悉。火山喷发后，平镇肯定会消失。他又去找镇长，镇长也不相信，他们只好自己想办法了。
他们最先想到了晚会。有个小女孩，母亲病重没钱治病，他们想为她母亲搞个募捐晚会，于是在平镇大街小巷发传单，让大家到平镇郊区的礼堂给小女孩的母亲捐款。结果没有一个人去，平镇人觉得他们在骗人。助理又想到了绑架事件，结果也失败了。
助理说，现在怎么办?陈博士说，继续想办法。
这天刚过中午，还在午睡的平镇人被窗外的喇叭声吵醒了，出来一看，是方镇金店的宣传车吵了大伙儿的午觉。方镇金店举行店庆优惠活动，全场五折，仅限一天。有这样的好事?不会是假的吧?平镇人不太相信。虽然半信半疑，还是有一部分人跟着去了。方镇离得也不远，就当过去玩玩。再说方镇金店是百年老店，不会说假话卖假货。
平镇人来到方镇后，看到金店的折扣活动是真的，但是有条件，就是你必须在方镇住一晚，到第二天天黑后才能回家。平镇人不知道金店为啥提出这样奇怪的条件，可能是跟旅店有合作吧。又一想，住宿费也不贵，这买卖合算，就签了协议，并把这个好消息告知了平镇的亲朋好友。平镇人听到消息后蜂拥而来，方镇金店的门都被挤破了。
看到平镇人终于离开了平镇，陈博士紧锁的眉头终于舒展开了。他让助理找辆车，把平镇没出来的老弱病残都接了过来，就说金店请他们吃晚餐。
晚饭后，陈博士没有休息，跟助理一起来到了楼顶，用望远镜望着平镇火山的方向。助理说，您确定明天天黑前火山一定喷发?要是不喷发，咱们就白忙了，平镇人肯定不会在这多待一分钟。陈博士点点头说，这次不会错。也许今天晚上就会喷发。助理说，但愿吧，要不然金店也白搭了那么多金子。对了，您跟金店老板啥交情啊，他肯这么帮您?陈博士笑笑，没回答。
陈博士的预测很准，平镇火山在那天晚上，确切地说是凌晨1点34分喷发了，巨大的火山熔岩喷涌而出，瞬间淹没了整个平镇。平镇像当年的庞贝古城一样，在地球表面上消失了。庆幸的是平镇人离开了平镇，平镇是个空镇。
可是第二天，陈博士得到的消息跟他想的完全相反，几乎整个平镇人都被埋在了火山的熔岩里。陈博士万分惊讶，说，不是都出来了吗，怎么被埋的?方镇人说，平镇人不遵守协议，他们买完金子后，趁天黑，又悄悄溜回了平镇。陈博士说，那些老弱病残也都回去了?方镇人说，除了一个老人因为睡着了，他儿子没忍心叫醒他，跟他一起留了下来，其他的都被他们家人接回去了，怕在这里出什么意外。陈博士听后，呆怔半天，说不出话来。
