这次小编在这里给大家整理了那些无法逃脱的命运情感散文，本文共8篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“nitou”提供。
篇1： 那些无法逃脱的命运散文
那些无法逃脱的命运散文
你的手
遮住了我的眼眸
你说你不要生活东拼西凑
西风吹凉了罕M
还给你想要的自由
不留牵挂的走
无休止的等候
人这一生并不丰厚
没有人可以风雨同舟
在我十八岁之前，我也曾想过很多要完成的心愿，那个时候，总喜欢把一切想的一帆风顺。几个人凑在一切，讨论在杂志或者网络上看到的一些话，十八岁之前一定要做的十件事：淋一场大雨、和喜欢的人表白、考一次第一、玩一次真心话大冒险、靠自己挣一笔钱、学会做饭、看尽可能多的书、孝敬父母、考上理想的大学、有一次远行。
这些说起来轻而易举的事，却很少有人去真真切切的实践过。不知道从何时起，我喜欢把那些无法企及的事情，归结为命运使然。年轻便意味着你可以有大把大把的时间去做你任何想做的事情，但是又有多少人的`青春是在胆怯和惧怕里走过。我承认我没有一腔弧勇，好像时光一转，就把我们的脸上刻上了沧桑，把我们的心灵蒙上了灰尘。
到了这个年龄，就很不愿意去回首，那些岁月好像隔着千山万水，总是迫不及待的想要往前走。一次花开，便再也不忍心去欣赏，会想到一季走了，而自己好像丝毫无获。曾经想过二十岁是一个很遥远的年龄，是一个大人的年龄。我总是不愿长大，就想一如既往的喜欢着小熊的衣服、喜欢小物件、喜欢游乐场、喜欢傻傻地笑……然而不管我有多少未曾改变的。不可否认的是我也有很多改变，无法再像年少时没有理由的去信任一个人，也无法再爱上一个人；对于理想，有自己坚定的脚步；懂得了亲情的可贵；懂得了人生常理，没有执意。
大学的时间里，很多人有很多矛盾，在闲散里，渴望忙碌充实，而忙碌时，又开始抱怨。唯一的感觉就是自己过得很浮躁吧，我想看很多书看很多文字，可是总是事与愿违。很多人会问我是不是看了很多书，我可以说我在初中，高中看了很多没营养的小说，可是近有一年的时间我什么书都没有看过，更不要谈及世界名著之类的。
总觉得自己失去了很多，这些年也一直在蹉跎岁月，对自己一直都不满意。我并不勇敢，可我总对自己说不曾后悔，青春总归是这样，碌碌无为。
二十岁，该不该迷茫，岁月会不会为我停留，一颗心会不会苍老，我就怕在你未来之先，我已支撑不住。谁都可以说不好，也承认我确实不好，我也不想变得更好，只想真真实实的做我自己。
那些无法逃脱的命运啊，都是我无能为力的借口。每个夜晚都可以流泪，但第二天，只能充满希冀的往前走，因为我相信美好。理想不会遥不可及，我也不会一个人孤独终老，终归有人读懂我过往的凄凉，给我足够的勇敢。而她，才是我无法逃脱的命运。
篇2： 有种爱，遇上就无法逃脱散文欣赏
有种爱，遇上就无法逃脱散文欣赏
离登机还有20多分钟，准备关机。此时，手机响起，那端的你没有说话，只有那首《好想好好爱你》清晰地传入耳际，象一滴温柔的泪水，在这个初冬的季节里缓缓流过，轻轻碰触我的心，穿越身体，回忆如烟般蔓延。我们，就这样守着电流，呼吸交错，周遭的空气都有着淡淡的忧伤。
面前，除了爱情的汹涌浪奔而来，便是身后另一个开始寒冷冬季的逼近。我被缚在爱与不爱之间渐渐纠缠起来的情愫里，于明明暗暗兜兜转转之中，无法抽身。
两个小时后，我出现在另一个陌生城市的街头，守望着车如流、人如潮，面对红尘世事的熙来攘往，耳畔想起登机前你放的那首歌，竟也心暖花开。风从眼前走过，带着凋谢的花，不忍释放，上面已有了时间经过的痕迹。低低的心事，都在相望和逃离间穿插而过，只能往时间深处走去。
少女生活，仿佛易碎的时光，已经远离了我，且支离破碎，纵然当年的粉面红颜，亦无法真正换来幸福的流光。看仓皇走远的青春，无语。徐徐回望自己30余年的时光，从眉眼温润的少女到低头浅笑的女子，褪去层层光环，有着最真实的美丽和寂寞，风来雨过，无法改变我一颗柔软的心。走过的日子已读不出时间，读不出方向。梦与梦之间失去了连接，遗忘在风中的声声叹息，是莲花开阖之后的零落。如心上荒芜的爱情，忧伤着叹息着，任流年刻画脸庞，来不及等待、来不及停留、来不及沉淀……
迎来你之前的岁月，我是沉默的，青春在我无法掌握的季节里转了许多弯，自晨至暮，没有谁投来探询的一瞥。爱情如花，只在梦里开放。
我确信我们曾经相遇过，在前世，再度相遇后，我们象两只走失多年又重逢的蝴蝶扇动着翅膀。那一瞬间，我们拥有羞涩的爱情。风、阳光、淡淡的尘埃、花粉，都有着无法言喻的优雅和浪漫，我们取暖般的'相互靠近，心里涌起模糊的幸福。从身心到容颜都有着暗香拂过的润泽。让我们记得，在某年某月的某一天，我们曾在此停留过。来来去去的风尘之中，原本冷了的心，笑意姗姗，又微微地活泛起来。窗外的那枚嫩叶，美丽得如五月的阳光，已悄然落在我陈年的扉页上，前世的感悟便遗落于泥土，点点滴滴，早已浸润了与你在一起的日子。所以，会在等了很多年的你我终于出现时，彼此相拥，彼此付出所有的爱。我们靠着肩膀，说幸福原来这么简单。那是我一生都无法忘掉的场景，我将铭骨一生。我真的知道，有种爱情，找到了就再也逃不掉了。
与你邂逅的刹那，你便成了我在那个城市里惟一可以亲近的人。那一天，我站在雨里，离你一步之遥的地方，想知道，有一天，是不是我站在你的左边？或者散开后，我们彼此，又将会在哪里？跟谁生活在一起？或者，有一天，我刚好闲了，蓦然回首，旧人却在时间、空间的更迭里与自己不经意走散了，大草坪、阳光温煦，而可以我自己并排坐在摇椅上的人，又在哪里？烟雨空蒙，也是一生，滚滚红尘早已无路可退。
一切繁华终有尽，一切拥有可能瞬间会失去，一生不过是瞬间，一辈子不过就是或长或短的故事而已。我们相互，曾在彼此的世界里消失过一段时间。一段光阴，就此沉淀。有些事情，却印痕深深。我们曾各自飞去更远的地方，看陌生的风景，体会不同的方向。然而，梦醒时分，我们发现彼此依然孤独，因为我们同样抵达不了彼岸。那些渐行渐远的温馨，在前路的某处，闪着青春的光泽，暖暖地让我们迎接一个温柔的安抚。青春在内心，一直保鲜。
我不知道，此次远行的我，是在逃避着什么，而我又能逃到哪里去？曾经历数次的远行归来，我早已习惯这种漂泊的生活。隔得多远，却始终超越不了你背影投射的距离。天涯没有距离，远近都是一种默契，想你的心，依然在我身体里。无论命运怎样安排，这一刻我们都是相爱的，我不知道，此翻过后，我们会不会再见，彼此就此失去消息。也许，我会回去，也许，还会离开，也许会与你出现在另外一个陌生城市的天空下，彼此依靠。
站在窗口，华灯渐暗，人群渐散，感情散落在哪里？那首远远的歌又在心中唱起。生命中最难割舍的，总是藏得最深，以为会忘记的爱，其实一直都是心底最深的一种渴望。原来啊，一份爱情早已被读懂，早有人愿意珍惜自己，而自己却执拗地把他给遗落了。
篇3：情感散文《幸运与命运》
情感散文《幸运与命运》
我们常说狗是人类的好朋友，因为狗通人性，很听人们的话，同时也很忠诚。但有人却认为它们很脏，甚至都不愿意靠近它们。可是却也有很多人爱狗如命，对待狗就像和自己的好朋友在一块一样。由于人类认为狗有很多品种，因此就有很多狗的命运为此而变得不同，不知道它们有没有嫌贫爱富的想法。但是我不知道哪些狗高兴，哪些狗伤心，因为我根本读不懂它们，它们留在我眼神里的好像只有那一个摇尾巴的神态。我不知道这是不是它们在迷惑我，还是它们不愿意交我这个朋友。有人说人类创造的奇妙语言，这些低贱的狗畜都不配拥有，所以“狗”是一个非常卑贱的称呼。或者“狗”这个字的诞生是迫不得已的。现在的自己总是做着自我发问的工作，我总问自己，是不是天地创造出的一切我都不配使用，还是我所使用的东西都是天地所厌恶的，所鄙弃的。或者我所吸食的一切都是天地身上的污垢。我一直都在试图了解狗的心里在想什么，它们到底是怎样称呼我的。记得以前我就很天真地问它们，我叫什么?我是什么?开始我还很执着，但是慢慢地这一切都淡化了，我也不再去想这些，因为这已不重要。
以前我有过很多猜想，我认为我们所说的神佛大概就是我们身边的小动物们，狗就是其中的一位大神。我不知道它们喜不喜欢我这样称呼它们，它们总是用自己的善念感化着我那早已没有了知觉的心灵。它们总是这样对我不离不弃，或者它们也曾想过用强力的手段对付我，但是它们始终没有用到这一步，大概它们认为我的前方还有路，直到它们无奈地放弃我。听说如来为了救一只鹰情愿割下自己的肉，去喂老鹰，他希望老鹰可以活下去，并且能够快乐。其实狗也有如来的慈悲，不但有，而且它们的慈悲之心还要超过如来。它们可以变得香喷喷的跑到我的跟前，它们也希望我过得高兴，希望我能吃出精彩。从小到大，我家也养了很多狗，但都没活多长，有好几条都因父母外出打工而卖掉，这些狗后来的命运是什么，我也不愿意想，或者我是没时间想。还有一部分都是中途夭折，其中大部分都是被药毒死的，我不知道它们为什么会如此，更不知道它们为什么都不能活到最后。我邻居家的一条狗养了十几年都没死，为什么我们家换狗如换衣服一样。或者是我做了什么孽，它们都抢着替我挨了一刀。我不知它们这样做是值还是不值，如果没有它们，真不知我会怎样。我常常对自己说，它们都是老有所终的，只不过中间加了一些催化剂。
其实在水里还有一些我们的朋友，虽然我和它们生活的环境大有不同，但我和它们之间却有一座天桥相连——鱼竿。每次我去河边钓鱼都要和它们做一会游戏，或者它们很喜欢我的到来。但我的离去，却不知给它们带来的是喜还是悲。如果我是鱼，我肯定不会希望自己走，因为我知道那样就离我的死期不远了。它们好像都很喜欢我给它们带来的食物，虽然我看不到它们吃食的样子，但是我通过它们的吃食速度足以推想出它们内心的狂野，也不知它们喜不喜欢我的推想。在我钓鱼的时候，经常看到它们跳出水面玩耍，虽然只有一瞬间，但它们那种独特而又呆滞的笑容让我甚难遗忘。这到底是不是它们专门为我做出的表情呢?我觉得它们在用这种方式来表达它们对我的怜悯。我去河边垂钓，大概跟这些鱼儿有关，可能是它们在诱惑我，它们早已变成了诱饵静静地等待着我的到来，大概是因为这样，它们才觉得我很可怜。其实能够得到一些怜悯，也是一件很幸福的事。
记得有一次我在一座桥的旁边钓鱼，这时一个长发男子向我这边走来，本来模糊的身影也渐渐变得清晰。可是走着走着他却在离我没多远处停了下来，接下来他就慢慢走近河边，出乎我意料地脱起衣服。看到这一幕我感到十分惊讶，现在可是阳历三月初，树木都还没有发芽，他竟然……他很利索地脱下衣服，我在远处看得很清楚，他只穿了一层衣服，甚至连内裤都没有穿，然后他缓缓地走进河里，在河边用手把水向上身泼了几下，紧接着又揉搓了几下自己的大腿，虽然他在河里只能让我看到他的侧面，但是他的`每一个动作都在我的眼中演示的很清楚。大概是他觉得太冷，下去一分钟左右就走了出来，而后我并没有看到他擦拭身上的水，他就穿上了那简单易上身的衣服。我猜他是想到河里洗个澡，但是上天却拒绝了他的这一请求。那时的我还穿着棉袄和毛衣，那他到底是……
他穿好衣服便平稳地搂着自己，继续沿着河岸向我走来，但他却一直都没有看我。随着我和他的距离逐渐变近，我才看到了他那暴躁的头发和霸道的胡须。我一看到他的这一举动，瞬间打散了我钓鱼的心情，我马上内慌外稳地收起鱼竿，整理好渔具，提着空荡荡的渔网推上车子走到了桥上，我站在桥上好奇地回头看了看那个男子，我发现他依旧沿着河岸，并没有跟上来，我这才放下心。他大概是个流浪人，我不知道他有没有家，但是我知道那天我回家回得很早。现在想一想，我是不是不应该把他写下来，我利用他，并且是我看到的他，来成就这篇文章。我到底应不应该这样做?我心里很矛盾，这样做到底是对还是错?他到底喜不喜欢我这样做?我只能告诉自己，你在钻人世与它世的空子。
在我的身边有很多人事，一直都让我难以忘却，特别是每看到这些人和事，我的心总是有点不自在。
我小学有个同学，她是个女生，她比我大两岁。她和我是一个村子里的，她在很小的时候，因为她的爸爸经常打骂她的妈妈，有一个晚上，她妈妈趁着夜深人静的时候，偷偷出走并再也没有回来过。而她妈妈出走的时候，那时还在上一年级的她就退学不上了，我经常见到她一个人出来放羊。她妈妈出走后不久，她家的房子就没人住了，她爸爸外出打工，就把她丢给了她奶奶看管。记得我每次见到她，都能见到她的笑容，而现在的我只要想起她，就只有她的笑容。一年后，就在我上一年级的时候，我和她成了同班同学。虽然她很年长，但班里的同学大部分都不愿意跟她玩，还特别讨厌她，特别是男生。而我也不例外，我只是顺着大流而行，我只是不想让大部队丢弃我。可我一直都不明白，同学们为什么如此讨厌她，排斥她，到现在我都没有想通。后来老师在课堂上说出了她的原因，就是因为她上课太爱说话，影响了其他同学，慢慢弄得个别老师也开始烦她恶心她。现在想想那个老师说的话都有点好笑，那个老师可真蠢。到上了初中，我和她就不在一个学校了，可我们毕竟是一个村子的。听说她在初一的时候谈恋爱怀孕了，后来她的家人知道后，就让她退了学，并让她和她的那个男朋友结了婚，后来听说她有了一个孩子。我已经很多年没见过她了，也不知她现在怎么样了。
在我们村子里有一个十多岁的男孩，他的爸爸前几年从外面带来了一个很漂亮的女人，为此他的父母就激烈地吵了一架。这个男孩的妈妈很胖，也比较黑，大概得有二百多斤左右。要是跟那个漂亮女人相比的话，根本就不是一个惨字可以形容的。没办法男孩的父母只好离婚，他的父母离婚后，他跟了他爸爸，而他的妈妈过了没多久就嫁到了离我们村子不远的一个村庄。而他的妈妈结婚后，突然做起了在镇上卖奶的生意，并且每天都骑着电三轮在镇上跑来跑去。也不知这么近的距离，要是他的爸爸和他的妈妈碰见会如何?就在前些日子，我看见他的爸爸和他的漂亮妈妈带着一个应该不到一岁的孩子开着车，不知他们要去哪儿?而这个男孩却不见了踪影，记得很长时间以前见过这个男孩一次，还是他在骑车上学的时候。
在我们村子里有一个人他很出名，特别是在我们周围的村庄，几乎无人不知无人不晓。他叫“刘五”，其实他不姓刘，也不知别人为什么这样叫他，有可能不是这个“刘”。他住在他哥宅子旁的一间小屋里，那是他哥帮他盖的。门很小，从门向屋子里看，什么也看不到，他的这间屋子靠着大路，我每次从那儿路过，都会向里看一看，虽然什么也看不到。他的脾气很坏，我经常看到他和别人吵架。有一次，他去别人家提水，也不知为什么，他提着水边往家里走，边回头骂着那家的主人。但是他说的话我听不懂，也不知他骂着什么，而且说得很快，还停停顿顿。以前我在路边玩，经常见他拿着一个编织袋去集市上捡别人剩下的东西，每次回来他都能载满而归。在别人眼里他是个低贱的人，他的行为也是别人无法正视的。小的时候，妈妈总是跟我说，离他远一点，他有神经病，小心他发疯打你。开始我一直都按着妈妈的话做，但后来出于好奇心，我就试着去接触他，如果他敢伤害我，我就立马逃跑，因为那时我对自己的速度很有信心。可是慢慢地我却发现，他总是有点刻意回避我，大概他是害怕我伤害他。现在的自己还是跟以前一样，依旧对他充满着好奇，每次从他房前走过，我总能在黑暗中看到他那看着我的眼神，他坐在小屋当中，不知他在干着什么。
我有两个姑姑，我三岁的时候我的大姑出嫁了。听奶奶说，在我很小的时候，我都是挑人来照顾我，他们好不好都是由我的意愿来定。现在想一想都有点兴奋，虽然很长时间都没见我大姑了，但是她留给我的那种亲切感一分也没有减少。我猜应该是大姑出嫁的时候是带着对我的思念离开的，可那时候我还小，感觉不到那种浓重的气息，而现在那种气息依旧存在着，并且已被我收入囊中。我大舅家有一个女儿，她比我小一些，而我妈妈对她来说就像是一个真真切切的客人。大概她就没有我这种对姑姑的感觉，这或者是妈妈的原因，这大概也有老天的责任，但是我不敢埋怨他们，我猜我的妹妹也应该不敢这样想。
以前有个人问我，什么是学问?什么文化?什么是知识?而我就大胆地告诉他，没有这些东西，你感知到什么就有什么，相由心生，也是中庸之道。因为每一个事物所感知的都不一样，就像一个光球的光一样，不会有重合的。而后他又问我，你学的是什么?他的这一问一下就把我问蒙了，因为我也不知道，大概还不到我该知道的时候。
篇4：无法偿还的债务情感散文
无法偿还的债务情感散文
十六年前，无情的病魔夺去了母亲的生命。再过十天就是母亲的忌日，每至此时，一种负债的沉重感就会压上我的心头，而且愈来愈重。这是一个永远也无法偿还的债务，直到母亲忌日那一天我在心里暗暗向母亲悔过之后，方才轻松一点。
母亲的一生是在豫东农村度过的。解放前因为家穷，受尽了地主恶霸的剥削压迫，过着屈辱贫困的生活；解放后为将我们兄妹四个养大成人，受尽了苦和累。上世纪六十年代，我大学毕业在陕西参加了工作，该尽一些孝，让母亲享享福了。
有一年我在商店为母亲买了一件羊皮袄里子，雪白绵软，非常好看。母亲高兴地说“我也能穿上皮袄了”。可是展开一看，只有前后襟，没有袖子。我立即说：“妈妈，我怎么慌忙间买了个坎肩。你先穿着，我以后一定给你买一件上好的皮袄。”母亲笑笑说：“那好，我等着。”
一个承诺，就是一个债务。在以后的几十年间，我也多次寻找时机兑现诺言，可是缘于各种原因，总是一次又一次向后推延。
六十年代末，由于父亲因病去世，家里只剩下母亲和我的妻儿，加之小弟在外读书，全家生活处在困难之中。我的月工资58元，除支补家用已无剩余，几次到皮货商店看货，均因囊中羞涩只好作罢。
到了七十年代，妻儿农转非，母亲和小弟还留在家中，生活窘困状况更甚。买皮袄的钱不但未能攒下，反而欠了债，不得不还把未成年的.小女儿送回家里交给母亲抚养。老母已年过花甲，还要为我带孩子受苦受累，我实在于心不忍，可母亲却笑着说：“我生来就是吃苦的命，为带自己的孙子吃苦，我高兴。”
1983年以后，我工作变动担任了一个单位主要领导。虽然生活仍不宽裕，但挤一挤买一件皮袄的钱还是有的。可是那时工作特别忙，几乎没有休息时间，竟把买皮袄的事忘诸脑后。待过了四五年，母亲竟突发脑血栓瘫痪在床，先是在我和二弟身边养病，九十年代中期又接回老家由小弟奉养，直到10月29日去世。
母亲的去世，断绝了我最后兑现诺言的机会，让我坠入无穷无尽的追悔之中。母亲为了抚养儿子吃尽了千辛万苦，从未发过一句怨言，而且至死无悔；而作为儿子，曾经许下的诺言却寻找各种借口一拖再拖，致最终难以兑现。一念至此，不禁珠泪滂沱。可是泪水再多又有何益？这笔无法偿还的债务深深地撕裂着我的灵魂，纵使女娲氏再世，炼就世上所有五色彩石，也难以弥补这条裂痕啊！
在这个世界上，有些事可以拖，有些事拖不起呀！“子欲养而亲不待”就是一例，且不可为错过时机而遗终身之恨。
篇5：一份无法相守的情情感散文
一份无法相守的情情感散文
与萍相相识是在初一的时候，那时的我因从小体弱多病，所以身材瘦小，在学校老是被人欺负，每当他们欺负我的时候，萍就会立刻出现在我面前，萍只比我大一个月，她很高，所以只要她一出现，他们遍不敢在欺负我了，萍就像姐姐一样照顾我，因我有了萍，就不怕再有人欺负。
那段时间我们形影不离，就这样，很快我们上初二最后一学期，那是6月的一天，下课后，我和往常一样来找她，她眼睛又红又肿，我不知道她怎么了，我只趴在课桌上，问：萍，你怎么了，发生什么事了。萍说：没事，只是上学路上眼睛进沙子了。
我知道她在骗我，我也没说什么，拿出纸巾给她便说：想哭就哭吧，不要放在心里，需然我的肩膀不大，可我还是借给你，萍看着我，突然她抱住我就哭，她说：我阿姨死了，我最亲对我最好的阿姨死了，看着她难过的样子，我的心像刀割一样，之后的日子里她再也没笑过，半个月后她就再也来过学校，老师说她家出了点事，转学了，听到这我哭了，我忘了那天我是怎么过的，只觉得我失了一个最好的姐姐，几天后的'一天，我碰到了春，我问起了萍。
春说：她爸病了，昨天抢救无效死了，我说：春，带我去见萍，我要陪着她，春把我带到她家，当我第一眼看见她，我发现她憔悴了很多，眼睛充满了绝望，萍看见我显得很惊讶，然后我们相对座了，她看着我，我看着她，就这样相互望着对方，我哽咽着，什么话也说不出，我陪她一起哭，过了一个多小时，手机便响了，是爸打的，我起身说：萍，我该回家了，我，萍说：没事，你回吧。她没有送我，我不知那天是怎样走回家的。
时间过的很快，一眨眼十天过去了，期末末考试到了，为了迎接考试，我没去找萍，可我想她。刚考完，便收到她的信息，萍说：欣，我们公园见。我马上跑去远远的看见萍萍在等我，我走过去说：萍，你怎么了。萍说：没事，陪我到处走走好吗？
于是我们开始慢慢的走着，就这样我一直这样走着，一句话也没说，天渐渐暗下来，突然萍说：欣，陪我去喝酒吧，我想喝酒。我答应了她，和她一起来到酒吧，她要了十多瓶啤酒，一边喝一边说：欣，我好想死，真的，你知道吗？
一年内我失去了两个最亲的人，就连我妈也在昨天跟着别的男人跑了，哥哥为了家庭也走了，你说，我该怎办。我看着她说：萍，我，我什么也说不出来，她喝了十几瓶，迷糊的说，我想离开这座城市，我们一起走好吗？这个世界不属于我们，我不知道如果我走了，还有谁保护你。我说：萍，你醉了，不要再喝了。我结了帐，用了好大的力气才把她扶了出来，然后我说：那我们永远在一起，以前是你保护我，现在该我保护你了。
萍一下把我推倒在地，冷笑了几声，说你保护我，你连自己都保护不了，凭什么保护我，你知道吗？为什什么他们欺负你，因你太软弱了，太单纯了，太善良了，他们利用你都不知，你这个笨蛋，我再也忍不住，对她吼了起来说：够了，你懂什么，你又知道多少，你只不过是失去了亲人，可我失去的是自由，家庭的温暖，童年，我有家等于没家，我连自己的未来都不能都不能撑握，你知道我有多痛，然后我们都一路狂笑，大概1点钟了，要回家是不可能的，我扶着她找到酒店，住了下来，她一上床就睡着了，我也安然睡下。
当醒来，已是第二天早上十点多了，我起来发现她不见了，我连忙跑到服务台问：小姐你好，我朋友去哪了。答：她一大早就结帐走了，她留了封信给你。我讯速折开信，只见上面写着：欣，当你看见这封信，我已经走了，我决定离开这个让我伤心的城市，你身体不好，天热注意防暑，天冷多穿衣，千言万语，尽在不言中，萍。看完后我发疯一样到处找她，可太晚了。
失去她后，我每天都把自己关在房中，有时一个人坐在树林中吹着笛子，我也试着去找春，可春说，我也不知道她去哪了。
我再也没去找她了，时间过的很快，转眼三年过去了，我像往常一样打开电脑，登录邮箱，立刻显示我有一封新邮件，我知道是萍，上面写着：欣，好久不见，最近可好，我现过的很好，很幸福，我认识了一个男孩，他对我很好，这是我和他的合照，祝你也早日找到你的另一半，萍。看见照片上的她，比以前成熟了很多，男生和她很相配，而我……
她始终不肯告诉我地址。我也不问了，因我了解她，我只能在远方默默的祝福她。
篇6：无法偿还的爱的情感散文
无法偿还的爱的情感散文
冬日的夜晚一切都是静悄悄的，校园的小路上是少数的行人，其中大部分是情侣，偶尔还能听到他们在喃喃私语。但我知道，甜蜜是他们的我什么也没有。也许是因为寒冷的缘故，月亮也索性躲起来，慵懒地收起了淡淡的光。只有散落在校道两边的稀稀疏疏路灯发出昏黄的灯光。冬日里的冷风在耳边呼呼作响，似妈妈深情的呼唤，又像爸爸低沉的语调，更像奶奶爱的唠叨。
走着过校园一角，看见一位父亲牵着一个大概六七岁的小女孩，小女孩穿着粉红色的棉衣，全身裹得严严实实。那安静、温馨的换面就这样毫无预兆地印在了我的脑海里。倏忽想起了几天看了一本关于亲情的书，也是在这样寒冷安静的夜晚，在宿舍灯光的陪同下走进了别人的家庭世界。他们的故事感染了我，感动了我。让我一次次落泪。当泪水滴落在书页上时，本想轻轻拭去，却没想到融到了书页中，与故事合为一体，剩下的只是淡淡的泪痕了。不知为何，书中的人和事总让我想起很多很多。往事便如流星般滑过天际，清晰可见却触摸不到。
父爱的沉默犹如烈火般灼痛我的双眼、父亲的记忆以波涛之势冲破我的记忆枷锁。它们带领我回到了家乡，回到了童年，回到了一去不复返的孩童时光。爸爸一词对于我们每个人来说都并不陌生，甚至在梦中也会不断想着、念着、喊着。印象里我们兄妹几个并不畏惧爸爸的权威，而他对我们也是深深的情，满满的爱。生活上从不打骂，学习上从不压制。但我却不懂得珍惜，总是理所当然获取他对我的爱。我以为他会一直这样下去，直到岁月来索人。可我错了，想法错了，做法也错了。
随着时间的流逝，爸爸的头上也出现了银发。那时他总会躺在沙发上让我和妹妹帮他拔，谁拔的多谁就会获得奖励。有时是零钱有时是糖，年幼的我们懵懂无知，几只小手在爸爸浓密的黑发中寻找白发。找到白发的我总是欢喜雀跃，那时的我只知道糖很甜，可以甜一辈子，却无法领会白发对爸爸意味着什么，糖的甜让我失去了判断的能力。现在回想才惊觉幼时的无知；才醒悟当我在获取一些东西的时候，另一些东西也在悄然远去。后来长大了，爸爸的奖励不再是糖了，但那些糖却一直停留在我的脑海里，它们时时刻刻提醒着我：不要在时光的流动中忘了父母在变老，不要在借口中留下遗憾。
后来与爸爸的距离渐行渐远，我不再是三天两头缠着爸爸给糖吃的小女孩，也不再是默默跟在他身后的乖女孩。白天他外出工作，晚上也是很晚才回来。睡梦中的我看不见爸爸疲惫劳累的身影，晨曦中也听不见爸爸匆匆的`脚步声。有时只有在洗衣服时看见他换下的衣服才知道他回来过。我不知道这世上是什么样的力量在支撑着他不辞辛劳地工作，是妻儿的幸福生活还是古老传承下来的责任。后来我渐渐懂得了，那时爱，是沉默的父爱。但他却没有说出来，只是让它和岁月一起慢慢地释放在生活里。
这世上有一种爱是无法偿还的，那是父母为子女付出的爱。有人或许会认为待自己功成名就便是自己回报生养之恩、哺育之情之时，可我们并不知道下一秒会发生什么事，若是等到“子欲养而亲不待”的结果时才恍然醒悟，自己曾经不顾一切追求的比不上与父母的幸福生活，只是一切都晚矣。如果自己在事业上有所成就，而自己的父母还健在，但那时我们除了给予物质上的关心外，还有额外的时间陪在父母的身边吗？也许那年老的父母需要更多的仅是儿女爱的问候和关心。而我们成家后也习惯性把更多的爱和关心给予了伴侣和子女。却没有注意到父母正在被岁月一步步逼近，母亲不再美丽如花，父亲不再伟岸如山。一双布满皱纹而颤抖的手再也抱不起儿女，一双历尽沧桑的眼再也看不清儿女的脸。似乎父母的儿女的爱总是超支的，但他们却是心甘情愿的。他们把一生的时光为子女操劳奔波，而我们却又用了多少时间来偿还他们的爱。
我知道总会有一些珍贵的东西终究会在风中逝去，终究会在雨中抹去，那怕逝去的这些会让自己的整个世界变得空荡无依，但我们还是要好好地生活。这无关风花雪月，无关海誓山盟，仅仅是为了父母那无私的爱。
篇7：无法抹去的创伤的情感散文
无法抹去的创伤的情感散文
不知大家是否知道，有一首歌叫“童年”。其实我第一次听这首歌的时候，我就在想:我的童年是什么样的。其实我自己都不知道。
我只知道，我从娘胎里生出来后的`一个月内，也可是说是我有意识以来，我都是住在外婆家里。我甚至都没有见过父母一面。我记得我从小到大，都是和表妹一起长大，好在外婆外公不偏心，对我和表妹都一样。我记得小时候有一次竟然糊里糊涂地问外婆:“你是我的妈妈吗？”当时外婆并没有回答我，只是笑了笑，对我们两说:“好了，你们两个困了吗？外婆带你们上楼睡觉吧。”上了楼，我很快便睡着了，是表妹把我推醒的。说道:“表姐，你傻了吗？她是我们的外婆，怎么可能会是你的妈妈啊？你是不是太久没见到你的妈妈了所以才说出这样的话来?”我委屈地交代了我真实的目的。表妹听完之后变没有再说什么，只是一脸惊呆的样子看着我。也许对我的想法无言以对了吧。
直到我快上小学的时候，一个陌生的女人走到外婆的面前说:“妈，诗涵我要带走了。她不也马上就要上幼儿园了吗？我想接她去我那儿住，您看行吗?”当时外婆并没有说什么，只是做了一个手势。那个女人便走到我的身边，说道:“你就是诗涵吧。我是你的亲生妈妈，我来接你走了。”我当时很吃惊，这么多年了，为什么她现在才出现。可是没有办法，她毕竟是我的亲生妈妈，如果我不跟她走，难道我要在外婆家住一辈子吗？所以为了我以后的生活，我选择了和她去大城市里。离开外婆外公和表妹。
人生，难免都会有伤心的事情或者无法忘记的事情。但是只要你勇敢的去面对，并做出正确的决定，那么我们就当那件事情没来过吧。
篇8：朋友是命运未知的偶然情感散文
朋友是命运未知的偶然情感散文
有一种目光，不远不近，却一直在守望。
白天理性，夜晚感性。这是看清楚自己反差两面性格后说的一句话，热闹与安静的对立两面，生活向来是一场颠沛流离的旅行，文章带来的是那种复杂的五味杂陈。于是，我写下一句话来告诫自己：“不为圣贤，便为禽兽，要么飞升，要么下坠，一路走到黑，少年！”
很长一段时间没有看喜欢的书，更记不得是何时如此刻还坐在一盏灯下写字。这些曾经都是自己很喜欢的，纸张的触摸感更加真实，对于有点文学爱好的青年来说，记录一些生活，写下一些故事，抒发一段感悟，都是一件很快乐的事情。
写字是同内心交流的宁静一刻，长期如此把自己的生活和有趣的故事写下来，丰富自己的灵魂，我始终认为一个真实写作必定是内心柔软的人。可能在文章的风格上不够成熟，可能并不那么圆满，初心不改，自己的文章，自己的一段话能温暖一些年轻人，能有一刻思考，自己也便一直去坚持做这样的一件事儿，世界那么大，生活变化那么快，抓不住青春的尾巴，只能留住青春的影子，通过文字把自己对人生的思考和感悟记录下来。
晚上同几个好朋友各自寒暄几句，还是那么熟悉，那么温暖，好像已经两年多没见面了，我是个没时间概念的人，从不刻意去记得什么日子，因为我们会重逢，即使很久不见面还是会惺惺相惜，朋友用心交，知己不必太多，两三个就好。
朋友L，小梅子，九二年的女生，同我一般大，她是难以形容的姑娘，最好用正反面来标识比较好，正面：单纯、善良、简单、真实、热情、活泼。反面：犯二青年、话唠、有点傻、小情绪、感性（我一直把感性用在褒义，可希望她快乐，所以不希望这么纯真的姑娘忧心忡忡的模样）。今年是我们的本命年，猴年，不久我们就24岁了，青春走得太快，我甚至有点怕了。很久未曾相见，你还是我最心疼的那个姑娘，也是最不喜欢的妹子，老喜欢对我碎碎念，碎碎念，你，却又是能察觉我丝毫变化的红颜知己。
相识的场景我是淡忘了，只记得好多个四川姑娘大老远来到上海，恰巧又在我工作的物流公司实习。我们是熟悉的同事，也是亲密的朋友，太多的故事，太多感动的碎片。印象最深的是你故意装淑女的模样，那无厘头天真的一面，那深情感性的一幕，我们都是对外彬彬彬有礼，私下嬉笑怒骂，保留自己的特点，真实简单的活着。
记得离开的日子是那么不舍，又是如此轻易放手。不舍，因为你是可爱的姑娘，是生命中遇到的好伙伴；放手，因为这样你才能毫无挂念去追逐你的梦想和幸福。一直记得那张离别的照片，你、丹丹和俊，那回头一笑，即使如此不舍，也依然把最美好的笑容留下了，总有最真的友谊，最简单的人儿，让生活多了一份色彩。
快乐是自发的，是来自生命内心最单纯的喜悦。
在过去的23年里，从呀呀学语的小孩，是父母一直疼爱，一直让我成为更好的姑娘；读书的时候是老师、同桌和同学伴随我走过那些单纯快乐的时光；工作的时候，在复杂的人际关系，明争暗斗的职场，还是有很多要好的同事成为很好的朋友，陪我走过职场的酸甜苦辣；而在多变的社会，始终都是要靠自己保持一颗清明的心，身在红尘，而不被红尘所惑。在现实中努力向上，在安静的夜晚卸下所有的角色，让心重拾宁静。
另一个朋友Z，是个比较奇怪的人，还有个可爱的别名：土豆（这个称号让我想起曾经一位很特别的人）。个人觉得一般给自己取别名为“土豆”的，应该是风趣幽默，或者话唠类型的性格才对，结果发现这完全是个错误的认知，与传说中一字一板理科男很像。第一次认识这样类型的朋友，对我这样热闹与安静对立两面的人来说简直就是惊悚，无数次证明这家伙从不按照常理出牌。
譬如，当遇到困惑需要求助的时候，自己是文字与语言丰富的人，肯定不能再让自己左思右想，必然会越来越困惑，只有求助一位靠谱的朋友，怀着无比神圣的心情，发着长长的文字，结果时隔多天，反倒还得提醒他在忙碌什么，靠！我是遇到大神了。
再比如，平日聊天，四五条信息发过去，你以为他去漫长打坐去了，消息都石沉大海了，正当你看文章津津有味的时候，一个嘚瑟的'表情，回复了几个字。这时候忍住心中怒火保持安静的模样，淡淡的扔出去一句话：“绝交吧！”
再比如，心情很低落，正常人都不想讲话，对于文艺青年来说更容易悲伤，或者保持沉默。这时候，本该被扔进油锅的土豆，居然蹦跶出来同你讲笑话，还询问何时何因。瞬间，悲伤逆流成河。
小梅子，土豆，是朋友类型里面最具特点的，也是我最嫌弃的两位。同他们说话简直是要脑洞大开才行，也不知道他们哪里来的妖气。朋友对我来说，是真诚的闪光点，更是时间沉淀下来的珍贵有趣，不论是性格活泼，心思细腻的女生；还是后者这般语言苍白的理科男，二者都是伴随我走过一段时光，都是千万人中遇见的朋友。爱是一场关于时间的旅行，父母的养育之恩，师生恩，大众恩；而朋友都是来自相同或不同的地方，有着不同故事，不一样的经历，在相遇的那一刻，我们惺惺相惜，走过很多路，遇见很多人，是爱，是感动，也是相知的欢喜。
我赞同我的人，感悟的是他的善意；我对反对我的人，感悟的是他的智慧。
写一段文字，写下不同的故事，生活变化太快，当我们走向两条相反的路，不确定下一次相遇还要多久，把这些语言透过笔尖记录下来，愿你们各自安好。朋友是一场关于时间的旅行，我们永无重点，朋友是命运未知的偶然。
时光不老，我们不散。
PS：有很久没写点什么，除了偶尔记录一段简短的文字。偶然发现还是这样的记录会有它存在的价值和单纯的喜悦，所以还是要继续拿起笔写写。
再PS：身边一直很多朋友，真心相交的也不少，我是一个安静和热闹两面的女生，我知道当平时对朋友们说出任何一段感性的语言，写下任何一段感动的话，你们肯定会大笑，说着“欢哥，你没事吧，你那么犀利，那么毒舌……”。好吧，今儿也很正经告诉你们，欢哥，偶尔也是斯文的，愿你们幸福就好，我还是一如既往的欺负你们。
再再PS：戴着别人难以窥见的面纱，在自己的世界自由自在活着，不迁就，不主动，冷冷漠视，淡淡忧伤，安安静静，这才是真正的我。
