何方为家生活随笔

下面是小编精心整理的何方为家生活随笔，本文共6篇，仅供参考，大家一起来看看吧。本文原稿由网友“wmtwq”提供。

篇1：何方为家生活随笔

何方为家生活随笔

家，这个字是我小时候不明白，认为是有父母在一起就是家。

那时候家里很穷，但能和父母在一起我就很满足了。但我总是和母亲打架，她对我很严，做错了就用条子打我，我性格和父亲一样，打多了我就反抗。但都过了几天就没事。

五岁那年?父亲到北方打工，我家住南方。只有到过年的时候才回来，第二年又外出打工。我当时不知道父亲做什么的，不知道父亲在哪里做事，只知道父亲会回来的。

可是第二年，母亲和父亲一起外出打工了，我和奶奶生活。

那年我六岁。

本来充满温馨的家现在让我害怕。父母外出打工，奶奶照顾我。每次看到别人的小孩和父母在一起时我都会远远的望着。想着父母，由于小时候的记忆力不是很好，只有那么一点回忆，想着父母。让我撑过被思恋折磨的.日子。

每次坐在外面乘凉的时候我都会问奶奶，爸妈什么时候回来啊？奶奶总是说，快了，还有半个月。于是我耐住心等了半个月。可下次问奶奶，奶奶又说还有半个月。我又耐心的等了半个月，知道我自己都不记得等了多少个半个月。只记得晴天的夜里我都看着月亮，心里祈祷父母快点回来。后来就慢慢的不再问了。

终于在一个下雪的夜里，听着外面的咯吱声，父母推开门，回来了。我默默的走过去帮忙拿东西，父亲总是摸摸我的头，比划着我的身高，高兴地说又长高了。

我总是希望寒假能久一点，因为我知道当我上学的时候父母将又外出打工。

看到家里有空荡荡的，心里不由的失落了。

后来奶奶年龄大了，父母就把我安排到外公外婆那里住。小时候总以为外公外婆是什么选房亲戚，因为见面少。在我眼里外公外婆是有点映象的陌生人而已。

那年我八岁，被送到城里的外公外婆家。在城里的生活没有你们想象的那么好，相当于贫民。衣服很旧，都是邻居家给的。

我当时以为是来城里玩第二天回家，可当我第二天上学时我才知道自己要在这里住。晚上睡觉的时候眼泪慢慢滑落，偷偷的哭了好几次。

换了家，换了学校，换了环境。周围的一切都变得陌生，让我害怕。感觉自己一个人站在一面巨大的镜子上。

外公外婆在做事，没时间管我。

同学瞧不起我没人和我玩，每到下课我都会在旁看着他们玩耍。想起了我小时候的同伴。

可在城里也没住多久就又回到乡下。

那年我九岁，和外公外婆回到乡下。周围的一草一木都让我有一种熟悉的感觉。

很快我和村里的伙伴打成了一片。和他们讲话，和他们玩耍。那是我两年来最开心的日子。一起上学，一起玩耍，一起回家。

外公外婆也没在那么忙了，开始管教我。

就这样我在外公外婆家算上是定居了。

看着温柔的夕阳慢慢的从天边滑落，回忆自己几年的经历，家或许真的就是和父母在一起生活吧。

篇2：家生活随笔

家生活随笔

那是冬天的事了。祖父外出时不慎摔倒，导致左脚骨折，医生劝其在家休养。于是，他不得不放弃每日清晨送我上学的任务，闷闷不乐地瘫坐在窗前的躺椅上，凝视着窗外。

彼时临近期末大考，每个同学心中都有些许不安与焦急，我也不例外。为此，我特意同几位亲近的朋友约好，想着在这段时间里提前到校，这样就能在早自习前多复习一会儿功课，有了疑问也便于向同学请教。却不想，提前到校的第一天清晨就下起了大雪。没了祖父的陪伴，我独自一人撑着伞踉跄地走在积了厚厚的雪的街道上，偶然回首朝家的方向望去，心中无端念叨了一句：“我终归是得离开家，独自在人生的道路上前行了。”

寒风卷着雪花扑面而来，我又往棉衣里缩了缩，抛下脑中的胡乱想法，继续向学校前行。

这本是上学路上发生的一件小事，到校不久后我便将它忘了个干净。中午回家时，瞅着不知为何仍缩在被褥里尚未起床的祖父，那种“终归要离开家”的想法突然又在我脑海中浮现。抱着开玩笑的'心态，我向奶奶半真半假抱怨似的将那想法说出。结果话音还未落，平时耳背的祖父似乎听到了什么，嗔怪地看了我一眼。

“你这丫头，怎么这么说呀！”奶奶压着难掩的不满与责备，“你可是不知道，你爷爷昨晚一夜没睡，听说你今天要早到校，硬是起了个大早，偏要坐窗口边上看你往学校走，人都没影子了还不放心，坐了好久才不得不回到里屋，你说说，你这没良心的小家伙……”

之后的斥责我已听不进去，看着缩在被窝中仍舍不得起的祖父，我心底有种说不出的感受。次日，当我背着书包走在隆冬寒冷的街道上时，我不禁回首向家的方向望去。依稀有微弱的灯光从那个小小的窗口透出，我静立片刻复又扭头前行。

史铁生在《我与地坛》中叙述过，每当他独自坐着轮椅向地坛公园赶去时，他的母亲总在家门口目送他。有时史铁生突然折返，仍能看见他的母亲站在门前望着自己离去的方向，不曾离开。

离了家，我们每个人都不得不独自前行，途中或许有荆棘阻拦，或许有困苦肆虐，但只要你回首望望来时的路，总能发现，其实你一点儿也不孤独，你的家和家人一直在原地守望着你，无论何时，总会有一双双温暖的目光将你包裹，伴着你一路同行。

篇3：家的生活随笔

家的生活随笔

记得，有人曾经说过，家，是一种思念。我从来都坚信这一点。因为，一座房子，一个地点，已经描绘不出家的模样！我不知道心中的家是什么样子的，只是知道，家的感觉，让我明白生命的意义,让我不再迷茫!

人生的路很长，家是我永远的牵挂，而现在，对于我来说，也只有家事，才是大事，其他的'一切，不过尔尔。我是人生的行者，我不会因为自己的一时的得与失而有所停留，我需要追寻的，是自己的存在价值。所以我会对很多事漠不关心，所以我会快乐时突然无病呻吟，所以我会对彷徨深恶痛绝，所以我会因为一时的感悟而心潮澎湃!有很多的朋友在开始看到我的表现时甚至认为我精神有问题，因为正常人不会对于平常司空见惯的是突然大发兴趣，然后又如同失魂般的茫然。

我渴望又能够真正了解我的朋友，可是事实是，这是很多人一生的梦想，一生都无法完成的梦想！所以，我选择家。在那里，就算是生气也会觉得安然。我知道，我自己得建一个家，那里我将度过一生。好像是时候准备了，不过我不敢开始，因为我自己都不知道家要建成什么样，怎么找暂时缺失的那份思念！盲目开始，最后不了了之，不是我的风格。

行者，可以孤独。可是我不希望它成为孤独的代名词。只有这样，在晨曦点燃的希望中，行者才能够舞而不羁，歌而不泣！

篇4：这就是家生活随笔

这就是家生活随笔

每次听到《光辉岁月》心中总会有一些感慨，由其是在外面的时候，有种归家的感觉。家是温馨的港湾，家是依靠。家，想家了，打个电话回家，听着家里人的唠叨，心里面会很舒服。

看过《家的N次方》后忽然明白了许多。对于家到底是什么，其实我们不需要什么明确的定义，我们只是在认真的按照自己的方式活着。我们每个人身后或许都有一个悲剧，我们以后的日子里也还会一次又一次的经历着各种磨难，但这并不妨碍我们怒放着生命，阳光一样灿烂的活下去。我们都不完美，所以我们需要相扶相携，我们包容着彼此，宠溺着彼此，在困苦时撑起彼此的脊梁，借出自己的臂膀。我们就这样一路走来，我们也会一直这样一路走下去。不管家庭怎样，即使家庭N次重组，但可以是一幕幕悲剧的开始，也可以是N次方快乐的起点。遥控器一直就在你手中，只是看你想摁下的是哪一个启动键而已当然我们并不想有这样的选择，那么一家人就应该彼此之间理解、扶携这样才会团结、快乐富有幸福感。

这部电视剧不只是告诉我们家是什么，同时体现出了这个社会的复杂和应该怎样在这样一个现实，而又竞争激烈的社会上生存。 比如说家，究竟什么是家，其实家这个字是没有定义的，即使是重组成的家庭也不一定不快乐。只要一家人觉得快乐，幸福，在一起其乐融融那就是家。有快乐，有爱。 再说说这个现实的社会，每个人都有欲望，每个人都想在这个现实的社会里闯出一片天地。可是在闯的这个过程该用什么样的`手段，是不是该注意一下道德的底线。不要为了利益就把很多人都当成你成功的一颗棋子或是当成你成功的翘板。不要等到有一天你成功了回头才发现身边一个朋友都没有，那才是真正的失败。

人生可喜可悲，可喜不一定是成功，也许是失败后能须取教训；可悲不一定是失败，也许是成功后发现失去的更重要。对于家来说，家的气息很重要，从自己家人里感受到那份温馨，固然这个家是幸福的。

篇5：家-个人生活随笔

家-个人生活随笔

夜，很深，儿子玩了一天，累了也困了，听着他均匀的呼吸和周围除了电脑之外的黑，觉得好寂寞，好孤单。窗外有风，吹着我家的窗帘，微微的动着，那是窗户的缝隙，很大，这房子应该是很久了，我把它打扫出来之前，根本不会想到现在还会有这样的房子，但是，我坚持用最大的力量去打扮它，把它的臭味和不堪入目的脏极力的掩盖，因为儿子第一次被我带来看房子时被呛的呕吐，哭着反驳我告诉他这是我们新家的事实。

正式搬来是我流产还没满月的时候，之前十多天我充当着搬运工，粉刷工，泥水匠甚至是电工把两间小小的屋整理出来，幸好，直到半年之后现在的我，身体没有因此出什么问题，当时是拔下吊针就跑来干活，不知哪里来的力气，现在想来觉得不可思议，这个家让我付出的比前夫的三层小楼要多的多，因为不能再强加给儿子更多的苦难，我欠他的太多了，新家简陋却很干净，墙上贴了许多买的贴图，让他认字背诗，新买的窗帘，也给家添了些许的亮色，儿子在以前的家里光着脚习惯了，我又铺上地板革，每天擦的很干净，让他在地上玩，能让他觉得这个家其实也蛮好玩的.，新家里充满了笑声和爱，没有了无休的争吵，也没有无尽的压抑，至少给了我和儿子清静还有安全。

我努力让这个家不缺什么，尽可能的满足日常需要。刚搬来时是七月份，热的出奇，我用水整夜地擦拭着儿子的身体，扇着风，他仍然不能入睡，已习惯在夏天开着凉凉的空调，一时我跟他都适应不了，儿子的头肿了起来，全是痱子，又痒又痛，他是第一次长痱子，用手抓的满是伤，我在责骂自己，太自私，儿子不过三岁而已，跟着我受本不该受的罪，流着泪拿出吃饭的钱去买了空调回来，儿子整整睡了一天一夜，不吃不喝，痱子慢慢也下去了，身上褪了一层皮，头发里全是头皮屑，哗哗的往下掉，我心疼地搂着儿子，流着泪问自己：这是在爱儿子吗？这是我要给他的更好的生活吗？究竟有没有能力让他生存下去？住的环境的确恶劣，水龙头是几家人共用，很多时候是排队，厕所也是共用，很远，晚上大多是壮着胆去，没有灯，很黑，有时候我都觉得受不了了，要崩溃的样子，儿子却找到了快乐，以前的小区人与人之间，户与户之间仅仅表面的一个招呼而已，多不往来，他大多是在家里自己玩，新家的邻居之间都很随便，孩子们在一起玩，一起闹，甚至是打架，都不会影响到大人的关系，随他们闹去，反正都是小孩子。儿子的性格本来就外向，现在更是野的抓不回来，环境迫使他早熟，说话也象个小大人，更多时候懂事的让人心疼！我也觉得万幸！本是充满着苦涩的家竟成了儿子的乐园，或许是我太过在意艰难了。

每每失眠，在想着路在何方，我努力地挣取着生活的费用，却还是离拥有自已家的愿望很远很远，借住在亲戚弃之不用的房子里，没有家的感觉，它也许很快就会消失，因为外表实在旧的看不过去，邻居们有的已买好了地正盖新房，有的也正准备买房，毕竟连我们自己都叹这危房能再住到几时？他们有的夫妻在嘀咕着：赶快搬家，搬进新房子里，这破房子不知哪天就拆了。我只能自己思量：还是快些去找个租金便宜的房子，尽量收拾得舒服点，至少儿子知道，又搬新家了。

篇6：秋天,那算何事儿-生活随笔

秋天,那算何事儿-生活随笔

一位大师说，要成大器，首先须领得烦嚣，受得了气愤，正对于后者，要忍于言，忍于面，终而忍于心，心顺气平，那还有什么气愤呢？是的，至此可以解脱。雪落之时赏雪，大雨滂沱之际，是何等的痛快淋漓。

过去很长一段时间，并不明白这些。记得是一秋天，树叶黄了落了，寒凉的气息已开始尖厉，在办公室内，一个老同事在众人面前，借故骂人，气恨恨想要动手。而我隐忍着，只能做到一言不发，以至于面露怒色，血气疾涌而愤涨，头晕不辨脚下是几楼几层。

这是很久以前的事情，那一档子事，我隐约觉得是遭了嫉恨，曾经是我的教研员，曾经是我老师的旧同事，却那样寻机发泄对我的嫉恨。也许就是那一件事，一言不发以至于面露怒色，血气疾涌而愤涨，凸起了高血压症的病灶。现在转念想来，这病灶，也怨不得他人，皆因自己耐不得气愤，而怒形于色，愤发于心。卑哉，哀哉，危哉。

是啊，哪又算得什么一回事儿呢？怎么可以与其一般见识？一个待人不宽，睚眦必报者，一个自以为是，鄙视众生的人，我本来就可以高高在上；微信着俯视；本可以无量之恕，容许其怒言怒形；不料，自己同沦为几乎一档次的人。为此，我感到羞愧。

当然，我不具备那样足够强悍的宽恕能力，当那位老同事意外死亡的时候，我知道消息，但没有前往吊唁。不感到快意或解气，却也没有随俗，只是如彼冷漠而已。如有人知道我的不去而疑问，我不会解释，没有必要。那算的了一回事儿吗？那也是一个秋天，没有风的尖厉，只是周围充斥着市声的喧嚣。

昨天的下午，机关来了一个不远不近的'熟人，醉态妄言，我并不生气，只是借口走开－－－－－－本来我去见他也迟，静心对待其疯癫痴迷，只是好言相劝：“你的朋友在这里任局长，你不可以给人脸上摸黑。”这话略微有用，也托此辞，终于打发他走掉了，那背影像记忆中秋天那最末燥热的余息。

籍此知道，自己有些进步了，虽说遇到这样的事情，还有气愤的苗头，却不曾燃烧蔓延；虽说可以感觉到一丝的忧愤，却已经可以自卫驱散。然后，机缘听到那位大师的教诲，更轻易可以化解之，一笑了之哉；所起微恨之心，悄然被禅水所灭矣。

今天的下午，我平静而舒缓的从火气纵燃的别人公司里出来，抛下那些所谓的人事纠纷，戴上黑色皮手套，眺望一下远方，迎着扫除枝头枯叶的秋风，踏车返回。那秋季的灿灿艳黄，一树一丛的，在街道的两侧，宁静的开放；秋天，当然有美丽的一面。

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