以下是小编为大家准备的最搞笑的笑话故事，本文共7篇，仅供参考，欢迎大家阅读。本文原稿由网友“可爱的孩子”提供。
篇1：最搞笑的笑话故事
超短篇最搞笑的笑话故事
1、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!
2、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
3、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘!
4、还记得那年在树下军训吗?教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
5、毛主席临终前，把Dengxp叫道床边说：有件事我放心不下，我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答：放心吧，主席，他们不跟我走，我就让他们跟你走。
6、公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：Iam罗宾汉!第二人射穿梨子：Iam后羿。第三个人一箭将公主射死：Iamsorry!
7、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
8、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子!
9、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛!老总一愣：出来还收费?大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
10、一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇!
篇2：最搞笑的笑话故事
局长这几年工作得心应手，并无大的压力。局长是县里廉政模范，也不会遭人举报什么的。局长为何在家哭呢?顿时，我心中疑团重重。局长老婆陪儿子在省城读书，只有局长一人在家。局长家邻居给我打电话，报了讯，假使局长有什么三长两短，我责任难推。想到此，我觉得非去局长家不可。
夜深，我骑着摩托车来到局长家所居的楼房，屁颠颠地爬上四楼，好在局长家门没栓，推开门，见局长果然躺在客厅沙发上嘤嘤哭泣。我急忙上前扶局长，局长仍躺在沙发上不动，说：“不要你管。”我说：“有什么事，心放开阔些。”局长摇头不语。我说：“你平日不是总说，男人要像男人，感情不能太脆弱。”折腾了好大一会儿，局长的泪水仍没止住。
到底是什么让局长如此伤心呢?百思不解中，我突然机灵一动：局长老婆不在家，单位曾传言局长与两名女子有染。是不是这方面的事呢?我听人说过，最伤人的是情爱。
传言中两名女子，有位是我的同学，闻名的大美女。我有她的手机号。我拿出手机，借上厕所为由，拨通她的手机，好在她没关机。我把局长在家哭的事如实跟她说了。好大一会儿，她在电话里不应声。最后才说：“你把手机给他，我与他讲。”我急忙从厕所出来，将手机递给局长，让他接听。在旁边我听清了电话中同学的话语：“你莫丢丑，我今天不能来，是有特殊事，你完全误会了。改天再来，你就等不急了?再说，我要公开你那些见不得人的事，是吓唬你的，你也误会了。不过，我还是要警告你，你得赶快与你那位分手。”局长听罢，像个孩子似的，马上从沙发翻身起来，抹干了眼泪，眉开眼笑地回答说：“是我误会你了，我听你的，听你的!”美女同学几句话，果然生了效，局长心安了，我的心也安了。
我万万没想到事过不久，局长被“双规”了。原因是，美女同学与局长通的电话被她老公窃听去了。她老公逼美女同学说出了那些见不得人的事，并将其举报到市纪委。单位知情者埋怨我，说我多事，局长出事全是我那半夜电话惹的祸。
说到此，我有点内疚，我真不该为治局长哭泣半夜与美女同学通电话。
篇3：最搞笑的笑话故事
李局长虽然已年近五十，但他做事的风格一贯雷厉风行，不减当年勇，一眼望过去，从外表看给人的印象不到四十五岁。他二十五岁时，就已是一个乡镇的副乡长，先后任过乡镇的乡长，书记，三十五岁那年，他要求回城，后被安排到建设局当局长，主要原因是他妻子得了一场大病后身体变得很虚弱。许多人都对他这种决定感到惋惜，他的心里当然也有些不好受，毕竟，这个年龄，对于他来说正是大显身手的时候，但他却对大伙儿说：只要组织给我一方舞台，在哪里都是一样工作!这句话曾多次被市领导在全市领导干部大会上引用，他因此成为一个备受关注的人。
因干部管理条例有这方面的规定：单位正职在同一个单位任职满六年就要进行换届，并且只能在其他单位继续任职。所以李局长在回城的十多年里，除了城建局外，还在财政局任局长六年，去年年底到了审计局，不到一年的时间。
李局长在几个局任职期间，不仅能力超群，精力充沛，而且记忆力特别好，借用财政局一位中层干部的话来形容再合适不过了，那位姓万的科长说李局长如果参加记圆周率比赛的话，没人能比得过他!虽然只是一句戏言，但这正说明李局长过目不忘的本领;晚上加班加点对于李局长是常事，并且他加班很少要其他副职及干部陪着，只是在第二天上班的时候将工作安排得有条不紊，而这工作计划正是他头天晚上已想好了的，曾听在他手下工作过的干部说李局长这人真是一位善解人意的好领导，与他一起共事，轻松愉快。他有一句话让与他同过事的人很感动：我有两个家，一个是单位，一个是我自己的家，它们与我是手心与手背的关系。这些无疑又给李局长的形象抹上了一层光环。
李局长的能力得到了大家的公认，另外，他的身体也非常棒。几十年下来，他只得过一次感冒，那还是他在乡镇任副乡长的时候，那年春天大雨下了十几天，河堤决裂了，他带领乡镇干部及一些村民奋战了几天几夜，衣服干了又湿，湿了又干，待河堤修好后，他病倒了。这次经历让他从副乡长走向了乡长的位子。
这天，李局长突然病倒了，眼花耳鸣，头痛脚轻，全身发冷，没有胃口，到了第三天，连起床的力气都没有，一下子将李夫人吓坏了，赶紧叫司机将他送到医院，医院的院长是李局长的好朋友，当即通知医院医术最好的内科医生谢主任过来。
谢主任采用传统方法及现代科技手段对李局长进行了全方位的检查，半天下来，还是查不出病因，他看着李局长腊黄的脸，向院长建议道：我看还是到省城大医院去看看吧!依他这情形，耽误不得!
闻讯赶来的陈医生是李局长的老同学，他在医院心理科任科长，和李局长经常在一起喝酒聊天，关系甚好。他仔细观察了李局长的神态，突然想起了什么，对院长说：我看再观察几天吧，这里给他打些点滴，保证他身体所需要的营养就行，其他的事交给我。
看着陈医生很有把握的样子，院长也知道他与李局长平常的交情，迟疑了一下后还是点头同意了。
第三天一早，陈医生匆匆地走进了李局长的病房，他叫房里其他人回避一下，然后关上门，从包里拿出一张纸递给李局长，刚才还在迷糊中的李局长一见纸上的内容象注入了兴奋剂，一下子坐了起来，嘴里发出如平常一样的爽朗笑声。
病房外的人都有些惊呆了，不知道陈医生用了什么办法让李局长如此开心。
中午，李局长的胃口大开，吃了一大碗面条。第二天，就可在病房里走来走去，到了第三天，他就坐不住了，嚷着要上班。
院长见状，有些奇怪，在李局长出院后，他找到陈医生，问这里面的奥秘。陈医生笑着说：你我他都是好朋友，告诉你也无大碍，只是不可外传哦。老李的病缘于半个月前市委给审计局配了一名党组书记的那纸文件，他一人主揽大权习惯了，你说他突然知道这消息后能适应吗?况且，他又是一个心思极细的人，来了一个与他同级别的人，他以后开展工作还会象现在这么随心所欲吗?而我，在不久前与组织部的人吃饭时偶然知道这事，当时我并没放在心上。现在见他突然生病，且查不出任何病因，加上我对他的了解，所以我就往心理问题这方面着想了。
院长点了点头，接着问道：那你是用什么方法治好了他呢?
陈医生说：我只是用市政府下发的任命文件给他看，那上面白纸黑字写了审计局的新书记同时兼任审计局的副局长，他是局长，书记是副局长，这还不是他说了算嘛!
院长听后，不觉哈哈大笑。
篇4：最搞笑的笑话故事
我总是不太明白，我怎么会成了剩男。按说，我长的不是最丑的，个子不是最矮的，挣的不是最少的，住的不是最差的，要求对方也不是沉鱼落雁的。好心的朋友开导我说，适当地降低一点条件吧。我都快哭了：总不能是个女人就行吧?
更让我悲催的是，就连我一贯看不上的林忠飞，居然也有了女朋友，两个人恩恩爱爱的，看着就让人羡慕嫉妒恨。但我还是强压下了羡慕嫉妒恨，悄悄找到他，想跟他取取真经。他一听就高兴起来，拍拍我的肩膀说：“摆一桌吧。叫上高文。”我不明白他为什么要叫上高文，他笑笑说，自然有道理。他不明说，我也不好细问。我知道这关躲不过去，就在豪放饭庄定了位子，约好他们俩中午一起去。
中午，我们到了豪放饭庄。那两位还真不客气，叫了好几道大餐。酒过三巡，菜过五味，我诚心诚意地跟林忠飞请教获胜宝典。他扳着手指头说：“初次约会前一定要进行三方面的准备：一个是把自己打扮利落清爽了，穿上合身的衣服，现出自己的品味;二是要找几本地理书看看，不管她是什么地方的人，都能说出她家乡的粗略情形，显得你博学多才;三是要多看看笑话段子，给她讲讲，引她笑了，就显得你很幽默诙谐了。有了这三个制胜法宝，再有一个陪衬，那就万事大吉了。”
我不解地问他：“怎么还要陪衬啊?”
他得意地笑着说，这才是制胜的法宝，是俘获爱情的杀手锏。说着，他就把嘴巴贴到我耳边，小声说：“带上高文，就显出你特优秀来了。”说着，他就冲高文努了努嘴。我这才发现，高文正埋头大吃，一副猪相，根本就没注意我们在说什么。我忽然明白了，带着高文去相亲，就更显得自己儒雅有风度啊。林忠飞这个主意实在是高啊。要不是他说出来，我恐怕一辈子都想不明白。
我忙着喊住了高文：“哎，高文，我晚上要去相亲，你陪我去吧?”
他抬头看了我一眼，又低头去啃着猪蹄子，嘴巴里一边嚼着一边瓮声瓮气地说：“有饭吗?有饭我就去，没饭就算了。”我忙说：“有啊，有啊。”林忠飞也在一边说：“肯定有。他招待相亲对象的第一顿饭，也肯定比咱们这顿要丰盛。”高文高兴地说：“那我一定要去。到了那儿，我可就管吃饭，不会帮你说好话啊。”我心里说，就是要这个效果啊，忙点了头。我们就说好，下了班一起去相亲。
下午，我特意请了半天假，先找理发店理了一个精神的头发，又回家换好了衣服，真是英俊潇洒了，然后又找出几本地理书翻了翻，又从网上搜罗了些笑话段子看了看，把最好的几个记下来，还反复练了，效果还真不错。看看到了下班的点儿，我就打车到公司楼下接了高文，然后赶赴约会地点。
这次的相亲对象叫黄英，是二姨帮我介绍的。我先前已经看过了黄英的照片。这个姑娘长得不错，身材婀娜，修长纤细，长发披肩，标准的瓜子脸，大眼睛，皮肤很白，我几乎没看到什么缺点。我怕自己配不上人家，二姨反复说，姑娘对男方要求不高，我的条件她已经知道了，还算满意。那就试试呗。反正闲着也是闲着，有枣没枣打三竿呀。
一见到黄英，我就暗暗吞了口口水。因为黄英比照片上还要漂亮，而且绝对的素颜，没有涂脂抹粉。要是能娶到她，那可真是艳福不浅啊。她好像对我也算满意，因为我看到她眼睛里放了放光，目光也一直盯着我。
我们先是在茶楼里见了面。二姨引见完我们，就推说有事，先走了。我跟黄英在一起闲谈，高文就在一旁看手机。我先问黄英是哪里人，她说是东北的，我就说东北好啊，白山黑水，人杰地灵。又给她讲了几个有关东北的笑话，特别是那个大连人报警撞到道牙子的笑话，把她逗得笑逐颜开，前仰后合。气氛很融洽，我看时间不早了，就约她去吃饭，她爽快地同意了。
我们找到附近一家饭庄，点了几样菜。我跟她边吃边聊，高文却兴冲冲地甩开了腮帮子，一通吃。他吃饭的姿势实在不雅，而且还伴随着“咕噜咕噜”的声音，简直就像是猪。黄英也不时地看他一眼，那眼神儿，真是说不出的痛苦。我心里暗暗得意。林忠飞这小子真能想，这一招“衬托”真他妈的绝。
高文很快就吃饱了，拍了拍滚圆的肚子，笑着说：“吃得真好。你们先聊着，我到外面去走走。”说完，就晃晃悠悠地出去了。这时，我们点的最后一个菜才上来。黄英忍不住笑着说：“看看，菜还没上完，他就吃饱了。”我忙着附和着说：“是啊，是啊。心急吃不了热豆腐。着急的人也吃不到最好的饭菜。”黄英笑着点了点头。她笑的时候，露出一排洁白的牙齿，好看极了。
吃完饭，天色已晚，就要分手了，我问黄英要手机号码。她犹豫了一下说，还是算了吧。我惊愕地睁大眼睛，问她：“怎么，你不想跟我保持联系啦?”黄英又笑了笑说：“我想是的。”我没想到会是这个结果，有些气急败坏地问她：“你能告诉我为什么吗?”
黄英迟疑了一下，还是点了点头说：“我就跟你实话实说吧，也算你没白请我吃这顿饭。你要是不跟你那位同事一块儿吧，我还看不出来，可你跟他一块儿，就很明显了。刚开始我也没感觉到，后来拿你们俩一对比，越来越感觉到了。你太娘了。你看看，人家吃饭，狼吞虎咽，多爽快，多有男子汉气概。可你，吃起来那么慢条斯理的，还那么挑剔。我本来就做不好饭，连我自己都嫌难吃，要遇到他那样的，也能将就过去，可要碰到你这样的，那就惨了。我听人家说过，一个女人要是拴不住男人的胃，也就拴不住他的心。我哪能找一个拴不住心的男人啊?”
她这是什么狗屁理论啊!
看着她，我一时无言以对。
她张了张嘴，想跟我说什么，却忍住了。我问她还有什么想说的，她脸红了一下，摇了摇头，转身走了。
又过了几天，我听说高文交上了女朋友。我找到他，想跟他取取真经。高文一见到我，就冲我抱了抱拳说：“大哥，真对不起呀。不是我成心的，是她主动来找我的，还缠着我不放。我正好缺个女朋友，就顺水推舟了。你放心，我会想办法再帮你介绍个女朋友。”
我惊疑地问他：“谁这么主动来找你啊?你交女朋友跟我有什么关系?”
他迟疑了半天后说：“我交的女朋友是黄英。她主动来找的我，真的。大哥，我从来没想过挖你墙脚啊。”
我愣在那里，半天说不出话。我不知道自己的下巴是不是惊掉了，反正是合不上了……
篇5：搞笑笑话故事
同学聚会，推杯换盏间，大家说起了这一年各自都摊上了什么大事儿。老常说他拿下了黄金地段的一块地皮。老周说他今年由副局长转为正局长了。老黄说他有情人这事被老婆发现，离婚了。老李说他的煤窑出了事故，被查封了。老齐说他的一幅油画在全国美展上获得了金奖……
大家依次讲过自己今年摊上的大事儿，只有老胡闷头喝酒吃菜，一言不发。老胡是个小商贩，在市场卖鱼，他在这些同学中最没“身价”。要不是前段时间他送给老常一个偏方，治好了老常多年的顽疾，这次聚餐不可能有他的份儿。
大家起哄，非叫老胡也说说今年摊上什么大事了。老胡被逼不过，扳着粗糙的手指头，说：“这要是说起来呀，俺今年还真摊上大事了!这第一件呢，是大儿子嫖娼被抓了;接着，小儿子被人绑架了，歹徒向俺索要十万块钱;这第三件大事，七月份，俺牵扯上了一桩毒品大案，这事一时半晌讲不完，反正差点没要了俺的命!这第四呀，是件大喜事，俺中奖得了一辆高级轿车，就是上周的事情……”
一桌人听得暗暗称奇，他们没想到老胡今年活得这么“惊心动魄”!老胡还想接着往下说，可这时他老婆来电话，催他回去。老胡也顾不上打招呼，急匆匆地走了。
老胡这一走，众人纷纷说老胡讲的事纯属子虚乌有，是在忽悠他们。老常不高兴了，一个电话打给了老胡，质问他说的事到底是真还是假。跟老胡通完电话，老常哈哈大笑说：“各位老同学，老胡跟我说，他摊上的那些大事确实是真的，但那都是他收到的诈骗短信和电话!”
篇6：搞笑笑话故事
某大型企业要招聘一名发言人，吸引了很多人报名，但面试官非常苛刻，一拨拨地刷人。不少人信心满满地来，却灰头土脸地离开……
招不到人，企业老总为此很头疼。老总太太见了，出主意道：“让我侄子王伟去试试吧，他这人就有一长处，就是当着众人的面说话不怯场。”
老总不以为然地说：“你以为当‘发言人’那么简单啊?不但要会‘说话’，还不能乱说话。”
太太笑着说：“这你放心，据我所知，他发言向来照本宣科，你想让他‘自由发挥’，恐怕他也发挥不出来!”
老总还是摇摇头，说：“告诉你，发言人常常要面对很多记者，要知道，之前那些自认为不怯场的应试者，面对台下记者此起彼伏的闪光灯，也个个都吓傻啦……”
太太听了，笑得更欢了：“那我侄子更没问题啦!”
老总将信将疑，但最终还是答应让侄子王伟去试试。
没想到第二天，王伟顺利通过了模拟测试。老总兴奋地回家跟太太说：“你侄子真行啊，面对台下一大片记者的闪光灯，他非但不紧张，还越来越兴奋!你快说，他之前到底是干什么工作的?”
太太听了，淡淡一笑，说：“他呀，以前是当老师的。他每天上课时，写完一黑板的板书，只要说一句‘这些都是重点，期末要考’，整个教室都会闪起‘噼里啪啦’的闪光灯……他总说，每当那时候，他就感觉特别好!”
篇7：搞笑笑话故事
阿P平时嗜酒如命，这次坐火车去广州出差当然也不能少了酒，出发前，他专门到小酒厂装了5斤老白干。
上车后，阿P特地找了个脸朝车头的正座，坐正座要比坐倒座舒服多了。阿P坐下后，忙不迭地从包里拿出酒桶和纸杯，倒了一杯，美滋滋地喝了一大口。
这时，过来一个五十出头的高个子男人，那人穿着十分讲究，朝阿P点了点头，坐到了他对面的座位上。
高个子男人瞟了一眼桌上的酒桶，笑道：“老哥，爱喝两口?呵呵，你怎么喝当地产的小烧锅酒?”
阿P细品高个子男人的问话，似乎是瞧不起他喝小烧锅酒，于是边往纸杯里加满酒，边吹嘘道：“这酒可是厂里特制的，一般人根本买不到!”
高个子男人没说什么，打开提包，拿出一瓶酒，又拿出个和阿P一样的纸杯，也倒了满满一杯酒。
这时，阿P的眼睛直了，原来，高个子手里拿着的是一瓶茅台酒!阿P长这么大，还从来没喝过茅台酒呢，他盯着面前的杯子，口水都快流出来了。他心里在琢磨：今天无论如何也要尝尝茅台……
火车到梅河口车站了，高个子男人对阿P说：“老哥，咱们下去活动活动，买点下酒菜。”说着，他站起身来，趁高个子男人一转身的工夫，阿P突然来了灵感，他把自己的杯子和高个子的杯子调了个个儿，然后跟着高个子下了车。
就要喝茅台了，没有好菜怎么行?阿P一咬牙，买了一只烧鸡。高个子男人则买了酱牛肉和五香花生米，然后两人一同上了车。
火车慢慢启动了，阿P酒劲有点上头，他跌跌撞撞地回到座位上，一心想着赶紧把茅台酒喝了，别让高个子发现再换回去。想到这里，阿P端起杯子和高个子碰了一下，嘴里说：“咱哥俩遇上也是缘分，来，我先干为敬!”说完，一仰脖喝干了杯子里的酒。喝完，阿P吧嗒吧嗒嘴，心里琢磨，这茅台怎么和小烧锅的味儿差不多啊!在他愣神的时候，高个子男人也一仰脖喝干了杯中的酒。
阿P正在胡思乱想，突然他发现对方眼睛直愣愣地盯着自己，过了一会儿，高个子的眼睛合上了，然后趴在小桌上睡着了。
阿P这个乐呀，今天算是捡到大便宜了!他“吧唧”一口菜，“滋溜”一口酒，吃了个不亦乐乎。
车到终点站，高个子男人还趴在那里呼呼大睡。阿P扒拉他一下，说道：“哎，兄弟，醒醒，到站了!”没动静，阿P加大了力度，高个子男人还是没动弹。阿P感觉不对劲，连扒拉带喊，也没把他喊起来，倒把乘警喊来了。乘警低头一看，神色立刻严峻起来，说：“这人被麻醉药麻倒了!”说完，把阿P和高个子都带下了车。
在车站派出所，阿P就竹筒倒豆子，把自己如何眼馋茅台酒，如何调换高个子男人的酒杯，全说了出来。
民警听完，乐了，说：“人都说，嘴馋能招来麻烦，今天可是嘴馋救了你的命啊!”
阿P眼睛瞪得溜圆：“怎么，他要毒死我?”
“我们核实了他的身份，这人专门在火车上利用麻醉药作案，把人麻翻后劫走行李钱物。”
“可是，我明明把我俩的酒杯换了个……”
“你难道还没明白?你喝下去的还是你自己带来的小烧锅啊!”
“是啊!我就感觉没有茅台味，可是，买完菜我们是一起回来的，他是怎么又给我换过来的?”
“这趟火车到梅河口后就要改变方向，原来的车头变成了车尾，你原来坐的正座就成了倒座，他就是利用这点，专找不常坐这趟火车的人下手，你不知道车已经改变了方向，还坐到正座上，其实是坐到了他的位置上了!可他万万没想到你把酒调了包，所以，他把自己的药酒喝下去了。”
阿P的脸“腾”地红了，他支吾道：“那我就不明白了，他知道茅台酒里下了药，喝的时候会不小心?”
“什么茅台呀!他真用茅台，别人还会喝错?他准备了好几种酒，你喝什么酒他就拿出什么酒。那个茅台酒瓶只是个幌子，如果你不是个酒鬼，而是喜欢喝茶的话，他的杯子里就会是和你颜色一样的茶水啦。”
听警察说完，阿P吓得一激灵，可再一琢磨，他又乐了：我阿P就是比别人聪明，没费吹灰之力就为民除了害，回去后又有的吹了。不过，那个最主要的情节，偷换酒杯，该咋样一笔带过呢?毕竟这不是啥光彩的事啊!
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