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末日那年我二十岁散文

时间：2025年06月14日

来源：baba6

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以下是小编为大家收集的末日那年我二十岁散文，本文共10篇，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。本文原稿由网友“baba6”提供。

篇1：末日那年我二十岁散文

末日那年我二十岁散文

末日那年，不知道你们有怎样的进步，也许你们学业有成，事业辉煌，而我则是面临着我人生的第一个重大转折点，然而所有糟糕的都在那一年来临。我没有想小毛那么好运，转移失败了。

高考那天，我依然清楚的记得，估计这辈子都不会忘记，天气闷的我喘不过气来，不知道是因为太阳太耀眼，还是考场的气场太强。

出考场的那一刻，我没有感觉多么轻松，反而脑子里乱七八糟，所有的压力都袭上肩头，手心开始出汗，身子如几年没洗澡般的难受。我知道这种煎熬，在等待一个答案。

同学们商量着考试内容，我一心只想回家，不想和任何人多说一个字，回到家把自己关在屋里，不吃不喝，到分数公布那天。我心里是这样想的。后来我还是顶着那可怜的虚荣心，出来工作了。

不知道是不是工作累的，还是日子过得太潇洒，忘了我是一个刚刚考完试，顶着压力的`高中生，后来分数出来也没有太在意，就一直工作着。

后来我妈说，要不要去学点技术，我真被我妈这句话折磨了几个日夜。那个时候也还真巧，准考证一不小心着火了，我的折磨也结束了。

暑假结束，我的工作也结束了，到家里，我不由的又想起考试那会，我不能在家呆着，必须出去，在家一直这样呆着，我怕自己真的会疯。

我想我的叛逆期一直都是没有褪去，终于在爸妈的激励下，彻底爆发了，收拾行李，出发了，我记得那天我妈还说五号走不吉利，我要在我激情还没有烧完，离开。

我被你勾引而来，那天你去接我，我还记得费了几斤波折，才看到你，那会见到你特高兴，不是长时间没见你，而是我在想以后要在你后面工作了，也许我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走着，嘴里一直笑不停，你还说我是不是神经了。那一刻，我认为我的人生已经结束了一半。

笑容在几天后，变成了皱纹，我要离开了，那会我不知道我是不是变的不爱你了，我被所谓的人间冷暖给打败了，离开了。我还记得那天你送我，这是电影里的情节，没想到尽然他妈的降落到我的头上，我头也不回的离开了，我能想到你苦涩的泪水。那一刻我还不知道当时的决然离开，会铸就了今天伤痛。

来到一个陌生的城市，一个人努力工作着，每个日夜寂寞与孤独不断交换着侵蚀着我的身体，我想你，想到流泪，我下决心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。

时间就这样不断的流逝着，我毫不珍惜的挥霍着，我只想早点去有你的地方。

末日那天，我记得很清楚，我一个人坐在床上，望着天花板，想着你的生活，那时候我感觉除了你，末日的到来是我所希望的，生活的不易让我恨透了这个世界。

我想末日会把这个世界毁了，所有的一切都即将美好，重新开始。人没有贵贱，平等。就这循环下去，周期的变化。

我躺着床上，随着思想的深入，慢慢入睡了，也许我再也不会看见第二天的黎明。

第二天醒来，太阳格外的明媚，那一刻我知道，我的想象只是我的想象.

篇2：那年我们二十岁作文

那年我们二十岁作文

一醉醒来，除夕的零点近在咫尺，就差那么几分钟，我就要跨上大叔的行列。

我在烟火的燃放中回忆我的二十。苦逼的二十，挤压着胸口的淡定，心起伏着，涟起层层波浪。

二十岁的我，学会了自我独怜。把伤心遣作是流年拾遗的画面，那年春天，我在埋头写下我的高考誓言：不抛弃，不放弃；不等待，不静坐；不简单，不重复。一行字写在书的扉页上，当我无意识的看到这行字时，我笑了，原来我的二十很二逼。那些写下的字是我这半年来隐忍着的痛，秋天任它刮动，冬天随它张扬，我的四肢以及全身从那时开始学会麻痹。自我的安慰，只是想减少当年的遗憾与叹息。既然有太多的定局成为既定的格局，万事的相随被流动的岁月所牵随，我不过只好擎着二十号轸之旗告诉自己：一个人的过去就是一个人的历史。或悲，或不如愿，那是我们噬下的苦药，没人会给你服下，只有你一个人在时光的水流中默默地舔舐。

二十岁的'青春，搁着我埋下的汗水。忘不了那年岁月的磨练，冰冻三尺，寒窑苦练筋骨皮；素衣尺巾，澡池绾尽学子汗。放下爱玩的个性，正儿八经的研究起课本来，回想那时觉得自己真扯淡。那些年痛苦与汗水不停地交织，只想在二十岁的六月画上完美的弧线，希望那天有彩虹为自己灿烂一回，可事与愿违，流下的汗水从此留下遗憾，留下了学子的一片心酸。

记得汗水的味道，又酸又辣，又苦又咸，绵延之下还有许多不可思议的味道。也就是因为那年汗水倾洒过多，七月上旬我带着对汗水的怜悯默默地退出属于二十的天际。

篇3：二十岁,我想折腾折腾散文

在我的记忆中，二十岁之前，我感觉一切都是那么的平淡，父母在努力赚钱，我所要做的，似乎就是好好学习，考个好成绩，再考个大学，这就够了。

父母似乎都为我规划好了，我只要按照他们的规划走下去，以后必定平淡安然。

在七岁以前，我的童年是在农村度过的，无忧无虑的童年让我觉的玩耍是世界上最有意思的事了。

后来父母把我从农村接到他们所奋斗的城市，从上小学起，父母就不断的在我们耳边唠叨，你要好好学习，长大了才能考上大学，日后才能有个好工作，才能不再面朝黄土背朝天。

有时候在我调皮不好好学习的时候，父亲就会一脸严肃的把我叫到面前：“你不好好学习，想回农村种地去吗？”

那时，我对这陌生的环境有些抵触，再加上天性好玩得我，一直觉得农村比城里要好，所以很多时候父亲的话可以说是左耳朵进，右耳朵出，完全不放在心上。

父母见此法无效，于是便加大了恐吓力度，一天晚上，父亲进到我的卧室里，语重心长地对我说：“你出生的时候老家刚重新划分了土地，所以你名下没有土地，以后念不下书了，想回去种地都做不到，只能去要饭，还娶不到媳妇。父母不能护你一辈子，你的未来在你的手里。”

从那次深刻谈话后，我第一次不用催促就写作业，第一次不再出去疯玩一整天都见不到人影。虽然这种状态持续了并不是很久，但不可否认，这句话对小时候的我还是很有影响的。

在父母日复一日的努力下，我潜意识里认为考上大学，等于一个好工作。

虽然也想过要好好学习，但在刚上初中的.时候，贪玩的天性让我的学习成绩一直在班里垫底，有一次开家长会，我在家里擦拭我的玩具，当父亲开完家长会推门进来时，我正在摆弄我心爱的玩具，父亲见状，顿时怒不可遏，将手中的期中试卷狠狠地摔在桌子上。

父亲面无表情的指了指放在我书桌上装玩具的塑料袋，示意我拿上去门口等他。

而他则关门出去了。当我到门口的时候，父亲手里拎着一个斧头，他将斧头丢在我面前。

我有些茫然的看着面前的父亲，第一次我觉的父亲是那么的陌生。

我们面对面沉默地站在门口，我感觉那是极度的寂静，静的我可以听见自己的心跳声。

这时，父亲打破沉默，开口道：“砸了它们。”

我站在原地有些不知所措，这时，父亲像一只暴怒的狮子，怒吼道：“把你手里提的哪些破烂给我砸碎，一个都不要给我留，否则你就不要进来了。”

说罢，那有些佝偻的身影重重的关上大门。

那一刻，我也为自己关上了一扇门。

那天，我默默地看着丢在面前的斧子，一直到周围一片漆黑，夜色下，那斧子显得格外的可怕，我猛地握住了斧子把，冰凉的感觉让我我猛地打了个寒颤，我就像个木偶一样，机械地一次次的挥动斧子，直到袋子里的玩具彻底变成破烂。

就这样，我开始无比努力的学习，成绩也开始不断提升。父母再也没有为我的学习操过心。

我不再怀念过去，仿佛瞬间长大，那时，我的目标只有一个，那就是考个好大学，为此，我可以周末宅在卧室刷题学习，我的生命中唯一有意义的事就是学习。

在高一第一次开班会的时候，在阐述高中三年目标的时候，大家的目标五花八门，唯独我的中规中矩，考个好大学。

我的同桌则有些与众不同，在讲台上她侃侃而谈：“我以后要学医，以后除了治病救人就是踏遍天涯海角。”

她的目标就像她的一样，简单，却又大气。虽然有些羡慕，但我的目标仍旧不变，与其说是目标，倒不如说是一种执念。

就这样，我度过了平淡的高中生活，没有早恋，没有逃课，没有上课聊天，睡觉，吃零食。

直到我进入了大学校园，突然间，我感觉很茫然，站在陌生空旷的校园里，我一次又一次的问自己，这是我想要的吗？

大学毕业，找个工作，然后平淡的过完这一生。

童年的一幕幕似乎又在眼前闪过，那时我想要的是什么呢？

那时似乎就是单纯的想过的自在，无忧无虑。

看着周围一个个优秀的同学，我突然想，我要折腾，我不想就这样平淡的毕业，找工作，然后了此余生。

当这个想法在心底一闪而过的时候，我的内心止不住的激动。这个想法攻陷了我理智的防线。

写一本书，旅行一次，看遍蓝天大海，在厦大的情人谷里小憩，在北大的图书馆里沉思，在武当山上明心问道，站在无垠大海边对喜欢的人来一次浪漫的表白……

那年，我折断了自己的翅膀，鲜血淋漓；现在，我又可以肆意飞翔，因为我又一次的拥有了梦想。

对不起，父亲，母亲，我不想按你们的规划好的路走下去。

篇4：我的二十岁祭散文

我的二十岁祭散文

当我提起笔的时候，我正在学校的静湖边静坐，天气阴沉，石头冰冷。我把笔记本打开，写字，偶尔抬起头来看看没有一丝波澜的湖面。身边有来往的行人，对面的木桥上，有倚着栏杆的情侣。女孩靠在男孩的肩上，背影定格着，仿佛正等待着我的捕捉，偶尔，有同学的打闹声传来。

这是九月底的校园，这是温馨祥和的傍晚的校园。没有晚霞与落日，眼前的景致笼罩着一层雾般的迷蒙。选择这样的时刻写下这篇文字，或许正符合自己此时的心境。我的生活不需要过多亮丽的色彩，因为它过于虚荣和飘忽不定。或许，这就是我偏爱戈雅，蒙克和米勒的原因。那些人类的伤痕与黯淡，那夜幕低垂时的草原，那空旷田野里回荡的晚钟。

静湖是整个校园里我最喜欢的地方，因为它是这里唯一的水域。每次我忧郁或烦躁的时候，我都喜欢来这走走坐坐。那些草坪上留有我的足迹，那石凳上有我的体温。此时的静湖由于暑假的修饰而变得更美。湖中心有了一个小岛，上面有木架的棚。那是野鸭的家，不远处还新架了一坐木桥，使这湖更添雅致。我起身跨过栏杆，只为抚摸一群白鹅。

四五只白鹅在湖边散步，旁边有一条木船，这是饲养员通往小岛的工具。它被一条粗粗的麻绳拴着，一些碧绿的湖水从船底漫上来，白鹅们见我接近它们，都昂起长长的颈“嘎嘎”地叫着，仿佛在向我这个突来的“侵略者”抗议。一只鹅把红黄色的嘴伸入湖中，我试图靠近，去抚摸它洁白光亮的羽毛，不想却惊动了它的同伴们，它们一起跳入湖中，成群地朝湖中心游去。

我望着它们，心中满是爱怜。我多么希望自己能成为它们中的一员，那么它们就不再害怕我，而我也会成为这片湖的真正主人。

在一刹那，我又想起梭罗，想起了瓦尔登湖。我踏上木桥，闻到芬芳的木头的味道，这是清新的气息，让我联想到流转于森林中的阳光。我倚着栏杆，望着天际夜色渐浓。那一片开阔的草地，草地上的'人，羊群般走过散发着土地清香的夜晚。我深深的感动。

我就这样静静地看着，以简单的姿势，等待二十岁的到来。献给自己的文字以这样的叙述开头，是不是有些莫名其妙？或许，我永远都不会拒绝众人眼里的莫名其妙地东西！

在一幅画的静默中，在一片太阳炙烤下的金黄的卖地里，我看见海子和梵高的相遇。他们握手，交谈，拥抱，然后流泪，一起去唱，去爱，去死！多么令我感动的画面，又多么令我心悸。我捂住思绪的伤口，捂住一次倾心的炫目。那刺眼的黄，疼得我不知所措。那凹陷的面颊，那骷髅的骨头，那火与血的背景，那漩涡般的疯狂，我为此感到惊愕与不安。

有时候，我会莫名其妙地感到一阵灵魂的震撼，但我始终不了解这种震撼的来源。我喜欢那些与死亡有关的形象，我羡慕命运的诅咒，我嫉妒那些苦难的人生。那些看似让生命缺憾的东西实际上却让生命完美得坚不可摧。某人对我说，一个艺术家创造他独特的艺术的同时，也在创造他的自我和人生，那些标榜着“前卫”和“嚼酷”的艺术家们所制造的轰动效应似乎充满了一切与人类文明和伦理道德的对立，实际上他们的灵魂深处已经失去了人性中最宝贵的东西――对生命的体验和超脱，对人，对己，对社会的强烈感悟和洞悉。他们关注的不是自己的灵魂，而是浮在灵魂之外的虚华的东西。于是，我愈加怀念那些因为背负痛苦而沉默低首的人，为他们灵魂深处所经历的一切感到无比的眷恋，同时也能使我得到一丝安慰，并从中获取到对艺术本应具有的信心和向往。

二十岁还未到来，二十岁即将到来，我在二十岁即将到来之前，写下一篇祭奠。回首遥望那些被我踏踩过的日子，它们像一连串整齐的脚印，束缚在一条铺好的、明亮的道路上，多么明朗清晰，没有一丝错乱的痕迹。这到底该欣喜还是该悲哀呢？

在那血红的背景前，一个游荡在山林和野地的女孩，静立着，当青草沾湿裙角，她站在两种时间和两种命运的交界处犹豫，微微喘息着。那自然的霞光，那看似截然分明的景物与她剪纸般的身影有一种千丝万缕的联系，交织着不为人知的秘密和约定。我的二十岁祭！

篇5：那年,我们二十岁作文1000字

那年,我们二十岁作文1000字

十二点整下课的铃声划过，匆匆的。高三的时间总是那么稍纵即逝，消逝的不只是时间还有那青春的年华。六月的阳光丝丝印射，还有那拂过的风，轻而暖。我和育迎着风，不，是拥抱着。那条熟习的水泥路不曾留下一个印记，然而岁月的痕迹在我们心田所留下的是交织的记忆。

‘育，吃什么？’轮到我了。‘鸡腿伺候，我们要时刻用有钱人的标准严格要求自己。’育底气十足。“喳。”我底气可不足，饭卡上就十二块八了。这日子过的，快赶上伊拉克难民了。最后我还是没打鸡腿，我选择了鸡块，它比鸡腿大多了。育迫不及待的咬了一口，两口，三口，四口……终于咬到肉了。“他娘的，也忒扣了，把一块钱的鸡腿裹上一大陀面粉就当‘肯德基’鸡块买了。”我拍案而起。“滴泡，算了算了，看我面儿上。”育拉我坐下。我从食堂一直骂他娘的骂到宿舍楼下。

骂到宿舍楼下，育忽然拉拉我：‘闻到了吗？龙家又来‘探监’了，好吃的`还不少呢。我笑：‘没那么夸张吧，说的跟真的一样。’事实就是这么残酷：小龙家真的送饭了来。‘育啊，你太牛叉了，改明儿把你掉武警部队去。’我竖起大拇指。‘怎么，要让我做人民警察啊。’育笑。我回他：“不是，是警察手牵的那玩意儿。我看好你哟。”结果我被按在了床上。

我和育还有嘴饿虎扑食般扑上龙的菜。“龙哥啊，先让小的们给您老试试有没有毒，别伤着您啊。”龙很得意：“准奏。”一分四十八秒，战斗结束全歼敌军。凡儿打水刚回来连骨头都没了。谁叫他要洗头呢。瞧，这不撅着个大屁股洗头呢。宾宾悄悄的并且轻轻的摸了凡儿一下，挑衅道：‘丝丝润滑，飘柔，就是这么自信，算非礼你吗？’“算你奸。”凡儿很大声。我们都笑了。

课间，女生们都在讨论一模考试成绩。什么？我考的怎么样？问的好。想到这里我就怒发冲冠。当天的情形是这样的。开考几分中我就觉的肚子不舒服，就去了厕所。还好不是拉稀。可是，可是。我居然在一边上厕所的时候一边擤鼻涕，结果呢，厕所上完了面纸也没了，直到考试结束龙才送纸给我。最后我语文呢，只做了一道选择题，最惨的是那题还做错了。所以，很明显我拿了零分。

这下大嘴可乐坏了，他也是零分，不过这次有我和他并列第一。课代表王妃抱着试卷来了，大嘴凑上去：“今儿可有人和我并列第一了，我终于摆脱了蝉联第一的噩梦，哈哈哈哈。。。”王妃阴阳怪气道：“看来有人要失望了，唉，这年头儿居然有人考负的分数，负一百分。还是校长亲批的。”

事情原来是这样：话说当时大嘴一觉醒来还有十分钟交试卷，没事干啊，于是他就拿了一张他自认为是草稿纸的答题纸画起乌龟来，还在乌龟上写了名字：“羌xx”就是这样。

大嘴错了吗，没有，只是笨了些。乌龟画的很好。

篇6：离家打工的辛酸故事:那年我二十岁

这是我二十岁时的一个初春的早上，朝霞刚刚爬上窗棂，勤劳的妈妈已早早起来为我做好了饭菜。而我也准备出发的行李，囫囵一口充腹的早餐后，便在妈妈疼爱的眼光目送下，扛着行李走出了家门，

去生产队等候坐车。

记忆中清清楚楚的记得：1982年3月20日清晨，我穿戴整齐，妈妈又特意把我的狗皮帽子给我带上，怕我冷。

第一次出远门，心里总是有些不舍的感觉，焦灼的我在等待着赶车老板子来，六点半了，终于等来了赶马车的老板子，坐了一大马车的人在嘻嘻哈哈中出发了。

一路前行的路上，有说有笑，前仰后合，而我却关注着走过的每一个村屯，因为怕一旦回家时找不到家!大约坐了三个小时的大马车，终于来到九台的火车站。面对县城的车水马龙，从没出过门的我感觉一切都很新鲜。

我扛着行李到了车站，在那里已经聚齐了一起出去打工的人，急忙去买好去长春的火车票，第一次出门还啥都不懂，又感觉哪都新鲜，一个崭新新的世界展现在我的眼前。

火车的汽笛声叫醒了我，列车进站了，我随着人流挤上了火车，当列车缓缓开动的那一刻，我又有点惦记起家中弱不禁风、风烛残年的老妈妈。

第一次坐火车，心里特别激动，两只眼睛不停着看着窗外一棵棵的树木快速向后移去，也痴痴地注视着我的家乡离我越来越远……

终于火车到了长春站，车站的人们川流不息来往着，我伴随着他们挤上了去往工地上的公交车。大约一个小时的时间来到了长春南乐山镇吉林省公安警犬基地建设工地上，到了那里有人接待我们，安排在一个农村人家住下，是一个三间土坯房。

心情愉悦的我到了一个新的住地，感觉一切都是那么的陌生，又是那么的新鲜，一起去的伙伴们带着我去了施工现场，到那里看到一个奇特的建筑物，那是一个八层的八角楼，是用来训练警犬用的建筑物，这也就是我第一次接触到工地上的场景。

到了晚上，我们几个小伙伴把炕烧热，没有做饭的，我们只好自己动手做饭，第一顿饭吃的很香，高粱米饭炖土豆。可是没有想到的是，两天就把带来的米，菜吃没了，我们只好凑钱去了当地一个叫高粮庙子的集上，凑钱买了点吃的。记得当时我们几个小伙伴轮流做饭，可是工地上只有米、油、盐，没办法只能一锅出了，就这样维持着吃了一周。后来米吃没了，我们几个兜里的零花钱比脸还干净……

挨冷受冻的我们几个人饿得实在没有办法了，只好去工地上去寻找吃的。走进警犬基地喂狗的工作室，看到那里面的工作人员在准备着喂狗的食物。我们几个人趁人不注意，偷出来点喂狗的动物内脏，回来弄干净做着吃。

东北的三月依旧寒意袭身，下班后饿得眼发花的我们几个人不得不寻找吃的。当时警犬基地那里有个鱼池，鱼池的泡子还没有完全开化，泡子边上有很多被春风吹到岸边的死鱼，我们就弄出来拿回来做着吃。他们几个能吃，而我一看就恶心，一口也没有吃。更夫老范头可怜我，给我送来了一罐咸菜，也被几个小伙伴一抢而光。

等了一周工地老板也没有来，好在当地的村上来个卖豆腐的，大家一致说我是这里的班长，就让我去赊账买豆腐吃。看着伙伴们充满渴望的眼神，实在没有办法，我只好厚着脸每天出欠条低三下四去赊豆腐。

时间就这样的过去了半个多月，终于老板来了。晚上七点把我们象塞萝卜似的塞上一辆拉货的卡车，趁着把我们拉到另外工地上，记得那是长春三马路那的一个工地。老板把我们几个人安排住在一个潮湿的地下室，第二天就开始参加别的伙里干活。

令人铭记的是当天九点多，工地上在安装塔吊，当时我在一层楼里和另外一个人在电刨床上做门口。只听到轰隆隆的巨响，回头看塔吊上六个人象饺子下锅一样噼里啪啦的掉了下来!当时的场面把所有工地上的人都被惊呆了，大家急忙纷纷去救援，老板王奎、王惠，组织大家用力抬倒下来的塔吊，当时塔吊的配重铁下压住一个人，无论大家怎样努力都无济于事!后来来个汽车吊，司机师傅把车稳好，试图能把塔吊的身吊起来救出人，但塔吊还是压在那位工友的身上。当时急坏了现场的所有人，过路的的好心人拨打120急救中心电话，10分钟后120人员来到现场，大家都期待着和祈祷着这六个人能转危为安。

惨不忍睹的场面众人急哭，只看120的工作人员利落的在紧张施救，把那五个人抬上急救车拉往医院去急救，只有塔吊工被压在吊车的配重铁底下， 120工作人员当机立断，把那个塔吊工从左大腿切下，抬上急救车拉走抢救……

工地上一片混乱，全场停水停电，工地上的人都急忙的捆着行李准备回家，只有我们几个还坚守岗位。天渐渐的黑了，我们几个人没有吃饭，也没有电，只好忍饥挨饿度过了漫漫长夜。

当时工地上全场停工待命。当闲下来的时候我想家了，想起妈妈一个人在家去维持生活，而我第一次出来打工就遇到了这么不幸的事，不知道回家怎样面对家人，也不知道怎样去和妈妈汇报。

停工两天后，老板回来告诉大家，那六个人奇迹般的被抢救过来了，脱离了危险，大家都欣慰为那六个人庆幸。

工地恢复正常工作，我也努力的去工作，任劳任怨听从班组长的安排，同时也得到了老板的认可，就这样的我从那以后就走向了建筑行业，去默默的从事艰苦又危险的建筑工作。到了年底老板给工人发工资了，大家都特别兴奋，记得当时我的工作出色，老板还特意多给了我200奖金，那一年我一共挣到了3000块钱。发完工资后我又特意打车去了乐山镇，找到那个赊给我豆腐的人，把所有的欠款一分不欠的还清了他，他没想到我会打车去还钱，也特别感动的说，你是个好孩子!当我特别高兴的把钱捧到到妈妈面前时，从没有见过这么多钱的妈妈乐得眼泪流了下来。妈妈心疼得抚摸我手上的硬茧，我们娘俩在昏暗的灯光下，脸紧紧的贴在了一起，眼泪也悄悄的融在了一起……

那年，我二十岁!

作者| 杨泽田

公众号|咱们村

篇7：二十岁,我走向北方的散文

二十岁，我把岁月交给季节的河，让它带到一个严酷的北方，任沙去抚摸，任风去梳装。

二十岁，在路遥的笔下走路，在费翔的歌声里梦想，在聂卫平，在马拉多纳，在山口百惠，在沙士比亚，在托尔斯泰的生活中寻找自己，二十岁，还在做着许多瑰丽的梦。

二十岁，我走在街头，去看那米黄色的蝙蝠衫，雪莲花丛泄下的瀑布，还有那牛仔裤，旅游鞋。回来时，手中捏了本两角钱的庞中华。

二十岁，常常用空囊在橱窗前度量着满目的.琳琅。

二十岁，我手中握着一支沉甸甸的碳素笔。往事，接不上旧梦；热望，伸展着嫩芽。生产弹性，效应方程，长势长相，墒情苗情，偶尔还说几句世情，唉，二十岁，我还在张启鹏的讲坛下作笔记。

可是，季节河哟，毫不留情地夺走了我二十岁的春天和夏天，把它续接在一个忙忙碌碌的世界上——二十岁，不忍弃纯洁和浪漫，离愁别恨哟，在我的嘴里嚼出了味道。

于是，我试探着走过独木桥。住在季节河畔的小屋里，在风雨中挥洒笑容，在阳光下倾听那心中美丽的童话——二十岁，开始感到有一种人格分裂的痛苦。

二十岁，同那些宽袍大袖、皓首穷经的哲学家们去辩论。费尔巴哈说：“善是历史发展的动力”。凯恩斯说：“美就是恶，因为恶实用美不实用。”历史对待黄道婆、祖冲之的态度还不如孟姜女！二十岁，哼着一支流行歌走向成熟——跟着感觉走！

二十岁，二十岁要去高山播种试验。二十岁要去荒塬化验土壤。二十岁要实现祖祖辈辈没有实现的梦想……

篇8：我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好

文/伊心

去年冬天，冷空气格外漫长，我裹在被子里开一盏昏黄的小台灯看《白色流淌一片》，蒋峰写的。一个长春人，写着似乎和“白色”毫无关系的一切。

我太喜欢这本书了，好多人和我一样，对封面上的那句文案念念不忘。

篇9：我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好

看那本书的那几天，我夜夜沉入深重的梦境，梦境里全是自己的二十岁。是的，如果将这句话代入到我的身上，那便是――我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好。

你还记得自己二十岁的时候吗？

我大概永远都不会忘记。

不会忘记自己像溺水的人一样泅渡的经历，不会忘记每一分每一秒被迷茫、困惑和痛苦绑架的光阴。

前天，我发了文章《此人有毒，趁早绝交》，看到好几条留言里说：“终于不是只有自己在二十岁时过得那么自卑和迷乱了。”还有人说：“我的二十岁也这么糟糕，以后会好吗？”

你看人人都说青春好，可青春的好大概只在于年轻吧。可青春全部的不好一定也在于年轻――贫穷、慌乱又不知所措的年轻。

因为太年轻了，所以任何微妙的微小的微不足道的情绪都会变成惊雷，轰隆轰隆，经久不息。你听到别人否定了你，就再也不相信自己的光芒和荣耀。你因为别人不正视你，便轻易地开始怀疑自己。

因为太年轻了，你以为身边相拥之人可以走到永远里去，可一转身，大家连影子都模糊殆尽，多少轻飘飘的告别就此成了永别，而你从不自知。

也是因为太年轻了，胆怯和畏惧的时日总比勇敢的时日要多，而你明明知道的，人生不应该这么度过。可人生究竟该怎么度过，你又完完全全了无答案。

传说中的“最好的时光”就是这样消磨殆尽的，你慢慢的沉入漩涡中，每一秒都带着挣扎和惶恐。

而最好的时光？――最好的时光好像都只在别人身上。

四月最晴暖的一天，我出差路过我的研究生母校，尽管行程紧促，但仍然以最快的速度在学校里逛了一圈。

每一次旧地重游都是一次回忆里的冒险。

因为上学早，我读研的时候二十岁，毕业的时候二十三岁。回忆起来，二十岁那一年全然昏暗无光。

那一年课程无比紧张，几乎全天都在教室里泡着，不是上课就是上自习。数学不好的我被“三高”（高级宏观经济学、高级微观经济学、高级计量经济学）折磨的头痛至极，每一秒钟都想从教室里逃出去。

短暂的寒假里，我在银行实习，日日站在大堂里看着门外的街道。由于修路，天气越晴朗，它越灰尘弥漫。我穿着高跟鞋，站得两脚胀痛，小心翼翼的露出笑容应付领导和刁蛮的客户。生活的真相猝不及防地扑向了我，而我毫无准备。

我在那一年里变成了一个“一无是处”的人。

在学校成绩不好，被老师当众批评，在大学四年里辛辛苦苦建立的自信瞬间崩塌成粉末，我才意识到在别人的眼里我简直不如任何人。

实习时业绩不佳，银行的一个正式员工几乎从来都没有用正眼看过我，就连她安排工作都是：“哎，那谁，你过来一下。”

那时好友小煜已经远走美国，另一个好友也远走非洲，我孑然一身走在路上，心中几近空无一物。

二十岁时最大的痛苦，除了“一无是处”，还有“无可诉说”。

就像四年之后，我终于能够走在那个校园里向朋友讲述过往的一切，一切当时我羞于启齿，认为所有其他人都那么强大唯独我这么不堪一击的事情。

当年在那么漫长又焦灼的一年里，我假装和他们一样强大，就连笑容都尽我所能地保持露出八颗牙齿。

你无法向任何人诉说，诉说这毫无来路却迟迟不走的一切痛苦。

四年之后，我和朋友走在校园里，它的花开得热烈而灿烂，就像我迟到的最好的时光一样。

我跟朋友说，你看在这间教室里，我被狠狠地训了一顿，在所有人都走了之后一个人边收拾东西边强忍着眼泪，告诉自己哭了就输了，你决不能哭。

我还跟他说，你看在这栋楼上，多少次我站在十七楼的窗边，幻想着自己能够像一片羽毛一样飘落。

那个校园好像变了，又好像没变。而事到如今，我终于可以承认，我从来没有爱过它。

我也终于可以承认，我从来不感谢那些痛苦的岁月，只感谢那个一路狂奔终于将痛苦远远甩在身后的自己。

我不爱它，但我爱那个在图书馆的二楼窗边看掉了几百本书的自己，也爱那个在面试前通宵熬夜准备几十个即兴演讲题目的自己。

我的二十岁很不好，甚至很糟糕。那一年里，我甚至以为，自己的一生也许永远都不会好了。

但日子还是一天又一天得好了起来。

我遇见了东野圭吾，在八月盛夏，一个人坐在窗边看他的书。他给了我多少充实和快乐，让我多年之后，指着那扇曾经的熟悉的窗，仍然有好多感慨呼之欲出。

我遇见了更多的优秀的导师。苏格拉底曾写过：“教育的目的不是灌输，而是点燃火焰。”而我的导师说：“我们都应该庆幸自己走入了经济学这个学科，因为它从一开始就揭示了人类生活的本质。”听课的人都目光灼灼，几年之后，我们仍是挚友，紧拉着手走入社会汹涌的潮水中。我们的情意因此而更加珍贵，因为那不是少年时的玩伴，而是成年后的战友。

但我还是心疼那个曾经哭不出来的自己，让我更珍惜如今终于云淡风轻的日子，甚至更珍惜自己对自己的爱。

是的，我终于爱上了自己。不再轻易因为别人的否定就坠入自卑的深渊，挣扎着从一件又一件的小事里寻找光源后的方向。

那天的最后，我重新走入图书馆，看到的是米沃什的诗。

一切都像一场梦境般的隐喻。因为他说：“你因梦想而在这个世上受苦，就像一条河流，因云和树的倒影不是云和树而受苦。你爱过，希望过，但没有结果。你追求过而且几乎抓住，但世界比你更快。现在，你终于能见到你的幻影了。”

他还说：“眼泪，眼泪，但是我们后来才哭，在光天化日之下，决不在那个时候。”

我收到无数的来信，来自二十岁上下的年轻人。

选错了专业，找错了工作，爱错了人。被人轻视，被人忽略，被人弃绝。

要不要远走他乡，要不要回到旧地，要不要和谁谁谁相拥、相恋或者告别。

我知道对于当下的你，每一个问题都那么困顿那么庞大，可是你若能看到我的邮箱里密密麻麻的倾诉，便会知道，日光之下其实全无新事。

我们都在经历的，是大同小异的痛苦，而我只能告诉你――会好的，真的会好起来的。

回顾我过去的三四年，如果非要总结一点经验，如果一定要提供一些方法论的东西，那么大抵有以下几条：

读名人传记，读一切伟大的人的传记，感受他们是如何在漫长的一生中痛苦然后蜕变。随后，想象若你的一生也可以变成一部传记，那么你如今度过的一切不过是一个篇章里面微不足道的一页，甚至一句。眼下的所有不堪，都是未来可以“一笔带过”的事情。你要有宽宏的视角，去学着俯视这渺茫的众生。

找到自己的兴趣，不管这个兴趣是多么微小的东西，钻研它，享受它。如果愿意，要争取一切可能，让它可以带来收入、带来财富。最美好的工作必然是和兴趣相关，这是毋庸置疑的。

远离负能量的源泉，尽可能的远离让你不快乐的人。如果无法远离，就要调整心态。你可是自己故事里的主角啊，千万不要被那些路人甲乙丙丁轻易挫伤和打败。

放下手机，多出门，看花看草看天空，看一切开阔的美好的事物。你要发现这世界多么值得深爱。

当然了，最重要的事情还有一件，就是你要非常非常努力，为自己找到出路。出路不是等来的，你要往前走，东西南北，四面八方，能走的路都去试试，总有一条，可以走通。

如果都走不通，那么立地成佛，潜心修炼，修炼学业学历，修炼职场技能，待到功成，一定有路。

我二十岁那年过得很不好，甚至很糟糕。我质疑这世间所有的爱，却对丑陋和恨意深信不疑。

但后来，一切都好了起来。我甚至很难再对生活绝望，再也不像当年，想从高楼上跃下变成一根羽毛。

那时候，我觉得做羽毛多好，多轻摇和自在，但我如今终于明白了那句话“你要像一只鸟一样轻，而不是一根羽毛。”

是的，我终于变得像一只鸟儿一样轻。它有负重，要在恶劣的风暴中挥展翅膀，但它那么自由，不再心心念念于他人的肯定来印证自我的荣耀，靠自己的翅膀去最想抵达的湖和山海。

《白色流淌一片》里的最后一句，写的是：“从此以后，没有人再见到许佳明”。

也许这就是成长的真相吧――我们原谅了过去一切不可原谅的事物，终于一身轻松，走向远方。

我重新站在四月如水的春夜里，稀薄的月色从紧闭的窗边溜进来，落尽一盏星光。我听到天空在酝酿一场雨，就像我每天都酝酿新的命运一样。

而我只想跟你说，不管你现在是多少岁，不管你现在过得好不好，都一定要相信，我们的一生不会过得都不好。

篇10：我才二十岁,为什么不能撒娇的散文

我才二十岁,为什么不能撒娇的散文

最近，总是在学校表白墙看到诸如一下内容的匿名吐槽：室友谈恋爱撒娇的语气真的受不了。这让我想到了前几天体育课，坐在地上拉伸的时候，旁边的女孩子突然正身，非常严肃的问我：她是不是有点太man了，为什么没有男孩子追她。

看到这里，是不是有种无论我们怎样都不讨喜的错悟。粉色少女系，有人说你嗲，宽松男友风，有人说你假。可只要认真观察一下，就会发现那些用尖酸刻薄的语言挑三拣四的人，其实和我们都一样。遇到心动的人，也会小心翼翼地把不规矩的小习惯藏好，会尽量表现的温婉大方。遭到心烦的事，也会在吐槽的时候口不择言。

大热的综艺节目《这，就是街舞》，有个长相出众的混血女选手，一出场就以摄人心魂的舞步，攻破黄子韬队长的防线，立马递上毛巾。但女舞者的舞蹈功底被其他选手质疑。后期采访时，女舞者大大方方的对摄像机回应道：总有一些人在羡慕着别人，因为她们正在走你想走的路。

我这个业余的观赏者，自然不能判定她技术是否精湛，但却被她散发出来的自信所感染。跳舞对她而言，是热爱，热爱诞下的婴孩自然是扛得住风吹日晒。

其实，我们看什么类型的书，听什么风格的音乐，无非是我们性格喜爱的反映。正是因为有所差异，我们才是一个个独立又完整的个体。

前段时间，很热的一个新闻加深了我对于如何面对恶意批评的思考。

泰国女孩普利亚是一名护士，因为救人时穿着短裙爬上担架给男性伤者做心肺复苏，而受到了一致批评。责难的重点在于，她救人时的穿着与姿势不雅。很难理解为什么会有人在救死扶伤的瞬间把关注点放在了风化礼表上。更何况，人家并没有走光。

只有那些双目污浊的恶虫，才满脑子的龌龊。她救人是出于人性，人们却只看到了性。

这些年，网络暴力愈发泛滥，整治之效远不及其蔓延速度。

网络时代，语言伤害的成本太低。若是他站在对面对你破口大骂，你尚可撸起袖子过去跟他干架。但隔着这么一条网线，你纵有万般不服，也只能作罢。

记得盗梦空间里说：

世界上最具可塑性的寄生生物是什么？不是细菌，也不是病毒，而是idea。也就是说，一个想法，一旦植入了某人的脑海，便足以影响和改变他的.一生，继而改变世界，并可能影响一切的游戏规则。

是啊，真不愿意承认：别人随意一句评论就能轻易的影响我们的生活。

你说花美，预想到有人会抱怨“也有不美的花”，所以你说“既有美的花，也有不美的花”。这基本上是句废话。预料到个性会带来许多莫名的伤害，我们选择附庸风雅。不再公开自己的言论，不说褒贬情感的词语，渐渐的，我们丧失了最为珍贵的个体差异性。大家变得都一样了，你苦闷于为什么一直单身，可你和别人有什么不一样呢？有好看皮囊的人干嘛非得爱你这无趣的灵魂？

我们为了避免闲言碎语丢了个性，失了热情，变成丧青。可其实他们根本不关心你我究竟怎样，他们对自己的头疼脑热比你我的生死还要更关切。那些胸无大事，心无热血的人，只有在看到别人失败才能对自己的悲惨人生有所宽慰。

对于别人的闲言碎语，我尤喜欢《人性的弱点》里的分析：只要我不对任何的攻讦作出反应，那这件事就只有到此为止。马休布鲁斯也曾坦言，年轻时对于别人的批评十分敏感，诸事都小心翼翼，结果无论做什么都使不上劲。后来，在岁月中沉淀许久，他才能说出：

只管尽力而为，然后撑起一把伞，让批评之雨顺着伞滑落，而不再让它滑到脖子里，让自己难过。

日光鼎盛，你我本该身载光影，谈笑自如，又不是非要圆满，为何如此畏缩？

天地之气，暖则生，寒则杀。别让清冷凉薄之人，灭了你这三分剑气。

最后，以蒂姆q高特罗的一句话来结尾：“你知道他们不是坏人，他们只是没受过教育，不谙世故，没出过远门，不道德，不文明，外加愚蠢。”