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我的骄傲不让我说难过散文

时间：2025年07月13日

来源：景丽丽

编辑：本站小编

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以下是小编为大家准备的我的骄傲不让我说难过散文，本文共10篇，希望对大家有帮助。本文原稿由网友“景丽丽”提供。

篇1：我的骄傲不让我说难过散文

我的骄傲不让我说难过散文

即使有一天我失去了一切，我的骄傲也不会消失。无论遇到什么事情，我的骄傲都不让我说难过。那些难熬的时光我会靠着这份骄傲一个人撑过去，不会和别人说。

我是一个固执的人，甚至有些顽固。对于我认为正确的事情，我会尽最大的努力去做，务必做到最好。即使别人一再劝我不要白费心思和时间，不要做吃力不讨好的事情，我也不会听从，依然故我。就算最后的结果证明我真的费了很大的力气做了一件蠢事，我也不会承认我的选择是错的，还是会不顾别人的同情或嘲笑继续做更多的`“傻事”。

其实，我暗地里也会责怪自己为什么那么固执，如果当初听了别人的劝，也许现在就不会是这样糟糕的结果了。可是，我的骄傲不让我在别人面前承认这一点，我没有办法在别人面前表现出一丝一毫的懊恼和后悔，还是要摆出一副无所谓的表情，让所有人知道是我乐意这样自讨苦吃。

我的自尊心很强，总是要求自己表现出很坚强勇敢的样子。有些事情，当别人都认为我做不到的时候，我就会不服输地告诉他们我能做到。在我做这样的宣告之前，我没有时间去考虑我到底能不能做到，一心只想着不能让他们看不起，要让他们对我刮目相看。

可是事实证明，我并没有想象中那么优秀，有些事情的确不是我想做就能做到的。面对失败，我的骄傲不让我说难过。即使输得难看，也要装作若无其事的神情，告诉所有人我输得起。但其实我非常在意结果，要花很长一段时间来接受这个失败的结果。

我曾经向家人和朋友倾诉过我的难过，我的初衷是想让他们鼓励我不要气馁，坚持自己的选择。但是他们听我说完之后，大多数人的第一句话都是“你怎么那么笨啊”，接下来就是滔滔不绝地教导我以后要如何为人处事。而其他人则是言不由衷地告诉我没关系，继续努力就好。

同样的事情经历过几次后，我就决定不再与他们说起我遇到的难过事情。他们说的道理我都明白，也很感谢他们愿意跟我说这么多，换做别人恐怕没有这么多耐心听我诉苦，以亲身经历启发我，只是我更需要鼓励和肯定。也许他们认为只有这样打压我的自信，才能让我明白我做错了。然而，这种方式只会让我的骄傲迅速增加，宁愿隐藏内心的脆弱，也不愿给他们打击我的机会。

我的骄傲就像是一件越来越厚重的盔甲，保护着我越发脆弱的内心。在别人眼里我有多独立坚强，我的心里就有多少软弱不安，但是我的骄傲不让我说难过。我会一个人慢慢地消化这些负面情绪，把难过融入到这身骄傲的盔甲当中，然后努力地撑起渐渐沉重的身体，告诉别人我很好，蠢事也罢，失败也罢，我一点儿也不在意。

篇2：经典语录：其实我很难过，只是骄傲不让我说。

经典语录：其实我很难过，只是骄傲不让我说。

1、我一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我――忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他！

2、其实我很难过，只是骄傲不让我说。

3、两个人在一起，更多的不是改变对方，而是接受对方，这就是包容。如果光想着改变对方，那不是生活，那是战争。

4、交许许多多的朋友不是什么奇迹。真正的奇迹是当所有人都弃你而去的时候，还有一个朋友坚定的站在你一边。

5、你爱我，我会陪你；你不爱我，我给你自由。这就是傻傻的我，那个在乎你的我。

6、几米：一样的眼睛有不一样的看法，一样的耳朵有不一样的.听法，一样的嘴巴有不一样的说法，一样的心有不一样的想法，是不是因为这样，一样的人生才有不一样的哀愁。

7、你就像是只刺猬，当我抱着你，血滴在你的身上时，你却在说我把你伤害了，可从不知道那血是我的。

8、我不贪心，只有一个小小的愿望：生命中永远有你。

9、有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。

10、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切――包括你。

11、人活在世上，无非是面对两大世界，身外的大千世界和自己的内心世界。

12、人在生命的历程中，不彻底绝望一次，就不会懂得什么事自己最不能割舍的，就不会明白真正的快乐是什么。

13、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。

14、我所做的一切，我努力改变自己，都是为了你。

15、无论什么时候，你都需要给自己一个明确的底线，因为很多时候有些人他会一点一点磨消你的底线，当你没有底线的时候，你就完全被别人控制。

16、张爱玲：不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

17、无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤，因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。

18、如果，我知道有一天，我会这么爱你。我一定会把我最好的一面，留在你我相遇的那天。

19、有的时候，我觉得，所谓的幸福，都是别人眼里的。我们总是很容易觉得别人幸福，觉得自己可怜。

20、真正爱一个人，很多事情是会情不自禁的。一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。不要骗自己，不要勉强自己。

篇3：我有点难过散文

我有点难过散文

每一个女生都会有一些很瑰丽的幻想，充斥在整个青春年少，想着与众不同，想着遇到王子，想着说走就走的旅行，想着暗恋是一件很美好的事。我把我所有的对未来的幻想、对美好的向往，全都寄寓在我做的梦里面，理所当然，我做着美梦并且不可自拔。那时的我，从不考虑现实，从不理会白眼和不屑，因为我总是那样不知为何的笃定我的人生将会完满。

这种感觉在现在看来会觉得很奇怪，因为长大了，我已不能理解，当初的我是以怎样的视角去理解和认识这个世界，是如何去接受我的世界的满目疮痍的。

就像我经常会想像，我像三毛那样行走，那样放空自己去感受另一种生活，我碰到的人，会在我找不到旅馆时带我回家，给我做上可口的晚餐，给我温暖舒适的床，并且毫无恶意；我碰到的人会在我钱被偷了之后，毫不犹豫借给我钱买机票回家，并且一开始就做好不会归还的准备，他们愿意在不信任我的前提下帮我，这是一种极大的善意。我总是容易沉溺在这种由自己虚构出来的美好中，然后单纯的定下对这个世界的看法。

可是我会遇到漠视，遇到嘲讽，遇到白眼，遇到各种各样的事，它们会让我对这个世界失去信心，对人群产生恐惧。所以我不敢一个人坐车出门，就像是坐公交，一旦没有同学在身旁的话，我就会害怕。越长大，看到的越多，视角也不复以前的单纯，会对我正在面对的，我即将面对的事产生恐惧，因为我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味认为世界是美好的了。

我最害怕的就是这种，所有信念，所有感知，在一夕之间就破灭，不复存在。那种无所适从，那种绝望，真的是很沉重很沉重，我必须重新去接受我所看到的，然后像个傻瓜一样在那里傻傻的接受众人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一样的`难堪和无措。

高三的时候喜欢一个人，是我们的师哥，那时候不算的特别心动，只是觉得很想找个人来喜欢，毕竟在女孩子的虚荣心里，在这种如花的年纪，没有人追，自己也没有喜欢的人，是一件很伤自尊的事情。所以接下来的事都理所当然。只是我一直都在盲目的追随，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己变美好、变得是我喜欢的模样。是的，我一直在嫌弃自己，一直在希望我的角色，是红花而不是绿叶。

长期的这种嫉妒别人，埋怨世界，已经把我的心吞噬成不堪的模样。我没有把自己变得美好，也没有很优秀，一直在自卑着什么，在躲避着什么，在怨恨着什么，所以师哥在春节提出交往的时候，我不敢答应，这样优秀的男生，有俊秀的外貌，不错的家境，爽朗的性格和坚固的朋友圈，干净到我觉得配不上。最后，我拒绝了，因为，我没有勇气让他看到为鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，有些孤僻害怕人群，对音乐一窍不通的我。

在那长久的独自爱恋一个人的时光里，是我一生中比较重要的阶段——高考。我曾无比怨恨这个人，因为我总会莫名其妙的想起他，会无法自拔想象他的喜好。然后无心学习，然后过后会无比自责和悔恨浪费了时间。

现在，我好像已经过了所谓的青春期，曾经的纠结还有青春里的小秘密都已经随风而逝。我一直在学习三件事：一是不回头，我总固执的认为过多怀念过去是因为现在过得不好；二是不羡慕；三是不幻想。

篇4：我妈不让我看电视散文

那时候她的策略是把插头拔下来然后上班走人。然后教育我说那个东西有电，不能碰，碰一下就死。等她上班走了，我总是一声冷笑插上插头，各种欢乐。

后来我妈把遥控器藏在装袜子的抽屉里。切！果断掏出来。等她回来的时候赶紧塞回去。

后来我妈发现遥控器的位置不对，又换了地方，依然阻止不了我找遥控器的心。后来我妈发现音量的数字不对，果断把遥控器塞包里背到单位，晚上再背回来。

估计是几次想掏手机都掏出了遥控器自觉丢人，于是每次都假装塞到了包里，等我不注意的时候再塞到我家一个大花瓶里。

再后来我妈回家第一件事就是去摸电视屏幕。我知道电视屏幕是会带静电的.，于是每次听见我妈开门我都会手舞足蹈去擦电视屏幕，时常把我电得无比雀跃。

再后来我妈上班之前把有电视的房间都锁起来。

一个很意外的机会，我在洗衣机里找到了钥匙。

再后来，我妈去电视局彻底断掉了我家的有线。

再后来我就上大学了。

每次假期在家我妈总念叨：别总窝在书房上网了，赶紧出来陪我们看会电视吧……

篇5：我很难过散文

终于，听那些尘封了很久的歌曲，脑海中满是他那张脸，瘦瘦的，白白的，一点点的刘海遮住额头。我突然就难过的想哭。调节了这么久的心情，终于还是因为一个不小心就差点崩溃。他当时也是，就那样用嘶哑的.声音唱着黄昏，然后其实这是他唱给我的第一首歌。

梦里面始终是我歉疚的看着那些人。似乎，所有的人都出现了。那些，我总是很在乎的人，那些，我总是不愿回想的事。我现在真的感觉我是在折磨自己了。真的。我越来越沉浸于回忆，和越来越接受痛苦。总是，自己把自己推向痛苦。我真的要崩溃了。现在的我，总是像自己的那个电脑，屏幕上书写着，对不起，系统已崩溃……已崩溃。

我不愿说什么。

只是梦里面的感觉，怎么那么真实？真实的那么让我难过。我是真的好难过。

现在的我，仿佛弱小的连基本的事情都干不成。现在的我，甚至让我自己都觉得可怜。

即使每次告诉自己没关系没关系什么都没关系。我还是不想不说话了。我还是思念了。我还是疼的想要哭了。似乎，只有把我的胃一点点一点点的填的满满的，才会让我有那么一点点的幸福感。可是这种感觉总是伴随着巨大的罪恶感。我实在是不敢想。对不起对不起。真的对不起自己。

我感觉我要抓狂了。所以，写的这么语无伦次。

篇6：我的骄傲散文

我的骄傲散文

人生将半。想一想没有什么值得骄傲的。惟独我的儿子，每天都萦绕于怀。他是我的骄傲。

――题记

一

儿子小的时候就与众不同，聪慧随和，没有哪个小朋友不喜欢和他玩，即使是女孩子，也不管大过他的，还是比他小的，只要他在，大家都相安无事。所以，谁都喜欢他。他的样子也满招认喜爱，圆圆的脸，一边一个小酒窝，高高的额头，眼睛不大，深邃幽深，偏偏是长长的睫毛，还有他的两只耳朵圆实敦厚。尤其是那一双剑眉啊，直插耳廓，连我这个妈妈也不时的多看他几眼呢。

记得在他刚会走路不久，上班带他去幼儿园。下班也要接他回家。那时孩子小，工作累，连孩子也不想多抱，他已经会走了，就让他自己走吧。谁知他走了一会就不肯了。我告诉他，前边有一个路标，到那里，妈妈就抱。儿子同意了，兴致勃勃，也走快了许多。我仍然一路逗他说话，使他有兴趣继续走路。就这样，儿子很快忘记了路标，经过时也不记得。我我心里偷笑。继续着我们的交谈。可是，不好，儿子突然站住了，小脑袋左转右转……“妈妈，路标呢?”

“路标?“我一时语塞。我马上灵机一动“儿子，路标让叔叔收起了。没关系，妈妈现在就抱……”

“不!”，儿子断然拒绝。他好聪明啊，只见他转身向后:哭开了“妈妈坏，妈妈骗人，妈妈我们回去重走。

唉！儿子的强劲来了，早知如此何必当初啊，不回去是绝对不行的。真是投鸡不成蚀把米。没办法，我只好苦笑着牵着儿子的小手，沿着走过的路走回去……

之后我反思，竟觉得儿子好了不起。才刚刚两岁啊。他好象成了我的一面镜子，无论何时何地，诚信最重要。

儿子，你还那么小，那么小，已经是妈妈的骄傲……

二

时光飞逝，儿子很快大了。一步两跳，他就在五岁半的时候上了小学一年级。不过那时是一年级的下学期了。就是想让他适应一下。如果可以的话，就跟上来。谁知，他的成绩还很好，可是他真的太小了，够不到桌子，每天是跪在凳子上写字，他还乐此不疲。我偷偷去看过几次，实在心疼的不行，结果不顾老师的挽留，就又回到了幼儿班。这样，半年后，他满六岁了，就正式上了小学一年级。还是比同班同学小一致两岁呢，可是他很快以优异的成绩成了那些大孩子的“头儿”，很有点发号司令的威风呢。

读了半年，我觉得这所学校太一般了，就想办法给他转到市里一所实验小学，这所学校是省里语文提前读写的实验点，很有名气。好不容意进去了，我也舒了一口气，儿子也算正式离开了我的照顾，因为他所去的学校离我的家很近。而我的单位却离家很远，要坐通勤车上班的。这回我可解放了。以后啊，要靠他爸爸了，我的心里偷笑，让他也尝尝照顾儿子每天接送的滋味。

谁知，那天早晨我把他送到了学校，交给老师，交代他几句，让他中午不要动，老老实实等爸爸来接，他答应了。我才放心的走了。知道晚上我回家，他的爸爸满面笑容，告诉我，他好福气，儿子根本不用他接。我愕然，他一次没单独走过，怎么放心呢？他不过才六岁半啊，可是他爸爸说没问题，今天不是回来了？儿子也自豪的告诉我，好多小朋友和他一道，“我能行！”他自豪的说。我无言。就这样六岁的儿子，脱离了父母的怀抱，单独的开始了他的人生之旅……

一周后，学校小测验，我的儿子竟然得了67分，是全班最低的，老师把我找来了，把他的试卷拿来给我看，我一看，好家伙，他错的还满有道理。有一道题是这样的：白天鹅象美丽的仙女一般在水中飘啊飘。这句话运用了什么修辞方法？我的儿子上是这样答的：“白天鹅就是白天鹅，不是什么仙女，也不会在水中飘啊飘的。”我很吃惊，这是很高深的问题，我的儿子才一年级啊。怎么考这样的问题？老师说：这就是实验班的特点，他们已经学习了好多简单的修辞方法，还要求学生写作文呢，不会的字就用拼音替，是很深。对于我的儿子来说，刚转过来，一定会不适应。老师和我商量，可否给我儿子休学，怕他跟不上，影响班级的成绩。我惊呆了，心里没准备，觉得问题的严重，对老师说，你让我回去想想，问我的儿子的意思。如果他不同意，我会想办法，我是中学语文老师呢，请放心，不会拖班级后腿的。给了老师一个定心丸，我急忙向家里走去。

回到家，我和他爸爸商量一下，就想听儿子的意见了。中午儿子回来了，我征求他的'意见：语文成绩差，我们下学期再读一年级好吗？谁知儿子一口回绝：“不，我不。班里的好多小朋友喜欢我，我不走。妈妈你教我嘛。”我和他爸爸会心一笑。正中我们意。儿子聪明又主动，没有上不去的道理。从此每天下班，吃过晚饭，我放下教案，放下批改着的学生作文，开始给儿子补习。每天一个小时，儿子很争气，不吵不闹，极认真，他知道，如果成绩不好，还要离开这个班，他已经离开过一次了，不想再离开，儿子的想法多么天真而又简单啊，但是却又多么实在，他的心就象水一样纯净。

一个月过去了，儿子进步很大，他已经跟上了班级的进度，几次小测验他还考到前十名呢，我知道这不是目的，他一向都是班上的佼佼者呢，在这里不能让他有挫败感。我们继续着，我也不断鼓励他。很快的期末考试到了。我看到儿子很自信的样子，也为他高兴。早晨简单嘱咐两句，我就上班了。下午接到儿子老师的电话，告诉我一个好消息：我的儿子语文考98分，是班级的第二名，数学一直没问题，是100分呢，所以他的总成绩也是班级第二名。我长长出了一口气，心里一阵欣慰，为儿子高兴，他真的很争气呢。

下班了。回到家里，儿子笑咪咪的，在我的身边转来转去。我明白他的意思，装做糊涂他终于忍不住了：”妈妈，我语文98分呢。数学100。我是全班第二呢。”自豪洋溢在他的脸上。我的儿子又充满了自信。我由衷的笑了：“儿子，妈妈奖励给你一个最珍贵的礼物。好吗？””好的，妈妈快给我。”儿子迫不及待了。我走过去，抱起了已经六岁半的儿子，在他的红红胖胖的小脸上深深的亲了一口。告诉他：“儿子，你是妈妈的最爱，妈妈的骄傲……”

这个特殊的礼物，让儿子的脸上笑成了一朵花……

三

有一件小事，不知值不值得一提:那是儿子刚转到实验小学不久，突然有一天接到老师的电话，说我的儿子”勒索“，就是向同学要钱。还威胁同学说，如果不给就告诉老师。结果是那个被威胁的同学先告诉了老师。我听后大吃一惊。这还了得。晚上回家我问儿子此事，他倒是直言不讳:老师和妈妈认识，同学不敢不给的。我问他同学给了吗？他说没给，还被老师批评了。他说”:妈妈，你不是认识我们老师吗？老师为什么还批评我？“

儿子的天真让我又好气又好笑。不过，这事非同小可。我决不能等闲视之。要有点惩罚才行。先让他记住这个教训。于是我问他是哪只手向同学要钱?儿子伸出了胖乎乎的右手，我拿起一只塑料直尺，就要打。他看到了，脸也吓的通红，急忙缩回右手说:”妈妈别打，别打我的右手。””为什么?“我问。”我……我的右手还要写字。妈妈要打，打我的左手吧。“说着，伸出了同样胖胖的左手。我心里一颤。眼里一热。但是我忍住泪，决然的抓住了儿子的左手，狠狠的打了十下。他的小手红了，眼里都是泪，和着我的泪，一起流……

之后我抱着儿子，吹着他的红肿的小手，对他讲了很多很多。这个教训是深重的，儿子一生都不会忘记。

也许我过于凶了，也许其他的妈妈们不会这样，或者说我没有母爱，不够慈祥。可是，我想，在儿子的成长道路上，思想品德更重要，就象一株小树，对待斜叉决不能姑息，来不得半点迁就。我也是母亲，我也一样心疼啊。不过我不后悔……

快到六・一了。儿子要参加各种活动，兴致勃勃的。我也帮他准备着，为了儿子的节日，几乎全家出动呢。还给他买了一套新衣服。六。一的早晨，儿子早早起床，我看着他自己穿戴整齐，吃过早餐，兴高采烈的走了。这是儿子一年级下学期了。几经事端，儿子的成长很顺利，他不但学习出色，品德也受到老师的称赞，不是向同学要钱的时候了。我因此感到欣慰。

六・一儿童节的晚上，天空非常的晴朗，晚霞红遍了半边天。我在小巷口焦急的等着儿子的归来。看啊，儿子沐浴着晚霞，一蹦一跳的回来了。他的脸怎么那么红?是晚霞映的吗？也许。不，不是，比晚霞还红。到了近前，儿子仰起笑脸，眼睛笑成了一条缝。高兴的什么似的:”妈妈，妈妈……\"不住声的叫着。我终于看清楚了，原来儿子脖子上戴着一条火焰般的红领巾。我明白了，儿子为什么如此的兴高采烈，为什么如此激动万分，为什么儿子的脸这般红艳。

儿子啊，你还有一个月就整七岁了。你已经在班级第一批加入了少先队，你会因此而自豪，你懂得了什么是荣誉，怎样才能得到荣誉。我欣慰，我骄傲。妈妈为你而骄傲……

四

因为时间关系，中间很多细节没时间动笔，用诗行做以概括：

男孩

妈妈心中的小鸟

曾几何时

还在妈妈的羽翼下

接受妈妈的关怀

享受妈妈的爱

时光飞逝

光阴不再

记得那个男孩

六岁就戴上了红领巾

八岁就走上了全市的领奖台

看

阳光下

那个男孩飞扬的神采

满脸的笑意荡漾

他获奖的美术作品

对着镜头和他同在

听

流畅的英文朗读

博得外国考官的青睐

那是他在参赛

不再在东南亚五国门外徘徊

曾经的奥林匹克数学大赛

男孩握笔凝神

紧锁双眉

一会飞笔生花

妙思作答使男孩再添风采

升中考试来临

妈妈只做好试外

每天看着自信的小鸟

心中也充满了豪迈

一万多名考生啊

男孩成了第二

高考转眼就到来

男孩的成长多快

风度翩翩美男子

帅哥身边有了漂亮的女孩

妈妈暗示：好男儿

别忘记前途理想和未来

两万多名高考生

男孩自信的把第六夺来

接受市里的奖励

手机给了我

辞海他抱在怀

儿子脸上快乐自豪的神情

依然不改！

小鸟呢

已经不再

放飞吗？

容不得妈妈无奈

转眼见小鸟羽翼丰满

一只雄鹰要展翅天外

从如诗如画的香山

来到繁华都市上海

千里迢迢的旅途

男孩独自闯来

妈妈甜美的笑容里

欣慰代替了无奈

飞吧

小鸟不再

雄鹰飞来

风雷雾电荆棘坎坷

羽翼丰满的鹰啊

勇敢的搏击长空冲云彩。

篇7：说我散文

说我散文

不知道怎么去说我自己。

有一次我和一个朋友说，我是一个孤独的外向患者。

其实，这么说感觉很贴切。

遇到一件事，我总是会很有感慨；我总是会关注许多细小的东西，无形之中的，然后这些无形的东西在我安静的孤独的时候来偷袭我。

有次在学校的时候，去教室上课的路上，看到一个很可爱的女生，蹲着，在看一群蚂蚁搬家，姑且说是搬家吧。

当时我的.心真的有为之一颤。

这个年代，能够对身边的细小生命持有一颗生命的心，是很不易的。

我的大学同学，大多是很有教养的人，但是和他们一起，我依旧会觉得孤独。

当然，和我绝大多数的大学同学一样，我也处在迷茫时期。

有的时候，觉得大学就是要培养自己的兴趣爱好，然后努力学习自己感兴趣的东西，对于自己觉得不那么热爱或者是不那么重要的东西，就可以只用了解下皮毛就行了。

可事实并不是这样。

我学着我并不怎么热爱的专业，而且要把自己的时间强制的放到上面来；对于自己热爱的，反而只有一点点少的可怜的时间。

说到底，理性与感性的较量。

因为现实，我们的大学变成了打造职业人才而不是素质人才的地方，老师说的最多也最关注的是你以后的就业情况，而不是你现在的爱好什么，就好比我认识你无关风月，现实于你而言也无关爱好。

这是中国绝大多数大学的现状，也是绝大多数学生所面临的情况。

好比我们学校，好比我周围的同学。

只是，所有的都一样时，世界很平静；有一点不一样时，世界就喧嚣四起。

我也处于其中，但是我想坚守宁静，我想保护好自己的内心。

篇8：我说散文

我说散文

总有一种感觉是我的心情不单单是我自己的，你的心情也不仅仅是你自己的。人在人群里，就像云在蓝天上。忧伤与快乐都是平常事，但是，如果一个忧伤由一千个人来分担，那么每一个人只有千分之一，千分之一是多大？是不是很像半个手指甲？如果一份快乐由一千个人来分享，那么就是一千个快乐了，这样的一大片会不会连成了一片天！所以呢，真实自己，不论晴雨！

真的，常常就把这个网，当做了一方小小的书房。听一曲韵律入心脾，饮一杯暖茶慰冬寒，读一段文字品人生，写一行心语话情义......有一阵儿，曾经想关闭虚拟一些天，不曾想，朋友多惦念，牵挂的话用车装，我赶紧说抱歉，亮起头像道平安。是啊，人生没有很多很多很多天，聚散都是缘，多见一天是一天，笑了，多看一眼是一眼，笑了。真的，现在的我很懂事，不会随便闹悲观。

所有的作家都说写字也有灵感的，我什么都不是，但是，有些话有时候在脑海了一闪烁，不及时记下来，就消失了在那一个瞬间，等到它再回到眼前来，是不是要猴年马月？所以我写呀写，肆意写说说。其实，多年之后有一天，打开空间看一看，哦――《小禾传》诞生了。真的，其实我们书写的是自己经历，过去的，正在的，也还会有将来的......习惯了，十指与键盘合奏的交响乐，这就是人生真真实实的生活，不管酸甜与苦辣，无论阴晴与圆缺。

记得有一次，自己感冒了，家里又没人，身心都难受，上网求安慰。只有一个人在线的时候，她理这茬；十个人在线的时候，有问人你好；好多好多人在线了，陌生朋友来一句：“多喝白开水。”虽然仅仅五个字，但是那种温暖在当时真的就好比是一季春。心情好了，病就去了一半。这几句话写着的.时候有一点夸张，但是，道理还是这个道理。一句话，要遇到对的人；一首歌，要遇到对的人；一件事，要遇到对的人，一个人要遇到对的人......就像是夏日小荷与翩飞的红蜻蜓！

喜欢淡淡的泉水的味道，所以，也不愿意谁动不动把人与人之间的纯洁的情意弄成酒的味道，甚至不愿意它是玉液琼浆。因为世界之上，有暖就有寒，有聚就有散，自然有苦就有甜。君子之交淡如水，平平淡淡是最真......有一句话，我曾经亲身验证过：“简单了，就快乐了！”不知道是自己拿着疾病做借口拒绝了不快乐，还是习惯了乐乐呵呵地过生命里的每一天。其实，真想说，快乐也是一种瘾，赖上它人生处处是春天。

篇9：家乡不让我再流浪散文

家乡不让我再流浪散文

我从来不曾嫌弃过家乡，当年为了生计我是带着梦想暂时离开家乡的。在流浪的十年里，我心里无时无刻不装着家乡彭泽这座千年古县邑。我会想到大浩山晨雾缭绕的群峰的秀美，我会记起那万顷芳湖鱼跃丰获时的场景……

自从那年举家背上行囊出外谋生，后来我就一直没有回过家乡，直到前年回家过春节，竟然走到了家门口还闹了一个大笑话。

清晰记得当时坐计程车从县城回家的情景。一路上眼睛盯着窗外看个不停，却找不到记忆中的影子了，看着看着不知不觉走过了我日思夜想的大屋谌，直到前面出现了大龙山、横躺着的小河，还有路边熟悉的田地时才猛然醒悟，催促司机倒转车，一头扑进了久违的家乡的怀抱中……

下车时，在路边的乡亲笑着问我：“伢仔，几年不回家，不认得路了吧？”

我点点头心里感到很惭愧，还自称是最想念家乡的人，家乡如此巨变，事先竟然一点都不知道。此时的我不禁仔细辨认起眼前来，指着火车路对乡亲说：“记得这里以前是座山哦！”

“哈哈，早就推平了，铺了铁路，建了火车站！”乡亲满脸的喜色答道。

看着田垅里的一排排两层的楼房，我惊讶地问：“记得这里以前是一块凹塘哦！”

乡亲说：“你再进村看看，村里密密麻麻地都建满了房，没地盖房了，这不都盖到这里嘞！”

见我惊讶的样子，乡亲又欣喜地对我说：“伢仔，你们现在出外打工可方便多了，铁路、高速公路都修到咱家门口了，以后外出再也不用愁啦！”

我的心里还一直装着家乡“低矮的草屋，苦涩的井水”那个老样子，却不知道家乡早已发生了翻天覆地的变化。如今到处都是楼房林立，彭湖高速公路上汽车川流不息，铜九铁路火车隆隆奔跑不停，日新月异的家乡呈现了一派繁荣昌盛的景象。

搭讪中见我还是一副惊讶的样子，乡亲指着山南的'方向，满脸自豪地对我说：“这点变化不算什么，有空你到山南去看看，那里的彭泽新城和夜景才叫美嘞！”

听到乡亲说这句话，我顿时有了一睹为快的冲动。好不容易熬到了夕阳西下，吃完夜饭，就和妻子急急忙忙地出了门，顺着笔直的大路，在如昼般的路灯的指引下，徒步去山南新城看看夜景。

一路上，看见了新建的凉亭小区里几十幢漂亮整齐的楼房，听见了从新区广场上飘来轻快的广场舞歌声，看见了如笋般林立的大厦编织的崭新山南新城，看见了纵横交错的宽敞平坦的公路，看见了七彩灯光映红了的天空……

哦，这是家乡梦幻般的美丽画卷，这是乡亲幸福新生活起航的地方。那映红了天空的七彩灯光，不正如乡亲们建设家乡的冲天豪气么？

家乡早已变了大模样，新村、新城、新路，万象一新。想到过完年一家人又要锁门外出谋生，我不禁一声长叹。

妻子听到我的叹气声，知道我是为出门谋生而发愁，就信心满满地对我说：“愁个啥？咱现在再也不用去流浪啦，你看，咱的家乡哪点比城市差，建了这么多的工业园。定山那边有澎湖湾工业园，长江边上有矾山生态工业区，就是我们村子附近还有钩鱼台工业区，城西有纺织工业区，听说工资也跟外面差不多，还出去干什么？”

不走了，知足了，美丽繁荣的家乡；知足了，勤劳善良的乡亲，我愿意留下来，和你们一起将家乡建设得更加美丽！

我愿意用手中的素笔，用一颗热忱的心，将家乡日新月异的变化展现出来，将家乡的美丽画卷描绘出来！

篇10：我怎么舍得你难过散文

我怎么舍得你难过散文

朋。海角天涯亦偶逢。独身冷。用爱暖三生。

一阕《苍梧谣》献给所有正感受友谊，和失去友谊的人，失去的请用真爱唤回来。

青儿，夜已深，我却无眠。写上这几个字，只为了对你说：我怎么舍得你难过……这是真的，这句话没有一丝一毫的煽情，我对你的倾慕、对你的羡赏远远超过你对我的丁点感觉。也许，我们还不是那种冷暖相知的朋友，我也从不奢望能够成为你的知音。然，自从我们在流年不经意相遇，你却成了我心头最深的牵挂。红尘凡世，人生的过客千千万，庆幸能够在文字的阡陌里与你的相遇，纵然只是一个偶然的意外，却是那般的美丽、值得用心期待。

青儿，你可知，在我的眼里，你一直是那个柔情似水、温婉优雅、清丽曼妙的女子；在我的心里，你一直是个聪颖有韵味，浪漫有情调，智慧有品位的女子；在流年圈友们的眼中，虽然你一直被疾病纠缠着，但你展现在文字里的魅力和坚强却是无穷尽的，你的文字总是带给我们对人生的思考，你用你的柔美情思，曼妙柔怀，装点着我们的流年，你和你的文字始终是流年里一道令人羡赏、独特美丽的风景。

青儿，你怎知，今夜的.我注定为你无眠，惟愿以后的岁月里，于梦的长廊边，依旧可以与你相遇，期许着一缕暗香随风飘来，飘进你的心房，抚平我的思绪。你听，此刻，正有嘀嘀嗒嗒的月光，淌落了真情满地，溅湿了你我的裙裳，也淋湿了我那凝重的视线，凝眸回望，明眸闪处，我撑着梦中那把诗意的小伞，踩着亮闪闪的音符踏上了梦境的视线，走在你心灵深处那幽长幽长的雨巷……

青儿，你可知，红尘多么深，深到我们都无法涉水而出。多少次驻足在你的花间，我总能听到那竹动滴响而出的独韵，总能依稀见你踏水而来，一袭洁白衣裳，于江南的清水河畔，手捧一束百合，浅浅而笑，衣袂飘飘一如那袅袅云烟；多少次，总能想象你倚在丁香树下低吟浅唱的可人模样，那琴声从你十指间弾捻而出，悠扬如涓涓细流，那流淌的音符随即又旋转成一朵朵晶莹的小花，婀娜着柔美的月光，轻轻的拂过我的眉间，闪动着梦幻的光波，翩翩婷婷的舞落在瑰丽的彼岸，舒展着诱人的绿荫；又有多少次，这种感觉会穿越时空，把我的思想和灵魂拨弄，如莲花蓓蕾般悄悄的绽放，轻轻的，轻轻的拾起了我梦中的落红……

青儿，你看到了吗？潺潺的月光正倾泻于窗外，倾泻着我如水般纯澈的情意，这为你涌动的潮汐漫卷着我的思绪，摇晃着千般的感想如你岸边的一色水天。青儿，你可曾看到，此刻，有一双虔诚的眸子正在浩淼的水域上了望？只是，这无尽的水域，何时才能出现你那乘风归来的身影？皎皎明月几时有？悠然回想中，你，曾经也甜甜地唤我一声姐姐，我却不曾告诉你，我早就在内心已回应了你千万次。

青儿，你听到了吗？我在夜色下的喃喃自语，我喝了很多酒，在键盘上来回跳动的手指打出的是我的一片真情，我的眼眶含着泪，但眼前还是会出现那个清晰的你，仿佛你就坐在我的对面，端坐在洁白的幔帘里，可你却不肯看我，不愿意听我絮叨这些，起身决然离去，留下我一片茫然，只能呆呆地看着你渐渐远去的身影，我只能含着泪，忧伤地看着窗外的明月。泪，就这样无声地滴落了，我想竭力扼制，但柔弱的泪竟然如此不争气地落了下来。只是半滴打在眼睑上，顿时，模糊一片。眼前摇摆的树枝，似在向我倾诉，又似在向我怒吼。我不知道是自己的声音，还是它的晃动，难以扶持地支撑着我。瞬间。那余下的半滴泪，竟然顺着脸颊，流淌到我的嘴边……

青儿，还记得我为你写的第一篇析文吗？我说过，流年该是一个牧歌短笛的角落，是一个避世的桃花仙境。歌也尽情，诗也尽兴。而你就像一个在流年中徜徉的仙女，身姿飘过，百花吐蕊。

在我心里，在我眼里，你一直是那个为流年洒下无数斑斓春色的仙女，而我一直一直是一个愿意坐在低低的尘埃里，怀揣着一颗钦慕的心，远远地欣赏着你的读者。以前是、现在是、以后也是、一直一直是……

回家吧，青儿。流年里有那么多双期待的目光，在等你回家！诗意、温情的流年是你的不舍，也是我的不舍！而你，更是大家心头的不舍！

青儿，我怎么舍得你难过，这是今晚这个不眠夜里最真实的情愫，我是多么想告诉你，青儿，我怎么舍得你难过。若我真的伤了你的心，那也是无意的，请你原谅！

青儿，我怎么舍得你难过，若你信，是我之福；若你不信，是我之过。然，岁月绵长，时光会见证这一切，我怎么舍得你难过，我的心，有一天，你终究会知晓。

写到这里，天光已经微亮，我知道，我无法走进你的梦里。我为这篇文字附上你最喜欢的歌手童丽的《红豆曲》，在霞光渐渐升起的此刻，就让我双手合十，在这婉转的古筝里，为你祈祷，祝福亲爱的妹妹一切安好……