最好的时光情感美文

以下是小编精心整理的最好的时光情感美文，本文共9篇，供大家阅读参考。本文原稿由网友“天哲”提供。

篇1：最好的时光情感美文

最好的时光情感美文

16、17岁的时正是多愁善感的时候，天天胡思乱想，但还要把自己的思想拉回到课堂上，一边很享受着思绪漫天的感觉，一边又恨自己不注意力听课，内心总会有一种煎熬，于是自己就在想过了那段花季雨季就好不会整天幻想，心智就会成熟了，面对一切也能以平常心对待了。然而，走过了那些时光，我才发现它是那样的美好，那种青春的活力，那种想象力，那种心动的感觉，如今不再容易获得。

珍惜现在，每一个今天都是最好的自己，因此不要抱怨，不要放弃，顺其自然就好了。著名的作家史铁生曾经有这样一段话，你四肢健全的可以随地奔跑的时候，你会抱怨周围的环境是如何的.糟糕，瘫痪了，坐在了轮椅上。坐在轮椅上你怀念当初可以行走、可以奔跑的日子，他才知道那个时候多么的阳光灿烂。

又过了几年，坐不踏实了，长褥疮，各种各样的问题开始出现，突然开始怀念前两年可以安稳地坐在轮椅上的时光，那么的不痛苦，那么的风清日朗。又过了几年，尿毒症，开始怀念当初有褥疮，但是依然可以坐在轮椅上的时光。又过一些年，要透析了，不断的透析，一天清醒的时间越来越少，还是怀念刚尿毒症的那会儿时光。

所以史铁生说生命中永远有一个“更”。为什么不去珍惜呢?大学中为了未来忧虑，失去了美好的四年，你值吗?工作中你为未来结婚生子惶恐，未来无穷无尽，难道你要为了你的未来，一辈子的忧虑吗?

记得读过一篇文章，说一个女人一直在等待将来，总觉得下一阶段就好了，读书的时候以为等待工作了有收入了就可以好好出去游玩，然而工作又抽不出时间，于是想结婚了一定要出去见识见识，结婚加上怀孕，远行就变得不可能了，就想小孩出生后再抽时间去吧，小孩出生后各种事情变得更忙了，然后再等小孩上学、工作、结婚、生子，再把孩子扔回来叫奶奶带，一个女人仿佛感觉人生在循环，而自己已经老了，走不动了，而那个想出去放松一下的梦再也没有时间实现，或者说已经失去当初的意义。

记住，现在就是最好的时光，有想法最好马上行动，不要等将来后悔。过去的无法挽回，未来的不可知，为什么不好好珍惜现在的时光，现在的时间才是真正到你手上的，才是最好。

篇2：平静就是最好的时光情感美文

平静就是最好的时光情感美文

昨天下午，妈妈打电话给我，说在客车上，要来我家。我们一家三口都很高兴，女儿说要赶紧做完作业，晚上陪外婆。我和孩子爸在厨房忙碌。妈妈要来，得把吃的弄得更丰盛。

由于隔得近，每个周末都是我们回妈妈那儿去，妈妈好久都不曾来我家了。女儿小的时候，我工作忙碌无暇照顾女儿时，常常向妈妈求救。妈妈便常常从她在的城市赶往我在的城市来帮我。现在女儿大了，我的工作也相对轻松了些，妈妈便几乎不来了。她总说来我家她坐不住，她在家里有她的事情。她在家里每天清晨要去清真寺学阿拉伯语，完了还要去广场打羽毛球，下午要去小姨的门市上和大姨、三姨、小姨一起下棋，还要照顾房顶上的菜和花，每天都要给它们浇水，常常呢，这个邻居那个亲戚家娶亲嫁女或种庄稼，她还要去帮忙……

我常常担心妈妈一个人在家会孤单，可妈妈总是说她很忙，妹妹也说是这样，她常常来都找不着妈妈。既然妈妈每天过得这样充实，我也不勉强妈妈要来我家了。妈妈说过，人老了也是要自由的，如果做这样那样儿女都要干涉，那就难过了。以前我总认为让妈妈过上更好的生活是孝顺，现在改变了看法，其实顺从妈妈的心意也是孝顺。做儿女的，不勉强，不干涉父母便好。

我们的菜还没炒好，妈妈便来了，手里提了一个大袋子，里面是一些熟食。妈妈说是一个亲戚家办喜事，我们只带了礼金没去吃饭，人家特意给送来的。

吃饭时，有妈妈在，家里似乎热闹了许多，妈妈和我们聊着家里或者亲戚间的一些事情，琐琐碎碎。老少三代人这样相伴的时光，如故乡春天小河里的水，缓缓流过。

晚上，女儿要和外婆下跳棋，看着这一老一少的安静对弈，心中特别安定，平静就是最好的时光了。现在的妈妈，六十一岁，身体特别棒，精神也很好，一点不显老态，学阿拉伯语是班上最厉害的，打羽毛球比赛得了第一名，前不久还学会了用微信。这样的'妈妈，一点不让儿女操心，只这样爱着她便好了。

女儿和外婆下了几盘棋后，要我也加入，于是在这静好的晚上，三代人下着一盘小小的跳棋。我几乎都是看着自己的棋子在往前走，心中一点没计算，甚至故意不去拆或堵妈妈和女儿的棋路。女儿是个急性子，往往忘记顺序，要先我而行，我就拉住她伸向棋盘的手，说等等。见我一时不知该挪动哪颗棋子，女儿会笑话我说，我妈妈又找不到路了。妈妈便像个孩子一般说，我看她快过来了，就把她的路给拆了。说完一起哈哈大笑。下棋的时候，我就愿意这样很笨很笨，让妈妈和女儿一路畅通无阻。

时光在这样的夜晚，仿佛静止，只有透出窗外柔和的灯光，和周围人家一样，汇聚成人世的万家灯火。

我让妈妈就在我家住几天，周末一起回去。可妈妈说她只在一晚，第二天一早就回去。我说那至少在一天，我陪她到街上去逛逛买件衬衣什么的，妈妈说去年我买去的几件都还没穿。妈妈执意要回去，我也只好顺从。

今天一大早，我们刚起床，妈妈也起来了，说要回去。我说等我送女儿上学回来我送她回去，她又坚持要自己坐车回去，说坐车多方便，只要五块钱，我送她来回得费多少油钱。拗不过妈妈，只好依着她，让她和我们一块儿出门，我送女儿去学校之后，再送妈妈去车站。

清晨的车站门前，人来人往，妈妈就只让我送她到进站路口。下车时，妈妈说，今天星期三了，过两天你们回来，我连声说好，并叮嘱妈妈走路要慢点，到家给我打电话。目送妈妈下了车，目送她的身影渐渐淹没在了人群，直至不见，我才调转车头。

妈妈的背影，在我眼里依然那么温暖。也许，太多的文学作品里，太多的人怀念着父母年轻时的背影，对父母老去后的背影感到心酸。可我此时并没有那样想，现在的妈妈，身体康健，步履轻盈，有自己充实的生活，内心安宁，不让儿女操心，这样的妈妈，让我内心安定，让我能够享受到人世间的平静，我是多么多么地感恩。

岁月不停息地匆匆向前，七十岁的妈妈，八十岁的妈妈，九十岁的妈妈・・・・・・总要到来，但不管妈妈多少岁，就像老舍说的：“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还是有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。”

感恩岁月，感谢妈妈，给了我内心这样的安定，给了我们所经历的时光这样的平静。平静就是最好的时光了，我一定好好珍惜着，好好珍藏着。

篇3： 时光情感美文

时光情感美文

走过的街道是十年前熟悉的时光，那些黄昏伴随着天真的岁月和青涩的身影是我久久不愿触碰的时间，过去了那么久才有勇气面对的和正视的一段经历，毕竟现在已经不再身临其中，也可以完全处于旁观者的姿态去面对那些发生的一切。

我像风筝一样独自在空中盘旋，关于那些开始的时间以及之后所发生的早已经变得模糊，经历了那么多人的出现与消失，就像他们仅仅是一个影子，忽然想起时，却又没有太多的记性，就像那也仅仅是一个梦，终究是空的。即便给过我最大感动的人，最长久的陪伴，最真挚的友谊，最热切的爱情。

我想他们的出现最终演变为一束光，停在原地了吧，带着不同的色彩隐隐约约的亮在我的记忆里，而唯有那些曾经一起经历过的往事才是最好的提醒，提醒着最好的眷恋，提醒着现在以及今后的时光。

现在终于可以静静的看着时光，有着属于自己的过去，看着眼下的慢慢向前流淌，其实已经不再抱有太大的期待，就像不期待荣华富贵一样不切实际。或者这样的坦然最终到来的会是各种各样的惊喜，而所有的感动早晚会回归平淡。如果可以，让我这样静静的走吧，就像那些沉重的经历不曾来过，也将不再是负担，就像身边的人不再对我有期盼，就像一个人的我也可以陪自己走完所有的行程一样自然。

想想这些似乎自己就已经不再孤单，怕时光不再来，会是一种怎样的遗憾？担心又回到了起点，而所有的努力就此沉淀。每个人的生活都不一样，有的人看上去很好，习惯了好的状态，不也就是好的吗？而且既然有机会活在当下的每一天，都有机会去做出改变，变成想要的自己，拥有自己想要的生活。

感谢那许多出现的曾经，也感恩他们消失得那么平静而无波澜，这样想起来的时候，他们的影子也显得轻了，还是会有些许的感动，只是不会那般沉重。知道接下来的一切会是好的，至少大家有勇气为此而改变的吧。

我在夜空中盘旋，会以怎样的方式划过别人的生活，又或是怎样的淡出呢？在家乡的冬季江河都会结成冰层，而到了三月份的春季，冰层便又开始渐渐融化了，可大家并没有因此而觉得诧异，我相信这样的`日复一日年复一年的自然，也希望自己的出现就像是这般平静的自然，这样会少了许多的牵挂，牵挂终究是内心的负担，多一点这样的自然是不是就足够了呢！

三月的时光，许许多多的事都没有尘埃落定，熟悉的漂泊感会油然而生，只是那些发生的一切早已不再是负担，也不需要再承受过多的自责，而所有的时光，会提醒着自己，以怎样的方式面对。看吧！相信勇敢的人配得上他们最终所拥有的幸福，而时光最终会变成一条线，慢慢串起所有的故事。

篇4：最好的时光美文

最好的时光美文

有点炫情的标题，不是我想到的，是央视的《新闻联播》。

主持人拿着话筒，满大街问。能够上央视的，一定有特定的目标和特定的意义，这几乎是肯定的。我看到这个画面时，正在一个常去的理发店，坐在椅子上，女主人用劣质洗发液在头上倒腾。纤纤十指，有如螃蟹或龙虾的爪甲，在凌乱的头顶上纵横叱咤着。柔中带钢的力道，让头皮好如犁耙松动冻僵的泥土。其时，我微闭着双眼，任其耕耘。耳旁的簌簌声，头皮发麻的刺痛，仔细考量其实是一种享受。突然领悟，此刻是不是最好的时光？

一个人终其一生有多少最好的时光？

杜甫眼中最好的时光一定是开元盛世时候。他说：“忆昔开元全盛日，小邑犹藏万家室。稻米流脂粟米白，公私仓廪俱丰实。”那个时期社会安定，天下太平，城市繁华，仓廪殷实，而等到他想起来的时候已经是山河破碎风雨飘摇，黎民流离失所了。他一生虽有王佐之才，却郁郁不得志，在流离困顿中，他的忧患还装着天下苍生。李白最好的时光一定不是蜀道难，而是长安大殿上杨国忠磨墨，高力士脱靴的风光，抑或是为杨贵妃颂《清平调》：“云想衣裳花想容”。前者多少有些轻狂，后者多少又有些卑躬屈膝。说起来杜甫是李白的粉丝，他一生写了N多忆李白、怀李白、兼寄李白的诗，而李白没有一首诗提到了杜甫。李白的粉丝只是自己，他的诗充斥着个人的浪漫情怀而基本不心忧天下。曹孟德最好的时光一定是在登碣石山。那个时候，征伐乌桓大胜，北方已经平定，正是胸怀天下的时候。“日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里”，灿烂的日月星河包孕于大海的母腹之内，真是有大胸襟、大气概。一生命运坎坷的李商隐也有最好的时光，或是在巴山夜雨的窗下，遥望北方，喃喃自语，想象同剪西窗火烛，共话巴山夜雨。一副儿女之态，缠绵悱恻，引后人多少遐思。欧阳修最好的时光一定是在滁州。“环滁皆山也”，山上有醉翁亭，翼然临于泉上。“醉翁之意不在酒，在乎山水之间也”。其在山水之间的“宴酣之乐”，一定比秋夜枯坐，听闻秋声更加开怀。没有大壮志的时光也是安好。苏东坡最好的时光一定不是在汴京，而是流落在黄州。乌台诗案的死里逃生，到“幸有清溪三百曲，不辞相送到黄州”，劫后余生的幸运，让清风明月，白露横江赋予了多少妩媚？“惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭。”不经一番寒彻骨，是无法领悟大自然馈赠的真正的宝藏。鲁迅先生几乎没有享用过最好的时光，在阴暗、冰凉、兵燹、流沛的时代，他的一执长矛从未曾放下过。如果说有过最好的时光，那一定是在少年时的故乡中。“深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜，其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力的刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”这个时候少年的闰土，多少还有些对幸福的凝想。长大以后，世事如棋，不堪回首。

这些伟人、哲人最好的时光，其实不是我这凡夫俗子所能想当然的。虽然也经历过尘世的大风大浪。总结起来，一没有胸怀天下的气概，二没有忧国忧民的心肠，三缺少风雨侵淫后的跌宕，四无洞破世事的金枪。曾经有一段时间，内心有强烈的冲动，去掉这三千烦恼丝，换一个清静。单是想去掉这三千烦恼丝，也常常迷惘和彷徨。我在想，什么是我在浊世浮沉中最好的时光？

亭洲之于我是有记忆的。记忆的亭洲苍白如一张黄裱纸，忽明忽暗的幽光勾勒了青春的印痕。枯黄的头发，清癯的面孔，迷茫的目光，一同沉浸于浩瀚的清霜。流光虽然在那里停留得太久，但那不是最好的时光。S市之于我是有记忆的。记忆的S市有一轮圆月悬挂在秋江。江流奔泻，卷起千堆雪。但这异乡异地的天空，多少有些浩淼，像一只断线的风筝游弋，飘泊的日子总是那样黯然神伤。不知怎么，每读杜甫的《秋兴》，“玉露凋伤枫树林，巫山巫峡气萧森。江间波浪兼天涌，塞上风云接地阴”常常想到S市，这写于川江夔府的伟大诗篇，S市毗邻它只是咫尺之遥。秋风落寂，秋气清肃，往往触景哀情，犹听八月胡笳。白鸭山之于我也是有记忆的。记忆的白鸭山丛林葱郁，清泉碧透，流水淙淙。它的烟树，它的霓霞，曾在少年的心脉中结痂。现在，山脊断裂了，流泉龌龊了，母亲故去了，老屋荒芜了。正如雪莱在诗中说：“一时都惨然变色，胆怵而心惊/战栗着自行凋落”（《西风颂》）、“那时我们所知、所觉、所见的一切/都要像虚幻的奇迹一样消失泯灭”（《死亡》）没有山水的日子，没有母亲的日子，它的沧桑，淹没了记忆的清光。现在，我所生活的城市，无论车流还是人流，像潮水一样涌动，终日浮沉之间，如蚍蜉撼动，我的'脚步随时被喧嚣隐没。虽然身子融入其间，心灵有时格格不入。它是那样地熟悉，又是那样的陌生。它只是我生命延续之中的客栈，或者说，我只是它熙攘之中的一个过客。它，难道就是我最好的时光？

某一天傍晚，独自行走在城市附近的山中。天空云静，疏林凝碧。它的恬淡和从容是城市无法比拟的。走着走着，不知怎么就想起了王荆公。王荆公在历史上是毁誉参半的人物。大毁大誉，全凭时代的政治气候。这个熙宁九年（1076年）第二次罢相以后就隐居在金陵、常常骑驴在钟山之麓转悠、漫无目的的山野之人。在位时，耗费半生心血浸淫变法，并且执法苛严，到最后“门前无爵罢张罗，元酒生刍亦不多。恸哭一声唯有弟，故时宾客合如何”（张舜民《哀王荆公》），成为变法失败的替罪之羊。僻居钟山，昔日亲朋故旧，纷纷与之切割。还好有一只蹇驴，陪伴他在钟山的清寂中。那一刻，站在钟山之巅，俯瞰山下风光，回首变法之中饱受的误解、责难、歪曲、污蔑的种种精神和肉体上的攻击，这凄凉冷寂的晚景，是不是他最好的时光？

也许是，也许不是。丹青难写是精神。

走出理发店，街上流光溢彩，在一派节日祥和中，人们尽情恣意。白日的匆忙，换成绿荫道上的徜徉。对于小城，不知此刻是不是最好的时光？它流淌的清香气息，我只想说：往前走，岁月一切安好！

后来我想：也许时光的沙漏无所谓最好，也无所谓最坏。它享受太阳赐予它的欢乐和荣光，它承担黑夜遗赠的虚无和冰凉。它晶莹剔透，它错谬乖张。它怂恿飞蛾扑向熊熊烈火，它又让疼痛证明泪水有多么坚强。说到底，它是一张支离破碎的空白浆纸，让你在上面书写磅礴或荒唐。

无论磅礴还是荒唐，也许都是最好的时光。

篇5：往来时光情感美文

往来时光情感美文

突然习惯了熬夜，习惯在很深的夜里去和那个女子聊天，虽然永远是漫无目的的闲侃。我知道，这仅仅只是一种习惯，仅仅只会停留在生命的某一段时光里。当时光渐行渐远抛下我之时，便会带走她，也会带走她之于我的习惯。

窗几有点昏暗，或许是外面的霓虹不如往日妖艳了吧。多久以前，我曾在这23楼的窗台边一直看着那片霓虹死去，那时的天亮对我来说，好恐怖，我只想把自己蜷缩在属于自己的角落，然后在夜里不声不响去记录一些别人没法猜想的经历。那时我是个担心天亮了就会迷失的孩子。

岑在6年之前就离开的，好像去了很远的地方。去年岁末我才知晓他一直孤身在Argentina，然而对于那里，我一无所知。地图上说那是个很美的国度，我便猜想，他定会喜欢。然而那封mail却完全颠覆了我无知的想法。他其实过的好孤独，十几岁的年纪不谙世事便被送到那全然不熟知的地方，他说他是从泪水中淌到现在的，要游过那条河真的好难。

岑的悲伤或许没有多少人能明白，他们所看到的.只是如今岑卓越的成就。可是岑说，我至今也不知道该感恩，还是去憎恨他。岑口中的他，我知道是指他的父亲。

岑说好怀念我们的旧时光。没有悲伤，没有尔虞我诈，没有任何虚伪的笑。他说，那时的我们最干净。我便笑了，生命总会向前的，就如同河流，上游的水当然清澈。我怀念我生命里出现过的每一个所能记得的人，因为他们曾陪我一起度过那么一程。

在我生命里出现过的人，我都将用生命去珍惜。我就是这么一个固执的人。哪怕结果全是难以回首的痛。可是，谁都很清楚，痛可以令人刻骨铭心。

不知道在多久前就喜欢上那种干净的感觉了，一尘不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色调便以喜欢的不得了。喜欢看她写出的精致的字句，然后去猜想这是怎样的一个女子可以写出如此美丽的文字。后来我告诉她，说，刚认识她时，我觉得她高高在上，真的不容许有丁点污垢。慢慢熟习了，才明白她并不是那么高不可攀，相反很容易相处。但惟有不变的是，我依然一直认为她永远都是那么纯洁。后来的后来，我喜欢上了这个女子，我告诉她，我想用我的一生去疼惜她。

是不是，你不走，我就可以找到你？

有时候会恨时光，恨晚相识，恨世事弄人。如果我们早点相识，是不是，我就可以陪在你身旁？如果你停在时光里，我去时光中寻你，是不是就可以找到你？

彼岸繁花似锦，河水湍急，谁敢泅渡？

我愿沿阶逆行。

时光在河里倒映成影，

我们一个一个点数着那些陌生，

然后，无论扔下和被扔下，

都将继续前行。

青衫说：时光还在，只是我们已经走远。

轻易间欢喜，轻易间悲伤，轻易间承诺，轻易间淡忘，轻易间迷失，轻易间便一个人流浪。我就是这么一个人。

时光是面墙，总会变得斑驳不堪。那些冷冷的日子在烟火升空的刹那全部可以化成泡沫。我知道，它们不久便会消失。这些日子以来一直都在骗自己，一直都在想象中活着，每天把某个不该念的人一直念在心上，一直把这虚无的说话当作爱情。我把自己放任在时光里，为了她筑起一面墙。可是，突然的真实，却让我却有着真真切切的难受。我想我真的确需要安静了，一个人，静静地。

有多久没有去看海了，那些彼岸的年少时光早被海浪打的不知去向。曾经那个写着日记的孩子，那本写满纤弱字体的日记本，那支书写过《半年光阴半年夜》的钢笔，那份年少追求梦想的执著，那边可数的云彩，那朵盛开那年的笑……统统都早已不见了踪迹。我是个不善于记忆的人，一直以来，我都用简单记录着某些自以为的刻骨铭心。因为我怕在某一天，连这仅存的自私都献了出去。

好想再去见一面，只是一面便好。可是由于工作的原因，很难真的再去好好看一回海了。前不久告诉某人说五一想去看她，可是被拒绝了。其实我就是想和她一起去看看海，抬头看看明知望不到的那边。仅此而已。

从小便对水欢喜有佳。那时候因为是内陆县，得行几十公里外才能见到海岸。一路颠簸下来，倚着栏杆看看海，疲劳却可奇迹般的荡然无存。那么此时，如果我一个人再去看看海，静静地看着，心情是否便不会如此的焦躁，便可以把那些复杂的心事统统都抛开？我现在好累。

很少再去写有关我的大学。因为同某人一样，晦暗的日子里曾经发疯似的写着悲伤的文字。她说，时间久了就淡了。可是我不同，时光的疤痕我再不想揭开。刻骨铭心的那些年，寸寸深埋。无需墓碑，更何谈墓志铭。

此刻，我再也没办法欺骗自己，没办法看着他们幸福，还可以去祝福。可是我是青衫，真真切切的爱着那个人的青衫。爱了便是爱了，我还会爱着，一直爱着。我什么都不怨，惟愿时光，迟了这么些年。我会在时光里等。迟到了，便补回来。

篇6： 幸福时光情感美文

幸福时光情感美文

时光飞逝，义教活动已经第六天。队伍来到化州市合江镇松架小学已经第七天，从不熟悉到熟悉，从不适应到现在的适应，对于现在的生活也觉得很安逸舒服。第一天来到这里的时候，对于要睡地板，没有单独的床，厕所少等艰苦的条件，尽管在来之前已经有心理准备，还是会在心里有点小小的吐槽，但现在已经适应，而且在孩子们的陪伴下，我已经渐渐忘了这些外在条件，而让我觉得这里的生活也有它的魅力，让我越来越喜欢这里的生活。

7月18日，早上上了一节一年级的音乐课，放学后照常送小朋友们回家，但今天我遇到了一个很懂事的小朋友――锦康。锦康跟锦涛俩兄弟跟外婆生活在一起，哥哥锦康很文静，很有礼貌，弟弟锦涛则很调皮，在路上弟弟喜欢乱跑，哥哥锦康在旁边保护着弟弟，不让他受伤，很温馨的'画面。到家后，外婆佝偻着腰在门口等着，外婆对我们也很有礼貌，俩兄弟则扶着外婆回家。婆孙三人相依偎的画面让我感动，也很羡慕。锦康很懂事，会照顾弟弟，照顾外婆，离开时看到外婆脸上的笑容，觉得外婆是幸福的吧，有个这么懂事的外孙。

在三下乡的日子里，我们收获了很多感动，同时也体验了以前从未体验过的生活，收获了以前没有的珍贵的东西，感谢三下乡，感谢松架小学的小朋友们，谢谢你们给予我这么多的感动，让我学到这么多珍贵的东西！

篇7：时光呓语情感美文

时光呓语情感美文

孤单的飞鸟

从窗前掠过

我端坐在夜色里

和天上的半个月亮对歌

光的碎影

在我的心中

留下了一片斑驳

寂寞的琴弦

把往事幽幽诉说

那曾经的梦啊

已被岁月蹉跎

默数着时光呼啸而过

我沧桑的`掌纹

把往日的记忆摩挲

那些远去的身影

也许今生再也不会重逢

可那些温暖的姓名

我依然还记得

我们，不曾

停下自己的脚步

像一场微雨

像一阵轻风

相遇，或告别

都脚步匆匆

我踩着自己的疼痛

和那些旧时光做别

静默的天空

悄悄的，没有一片云彩

篇8：时光缱绻情感美文

时光缱绻情感美文

自那一次许翊送我回家之后，我们的相遇总如意料般，有时在岔路口，有时在小区门口。我也乐得将这不期然的相遇当做一种理所当然。只是我们遇见的时间总是没有固定的，也许是今天，也许是明天，也可能是一个月之后，如此频繁的接触，我慢慢的接受了许翊，如同闺蜜般的接受了他。跟他相处的时光是轻松的。

我们可以一整天逛公仔店，就为了找出哪家的大嘴猴最好看，当然我们不会买；也可以一整天窝在咖啡厅的沙发上看书，期间没有半点言语的交流。他喜欢喝曼特宁。我是对咖啡没有半分兴趣，我总和他开玩笑说：“装什么呢，喝咖啡，你是那么有品位的人么？换做是我，我宁愿喝一瓶果粒橙亦或是喝一杯茉莉茶。”我喜欢茉莉的香味，当初到重庆玩的时候，愣是带回了一箱子的茉莉茶，老妈的火气，那是蹭蹭往上冒。现在我的卧室里，也时常放着茉莉香的干花或者花包。 我和他跑了很多家咖啡厅，就为了找到稍微正宗的曼特宁味道。说实话，我是喝不出来究竟有什么差别，但是他总是不满意。

直到我们找到麦瑟夫，他才略微露出会心的笑容，这里，也就成了我跟他的据点，我喜欢喝它们家的白开水，淡淡的甜味，也喜欢它们家昏暗的灯光，以及缠在墙上的藤蔓下面大大的沙发。所以，每次的场景都是：我整个人窝在大大的沙发里，手里捧着爱看的小说亦或是手机，他慵懒的靠着沙发椅背，手里捧着一本和我的一模一样的小说亦或是比我的高端很多的苹果，他面前放着一杯我觉得很袖珍的曼特宁，当然他觉得这是精致，我面前放着一个直筒的玻璃水杯，里面满满的白开水，旁边放着一个矮胖的水壶。他总嫌弃我的水壶把他的格调瞬间降低了，我也觉得有点滑稽，可是我又不愿意服务员总是来来回回的给我加水。所以每次他好像也习惯了跟老板说：“给我们一个水壶，加上白开水。”我就在一旁窃笑。 这时的`我们，没有彼此的号码，只有办公室的地址和家庭住址。其实这也就够了，反正他想要找我的时候，就会准时五点半在岔路口或者小区门口等着，我要是想找他呢就到他的店里，店员自然会联系他，反正每次不出半小时，他总会赶到。他有时候也会笑着说：“你都到我店里了，可以找我店员要号码的呀，以后你要是想我了，快下班给我打电话，我就去路口等你。然后呢，我也有你的号码，想你了，自然好联系。”我笑着摇摇头，他使劲捏了我的脸颊“搞不懂你怎么想的。”其实他知道我怎么想的。我不喜欢手机，从不喜欢。

有一次他问我：“我发现你都没有其他朋友吗？为什么我们一起出来玩，一整天你的手机可以完全没动静。”我很平淡的回答他：“我关机了！”“为什么？不懂！是想要和我共度二人世界么？”“我不喜欢手机，从来不喜欢。它的存在除了跟家人联系之外，没有任何意义。”“那你朋友怎么找你？”“她们会到家里找我，或者是上留言，我会去看。”“你朋友很少？”“不少！”他更是摸不着头脑，也没继续问下去，挠挠头作罢。 我的号码是怎么流落到他手里的，我都快不记得了。

相处久了，他也知道我的真名，有一次和他出门逛街，没带包，就拿了一个小小的零钱包，他带了一个大大的麻布袋，我姑且只能那么称呼。我就把零钱包扔进他袋子里，他哭嚎：“不是应该女孩子带包的吗？”拿出我的零钱包，作势往外扔。由于暗扣没有扣紧，调出来一张卡片，那是我们办公室的工作联系卡，自然也有我的号码，就这样，我的号码沦陷了。从那以后，他开始周末找我，一大清早就妄图利用电话骚扰。可是他貌似忘了，我的手机不过一个装饰品而已。基本上十点以前都没人接电话，这一点，他很是恼火。可惜我改不了，好不容易的周末，不睡到自然醒我是不会起床的，他也没法。

就这样不温不火的相处着，我不是他女朋友，他也不是我男朋友，但是我们彼此单身，只是从未越雷池半步。说来那种相处模式确实是怪怪的。在某个阳光充足的午后，我在咖啡厅沙发上睡着了，他会过来掐我的脸颊，我也乐得找个舒适的姿态靠在他身上接着睡；某个下雨的黄昏，我们共同撑一把伞，他会用手搂着我的腰，雨伞也总是偏向我更多些，只是他未提，我也未作出回应，而我们之间，仅此而已。

这样的时光，安逸缱绻，我很喜欢！

篇9：最好的时光情感散文

最好的时光情感散文

“丫头，我很想念你。”

我收到这通短信的时候，正窝在沙发里吃着薯片看湖南卫视的娱乐节目，笑得前仰后翻。手机响，没在意，是短信音，想着这年头谁还会发短信呢，不是移动客服就是垃圾短信，虽然脑袋里这么想着，手却还是不由自主的拿起手机要把它变成已读，这也许是一个强迫症者的习惯，不允许手机里有未读消息，哪怕是垃圾信息。看到这短短一行字的时候，瞬间止住了她的大笑，眼神放光，久久停留在屏幕上，心里万分欣喜，噢，不，应该是激动，还有点小雀跃，嘴角不自主的往上扬，拿着手机的手轻微发抖，不知道该怎样回复才显得自己心情平静而又让他期待。

这是我们认识六年来，他说的能让人感觉到温暖又能让人觉得自己很重要的话。

稍作镇定后，不忘把电视声调小，好安安静静的想怎么回信，“他是突然想我了？还是遇到什么事了，或者失恋了？”六年来，一直都是依靠邮箱联系，很默契的都忽略了对方的感情状况，觉得只是谈得来，有相同爱好，喜欢听彼此说话，确切的说，我们只能算是志趣相投，彼此尊重的朋友而已。心想，我不能这么不淡定，于是回了简简单单的三个字，简明扼要：“怎么了？”

我们在不同的城市，我在长沙，他在重庆，从高中毕业认识到大学毕业，四年来从没有见过。

认识乔，是在高三那年的暑假。刚刚告别冗长沉重的高三复习，参加完所谓人生中的大事之一－－高考，终于可以肆无忌惮的不再背负考试压力前行，感到身心无比轻松，可以时常光顾网吧，闲逛商场，成群结伴的聚会打闹。

我清楚的记得是，那个暑假我经常出没在大街小巷各大网吧，源于当时疯狂迷恋一个疯狂英语的演讲者，因为听过两场李阳一个徒弟的演讲，又高又帅，口语还好，风度翩翩，名字都还记得是叫闫鹏，当时还追到了长沙，居然要到了联系方式和一张宣传照，还有过几次短信交流，宣传照在大学四年的时光里成为了我的床头照。以至于尝到甜头的我开始对英语如痴如醉，天天混迹于各大英语聊天室，时不时的晒晒英文，练练口语，是梦想哪怕有一天可以跟着做个小跟班到处演讲也好啊，依然记得那时候的满满的激情和骄傲。而乔，只是我那时的一个聊天对象，头像QQ里面的小孩头像，至于那时候怎么相识，又如何变成四年来都会联系的朋友，我的记忆里实在是已经模糊不清，唯一记得住的是他喜欢摇滚乐，名字叫哥特，这个小众化的特点或许能让人容易记得住，他喜欢音乐，喜欢电影，喜欢旅行，比我年长几岁，人情世故比我圆滑会教我大学注意事项等等，所以在众多的聊天对象中，对他印象深刻。

我开始了天天往网吧跑的日子，每天很固定的两个小时泡在聊天室，渐渐地变成只跟他闲聊。那应该算是我对英文保持极大热情的一段时日。我以为我自此就能抱着那些英文走天下了，不知道天高地厚的满心欢喜。这样的日子持续了近两个月，直到我的暑假结束。那两个月的聊天内容，现在想来天南地北，东扯西扯，他还说他不开心，因为异地所以跟女朋友分开了。那时候的小屁孩听到女朋友三个字，心里一沉。从没说过他有女朋友啊，可也没放在心上，还强作镇定的安慰他：“一个人更自由嘛。”当然，我有那么点的介意或者不悦因为我喜欢跟他说话，喜欢跟他交流，当知道他和另一个人有更亲密的关系时，不高兴当然是会有的。很快，这种小情绪就烟消云散了，因为美好的大学生活就在眼前了。

结束了极度放松且狂欢的高三暑假。我提着大包小包前往曾经幻想过无数次的大学，那个被高中老师形容为天堂的地方。高三的时候，它就像个精神支柱一样竖在我们面前，告诉我们只要拼命往前跑，跳到里面，就是天堂。于是，那时候的憧憬设想计划，现在想来都是情有可原的。因为跟高三比起来，那里的确就是天堂。

没有那么多固定的时间可以用来闲聊扯淡了。时间被一大堆新生入学事务给耽误了，军训，报到，领书，选寝室，认识新朋友。

当我背着行囊去求学的同时，你也被告知调到北京工作了。开始了一段不断出差和培训的日子。

你告诉我你会很忙，我也说我没那多时间在线了。

你给了我你的邮箱地址。gothic。我疑问的看着这个单词问你是什么。你说，是你以前很爱的摇滚乐风格，哥特。

我们开始用邮件联系彼此。我曾经一度把你的名字写成歌特。觉得亲切特别。

大学时光确实很美好。有足够的时间让我们没有压力的疯狂放松，可以去任何你感兴趣的社团，参加各种干部竞选，亲切讨好的叫所有能帮得上你忙的人学长学姐，对一切新事物表现出强烈的好奇心。

我似乎也能够想象得到你在哪里在干什么。是在不同城市飞来飞去，匆忙疲惫吧。

即使如此，我们也都能用邮件维系。我知道你今天在上海或是杭州，跟朋友碰面了或者参加培训的时候是不是打瞌睡。你也了解，作为一个新入学的大学生的好奇心，你也总是对我说，多尝试，才能更了解自己。你也总是以一个过来人的身份跟我说大学生活该怎么度过，这时候的你像个大哥一样对我关爱有加，我对你却有种说不出的依恋，什么都想要听取你的意见，你开始不厌其烦的为我解答在大学遇到的各种疑难杂症。

我几乎是利用了整个学期的计算机上机课给你回邮件，每次上课，总是先开邮箱。要不是每次都坐在我旁边的室友跟我说起，也许我永远也不知道我的情绪变化。她说，你知道吗。如果你开邮箱见到有未读邮件，表情总是欣喜的，如果没有，就是一阵失落。我说，有吗？她坚定的说，有。

在大学的.每个日子都精彩饱满。因为有人陪伴，有人牵挂。可以做很多自己想做的事情，不受束缚。还有你，可供我想念。

清晰的记得，你第一次打电话给我的场景。

当时我们正在匆忙的赶晚自习，临走却听到寝室有人叫我说有电话，我还埋怨着怎么打座机不知道直接打手机。

“－－喂。”

“－－你好。”

“－－猜猜我是哪位。”

“－－乔哥！”

我轻而易举的猜出他是谁，因为他标准的普通话，带重庆味，很好听。从那时开始，他就亲切的叫我丫头。我喜欢这个称谓，觉得受宠而且甜蜜。

接下来日子也总是有断断续续的电话联系。

这样的时日也没能持续多久。大二的时候我们的联系变得越来越少，几个月才会问对方的近况。升迁了，考试了，换

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