关于新年的随笔散文:那渐行渐远的年

时间：2025年10月21日

来源：Johnson

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篇1：关于新年的随笔散文:那渐行渐远的年

作者只是描写了童年的一个片断，但那个片断给他留下的记忆无疑是深刻的，其实这也是许多人共同的记忆，虽然有些已经逐渐模糊了。经常听朋友们说：如今的年越来越没有年味了，其实是在留恋过去，特别是童年的年。等到我们的下一代老了，他们也会有同样的感触。因为时代在发展，过年的形式也在不断地变迁，我们曾经经历过的，也许再也不会经历了，但年还得过下去。

狗年的庆典在隆隆的炮声中慢慢的淡出了人们的视线，尽管有许多的不舍，却也无法挽留住时光的流逝。而在我记忆的长河里，小时候在外婆家过年的情景是刻在我记忆深处最温暖、最幸福的年，至今想起，那种快乐依然萦绕着我的心头，令我久久难以平静。

大年三十的午后，哥哥站在高高的凳子上，用姐姐做的面糊糊在我家的土门楼两边贴“爆竹声声辞旧岁，红梅朵朵迎新春”的火红春联，我两手给哥哥扶着凳子，抬起头看着，心不在焉的。门板上的秦琼、尉迟敬德吹胡子瞪眼的看着我，我眯着一只眼睛静静地瞅着他们。只见那右边的秦琼白面凤眼英目，左边的敬德长须剑眉，紫脸环眼暴目，虬须浓眉，两人顶盔贯甲，束带皂靴，外披袍带，佩弓挂袋，一手执鞭锏，一手执刀枪，威风凛凛，怒目而立。我知道，那是让一切妖魔鬼怪避而远之、不敢近前，佑护我们一家平安的门神。

奶奶迈着三寸金莲颤巍巍的在前面走着，嘴里念念有词地叩头点香燃蜡，我和哥哥跟在后面在奶奶的指挥下恭恭敬敬地粘贴着“上天言好事，下凡降吉祥”的灶王爷，“进门一老仙。四季保平安”的土地爷，“天是人之父，地为人之母”的天神爷，“年年取不尽，月月用有余”的仓神爷，“清泉供百口，福水养一家”的井王爷，“牛如南山虎、马似北海龙”的牛王爷，终于贴完了六神画像和对联，只等凌晨各路神仙回归神位了。

太阳渐渐偏西，我心里像猫在抓，急切的对妈说：“我要去我舅院婆(外婆)家过年!”妈却不急，慢悠悠的问我：“去舅院婆家(外婆)过年能行，你给你舅院婆带啥礼当(礼物)呀?”

“我一个碎娃，能有啥礼当?”我懊恼地对妈说。

“妈早就给你准备好了，没礼当咋能行呢?”妈拿出一小竹笼冻得比铁蛋儿还硬的柿子说：“三十晚上吃柿子眼窝亮，给你舅院婆带上一笼笼柿子。”

那年我只有六岁，看着自己提不动的那一小竹笼的柿子犯愁了，便喊姐姐帮忙。

下午的太阳暖烘烘的，我在腰间别上哥哥做的驳壳枪，和姐姐抬着那笼比铁蛋儿还硬的柿子，走在去外婆家的土路上。远处不时地传来零星的炮仗声，年的味道越来越浓了。没走多远，汗水就从我红得像火柿子般的脸上往下流。我解开棉袄的纽扣，迎着清冽的寒风大步的向前走着。看着就快要到亲爱的外婆家了，我不禁兴奋地哼起了跟大娃娃们刚学会的儿歌：“我是汽车小司机，我是小司机，滴滴嘟嘟喇叭响……”

“涨啥呢?快点走!”姐姐愠怒地吼道：“害人精，大年三十跑舅家干啥去?害的别人不得安然!”

“你是不是眼红我在舅家过年?”我洋洋得意地气姐姐。

“走你的路，谁稀罕在舅家过年?”姐姐气呼呼地说，“快点走，把你这个害货送到了我还要回家呢!”

“哎呦，我的乖蛋蛋，给婆带了这么多的好东西!”慈祥的外婆用手轻轻地抚摸着我贴在头上的湿头发，心疼地说：“你妈太不爱我娃了，给我娃装了这么多柿子，看把我娃挣的!”

“婆，没事，不挣人。”我笑嘻嘻地对外婆说。

外爷、大舅、小舅、二姨、小姨一大家子人围着我和姐姐问长问短，姐姐却着急回去。外婆和外爷给姐姐的小竹笼里塞进几根大葱、蒜苗、豆腐，还有大半碗的肉臊子让给妈带回家，姐姐高兴的笑成了一朵花，好像发了一大笔洋财似的，来时路上的怨言一句都没了，提着笼笼一溜烟的跑了。

夜幕被淘气的娃娃用炮仗炸落了下来，家家门前两侧点燃了红红的蜡烛，映照的那门神更加威严而神秘了。娃娃们还在街道你追我跑，玩着捉迷藏的游戏。我和他们不熟，一个人手提驳壳枪，装上炸片，时不时地冲着黑色的夜空开上一枪，吓得星星们直眨眼睛，直到小舅喊我回家吃年夜饭。

外婆家的年夜饭由三个碟子组成，一个是甜米碟子，一个是胡萝卜拌洋芋丝，最后一个是粉条肉片。我最喜欢吃的就是最后这道菜了，粉条吃到嘴里软乎乎，香喷喷，软溜溜的用嘴一吸，哧溜就顺着喉咙滑到肚子里了，那宽宽厚厚肥得流油的肉片嚼在嘴里，那滑腻的油脂直顺着我的嗓子眼儿往肚子里流，香极了!那味道使我舍不得咽下肚子，真想把那香味永远的留在唇齿间。

吃完三个碟子里的菜，煎、汪、稀、薄、劲、光的一口香臊子面让我吃了个肚儿圆，我打着饱嗝很淡定地说，“吃不下咧，肚子把话捎上来咧!”惹得大家笑得直不起腰来。

年夜饭后，煤油灯冒着浓浓的黑烟，像蛇似的舔着已经发黑的竹篾席顶棚。我看外婆外爷收拾停当，端坐在了炕头，脑袋里灵光一闪，忙跪倒在地磕起头来，“舅院爷(外爷)、舅院婆(外婆)新年好!”

“好好好，我娃新年好，我娃赶紧起来，给我娃发压岁钱。”外爷、外婆脸上笑开了花儿，笑呵呵地喊我起来，“来，爷给我娃发一毛新钱!”外爷大气地给了我崭新的一毛钱。

那时候的一毛钱对于我这个碎娃娃来说可是一笔巨款，能给妈妈买来五盒火柴呢!爹从来不给我发压岁钱，外婆家比我家的日子过得殷实，来外婆家过年，我就是冲着这压岁钱来的。

“看你几个外瓷样子，不如个碎娃么!”外爷嘴里骂着舅和姨，手里抽出几张两毛钱，分别发给了他们，给外婆的最多，整整五毛钱!

“咚、叭!”舅舅在黎明时分放响了请神回宫的炮仗，我迷迷糊糊地一摸枕边，外爷买给我的一盒一百响的鞭炮还在炕上暖着，我安心地将它搂在怀里又沉沉地睡着了。

大年初一，我小心翼翼地拆开那一盒一百响的鞭炮，一个个装在衣兜里，拿着一支点燃的香，时不时地点燃一只，“叭!”的一声，细细的小炮仗在空中炸响，炸得我心里乐开了花。在家里，爹才舍不得给我买鞭炮呢!最多买十个一个一分钱的炮仗，就算把年过了。

我一边放着鞭炮，一边在街道寻找别人家没有放响的炮仗，每捡到一个，高兴得就像捡到一个金元宝似的。我小心地将炮仗拆开，倒出里面的炸药，再装进我的驳壳枪里，那声音比炸片声大多了，震得耳朵嗡嗡响。

初二早上，我挑着外爷给我做的绿叶红花的莲花灯笼和用竹篾编制的白兔兔灯笼，走在队伍最前头，领着外爷一家人，到我家走亲戚。

那两个灯笼，我一直挑到正月十五元宵节，别人都在正月十六晚上碰灯笼，将当年的灯笼全部碰着火，寓意新的一年红红火火，可我怎么也舍不得烧掉它们，就让妈妈用塑料纸包裹好，准备来年继续挑。

外爷知道后，手捋着胡须乐呵呵地说：“好我的瓜娃呀，明年爷再给你做几个更好的!”

可是，我没有等到外爷许诺的那几个更好的灯笼，第二年还没等到过年，外爷就去世了，留给我的是无尽的思念。那记忆中最温馨的年也离我渐行渐远了，直到模糊了我的双眼……

作者：杨文科

公众号：水泥圈子

篇2：年味,渐行渐远散文

年味,渐行渐远散文

在一些字字珠玑的诗文里，阅读到这样的句子，“滴水穿石。穿石的，不是水，而是时光。”流年似水，滴水穿石！那些时光打造成柔软的彩缎，素锦流年里不急不缓地行走着，如树桩上的年轮，逝去的是岁月，留下的是印痕！

窗外，炮竹声声，渐行渐远的日子里，年味由浓变淡，从年少时的渴望，到中年时的淡然，或许改变的不是年味，而是心境！时光里行走的年味，是掺和了亲情的，万家灯火，回家过年，那是亲情的呼唤！沿着记忆的踊路，用一些怀旧的思绪，追寻时光里的年味！

童年时，年味是春节穿的新衣服；年味是大人发的压岁钱；年味是鞭炮声声响；年味是和小伙伴初一早起的约定；年味是用压岁钱买来零食的兴奋；年味是全家人聚在一起的大宴！童年的年味浓厚纯真，那样的感觉似乎是隔得太远，已成为模糊的记忆！站在时光的门槛外，再也走不回那些遥远的岁月，只有怀想，怀念，怀思！

少年时，年味是母亲忙忙碌碌的身影！年味在母亲的辛勤里幸福着，甜蜜着。如今，嗅着渐行渐远的年味，更多的是一份怀念和追忆！

“腊八祭灶，小年来到。”喝了腊八粥，不知不觉就到腊月二十三了！腊月二十三，俗称“小年”，也是民间祭灶的日子。祭灶这一天，母亲用高梁杆扎一只马，给灶王爷当坐骑回天庭的，母亲扎的马栩栩如生，各个部位比例协调，马尾还是有一些卷曲的，邻居也会让母亲多扎一只马给她的。这一天还要吃祭灶糖，那种糖差不多都要把牙粘下来的，是为了让灶王爷“上天言好事、回宫降吉祥”，粘了灶王爷的嘴，他就不能乱说话了。

一进腊月，母亲就开始操持过年的白面！那时，都是用自家地里生产的麦子，磨了面来用的。母亲会找一个睛天，把麦子用水淘了，再用干净的布挤了水份，然后晒干装进袋子，用车子拉去磨了面。一般到了腊月二十左右，打扫完厨房的卫生，母亲就会开始准备过年的馍馍了，做豆沙包、包子，还有花糕！因为过年做的馍多，母亲天不亮就要起来，煮熟了红豆和地瓜，再把它们用木榔头捣碎了，加了糖，拌成豆沙馅。菜包子一般是用红萝卜做馅的，还可以包一些肉馅的。过春节还要做枣花糕，用大红枣作点缀，做成花朵的形状。那个时候，总是喜欢把花糕里的枣取下来吃的。“这种枣花糕在家乡还有一个风俗，过年时当娘的给姑娘专门做的一种食品，也就是初二回娘家时，给闺女带回家的礼物。枣花糕的寓意很简单，当娘的就是希望自己的闺女在新的一年里长得像花儿一样越来越年轻越来越漂亮，工作和生活红红火火。”

忙完了过年的馍，接着就要煮肉了。小时候就喜欢吃煮的骨头肉。那时，我是负责取下骨头上的肉的，常常一边取着一边吃着，肉也取下来了，也差不多吃饱了。后来，总是怀念那时的肉味，别的时间吃到的肉总没有过年的香！煮了肉，母亲就要酥肉、炸丸子了。通常是父亲烧大锅的，他们只会让我做些跑跑颠颠的事情。有时，母亲还会做肉丸子，我都会在旁边看着她做，也可以吃到好吃的丸子。做好这些吃的东西，母亲会让我给城里的姐姐送去一些，姐姐是不会做这些的。母亲的心牵挂着儿女，在身边的儿子也好，不在身边的女儿也好！直到我结了婚，母亲也是早早的忙好这些，让我吃了年馍和酥肉才回婆家的，她总是这样细心的疼爱着我们。

母亲做好了这些事，最后是要包水饺的。用肉馅的包了水饺，在除夕中午的时候吃，素馅的包了放到初一早上吃的，也祈愿一年素心清静，平安吉祥！在家乡还有一个习俗，除夕夜里在院子里撒芝麻杆，在房门外及大门内放拦门棍的习俗，也有驱邪避灾的寓意吧。

直到年味在母亲的黑白相片里静止，我不再渴盼过年，不再喜欢任何和团圆有关的节日，我的人生词典里再也找不到团圆这个词。慈祥的容颜搁浅在一页相纸里，再见时，总是冰冷的相框，再也触摸不到温度！回娘家走亲戚时，总还是忍不住静静的凝视着母亲的遗像，泪在心里滴落，不让它流下来。年，有时已是一个忧伤的字眼，最亲的人已远离，那些幸福的年味也被剥落在时光的隧道里！

回家过年，婚后，婆家就是过年回的那个家！年前，一放了年假，就匆匆地收拾了衣物，把一肩的长发编成简单的麻花辫，穿上厚厚的羽绒服，和爱人、儿子回婆家过年。或许是这几年家里有了暖气，就怕了农村婆家的冷，每年也总是会因为在婆家住的天数长短，和爱人有争议。所以，内心对过年是心存抵触的。

既来之，则安之吧。有时会把这几天的小住当作一个战争，一个和寒冷、灰尘的战争。婆家是要烧那种大锅的，拉风箱、烧柴的`大锅，感觉自己都成了蓬头垢面的农妇，满面的烟火熏了容颜，也许这才是真正的烟火生活。还好，这只是一年中为数不多的日子，如果每天面对这样的生活，我是不是也会像那些田间农作的女子，面朝黄土背向天，沧桑了岁月？我是农民的女儿，也是农民的儿媳，只是我却从未在田间劳作过，那些泥土带给我的只是远望，远望父辈们辛勤的背影！如今，我在城市的某个地方，用我的方式生活着，感恩着！小小的城市离老家不远，隔两三周的时间就回家看看，感受自然的风，还有泥土里生长的气息！

婆婆是一个善良的老人，也是有着中国传统思想的人，她信奉着天地有神，过年是要烧香拜神的。正月初一凌晨5点，我们就早早的起床，婆婆是要给家里的天地诸神上了供品的，再点上高香，虔诚地磕头，请神保佑一家平安。对这些习俗不懂，也就一直悄悄的不说话，只管帮忙拿一些东西。

每年春节起来，婆婆都要忙活一个多小时才放了鞭炮，吃到水饺的。老人家愿意这样操持，我们也只有乐意陪她忙活了。吃过饭，就要去近门的邻居家拜年了。转一圈回来，也走得暖暖和和的。春节中午，一家人要在一起吃饭的，家里的小孩子越长越大，饭桌也变小了许多。年味里多了一些热闹的气息，还多了婆婆的叮咛。不习惯农村的冷，婆婆说，早上不用起早，做好了饭再起就行。一年中在婆家住的时间也就这几天，所以也会尽力做一些能做的事，脏一点累一点也无所谓。一个年假在婆家是住了大半时间的，或许是相处的时间总是感觉短暂的，婆婆还总会嫌住的时间太短，不愿意我们太早回城里，让她来城里住几天，她会说，家里这么多年货，还有亲戚要来，出不去的。

吃了汤圆，过了正月十五，才算是真正的过完年。正月十五，也叫元宵节，超市里就会叫卖汤圆，“卖汤圆卖汤圆，玄哥的汤圆是圆又圆，一碗汤圆满又满，三毛钱呀买一碗 ……”这一天我们会在超市买了汤圆回婆家，晚上喝了汤圆再回来看烟花。常常会感叹烟花的美，稍纵即逝，绚烂地开放，燃烧了自己，美了别人的视线。元宵节这天，广场上还会有猜灯谜，成群结伴的人们来来往往着，似乎还在年的气息里沉醉着。

似水流年里记下一些流水的文字，和年味有关的文字，也许是和心情有关的文字，在我狭小的世界里；在我所生活的鲁西南小城里，一年一年就这样度过。或许年年如此，风景相似，或许是生活水平的日益提高，让昔日浓浓的年味淡了许多，年味更多的是一种亲情的向往，向往着家的温馨；向往着生命的源泉所在，年，家，亲人，渐行渐远的年味，过滤了许多物质的元素，却沉淀了亲情，给生活的奔波找一个温暖的借口，那就是回家过年，常回家看看！

篇3：年味渐行渐远散文

年味渐行渐远散文

花枯萎，还会再生长，花开不败，是永远的春天，花开在有希望的季节里，一年又一年，一月又一月，人走了一程又一程，走过四季，走过风花雪月，走过数九严寒，走过繁花似景的昨天，走过萧瑟的今天，让人变得更坚强，更有自信，更有勇气面对未来的困难与曲折——题记

时光的指针指向，今年的春节没有了往日的温馨与幸福，更多的是冷清，更多的是对世间的感叹，感叹人世间的无常，一年又一年，春节这个让人幸福而流连的节日，让人多了几分回忆与希冀，这回忆是苦涩与酸楚。

春节是中国的传统节日，热闹，走亲访友，拉近了彼此之间的距离，孩子们有了新衣服，有了压岁钱，脸上有了笑容：春节不无聊，只是心里的空虚与无助，不再盼望着过年，不再盼望着过年时的礼物。年味渐渐地远去，年味由浓变淡，年味也从复杂变得简单，年味也从热闹变得冷清。

这个春节让每个人的心里多了想念与回忆，叶随风吹落，仍掩盖不了心里的那份凄凉，不见昔日的忙碌，听不见锅碗瓢盆演奏出来的旋律，也无欢声笑语，再也没有频繁拜年问候的铃声。此时，人的心里多了一些对未来的思索，对未来的憧憬。只希望那个地方不再有严寒，不再有痛苦，不再有折磨。

人生如岁月，岁月如年轮，年轮转了一圈又一圈，有时人生走在艰难的路上行走，才知岁月的艰难，人生的苦短，经过磨砺才让人变得成熟，对世间的琐事多了淡然，对生命，对人生有了更多更深的体悟。

在这个春节里，没有了亲情，没有了攀比，没有了应酬，没有觥筹交错，与朋友的交流变得多了起来，朋友说的最多的话就是累，是的.，在春节这个特殊的节日里，大家都在忙碌着年货，布置房间，这些累让人有些喘不过气来，不得不让人深思，这些累从何而来，人的心如何承受精神上的压力？当一杯酒喝下肚时，人才会变得清醒，一场愁梦被酒浇醒，酒锁住了愁绪，梦也转化成如今残酷的现实。

我时常觉得岁月如酒，人生如水，酒与水交杂着，人在酒与水之间互相转换着，这水就是生活，这酒就是复杂的内心，酒醒后，复杂的内心也会变得简单而坦然。在名与利的面前，也不会计较得的过多。

不要埋怨生活给予太多的磨难，不必抱怨生命中有太多的曲折，因为我们都是生命中的匆匆过客，人生如果仅去求两点一线的一帆风顺，生命也没有了存在的意义。花期终有时，有繁盛，必有凋零，不知花期过短，还是时间过快，未能有一季观花的时间。岁月就是不断的守候，岁月就是断断续续的雨珠。钟表可以拨回起点，却不是昨天，使人成熟的是经历，而不是岁月。

花谢了，会再开；树叶黄了，会再绿；生活其实也简单，乐观地面对人生，你就会找回久违的童真。春节来临就是种子播种的时节，春节过后，就是人们投入一年忙碌的时节，心有几分，努力就要付出多少，为了来年的丰收，为了来年能看到希望。寻觅，坚持，向往都成了要面对的现实。

岁月永恒，情永远在每个人的心里，虽然这个春节过得非常冷清，但是心里有希望，就会有动力。

20虽是有争论的一年，但我还是希望每个人在这一年里能快快乐乐，平平安安，幸福永远。珍惜时间，把握人生，成为时间的主人.

篇4：渐行渐远散文随笔

渐行渐远散文随笔

一路走来，始终有人在身边陪伴你，又总有一些人离开你，这是千古不变的规律，我们必须认识到这一点，并淡然面对所有的变故。

儿时的伙伴，从初中开始分手，有的进入高中，有的深入农村或外出打工，只有极少的几个人能携手并肩，一路前行。

上世纪七八十年代的初中和高中，对学生要求很严，男女分开坐，不准谈恋爱，谁谈恋爱就会在学校大会上遭到点名批评，甚至开除学籍。因此，除了几个成绩好的同学经常在一起讨论学习成为知己，高中毕业之后，大部分同学失去了音讯，何况那时一个班能够考上大学的没几个人，又没有电话（除非写信），不像现在有手机和电脑，同学们毕业之后随时可以联系。

从小学到高中毕业，大部分人埋头读书，都是书呆子，我也一样，不敢违抗父母之言，更不敢违反学校的规定，忘记老师的教诲。死读书的人，不善于交往，加之家庭贫困，有些自卑和胆怯，从不敢在大家面前乱发言。一直到卫校，全班同学都是女的，才在同学的主动帮助下，开始在小范围内交往――只认识班上的同学、老师，外班的老乡也很少交往，一般是在就餐、洗澡、开会的时候见几回面，并且还害羞，不敢讲话。

走进医院，与医务人员、病人及其家属打交道，也是因为工作而自然交往，因为家里穷需要向同事借钱的时候才主动跟同事打招呼。不过，我是以恩报德的人，谁对我好给我提供帮助，我一定会加倍补偿。如同事借钱给我急用，我就会及时还钱，并且帮同事上班、抢救病人，不计报酬。当新来的护士没有吃和住的地方时，我就会主动邀请她们跟我同吃住，不要她们花钱，并且把我的工作经验毫无保留地传给她们，希望她们比我做得更好。

后来读高护班，调动单位，与原来的同事也少了接触，但一直把她们记在心里，有空的时候会去看望她们。

离开老单位来到新单位，一晃近二十年，科室同事先后被提拔、轮转到其它岗位，我一直在老科室。直到今年三月份，我才来到一个比较轻松的岗位，这样与临床科室的同事接触也少了，但又认识了不少新同事和外界朋友……

50年来，我经历了玩耍、求学、工作、结婚、开会与培训、自考、晋级、业余写作等不同阶段的.体验，看到了村里的同学英年早逝（车伤、疾病致死）、老人一个个去世（自然规律）、亲人离开人世（有意外也有疾病所致）、同事去世（多半是癌症）等悲伤的事；看到一路走来的朋友一个个步入中年，青发转白丝；老师和同学们各奔东西，有联系的人越来越少，只有身边的亲友和同事陪你到老的现实，我已经从焦虑、忧伤、惶恐中走出来（可能是更年期综合征），以一颗平常心积极应对事态变化 ……

因此，我想说：一切过往，渐行渐远，所有认识的人和事物都只能在记忆的海洋里搜寻、回忆，充实我们的精神生活，但不能复制。唯有爱惜生命，珍惜拥有的一切，奋发有为，我们才能发自内心表白――人生无悔！

篇5：渐行渐远经典散文随笔

渐行渐远经典散文随笔

“呵呵，不要跑，我要抓到你了……”阳光下那群追逐打闹的孩子，笑容真挚而灿烂，直到多年后，我想起了那个时候的自己，温暖明媚也懂得快乐生活的人离自己越来越遥远。

我长大了，快乐的事情变的越来越少。曾经听人说“小时候哭着哭着就笑了，长大后笑着笑着就哭了。”那时候我不以为意，没有亲自经历过的事情，就无法体会他人的心情，现在的我为了生活开始奔波，遇到不开心的事情我悲伤、沮丧、被打击的信心全无时，开始慢慢地思考，又开始慢慢地理解。

人或许小时候可以不懂事，因为父母在身边，你可以肆无忌惮，他们会保护你不受伤；中学时可以不懂事，因为老师同学在身边，他们能教你帮助你；大学时，你也可以不懂事，因为亲人朋友在身边，他们能支持你理解你。可当你步出校园，父母在远方的家乡，朋友也各奔东西。你一个人拖着笨重的行李箱辗转到所在的城市，遇到挫折时有委屈有眼泪，原来的'朋友们有自己的生活，也在各忙各的，不好老打电话抱怨找安慰，于是心事就真的成了心里事，只有自己开导自己。

不知不觉心思变得重了，常常皱起眉头，常常不开心，常常四下无人自己偷偷的流眼泪。从小没吃过的苦，在外面却吃得十足，被无形的墙壁撞得头破血流，也不肯停下来，不肯后退几步，是以前将自己保护的太好，竟没有料到外面的世界岂是那么简单的。

时间的推移下，心渐渐变得坚强，仿佛铜墙铁壁般厚实，会用冷漠来面对别人，嘴里说出犀利的话语，不肯给别人解释的机会，自己认为对的事情就是对的，越来越没有人情味，伤人又伤己。

成长的过程我们摔痛了自己，才懂得如何活着对自己最好，一个人在生活中跌跌撞撞，寻找出路，现实却生生将我们拉回原点，力不从心、无言以对，面对生活我似乎只能低头，哭过之将泪水抹掉，告诫自己不能哭、绝不能懦弱，一个人经历多了便会成长，却越发对自己感到陌生，温暖少了，冷漠多了，连安慰都显得做作，学会了坚强，却失掉了原本那颗没有杂质的心，我们被岁月侵蚀，一个人坚强的成长，回过头来发现自己已经偏离了原本的轨道，渐行渐远。

漫长的人生，快节奏的生活，奔波的我们从不能停下脚步好好思考，一直向前走，路走偏了还不自知。在路上遇到了困惑，也不肯为这花上少许的时间究其原因。以前那个自己再也看不见模样，也真的无法想象站在镜子前这个陌生人是自己，忍不住要寻寻原因，究竟是什么让自己变得如此，这样活着也未免太累。

我想拿回我的快乐，于是我走了回头路，看着掠过的画面，开心难过的一幕幕，让自己变得不快乐的凶手竟是自己，一切的根源在于心，是我的心变了，原本的单纯被我消磨殆尽，让自己静下来，才能从过往中体会到珍贵，才能看清自己的路到底哪里走偏了方向，才有机会回头正视自己，寻回那些失去良久的东西，将它重新找回。

看着路边跑着的孩子，清澈的眼神，单纯的笑容，仿佛那年阳光下，顽皮的女孩从后面追着另一个小伙伴“哈哈，给我抓到了。”我们都笑的很开心。

篇6：渐行渐远散文

渐行渐远散文

离家那么久，当我真正地静下心来想回忆一下和父母之间相处的情景，竟然发现能忆起的东西零星可怕。现在，感觉脑袋里满满的都是东西：天南地北的风景，犄角旮旯的小吃，扑朔迷离的权术，还有让人费解的情爱等等等，却唯独少了关于父母的片断，再仔细想想近十年来与父母在一起经历的事情，故计不过两三件吧！

现在每一天都过的昏昏顿顿，紧紧张张，日子就像计算机中的信息一样，今天覆盖了昨天，前天又被昨天代替，但是无论硬盘怎么推陈存新，它对儿时的某些记忆却永远无法格式化。

童年的往事依稀而淡泊，唯有一家人聚集在一盏小油灯下的情景清晰地留在了脑海里。夜幕降临，孩子就像归巢的燕子终于平静了下来，点起煤油小灯，黑黑的烟像扭动的虫子一样升起。母亲端来筐子坐在我们的对面，用她手中的线密密麻麻缝制着我们的衣服，还有全家人的鞋。

在外游离了多年，才知道母亲就像黑夜里的那盏油灯。在我孤单，迷茫的时候，总会想起小时候我们围坐在一起的情景，只可惜，这些年来总感觉那橘红色的灯光在不断地远离我们，不断地变小，变暗。父亲过世后，母亲变得更加沉默少语，我们也试图说服母亲搬出老院随子女来住，可是母亲怎么都不答应，说自己舍不得老院，也不愿意给我们增添负担。没了父亲，突然感觉原来的家好大，好空，好远。晚上，母亲最是凄凉，独自呆在老屋里，守着这个家。现在虽然家家用上了电灯，但是，那盏煤油小灯，母亲一直舍不得丢弃，我知道，那是母亲对那段岁月的记忆，看着它，仿佛就看到了我们围坐一圈的情景。白天，只要天气好，母亲就会坐在胡同口，不断地往大街上张望。此时的母亲，对我们的思念都化成了老泪，攥在手心里反复地搓来搓去。每次回家，母亲都会给我们做很多好吃的东西。有时我们这次刚刚走，她又开始准备上了，不是摘菜就是剁肉，忙的和我们说话的时间都没有。可是，等我们将要离开告别的时候，母亲仿佛又有了满肚子的话要说。这时，我是不敢看她的眼睛，那是一双强忍着，颤抖的'，满含泪水的眼睛；那也是一双想挽留而又怯弱，楚楚可怜的眼睛。我不敢看，我怕我看了以后，再也没有勇气走出家门；我不敢看，怕我自己的眼泪再一次伤害到母亲。因此，每一次离开，母亲只是在我身后默默地跟着，我也不会回头多看她一眼。人生的路，有成千上万个路口，从小母亲牵着我们的小手慢慢地走，生怕走错了路口，而如今，位置却发生了位移，母亲变成了孩子默默地跟在我们的身后。走着走着，我们一不小心又走到了分岔路口，当有一天，你猛然回头，却发现重要的人相继离开，渐行渐远，才明白人生本来就是一个不断失去，不断离开的过程，当有一天，你猛然发现，自己脑子里存贮的东西都是一些过期无用，陈年垃圾时，你会非常后悔，后悔年轻时为什么不腾出点空间给父母，给亲人呢？

渐行渐远，亲人与我们渐行渐远，因为人总是要走的，或早或晚，或急或缓，最后只剩下一个人。可是，如果和他们有关的记忆也在渐行渐远，那我们到了最后还会剩下什么呢？

篇7：渐行渐远散文

渐行渐远散文

人生若只初相见，何事秋风悲画扇”。三百多年前，纳兰容若用哀伤的笔调拟就此词，将心中的痛楚和无奈泼洒在字里行间。三百多年后，我们依然循着这份痛楚，感受着人世沧桑，感受着人情冷暖。每每念及此词，心中感慨万千，总觉得用这首词来归纳生命中的一些遇见和别离，是再恰当不过的了。那悲与欢，酿成了心里深深的痛，那聚与散，织就了心里深深的哀。

人生不如意之事常有，走的最急的总是最美的时光。比如相聚之后的别离，比如快乐过后的忧伤，常不由自主地随人生起伏，而脆弱的内心也就这样被不由自主地牵扯着，时不时感受到涩涩的疼。这么近，那么远，这就是人与人之间的距离，这么近，那么远，这就是缘分给出的答案。

缘份是无根的萍，风来即至，风去便远。伤感，在你转身离去的瞬间。

眼前时常浮现出那段虽短暂却曾经被自己珍视的友谊，时常浮现出那张虽决绝但曾经也珍视过自己的脸，那张曾经温柔可人的，笑意盈盈的脸。而今，我却分明看到那执意离去的面容背后，是泪流满面的痛楚，心情又怎么舒朗？

墨染芳华，真情无价。常忆起相识相伴的点滴美好，常忆起欢声笑语的昨日匆匆。是深情的文字，撩拨起无尽的忧伤？是曲终人散的寂寞，相伴一份深深的遗撼？还是流淌在脸上的泪痕，让心里的痛楚日渐加深？我不得而知，我只知道，我的惆怅，挥之不去。

曾经说过的话，随风而逝。曾经相知的朋友，悄然远行。当失落由心而生，当你的'身影绝然在千里之外，而我又无力挽回的时候，我知道，有一种伤痛已深入骨髓。你在这头，我在那头，中间隔着心的距离，却终究也是跨越不了的距离。这看不见的距离，是一把无形而锋利的剑，从起到落，划断了从前，也划伤了彼此。

真想不明白，只是一个弱小的女子，却硬要佯装出一份坚强，只是一个渴望爱与被爱的女子，却硬要不惜伤人伤已，那不理智的背后，那毅然绝然的背后，又有着怎样深深的伤痛？

记得你曾说过，只要你愿意，朋友可以一抓一大把。我多想告诉你，人的一生，真正能安放在彼此心里，能懂得去珍惜和呵护的人，不会太多。很多时候，只是一个人与一群人的对话，很多时候，是相逢开口笑，过后不思量的互动，很多时候，是人一走，茶就凉的悲哀，很多时候，是你看着别人走天涯......

既相遇，何别离？茫茫人海，相遇不易，哪怕只是一句小小的对白，哪怕只是一个关切的眼神，都是一种难得的机缘，都应该去感谢拥有。寂寂人生，遇见不易，更何况是一份足以温暖自己的情愫，理当放在心的首页，又如何舍得舍弃？

相见了，离别就不远了，聚和散，本来就亲如一家。或许人生本就如此，有些人只能相伴走一程，有些事只会让我们添惆怅。然而红尘邂逅，是否真的只需要缘份，红尘邂逅，是否还需要真诚相守？我找不到答案。但我深深地知道，再美的承诺，如果不用心去对待，等于是一纸空文，最真的情感，如果不用心去呵护，到头来势必成空。我深深知道人生是你笑它也笑，你哭它也悲，而世界上最遥远的距离，是心与心之间的漠视与隔阂。

渐行，渐远，内心深处，是无法言说的怅惘。我站在原地，不知所措。

“今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同”？渐行渐远中，今天的你，又会是明天的谁？

篇8：渐行渐远散文

渐行渐远散文

你渐行，渐远。我，渐行，渐累。----题记

有这样一个女人，在黑夜，独自安静。一首不知名的歌曲，一篇不知道题目的文章，都会不知觉中让她悄然落泪。

伤心，是因为心还在跳。伤心，是因为他的心不再为自己跳。有一种感动叫且行且珍惜，但是有一种伤害叫渐行渐远。

都说，最远的距离不是天涯海角，而是你在我的身边而我却够不着。曾几何时，我们笑谈两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。曾经的我们，相隔甚远，可是心心相惜，情情相环。而如今，我们却成了最熟悉的陌生人。

曾经听说，有一种恋爱，叫做“我再也拧不开盖子”。是说一个女孩，只她恋爱的时候，会觉得自己连拧开一个盖子的力气都失去了。有一种幸福，叫做把瓶子递给了亲爱的他。当一个女人，不再向一个男人提出需求，那么，是心死吗？在多少次，需要爱的时候，却被冷漠的忽略深深的伤害了。一次，两次，三次。。。在一次次的`拒绝后，学会了独立。不再是那个拧不开瓶盖的小姑娘了，自己想尽了办法，总会最后自己亲手打开了那个曾经对着他撒娇说我打不开的那个盖子。女孩子，成了女汉子。

不知道从何时开始，再也没有在他跟前掉过眼泪了。不是没有眼泪，而是在时光里迷失了自己的爱情。曾几何时，在自己伤心难过的时候，他给予的却是不屑和厌烦深深的刺痛了自己的心。一次，两次，三次。。。在一次次厌烦后，学会了坚强。不再是那个伤心难过就会抱着他寻求安慰的小姑娘了，自己学会了自我安慰，哪怕是再痛，也会在他跟前把眼泪隐藏到最深处，伪装得很淡然。不是不会难过，只是学会了难过没有用，因为他看在眼里，却不再会疼在心里。女孩子，成了女强人。

不知道从何时开始，再也没有紧紧的拥抱着他睡觉了。曾几何时，在一次次黑夜里满心爱的环抱过去的时候，却被他随意的推开了。一个很细微的动作，却一次次的伤了她的心。那曾经主动过来的拥抱，温暖的拥抱，充满爱的拥抱。已经成了回忆和过去。慢慢的，慢慢的，女孩子学会了自己在黑夜里独自入睡，再也不会因为双手环抱不到他而无法入眠了。不是因为觉得那样睡觉会更好，而是因为她知道递出双手需要莫大的勇气，而最终的冷漠推开只会让自己的黑夜变得更加无法入眠。

人生如梦，梦如人生。在爱情里，或许就是这样，在不知不觉中，不知道到底会是谁在渐行渐远。

篇9：渐行渐远杂文随笔

渐行渐远杂文随笔

我一直觉得世界上最恐怖最伤感的词就是渐行渐远

因为你明明看到却是一种无力感

没有办法做什么

今天晚上一个很多年的毒舌密友被我拷问出来最近有桃花

虽然嘴上说还在考虑什么的但是我都可以隔着手机听到那头的傻笑声音了

当然按照惯例从头八到尾

听完我觉得这事八九不离十了

然后我俩谁突然提起之前的一个约定

说我们俩个要一直像以前一样毒舍八卦一直到80岁

“那我们要改一下约定，要活到120岁”在爱情滋润下人就是神采飞扬

“算了吧，我才不要做老妖精，我感觉我不会活很久的”

“切，那你就活到98岁好了”

我一直没敢应这句话

好像这样美好单纯的约定有很多

有恋人的约定、也有别的'密友的约定

但是呢

最后什么都没有了

我不怪他们

我为什么要怪他们呢

这条路在一开始就已经存在分叉的了

他们只不过是走向自己的幸福

刚好这个幸福和我无关

但是我真的为他们高兴

即便我可以预见到我们之间的渐行渐远

走的久了

迷路了

回头了

没有了他们了

那也没办法啊

我还要继续走下去啊

他们也一定在自己的路上往前走

一直走

就这样走啊走走啊走

走到看不到听不到感觉不到彼此了

也会忘记那些当初的约定吧

但是即便这样

你们也要幸福

“我感觉我活不了那么久诶，我也不要做老妖精，我要在我最美的时候最自然最舒适的死去”

“那完了，你一直都死不掉了，你没有美的时候”

“绝交吧”

“好的”

”你好，我是XXX我们交个朋友吧“

”好蠢，哈哈哈哈哈“

送给那些渐行渐远的曾经的密友

虽然我多希望我们可以永远

永远太远

篇10：渐行渐远的经典散文

渐行渐远的经典散文

“十一”没事儿，决定把家里彻底地整理一下。拉开壁橱的玻璃门，想把那些旧照片归归类。现在人们大都不洗照片了，一来是拍的太多，洗不过来；二来，人人都有手机或者电脑了，想看打开就能看，根本不用非洗不可了。

我把它们拿出来——有厚厚的一摞，一张张摆开在书桌上，不料好多照片都粘在一起，有好几张已经完全模糊，什么也看不出了。可能是夏天多雨，而我又疏于收拾，散乱地放在格子里，返潮了。小心地把它们一张张解开摆好，很有些心痛的摩挲着。那曾经都是我非常珍视的照片，有的甚至还很有纪念意义，而今却什么也没有了，只留下模模糊糊的一团色彩。一面不停地慨叹着，一面把其余的仔细晾晒在阳光下，一起晾晒的还有几本发了霉的书。

折回身整理书架。书架上也乱糟糟的，甚至有了灰尘。最上层还放着一卷东西，居然是儿子的奖状。拿过它们轻轻地平展开，有的甚至已经断作两截，有的破损严重。我找出胶水，将它们一张张粘贴好，然后按时间顺序重新整理保存。我特意认真数了数，小学和初中9年共有38张，高中三年5张。另外还有几本高中的获奖证书，有市高中理科基础知识竞赛一等奖、全国奥数竞赛省一等奖、化学竞赛省一等奖、全国奥数竞赛二等奖等，这些奖状和证书见证了儿子的努力。他的这些奖状一张也没有张贴过，一开始是不想培养他的骄傲情绪，后来偶尔想贴时，儿子又不让了，他说不想看着它们止步不前。想想也是，成绩再好它代表的也是过去，倘若因为一点儿成绩而沾沾自喜，而丧失斗志，未来恐怕会输得很惨。所以它们一直被忽视着，现如今再来翻看，心里竟然泛起隐隐的自豪和幸福。

有些累了，上会儿网稍事休息。屈指算来，这兴趣也已经有些年头了。刚开始纯粹为了工作，后来因为好奇通过查找加了第一个群，有了群却不会说话，看别人在里面聊得热火朝天，自己却一脸茫然。有人打开小窗口主动跟我打招呼，还拉我去他的群，于是又有了生平第一个网络好友。有了好友和群，接触的人逐渐多了起来，网络在我眼前打开的是一片全新的五彩斑斓的世界，我渐渐爱上了它。但是那时我并不写字，偶尔和好友们聊聊天，转篇日志，觉得这样的业余生活也蛮有意思的。直到有一天引起了老公的不满，虽然我知道他误会了我，可是我依然愿意尊重他的意见，删除了好友。

再后来学会了玩农牧场，也开始试着写几个字。因为上面的原因，我不再上线，也很少加好友，加友的前提是看TA的空间。几年里，许多人由近而远，也有许多人由远而近。有的人一直一路同行，有的人相伴了一程又互道了别离，有的人却只是擦肩的缘分。直到现在，我已经基本不上线聊天，进空间只为了写点儿文字，读点儿文章，网友似乎愈来愈多，只是我再也没精力和朋友们说笑玩闹了。而留守在我身边的朋友们，却没有因为我的怠慢和疏离而离开我，因为我们有共同的爱好——文字，能在文字里相聚、畅叙、取暖，已是幸福，已很满足。

在QQ列表里，有个好友叫渐行渐远，他是我最早的好友之一。我们经常聊天，大到工作和未来，小到今天吃了什么饭等，无所不及。他的诗写得不错，却不知什么时候开始，他很少写东西，我们也很少交流了，但是他依然在我的列表里，偶尔还会看见他的足迹。记得有一次我曾经打趣他：你不该叫渐行渐远，听着就好像要远离的样子，叫渐行渐近多好。忘了他是怎么回答的，只是有一种落寞的感觉挥之不去，直到现在，似乎他还在，似乎再也未曾出现过。其实像他一样的好友还有很多，一直在，却仿佛一直在渐行渐远着。

一直想买条牛仔裤，一直未能如愿，不如趁着现在去转转吧。不觉又逛到了魏的店，我以前写过她的，她用一个女人孱弱的肩膀和坚强的心给植物人的丈夫和年幼的儿子撑起了一片晴空，如今她丈夫早已过世了。看到我，她笑意盈盈地迎上来，热情地寒暄着。曾经她的脸上写满沧桑和疲惫，现在却找不到一丝倦怠的影子，眉梢眼角满含着从容和愉悦。她告诉我，所有的一切都过去了，那些痛苦，那些眼泪，那些烦恼，那些操劳，都随着他的离去而消散了。“我为他做了我能做到的一切，他走得很安详，我也了无遗憾，心里很安宁。我现在一个人过得很好。每天忙完了回到家，轻松上网，看看自己喜欢的东西，做点儿自己喜欢做的事情，很充实，很满足，很幸福。我知道，这也是他希望看到的。”

是啊，一切都会成为过去。比如那些美好的照片，记录着那么多幸福珍贵的时刻，可是终有一天会淹没在岁月的`长河里；比如那些辉煌的过去，相比现在的你，是不是正在变得日益模糊和淡化呢；比如网络里来来去去不停变换的面孔，纵使曾经无话不谈，也终抵不过岁月的日渐消磨；再比如那些曾以为无法忍受的切肤之痛，在时间老人的抚爱下，竟自慢慢恢复如初。

当夕阳西下的时候，我收起那些旧照片，经过阳光的曝晒，它们已然没有了发霉的味道，摸上去也清爽了许多，一如我现在的心情，经过一番洒扫庭除后，又完好如初了。望着那一抹无比灿烂的晚霞，我轻轻扬起嘴角，送给它一个会心的明媚的笑容，相信明天定是一个艳阳天！谁说不是呢，渐行渐远的总是昨日的时光，或者美好，或者痛苦，或者辉煌，或者不堪，都已是过往；而渐行渐近的却是明天的太阳，它充满期待，充满力量，充满活力，充满想象，正等着你去拥抱，去歌唱。

篇11：我们渐行渐远散文

我们渐行渐远散文

一年的光阴匆匆而过，就像初夏的蚊蝇，还来不及抓住，他已呼啸而去。兴许是对大学生活的珍重，又或者是对现实的逃避，无论总总，觉得这一年，自己的内心从没有真正离开过那身居四年的校园。最起码是自己内心愿意相信是这样，好像也只有这样才会对得起那溜走的时光。

大学时期的自己，应该不算是一个安分的`人，认识点学弟学妹，自然也就不在话下了。毕竟还是高一届，偶尔在他们面前卖弄一下学长资本，算是“导师级别”。刚毕业那会儿，觉得自己只要注意不被社会这个大染缸给染黑了，三年之内和他们聊天都不会发生沟通障碍！

每每聊天，我们总是谈论学校赛事，热点新闻，工作趣事，聊的不亦乐乎。再后来由于工作较忙，总是他们留言，我再抽空回复，慢慢地，两三天一次联系，一个月一次。突然有一天，自己闲暇之余来了兴致，想要打个电话问候。当自己拿起手机时，愣住了：我打电话该说什么呢？那瞬间才发现，我们原来已经走了很远。时间真是个奇怪的东西，在它的舔舐下，让很多我们自认为刻骨铭心的记忆慢慢变得圆润，模糊。当你自认为还很重要时，或许自己内心深处，它早已经淡却了。虽然彼此都知道，这种淡却，与冷漠无关，只是相对无言。

人与人最远的距离不是遥望千里，而是你我相对而视，却无话可说。现在，自己能做的只有祝福，希望他们在自己的世界里过得快乐！

篇12：渐行渐远现代散文

渐行渐远现代散文

谁说男儿有泪不轻弹，我真想大哭一场。

半夜醒来睡不着，脑子懵懂懂的，身体十二分的倦怠，血液似乎不流动了，思前想后就是睡不着，思绪像个怪物在空中摇曳……

吃了能睡，睡醒能吃的我今天也饱受这失眠的折磨。哦，莫非真的老了？

过去的岁月，还历历在目。儿时山沟放羊，背诵小学课本上的最高指示，农田会战在田间为大人们唱革命歌曲，中学时夜晚在农场看护玉米，恢复高考后和同学争论哲学问题，以及18岁参加工作和学生情同手足的教学生活片段，和同事们说走就走的旅行，海阔天空的彻夜长谈。那时候，工作似乎很轻松，讲课、批作业、和学生玩，活动、检查似乎和我们没有半毛钱的关系。

那时候，就喜欢看花红柳绿，喜欢听花边新闻，喜欢传小道消息。同事们同学们见到漂亮的姑娘不但要多看几眼，而且还要给打上分数，互相争论一阵子。再后来，改革年代，改着改着有心人都追名逐利去了，我喜欢上了喝酒，跳舞，醉汹汹，步履蹒跚，自以为很嗨。那时候，全民皆醉，有人捞钱，有人跑官，有人迷色。十年一晃，就糊里糊涂过来了。

这一切都渐行渐远了。

如今的我，工作兢兢业业，一直奉行今日事今日毕，但是工作多的总是干不完。亲情、友情，常记心中，但我真诚待人，不会变通，不会讨好人，常常遭人误解。有些人、有些事，我也不再解释，我也不再计较。面对聪明人算计，我选择躺着中枪。功名利禄，已不是我的追求。如今的我，唯恐把什么事情没有做好，说话难免啰啰嗦嗦，做事难免小心翼翼。我只愿一切平平安安，大家都好好的。我不羡慕别人有几套房几辆豪车，如何雍容华贵，也不羡慕别人加官进爵封妻荫子。我生性鲁钝，过去还喜欢分个好人坏人，而今都成了芸芸众生，只要他说的在理我都会如其所愿，到了耳聋眼雾丢三落四的时候了。

有人说，你常常给人讲淡定，你也有淡定不了的时候。是啊，我也有激动的时候，但是我激动只是一时，不会耿耿于怀放不下心头。我心里装不住事，我就是那碟子里的.水，再扑腾也没有几朵浪花。人性贪婪自私，善良如荧光扑闪，未来难以预料。世事纷繁杂乱，诱惑太多，谁能不为所动？谁能不为所累？有谁能完全放得下？我只相信眼不见耳不听，轻松一时算一时。

香烟不吸，日子已久。喝酒已不再是我的爱好。吃吃喝喝，穿穿戴戴，卿卿我我，打打闹闹的，抑或猫和老鼠暗通款曲，狐狸和乌鸦演绎新的故事，这一切的一切都不太在意了。人老了，要学会自持。淡出名利，淡出圈子，淡出生活，慢慢淡出一切。

早睡早起吧！渐行渐远的我再无福消受懒床的惬意。顺达溪而上，二十多分钟时间就到了单位。喝一杯淡茶，看楼前楼后，雨雾蒙蒙，燕子低回，桃林正旺，小草正绿。

篇13：时光渐行渐远散文

时光渐行渐远散文

入夜已是子时，突觉微暖的凉风阵阵吹在身上好舒服，经过了一天的艳阳高照风中一股暖阳的味道，最近天气刚刚转好，鸣虫对生命的珍惜及时的出现、敏感的抓住这夏日美好时光及时享受着一季生命。

这是一个多么美妙的时刻。弯月当空、蓝底的天上点点的晨星，微风习习虫虫鸣鸣，静静的感受这幅子夜星空下的魅力风景画。用心在这静宜的夜享受这美妙的光影。

很久没有静下来体会这种感觉了。记忆中的美好还停留在孩提时代。

那时候天总是很蓝日子过的太慢……我们总向往有天长大却发现长大后一切突然改变了当初的模样。孩提记忆中的美是那童年玩伴一起滚过的铁环、自制的弹弓和弓箭，一起河中捉鱼的快乐、摔过的泥巴还有母亲在星空下的泥土矮墙边讲着重复的故事……却百听不厌。晨星璀璨中识星星猜谜语……记忆中的煞白煞亮的银河仿佛依旧在眼前却不曾在出现……

今夜还吹着风，想起你好温柔，有你的日子分外轻松……

酷狗里依旧传来梅艳芳那亲密的爱人，歌声虽依旧伊人却已逝。

静静的流年在光阴里悄无声息远去，让人感叹岁月变迁，只留下春夏秋冬的季节在我们的生命里轮回。

去年年终，记忆拾遗，重温儿时居住过的地方却早已变了当初的模样，那儿时居住的筒子楼、周边爬过的墙头烟囱和带脊的印刷厂早已不见了当初的影子，只留下一片绿色的草坪和那不远处还在的火车轨道。儿时曾经爬过的核桃树依然安在，童年的玩伴却各奔东西遗散在城市的各个角落早已不知踪迹。记忆中道路两旁的法国梧桐也没有了儿时的伟岸，是时光让我们的`臂膀轻易的可以把你环绕，你那坚挺的身躯在也藏不住我们捉迷藏的身影。但我依然记得你的好，曾记得在你的绿荫庇护下做作业，在水泥方格地砖上写粉笔字、看蚂蚁搬家、摇呼啦圈、打陀螺，丢沙包、跳格子、扇画片，玩沙土、摔泥巴、用你的躯干撑皮筋……在秋日凉风吹拂的路灯下看桐叶阵阵的飘落，用你那枯黄的残叶在秋风中聚堆烤火。这些都是八零年代独有的记忆，这一股股温馨的画面都是回不去的当初。

也曾记得童年的夏天，母亲经常带我去乡下的表姐家。那时候的交通还没有这么发达，到了乡镇上母亲总是先买个锅打的烧饼给我吃，然后牵着我的手一起走在那乡间的小路上，我会好奇问母亲农作物的名字或冲着小路边的老黄牛学它哞哞哞的叫，渴了就去不知谁家的地头摘上几个甜瓜，吃不完的就放在挽住袖口的袖子里背在身上，每次都是新鲜感快乐感十足的样子。还未走进表姐家懂话的黑狗老远就摇着尾巴出来迎接，扑在身上又抓又舔的跟随着，进了院子放下行李先是冲着压井喝一通冰凉微甜的压井水，这在炎热的夏天犹如一股秋风沁人心田，那个感觉至美不过，然后是大人们的寒暄问候话家常。

那时候天总是很蓝，屋外的小河边水清且缓。大姐家中的猪猪狗狗清晨的鸡鸣和那清扫干净的泥土院子加上袅袅的晨烟构成了一幅美丽的农家画面。那时候我也有过在屋后的池塘挽着竹篮子用笊篱帮猪打捞浮萍。也有过夏日大汗淋漓时，和伙伴们光着腚冲向河边一个个像青蛙似的扑通扑通的跳进水里，一个猛子潜下去凉的沁人肌肤。炎热的夏天偶尔大雨过后我们会见到记忆中最美的霓虹，会在雨过天晴泥泞的树下空场地中捉爬扎（华北北方地区常见的一种昆虫，蝉的幼虫）雨水沁过的土地上爬扎都会自己爬出来，有时候看到爬扎洞洞也会用铁掀把那片土都挖了，每天晚上也都会打着手电去树上捉。有的捉到爬扎孩子会卖掉换钱，当时好像是2分或5分钱一个，我们自然是不卖的，回到家放在有盐的清水里泡着，那样它就不会变成蝉了，等到晚上或第二天会用油煎，高蛋白的肉肉在那个并不富裕的年代里吃后让人回味无穷。那时候每当下地农忙回来母亲和大姐就赶忙做饭，村子依然袅袅炊烟升腾停留在院子上空。表姐家的厨房用的大概是10瓦15瓦的灯泡，光线非常昏暗，那时候也会经常停电，偶尔也会点起农村常用的煤油灯，然后在一闪一闪的油灯下做饭炒菜，饭的清香柴火的烟味，还有那早已不见了踪影淡出人们视线的一推一拉呼呼的风箱都充斥着农村的朴实与自然，充斥着那个年代独有的记忆。吃过晚饭，我和大姐家的孩子们会在院子外面的土园子玩，小园子里面种的有枣树核桃树练练树梧桐树偶尔还会种些葱和青菜，我们经常在矮墙上或树上玩耍，收获的季节也会摘核桃打枣。那时候农家人会在自己的地里种些桃红（指甲草），母亲和大姐有时候会在傍晚忙完农活的时候摘上一些桃红的花带回来，晚饭过后包指甲，这个时候我们就会爬上那棵碗口粗的核桃树摘下一些大片的嫩点叶子，母亲或大姐就会把桃红花放在蒜臼里面加点凡捣成泥状，然后我们四个孩子都会争先恐后的去伸着小手要包指甲，大姐有时候会说小小子家包个啥红指甲，说归说，然后会把桃红泥放在我们的指甲上，然后用核桃叶子小心翼翼的把我们的指头裹的紧紧的折一下用棉线绳绕上几圈小心的系上，并告诫我们不要乱动蹭掉了。母亲也会在一天热气下去时在矮墙边教我们识星星，哪个是北斗星，哪个是梭子星还会讲牛郎织女，老鸹报母恩，小时偷针大时偷牛等故事给我们听，虽然故事翻来覆去的讲但是好像百听不厌。什么字谜，辈辈传的顺口溜也是乐在其中了。偶尔谁家办红白事放电影，也是早早的搬着板凳坐在银幕前等候。在那个娱乐相对比较缺乏的年代里，看电影的人山人海，墙头上，树上，一大片人，周边村子的结伴跑几公里的都赶来。场子里买瓜子的，冰糖葫芦的，小零食的，也美美的小赚一笔。有时也会有说坠子书的，打把式卖艺的，白天提前提着铜锣在村子里面敲一遍喊一通或是通过村里的大喇叭喊上一喊也算是广而告之了，晚上就在村子相对大的十字街卖艺。说书的就是放张桌子，点个蜡烛，快板，梆子，加个支架上的小扁鼓，这就是全部的家当，听书的就围坐在一起，听的是聚精会神。打把式的也一样只不过有时后会从村民家扯个线拉个灯泡，什么口吞剑，碎大石，躺钉板等等好多，对于小孩子来说可比听说的刺激好玩多了，然后第二天这些卖艺的就挨家挨户拿着布袋收粮食，通常一家会给挖上以陶瓷缸。没有这些娱乐的时候表姐家周边的孩子都会到表姐家看电视，那是村里唯一的一台黑白电视，还是在外工作的表哥的兄弟家退下来的，一到晚上吃过饭，小孩子都提早的来到院子里，坐在两头用砖棚着的长长木板上，好几排，等候看天龙八部等经典的影片，那个时候的影片记忆也都是在那个时候留下的。夜深后准备睡觉，会把帛（当地用麻绳穿起的高粱秆）铺在院子的地上，铺上铺盖就说着话看着星空在不知不觉中入睡。那时候的生活记忆虽简单，却很值得回味耐人追忆。

那时候天总是很蓝，日子总是很淡……

看着发黄的岁月感很强的旧照片，指尖不觉划过的流年，怀念那无甚污染的村落，怀念那土墙草垛,怀念那清清的河流，怀念那香香流油的猪肉，怀念那童年的无忧与笑容，怀念年轻母亲的容颜，怀念那些记忆深处难以忘怀的时代岁月。

怀念……怀念……

一个在也回不去的时代。

篇14：渐行渐远渐无声散文

渐行渐远渐无声散文

儿子回来又走了，背起行囊独自远行。背后粘满我的失落和不舍。回想这一个月，空洞的苍白。除了一张凌乱被窝里熟睡的脸和一个握着手机斜倚沙发的身影，没有爱的具象和表达。

感觉儿子离我越来越远，是从婆婆发现他隐在头发里的那个伤疤开始的。他心平气和地讲述，去年暑假开学第二天，他举着伞在雨里奔跑，不小心撞在一扇高高敞起的车后盖上。大雨瓢泼，他埋头继续跑，直到找到避雨的屋檐，和他在一起的同学才看到他满脸淌血的恐怖。去医务室缝了三针，戴了半个月头套，爱美的他对我对家人只字未提。儿子对婆婆说，不敢告诉我妈，她没事就爱瞎操心，大惊小怪。婆婆悄悄对我转述，孩子大了，多懂事！我却从孩子的懂事里读到了距离，读到了千里之外他的成长与陌生。我将会不会得破伤风、会不会成为永久疤痕这些担忧埋在心里，在他熟睡的时候，轻轻拨开他的头发，看成长留给他的印记。

春节放半月假，可以在有限的时日里尽尽当妈的心，为他洗衣做饭，陪他共守时光。每天都问同样的话，儿子，吃啥饭？回答仨字，不知道。再问，咱吃啥啥吧？不吃。再换，直到他勉强同意，便乐颠颠地奔厨房忙活，洗、切、炒、蒸、煮，像等待一朵花开，满满的耐心和爱意。儿子的表现却没有我预想的满意。问，味道咋样？还行。喜欢吗？差不多。他晚饭十有八九在外面吃，和同学AA制，街头小吃，麻辣粉、烧烤、肉夹饼，还有大米盖饭。

一日三餐如常做，实在变不出啥新鲜花样。像所有的北方人一样，我喜欢小米饭萝卜菜，喜欢面食，将擀面、拉面、刀削面，馅饼、瓜饼、卷薄饼这些家常便饭做得精精致致，色味俱佳，自我感觉貌似一个合格的家庭主妇。儿子打小不喜欢面食，门出久了，对家乡的面食更有嫌弃之感，说干饭太干，汤饭无味，就爱吃大米，炒菜或者盖饭。我从网上翻看他喜欢的一些菜，超市里买来食材、调料，搬着菜谱也做不出他想要的味道。一方水土养一方人。想想一街两行的风味小吃店，再怎么嘚瑟也做不出地道的原汁原味。就像十大碗、烧豆腐，只有在高平这块土地上才能吃到纯粹的正宗货。

看到一篇文章，一位妈妈将家乡装进行囊去看儿子，包里装满妈妈手艺、家乡小吃。打开来，浓浓的家乡味、妈妈情。我擅长的家乡饭菜却不受儿子欢迎。天南地北，鲁川粤淮，我想象不出那些遥远的`异乡风味。独在异乡的游子思念故乡，妈妈味道是最深的念想最醇的亲情，是化解乡愁的美味佳肴。可儿子没有这样的情结。我空空的失落。拴不住儿子的胃，我似乎失去了所有拴住他的资本，手里的那根风筝线也摇摇欲断。

围坐沙发上一起看一档春节贺岁节目，出门在外的孩子通过电话、微信、电视给父母拜年。我问儿子，你以后也会这样吗？他不假思索，当然，我怎么可能每年都陪你过年呢？我无语。是啊，他怎么可能每年陪我过年呢？

儿子又要远行。临行前一天晚上，他边收拾行囊边对我说，妈，暑假不回来了。我说，嗯，不想回来就不回来。我说，想走吗？不想。为啥？压力大。想想所有的付出都需要和一个叫前程的东西挂钩，感觉太浩瀚，又太渺茫。那毕业回来？不回。我心意酸酸，泪往上涌，你不回来，妈去看你。他笑笑，行，我去车站接你。

送儿子到火车站。候车室外，黑压压都是送行的家长。孩子们背小包，拖大包鱼贯而入。两个高大威猛的车站工作人员挡在门口，只为背行李的人放行。家长贴着玻璃窗翘首以待。隔着一层玻璃，里面是放飞的小鸟，外面是留守的老鸟。汽笛一声长鸣，小鸟展翅飞翔，飞向不可预知的未来。老鸟黯然神伤，既心疼孩子在外打拼的不易，又祈祷孩子有个美好前程。

年年岁岁分别季，岁岁年年父母心。父母总想用自己的爱为孩子建筑一个亲情的港湾，一个坚强的大后方，心在远方的孩子却把这份不舍和疼爱当作远走高飞的羁绊。直到发现远方并不像想象的那般可爱那般富有诗意，直到发现远方并不像想象的那般铺满鲜花和掌声，他们才会去理解父母的牵挂和苦心。可这条路不走又怎知是弯是直？放飞放飞，不放怎会飞翔？又怎知天有多高地有多阔？

孔丘说，父母在，不远游，游必有方。意思是，父母在家，不出远门，如果远游要告知父母去处。强调的是孩子赡养老人的义务，但也不反对孩子有个明确的奋斗目标。在那个慢节奏的年代，没有宽敞大道，没有交通工具，更没有动车飞机，出趟远门山高路迢，一年、数年，甚至要耗上半辈子的时光，分离即是永别。有此一说，可以理解。但在如今这个科技网络迅猛发展的时代，一日千里早已不是神话。世界就是一个联合国，只要多金，想去哪里去哪里，天涯海角任你行，五湖四海任遨游，再遥远的距离都不再成为距离。但人心的距离却越来越远了。心的隔膜，千山万水，难以抵达。就像儿子，他人无论在哪里，心却在远方，我穷尽心力又怎能将他羁绊？

孩子渐行渐远，奔赴远方。回家慢慢收拾他的衣物、水杯、牙缸，以及一些零散的小物品，掩去他所有的痕迹，留一脉馨香，默默守望。心之所系，情之所至。

篇15：渐行渐远渐无言散文

渐行渐远渐无言散文

那是一个秋天的早晨，洗脸时，无意中，我的项链断了。

忽然，就有一种不祥的预感，我感觉，有一种缘分将会离我而去，难道是……我不敢再想。

对自己的预感，我很相信，因为每次我贴身的物件毁坏，就会有事情发生，尽管我不能够解释这种现象，但我还是相信冥冥之中，这种第六感觉的真实存在。

记得还是在学校读书时，马上就要参加考试了，可是那晚我居然烦躁得不能入睡。和我挨着睡在一起的庆芳，又一直把手伸进我的被窝咯吱我，要在平时，我也会以同样的方式让她求饶，但是那晚，莫名的烦，我居然狠狠地踹了她两脚，结果，她不再烦我，却像只受了委屈的小猫，缩在自己被窝里嘤嘤哭起来，我有些后悔自己的鲁莽，就翻身去哄她，但她扭转身不再理我，于是心烦意乱的我就调转去后面睡。

夜半，朦胧中，忽然有东西砸在我的脸上，鼻梁很刺疼的感觉，我用手一摸，鼻子也出血了，原来是父亲前些日子才为我买的那本《新华词典》，有两块砖那么厚。静静的夜晚，它从高高的窗台跌落下来，正砸在我的鼻子上。我翻身坐起来，怔怔地看着那本砸疼我的字典，忽然就有一种很怕的预感，因为，住校的我听说父亲住院了，今天才和庆芳去医院看过爹。看到坐在病床上，有气无力，眼窝深陷，瘦骨嶙峋的爹爹，我伤心极了，竭力掩饰着自己的泪水，和爹说了几句话，就匆匆离开了。当时，我不知道父亲得了什么病，只记得这半年来父亲急剧的消瘦，总是用手捂着肝区。这是实在顶不住了才去住院。

难道是爹爹……不，不，我不敢再往深处想，人生在世，谁没有个大病小灾的，何况我的父亲才刚刚50多岁，我和妹妹还没有长大成人……这样想着，心里稍微安定了一点，擦去脸上的鼻血，迷迷糊糊睡去了。

可第二天上早自习时，我看到班主任老师带着一个人来到我们教室门前，那个人是我在村里的亲戚，一看到他，我的心猛地一沉，两条腿居然瘫软地无法站立起来……

我父亲是夜半在医院去世的，我姑父用一辆农用小平车，拉着我父亲的尸体和搂着父亲尸体的母亲，连夜赶路20多里回到了家里，而就在父亲去世的那个夜半，父亲给我买的那本厚厚的字典，从高处落下来，狠狠地砸在了我的脸上，它砸疼了我，而且让我流了许多殷红的血。

后来，我想，也许是父亲就要远行了，他的魂魄来向我告别吧，他舍不得还没成年的我和妹妹，只能用这种方式来诀别！他的死真正地砸疼了我，从那以后，我把那个单纯，阳光的自己藏进灵魂深处，用疑惑和冷漠的触觉来试探社会的温度，因为，没有了保护的盔甲，懦弱的灵魂真的怕受伤。

而那次以后，我最好的朋友庆芳，也渐渐疏远了我。亲情和友情就这样在我最需要的时候，和我渐行渐远了，消失在一片迷茫之中。

再大一点，我在爱的极度缺失中，找寻着自认为的罗曼蒂克，与其说我是在找寻爱情，倒不如说我是在寻找失去父爱的那片天空。一个大我12岁的男人出现在我的生活中。我觉得，自己恋爱了，像许许多多被爱情冲昏头脑的女孩子一样，恨不得自己是一块刚刚被融开的泡泡糖，分泌着粘粘的糖汁，沾附着他的每一寸肌肤和每一根汗毛，把全部的激情包裹在他身上，然后，吹出美丽的泡泡。

面对着青春荡漾，活力四溢的女孩，就像一只沉睡多年的困兽在春天复苏，一种叫做激情的东西在他身体里被唤醒。他极尽所能给我欢爱，也对我呵护备至。我沉醉在被宠爱的温床里难以自拔，梦里都会甜蜜蜜地笑醒。而事实上，他给我的时间并不多，他说为了创业，一个月只能见一回。我不想做一个把贪心写在脸上的女子，在有限的时间里，我每次都尽量笑得没心没肺，对他的未知领域假装不在乎，我想，自己正是怒放的花朵，娇艳芬芳，青翠欲滴，若加上无私与无求，这份爱意足以打动曾经饱受情伤的他。

可就在和他结识一年后，一天早上梳头时，那把他亲手给我买的梳子忽然就跌落在地上，碎成了两段。

我的心倏地一沉，预感到我们的爱情好像有什么麻烦。但我不愿多想，匆匆捡起断裂两半的梳子，想用透明胶带把它重新粘在一起，恢复原来的模样。可是无论我怎样努力，那被人为粘在一起的梳子，都会重新断裂开来。拿着破碎的梳子，我的心情坏到了极点。于是，我不再遵守诺言，跑去找他，想让他安抚心乱如麻的我。

而当我推开他办公室房间的门时，我看到一个妖冶的女人正坐在他的腿上，他的一只胳膊紧紧地圈住她性感的腰身。两张慵懒的脸上写满暧昧，突然，我就心如刀绞，迈不动自己的双腿。

看到定定地站在门口的我，他们站起身，那个女人把翻卷起的一步裙往下扯了扯，然后瞟了我一眼，两手抱在胸前，转身盯着窗外。

她是谁？当我艰难地走到他面前，义愤填膺地质问他时，他低着头默不做声。

告诉她，我是谁。那个女人转过身，冷笑着看着他。一脸的嘲弄，一脸的不屑。多年以后我还能记起她的这种表情。

他依旧低着头，一声不响。

于是，我扭转身，泪奔着跑出房间。我不知道自己跑了多久，也不知道自己该跑向哪里，我只知道，我的爱情没有了，离我远去了，它断送在那只碎成两半的梳子里。那份我自以为是的爱情，在我面前消失的无影无踪，我年轻的心好受伤，好疼痛！

尽管，他后来还来找过我，向我解释，但当时的我，活在完美主义的世界里，眼里揉不得一粒沙子，把他推出了我的世界。

爱情离我渐行渐远，迤逦在爱的背叛中。从此，我的世界一片冰凉！无情无爱无温暖。

尽管也像别人那样找个男人结婚了，生子了。但丈夫走却不进我的世界，我封心锁爱，活在自己的王国里。

直到那一年，无意中，我邂逅了一个男人的联系方式。他是我的青梅竹马，我把对他的那份情意称作我的初恋，尽管我们那时根本不懂得什么是“恋”，甚至连手都不曾碰过。但我敢确定，他一直驻扎在我的心灵深处，在心的荒漠，还隐匿着一片小小的绿洲，而这片绿洲一旦繁衍开来，就会不可遏制地疯长。

网络的时代，距离不再成为互通信息的羁绊。在不断的信息交流中，我们回忆起曾经偷偷倾慕对方的那段青葱岁月，彼此心照不宣地激情荡漾。失散多年的感情一旦重新连接，居然可以碰撞出相逢恨晚的火花。原来那种感觉一直都在，也不曾走远，只是隐藏在心底的最深处。

我不知道他过得是否幸福，我只是一味地在向他诉说着，说着自己折翅的理想，说着自己无爱的婚姻，说着自己撂倒的生活。

他还像20多年前那样怜香惜玉，静静地聆听着我的诉说，竭尽所能地安慰我。

过年时，他给我往卡里打了点钱，要我为自己买一件好点的衣服穿。

接到钱的我，哭了。为他对自己的那份心疼。尽管那点钱在物价昂贵的今天微不足道，但那是一份牵挂的心啊，他离开我时，我也不过14岁，那么小的年龄，不敢涉足爱的汪洋，他是带着我留恋的目光匆匆离去的`，他说，那时我的心，他懂！

拿着他的钱，我去珠宝店为自己购置了这条项链，把它戴在自己的脖颈上，那颗心形的坠子紧紧贴在我的胸口，就如他的心贴在我的胸前，那么贴近，亲切，自然吻合。

这条链子自从戴在我的身上，我从来不曾把它摘下，就如同远方的他在默默陪着我，很远，也很近。

我的生活也为之多了一些鸟语花香的浪漫气息。

终于有一天，他说，你来吧，为我们这段绮丽的爱添光异彩，让它开出娇艳的花来。

我很激动，也很想去见他一面。其实，我也知道，自己这些年来对他的不忘和思念，足可以促成我去见他的理由。

可我总觉得自己走不开。于是我说，好的，你等我！

这一等，就是好几年，记得那年我说，孩子上初三了，不能影响孩子的学业，等孩子中考结束我就去。

等孩子中考后，我又想等孩子分数下来，心里才能安定。等孩子分数下来，又离开学没有几天了。我说，你再等我，等天气凉快些，我一定去！

孩子上了高中，学习任务加重，我自然是更不离左右，要为孩子挣到生活费，更要为孩子按时做好饭，有时还得送到学校。这一等，又快三年。

期间，我看到一首诗：去见你想见的人吧，趁你还年轻；去见你想见的人吧，趁你们还有心情拥抱，去见你相见的人吧，趁飞机还没有起飞……

昙花有梦，只希望能看到一次太阳，于是，在夜间，它完成了一次叫醒世界的盛开。我也要为自己心中的梦，做一次昙花盛开，尽管短暂，但也曾经热烈，璀璨过，不枉此生。于是，我下定决心去见他——那个在我秋已阑珊的生命里，重新为我点燃爱火的人。

可是，就在我决定抛弃一切犹豫，孤注一掷，将要成行之时，我的那个名存实亡的丈夫却出事了，他在一次给别人帮忙时，工具伤到了手，整只手血肉模糊，皮肉外翻，露出吓人的白骨。

我心疼得泪如雨下，尽管我不爱他，尽管我和他同床异梦，有了孩子后就不再有性关系。但多年的相处，已经有了亲人般的怜惜。我陪丈夫呆在医院，左右不离地服侍在他身边。看到丈夫疼得呲牙咧嘴，厚重的喘息刺激着我脆弱的心，那些天，我摈弃一切私心杂念，日日守候，夜夜祈祷，惟愿丈夫能够安好，我的天空就会灿烂！忙碌中，顾不得给远方的他回条信息。

也许，远方的他面对我一次又一次的践约，终于心灰意冷。他的信息不再那么频繁，也不再那么热情。而此时，象征我们纯洁爱情的那条项链也无故断裂，我预感到，我们这段柏拉图式的爱情也将无疾而终。

抬起头，目光望向窗外的时候，我才发觉，太阳不知何时已不见了。有些感情，即使画的很清晰又能怎样，它毕竟经不起生活的侵蚀和磨砺。都会在现实中完成它的气数，然后，渐行渐远，而我只能无言。

抬头仰望那一群群南归的雁子，我的心里涌起一股无言的伤痛，忽然，有一句话横亘在我的心头，不是小鸟飞不过沧海，而是在海的那头，已经没有了等待！

捡起那条曾陪伴我几年的项链，就像捡起自己摔碎的情感，我把它小心翼翼地包进一方洁白的手帕，然后，放进一个最隐蔽的角落。我想，等我年老时，再拿出来翻看，小心的擦拭，那时候我的心情，一定是也无风雨也无晴，一片安然，静好……

篇16：初二散文渐行渐远

初二散文渐行渐远

生命的旅途中，不免会遇到选择，就让自己暂时忘记尘世烟火。

开学第一天，水灵失学。原因很简单，家里没钱供她读书。看着自己这一身破得不能再补的衣装，水灵苦苦一笑，无奈地牵着家里那头跟她一起生活了八年的老牛。

乡村，永远是这样的宁静。田地见来往的是耕作的人，偶尔为地里的庄稼落下泪水，有时看见新的作物成长，脸上的笑容灿烂，脸颊挂着汗水。步于山坡，微风轻轻地抚过自己的脸，青草的香味夹着牛粪那特殊的气味让自己看到了真正的自然。不远处的几户人家，隐约看见门前有一群小鸡在觅食。房屋依旧是有着自然气息的木房，屋顶盖了些茅草。炊烟徐徐，水灵每天都闻到这味道，这永远也闻不厌的香味。水灵无意识地摸了下自己的肚子……倚着大树坐下，水灵听着枝头翠色中的知了鸣出夏天的味道，看着树阴前溪流跳跃着舞动出心情，肆意挥霍时空。老牛俯身饮水，水是开始倾诉。

“老牛，我又可以每天时时刻刻地陪你了。呵呵，我知道你爱听我说话。真的，我想上学，哪怕能再在教室里上一天的课，一节课也行啊！我想上学，（水灵拉拉自己的`衣服）我喜欢听老师的声音，我只上了一个月的学啊！哎！老牛啊老牛，要是家里再有钱让我读书多好！哎！不过，现在，母亲不用再到处借钱，卖鸡去供我读书了。”

老牛知道水灵的想法，甩甩尾巴叫了一声。

傍晚，水灵和老牛走得格外悠闲。人们扛着锄头回家吃饭，时不时听见谁家的狗在叫。晚上水灵吃了一碗稀饭，碗里是一碗水，水面浮着几粒米……

入夜，天空晴朗，繁星犹如钻石般镶嵌在深蓝的苍穹中。弦月当空，这晚的星月共映的景象很少见。

月光拉长了影子。水灵坐在家门前的石阶上，凝望着天空，夏风凉爽却带着苦涩，一颗星顿时发出亮光。“啊！生活……上不了学，可我仍要继续生活下去，就是为了老牛……”泪水下落。决定了，继续走在生活的道路上。继续走，只是离自己的愿望更远……夜晚，昆虫唱着自己的歌，一切都很宁静。水灵笑了，即使自己是渐行渐远，可自己还有老牛，母亲……

风吹过，忧愁渐行渐远……