种过树才知道经典美文

下面是小编帮大家整理的种过树才知道经典美文，本文共5篇，希望对大家的学习与工作有所帮助。本文原稿由网友“SWEETHOUSE”提供。

篇1：种过树才知道经典美文

种过树才知道经典美文

大地上直立行走的是人，在一个地方直立坚守的是各种树木。直立行走的人栽种直立坚守的树，是一种坚守。

从少年到青年到中年，我种过许多树。有的在校园里，有的在马路边，有的在山野上。我们在山野上种的树木早已成荫，并且有个好听的名字叫少年林、青年林。如今少年林的树木已合抱粗，并且也已进入中年。如今青年林的树木也真成青年了，有碗口粗。每年春天踏青时我都去看它们，并跟它们打招呼。

种过树才知道，树木们对环境要求何其少。每一种树，即便是那些名贵的果树、观赏树，只要给了它们基本的'土、水、风、光和肥，它们都能成活。尤其是马路边或小区内的绿化树种，种下后几乎没有人管，但是它们照样郁郁葱葱。过去我在工作过的一座煤矿矸石场种过许多杨树。那矸石场的土地别说肥了，就连树木生长基本需要的土都稀缺。种时有人就说在这里种树是“盲人点灯白费蜡”，种了也难活。可是，几年过去了，这些树不仅活了下来，而且成林了，只是那些树有些黄、有些瘦。

种过树才知道，树木对人奉献的何其多。所有的果树对人类奉献的当然都是果实。所有那些不能结果的杂树，也对人类有贡献，那就是绿荫和氧气，更不要说它们成材的树身了。有些树如槐树、榆树和柳树，不仅树身甚至连树叶、树枝对人都有用。榆钱、榆叶、柳叶、槐花可食，就是柳枝吧，还可以编器具。

种过树才知道，“森林法则”同样适用于树木。原来以为“弱肉强食”，只是对年老、体弱、受伤、残废的小动物不利，其实，人不在人下头，树不在树底下，树木之间也竞争，争风争水争光，树丛中的树都拼命向上长。原以为树木没有思想没有灵性更没有创造力。多少年前亲戚送给我一株石榴树，说是观赏石榴，尺把高，长在一个口径一尺左右的瓦缸里。谁知没有两年那石榴树根竟把瓦缸撑破了，我只好换了一个大点的瓦缸。谁知没有两年那树又把瓦缸撑破了。我只好把它移到楼头的花园里。现在这株石榴树已长到了胳膊粗，每年也结三四十个拳头大的果实呢。谁能说树木没有灵性呢，石榴树分明是用自己的行动告诉我，它长在瓦缸里不合适。我们小区两座楼之间的过道上还种着一排银杏树。当初种的时候就因离楼房太近没有阳光。可是笔直的银杏树一律偏了树身向有阳光的那边斜，很有点没有条件创造条件也要长的主动劲。

大地春回，又到破土植树时。我看到马路边、山野上、花园里又有人大规模地植树。这些当然是有组织的。我也看见有些人自行车后边带着树苗向家赶。这些人是自发的。所有这些有组织或自发的行为，结果只有一个，就是种下了许多树。这是一种坚守。他们也一定有自己的“种过树才知道”。

篇2：大学毕业后才知道美文

大学毕业后才知道美文

亲爱的学弟学妹们：

你们好，我是xx届毕业的。算是你们的学长。在老班带的班级里，我不是成绩最好的，差不多是最差的是老班最头疼的几个了！今天有幸在这说我的故事，希望你们能从我身上感触到点什么。

打小学起，我就一调皮捣蛋，不过我的成绩在年级还是数一数二！即便到了初二，在实验中学也进过年级20名的！要知道我们那一届四五百人，我一个农村来的，我容易嘛我！好景不长。初三一开始，我开始跟临班的几个爱玩电子游戏和电脑的同学扎堆了！我开始迷恋上了游戏。天天想着街机怎么连招，CS怎么打！要知道，那个时间到你们现在这个年龄段，好奇心，争强好胜的心理是最明显的！也是最难抵制学校外不利于正处于学习阶段的我们的一些诱惑。加上我跟他们一个宿舍的，天天听他们在那聊着说着，我是没办法！就这样越陷越深！学习成绩一落千丈这是意料之中的事！初三最后一次模拟考试我排到了年级160多名，差不多三个尖子班垫底了。要知道中考那晚上我还被初中的班主任从网吧里揪出来！到中考成绩出来，勉强可以在柳城中学就读。高一刚开始时我还能排在班里前十这让我挺意外的！也不知道为什么，即便成绩一落千丈，也不学无术。

到了高中，新的环境，新的人和事。这让我本不安定的性格更加躁动了。高一的时候每天都不知道自己在想什么。玩游戏的时间少了（学校封闭式管理，没办法），但学习的兴趣也没有了。上课的时候不是做别的，就是趴着睡觉。认真听课的时间实在是太少太少了！除了下课打篮球让我兴奋一点以外，其余的我压根就没考虑。整个高一学到的知识太少了，我自己都不知道怎么结束的。当我意识到它结束的时候大概是我知道我是学理科的时候吧。听我同学说，那晚晚自习我高一的班主任就问学文科的就举手，我估计是趴着睡着了吧！所以模模糊糊就到了理科班。

到了高二，情况依然没有大的转变。上课看NBA文字直播，放学打球。很多时候我真的很努力的想把心思放到学习上，发誓一定要提高成绩，可是没过几天就忘记了当初的决心！也就是没有毅力吧！高二下学期，顺应大多数人的.要求，谈恋爱了。我俩一个班，这影响就更不用说。这个年龄段的我们根本就不会处理感情上的问题！也许就因为她的一句话一个表情，可能一整天都心不在焉，闷闷不乐！再加上在班上抬头不见低头见的，想要好好学习根本就是扯！

高三了，各种高考宣言、百日誓师大会似乎惊醒了我。这时候我开始有点着急了。着急归着急，可是高一没打好基础，高二落下太多，亡羊补牢或许还来得及，但是做起来真心吃力！本来意志力又不坚定，所以成绩依然没怎么提高。迷迷糊糊混到到还有一个月就要高考了，别人晚自习都在认真的学习，我们几个平时最让老班头疼的还不消停。心不在这，与其影响别人学习，自己还憋得难受，还不如出去。我当时是这么安慰自己的！像往常一样，几个商量着出去上网了！于是几个先后编出各种理由，即便老班看得出是假的，但当时就我们这几个软磨硬泡的功夫老班就是不想批假，也得从了我们。但是这次我们万万没想到，老班来狠的了。居然全城网吧地毯式的“搜捕”我们，结果在网吧，我们坐成一排都落网了！我现在还依稀记得当时老班那双爱恨交加眼睛，两年来第一次看到他因为我们眼泪差点夺眶而出。怯生生的我不敢直视他！的确像老班当时说的，我们欺骗了他，欺骗了我们的感情。这一切的确无法原谅。后来，我妈刚好在广东打工回来，被请到学校。当时看到她泪如雨下的情景，我真想钻到地缝里！后来老班给我们求情，学校给了我们留校察看。我们才得以参加一个月后的高考！

高考对我来说当然也不会有奇迹，跟大多数人一样，去读了大专。本来我是想去复读一年，因为我觉得经历了那么多，只要再给我一年的时间，一年上本科够了。但是考虑到很多原因，我没去。说到这，不得不说我可爱的老妈，她当年反对我复读是她以为复读又得从高一开始再读三年！我是最近跟她聊天才知道！我当时真想撞豆腐死了算了！突然间我觉得知识真的太重要了！当然我不去复读不是因为她。

转眼间，我都快毕业了。在大学学到的知识更少！不是有一句话说：在高中读大学，读大学学做人！很快两年就晃过去了。我实习的单位虽然是一个国有企业，但是转正的机会只有10%。离开学校去实习要等到10底，所以暑假我也去广东打临工去了。在很多公司工厂，学历是很重要，但能力更重要！我在的那个厂不算大，刚去有生产普工还有生产文员。文员坐办公室要求肯定高点！英语要4级、会CAD制图、会PROE制图、还要会office办公软件。虽然这些在大学我都学过，可大学学到的那一点皮毛，心里没底，最终我没有去面试。就这样累死累活在生产线上做了两个多月！虽然累，但收获颇多。

我在一本书上看过这么一句话：刚出来工作的五年里，你没有提意见的权利，你只有听、看、学。我想接下来我要做的，也就是如此吧！活到老，学到老，学无止境。在学校要学，到了社会上，要学的岂会比在学校的少？！很多道理我们都懂，但我们并没有很好的去做！不惜寸阴于今日，必留遗憾于明日！这句话在我身上得到了很好的验证。但是后悔又有什么用，路是自己选的。我相信如果我现在努力，那我以后走的路照样精彩。话说得漂亮，但如果再给我一次机会，我肯定会选择努力奋斗一回，即便结果一样，至少我付出过！我拼过！我不会遗憾。可是生活没有如果！如今处于选择的阶段大家，路就在自己脚下，何去何从就看自己了！

美好的明天，是昨天的积累和今天的奋斗！高中三年是最值得我们回忆的三年。那里有太多的点点滴滴、有太多的酸甜苦辣，有我们的青春！我庆幸有这么一帮团结的同学，庆幸有这么一位负责人的班主任！老班，您幸苦了！即使我们放弃了自己，您也没放弃过我们！让您操了太多心！谢谢您！

同学们，相信在老班的带领下，你们一定能创造辉煌！提前预祝大家金榜题名！高考成功！

篇3：失去父母才知道痛感恩美文

失去父母才知道痛感恩美文

每个人都有父母，都会感受到来自父母那源源不尽的舔犊之情。无论你是否幼小或长大了，父母那毫无索取的慈爱，充满着你的胸怀，写满了你的记忆。

可能这种感觉，总使我们感到，这一切再正常不过了，就像一年会有四季一样正常而心安。

但是，当这一切慈爱已然不再，父母的关爱只能从梦中再现的时候，再难有对养育之恩的实际回报，所有的感恩之情只能通过语言和文字来表达时，那所有的歉意和愧疚就只能用一个词来表述——空洞！

我就时常陷在这个空洞里不能自拔，那种没着没落的空虚和心痛，像无孔不入的秋风，随时都会刺痛自己的心情。

我的父母都是太行东麓山区人，五十年代家庭生活的拮据，迫使父亲以十四岁幼小的年龄远走他乡，成为坝上牧场的牧马人。只有高小文化的父亲靠着自己的辛劳和毅力，成了牧场一名出色的兽医师。母亲和父亲结婚后，也成为牧场兽医中的一员。

我出生在河北的坝上牧场，童年的记忆里大都是美好的绿色，冬天的风雪尽管寒冷，可印象里都是童年的快乐。想起那时的生活，没有现在孩子们那么多的吃穿用的品种，但是亲情的温馨却丝毫也不逊色。

那时父母出诊都是骑马，是那种十分高大的红马。我最喜欢在路边等待父亲或母亲的归来。夕阳暖暖地拥着，和风夹着草原特有的清新和香气，与我共同等待那一个幸福美妙的时刻。父亲或母亲总会把我掫到马背上，让我在那一颠一仰的晃动中感受那如同身后阳光一样的亲情和温暖。

我十分留恋与父母同坐在炕桌上吃饭的时光。小小的四方炕桌，现在已经不太多见，放在炕的中间，常见的莜面和土豆，总有母亲特有的手法做出的独特味道。窗外有时会飘雪，但身下的火炕暖暖的，身边是浓浓的亲情，记忆中的家，没有一丝寒意，只有温暖和满足。

冀中平原的广袤和富庶，太行山东麓故乡的秀美和醇和，伴随着少年的我，品尝了亲情的甘甜和富有。父母工作的调动，对我来说，也不仅仅是周围玩伴的变化，随着环境的变化和年龄的增长，对父母，对来自他们的温暖和来自他们的付出，遍布了我记忆的每一个角落，像缠绕着大树的无数藤蔓，无法理出清晰的脉络。

我只记得油灯旁，那映在墙上的母亲的剪影。夜半梦醒，那笃定有母亲的身影在陪伴，几乎无论春夏秋冬。母亲或是为我做鞋，或是为我补衣，白天她要工作，晚上那玉米秸穿成的针线筐里就总有做不完的活计。油灯那黄黄的光，母亲那苍苍的影，让我温暖，让我安宁，让我睡得更加香甜……

我还记得父亲的办公桌，那一摞摞的资料，一沓沓的处方。父亲那浓浓的'烟味儿和那密密的胡茬，还有背我回家的暖暖的体温。

我十岁的时候做过一次手术，是在北京的协和医院。父亲住在二舅家，每天凌晨赶到医院陪我，手术后医生特许昼夜陪护，父亲就天天坐在我的床边，几乎寸步不离。那时的经济条件还很困难，住院的病人可以订餐。但是父亲一般舍不得吃，常常是从二舅家带干粮。到我出院的时候，父亲听人说巧克力好吃，特意给我买了一板，我吃了一小块说苦，想让父亲吃，可父亲仅仅掐了豆大的一块，放在嘴里抿了，皱着眉说：“太苦了，我吃不了。”轻轻地将它用锡纸包起，放在我手里：“还是你吃了吧。”旁边一位马来西亚华侨小朋友笑我们，这么好吃的东西都不知道吃？我们没有接腔，因为我和父亲心里都清楚，这东西确实好吃，只不过是太贵了。

到我上初中以后，我的思想和观察问题的方法有了进步，父母的为人处事留给我的印象成了我一生最宝贵的财富。

父母靠高明的医术吸引了许许多多的农民朋友和喜欢这个行业的人，因此家里常常是客人不断。同事和上级来了，他们热情接待；一身泥土的农民来了，他们照样热情。父亲在世时，所有的处方分文不取。曾经有人劝他适当收取费用，他一笑：“我有工作，有工资，要那么多钱干嘛！这样我睡觉安生！”

当这个社会有许多人竭尽全力阿谀逢迎，过河拆桥以求利益独得的时候，父母用他们的耿介和清白为我诠释着的道理。在农村租房住的时候，与每个房东都像是一家人，而且保持着多年不断的来往；下乡呆过的地方，总有人进城时顺便来看看，在家吃一顿便饭。甚至于父亲与他们的友情，在我的身上也得到延续，逢年过节，仍有人来看看我，带来些蔬菜、土产，叙一叙父母的往事。听得最多的一句话是：“你爸妈，那可是好人啊！”

所有的这些，都因为父母的先后病逝而成为过去，留下的，是永久的温暖和感念，更是永久的心痛！

或许是在最高兴的时候，譬如事业，譬如子女上进，需要与父母分享，但是已无法面对……

或许是在最忧伤的时候，生活的，时运的多舛，需要向父母倾诉，但是那种慈爱的倾听已经不在……

或许在梦中，牵住了父母的手，亲情浓重，欢颜如昨。倏然梦醒，清泪空流……

当你对父母的思念成为永远，膝下承欢将永远无法成全的时候，那种无助的失落就成了永远的痛！

去年的一个不眠夜，我写了这首《谒金门·父亲》来记述我的心情：阴阳错，十载慈颜如昨。喜怒怨尤无处破，梦中相对坐。但愿此生重过，庭院炕头陪坐。曲尽孝心驱寂寞，胜今清泪落。

我必须承受这无法忘却的痛，因为这痛已如血液般渗透了我的生命！

这无法忘却的痛，是父母给我的骨肉亲情，是父母对我的养育之恩！

篇4：经典美文：自己尝试了才知道结果

经典美文：自己尝试了才知道结果

我们都还没有见过海，就知道该在海滩上用手指写下姓名圈个爱心；还没有见过山，就知道要在登顶时高高跳起抓拍矫健身影；还没有尝试初恋，就知道它必定夭折只留下日记里语焉不详的怀念；还没有坚持初心，就知道现实嶙峋得一塌糊涂理想主义者必定粉身碎骨。

我们都太迷信别人的经验，靠阅读和辗转听说，透支了对未来的期待和新鲜感，以后哪怕去了海边登上高山吻了初恋拥抱了理想，也只是一场按图索骥。你拿着旅游攻略摸索到了那条小巷子，点点头说和别人的.描述差异不大，然后比起V字合影留念，好了，到过了，接下来就该返回故地继续寻常人生。

我所有的朋友，都爱设想“以后有了钱”的场景。高调一点的，说要捐款做慈善，清新一点的，说要环游世界，家国情怀的说要扶助西部贫困县，精英主义的要送孩子出国接受最好教育。对他们而言，人生是分成两截的——前半段为生计打拼为爱马仕毛毯卖命每天坐地铁去陆家嘴上班，后半段爱咋咋地高兴了也能顺手支持一把高喊口号的年轻人，至于具体要多少钱才能切换人生主旋律，他们不确定——“反正是很多很多，多到能够提供安全感，能够任性地支配人生”。

所以，在近年的国产烂片热潮里，我最痛恨那类“校园里你侬我侬，一毕业就你死我活”的戏码，就像40岁不会成为人生主旋律的分水岭一样，一扇校门从不能阻隔纯真和市侩，踏入社会后随波逐流的人，本来也就是在考试前缠着老师套题的人。他们怀念所谓的干净的初恋，也就像《雷雨》里的周朴园怀念鲁侍萍一样，只是为了证明胸腔里还有心脏跳动，血管里尚存一点温热，赶她出门时，下手可是干脆利落。

在还没有付出行动的时候，就不要想太多如果，不到最后一刻，谁都不知道会不会成功。

篇5：别等到做了什么,才知道自己想做什么美文

别等到做了什么,才知道自己想做什么美文

电影《谁的青春不迷茫》里，陈天娇是一直被羡慕的那个“别人家的孩子”，很喜欢天文。但妈妈觉得研究天上的星星并没有什么用，强行让她把清华大学经管学院当成目标。一开始的她并没有想过要抗争，直到她遇到高翔，她才意识到人应该要做自己喜欢的事。

其实故事的本身并没有让我多感动，很老套的剧情，不够新颖的观点，甚至我关注的重点是她真的好努力、好拼，而我当时为什么不努力？但我仍然要把它写出来的原因是，电影想表达的与我一直想说的东西不谋而合。人啊，确实应该有勇气去做自己喜欢的事，有些东西真的只有自己经历过了才会懂。多么痛的领悟！

我喜欢文学，心情很不好时看书能让我平静。我写过被老师称为范文的作文，但在高考之前，我真的从来都没有很清醒地意识到这就是我的兴趣所在。那时候我妈想让我当教师或医生，因为她觉得这样的工作稳定。那时候我对我妈说的这些特别反感，她越是跟我我只能从中择其一，我越是不想选。我当时还是考虑过汉语语言文学这个专业的，只是当时正好看到“不要让喜欢的东西与金钱挂上钩”的话，然后想了想，我好像对坚持文学这个事也没有到非做不可的地步，所以这个就变成了一个被搁置的想法。

仔细想想，老师在整个高三真的没提过专业这个事，每天就是让我们争分夺秒地学习，所以这个被我搁置的想法后来也没被我想起来过。一直就这样到了高考结束，在我妈和我哥的轮番轰炸下，我不情愿地选了学医。俗话说得好：“专业选得好，年年像高考！”各种各样的社团活动和各种各样的课真的弄得我每天都很忙，直到有一天忙到晚上10点才吃晚饭，我终于开始停下来问自己：“为什么这么忙？”傻乎乎地进了不知道干什么的部门，做着并不喜欢却很累的事，很认真努力地上着专业课，毕业了却并不想做医生。终于，我得出了一个结论：盲目+忙碌=迷茫！我忙啊忙，把自己弄得这么累，我努力的'方向与我喜欢的我想要的生活的方向却是相反的。

此时此刻，我才意识到其实我并没有那么反感做一名教师。做一个中文教师是我比较喜欢的职业。我没有太大的梦想：我写出来的东西能取悦自己，能让别人看到他想要的东西；我能做着热爱的工作，就算很辛苦却甘之如饴；我不奢求生活能有多富裕，但能让我不为物质所困。很不幸，当我走到这一步，我才听到我内心的声音，才知道我想要什么，也很幸运我终于还是明白了。

从最初的相信自己一定会和别人不一样，到认识到自己只不过是一个平凡人，然后，开始接受自己并不“上进”的梦想。无论什么时候，聆听自己内心的声音真的很重要。别太在意别人的想法，有时候所有人都说好的东西不一定是对的。相反，就拿赚钱来说，我觉得当所有人都认为某一件事情有利可图的时候，它就快到尽头了。“真正赚钱的时候，是只有一部分先驱首先察觉的时候。”这是《女王乔安》中平义说的话。你是活给自己看的，你过得累与不累最终都是自己承受的，所以，请遵从自己内心的决定。其实很多东西都是殊途同归，父母希望的不过是我们可以过得好，只是难免会有判断出错的时候。

别等到做了什么才知道自己想做什么，也别因为别人质疑的目光而忽略了自己想做什么。陈天娇最终成了著名的天文学家，我们都不是陈天娇，但每个人都可以像陈天娇一样拥有追求自己热爱的事物的勇气。

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