有时我也想飞翔作文800字

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篇1：有时我也想飞翔作文800字

有时我也想飞翔作文800字

展翅的雄鹰在云层下自由的飞翔，在云层下留下了自己的足迹。

――题记

我是一个平凡的小孩，没有梦想，也没有对东西的渴望，更不想炫耀自己的本事，只想平凡过一辈子。

树枝下的鸟儿清脆的买弄着自己的嗓子，我以聆听者的身份享受着，他也常常在树下同我一样，有时却成了演奏者，也是他教会了我不能一辈子成为聆听者，有时也要成为演奏者被欣赏。夏天树阴下是最清凉的，许多人也常拥挤在那里看他下着象棋，我当然也不例外，我与他经常下棋，可都是在无人知晓的地方。今天，他把他的宝座给予了我，在大多数人的说捧下，我座了下来，并与其他人下了两局，观众不但没减少而且还增加了，我心里从没有这样自豪放着自己光彩的时候，脸微笑着下赢了。他，座下来了，我心里惧恐着，因为他是我的象棋老师，我没有一点希望，脸色迅速凝固了，他慢慢的把象棋摆放好了，没说多的，只是开始时微笑的说了句：‘我不会让你一步，你也要一样，好吗？’走了不到十步，我惊住了，竟然无路可走了，我满脸的哀叹着，他却说：‘再来最后一局，’他又慢慢摆放好了象棋，开始时凝望着我双眼说：‘凤凰才出世时并不知道自己很美丽，只有在无意间展开自己的翅膀，唱出自己的声音时，被无意间听见或看见的事物知晓，才知道自己也可以这样的迷人、宝贵。’我又震住了，而这次并不是因为敌人的可怕，而是因为懂得了要被欣赏是很重要的。不管这盘棋谁输谁赢都不重要了，因为在开始时我已经输了。我现在所要做的事情，是让自己在没有翅膀的前提下，先行走，等翅膀出来了，在高空的'飞翔，飞进云层，飞进树林，飞进我的梦想的舞台上。站起来道别时，他对我说，这盘棋你一定能赢了。我心里甜着，也许吧。

万重大山下的穿山甲出来了，这是它已经是金光闪闪。让我飞翔，让我用自己微不足道的力量华丽的展现一次，用一身的功德来尝试一下飞翔的滋味！

太阳下山了，夕阳出来饿了，我用美丽的声符谱写着这美妙的时刻！

初三:张义

篇2：有时我也想飞翔作文500字

有时我也想飞翔作文500字

我是一只鸟，可那健壮有力的翅膀却不能飞翔，那清亮的歌喉却不能在自然中尽情歌唱。-------题记

一个月前的清晨，在大地的呼唤中，在春雨的'洗礼中，在春阳的抚摸中，我醒来了。露珠为我洗去身上的灰尘，云彩照亮我光亮的羽毛。看着这美丽的自然，我骄傲极了，唱出自己最拿手的曲子。

同伴们也在尽情地为我伴奏。忽然，全场一片寂静，我以为我的歌声被它们打动了，静静地聆听，一曲唱完后，当我睁开眼睛的那一刹那，我惊呆了，眼前布满黑暗。原来同伴们早已逃走了。

现在，只有我一个人在这布满笼子的地方呆着。我的世界竟是如此狭小。每天清晨，可恶的人们用棍子捅我，让我唱歌，逗我开心。我反抗着，就是不唱，因为我的歌声是大自然赋予我的，我只会奉献给自然。

望着瓦蓝瓦蓝的天空，我不禁想起曾经在这里飞翔的矫健身姿，我飞啊，唱啊!忽然“啪”的一声，我醒来了，原来是一场梦。人类啊，你们怎么这么无情?

人类啊，让我飞翔吧!我可以带你们去游览整个森林，我也可以把动听的歌声献给你们，但是求求你们以后别在捕捉我了。

我是一只鸟，一只柔弱无力的鸟，一只失去亲人的鸟，一只失去家园的鸟。天空，森林，鲜花只在我的梦里，我无法看到这么美好的景色。有时，我也想飞翔，但是，我能飞吗?

篇3：有时我也想飞翔400字作文

有时我也想飞翔400字作文

习惯了大人们每天让我努力学习，习惯了同学间的说说笑笑、打打闹闹，习惯了周末在家读着历史地理，习惯了。。。。。

在这一切的一切都与昨天相同的日子中，生活中渐渐少了对明天的盼望。我想要变成一只小鸟，在天空中自由自在的飞翔。

每天只有学习、吃饭、睡觉、复习，这枯燥无味的生活，让我渴望在这一片漆黑中，能够冒出一个小小的光点，点燃着日复一日的生活。

从来都很执着，有时也想退缩;一直漫不经心，有时也想认真;总是被束缚，有时也想飞翔。

有谁能给我一双翅膀，让我在天空中自由飞翔;有谁能给我一丝星光，让我在生活中有点盼望;有谁能给我一棵大树，让我在受伤时有个遮阴的地方;有谁能给我。。。。。

有时不想长大，因为害怕失去。有时盼望长大，为的是自己能在天空中飞翔。但是是，无论怎么想，自己总要一每天长大，一次次的挣开束缚，怀着一颗好奇的心去闯一闯，去飞一飞，去游一游。。。

妈妈总是对我说，要努力学习，我也知道，但是是，却还是想要拥有一片属于自己的天地，这是一棵干枯的心，渴望在远远的`天边，有泉水的叮咚声响。

厌倦了这种毫无趣味的校园生活;厌倦了这种日复一日的学习环境;厌倦了枯燥的学习方法。我渴望，我渴望，拥有一双翅膀，在无遮拦的天空下自由飞翔。

篇4：有时我也想800字作文

有时我也想做回快乐的小鸭

天渐渐黑了，晚风轻轻的刮动，周围的躁乱，完全不能影响我悠然的心情。我静静走在夜市上，偶尔瞥过周围几件物什，终于，眼定格在一抹淡黄上。几只小鸭被关在了笼子中。思绪纷飞，仿佛又回到了从前。

孩提时光的记忆碎片，聚集成一幅无忧无虑的画面。扎着羊角辫的稚嫩 女孩吃力地推开大门，“妈妈，我回……”“来”字还没出口，便被眼前惊呆了。平阔的院子里，两只淡黄色的小鸭一摇一摆地跑着。它们瞧见我，便“咕咕”地朝我跑来。我吓得大叫，忙扑向正在厨房忙碌的母亲。她用手轻刮了下我的鼻子，满眼温柔：“傻孩子，它们还怕你咧!”我脸红红的，半信半疑地朝它们走去。它们却反而惊得向后跑。

几步迈上前，一把抓住一只小鸭，它本还挣扎，被我带离地面便只剩下惊怕了。我打量着它，淡黄色的绒毛密密的铺在身上，一双小而闪亮的眼睛像两颗小珍珠般嵌在上方，扁扁的嘴巴极可爱。它又扑腾两下，我忙把它放回地面。心中却是喜欢上了它们，慢慢地便与它们熟络起来。

那段时光是我童年最美好的时光。每天下学，我便来到家，捉了两只鸭，硬是拨开了嘴往里塞米，谁知它俩却极不领情，两双小脑袋齐齐的摇着。后来许是想着不对，便将它们放回地面，撒下米。本来惊慌逃窜的它们立即又折回来，食米之快，谁也不让谁。喂完鸭，我便去吃饭。吃完饭他们便在院中跑动，有时我跑在前面，它们摇摆在后面追，有时我反过来追它们。轻快的笑声持续不断。偶尔给它们洗次澡，它们却很不听话，将水淋我一身。倒像是我在洗澡了。在夜里，我睡前为它们盖上小被，再回屋睡。纵使它们每次都踢了被子，我也不厌其烦的一次次给它们盖上。鸭儿渐渐长大，我也快乐的成长着。

这样的日子不可能长久。

终于有一天，小鸭被送给了别人，我的心也一下子空落了。悠闲的时光不再，取而代之的是越来越繁重的功课。那种快乐就似潮水般渐渐退去，潮水会重新涨回来，那段时光却一去不复返，只留下空洞的残忆。

夜半时分，我也曾想过，是否我的命运早已注定像关在笼子中的小鸭一般呢?纵使是这样，我也想回到那份天真、自由。

有时，我也想做回快乐的小鸭。

篇5：有时我也想800字作文

有时候我也想

今年的冬天来的特别晚。当冷空气从太平洋的彼岸袭来时，我倚在长长的栏杆上不停的搓手。阳光照在身上暖暖的，甜甜的，极像校门口棉花糖的味道。

闭上眼睛，开始想象自己是一只雪白雪白的猫，喝着带冰的可乐，穿着稻草人牌的拖鞋，窝在沙发上一遍遍的，重复的看着《蜡笔小新》。

我突然很想笑，但我很快发现我笑不出来。因为不经意的眼瞟到走廊那边摇晃的三角板和老师的高跟鞋，我再也没有勇气往上看。闪进教室，默默祈祷，真的希望没有谁注意到我的“闲逛”。

这样的'生活，很累;这样的日子，很长，像隧道一样，层层延伸，通向无穷远。

我们似乎都天真的认为战胜了同学就通向了罗马。所以，我们都在很努力的学习，很努力的生活。我们可以在每一声背诵中迎来朝霞;我们可以在每一道习题里隐没余晖，我们可以昼夜伏在桌前选择“A，B，C”，我们更可以抱着物理书倔强的说，我还要复习……曾经很想知道别人是否都和我一样，课堂上大谈学习陶渊明的淡泊名利，学习李白的乐观豁达。然后，为了丁点的进步而欣喜若狂，为了点滴的失利而泣不成声。但是现在，我固执的认为，这种矛盾的产生是必然的，躲在灵魂中比什么都寂寞。

其实，我很好奇。

我看见了排名榜后同样的心酸和拼搏，却从来都只是在别人微皱的眉头中读懂落寞，读懂冷峻，读懂失望，读懂某种如水的忧伤。没有哭泣，没有坍塌。我不懂，当付出和收获成不了正比时，为何我们还要咬着牙挣扎的在草稿纸上不甘心的演算，真的值得吗?

我很困惑。

就在为那越来越近的中考，却又不得不握紧拳头继续坚持的同时，我也想要放弃。

我想变得很松软，像棉花糖;我想变得极富个性，像冰激凌。

其实，我真的不是一个坚强的人。

我很疲倦，但是我仍然会向前，因为我的身后早已是一片沧海桑田。

我还是会在每一个寂静的夜里，悄悄的告诉星星，悄悄的对她说：“其实，有时候我也想放弃。”然后悄悄的藏进心里。

我知道，第二天醒来，冬天，就已经远离。

篇6：有时我也想作文800字

午后的阳光渗入树叶，滴落在阳台上，溅起一个个明晃晃的光斑，跳跃。雨后的空气弥漫着泥土的芬芳，知道吗，有时，我也想投入你的怀抱，拥抱你。

面前，一摞练习慵懒地躺在书桌上，一如我倚在这把椅子上。一阵风携着清凉拂过我的脸颊，顺手拨弄着那摞练习题――几页写得密密麻麻的纸后，除了那些题目，呈现在我眼中的是一片空白。我轻轻的叹了口气，随手拾起那支笔――它的笔芯快用完了，真是悲哀呢！笔尖在纸上沙沙的摩擦声，又被风携着飞出了窗外，连带我的心儿一起。

你一定曾拥抱过那洁净空灵的水之精灵吧？我也很想要拥抱她呢！看着笔尖飞速地在纸上划动，我的思绪恰似那灵动的水，飞到了你的身边。你曾经拥抱过那泠泠的泉水吧？一如希望之泉潺潺流出，她在你的怀抱中，也曾经流淌呵！抑或你也曾拥抱过那个静得如同一面镜子的湖泊，她就像是淑女那般恬静温和，泛不起一丝涟漪，难道她就是一泓死水么？――就像现在的我一样。她束缚在那大山之中，而我面对着这一摞练习题，竟也束手无策，但她的境遇确乎是要比我好一些的，至少她亦曾享受过你的怀抱啊！知道吗，有时，我也想拥抱你，至少拥抱那水之精灵也好啊，水之精灵也曾拥抱过你，她亦为你的一部分啊！

眼神从笔尖不经意飞向天空，定格在天空中的那个滚烫的大火球――太阳，哦，你也一定曾拥抱过那欢快明亮的火之精灵吧？太阳一直都生活在你的怀抱里，一直拥抱着你，他一边散发着无穷无尽的热能，一边洒下千丝万缕夺目的光，他在你的怀抱里，一直也都处于人们信仰的巅峰――太阳，是神。但他同样也是被束缚着的，他束缚着八大行星，八大行星同样也束缚着他――他作为太阳系的中心，是不能远离这个星系的。可他终究也是拥抱过你了呀，知道吗，有时我也想拥抱你，至少拥抱那火之精灵也好啊，充分享受那温暖与夺目的光――火之精灵也曾拥抱过你，他是为你的一部分呢！

思绪从水之间返回到了这习题上，目光也从火之中返还――但我的心儿却仍随风儿飘荡，不肯回来――它是想要拥抱你呢，大自然！望着这些习题，我打了个大大的哈欠，一阵睡意悠的涌入脑海，眼皮开始不听使唤。于是我闭上眼：哦，你猜我看见了什么？是呵，我看见，大自然，我在你的怀抱中，拥抱着你……

哦，有时，我也想拥抱你，大自然！

篇7：有时我也想作文800字

“儿子！儿子！快来！”今天下午，我正在卧室里写作业，突然听到外面爸爸的大喊声。我心里一惊，赶紧跑下楼，跑到南面小屋，顿时吓了一跳。

屋子里已成了汪洋一片，爸爸满身是水，两手摁在水管上，时不时迸出几道水流。显然，水管冻裂了。

“快，把屋前面的井盖打开，把里面的阀门关上！”爸爸焦急的大喊，“快摁不住了。”

我急忙跑到院子里，来到蓄水井旁，抓住井盖两耳，使出吃奶的力气，也拉不动，又拿起一根铁棍，伸进耳洞里，也撬不起来。我只好向屋里喊道：“打不开了呀！”

“肯定是冻上了，你去烧一壶开水，把井边的冰浇开！”我跑进北屋，打开火。又来到发水现场。看到爸爸浑身狼狈，我心疼的说：“爸，我替你摁吧！”“不用。”爸爸拒绝道，“你快去烧水吧。”

这时，妈妈回来了，看到这个景象，当机立断，从厨房提出已烧热的水壶，围着井边浇了一圈，冰立马化掉了，然后两手一提，把井盖抬了起来。

井里积了水，上面结了一层冰，我拿来铁锹，妈妈“当当”两下，把冰砸碎。

但是，阀门在水底，水那么凉，那么脏。

我说：“妈妈，我来吧。”“别，水太凉了。”妈妈也拒绝我，跪下来，手伸进水里，摸索了两下，找到阀门，然后一拧。终于，南屋传出“行了，水停了！”的兴奋的喊声。我们才松了一口气。

回到北屋，我们各自清理着身上的灰尘，爸爸换了衣服，跌坐在沙发上，喘着粗气，脸色蜡黄。我才想起爸爸有高血压，焦急地问：“爸，没事吧？”

“没事……没事……刚才有些太着急了，歇会就好。”他拿出血压测量仪，测起了血压。我见没大碍，又跑到妈妈那里去，她的手已经冻得通红。我心疼地说；“真是的，让我干不就得了！”

“唉，你细皮嫩肉的，还不把你手给冻坏了，”妈妈说，“快写作业去吧！”我回到屋中，心情有些失落。

爸爸妈妈都已年过五十，这几年越发老态。但是家中琐事，几乎都是由父母打理。每当遇到困难，父母都是第一个挺身而出，为我遮风避雨。而我只能打打下手，脏活累活都由父母承包。在他们眼里，我还是个长不大的孩子。

我也想，有一天我长大了，就能为父母分忧了。虽然我长高了，可心灵还不够成熟。遇到事情就慌张，远不如父母那样冷静。

所以，有时候，我想快点长大！快点长大！

篇8：有时我也想作文800字

深夜里陪伴着我的最后一盏灯也熄灭了。我呆滞地朝漆黑的夜空望了望，天上的星星一闪一闪的，在我看来却是无尽的讽刺，恨不得朝它们喷两口唾沫星子。泪，很快的流了下来，窗外的风灌进来，打在我潮湿的脸上，生疼生疼的，我愤怒的将窗户使劲关上，已经很陈旧的窗玻璃“嘎叽”的惨叫。泪，很快就来了。

望着桌上的几座小山，一股无名火悄悄燃起，将手中的试卷揉成一团，将它扔进垃圾桶里，利落的三分球，我却高兴不起来。两肩的重担压得我喘不过气来，学习，怒号着，不断的，增加，增加。。。。机器运行着，程序依旧，线缠绕的世界，我，就是木偶。我多想享受阳光的沐浴，清风的微抚，得到的却是满天雪白的试卷铺天盖地的向我涌来，希望，一点点被撕碎了，除了逃避，我别无选择。

夜，更静了，静的只听见我落寞的哭泣声，我努力的往退，身后却是冰冷的墙壁，小小的身子努力蜷缩在一起，企图找到一点温暖，却还是冷，深如骨髓般的冷。

无意间手触摸到一个硬硬的东西，在泪光中，我看到那是一本同学录，我轻轻拭去上面厚厚的灰尘，颤抖的翻开那本同学录，就像翻开了堆积在我心中的落寞，一位位学友一句句真诚的话语，让我感到一阵从未有过的温暖，曾何几时，我们是多么的开心快乐啊!那时没有压力没有负担，如果可以我真的想永远停留在那个时候永远也不要长大。

“砰砰砰”，门外响起了妈妈温柔的声音：“女儿，作业还没做完吗?”我擦干眼泪打开房门，妈妈端了一杯牛奶走了进来，对我说:“这么晚了作业没做完，喝杯牛奶再做吧，不要累坏了身体。”我接过妈妈手里的牛奶，无意中瞥见妈妈两鬓的白发，泪眼婆娑，一股暖流涌上心头，我暗暗吸了一口气，对妈妈说:“妈，你去休息吧，我一会儿就做完了，你放心，我一定不会让您失望的”。妈妈拍了拍我肩膀说:“我一直相信我女儿是最棒的，加油!”目送妈妈离去的背影，我一口气喝下了牛奶。转身去垃圾桶捡回那团试卷，轻轻展开，又埋在了深深的题海之中。

有时候，我也会想到逃避。

夜，还是一如既往的静。

篇9：有时我也想作文800字

小时候，你带着我去学舞蹈，看着我的腿被硬生生地掰成180度，你却若无其事地站在旁边，我觉得你好无情，就像冷血动物。

可是慢慢地我长大了，感觉你也渐渐变了，我喜欢喝菠菜螃蟹汤，我的随口一提，你却总放心上，那天你特地为我煮了汤，舀汤时，你巧妙避开螃蟹。我特意夹了一个大的螃蟹，放在你的碗里，你却说喜欢吃菠菜，于是吃光了碗里所有的菠菜。真不懂你在想什么？！

还有那次，我去同学家吃饭，她妈妈弄得糖醋排骨很好吃，我随口夸了句，于是你就特意跑去她家跟她妈妈学了一个下午，就是为了晚上回来做给我吃，可是，当时我刚好在学校和同学大吵了一架，一到家，一肚子的火没法发泄，于是全部都把气撒在了糖醋排骨上。可是你却什么都没说，这是为什么？

你还记得吗，我暑假学游泳，我好害怕水，一下水就浑身发抖，嘴唇发紫，你也跟我一样，可是为了陪我，你每天陪着我去游泳。于是我的游泳取得了很大的进步，可是眼看就要考试了，我又变得没了自信，可是你却说，加油，不论最后结果怎么样，起码现在要努力，不要让自己抱有遗憾，一天下雨了，你还是叫我游泳，当时觉得你为了分数已经疯了，一碰到冰冷的水，我的牙齿不停的打颤，可是你却还是让我游，一刻不停，我真讨厌你。后来我发烧了，我就发誓：我绝不原谅你。但是你没日没夜地照顾我，还在我耳边轻轻忏悔，真不该让我去游。你哭了，我也哭了。

也许你不记得了，那天下午，我躺在床上睡着了，当我醒来时，肚子饿的不要不要的，于是我就来到你房间，当时见你躺在床上，脸色苍白，嘴唇发紫，眼睛无神，还充满了血丝。看起来你像是生病了，我就悄悄跟爸爸说，我饿了，可是爸爸不会做饭，于是你却二话没说忍着病痛给我做饭。

记得那个夜晚吗，晚上皎洁的月光洒进了窗口，星星时不时眨巴着眼睛，你轻轻地推开房门，迈着轻盈地步伐走到我身边，看着奋笔疾书的我，你默默坐了下来，小心翼翼地削着水果。

不知过了多久，我的作业总算做完了，看着盘子里摆放着的满满的水果和正在熟睡的你，我蹑手蹑脚地拿起毯子放在你身上，你的头发似乎白了许多，不知是灯光的映衬还是是月光的照耀……

后来我才知道，小时候你让我学舞蹈是为了锻炼我的意志力，其实你也曾偷偷地哭过，也想让我放弃过，可是为了以后，为了磨练我，让我变得更好，你就打消了那个念头，你宁可让我误会你，让我恨你，也不愿意告诉我真相，这是为什么呢……

篇10：有时我也想作文800字

空中绽放的烟花是多彩的，我心中的狂澜也是绚丽的。

有时，我也想疯狂一回。放下手中冗杂的作业，背上一个小包，独自走进茫茫的大山之中，去探寻动物们赖以生存的天堂。我想在那里，我会欣赏到青葱的古树，聆听到大自然的物语，体会到陶弘景那“实是欲界之仙都”的赞叹。外界的喧嚣，与我无关；尘世的纷扰，离我千里。我只沉浸在这最真实，最朴素且最原始的世界中。不用伪装，不用烦恼。

有时，我也想疯狂一回。带上储蓄罐中微薄的积蓄，来一场说走就走的旅行。首先，我要去我最思念的朋友身边，给她一个大大的拥抱，一起谈论我们的理想、未来和彼此的思念。然后，我要去内蒙古看大草原，去西藏看布达拉宫。我要好好的给自己紧绷的神经放松，要给自己的心灵好好洗一回澡，我更要好好体会体会“仁者乐山，智者乐水”的乐趣。

有时，我也想疯狂一回。丢弃学业，跑到繁华的都市中务工，或许薪水不高，但却可以品味到都市的深沉，体味农工的艰辛，理解父母的不易。然后，我会明白读书的必要性，学习的重要性。我想我一定会回到学校，奋发图强。

有时，我也想疯狂一回。去海洋之中寻找最纯洁的珍珠；去深谷挖掘掩埋千年的宝藏；去古墓探索时空的密道。在这样的旅程中，有时会面临困难，但我不会退缩；抑或会与死神擦肩而过，可我却不会害怕。

有时，我真的很想疯狂一回。疯狂的放下所有，孓然一身，放任于天地之间，无拘无束；疯狂的倾其所有，只为博得心中之人莞尔一笑。

但我知道，我不能，因为这只是心中的臆想。我必须回到现实，面对现实。因为我有家，有亲人、朋友，更重要的是，我有梦想，所以我必须脚踏实地去奋斗。我也知道，这些想法之所以会印在我的脑海中挥之不去，都是因为现实的“鸭梨”过大，我无法一口吞下它。

所以，对于这些想法，我不会立即付诸行动。因为我知道，我没有那样的资本与能力。但是我会努力，努力地去奋斗、去拼搏，去把有益的疯狂变为现实，把不利的疯狂扼杀。

其实，有时，让自己的思想疯狂一次也未尝不可！

篇11：有时我也想作文800字

“啦啦啦…・我是卖报的小行家”从后面传来了一阵欢悦的歌调，我不知不觉间头扭了过去，是个小女孩。这个小女孩脸上洋溢着笑容，她是多么的快乐，多么的无拘无束，多么的自由自在！想着想着，小女孩已远去，而她的歌声，他的笑容，她的无拘无束在我的心中留下了印迹。这时我才意识到轻松是美好的，我要追求轻松，向轻松展翅飞翔。因此，有时，我也想放弃 。

“主人起床了，主人起床了…”闹钟想了起来，我被喊醒，睁开朦胧的睡眼。于是我又向往常一样按停了闹钟，掀开被服，穿衣穿袜穿鞋…又开始了我忙碌的一天，天天如此，周而复始。时光就这样一分一秒的从我手中溜走，就这样我度过了几十个春秋。我开始思考开始熟虑，开始探究？我这样做又是为什么呢？是为了学习吗？不，学习只是一个借口。那是为父母和老师吗？父母和老师再怎么逼你，你也不会去做。那是为了自己的梦想吗？不，梦想，人人都想使之变为现实，而我的梦想又在哪里呢？那是迷惑的。既然这样做对我来说是没有答案的，那我又为何天天这麻烦累，为什么不成为小女孩那样无拘无束的人呢？对也想这样才是最好的，于是我开始放松，开始进行着放弃的计划。就这样，有时，我也想放弃。

实行放弃计划后，我感觉到轻松多了。每天晚上不用学习到那么晚，跟以前大不相同，可以好好的睡一觉，可舒服了。就这样，我的学习放松多了，感觉人比以前轻松了许多，可我也会感到丢脸难堪。原本成绩还好，现在呢…可想而知。还记得上回好友问我考试成绩时，我如实的告诉了她，她的神情非常的惊讶，甚至还有点不相信，还没等我开口，她就充满关心的语气对我说：“ 抛开烦恼，不再忧愁，我相信你下次会考的更好，加油，加油，再加油！自这件事后，我在思考，难道我错了吗，而且错的还很离谱，我这样做不是放松，而是在自暴自弃，所以，我不能放弃。

看看窗外的花开花落，我懂得了我不放弃是为什么，那就是为了将来，为了快乐，我想那个无拘无束的小女孩也会像我一样走向苦涩之路，通往甜美未来！燕子去了，又在来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候，但是我的人生只仅一次，我要让它精彩绚丽。所以，从现在起，我要对放弃说：“不！”

篇12：有时,我也想作文800字

在一个雷雨交加的夜晚，我站在一棵千年古树下大喊一声“我要穿越！”然后，一个闪电劈了下来，于是，我华丽丽的穿越了。此穿越非彼穿越。晴川回清朝找八爷，若曦去找四爷，而我想去更久以前……

妈妈缺钙，总是腰疼腿疼的，可家里的家务还是妈妈一个人做的：做饭，洗衣服，擦地……每当看见妈妈因为腰疼露出痛苦的表情时，我的心里就一阵阵的难过。记得在一个冬天，外面银装素裹，白雪皑皑，妈妈叫我和她一起把门外的箱子搬到家里，可是正在上网的我哪里顾得了这么多，就当没听见，继续玩我的游戏。可突然，我听见妈妈大叫了一声，这时的我才意识到事情的重要性，急忙跑了出去。我看见妈妈跌坐在地上，不能动弹，箱子里的东西散了一地，妈妈的手还被划破了，像一朵朵鲜红的毒花盛开在洁白的雪地里。从此，因为我当时的过错，妈妈留下了后遗症，干完活总得歇上半天才能缓过劲来。

我看见妈妈痛苦的表情，那时，我想穿越。我想穿越到东汉末年，华佗还在的时候。我要虚心的向华佗请教，拜他为师，让他教给我医术，我也能像他一样精通药物，给妈妈配上一副药喝上就见效。我也能像他一样，只要在几个穴位上用针轻轻的扎几下，妈妈就不疼了。我还要想穿越到明朝去找李时珍。我要和李时珍一起去尝百草，在历史上也留下我的足迹。等我穿越回来后，就去做去做一位冰清玉洁白衣天使，治病救人，救死扶伤。当我看见一条条鲜活的生命被我从鬼门关拉回来时，我会无比的自豪。当我看见一个个患者感激的神情，他们不再受病痛折磨的开心，我会无比的骄傲！因为，我的梦想就是做一名医生！

我的梦刚刚萌发，可就被无情的践踏。当我在外面兴致勃勃找草药时，妈妈就会对我大喊大叫：“赶紧进屋学习去，整天对着些破花破草有什么用！”几乎所有的人都这样对我说：“好孩子，你有梦想是对的，可是好好学习才能为梦想打基础啊。”于是，我整天遨游在书的海洋里，每天除了小山似的作业还有辅导材料要我做。我的天空看不见一点颜色，哪怕是周末也不放过。那时，我想穿越。我想穿越到唐朝，唐诗盛行的时代。我也可以不用背课文，可以不用做习题，可是不用因为成绩在家长会上被批。我可以画画，写字，绣花。当我兴致来临时，也可以像李白一样喝几杯小酒，对月作诗。

当我受挫时，当我心疼妈妈时，当我压力山大时，我就想要穿越。他会使我把自己融入进历史的，忘记烦恼。就在我无数次的幻想中，我也悟透了许多。大家都是为我好，我会努力学习，为自己的梦想而奋斗的！

有时，我也想穿越。尽管他只是一个不会实现的`幻想，但却是我心中的念想，是我坚持下去的动力。有时，我也想穿越！

篇13：有时,我也想作文800字

有时，我也想哭晶莹的泪珠是最璀璨的宝石，能表达出最纯洁的情绪。——题记

在朋友与亲人的眼中，开朗是我的代名词。但有谁知道，我的心也会痛，我也会伤心。有时，我真的很想哭。有时，我也想哭，哭出对黑暗的恐惧。

我回到家中，四面都是静悄悄的。这没有一丝生气昂的房子正暗示着：家中无人。我的父母只是农民，为了维持这个家的生计，他们早出晚归。而我每次回到家，面对的却是冰冷的墙壁。天边的光辉渐渐消失，只剩下无尽的黑暗。父母却还没有回来，心感到冷冷的。这个空寂的房子里，坐在角落的我像折翼的天使，在黑暗中坠落，只有无力的恐惧；如被人抛弃的小狗般狼狈，心中只剩下无限的迷茫。

门外的风吹着树叶“沙沙”的响，像小孩的哭声——悲凉而又令人害怕。那黑暗就像一只张着巨嘴的猛兽，暗示着黑夜的恐怖。有时，我也想哭，大声的哭泣，将心中的恐惧发泄出来。有时，我也想哭，哭出对母亲的不舍。时间悄悄地从指尖溜走，上午时光，眨眼消逝。我又要独自一人去学校，每到这个时刻，我的心情总是无缘故的糟糕。我看着母亲在厨房里忙碌的身影，心中一柔，甜蜜的滋味在蔓延全身：这是我的母亲，生我、养我、疼我、爱我的母亲。也许母亲感觉到我的目光，转过头对我温柔的微笑，我呆了。我看着母亲的脸上被时光刻下的道道痕迹，鼻尖一酸，泪水在眼眶中打转。我轻轻的向她走去，双手环抱着她。好瘦，这是在我脑海中闪过的唯一一个词，酸涩迅速代替甜蜜。有时，我也想哭，哭出对母亲的依恋，将对母亲的不舍哭出，哭出时光对母亲的消磨。有时，我也想哭，哭出心中的委屈。

乌云渐渐弥漫了天空，空气中有着淡淡的土腥昧，大雨就要来了。“啪”雨下了，零零星星的雨点在空中飘洒。“啪～～～”雨点愈来愈密集，像一张密不透风的大网，有着令人窒息的意味。我漫无目地的走在小道上，衣服早已被雨点打湿，身体却没有任何的感觉。不知是我的心更凉，还是冷得已经麻木，我根本感觉不到身体的颤抖。她冰冷的话语在我的脑海中一遍又一遍的回放，“月，是我看错了你，你学习好，我知道。看不起我就明说，别暗讽我。你这种人，我看不起也不想看起，因为你根本就不配。”我没有半点看不起的意思，只是在她请教我数学题时，对她说了这么一句：“莹，你太不用心咯。这么简单的题读不会做。”是我说错了？我只是想让她上课时用心点，在学习上再努力点。这样的我也做错了，说错了？还是她误解了？可她为什么不肯听我的解释，在她的面前，我的理由是那么的无力。在她看我如看小丑般的眼神中，我逃了——第一次，在别人面前狼狈而逃。

有时，我也想哭，哭出心中的不安；哭出心中的软弱；哭出心中的委屈。我真的好想好想大哭一场。

篇14：有时，我也想

有时，我也想偶尔停一下。

在一条路上，我以前一直很匆忙地路过，不曾留意过周围的风景。一天傍晚，我的心情非常愉悦，在那条路上驻足欣赏路边的风景。发现路边风景宜人：路边芳草萋萋，微风阵阵，小草儿在风的吹拂下掀起阵阵波浪；葱茏的树上还站着几只小鸟在歌唱；对面的河面水波粼粼，在阳光的照射下，变得闪闪发光。而这样美的风景，自己却从未注意到。看见这么美的风景，使我的心情更加愉悦，我也想偶尔停一下，看看路上的风景。

人生的道路亦是如此。人们一直在不停地奔跑，去追求自己的理想。在追求理想的道路上，人们有时会感到疲惫、失落、孤独、苦闷……却不曾停下追求理想的脚步，也不敢停下。生怕停下后，自己会因此而停滞不前，无法达成自己的理想。却不曾留意过自己所走的路，路边风景的迷人，只因人们眼中只有目的地而忽略了它们。

其实偶尔在追求的道路上停一下，欣赏一下周围的风景，是一种放松。偶尔停一下，不是偷懒，而是放松；偶尔停一下，不是放弃，而是为了调整好自己；偶尔停一下，不是止步不前，而是为了下一次追求做准备。当我们停下后再出发，会发现生活更加美好，追求的道路更加宽广，追求的步伐也变得轻快起来。

数学家康德，曾在心灵止步思索之中，走上了哲学的道路。为何他在自己事业蒸蒸日上之时走上了另一条道路——哲学？因为，在心灵短暂的放松，他得以接近自己的心灵深处，而确立了对自我更为适宜，更为向往的目标。人生的驻足，更是一部巨大的罗盘，由静而动，让人在迷失中渐渐找回了自我，从而找到适宜的道路。

有时，偶尔停一下，真好。偶尔停下来欣赏路边的风景，给疲惫的心灵放轻松，感受生活的美好，为下一次奔跑做准备。偶尔停一下，或许停下后会发现自己所追求的未必适合自己，找到适合自己的追求目标。

篇15：有时我也想

有时，我也想静静，因为我一直被吵闹给围绕。今天，我就讲讲我为什么想静静的原因吧。

记得有一次，我们英语考试，我一拿到试卷就发现最后一题很难，这下怎么办？我不会做啊！看来我只能蒙了。考试结束了，我发现我有好几题都做错了。到了下午，英语成绩出来了，一号90分，我听了惊呆了，我只考了这么几分，这下肯定要被妈妈骂了。

果不其然，我放学后一推开门，就发现妈妈正在怒气冲冲地等着我，我一踏进门口，妈妈便说：“你的英语是不是考砸了，给你花了这么多钱去上培训班，英语竟然没有考到95分以上，你真是太让我失望了。”“我不是故意错的.，最后一题我是不会做啊，再加上只差了几分而已。”我委屈的说着。

妈妈听了我的话，两手插腰，愤怒地说：“就差几分？难道这几分是可以差的吗，在中考如果你差了1分，好的学校就会与你擦肩而过。”当时的我好像被吵闹冲昏了头脑，竟然和妈妈吵了起来。我控制不住自己的心声，还是说：“这道题我根本就没遇到过嘛，再加上老师也没批评我呀。”看到妈妈生气的表情，我觉得我好不懂事啊，妈妈心里肯定会很伤心的。

这是我第一次和妈妈吵架，当时的我，真的好想静静，减去妈妈的喧哗声和吵闹声，我真的好想静静。

篇16：有时我也想

看过了太多人的嘴脸，经历了多少困苦和难关?其实：有时，我也想放弃!

――致读者

夜是那么的长!淡淡的月光从窗台抛洒下来，笼罩在桌子上梦可给我的书信上，却有一点凄凉。

“青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁”。清秀的字迹一遍又一遍地j入眼帘。我苦笑：“好一个，丁香空结雨中愁”!此时此刻，此情此景，可有人知道我的哀伤和难过!

“敬，压力不可太大，动力却不可消失!无论再大的事，都不要放弃!我一直都在你左右……”我继续轻声的读着。脸上渐渐有了些笑容。

依稀记得上次我给她说：“这样的生活好累!有时，有时…我真的很想放弃!”

没想到有心的她这么快就察觉了我的变化，还给我写了信!

那是月考的时候吧?开学的第一场考试就被我搞砸了!与我预想中的结果相差的那么远!看似很近，却不可触及，宛若天上的星辰!

脑海中不时闪现着那些为了考试而备战的画面，一次次握笔的坚定，一滴滴汗水的抛洒，终于没能为我换来一个个优异的成绩!

面对这些，我失望了。所以，我选择了退缩!选择了放弃!

“敬，我能猜出此时的你在想什么!你想放弃，想逃避!对不对?可是，你难道想让这又一年的时光白白流走吗?未来的路那么长，小伤小痛算什么?……”我沉默了。

是啊!未来的路那么长，这点伤痛算什么?比我差的人还没放弃，比我好的人还在努力，我有什么资格去说无能为力?我没有资格说放弃!

夜，依旧那么长。月，却不在那么凉!

我拿起了书桌上的笔和纸，镇静地写着回信：“可，谢谢有你!一年后的我们再相遇，虽然有时我也想放弃，可未来的路还有那么的长，我还是要坚强地走下去……”

篇17： 有时我也想

看着窗外的小孩子在无忧无虑的嬉戏，欢笑；看着窗外的小鸟自由自在的飞翔，呼朋引伴的卖弄着清脆的歌声；看着窗外。

我无奈地摇了摇头，沉重地叹了口气。眼角不时瞟到那堆积如山的作业，习题，我无奈的低下头，操起笔。

自从上初中以来，我就被死死的捆住了。我不得不丢下昔日的欢笑，拿起那沉重无比的笔，整日在题海中徘徊；我不得不丢下昔日的自由，背起那沉重无比的书包，整日在补习班里呆着。

篇18： 有时我也想

我想要丢下一切的负担，摆脱一切的烦恼，在午后阳光的沐浴下，捧着一本书，遨游在书的海洋，倾听书中主人公的心声，汲取无穷的知识。若此时有暖风吹过，那该是多么诗情画意的一个场景啊！那一定会让我深深陶醉。

我成天幻想着那美好的一幕幕，可残酷的现实还是毫不可怜我，毫无保留的将我的美梦似的支离破碎，体无完肤。

“写字就认真点儿，别开小差。”突然，我被身后的突如其来的吼声吓到了，我整个身子都抖了一下，我不禁回过头来，只见妈妈在门后探出的脸充满了怒气，我识相的快速转过头，操起笔，不敢表现出有一丝的偷懒。

随着妈妈的脚步声渐渐远去，无心写字的我又再次扔下笔，陷入了无底的深渊。

要是我也能放松一下，那该多好！我心底美滋滋的想。渴望窗外世界的我多么想跳出去，与小伙伴们一起嬉闹，追逐；我多么想独自一个躺在绿茵茵的草坪上，呼吸着新鲜的空气，望着蓝天白云，感受着大自然的美丽与可爱。

有时，我也想放松一下。无论是在午夜时分独自一人凝望星空，还是饭后悠闲的与父母谈谈心。我都觉得那就是已是我梦寐以求的！

篇19： 有时我也想

夜深了，皎洁的月光笼罩着大地，轻轻地洒在每个正在熟睡的孩子身上，也轻轻地洒在我努力做练习卷的背影上。

岁月飞快地逝去，转眼间，那个曾经懵懂、轻松的女孩长成了一个会思考会伤感的少女，生活好似一切都未变过，但觉得肩上的担子愈加沉重。

“吱”的开门声打断了我的思绪，我慌忙又投入到了无尽的题海中。妈妈站在房门口，手里捧着一杯热牛奶，浓郁的香味好似在诱惑我，可我却早已无心顾及，只是埋头苦写着。宛如小山一般高的书本和练习正邪笑着，好似在讽刺我一般。妈妈轻叹了一声，走到我的旁近，放下热牛奶，心疼地开口: “女儿，你要理解我们，现在的工作越来越难找了，爸爸妈妈希望你可以好好读书，未来可以有一个好工作……”我并没有抬头去看她的脸庞，却可以感觉得到她炙热的目光一直落在我的身上，可以想象得到她脸上无奈的表情，可以知道她心中迫切的望子成龙望女成凤的心理。

我静静地，刻意地想要去忽略她温柔的话语，但那一丝丝沉重却依旧飘进我的心里，化作一把把利刃刺向我的心。我鼻子一酸，眼泪不争气地在眼眶里打转。我哽咽着开口：“我知道你们是为了我好，可是，你们有没有想过我，知不知道我拼了命去学习，熬夜去写练习卷是为了什么？是为你们啊！”泪水夺眶而出，晶莹剔透的泪珠在卷子上渲染开了一朵朵花儿，好似我此时苦笑的脸庞。“妈妈，我也想像其他人一样，一样肆无忌惮地去玩耍，即便是10秒钟也好，我也想放松一下啊！”我沙哑的声音在空旷的房中回响。妈妈无言，只留下了一声轻叹声……

月光愈发的朦胧了，恍惚中，我觉得自己变成了一只蜗牛，重重的壳压得我喘不过气来，压得我迈不开步伐，压得我觉得连放松10秒也是一种奢望……

我苦涩的笑着，月儿也微微皱眉……

篇20： 有时我也想

最美好的，不过是些坚信在有一天能够实现的希望。

――题记

有时，我也想，最初的希望，会降临在我的身旁。

尚未刺眼的旭日光芒悄然跌进了幽幽阡陌的怀抱，满树糯米般的流苏花啜饮着芳醇的露，凝望远方的苍穹，朦胧的香蓦然飘散到它所望的那个方向。

浅栗色披肩发，圆框镜片下那双透着怎么都说不清的柔和的眼眸，漾着盈盈笑意。

飒飒飒……微风般轻轻的，开口，语调满是客气，是在包容，而不是在责备。

她是一位老师，就要尽到她的责任。她不认为自己能一味训斥学生，要尝试自己的方法，但每每学生都会心服口服。殊不知，时间久了却少有用处。

她，真的太温柔。我又是多么希望她“凶一些”！

哪有学生不调皮？这是老师的感叹，也是组长的感叹。组长虽同身为学生，但毕竟又增添了新的责任――管理。又有哪位组长不希望本组组员“乖巧省心”一点呢？

满面愁容，惆怅悲凉，无可奈何……

蓦然，老师那满怀包容的话语从记忆中缓缓飘了出来：“他们可以按着自己的心意去做事情，则自己先要以身作则，帮助他们，才有说服力，才有组长应有的气质。”

似云飘雾散般，这些洒满馨香的希望飘然落在我的心上。

最重要的希望，乃成为“学神”也！总有一天，领奖台会为我的成就而助我绚烂绽放。

花飘香，是因为有希望；若再无希望，那么等待着的，是落满地的，曾经的芬芳。

篇21： 有时我也想

人生的道路是多么崎岖而复杂，在成长的道路上，我十分的执着、坚强，我踏着欢快的脚步蹦蹦跳跳地向前走。而有时，我也想哭。

那是一个分外炎热的暑假。小区的孩子们都骑着自行车到处玩耍，玩得十分的自由和带劲。我看了后十分羡慕，希望自己也能像他们一样。可是，我却不会骑自行车。这时，我心中突然闪过一个念头――不会骑自行车可以学呀！于是，我把这个想法告诉了爸爸。爸爸大概是知道我执着的性格吧，他二话没说就同意了。

吃完中饭后，爸爸便拿出了自行车，带我来到一块空地上，帮助我学骑自行车。开始的时候爸爸一直在后面扶着我，因此我骑得很稳。可到了后来爸爸总是先扶我一段路，然后就放手让我自己骑。谁知，爸爸放开手后，车子就开始摇摇晃晃起来，车把手也不听使唤了，随后，只听见“啪”的一声自行车和我都摔倒在地。不过，还好爸爸及时抱住了我，才未造成重伤。但我的手部还是被划伤了。虽然很痛，但坚强的我还是忍着。接着我又开始了第二次的尝试，结果却仍然如此，我又摔倒在地，这次把脚也给划伤了。这时的疼痛让我难以忍受，我真想痛哭一场，真想放弃了。爸爸似乎看出了我的心思。他对我说：加油啊！坚强、执着的你哪去了？”听了这话后我便有了一种不知从何而来的动力，我又骑上了自行车。终于，在无数次跌倒中，我强忍着泪花，坚强地走了下去，我成功了。

生活就是如此，难免遇到困难，有时，我也想哭。是的，它宣泄了我的情怀，整理了我的情绪，使我更满怀信心地步入下一个坚强。

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