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写给《小读者》的一封信作文

时间：2022年12月12日

来源：江湖骗子管江湖骗子

编辑：本站小编

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下面是小编给大家带来关于写给《小读者》的一封信作文，本文共19篇，一起来看看吧，希望对您有所帮助。本文原稿由网友“江湖骗子管江湖骗子”提供。

篇1：致小读者的一封信作文

亲爱的小读者：

少年，人生中情感最丰盈的阶段，多麽诗情画意，爱秋天的落叶，爱冬日的雪花。

当然，也很容易发生男孩喜欢女孩或是女孩喜欢男孩的事。那种情感本身并不是一种耻辱，而是十分自然的.`、健康的。为什麽要当着对方的面撕掉那封他给你的信呢？你可以拒绝，但不能损伤对方得体面。

伤害对方多不好呀，那男孩不该受到这样残酷的对待。

篇2：寄给小读者的一封信作文

寄给小读者的一封信作文

亲爱的小读者们：

你们好，我是一本被你们抛弃的书。唉，我之所以被你们丢在垃圾桶里，都是因为你们的一个坏毛病。

本来我是一本用尽作者全部心力写出来的书，虽然我的封面不是彩色的，也没有上好的插图，但是我的内容绝对是比别的'书好上百倍。不是吹嘘，而是那些大人们的评价。嘻，我一定一放在书架上就大大的畅销，这也不愧于作者的付出，我心里这样想。可我被售货员放在书架上时，却没有我预想的那么美好，也许是读者们没有发觉我的存在吧，我这样安慰自己道。可后几个月，我就不这样想了，读者们只是瞟了我一眼，就“哼”地一声走开了，甚至看也不看。我十分难过，看见那些读者们高高兴兴地捧着漫画书刊时，我就一定会埋怨你们的“傻”，不明是非，黑白不分。

终于有一天，一位明智的太太一眼就看中了我，买下了我，把我递给了他的儿子，还让他的儿子好好看，我心里很惊喜。可他的儿子看见了我，好像就没那么高兴了，他把我拿进了房门，假惺惺的看起了我，其实他都拿倒了，而那个明智的太太却被骗了，很高兴似的。结果，那位太太走了，他就拿起漫画书看了起来，把我抛到了九霄云外，唉，真是让我寒心！过了一段时间，那位太太早就已经把我给忘了，他的儿子就把我扔在了垃圾桶里。

唉，小读者们，可不要看那些胡编乱造的风花雪月的没有内容的，只有插图的书，那对你们有百害而无一利。插图和封面就真的那么重要吗？要知道，一本好书不是看封面，也不是看插图，而是看里面的情节和内容啊！漫画书看一个小时算什么呢，也只能让你博自己一笑，得不到什么知。而一本好书却是影响你一生的财富啊！

放下那些漫画书和言情小说吧，拿起影响你一生的好书吧！

此致

敬礼

一本被抛弃的书

20xx年12月2日星期日

篇3：写给所有读者粉丝的一封信

写给所有读者粉丝的一封信

各位尊敬的读者粉丝：

大家好！

从开始运营微信订阅号读书文摘到现在，已经有一年的时间了。在这期间，好几次都想放弃，因为平时工作忙碌，每天要找文章，有时候确实不太有精力。幸好有大家的支持，有了大家的不离不弃，才坚持到了现在，从开始的0到现在的20万粉丝。

我知道，读书文摘有很多的不好：会经常发一些大家觉得很无聊的文章；会经常发一些与读书没有关系的文章；有时候还会发一些广告等等。

我也知道，大家因为爱我们，才会对我们有要求。我也想尽可能的满足所有人的要求。但20万人的读者，每天只能发那么几篇文章，必定要有一部分人满足不了。我们需要有收入，所以，偶尔发下广告，也是在所难免。

今天，我们给大家提供一个给我们提意见的.机会，有什么想吐槽的，觉得我们有哪里需要改进的，觉得我们哪里做的比较好的。或者你希望我们是怎么样的。都可以给我们留言。

我们会抽取10位幸运读者，每人送出精美书籍一本，结果在4月底公布。

有你们的陪伴，我们会一直努力，给各位朋友提供最精彩的阅读内容和阅读体验。

篇4：读者写给刘同的一封信

读者写给刘同的一封信

刘同：

对于你的名字，我并不感到陌生，而我也知道你就是光线传媒的刘同。看你的文章时我并没有去看作者，而是先看的内容，当我正在感动之余，看到你文章里说“她喜欢每天打开电视，到处找我负责制作的节目”时，我突然倒回去看了作者和简介，啊，是刘同写的啊！就是那个《职来职往》的刘同嘛！是我挺崇拜的一号人物，而且我也和你一样，也有一个我深爱的姥姥。

就在现在，我还在回味你的《不能对外婆说的话》，读了一遍又一遍，泪水一遍又一遍在眼眶中打转，但我不能让它流出来，因为我还想保留我坚强的形象，尽管我也想起了我的姥姥。

从小到大，我没有对姥姥说过爱她，因为不知道为什么我不会大声说出来，而我总是将它存在心里，然后通过一些事情来表达我的爱意，而偏偏表达我也不会做得很明显，基本上都是偷偷做的，因为我心里会觉得会不好意思，会脸红，尽管我是一个19岁的大男孩。

我生活在祖国的大西北，和我爱的家人们。在我小时候的记忆里，出现最多的就是姥姥了，虽然我的奶奶也带过我，但是记忆很零碎，只有那么几个镜头。按照我的推算，应该是我两岁的时候，对姥姥的样子就开始印在我的记忆里了。就在奶奶家，我正玩呢，姥姥就提着她的.包进来了，我只记得当时很开心，记忆就断了，这算是我记忆的第一页了，尽管很短。再往前搜索，也似乎没有关于姥姥的记忆了。紧接着就是上托儿所、幼儿园，那时老是爱去姥姥家，爱吃姥姥做的饭，实际也是想去看电视(那时候我们家没有有线电视，只能看两三个台，而姥姥家有有线，可以看很多台)，有时候赖在姥姥家住下，晚上吃完饭就让姥姥陪我剪纸，一陪就是好久，可是现在想想，姥姥给家里人做了一天的饭了，本该让姥姥休息休息的，可我硬是拖住了姥姥。小时候不懂事，原来是真的不懂事，总觉得自己一直懂事的孩子，唉……紧接着，时间飞快，我已经上了小学，也是最讨厌的时候。当时因为图省事，所以就找了离家很近的学校，而正因为这样，我更有理由住在姥姥家了，随后，做了很多调皮捣蛋的事，经常气姥姥，现在想起来都想回到过去扇自己两个巴掌。那时候，爱玩水，爱玩火，老是召集一些小伙伴来伙同我“作案”，最后该是被人家抓住，带到姥姥面前说我，自己觉得很无所谓啊，又没有发生火灾，有什么大不了的，但是现在想想，真是不知好歹。(姥姥是老教师，在附近还是挺有知名度的。)因为不让我出去玩，我还特别用力地踢过姥姥，不知道她怎么忍住的，只是觉得非常惭愧，非常对不起她，我觉得现在还能见到印子。

看似漫长的岁月，也只是一转眼的时光，可不是这样？转眼我已经19岁了，她的皱纹又多了，手也变得更糙了。豪不夸张地说，她每天呆在厨房的时间要比我呆在学校的时间都久。从早上六点开始，她就开始准备做早饭，七点多，就差不多都吃完了，然后就是收拾，收拾完就八点多了。时间早，可能会出去锻炼锻炼走几圈，紧接着就是收拾整间房子，差不多十一点了，就又开始进厨房了。就这样，日复一日，从未间断过。即使手过度用凉水，被敷药，本想着可以让她休息下了，谁想到，过个一两天，她又回到了厨房；脚上的鸡眼发作了，都不吭声，直到有一天，实在忍不住了，坐在沙发上没站起来，我们才知道有问题了，赶紧送去医院，然后做了手术，这样就可以让她好好休息了，我这样想到，可就差不多一周，她又回到了厨房，说是看我的脸都瘦了，肯定是一天凑合着吃的，顿时，我心里一阵酸。我也有个小表弟，他现在一天缠着姥姥，不让她休息，我就经常揍他。我也希望他赶紧长大，让他赶紧懂事起来。

当看到你写的最后一句话，说怕那可能是最后一份压岁钱了，我真的是忍不住哭了起来，我真的害怕有这一天，真的特别怕，我觉得爱她是没有尽头的。她也舍不得这个舍不得那个，我小时候，她舍不得吃的就给我，现在她舍不得的留给我和小弟弟，我有时候就偷偷给她放回去，而放回去的结局一般都是被小弟弟抢走了，我当时就很生气。从此以后，我就说，你不吃我也不吃，要不就非要喂给你吃。过年了，她也不舍不得买新衣服，多少年了，都是那一件，我看在眼里，难受在心里，我有很多次真的想赶紧去挣钱，回来孝敬她老人家，我真的是看不了她再辛苦下去了，一辈子了，就这样辛苦下来了，没享受过几天好日子，我很痛心。

我希望爱她到永远，但是我不知道如何去表达。

一个同样爱姥姥的男孩：cuber

篇5：写给小美的一封信

写给小美的一封信

亲爱的小美：

请允许我这么叫你。今夜，在静静的多雨的石门乡间，在大家都已经睡熟的时刻，在灯下，我开始给你写信。在你看到这封信的时刻，也许我已经离开了。

喜欢上你的这段时间里，我很开心，很幸福，你带给我许多欢乐和憧憬。但也是你的多次拒绝，让我明白了，这个世界上有些事情，并不是用心去做了，就能如愿以偿的。我以为只要我足够真心，对你足够好，你我终究有一天能走到婚姻的殿堂。我以为一切的快乐和欣喜都是应该的，以为山的蓝和水的绿都不足为奇，以为，若是肯真心相对，就永远不会分离。但是，我错了，一直以来，都是我在一厢情愿而已，我一次次的向你敞开我的心扉，向你表明我的心意，换来的却是你一次次无情的拒绝。心却是因为你的每一次拒绝而疼，太多不能，不如愿，想离开，离开这个让我疼痛的你，转而，移情别恋，却太难，只顾心疼，我忘记了离开，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切

尽管你的一次次拒绝，伤了我的心，但我还是一直在坚持，一直在等待，相信终有一天你会喜欢上我，爱上我，如我爱你一般。可现实总是这么残酷，一直在表白，一直在等待，最终的结果依然是你的沉默，你的一句只是朋友。

在我的世界里，喜欢上一个人，是一件很简单的事情，如同我对你一样，哪怕付出自己的一切，都是为了对你好而已。而在你的世界里，你却把喜欢变成了复杂化，或许你自己也不知道何谓喜欢一个人，何谓爱一个人吧。

突然想到了我们没有见面的那时候，那时候的我们就是活脱脱的男女朋友了。可是，见面之后，一切都变了，或许你很失望吧，不是你想象中的那样高大英俊。你问我有没有后悔，我让你看着我的眼睛，我就是想告诉你，我没有后悔。当我看着你的双眼的'时候，我发现里面并没有我，我很心痛，或许是我对你不够好，才导致你的眼里没有我。

喜欢上你到现在，我连你拒绝我的原因都是从来没有真正的了解过，你也不愿意告诉我，我也多次的说过，如果是因为你的家庭，我也不会介意，有什么困难，我希望我能跟你一起度过，不管是富贵贫穷，我都希望我们一起走，但你从来没有给我这个机会。你一次次的说你不想恋爱，我也说过，我可以等，不管是一年还是三年或是十年，我都会为你等下去，因为我是真的真的非常在乎你，哪怕失去自尊，哪怕再苦再累，我都只想告诉你，我是真的不想错过你。可你从来没有给我这个机会。

与你在一起的那几天里，我是幸福的，很喜欢抱着你的感觉，因为抱着你，我心里就安定了，如同多年离家的游子，回到了属于他的港湾。我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。在你的身上，我终于找到了，我以为我能一辈子牵着你的手，可那终究是我以为，你从未属于过我，而我一直都是你的。

或许你说的对，每个女孩都有一个公主梦，都希望有自己的白马王子，可惜我不是你的白马王子，你却是我的公主。

以后你要好好照顾自己，每天要补充维生素，没什么事情就不要瞎跑，更不要随意的去约见网友，因为任何一个对你有目的的人，都不会写在脸上的，你要保护好自己，不要喝酒，好好努力，为了你的梦想奋斗，为了你的公主梦，加油。

如果哪天你累了，受伤了告诉我，我还在这里等你。都说双鱼座一生最多只会爱三个人，你是我第三个爱的女生，以后我不会再爱了，你是我第一个很认真很用心去对的一个女孩，也是最后一个。

520又一次的到来了，从来没有跟别的女生在今天表白过，我最后一次跟你说：小美，我爱你，很爱很爱，没有什么目的，只是爱你。

林惠然

篇6：写给文章网文友和读者的一封信美文

写给文章网文友和读者的一封信美文

亲爱的你，还好吗？

感谢你，一直以来对我的关注，对我文字的跟踪和评论。

你留在我空间里的，对文字的每一丝感受，说的每一句话，散发出的每一丝热情，我都记得，在网页上也是抹不去的，就像你也已经刻在了我的心里。虽然我与你未曾相识，但有一颗心却早已被熟悉。

我常常自问，我是谁，通过这样一屏之隔，在茫茫网海里，我通过后台文字编辑，想要向你传递着什么。

我深感，封闭自己是孤独的，只有分享是快乐的。

一个人如果有勇气打开自己，分享她生活的点点滴滴，她的每一丝喜悦或忧伤的情绪，在看不见的哪里，也能感受到生命的一丝存在。

能够在这个世界上存在着，就是幸福的。想想那些在病痛和生活苦难中挣扎的人们，我或者你，虽然并不富足，但也是幸福的。

当我们每天有一颗欢喜的心，能够不受限制的与文字共处，表达着生活的喜怒哀乐，我们也是幸福的.。

不是每个人都有用恰到好处的文字表达自己的能力，而你有，你的幸福就是与众不同。

如果你每天不能坚持做到“写”，而能够坚持做到“读”，你也是幸福的。写是表达，读是与另外一个人的心灵对话。只有安然的静下心来，在读与写的心灵之间才能有最真诚的链接。

所以，我对你说的每一句话，都是发自内心的，我不敢敷衍，就像敷衍我自己。我不想让你读出我的伪装，因为生活中我就不会伪装。我也不曾设防，在这里，我不用担心谁会恶语中伤，因为我给你的真诚会让你舍不得。

在写之外，我更喜欢沉默。我把许多的话语都写在文字里了，就没有什么可说的了。

或许是出于个人的喜好，在网里越来越多的文字里，我都没再回复你的评论，你不在意，却赞我依然如故。

文章网是我生命灵魂依存的地方，在这里我可以触摸到自己心灵的温度和友爱的温热，这里要比现实的生活舒适多了。

这并不是对生活的一种逃避。生活里除了眼前的苟且，也还有诗和远方，因为你只想活得有所不同。

文字是向世界敞开自己的最好方式，如果你一直还在迷惘，就用这种方式继续寻找吧。找到一颗心与另一颗心衔接的地方，像你期待的那样，一定会有一个人在哪里等着你。

亲爱的你，别放弃，要继续加油啊！

篇7：写给小乌龟的一封信

写给小乌龟的一封信

亲爱的小乌龟：

你好！

你在天堂过的好吗？这封信是我向你诚恳的道歉，希望你能接受。

我不知道你是那天走的，总之，今天早上我去看你的时候，你已经走了，我觉得我很对不起你，因为毕竟我是你的主人。说实话，我也觉得我不配当你的主人，我很粗心，不是忘了给你食物就是懒得去帮你你换水，如今我后悔了，可是后悔又有什么用？说难听点的，是我害死了你。唉，早知如此，何必当初呢？小乌龟，你知道吗？今天早上我去看你的时候，你把我吓了一跳：你的皮肤已经烂掉了。其实我很久都没去看你了，不是我懒，而是我以为你可以活很久的。可是，你令我失望了，你这么早就走了，你还很小，我不想让你走的，我舍不得你呀！你是我的最后一个宝贝了，小金鱼和小螃蟹都被我养死了，我以为死掉几个不算什么，因为还有一个你，可为什么你也离我而去？

小乌龟，我这个人很“霉”，每次坏事都会被我猜中，前天晚上我梦见你看了我最后一眼，恋恋不舍的'走了，真的是这样的吗？如果你看过我最后一眼，那我就太对不起你了。或所，你正是被我的“霉梦”给催走了。呜呜，我真的对不起你啊，我的小乌龟！我是流着眼泪写完这封信的，我恳求你原谅我，对不起，小乌龟！

愿在天堂过好！

10月13日

你的主人：xxx

篇8：写给小娟的一封信

写给小娟的一封信

亲爱的小娟：

你好！

小娟，你还记得我吗？小时候，我们经常一起在河边玩，那时，我还差点掉到河里去呢！现在想起这些一点一滴，觉得当时很幸福。

记得那个时候，我们才七岁，常常到那儿玩。那天，我去找你，我们一起走到河边玩。当时水很清澈，还有鱼。我对你说：“我们一起来捉鱼吧！”你说：“好啊。”于是，我们都把裤子脱掉，到河里捉鱼。我捉呀捉，捉了大半天，还是没捉到鱼。而你，却捉了好多条，我想：“你怎么捉这么多条鱼呢？”忽然，我想到一个妙计，我把你的`鱼全都扔会河里，看你怎么比我多。于是，我狞笑了一下，说：“小娟，你看我在干什么！”说完，我讯速地把鱼一条一条地扔到河里去。你一看，大喊大叫，手把手地要阻止我。结果，我们就那样在河里戏起水来。你泼我，我溅你，玩得很开心，都忘了时间。太阳落下了，而我们都没有回家。为什么呢？因为我们都怕被父母斥责，毕竟我们的衣服都湿了，必须干了才敢回家。我们就这样，你看我，我看你地看下去。

小娟，你还记得我们那些幸福的往事吗？当时，我们是那么天真，无忧无虑。

xxx

年月日

篇9：写给小伊伊的一封信

亲爱的小伊伊：

你好!

小伊伊还疼吗？在新闻报道中我认识了你。看你那瘦小的身上插上许多仪器管子。不知道心里有多少难过。

小伊伊当你醒来的第一句话是喊着：妈妈你怎么丢下我不管了呢？”孩子，你妈妈并没有丢下你，她在默默地帮助着你。伊伊瞧这些穿着橘色衣服的是把你就出来的。再看这些穿白色衣服的阿姨和叔叔是把你从死神爷爷那抢过来的。长大以后一定要记得谢谢他们哦！

小伊伊姐姐有件事不得不告诉你，我知道这件事对你的`伤痛很大，但是纸是保不住火的。在这场灾难中你的父母亲不信死亡。小伊伊别哭！你看阿姨叔叔都在帮助你，他们都那么关心你。你还不知道吧一位篮球明星说让你做他干女儿呢!这场灾难是可怕的，可是在灾难中有着一丝强大的幸福。那就是爱，在社会关注下的爱，那就叫关爱。小伊伊不要伤心，要鼓气你知道吗?

姐姐给你介绍一个人，他叫力克.胡哲，他是个无双手，无双脚的人。他出身的时候就是无双手，无双脚的一个人，爸爸妈妈多不爱他。他凭着自己永不放弃，坚强地心一直活了下去，还当上了一位心理学家。

小伊伊听到了吧！她的妈妈爸爸多不爱他可还是依然的长大啦！。况且你的爸爸妈妈多很爱你，他们虽然不在你的身边，但是我相信他们一定会在天上默默地祝福你的。你看旁边有你疼爱的爷爷外婆，等一些爱你的人，你一定要坚强地成长。

忘了，忘了。姐姐还没自我介绍呢!我是来自台州市天台县的一个十二岁的小女孩，我叫袁楚函。

祝

早日康复，天天开心！

关心你的袁楚函

20xx年7月26日

篇10：写给小青鱼的一封信

写给小青鱼的一封信

2月14日，情人节。

我心里难受。

我们今天又弄到不愉快了，因为我担心你，想陪你一起看医生，而你觉得不好。

我逐渐发现了一个问题，我们很多时候弄得大家不愉快，都是因为我太过于紧张你，太过于在乎你，而有些时候，你却不需要那么多。

有句话是这样说的，什么美好的词语加上个“太”字都会失去平衡。认真，执着是好的，如果太认真，太执着就变成固执了。

那么，这是因为，我太爱你了么。

或许你不知道，或者你还没有感受到，我到底有多爱你。

你时常说我固执，其实不是这样的。

我并不是什么时候都这样子。

很多时候我还是听你的，你说了算，可是关系到一些比较重要的事情的时候，我怕你想的不周全，我怕你太天真太单纯会被欺负，我怕你受委屈，我怕出现什么意外，所以，我才，“固执”。

你说我想法消极，可是你知道吗，那是因为，哪怕是0.000001的几率你会受到伤害，会出现意外，我都接受不了。我怕就因为我无所谓这0.000001的几率而导致自己后悔，导致没能保护你，对于你，我承受不起哪怕一点的风险。

我可以搭地铁已经到了家门了发现你还在学校大晚上一个人从图书馆走下来我可以马上折路回学校大冬天跑的大汗淋漓到图书馆一直送你回家我再回家。

我可以已经到九龙塘快到教室了你一个不舒服我课都不上了马上回来陪你送你回家。

我可以花一整个下午为你熬汤，花一整个上午陪你看病，然后晚上自己熬夜写作业写到凌晨2点，很多时候我没和你说，因为我不想你觉得内疚，因为能多陪你一点，我自己熬点夜辛苦点我也觉得很快乐。

我可以为了能让你早点睡觉，我晚上下课和你打完电话我再走回家，再洗澡睡觉。

那天你去湾仔参加实习公司的会议，突然和我说你不舒服感觉身体很热，那次真的快把我急疯了，那刻我真的觉得很无助，公司的人找我开会我都说有急事跑出来给你打电话，一直没人接，你可以风轻云淡的和我说因为外面很吵不听我的电话，但是你不知道我紧张到饭都没吃完就抛下公司的人去给你打电话，一次打不通打两次，两次不通打三次，那刻我很无助，很迷茫，很慌乱，我那刻真的想班都不上了跑过去找你。

就像年三十晚上到年初一，我一直找不到你，我整个人都快急疯了，年三十晚上一晚没睡，大年初一一点心情都没有。

很多时候，或许你都不知道，我内心是有多紧张你，多在乎你。

我以前从来不知道，什么感觉是，爱一个人胜过于爱自己。

可是，和你在一起之后，我是切切实实的感受到了。

有句话说，爱一个人，用八分去爱就可以，剩下两分，用来爱自己。

可是对于你，如果你需要的是十分的爱，我已经给了你十二分的爱了，我是用负二分去爱自己，有时候或许在你看起来我很傻，为了多陪你一点去那么的折腾自己，可是，我觉得很幸福，我觉得如果折腾我自己，能给予你更多一点的爱，能多陪你一会，我就会很满足，我折腾起来也心甘情愿。

我，心甘情愿。

我觉得，能爱你，能陪你，能照顾你，我再折腾我也很快乐，我觉得，这就是，爱一个人胜过于爱自己的感觉吧。

可是，我觉得，有些时候，我对你过多的'付出却会成为你的负担，给你带来不愉快。

我觉得很委屈，我折腾了自己，我对你付出了更多，却换来你的不开心，我真的觉得很委屈。

其实我也明白，你也不是小孩子了，我也不能什么时候都把你小心翼翼的护在手心里，为你挡住所有一切的风雨，或许这会让你不耐烦，让你觉得我管得太多。

那天你问我愿不愿意分一半寿命给你，我毫不犹豫的回答了愿意，想都没有多想。

你不知道我有多紧张你，多怕你受到伤害，多害怕没有你的日子。

那天你问我是不是要做你24小时的贴身侍卫，当时我差点就脱口而出说是啊，可是那刻我突然间就把话咽回去了。

因为，我不知道，你到底需不需要我24小时陪着你，我不知道你当时的心情是嫌我烦，嫌我管的多，嫌我整天贴着你，嫌我没有给你自由的空间。

我只是担心，或许，你并不是什么时候都需要我。

所以最后我只是笑了一下，其中有无奈，有担心，有辛酸，有迷茫。

很多时候我都安慰我自己说，没事的，我不要瞎担心，你也不是小孩子了，你也不需要我时时刻刻都陪着你，护着你，可是，我还是情不自禁的想把你一直一直护在我的手心里，尽我所有所有所有的一切，去给予你全部的安全感，我很害怕很害怕你会受到伤害，哪怕多么微小的几率我也不想冒这个险。

我很迷茫，我不知道我该怎么做。

如果我对你过多的付出给你带来的压力，带来了不愉快，那么，我尽量去改。

或许我真的不该时时都那么紧张你，担心你，去纠结那些出现几率很低的意外，像一个玻璃娃娃一样每时每刻都把你小心翼翼护在手心里不让你受一点风吹雨打。

我很凌乱。

我只是，我只是……

我只是太爱你了。

篇11：写给小玉的一封信

亲爱的小玉：

你好。

最近过得怎样呢？我算了一下，我们已经有一个月没见面了吧。我亲爱的朋友，你还好吗？

那天，你来找我，你趴在我的肩膀上，哭得像个泪人。你告诉我你好委屈，我却不知道怎么为你排忧解难，只好牵着你的手，轻声安慰你。你说你的同学都觉得你很丑，不喜欢和你一起玩。我只好抱抱你，摇着头说不会的。

你走的时候，下雨了。云卷云舒，花开花谢，我独自坐在窗前，想象着那一天，你打着伞走过雨中的.样子。那一天，雨水就像掉了线的珠子一样一颗一颗滚了下来，你的小伞是粉红色的，看起来像是雨中开了的一朵小小的荷花。你知道吗？我好想告诉你，你看起来好美，就像是一道靓丽的风景线。

那些日子的烦恼解决了没有呢？你是不是已经不再那么烦恼，你是不是已经走出了困境，你是不是已经不再会那么自卑了呢？

我亲爱的朋友，希望你能插干眼泪，不再哭泣。你微笑的样子其实很美，你不要太在意别人的看法。

祝：

学习进步，身体健康。

你永远的朋友：小米

篇12：写给小L的一封信

写给小L的一封信900字

那日我心血来潮，把你喊到教室外说了几句。没想到你的反应如此强烈。你说，为什么明明是两个人的不对，每个人只是批评我？为什么每个人都要找我谈话，昨天周老师才找的我，今天你又找我？

你一边用袖子擦眼泪，一边向我抱怨。

当时我就后悔了。但我仍耐着性子告诉你：“不是你不对，只是在与人交往的时候要注意方式方法。并不是每个人都像父母、像我一样无条件地包容你。”

你仍是哭，若同受了极大的委屈，然后说：“我知道,就是让我圆滑一点。”

“当然不是，我只是想让你稍稍收敛一下，不要锋芒太露。就像上次体育课，老师让女生休息，男生打篮球。你倒好，说一句‘凭什么？’你也不想想老师的感受。老师让你们做什么自有他的道理。”

“难道他让我们晒太阳就有道理了？”

“对，这是没道理，但你可以私下跟老师交流。你这么当着全班同学的面说一句‘凭什么’，老师心里会做何想法？会觉得你不尊重他。”

“我知道，你是让我变得圆滑一点。”

……

怎么越往下深谈，越觉得自己的想法站不住脚？做一个锋芒毕露的人有什么不好？每个人都跟别人一样，那样岂不是都失去了自己？

这次谈话最终以我的失败告终。

做早操时，你的`眼睛仍是红红的，好友欣桐拉着你的手，抚慰着你。

阳光真好，草坪上大片大片的绿色渲染着、照亮着我刚刚有些颓废丧气的心。

我深深呼吸，然后走到你跟前：“我把刚刚讲的话收回，就当我什么话也没说过。你还是做你自己，就做你自己。”

不是所有老师都喜欢你，不是所有同学都喜欢你，但我一直故我地喜欢你，毫不掩饰对你的喜欢。你身上怎样的特质深深吸引了我？也许是有些不经意间流露出的不屑眼神，也许是挥毫大气的画风，也许是深远悠长的文笔，也许是课堂上的高谈阔论，也许是你单纯又张扬的个性……也许就是因为“你”只是“你”，不一样的你。

我想，我不能自私地因为成人所谓的面子、尊严而让你失去自我，失去你的本真。或许你将来会因为自己的个性而吃亏，会因为不够世故圆滑而为人所不喜，但至少今天，在我的教室里，在我的课堂上，在我力所能及的范围内，我给予你的是最大的包容与理解。

只是，我仍然希望你不世故，但也要多想想别人的感受；我依旧希望你保持“我”的姿态，只是你可以站得更高远、想得更通透。

人生就是这样一个追求自我、实现自我的过程，也许这个“我”不完美、不漂亮、不可爱，但“我”依旧是“我”，多好！

我亲爱的小L，做你自己，拥有一个丰厚珍贵的人生！

篇13：写给小画家的一封信

亲爱的小画家；

你好！

我是一名笕桥小学五（1）班的学生，我叫褚王斌。我是一个调皮的小男孩，但是我的数学成绩可不错，总是名列前茅。

今天我在学校的视频看到了你那瘦弱的身躯。你的生活是那么的贫困，但是你还是那么渴望学习、读书。即使家中已身无分文，也不会放弃对读书的喜爱。看到了这一幕，我非常惭愧。我的生活是如此的美好，可是我却还是不知足，不好好学习薄弱的知识，总是想着玩。你真是我的好榜样啊！

我还了解到了，你十分喜欢画画，总是废寝忘食地坐在画架前画画。有一次，你正在津津有味地画画。别人给了你一些小零食，但是你只咬了一小口，就把零食放在了一边，继续画画。我十分惊叹，因为如果是我，那就肯定会一下子捧在怀里，迫不及待地开怀大吃。

看了你的情况我们便展开了一次“手拉手”的活动。我希望通过这一次的写信，我们可以建立友谊，互相帮助。以后我们还可以打打电话，加强对对方的了解，我也会想方设法到你家里，送给你一些小礼物。

虽然我们俩并不是很了解，但我相信这一封信一定可以建立我们友谊的桥梁。

祝你

身体健康！

xxx

20xx年xx月xx日

篇14：写给小荷的一封信

写给小荷的一封信

致小荷：

小荷给了我快乐，让我明白了什么是乐趣，小荷就像是一位慈祥的阿姨呵护着我们。

小荷就像一滴甘露滋润着我的心灵。时时刻刻地滋润着滋润着……当我心灵干旱的时候，有一滴甘露滋润着我心。

在我要放弃写作文的时候，小荷给了我鼓舞，让我重新站起来了，我为什么要放弃呢，有小荷陪在我身边，还有什么好担心的呢？

小荷像是一位慈祥的阿姨陪伴着我们大家的童心，在艰难的时候给我们以安慰；在快乐的时候给我们鼓励……

小荷是拯救千千万万儿童的天使。大家说对不对？

一定对的。

I love xiaohe.

――――――――热爱小荷的人

篇15：写给小荷的一封信

看了施颖在小荷写给我的一封信。我顿时觉得头晕晕的，生平第一次有这种症状。真是刻骨铭心。

不过也难怪，毕竟，她不知道事情是怎么回事。

一开始，我看蕊一个人在家，孤苦伶仃。决定让她住在我家。一开始挺好，后来就不由得要经常发脾气，我去找过心理医生，她说，这是正常反应。因为我心理承受压力不够，不能让一个人离我太近。说我和蕊不够好，她还不能过完全容入到我的.生活。

说实在的，我很爱蕊，也很爱施，更是爱奇。我知道，在世界上，我不可能在交到比我跟她们友谊还有深的人了。

吵架后，我哭了，哭了5个多小时。我从未那么伤心过。我知道，这是我生命中的一大劫难。我爱蕊娜，我关心蕊娜。我爱施颖，关心施颖。我爱奇奇，关心奇奇。这三个人，是我生命中十分重要的人物。

她们是我生活中的色彩。可是，今天我跟她们吵架了。吵得动静很大，我心中，不禁犯起一阵恨蕊娜的感觉。

真的！我处处为她着想，希望她身体能健康，希望她学习能好，希望她招人喜欢。有了那么多的“希望”，真的难免忽略她的快乐。

可是，我认为，她应该能谅解我的。可我错了，她和我一样，是一个再平凡不过的人。

是不必要跟奇奇和施颖吵的，我只是生气，生气她们为何不来追我。

施颖是和蕊娜一块拿行李的。我本以为，施颖会好好的做中间人，没想到……她并不理解我。我错了……

如今，回忆这段友谊，我不禁还会落下眼泪。真的！其实施颖、奇奇、蕊娜，对我而言是非常重要的。只是，我嘴上不说罢了。

我知道，施颖在这个上，也是会员。我心里渴望，渴望施颖能看到这篇作文。

也希望，大家能帮我劝劝她……

篇16：写给小迪的话一封信

写给小迪的话一封信

亲爱的小迪：

你好！

小迪，你还记得我们在一起的日子吗？那个时候我心情非常的差，每次当我心情不好的时候你都会过来舔我。我也就变得开心起来了。但是你记得吗？我们都是没有爸爸妈妈的。我们就在一起相依为命。之后你却离开了我。你离开我之后我是非常的`伤心，但是现在我却要坚强的活下来。

小迪，在有你的日子里我慢慢的明白了死亡是那么的渺小，每一个地球生物在面对死亡的时候都是非常的渺小的。于是我就渐渐的明白了生存的可贵。我要为了小迪好好活下去。

小迪，我要好好学习，我会把你记在心里。小迪，在我的记忆里就只有你对我好。我也渐渐明白了要是一个人想被人爱，同时要先好好爱自己。小迪感谢有你的陪伴。

小迪，现在我已经开始好好学习了，我的成绩在班级里正在一天天的进步，我相信在以后的日子里，我会一天天摆正自己的心态，好好的活着。小迪，我相信你一定也是在天上陪伴着我。小迪，我会继续努力学习的，我会永远把你记在心里的。

xxx

篇17：写给小姨婆的一封信

亲爱的小姨婆：

您好！

去年暑假，我们全家到您家做客，您做了那么多好吃的招待我们。今年寒假，我想让您来我家做客。

我的家乡在安徽省滁州市，这里有很多著名的景点，风景如画的琅琊山，巍峨壮丽的影视城，美丽的菊博园……

现在，我要跟您介绍一下著名的琅琊山。春天，那里的'花儿争奇斗艳、竞相开放，绿油油的小草如同一片绿毯子，蝴蝶们翩翩起舞，鸟儿们纵情歌唱，犹如一幅美丽的山水画。夏天，在大树上，蝉儿们欢快的歌唱，小池塘里，青蛙快乐的呱呱叫，蝌蚪自在的游泳，粉红色的荷花也露出了笑脸。秋天，火红的树叶如蝴蝶一样飞落下来，孩子们在草坪上愉快的放风筝，桂花开了，发出阵阵香气，招来了一群勤劳的蜜蜂。冬天，大树穿上了白袄，大地盖上了白被子，天上下着白雪，等着春天的到来。

听了我的介绍，您一定还陶醉在优美的景色中吧？请到我的家乡来，我和家人会热情的招待您！

祝您身体健康！

您的侄孙鲍金墨

20xx年10月31日

篇18：写给小妈的一封信

写给小妈的一封信

亲爱的小妈：

您好！最近身体好吗？

自从您去年出去打工之后，我非常想念您！

我现在是一名六年级的学生了！六年级是小学生涯中最关键的一个阶段，给小妈的一封信。我马上就要进行升学考试了！我正在做最后的冲刺！

时间一天天的缩短，我有一种紧迫感。

不过，我现在学习不是和以前一样了！在背书时，我不是一遍一遍的读，强迫自己记忆，而是理解性的记忆。口读.眼看.耳听.手写.脑想，联系上下文理解意思。这样，五官齐下，很轻松的就能流利的背下课文了。

还有，以前，作文对我来说，并不是个难关。可是现在，一写作文就没有好的.素材，总为没有材料可写而头疼。现在，我很注意细节，因为，细节决定成败！每天，我都要把一个好的材料记下来。其实，每天都发生很多事，都可以写成一篇作文。但是，我并没有认真观察，如果认真观察，就会觉得“留心处处皆学问”，小学生作文《给小妈的一封信》。所以，我要从生活中汲取素材，选一个好的素材是写一篇文章的前提，这个前提也是最为重要的！

等毕业考试结束后，我真想到您那儿去玩儿一玩儿。可是，我的任务还多。暑假，我还要去学习英语，上一些补习班，为上中学打好坚固的基础。

我曾和爸爸说过，我不想在浪河上初中，因为这里的风气太差了。可是，爸爸却不同意，他说，这里的环境虽然不好，但是，只要我认真学习，不受坏环境的熏染，就没事了。还说，哥哥也在这里上学，学习还一直挺好。我想了想，是的，一个好学生不管在什么样的学校，只要认真学习，就仍是个好学生！在浪河中学上学，不正是给我一个锻炼的机会吗？

好了，就说到这里了！

祝小妈：

身体健康，一帆风顺！

侄女儿：杨阳（化名）

篇19：写给小柳的一封信

写给小柳的一封信

亲爱的小柳：

我只是简单地突然想给你写封信。

我慢慢发现，自己挺容易跟着时间走。我承认，我是个情绪化的人，很容易进入一种情绪，很容易受某个人或某件事的影响，很容易说出一些极富有感情色彩的话。可也正是因为这样，每次我都告诉自己：自己只是一时情绪不稳定而已。然后，所有的情绪都化作了那句“我没事”，随风而去。我觉得自己越来越不会写东西了，特别是看到身边的朋友写的一些段子后，更觉得自己的一字一句一文不值。

我还是写不出那些漂亮的句子，我还是这样轻描淡写着自己的生活。每次我都告诉自己：“我就这样写。这样写怎么了？我照样有读者，照样有人喜欢。”可每次这样的自我安慰都让我觉得自己很没有资本。我不怕前方有多么艰难险阻，我只怕自己没有资本走下去。我用心写着一些零零散散的东西，用我最简单的文字表述着我想表述的东西。尽管文章本来就是把～些文字放在适当的主谓宾的位置上的游戏，但我依然要用别样的情怀去玩这个游戏，因为它已慢慢成为了我静静诉说的唯—方式。

其实，那天晚上我本来只是想打个电话给你，告诉你我帮你订的书已经到货了，可没有想到，我们就这样聊了半个小时。没有任何开场白，甚至没有结束语。因为“宿管”突然出现，我就以迅雷不及掩耳之势把电话挂了。可很奇妙，我并不担心你会不会生气，或许是因为有一种默契在我们之间吧，就如同我们俩面对面沉默着也不会觉得别扭。那晚你问我最近怎么样，我说不怎么样。过了一会儿后，你说：“我突然很担心你。为什么遇到事情不告诉我呢?”你知道你这句话让我心疼了多久吗?不是我不告诉你，而是告诉了你又能怎样？那晚在打电话之前，我才刚刚在我的本子上写下这样的话：我们都朝着同一个太阳奔跑，可惜我们并不是向着同一个方向。

一句“我没事，我很快就会好的”并不是逞强，而是我真的一直这样认为。情绪和气氛都是自己渲染的，自己能进去，就要能出来。谁还会因为玩具被同伴抢了而哭着闹着叫妈妈？谁还会因为边看电视边吃饭被爸爸骂而生气？谁还会因为一次考差而萎靡不振呢？很多我们之前觉得重大乃至无法面对的事情，现在还会觉得它的形象有我们想象中高大吗？其实，当自己走过一个阶段后，背后的一切就不值得去深究，只能作为无聊时的发呆内容罢了。如果担心我，心疼我，那就在我说“我没事”这句话后，回我一句“嗯”吧。有时候，我觉得“遇见”是一件很奇妙的事情。譬如我遇到你，我遇到现在身边那些爱我的人，我遇到我将要和他们相处的人。上一次，你告诉我你离开你们学校实就那样在一旁听我说着。人总是需要一个人成为自己的太阳，因为这样才会觉得自己生活在阳光下。即使自己的那片天很小，可当那种强迫自己拿开捂住自己眼睛的手的行为，变成一种习惯，乃至帮身边的人把那只捂住他们眼睛的手挪开的时候，或许我就面朝大海，春暖花开了。

好像写了很多关于我现在身边的'朋友的事。你会不会觉得我不知足，或者觉得我身在福中不知福?所以那天晚上我才告诉你“我没事，我会很好的”。你听到这句，会是怎样的心情呢？和我听到你对我说“我还不{昔呀”的时候的，心情一样吗？

昨天，淑雯急匆匆地从我们班窗口经过，眼睛湿湿的，带着不好意思的笑容，然后在我桌子上放了一封信。“你不用回。”她说。我知道她是怕我没有时间回，可又不好意思不回。其实，她前几天和我一起从广播站回教学楼的时候，我就发现她好似有话要说，但欲言又止。淑雯说：“其实这几天，我挺想晚上和你去操场走走的。不过，你最近很忙吧？”怎么说呢，淑雯在我眼中特别像从前的自己，那种特别在乎别人会怎么想怎么看的人。她的信的开头和我这封信的开头有点雷同一一“最近不知道为什么总是想写封信给你”。她还写道：“总想把一些事情告诉你，包括以前的，现在的，也没有问过你愿不愿意听。”“告诉自己不要让别人左右自己。”“觉得是时候少说话多做事了。”好像最近我也有这样的想法。上一次淑雯做主持的时候，我就一直有一种觉得这个小女孩长大了的感觉。当她穿上高跟鞋和礼服后，那种干练的感觉就很自然地出来了。回到宿舍后，有同学说淑耍的主持显得有点生硬。可我一直为她辩护，说她有多么不容易。有时候看着淑雯，听着淑雯讲的话，总是想起以前的自己。其实以前的自己和现在的自己也没有多大区别，不过是多了自愈能力，更强了罢了。就像上面说的那样：我真的给不了身边的朋友什么，最多说几句自己的想法；也给不了他们想要的关心，因为自己的生活也忙得一团糟，而且自己还不知道忙了些什么。面对淑雯，我只能笑笑，或者和她说几句玩笑话。

突然有个想法。如果有一天我有时间了，有能力、有勇气了，我一定加倍地高调地去爱他们，一定让他们身边的人羡慕嫉妒恨，一定要把那些因为我的忽视而造成的洞，一针针地缝好。

淑雯信的最后一句话说：“其实我也是你的粉丝。”我想，并没有一个人是一个人的信仰的必要，但有着一个人是一个人的陪伴的需要。我们大家都是要相互依偎才能温暖，然后继续往前走的人。就像我现在给你写这封信，心里满满都是你，都是那些朋友，那些你们给的我想给的爱。

每次晚修，写着作业我就会突然想：这一刻你在做什么呢？每天我还是这样行走在学校的小道上，会听到男生宿舍传来的“opera2”的海豚音；每天我会比其他人更关注广播站，然后觉得广播站的节目真的很有“菁菁校园”的感觉；每天晚修我还是会听到教学楼下传来小孩子童稚的叫声或者是玩具车在水泥地上行走时“轰轰”的响声。好似慢慢地，我就这样成为了这个校园的一部分。

傍晚的时候，你打电话给我说，你刚上公交车，在我家楼下那个站下车，顺便来我家拿书。我说，顺便来我家吃饭吧。妈妈和弟弟先吃了，我觉得我要等你一起吃。每次我都觉得你来到我家特别自然，特别熟悉，没有那种去别人家里的感觉，就像亲人相见一样。没有太多的欣喜，也没有太多的感慨。吃饭完后，家里只有我们两个人。我们就这样呆呆地望着电视机，看着里面播着的综艺节目，时不时笑几声，时不时说句话。不知道为什么，有你在身边就感觉特别踏实，心不会像在学校那样有悬着的感觉。你走后，我就一个人面对屏幕，敲打着键盘直到现在。这封信写得很长，也写了很久，也酝酿了很久。虽然中途有些情绪波动，但我还是把它写完了。

最近我们四人小组老是拿自己的不愉快来开玩笑，老是把一些容易让人想到过去的歌拿出来唱，老是唱完后还一脸假装的笑容。其实大家都一样吧。我觉得自己应该快乐，可又会突然想起你，然后又想你过得好不好，或者你身边有人陪伴吗之类的问题。

“最怕空气突然安静／最怕朋友突然的关心／最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息／最怕突然听到你的消息／想念如果会有声音／不愿那是悲伤的哭泣／事到如今终于让自己属于我自己／只剩眼泪还骗不过自己／突然好想你你会在哪里过得快乐或委屈／突然好想你突然锋利的回忆／突然模糊的眼睛”