首页 > 教学资源 > 优秀作文

致十七岁的自己作文

时间：2022年12月18日

来源：wixgwowhchw

编辑：本站小编

收藏本文

下载本文

下面是小编为大家整理的致十七岁的自己作文，本文共11篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!本文原稿由网友“wixgwowhchw”提供。

篇1：致十七岁的自己作文

致十七岁的自己作文

长大了，就不再像个傻瓜，不再心存种种幻想，不再期待有那么一天，谁的到来，让我的眼前一片天光，是时候和昨天告别了，是真的告别，忘记一切，也原谅一切，做到心平气和，于现世安稳的日子里，于无人注意的角落，自在安然地盛放。

——题记

十七岁开始学会释然，记住上天给予我的，即便我过去再怎么失手，在未来的某天我依然会再次拥有，不属于我的，即便我再怎么十指紧扣，也终将会恍若指尖飞扬的沙，飘散、旋转、下落、归于沉静……要像徐志摩那般洒脱旷达，得之我幸，不得我命，简简单单的八个字阐释了世人所纠结的命题，塞翁失马焉知非福，万般都不必强求，该来的总会来，一切皆有定数。我们不必过分追求完美，好茶不一定配好壶，好花不一定配好瓶，缺憾亦是一种美丽，一种残缺的魅力，就如同断臂的维纳斯，如果不是失去了一只臂膀，又何来一种残缺的'震撼？太过精致，太过完美，反而要惊心度日，既然选择在人世间生存，就不要奢求太多，也无需问太多的为什么，有时候未知亦是一种幸福，就这样随遇而安、万般随缘，如此甚好。

十七岁开始学会低调，行为不要再那么张扬不羁，言辞不要再那么偏激犀利，以一种平和的姿态，让自己活得无可替代。低调并不意味着软弱，沉默亦是一种行走的方式，不是抛却曾有的锐气，而是将锐气放低，压制曾经的轻浮和张狂；低调也不意味着没有自己的脾气，适当放高自己的姿态，所谓低调，不过是看对方是谁，对于那些自诩高人一等的可笑之人，我们无需低调，他们只会把你的低调当成软弱可欺，对付这类人，我们无需辩解什么，更不必与这种智商不在同一频率的人置气，要知道生气不过是拿别人的错误来惩治自己，最好的办法就是将他们一路无视到底。

十七岁开始学会对自己负责，不要一味的抱怨命运的多舛，更不要嫉妒别人的无上荣耀，嫉妒只是来源于你对自己无能的愤怒，我们看到的只是他们光鲜亮丽的表面，你是否知道其背后的伤痕累累？我们也不是官二代、富二代的王子公主命，那就别学只有王子公主才会害的病，我们的家境不允许我们有太多重新来过的机会，人家有背景，而我们有的只是背影，我们除了依靠自己，拿什么和人家拼？！在我们的能力还不足以撑起我们的野心的时候，那就静下心来，努力奋斗吧！不要等到无法回首之时，才追悔莫及。

十七岁学会善待关心自己，要知道没有人会陪你一直走下去，就连你的影子，在黑暗之时，也会离你而去，因此不要太过依赖别人，更不必为一些无关紧要的人而与自己斗气，我就是我，颜色不一样的火，懂我们之人我们无需多说，不懂之人说了也是白说，我们又何必多费口舌？太在意别人的看法，无非有两种结局，要么自己累死，要么被别人整死。不要让世俗的眼光成为你的羁绊，走自己的路，看自己的风景，蓦然回首你会发现，原来一个人真的没什么大不了，红尘陌上，靠得住的唯有你自己而已，好好善待自己。

后记：在爱很迷离、冷暖自知的红尘阡陌之上，每个人都应遵从心的召唤，无悔于当初的抉择，勇敢的向前走，当你累了、想要放弃的时候，不妨暂停下来问问自己当初为什么坚持走到这里，就像网络上盛传的一句话：“既然是你自己选择的路，别说爬了，就是死也要死在那上面。”对此我们可能付之淡淡一笑，未曾真正放在心上，其实这句话本就说的不错。我们一路苦苦地修行，不过是为了取得最后所谓的圆满罢了，愿待到你我苍颜白发之时，我们依然保有一颗明静若秋水长天的心。

篇2：致我的十七岁的美文

致我的十七岁的美文

十七岁那年，我走过了学校后山蜿蜒的小道，总是忘不了那夜暮下黛青色的山林，也忘不了春末夏初在学校旁边不断凋零飘落的雪白色花瓣…那是一个带着颜色的季节，很美，却很青涩…

发现十七岁实际上是那年冬天，懵懵懂懂的岁月是伴着雪花而来的，我就这样，站在雪里，走着，走着，最后只剩一串脚印，延续好远，模糊，然后消失在皑皑的尽头，只是每次回忆，我的十七岁，还是那样的清晰，带着温度…

认识她，是那个零碎的年代，整天忙，整天都很累，却不知道忙什么，窗台前面，总是有我被夕阳拉得歪歪斜斜的身影，那时总是一个人发着呆，带着迷茫的瞳孔憧憬未来，她总是披着长长的头发，走过窗台，走过夕阳，走过我，走过我的整个十七岁…

第一次，感觉心那么不自觉的跳动，那年我十七岁，渐渐习惯了等她上课，等她离开，等她经过最后一颗路灯，等她给我一个浅浅的微笑，那段岁月我总有做不完的梦，也就是那年，我喜欢上了老师拖延时间，喜欢上了补课，只为能多看看她，喜欢上了一个人站在窗台，看她离开，那年我十七岁…

直到有一天，她身边多了他，也不知道度过了怎样的一个夜晚，只是觉得很伤，很痛，不知所措，可是她还是会在我看她离开的时候给我一个浅浅的微笑，就像第一次见面一样，浅浅的，她笑起来真的很好看，像小孩子一样，天真，还有浅浅的酒窝…那年十七岁，教室门前是一棵大大的梧桐…

后来，我写了长长的信，却没有地址，注定它只会在我抽屉沉睡，然后任岁月灼蚀，泛黄，逝去…

再后来，她离开了，不再回来，只是她还是会常常经过我看她离开的'窗台，然后回头给我一个浅浅的笑…

我只是痴痴的看着，直到她消失，那时候的夕阳总是很美，那年我却已不再十七岁…

每次回忆，总是有淡淡的惆怅，也不知道这个春末夏初，那些梧桐树叶会不会更绿，还有那个女孩子，她一定更漂亮了，只是她也许都忘记了，那个曾在整个十七岁，守候过，一直等她离开才肯离开的男孩子…

我的十七岁，是在那年冬季，有皑皑的白雪，延续到很远的脚印，还有那无数次夕阳中浅浅的笑和我淡淡的惆怅…

篇3：致我们回不去的十七岁

十七岁的梦想，十七岁的故事，十七岁的微笑和眼泪，就让它们永远留在我们回不去的十七岁吧。多年后的简宁，沉静如初，淡定如初，鲜活如初，在我心里。致我们回不去的十七岁！

所有的结局都已写好

所有的泪水也都已启程

却忽然忘了是怎麽样的一个开始

在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索

年轻的你只如云影掠过

而你微笑的面容极浅极淡

逐渐隐没在日落後的群岚

遂翻开那发黄的扉页

命运将它装订得极为拙劣

含着泪我一读再读

却不得不承认

青春是一本太仓促的书

——席慕容《青春》

因为《北京爱情故事》中的吴狄，想起了多年前《十七岁不哭》中的简宁。忍不住在百度上搜到全集，再一次重温儿时的经典。

简宁——那样简单，宁静的男孩子是被许多女孩暗恋着的吧。他对待学问谦虚且认真，对待同学朋友真诚，对待自己要求严格。当然有很多人会喜欢雷蒙，可是我喜欢简宁，我最欣赏他的一个方面，不是他在入学摸底考试时在别人怨声载道时冷静淡定考出的门门95分以上；不是他认认真真地练守门只为扞卫自己的小小骄傲；不是他吹得一口好萨克斯；不是他在广播台能够面对他人离去而任劳任怨独当一面；而是军训时的一个立扑，在立扑这个项目的训练中只有雷蒙一个人做的最好，但是只有简宁一个人在做的不好之后重新做了一次，那一个瞬间我开始欣赏简宁。我欣赏他对完美永无止境的追求，欣赏他不随随便便说结束。

他的优异成绩他的组织才干他的体育能力，这些学校和家庭的教育统统都能培养的出来。然而究竟是什么的熏陶，能让一个人有那样从心底散发的从容大气淡定沉着的气质。

还记得军训时大家都在喊累时他在读书，教练问他累吗，他说还行，教练问还行是什么意思，简宁说，“累，但还能坚持。”

和杨宇凌一起去食堂的路上，他说：“我不喜欢兵荒马乱，我喜欢从容。”就是这番从容淡定的宣言让喧哗的世界瞬间安静，如我的心。

杨宇凌问：“简宁，你慌过吗？我是说，心慌。”这算是告白吗？那个青涩的年纪，告白更像是猜密码日记本的复杂密码。

后来在录音室里，简宁对杨宇凌说：“其实你们懂的我都懂。爱情小说我也看过，流行歌曲我也会唱。有的时候我也会悄悄喜欢一个女孩子。心慌的那种感觉，我也有过。我不管你相不相信，明不明白。”

这句迄今为止我仍认为最具杀伤力的告白陪伴我的青春年少，为我编织一个个五彩斑斓的梦想，不断告诉我说幸福在远方，别停下来。

可是，十七岁的故事，只能到此为止。

简宁写给宇凌的纸条：“宇凌，我终于想好了，现在我把我的想法告诉你。我们不能在这么尴尬下去了，我们这个年龄承担不起这么劳心费神的东西。宇凌，你是我见过的最好的女孩子。我欣赏你，关注你，但我也太在乎我的学业，我的成绩。我需要太多的孤独，太多的冷静，去看书，去做题，去做实验，因为我是如此渴望成功和优秀。”再看这一幕，还是会难过，会忍不住想要流泪，可是欣赏简宁的做法。这样，结局也许忧伤，但一定美好且阳光。

简宁，一个在失败后去喝酒，第二天清晨重新来过的男孩。他也会累，也会迷茫，但理智帮他做出选择。简宁对雷蒙说：“谁不是一边受伤，一边学坚强。”

简宁，永远只考第一的简宁。

简宁，纯净的目光，纯粹的笑容，穿干净的白衬衫打着整齐的领带的简宁。

简宁，那个在天桥上对罗阳说“一个人总强不能算强，只有跌倒了，摔得很重，再能重新站起来，才是真强”的简宁。

突然好怀念那种感觉，虽然身边有升学的压力，诸多的不如意。可是大学是全新的，未来是全新的，爱情是全新的，幸福是全新的。年轻的时候，相信一切皆有可能，相信自己无所不能。世间的柴米油盐我们不懂，也不想懂。只知道明天，我们会足够的优秀，足够的好。

上网搜这部电视剧的评论，发现好多人都说“简宁啊，简直就是我初高中时对帅哥的全部幻想。”我暗笑。谁不曾暗恋过眼神清澈笑容灿烂的男孩或女孩；谁不曾在老师表扬某个成绩优异考出漂亮成绩时暗暗责备自己努力不够，成绩不够好；谁不曾想象自己也化身小说中的男孩女孩有着银铃般清脆的笑声，置身于小说中某段浪漫的情节；谁没暂时忘记了高考的压力在体育课上偷偷地捧一本《会有天使替我爱你》或是《泡沫之夏》……

多年后的简宁，沉静如初，淡定如初，鲜活如初，在我心里。

多年后的李晨变成了吴狄，青涩不再，单纯不再，只有真诚的眼神一如往昔。

多年后的我，彻底地从理科生变成了文科生，带着对理科的美丽回忆整天对着english和日本语乐此不疲。

第一次看这部电视剧，我正慌张地走向远处的十七岁。

再一次看这部电视剧，我正彷徨地远离很久很久以前的十七岁。

从一堆旧杂志里翻出十七岁的日记，打开第一页上面写着：“xxyyn大学”，我有些难过：“我曾经居然还有这么伟大的目标，美丽的梦想”，可是我自己都忘记了。

十七岁的梦想，十七岁的故事，十七岁的微笑和眼泪，就让它们永远留在我们回不去的十七岁吧。

席慕容说：青春是一本太仓促的书。

整装，待发。

篇4：致我的十七岁美文

致我的十七岁美文

时令渐入冬季，该静的，都安静下来了。

不知不觉三年又过了，我沉浸在那些美好的回忆中，回忆里有你、有我、还有的冬天。

每年的这个时节，我的心，都有种被静谧抚慰过后的透彻。

又是这样的想起你，没有一点预兆。

记忆中的你总带着甜甜的笑，帅帅的向我走来，并敲打我的脑袋，“想什么呢？傻丫头。”为为什么总爱打我的头呢？直到现在我也不明白。

那是的夏天，我们相遇在中学校园的某一个教室，教室在二楼，很安静，只有你带着耳机在听歌，坐在一个我的`视野够不着的地方，但，我分明能看得见你。

我走进教室，你连看也没看我一眼，我很友好的向你打了声招呼，你只是不屑的回了一声：“嗯！”

知道吗？那是我多恨你，好不容易进入我梦想的初中，遇到的第一个人竟然是你这个连话都不愿意多说的冷血动物。现在回想起来，都不知道当时的我们是怎么混到一起去的，更神奇的是我们竟然还成为了最好的朋友。

还记得那天中午吗？我去商店买零食吃，结账时竟忘了带钱，当时我正急的手足无措，是你，及时出现在我身边，替我解了围，我当时正想谢谢你呢？可是你就那么走了，只留下一个长长的身影在我的脑海里。

我们那时因为太懒惰，而学校也不太注重发展学生的身体素质，于是下午两节体育课就给我们玩儿。也许是你天生就属于那种孤僻性的，你并不喜欢“群体生活”，只见你径直向教室走去，而我就偏偏个性开朗，尽管也不热爱体育活动，但是“空城”、跳房子”那些小游戏，我还是挺精通的，这一点你不如我。

也就是这样的“天上”和“地下”，也能让我们有了相互的交集。

过了许久，玩累了，回教室喝水，本想把你当空气一样，可是你站在阳台上，望向天空，忧郁的表情着实让人心疼，我悄悄地走过去，略带调侃的语气，“哟！大帅哥，这是在干嘛呀！”你一字没有回答，径直走向教室，我马上意识到自己错了，忙向你道歉：“对不起！我开玩笑的啦！”终于你说了一句话：“没事儿，是我自己的问题。”

知道吗？这是我们第一次说话。

由于少年好奇心的影响，我便开始向你打听你的事。那天，我们聊了许多，一直到下体育课。从那以后，我知道了你的所有事，你因为曾经的朋友深深地背叛了你，而一直不敢向外人打开心扉，接受一份新的友谊。基于这一点，我决定用“侠义精神”来“解救”你，“f，我愿意！”你仍只有一个字“嗯”，只是这次你带着甜甜的笑，并敲了我的头。

自那以后，我们便成了非常好的朋友，当然，我们吵过架、冷过战，但但还是阻止不了我们的感情愈来愈深。

虽然我一直都知道女生之间的友谊与男生和女生的友谊有区别，虽然我们都觉得没什么，但还是免不了成为众矢之的，各种各样的流言蜚语向我们袭来，我还来不及去躲，就就已经被射的遍体鳞伤。

我相信你不是真的想置我于不顾的，一定是这样的，对吧！

那年的冬天，是那样的冷。冰灾20。

那天早上，我起床迟了，匆匆赶往教室，甚至太过匆忙跌到了，那时候校道上已经看不见一个同学，我想，这下惨了。却突然听到你的脚步声，滴答滴答，是那样好听，这是曾经和我并肩走过的人，而现在竟这样陌生，你和另一个男同学就那样才我面前走过，带来一尘封，带走了我对你最后的奢望。

我不愿意相信，我分明看见你的手有好几次想要伸向我，却又似昙花一现，迅速缩回。可能真是我视线错乱，你没有，一次也没有回头。

到现在还是深深的相信着你。

过了那么久，是有多久，我没有再见你一次了呢？不是我不想见，而是再也见不着，你为什么要去那么远的地方呢？突然我们之间的距离不是两个省的距离，而是永远，永远。

岁月在不知不觉中从我们的指缝中溜走，阔别许久的我们到现在相聚之时，却再难体会当时的那份童心，或许是岁月无情，或许是流言蜚语或许是太多的压力……

三年又过了，我，一直没有忘记，曾经的我们，美好而幸福，那是一份只有纯真，只有你，只有我的友情，其他的，都没有。

四季过后，一切再次重新开始。

我会遇到新的人，却也不会是你，也不是他或她。

很多很多的事情过去，包括那些微不足道的细小细节也被我扩大成一个故事，成为生命中最最珍贵的宝藏。

我想，我终于成长了一些。

在我的十七岁。

篇5：十七岁作文

时间的长河不断奔向远方，而我在哪里？默默无闻地穿梭于路人甲乙丙丁之中，没有人会发现我。因为我并不特别，我几乎被世俗所同化。四周围墙掘地而起，一座比一座高。而我，蜷缩在中央，好冷！好冷！脑海中有无数个“回”在旋转，它们捏着屁股，叉着腰，嬉皮笑脸……

十六个春秋，十六年的甜酸苦辣，转眼踏入十七岁的大门。有人说，十六岁的花季，十七岁的青春。而我却不想它那么快就到来。十七岁转眼便成年了，成年意味着长大，意味着独立，意味着坎坷的人生即将到来。十七岁，只是快乐青春的回光返照吧！

悄然回头，记忆的枷锁被无情地凿开，记忆如电影般在脑际回放。曾经的童真，曾经的欢乐，曾经的潇洒，曾经的忧伤，曾经的叛逆……一切的一切，连成一串，一闪而过，只留下绝美的印痕……

篇6：十七岁作文

十七岁——充满梦想，是叛逆，是哭泣，也天真，亦深沉。

十七岁，受伤了，高兴了，只有自己知道。

十七岁的梦好惨白，泪与痛诠释不了整个季节。

十七岁多做深呼吸，也许会减少心的负荷。

十七岁会如水晶闪亮，但在黑暗的角落里谁也看不见，十七岁也会像坠落的红叶，就算是死去，也还算是壮美。

篇7：十七岁作文

十七岁作文

河南省淮阳中学羲陵文学社田林林

十七岁的我们正值韶华，悠闲地漫步在繁华的世界，自在地浏览着青春路上的美景，细细地品味着青春的味道。

十七岁，在这个洒脱的年纪，我们可以没心没肺地笑，肆无忌惮地哭；可以做天马行空的白日梦；可以幻想赤道上的雪景……

十七岁，在这个张扬个性的年纪，我们可以弄个随心所欲的发型；可以穿着随意的便装；悠悠地在街上散漫着……

十七岁，正是十点的旭日，积满了力量，一触即发。()十七岁，我们最青春的年华。他们都说，青春无限好。绚烂的高阳点燃了我们的热情，青春路上，我们拼搏着、奋斗着；我们收获着，快乐着。哪怕路途坎坷，我们有朋友做伴！

十七岁，最透明的年纪，他们都说青春无敌。三年的高中生活，紧张着，压抑着，充满了挑战和突破。面对苦涩难懂的'数理化，我们苦恼过也怨恨过，面对刚过及格标准的分数，我们哭过、痛过，想要放弃过……带着委屈，苦涩和不甘，我们进入梦乡……当黎明来临，梦醒，又是全新的我们，一如既往地朝气蓬勃，一如既往地自信满满。青春路上，我们一百次被打倒，必将一百零一次站起！哪怕艰难，从未放弃！

他们都说青春的天空洒满泪水，青春的时光充满欢笑，青春的日子充满汗水；他们说，也许我们不能成为掌握自己命运的将军，但注定要当一个过了河界不能回头的卒子；他们还说，十七岁青春的我们，永远青春无智谋！

十七岁，我们最青春的十七岁，最张扬的十七岁，最难以忘怀的十七岁！

那些我们一起走过的，路过的，还有我们曾经错过的，都会成为我们最宝贵的，最美好的。

十七岁，年轻的我们用心追逐风，追逐太阳，追逐梦想的方向。十七岁，我们为青春而歌，为梦而战！

篇8：十七岁作文

“哎，疼死我了。妈，我的肚子疼，如刀割一般。”我可怜地呻吟着。

“叫你不要乱吃东西，偏不听，后悔了吧！”妈用带刺的话说道。

“好妈妈，以后一定听您的话，您还是先带我去看医生吧。”

“你几岁了，看医生还要让妈陪着，你羞不羞？这次，你自己去，不然你就受着。”妈轻冷冷地说。

“哼，摆什么架子！自己去就自己去，没什么大不了的！”我突然火冒三丈，用力将门一甩，扬长而去。

“气死我了，哪有这样当妈的！”我小声嘀咕着。

肚子太痛了，致使我在路上停了好几次。“翻山越岭”之后终于到了诊所。我迈开双脚刚要进门，却又收了回来。

“天啊，这可怎么办！从小至今，我最怕看医生，更何况只身一人，要是哭了，那多没面子。”我自语道。

“哎！”我惨叫一声，不管三七二十一进了诊所。

经一番检查，是急性肠胃炎，而且很严重，让我先扎一针。

一听扎一针，我立刻全身发软，不怕你笑话，每次扎针我必哭。更何况，让我一个人看病，心中不免有些凄凉。

医生手中的注射器装满了药液。是扎左胳膊好呢，还是扎右胳膊好？――为了方便行动，我决定“牺牲”左臂。

我看着长长的针尖。顿时头晕目眩。

我牙一咬，把头扭向窗外，借此分散注意力。在离诊所不远的地方我看见了一张熟悉的面孔，那正是妈妈。大伏天的，她手里竞拿着我冬天才穿的外套，脸上眉头紧锁，焦急地向诊所的方向张望，嘴巴还不时地一张一合，不知在嘀咕些什么。

我恍然大悟，为自己刚才的所作所为感到后悔。不知是身体的疼痛还是心灵的伤痛。让我泪如泉涌。

“小姑娘，别哭了，扎针不是很痛。”医生见我哭得这么伤心，和蔼地对我说。

她哪知道我的心事呢！

细长的针管拔出来了。我顾不上疼痛，跑出了诊所。

妈看见我出来了，深锁的眉头舒展开来，或许为了保住面子，很不自然地说：“我是看你没穿外套，害怕你再弄个感冒出来，我还要再为你付双重医药费。”

我笑了，虽然左臂还可以感到微微的疼痛，但我似乎忘却了疼痛，内心有一种从未有过的甜美与满足。

与妈走在回家的路上。我默默无语，想起刚才那一幕幕，泪水开始打转，不过，我没让它流出来。

十七岁，不哭，那是母亲让我明白的，那是母亲用言语与行动让我觉悟的。或许“十七岁，不哭”将会影响我的一生，这一切都要感恩于不会找借口的母亲。

篇9：十七岁作文

有人问我最喜欢的颜色是什么?我会回答：“银色！”

银色，我最喜欢的颜色。高贵中略带典雅，圣洁里又不失奇幻。而漂浮却又把华丽的银变得虚无，变得如星光般魅人迷离，变得如琉璃般空灵诡异，仿佛生活总是错综复杂、难以捉摸……

有人问我怎么看待生命，我会告诉他：“生命就像幽暗中掠过的一缕清光。”这正如流星。流行的光芒虽短促，但天上还有什么星能比它更灿烂、辉煌？当流星划过天际，就算是永恒不变的星座，也夺不去它的光芒。这又如蝴蝶。蝴蝶的生命是脆弱的，甚至比最鲜艳的花还脆弱。可是它永远活在春天里。它美丽，它自由，它飞翔，用它短促的生命写下芬芳！

常常坐在窗边，看着天边的云卷云舒，自己的心情也跟着跌宕起伏、毫无缘由的乱起来，总是觉得心中有什么揪着似的。时常紧锁的眉头也使得皱纹过早地登陆了我的额头。看着从球场归来的同学们，我又不得不在心中长叹：为何自己不能像他们一样活泼？为何自己就这般地未老先衰？

我是一个很传统的人，喜欢内敛，喜欢秀外惠中，喜欢古典文学，喜欢古代文化。但也不知怎样，我又是一个喜欢时尚，喜欢流行，喜欢庸俗的人。尽管我一直宣扬我的阳春白雪，但大多的时候，我依然欣赏下里巴人。有的人说我这个人很混乱，我却标榜自己为矛盾统一体。大脑里充斥了太多的思想，反而没了思想。本来也和大家一起欢笑、一起欢呼，可当一个人静下来时又是忧情满腹、心乱如麻。唉！李后主“剪不断，理还乱”的是亡国哀思，我呢？我为什么忧愁？

曾经把这个想法告诉妈妈，妈妈说这只是十七岁的躁动。我很奇怪，为什么别人也是十七岁，却没有我这般的烦闷？妈妈笑着说因为别人不像你那么心思细腻，不似你那般多愁善感。我不由得蹬大眼：心思细腻？多愁善感？我可是男生耶！平日里最羡慕的便是那些大口喝酒，大口吃肉，一笑泯恩仇，快意天地间的男儿，我又怎么会……妈妈摆摆手：不要怀疑，你长大了，这，就是证明。

也许十七岁将一去不回，当我们回首的时候，我们会觉得现实的愚蠢。少年时的种种湮没在长大后所有更加现实的考虑之中，也许惟一记得的是那十七岁的焦虑与不安和那颗正在成长的心。

篇10：十七岁作文

我不知道对于十七岁来说，应该给一个什么样的定义。但是现实却给我一个我非常不想要的答案。每天对着蝌蚪一般的文字。我想说，这不是我对十七岁的定义。

余秋雨说，人生就是从旧的废墟出发走向新的废墟。我们正走在高中的废墟上。青春的叛逆，我们缺少韩寒那样的勇气。整天只是对应试教育有种种的不满，却没有人赶撇下他不管。为人父母者，谁都不会拿自己孩子的前途开玩笑。而我们却成了应试教育下的俘虏。我们只是一群热爱文字的学生而已，我们只能很无奈的去当俘虏。文字只能够宣泄，谁没有想过当第二个韩寒，谁也没有这个勇气。韩寒是应试教育下的幸运儿，但中国那么多的学生，能有机个会象韩寒那样不顾一切的叛逆而有所成功。

我觉得我们就象蚕一样，吐丝结茧，整天蜗居在茧中。只不过，我们的丝是父母和学校给我们吐的。蚕还有破茧羽化的机会，而我们知识从一个茧，走向下一个茧。毕竟，蚕的生命是掌握在自己的手里，而我们所要走的路却早已被父母安排，命运掌握那张大学录取通知书的纸上。我突然觉得可笑，人的命运竟然会被一张纸左右。

我也曾想在高中学学音乐，写写东西，好好挥霍一下青春。青春本来就是用来挥霍的，我不想将来想起高中时，我也是整天在和蝌蚪较劲，那太没意思了。似乎我很喜欢完美。但事实是，我根本就挥霍不起青春。钱无法买回时间，同样，更买不来记忆。时间错过了，我可以好好把握剩下的。如果青春错过了，我该怎么弥补！

我很困惑，我想让我的十七岁过的充实一些，拥有一个完美的记忆。但人又不可能光靠回忆生活。矛与盾的问题，答案是必须舍弃一样。要么拥有最锋利的矛，要么拥有最坚固的.盾。犹犹豫豫只会让你到死也也什么都得不到。但也有聪明的人说，把矛和盾买掉一个，再买一个盾或矛，那么就会拥有最锋利的矛或最坚固的盾，同时也会拥有盾或矛，这样就会矛与盾兼得。聪明的人都认为这是个好办法。但我不够聪明，不知道该怎么解决我的困惑。

其实我是很想做蚕的，自己吐丝，自己结茧自己化为蛾子，什么也不会错过。

篇11：十七岁作文

我们都是些可怜的影子，在青春的世界里匆匆而过。留下了满身的伤痛，但是又期待在青春的雨季中可以遇到相爱一生的人。有人说:“十七岁的我们是雨季中即将盛开的花朵”可是我很清楚的知道，处于青春的我们有着太多的无奈。

十七岁是人生的花季，包含着太多的情感。可是在17岁的季节中我最喜欢的事就是听歌，我特别喜欢听那种特别悲伤的歌曲。无论处于何种环境中听歌，它总能给我带来别样的感觉。但我又并不喜欢在下雨时听歌，只要一下雨我就总觉得心情不好，听着歌的时候我总想哭。但是我仍旧喜欢听歌，只是除了下雨天而已。

十七岁的人生本应还是无忧无虑的季节吧！可我总觉得我是如此的多愁善感。曾经，我以为17岁可以给我带来别样的感觉。可是如今处于17岁中的我并没有觉得17岁有什么不一样，同样的是每天该吃就吃该睡就睡，可是我总觉得怎么也睡不够。也许带给我的有一点不同，那就是过早的体会到了青春期的痛苦和无奈。认识到了社会中生活的不易。

十七岁的雨季，可我并不认为如此，我只知道十七岁并没有我想象中的那么美好。青春是一场无比繁华的梦，我可以尽情的去描画着关于青春的一切，并为此付诸行动。可是无法实现的梦只能是白日做梦。十七岁过后面临的是人生中最为关键的一步，那关于着我们该何去何从。我想我并不能和其他十七岁的人一样去享受本该属于十七岁的繁华和快乐。我存在着太多的忧虑，我总是在想以后我该如何生存，十七岁就是十八岁了。十八岁标志着一个人独立生活的开始。

我看着窗外下着的雨，雨淋在那颗古老的梧桐树上。我在心里想这大概是我“十七岁雨季”中最大的一场雨吧！它以无比充足的水分滋润着我的整场人生，雨季过后。我将要独自面对生活中的所有困难，解决所有的难题。再没有理由去让我逃避这一切。青春总是太过美好，可是美好的东西都注定要付出太多的代价。曾经我幻想过无比繁华的以后，我总是一味的认为生活是如此的容易，现在想想，突然觉得那个时候的自己太过可笑。

我尽情的享受着这雨季的清洗，让十七岁的雨落满我的全身。将来我要带着这些雨水走进更为深层的人生，去体验生活中所有的不幸。“十七岁的雨季”尽情的淋着我吧！我已经准备好了接受所有即将面临的一切，无所畏惧。

愿十七岁以后，我们都能安好！