致我亲爱的父亲作文

下面就是小编给大家带来的致我亲爱的父亲作文，本文共14篇，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!本文原稿由网友“Marci”提供。

篇1：我与我亲爱父亲初二作文

我与我亲爱父亲初二作文

我生活在一个平凡而普通的家庭中。在这个家里，我的爸爸慈祥 、严厉 、和蔼可亲，使我对他尊敬，害怕又佩服。然而在这个平凡普通的家庭中，我和爸爸演绎这一段令人可气有可佩的故事。

在我的眼里，爸爸是个铁杆球迷，无论是早上刚起来，还是工作回家后，首先做的.第一件事就是打开电视，找到自己喜欢的体育频道，尤其现在是奥运期间，看的更是津津有味。而我却恰恰相反，是一个十足的影视迷，对于爱看的电视百看不厌。一天中午，我正在看电视，电视睁眼在热潮中，爸爸一头闯进屋里，夺过我手中的遥控器，换到了中央五，还急急忙忙的对我说：“这场球赛对我很重要，我必须看 。”我也大声嚷嚷道：“这是最后一集，对我来说也很重要 ！”说着，就夺过了遥控器换了过来，夺来夺去，爸爸大发雷霆，对我吼到：“你说，看那电视剧有什么用，既不能学又不能用，多看看体育节目和新闻联播之类的，关心一下国家体育和政治上的一些大事，考试说不定还考到这些哩…… ”我在也听不下去了啜泣的跑进我房间，心里责怪爸爸太无情了。事后，想一想爸爸也是为我好，他说的有道理。

父亲对我很严厉，但他也很疼我，很关心我，也是很慈祥的。

今年过生日时，妈妈没有给我买礼物，爸爸总觉得过不去，上班期间给我打电话说：“过生日说什么也要买点东西呀，下来，我给你买块手表去。” 他带我给我买了一块既精致帅气的手表，我好喜欢，真不愧是我的好爸爸。

总之，我和爸爸之间有过争吵，有过欢笑，有过敬佩，无论怎样，都表现了爸爸对我的关心，我对爸爸的爱。

篇2：我亲爱父亲的脚印作文

我亲爱父亲的脚印作文

“沙沙”的春雨渐渐地停了，它洒在校园里，也洒在我的心里。我推开教室的窗户，一股馨香的空气扑了进来。梧桐树叶上还挂着的水珠，闪闪烁烁。那条通往校门的大路被春雨浸润后，再经行人一踏，留下了一行行清晰的脚印。啊，脚印！我记忆的琴弦一下子被拨动了。朦胧中，我仿佛又看见路灯下，在那条茫茫的雪路上，父亲留下的一行脚印……

那还是在两年前我上初中的时候。因为母亲去世早，由父亲带着我们这一大群孩子，家境的艰难是可想而知了。可是，父亲仍然“望子成龙”，竭力支持我到区里的.中学读书。到离家十里路的区镇上学，需要自己带饭。没有了母亲，做饭的事就由父亲包了下来。父亲总是做了面饼，在每个星期天的晚上送来，因为他白天下地。

有一天，下雪了，我望着那一片洁白的世界，心里却不安。今天是星期天，是父亲送饭来的日子。每个星期天，我都盼着父亲来，哪怕他什么话也不说，只要我们能默默地相对坐一会儿，看一眼日渐衰老的父亲，我也会感到心里暖暖的。可是今天，一想到父亲将要在雪地上蹒跚，我又希望他今天不要来。忐忑不安地上完自习，夹在同学们中间走向宿舍。刚准备踏进寝室，我惊呆了，一个瘦小的老人，佝偻在门旁，提着一个鼓鼓的包。“爸爸！”我惊叫着扑过去。

雪还在纷纷扬扬地飘着。屋檐下，父亲的外衣上也都披上了白雪。我努力抑制住眼泪，搀扶着把父亲让进我的宿舍。

“下自习了？”父亲的声音嘶哑无力，但饱含着无限的爱。

“嗯。”我应了一句。

我感到这种爱，幸福得真想哭。我接过了父亲做的面饼，让他在我床上休息一会。他却不动，站着，从口袋里掏了点零花钱给我，就急着要走。

父亲那年才四十，但额上五线谱似的皱纹，已记载着他全部的辛苦；他的头发已经变得花白，每一根白发，都记载着他的辛劳和坎坷。看来，父亲在我刚上自习的时候就到了，怕影响我学习，就一直捱到我下自习课。他穿的衣服并不多，在雪夜里，冻得直哆嗦，还直对我说：“不冷。”父亲刚走了几步，又回来了，告诉我，最上面的一个饼中夹着他当晚炒的菜，是我最喜欢的大葱炒鸡蛋，要快吃，或许还热着哩。然后，才头也不回地走了。

昏暗的路灯下，雪还在飞舞着。我呆呆地注视着雪地上那渐渐向远处延伸的脚印。这脚印，与其说印在雪地上，倒不如说烙在我的心坎上。这一行脚印，越来越远，脚印的尽头，父亲的背影也愈来愈小……

至今，父亲那脚印深深地印在我的脑海里。

two years before his death, my father gave me a small suitcase filled with his writings, manuscripts1 and notebooks. assuming his usual joking, mocking2 air, he told me he wanted me to read them after he was gone, by...

窗外，鸦雀无声，树木们无精打采地蹲着。一片闷气笼罩着整个宿舍，大家都光着膀子，不敢轻举妄动。这鬼天气，只要稍微动一下就会一身大汗。但我却一点都不觉得闷，得意得傻笑着。

那天，无意中翻到一张老照片，泛黄的画面上，父亲抱着年幼的我，脸上的笑容是那么的灿烂！犹记得那时的父亲，是那么年轻，高大挺拔，充满了活力。为人和善又很有风趣，他幽默的话语，常常逗得我们哈哈大笑。

小时候老师总爱出的作文题目是：一件最难忘的事，我已经好久都没有写过了，在今天这个特别的日子里，我经历了一件难以忘怀的事，今天恰好是父亲节，在我心里似乎一直没有这个节日，情人节，妇女节，圣诞节，我几乎每天都在过节，但唯独落...

亲爱的老爸：这几天工作还顺利吗？天气越来越热了，您也别贪凉，晚上开空调睡觉记得盖好被子。这些话您一定很熟悉吧，因为这些都是您平时在电话里叮嘱我的，尽管您几乎每个周末都会回家，但你一天至少要打两个电话给我，说的内容无非就是...

今天是父亲节了，晚上一定要打个电话回家问候一下老爸。不知道他现在还好吗？退休后的生活是否还习惯，离开了三十年的工作岗位肯定也会舍不得的，如同即将要离开华工的我们，一种别样的情思在心头。

初中学英语family这个单词时老师跟我说：爸father和and妈mother我i爱love你you爸妈我爱你=家庭爸爸是排第一位的把一个单词拆开来讲，解释的有板有眼，家--包含了我爸爸妈妈．家是休息的港湾。而爸爸是我的导航。

叮铃铃，叮铃铃你按响了爸爸家的门铃。透过窗子，你清晰地看到了他脸上的皱纹，他鬓角的白发，他老了。开门啊，爸爸，我是您儿子。你敲着门。他抬起头，看看你，看看他手中的照片，照片上，正是年轻时的你。半晌，他开口。

篇3：致我的父亲

父亲：

您好，其实我还是很庆幸在经历这么疼痛之后还能享受向您致敬的日子，虽然您目不识丁，虽然您一直生活在社会的最低层。但无论我走在哪里，情归何处，都将是您的女儿，那一系血缘永不会改变的现实，即使，我们之间真如杂言一般，我身体里流的不是您的血液。

曾经，因为是您的女儿，我愤恨过，也咆哮过，更加的无视过，将生活里所有的不如意都强加在您的身上，同时也放置在了自己的心里，小小年纪的我，总是有数不清的忧伤。

生命是一个传说，也是一个现实，二十几载的岁月承载着您数不尽的风霜雨雪，却承担在了您一深一浅的皱纹里。

面对我们的责骂，您总是笑着的一支一支的抽着那种只有两块钱一包的香烟。烟雾扩散寥寥几几地扩散在本不宽敞的客厅里，无疑加载了空气的转换能力，我恨您，您一个人不注意自己的身体也就罢了，为什么要全家人跟着您抽烟，而且抽的还是您的二手烟雾？很难受，很难受，又无力改变您抽的只是最差的烟，我知道，家里的经济来源全靠您支撑着，面对这个既定的现实，在心里默默的在心里起了誓，以后一定做最出色的人，不像您一样，在我周围缭绕烟雾里，假道看到了一张您均可奈何的脸，还带着您的泪，我知道，那是现实。

我看过很多关于烟的知识，里面的多种物质只能加速摧残人的身体，即使您的身体再壮如牛，时间的老去，总有一天，您会品尝到您今日的选择，我想改变这一现状，将自己的心声转换成无可辩论的文字，加上我的忧伤，您会接受对您的建议，但那时，我品尝了外人的欣喜，家人的苦涩，那篇作文值得所有人学习，却激起了母亲内心的不平衡，她以为，我爱父亲，可是她却不知道，父亲，母亲，我谁都爱，没有了你们，又怎么会有我？我想多看你们一些时间。我总是有一种感觉，我的时间不多，我怕你们离开我，我更怕我会离开你们。

如果，那事，您能听从我的建议，即使被母亲遭受怎么样的白眼，也是值得的，但是无论我多么的想方设法，您都不肯放弃对烟的依恋，就像我明明知道，和他的爱已经结束了，却还是无法放手的缘故吧？

我终于明白如果依恋是一种精神支柱，那么放弃会崩塌所有已建筑的梦。

时光静静，砸锅，摔碗，吵闹，是我童年唯一的乐曲，唯一的回忆。在岁月长河之中，您用您无声的言论告知了我许多的人生的道理。也许，也能算是我人生里的导师。

看到您的在建筑工队里黑黑的身影，心像是被什么东西刺痛了，想跑过去叫您一场爸爸，您辛苦了，您把您的汗水，泪水，深深地化进了我的学费里，生活里。而我总是对您不理不睬，以前的时候，我会傻傻真真的问您，要水喝吗？可您总是会说，不要，我自己会喝，那时候，我想哭，因为，您与母亲，给我的是两种截然不同的感受。她会逼得我想死去，而您总是让我想哭。农忙的时候，我也总是尽自己微薄的力量和您一起撑风雨飘摇的家。

一直有一个心愿要告诉你，那就是我想喊您爸爸，我不是个傻子，也非无情无义之人，不想跟着他们一样的叫您“zz”你知道吗？带着污辱性的这个词汇总是让我觉得很难受，虽然只是哥哥，他学话晚叫出来的，但是当我们已经都能判断是非的时候，那就该纠正了，不是吗？对您是一种伤害，对我们是一种耻笑，虽然我据理力争过，也曾为这事和母亲争吵过，不知道是多年的习惯，还是懦弱的表现，我也始终没有办法喊出那一句在心里沉重似铅的爸爸。

在心底，我也总是纠结着爸爸只是一个简单的词汇，可是我为什么就不可以念，哪怕是学到了，我也只能轻声默念，从来不敢大声的读出来，或许是没有底气吧。

当别人的都在叫爸爸的时候，我总是想哭，为什么我没有爸爸，还要刻意掩饰？因为，我怕别了解了我，而欺负我。

难道就只因为我晚出生两年，而要学着接受现实吗？我要的，其实并不多，只想家庭和姆，不过，您的反应总能让我释怀。

您总是笑笑地说，没事，你们爱叫什么就什么。那一刻，我感觉您的心胸是多么的宽广，您是否真的不介意您的儿女叫你什么？其实我知道，您只是故做坚强的说，在您的心里或许也在淌血吧，然而这血淌进了我的身体里。

记得又是一年，我13岁，又被母亲折磨得死去活来，下了晚自习，一个人流连在昏暗的街灯下，五米一盏的街灯我竟看到了自己满是泪水的面容，看不清前方的路，迷茫得前方像一个胡同，告诉自己，一定要走出去，追逐着影子的灵魂走着走着，突然用双手抱着脑袋蹲在草丛里痛哭了起来，惊炸了在休憩的萤火虫们，漫天飞舞，在昏暗的灯光映衬下，竟似下雪了，又似无数盏星星，闪闪发光，我竟然忘了刚才的哭泣恍恍之中说，你们能带我去另一个世界吗？带我离开这疼痛，我想追随有爷爷奶奶的地方，时而清醒，时而迷糊。

泪眼朦胧中，我看到了一个身影，我以为，他们来了。

远方的黑影越来越近，看到的是父亲，我转过身，擦干眼泪，父亲先开口了，怎么还不回家？又是一阵哽咽，我不想回家，我不要回家，她是神经病，会折磨死我的，那时真的失控了，是您安慰我，倔强的我终于跳上了您的自行车，此时的昏暗竟也越来越明亮，我看到你了您双脚踏板的影子，看到了您背后的被汗浸湿的瘦弱肩膀，一路轻风微过，我感受到了最美的风景，我使劲的用一只尽力的扇些轻风，为您带去一丝凉爽。

越长大，越代沟，我似乎忘了您，但是每一个在我伤痕累累的时候，您都会像棉包一样在我的眼前，不过棉包太旧了，旧得发黑不溜秋，我不敢启用，怕将自己黑到黑暗里。

回家，经历许多世事的我终于明白，您是我一路成长的依靠，买了一壶酒，慰您这些年的辛酸，您高兴得像个小孩，说了许多的话，还是女儿好什么的，但我的心里却难过得又想哭，我为您做的很少很少，却能得到您这样的评价，或许，您是最懂我的。而为他们付出那么多，得到的依然是污言秽语，不过我更难过的是家里人总是会抹去你在家庭的意义，有时候，我真的不明白，难道说，踩低了我们，他们就有多高尚吗？家的意义不在于合作，不计较吗？那9岁的哥哥，因为我买了酒，再装模作样的给您买酒。我知道，您心里也是清楚的。

父亲，您的一生，都是那么的清苦，也自得其乐，我没有做饭的时候，您从来不会骂我，你会自己烧，还问我要不要吃，有时候，闭着眼睛吃上几块，虽然味道不怎么样，但是在我心里却是最美最美的滋味，看着您吃的津津有味，或着酒水，我也看到了另一种人生，生活需要自己创造，无论是好吃还是不好吃，只要是自己‘烧”的，就是最美的人生滋味。

父亲，在我的眼中，您的衣服总是破破烂烂的，无论人怎么笑您，您总是咧着不整齐的牙齿笑着说“我喜欢穿旧衣服，”我知道，那是您的另一种达观。

许多的事情，或许已经模糊了，但是，我继承了您的志气，因为，我像您啊，虽然，母亲他们嫌我们丑，可丑也是一种人生啊，如果没有我们丑的人，又怎么显示你们那么好看的人呢？

您知道吗？我喜欢的那个人，他居然喜欢我，居然夸我，他是第一个发现我有酒窝的人，也是第一个我爱的人，也许是真的嫌我丑吧，禾他睡在一起，他都不碰我，才会成了我唯一的遗憾。

嘿嘿，原来这些年，那个伤感的女孩也学会了自嘲。

父亲，您别担心我，您要照顾好自己，虽然以后的日子，我还会哭，但我依然会像以前一样把眼泪擦干，然后向跟您说话，因为，这已经早已成了我生活中的一部分。

若有以后，我会偷偷地对您好，不要告诉母亲他。虽然您不是完美的父亲，但是您经历的现实让我尊敬。

祝您，健康，永远笑笑的，不被现实打败，不被生活所累。

此致

敬礼

208月23日

篇4：致我的父亲作文

致我的父亲作文

致我的父亲我爱他，岁月里我和他难忘的回忆

1岁记不清了

2岁记不清了

3岁自己玩耍，用铁瓶盖把手割了，流了好多血，父亲赶快和妈吗送我到医院，去医院缝了好几针，我可能还挨打了，只记得这件事，还是奶奶说的。

4岁最有趣的事就是自己钻到鸡窝里去了，自己把门子关了，看着全家人在院长里找我，躲着不让医生打疫苗，自己把门顶上，他们进不来，最后他们走了，感觉好有成就感。

5岁和邻居的男孩子打架，回家妈妈打的更厉害，把她手都打痛了，我还是裸体，是姐姐把我抱到奶奶那边，这一年父亲出去打猎了，总是白天才回家。

6岁又和邻居家的女孩打架，回家有挨打了，这次是父亲打的，不是奶奶护着，我感觉后果不敢想象。这一年父亲每天都坚持晚上出去打猎，维持家里生计，去逛街时把我架在他的肩膀上，感觉看的好远。

7岁逃学，说去上学，结果在上学路上，的旧房子里躲了一上午，刚好放学和他们一起回家，后来父亲知道了，又挨打，这次不算厉害，这一年家中突变，父亲依旧出去，又一次放学回家，雨特别大，父亲给我提着雨鞋和伞接我回家，一直照顾我和姐姐上学。

8岁和着村里小伙伴，偷邻居家里的苹果，桃，杏，后来被人家知道了，找上门来，有挨打了，父亲打的。这一年家里盖了 新房，从此搬离了窑洞。父亲每天早上坚持送我上学。

9岁让我去苹果地里捡苹果树枝，捡了一小会，偷跑了，回来不敢进门，偷跑到奶奶房间睡，这一年姐姐好像出去打工了，父亲晚上有时也去打猎。白天送我上学。有一次风把雪全吹到上学的路上了，看不见路了，父亲拿着铲子，为我们开路，

10岁父亲去山里种地，回来后，我把农用车上换下来的零件偷卖了好多，还我正在用的书，上课和同桌看她的，后来回来挨打了。这一年父亲每月都外出种地，走时给我点零花钱，回来了就抱着我，能抱好长时间。感觉真正对我的关心不多，

11岁零用钱少，把父亲刚给车上买的零件给卖了破烂了，还有换下来的旧电表，结果一样挨揍。这一年家里依旧，父亲出去时，就我和奶奶姐姐睡，晚上狗咬的厉害，奶奶住着拐杖出去看，我吓的钻到被窝。

12岁时有一天我和父亲去漫山遍野的打核桃，打了三天，很辛苦，结果才买了两百元，晚上我偷了一百元钱，去县城花了，回来又挨打了，剩了三十块给了。这一年姐姐好像回来了，刚好父亲不在，家里莫啥变化，那件事情感觉太惭愧。记忆犹新

13岁被邻居家里孩子误解，气不过和他们打架，结果打不过，他们好几个，一身土回家父亲不在，不能给我做主，感觉好伤心，无助，后来父亲知道了，找到他们家里去，问的他们家里人全都不说话，表示歉意，好崇拜父亲。

14岁死活不去上学，被打了好多次，气的父亲不太理我，最后说我去上学，就带我去大伯家里玩，结果真去了，回来时，摩托车没有气了，上坡我帮忙在后面推着，下坡我帮忙在后面拉着，平地上我坐在后面，父亲自己推着，我们就这样走了20里山路。这一年奶奶离开了我们。我第一次见父亲哭泣。

15岁莫有经过父亲同意，去关系不好的邻居家里，玩耍，结果人家都莫理我，父亲找了好久都莫找到，我回来他感觉面子挂不住，打了我，这一年我上学买了新自行车。

16岁父亲去山里种地，还有花钱雇的人，走时钥匙给我了，回来找不到我，最后在街道的台球厅找到，这会当着好多人被打。打的.我回家浑身发抖，吃不了饭，最后父亲带我去看，表示歉意。这一年家里不好，我放学回家 自己做饭吃，有时父亲做。我心里难过不满。

17岁不上学了，去收麦子，麦粒装到了车箱里，结果后挡板没有关紧，麦子露了一地，父亲过来毫不犹豫就打一顿，感觉难过，不是我的错，是他没有关好。这时心中有了离家的想法。

17岁半终于离开家里，父亲送我到西安，大夏天，他拎着我的行李箱，走了好久，在高楼大厦间寻找901站牌，我跟到后面热的汗流浃背。他临走时我哭的稀里哗啦，父亲给我两百元叫我收好，他回去了。看着他远去的背影，我心如刀绞，父亲怎么变了。

18岁到现在我都是偶尔回家，每次回去父亲都欣喜若狂，在路上迎接我，看着他阑珊的脚步，弯曲的脊梁和苍苍白发，我说不出的难过……我的老父亲我最疼爱的人，人生的苦有三分，你却吃了十分，甜有十分，你却只吃了一分。

从父亲的身上，我看到了坚持，勇敢，责任，面对，伟大。

愿你的和我的父母亲都身体健康，万事如意，家庭幸福……………我爱家人，更爱父亲…

篇5：致我亲爱的父亲作文

致我亲爱的父亲作文

就算有一个漩涡卷起了最大的困难与痛苦，他也会冲上去，哪怕是无奈地。他背上沉重的东西，就像果儿压弯了枝丫，虽然这果儿里不仅仅有喜悦，还有金属般冰冷又笨重的责任。但他还是不顾一切地爱我们，他收起了苍白的'面孔，转过身去，不让我们看见他的眼里又布满了血丝，他的胡子拉渣一片……

对于老师布置的这份特殊的作业，若是在几年前，我一定毫不犹豫的去完成。但对于青春期的我来说，拥抱这个动作是有些羞涩的。“我爱你”也是一句难以启齿的话。最主要的是我觉得我没有资格说爱他。不爱的书，也会深深塞进书柜底部，或是堆在角落。它们也许会被遗忘，但它们封存的好好的，没有划痕，没有灰尘。而父母，则像是一本用不完的草稿本，上面永远都是满满的写画，就像是每天对他们的倾诉，甚至是不经意的伤害。

其实我有些庆幸又有些为难，只有爸爸在家。和妈妈拥抱，虽也还是会害羞，但至少是同性嘛，妈妈也不会介意一个拥抱。而爸爸就不同了，他本不善言语，坏心情也只会压下去。我原先想着一回到家就直接扑到他怀里轻轻喊一声了事，至少不会那么尴尬，但是手上拿着是学具，这么做是不行了。

我看着空荡荡的店只剩我俩，便轻声说：“老爸我能不能冒犯你一下？我完成个作业。”“你要干嘛？”他只是瞥了我一眼。“你就说你答不答应？”他不回答。

我只好走开，进门时，我被装西红柿的黑色塑料筐刮到了一下，瞬间涌出了酸涩的泪，不是疼，而是我眼前似乎又浮现出那道身影：他瘦长的身躯站在高凳上，拎起还要高些的西红柿，轻轻越下凳。他机械地搬运着那些虽是装着蔬菜，但也并不轻的箱子。我在恍惚之中，被一只鞋绊了一下，低头看见一只薄薄的布鞋……我眼前更加模糊了，心底愧疚的芽尖触着我，使我想起了某天整理一大堆鞋子时，爸爸的鞋子有十多双，都是一样款式的老北京布鞋，墨黑墨黑的。这是他一年四季都穿的鞋子啊，他早已走惯硌脚的路，亦是被束缚的人生……

我用毛巾擦干眼泪，就再也抑制不住自己，跑过去抱住了背对着我的爸爸。他吓得呆住了，我深吸一口气像是把所有的情感都收入口中，我庆幸他没有抗拒，便轻声说：“我爱你。”

就算我对于他承受的一切只能流泪，但说出了这句话，就代表着我不会仅仅将目光落在他的苦涩之上。泪水滴落之处，正是不再辜负之誓。

篇6：致父亲作文

我可算是懂得了什么叫做累了。以前，母亲弯下腰干活儿，干着干着说累了。我想：切，不就是一点小活么？这就累了。父亲值班，一夜没有睡觉，第二天回来说累了。我想不就是熬一晚上么？我也能做到。他们累了，我却精力充沛着呢！他们害怕我休息不好，让我早些入睡，我却还要看书，坏了他们的好意。他们一直工作着，知道深夜有时也不停止。我的父亲是一名人民警察，这段时间全运会，每天大半夜的跑出去，天天也睡不满一宿觉。然而，父亲早晨还要送我去上学，无法睡懒觉。他经常说累了，直到累的他的眼中布满了红血丝。可是，父亲一定要比看上去更疲劳，或许我只有来换一换才能更真切地体会到他的辛苦。

岁月像一支蜡烛，直到我的眼睛已忍不住合上；哈欠已经从嘴中打出；想要将身体缩入被窝中去温暖。厌倦了周末一节接着一节的补课班——累了。

我要说：“我真的开始累了。”

篇7：致父亲作文

父亲节快乐——致远去的父亲

平河：陈安南

一个称呼我好久没有喊过——父亲；

如今我也是一名名副其实的父亲 ，何尝不晓作为一名父亲的艰辛；

依然记得那一弯结实的臂膀曾经推举过我多少回；

依然记得那瘦小的身躯创造出多少甜蜜；

依然记得布满血丝的眼眸哭醒着汲汲病危的孩子；

不曾与相亲邻友争吵过，他的生命里没有愤怒；

不曾打骂过孩子；

只是默默地做自己该做的`事，从无怨言；

为了自己的孩子付出了一切；

我的好父亲，一个无私、敦厚老实、心里永远装着家人的父亲；

虽然在别人看来只是一个普通的男人，在我心里却是无比伟大；

我很荣幸这辈子能做你的孩子，如果还有下辈子我依然要做你的孩子；

真希望下辈子别那么快离开你挚爱的孩子们，也给我们机会孝敬你；

你的离开让我们很悲痛，但也许天堂比我们更需要你；

又是一个父亲节，祝愿我挚爱的父亲不再受伤害，高高兴兴地看着你的孩子们成长吧

篇8：致父亲作文

他是世界上

最疼爱我的男人

他舍不得

我受一丁点的委屈

他总是为我考虑得很长远

他那结实的臂弯

是我哭鼻子的小窝

他用最朴实的语言

诠释做人的真理

他用布满血丝的双眸

示意我该如何走下去

他总是敦敦教导于我

做一个真诚、善良的人

而今

父亲的双鬓

已生华发

曾有神的双眼

已凹陷下去

曾直挺的后背也佝偻了些许

时间走得真快

真想回到小时候

坐在父亲的肩头

唱着不知名的歌谣

黄昏下赶着不知哪来的一群鸡鸭

在某个烈日当空的晌午

绾着裤管坐在池塘边泡着脚丫

不去理会他无奈恐慌的眼神

我总是让他操心

总是和他吵闹

总是让他不知所措

我不明白他的良苦用心

不体贴他的辛酸劳苦

这些他都不会计较

因为他觉得我还是孩子

在父母的眼里

我永远都是长不大的孩子

他们是我永远的避风港

而今不在身旁

却悔不当初

至此

已泪流满面

只愿天下父母

健康长寿

天下子女深知

子欲养而亲不待的深情

篇9：致父亲作文

记得初次懵懵懂懂的理解父爱的时候是在一篇名为《奇迹的名字叫父亲》上了解到的，那时只是单纯的认为父爱是伟大的，是一种能创造奇迹的的力量。后来，慢慢的，渐渐地在父亲的大手的牵引下我长大了。初二后，朱自清先生的《背影》让我更加明白了父爱的意义与力量。朴实的文笔却让我真切的感受到了父爱的深沉与不平凡。我的拙笔固然是道不出这种最美好的词语的，但今天我却想写一写我的父亲。

我的父亲是一位再普通不过的工人，黝黑的皮肤道尽岁月的沧桑，不高的个子却挡不住父亲应有的伟岸，一双粗糙的大手见证了我的成长。

曾记得我骑在父亲上背上嬉戏时的情景，曾记得我天真的向父亲索要糖果时父亲宠溺的表情，曾记得在我做错事父亲严中有爱的神情，岁月荏苒，白驹过隙，现在，我已成长为一名中学生了，父亲也已青丝变华发，也已愈来愈沉默了，当然我亦知道他也越来越爱我疼我了，虽然这是无声的，但这也更让我懂得了他的无私，他的爱，因为母爱如水，父爱如山，深沉的，愿为你阻挡一切的大山。父爱，如此深沉!

篇10：致父亲作文

亲爱的爸爸：

您好！

我想写给您一封信。爸爸，在我眼里是个陌生而又熟悉的名词，仿佛有很长一段时间没有出现在我的字典里，有的只是一个冰冷的名词。多少年了，那些埋在心底的怨恨被时间划破。

从小到大没喊过您一声爸爸，也许是因为多年来的积累。您，我的爸爸，一个从我出生那一刻起就打算抛弃我的人，直到我三岁了，才正式离开了我。我被外公外婆养大，在我十岁的时候，不知道您的良心受到了谴责还是什么，终于出现在我的视野里，但您一出现，最先要做的竟是离婚，本就破烂不堪的家，您硬是将它打碎，毫不留情，也许各自能得到解脱也不错。你每次寄来的都不是我想要的，我看到是没有一点人情味冰冷的钱，那份父爱本就不属于我，是我后妈肚子里的孩子的。您在我童年的时光里消失得无隐无踪，那段记忆不是您的钱就能弥补的。

最后，衷心祝愿您和您的一家幸福。

篇11：致父亲作文

尊敬的父亲：

您还好吗？

时光的流逝，今天的阳光是那么灿烂，明天还会这样吗？今天的花朵是那么艳丽，明天还是这样吗？今天在阳光下曝晒而滴落在花朵里的泪水，明天还有吗？

我破壳那天，下着茫茫大雨，一声声惨叫传来，门口焦急烦重的心情，在那儿徘徊，看到我，您们脸上洋溢出无比灿烂的笑容。

从小到大，您对我的要求不算太高，但我犯了错，您会把他们累积起来，给我一次致命一击。自从初一以后，我就铁了心地愤恨您，我恨我与您年龄相差太大，因此思维方式又有所差别，沟通之间就有了代沟，您就会不理解我，但是有时候，因为我的任性，隐藏了您的天真、宽容与可怕。

六年级以前，我会敞开心扉，在沙发上坐着，一边和您抢电视看一边和您谈心里话，有时候，我会很“狡猾”故意和您扯话题，扯得又远又久，只为等到我喜欢看的电视剧，特别是夏天的夜晚，在凉席上，和您疯、和您闹，有时我会拿衣服砸您，却怎么也砸不中，如果砸中了，我就悻悻地跑开，有时我会给您挠痒，您咯咯地笑，我也跟着咯咯地笑。还有的时候，电视抢不着，我就跟您生小孩子气，您会笑一笑，看着我气的像包子似的圆鼓鼓的脸，摇了摇头，然后一脸无奈的做自己喜欢的事。

初一了，我长大了，我的成长真的很艰难，曾经的我和现在的我，这是同一个的人么，不是一定不是。我有了脾气，总和您吵架，那一次，我和您赌了一个星期的气，一个星期不吃饭，一回家就把房门锁上，好心相劝的妈妈也被我轰走，从那时起，我真的已经彻底恨透您了。那次期中考试的成绩已经让我自责不已，再加上您对我大发雷霆，您对我的捆束，令我充满仇恨。

我几乎从不过生日，我生日那天，都没一个人和我说一声生日快乐，而初一的他们，我甚是开心，连同学都知道我的生日，而您这位做父亲的呢？最近，我问您今年多大了，您竟扔出自己的出生年，让我算，我有些不耐烦，让您直接告诉我，结果您是掰开手指头，低着头算，我看着甚是幸酸，一个连自己多大岁数都不知道的人，更何况是别人呢？49岁您真的老了，可是我还没有彻底长大呢！您等不了我那么久，可是我可以加速成长啊！

我愧对于您，愧对于这个家，曾经的恨，早在无形中转变为对您的爱，我对您的爱永远都不会消失，知道您已等不及，但是您放心，再等我，我一定不让您失望。

此致

敬礼！

您的爱女

20xx年xx月xx日

篇12：致父亲作文

“都过去了，继续努力吧。”

我最怕听到的，就是你说的这句话。我能明白，这其中包含着许多的失望与无奈。可是，我又何尝不是呢？

不知从何时起，我的成绩开始不尽人意。我在想，经历了这么多次失败，我都已经麻木，你早已失望透顶了吧。每次给你打电话，都是下了很大的决心。你也知道，我很少给你打电话，只有在考试失利时才给你打。和你在电话中交流，是我最难熬的时候。听着你无奈的语气，我多希望你在电话那头暴跳如雷，然后狠狠骂我一顿，好让我清醒一下。可是你没有，你从来都是，说着那些大道理，夹杂着些许无奈。你肯定不知道，这样的声音，真的很难听。

某日我打开手机，上面有你发来的信息：这次放假回来好好休息，你的一切要求我的会满足。鼻子微微发酸。是啊，我的要求你都会满足，就算妈妈不同意，你也会尽力满足。可是我呢？你寄予我的希望，我从来都没实现过。我是多么不堪啊，一味的要求你，却从来没有，好好审视自己。

你说的那些道理，我总嫌无聊乏味，根本不想看。我有在认真的学习，却没有尽自己最大的努力。我承认，我是个很自傲的人。你一向对我自信满满，我亦引以为傲。可是当我最擅长的英语也慢慢失利时，我绝望了。从来没有遭受过的打击使我透不过气。同学讶异的目光，英语老师质问的眼神，都使我不堪。我开始意识到，我又有什么可以值得骄傲的呢？

“都过去了，继续努力吧。”你再次说了这句话。像是被你看透了全部，我开始对你咆哮。压抑不住心中的烦躁，我焦躁的挂了电话，淹没哭泣。你还是这么爱说这句话。可是爸爸，你为什么不和我说，你其实也很讨厌讲这句话。

对不起，这次又让你失望了。我知道，无论我失败多少次，你总会站在我身后，微笑着支持我。所以，请放心。以后我会全力以赴。希望能够听见的，是你以前常说的，你真棒！

爸爸，能够再相信我一次吗？

篇13：致父亲作文

亲爱的父亲：

您好！

好久没有用这种方式与您进行贴心地交流了。

每每和您走在一起时，那些话有的没的只管说一遍，打发这一路上的寂寞。要不然就是走在那略微喧嚣的街道边，灯光照着影子，一前一后。就这样沉默着走到家。

您最喜欢“说教”，总是希望我能变得更好。可我总嫌您的那些大道理很烦，每次都是您说您的，我想我的“世外桃源”，甚至有时可以说是大晚上的做“白日梦”。等我做得差不多了，您也说得差不多了。于是我就敷衍着点点头，算是接受完“洗礼”了。

说实在的，以前我对您的那些大道理从骨子里透出一股反感，尽管我明知道那都是为我好，尽管我知道您为我付出了多少。可能身处青春期的孩子，叛逆的心理多少都会存在。

有一次，您同事来拜访您，带来了不少东西。你们在客厅里吞云吐雾，互相聊聊天，说说话。我关着门在屋里写作业，你们的说话声不时地打乱了我的思绪。您那超高辨识度的嗓音，一听便知。也不知怎么了，我竟停笔去听您的谈话。“……是啊，他就该被罚。跟他说了再多，有什么用？他该怎么样还是怎么样，一点都没变……”没错，是那永远也改不了的语气。也不知，您那些同事会不会在听您说教时如同我一样。

临走前，您硬是要他们把带来的东西都带走，那种语气与刚才完全不同，多了一种刚强劲，但终于还是留下了。看到这个场景，我突然想起一位伟人曾说过：对人家有恩，别人来送礼时，不论多轻多重，都应当收下，这是对别人的尊重。那您这样是算“受贿”还是“尊重”呢？

我一直以为您说教式的为人处世的方式，应该会有您的不少同事都不以为然吧。可后来才发现，我错了。原来您的同事如此信任您，您的上司如此器重您。我才明白您不仅仅是说了，还做了。您用实际行动证明了您的那些说教不是空谈。

一次，您应了上司的一场饭局，妈妈带着我也去了。饭桌上你们畅谈工作，您的上司当着众人的面夸奖您。也不知道您是因喝多了还是因较内敛的性格，我清楚地看见了您脸上微微泛起的红光。正想着出神，突然，您的上司对我说：“你爸爸是个非常能干、非常有能力的人，为人品性又很好，你要多向你爸爸学习……”说了好多，都是一些夸奖您并鼓励我的话。

您用实际行动证明了您从不弄虚作假。于是您的这种真诚为您搏得了一片喝彩。

这就是您要告诉我的最具有实际意义的“故事”吧。您用您的人生经验，告诉我该怎么正确的书写人生，怎样写得漂亮。

努力，奋斗，真实，脚踏实地，绝不弄虚作假，这就是您，我人生新启航的导师。

愿您：身体安康，万事如意！

您的女儿：婷婷

篇14：致父亲作文

爸爸：

十二春来秋去，十二个悲喜交加的年头，我长大了，而你仍把我视为孩子。你虽然老了，在我心里依然年轻，充满活力，是个知识渊博的老爸!我以你为骄傲!

这个世界太庞大，我们太渺小。是吧，我们在时间面前是那么那么的微不足道。我，就这样始料未及的，一下子，变成了一个小六学生。此时，我有许多话想告知您听……

在我看来，今年的今半个学期还算正常，不算多好，但也不坏。从大处说，世界仍存战火，但和平仍是主流;虽然破坏环境之事还时有发生，但人们已经开始有了环保意识;有一些大家淡出了视野，但又有人成了新的名流。从小处看，我学习成绩还算稳定，身高增加，没有病痛，平平安安，但也偶有不顺心之事。总之，就半个学期来讲，利弊并存，希望、困难同在，但整体看，坏是好的沧海一粟。半个学期过后的感觉，就像一杯白开水，不过是添置了一些调味剂，使得水变得辛、酸、苦、辣。

在这里，我很明白，也很知趣。我不想再数落你的缺点了，说来说去还是那几句话，“你不烦我都烦”，这种事要靠自己的!在此，我只想借此机会来释放我这些年来被囚禁在笼子里的感受……

06年，我们来到了广州，我在大家的帮助下进了这所学校……第一次从学校回来，想着同学们的傻笑与老师的和蔼可亲，我竟不愿与你们有多点浪费口舌的时间、精力，看着你们渴望我说点什么趣闻的眼神，我只能流露出无奈，以埋头啃饭来打消尴尬。而你们总是尽力找话侃，我却不以为然视为?嗦而草草敷衍，但你们却也有满足的笑脸相陪。

我们之间出现隔阂了吗?也许是吧，也许不是。那也许是我的错。我一味地思考着学校，思考着那一本本砸死人的书，思考着那“年代已久”的试卷，思考着同学们之间打情骂俏，装可爱，装颓废地不停来往于一个人与另一个人之间又是为了什么?而轻视甚至忽略了生活，忽略了你们……迄今我才明白，原来我的半辈子都需要您们给予支撑起这蔚蓝天际的力量，请原谅我这么无知……

你们对我的爱太重，我却对你们毫无感到罪恶感。起初，看到妈妈回来踏着沉重的脚步，显出疲惫的神色，先前我总是没有什么反应;听到您喘着粗气，看到您头上泛着汗珠辛苦地挤公车回来，先前我只是应声好。而现在，把您和妈妈扶到床边休息片刻，给您们端茶倒水、捶腿、揉肩，与您们聊聊天，与您们一起憧憬一下未来，给您们讲个冷笑话放松，让您们有了彩虹般轻松的心情，这才是我应该做的吧!

在每一个花开花落的季节里，是您们，让我感受到了每个季节的温度，也让我感受到了你们的“温度”。12年的恩情，百年的回报……

致父亲的作文

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