下面就是小编整理的考后杂感作文，本文共24篇，希望大家喜欢。本文原稿由网友“zlh614”提供。
篇1：考后杂感作文
考后杂感作文
我也想考取一个好成绩，但不能如愿，我知道原因，但是我不能后悔，因为这是自己造成的，人们与机会失之交臂时总在后悔？为什么我当初不，早知今日，何必当初啊！凡事都有因果关系，但事实上就算知道后果还是义无返顾，是的，因为改变的.过程很艰难，这就是我们愚蠢的行为。但是我觉得不可能无时无刻不在学习，想着学习，挂念着学习，重复着一遍又一遍早已做腻的习题，去看那翻了不下千遍的书，看着那些公式让熟悉到不能再熟悉的文字它们在我心里扎根。
若是我有这么多的记忆来分配这些这些的话。记得有个节目叫《最强大脑》我羡慕啊，我也希望我像他们一样。当现实与梦交汇在一起时就是人生，人生有梦有追求，纵使我失败了，但起码我奋斗过，总比没有追求的人要好得多。或许当我晚年的时候，想起曾经，我会感慨万千
初一:chenzz
篇2：[]注册税务师考后杂感~
昨天下午14：38分知道成绩，的确很是高兴了一下的，现在虽然彻底平静了，但还没回到看书的心情中来，那就来憋一点零散的想法吧~讲起考注税的由来，可真是有意思呀。11月无意的逛到这里，无意中顺口说了一句：“要不我也报两门玩玩？”然后在哥哥的利诱，宝宝的拐骗下我就头脑发热的踏上了全科迈进的旅途。讲讲背景资料吧，5月考中级，9月考cpa的会计。决定考试以后，从12月到年前把cpa税法基础班课件给听了。那时候我们这买不到注税的书啊，还是揪人从深圳给背回来的，过年时候到手，年假是没看嘀~年后上班同事聚会也没怎么看，所以，正式的开始记得很清楚-3月1日。
3月：不喜欢法律，很不喜欢这种纯条文的东西，所以后面很佩服菊儿居然能编出大段大段的小诗来记它。不怕会计，现在想来有些轻敌，其实哥哥一直在提醒我不要小看它，但那时候压根没往心里去。所以，整个月做完的准备就是，听完了税一税二基础班的课件，两本书也看完了一遍。
4月：这个月听的课是法律基础班，当时坛子里很多学员在评价孟老师，其实我倒是觉得她讲的挺好的。老师所起的作用只能是引导你去掌握一种思路，一种理解的方法，真正需要你理解、熟练、记忆的东西，老师对此无能为力。嗯，还听了税代的基础班，这倒有点意思了，听完以后告诉宝宝：“税代还是挺有意思的呀”，被她笑话了一通，嘻。现在想起来，嗯，那个东西听起来挺有意思，做起来就不好玩了。除此之外，税一税二的书又翻了一遍，第二遍可就比第一遍快的多了，像增值税、内资所得税，两天足够；消费税、税业税、外资和个人所得，一天就看完了，小税种么，七七八八加起来也就两天，税法的轻一整个的做了一遍。然后把偶可爱的会计书翻出来，一看之下大失所望，教材编的实在不咋的，太没意思了。老老实实的把去年会计书从柜子里抱出来，除了注税上没有的，又把它给看一遍。
5月：当时还发了个贴哩，说做一个月的安排，好生的搞定税代和法律。结果，我食言了~最大的毛病就是对不喜欢的东西缺乏起码的耐心。嗯，然后发现还是已经学会了的东西复习起来比较容易产生满足感，两个税我又把书给看了一遍，然后把轻一上的六大税种和模拟题全部重做。会计哩，做的是04年的轻一，章节习题做一遍，模拟题就给省略了，因为想着没那么难吧。税代和法律，跳跃式的看，比较的一目十行，只做到心里有简单印象。
6月：终于到了冲刺的时候，这个心情烦燥呀~朋友来问准备的怎么样，撇嘴明说，三门还凑合，两门够点呛。得谢谢哥哥和小伟，是他们不允许我放弃，哄着骂着逼我做最后的努力。再得谢谢网校的老师，税代就不提了，今年的出题是很出乎人意料的。但是法律，串讲实在是缩小了很大一片范围。总结一下，对税一税二还真的是情有独钟，最后这些天，我边做网上所有的模拟，边又翻了第四遍的课本。会计最后回到了注税书上，总算从头到尾看全了。唉，剩下两门只有死马当活马医，税代把可能出简答的地方，和书上前后几章理论章节看了看，背了背。法律天天见我抱着本花花绿绿的书（没法不花花绿绿，蓝色红色黑色，包括铅笔，最后实在不行了，买了支绿色的签字笔，一本书只见线条），嘴里不停的咕噜，行政法呀民商法，头都是大的。好在圈出来的重点已经所剩无几，否则非疯了不可~
然后就是两天半的考试啦~然后就两个月的等成绩啦~然后就是在憋这篇杂感啦~
篇3：注册税务师考试考后杂感
昨天下午14：38分知道成绩，的确很是高兴了一下的，现在虽然彻底平静了，但还没回到看书的心情中来，那就来憋一点零散的想法吧~讲起考注税的由来，可真是有意思呀。11月无意的逛到这里，无意中顺口说了一句：“要不我也报两门玩玩？”然后在哥哥的利诱，宝宝的拐骗下我就头脑发热的踏上了全科迈进的旅途。讲讲背景资料吧，年5月考中级，9月考cpa的会计。决定考试以后，从12月到年前把04年cpa税法基础班课件给听了。那时候我们这买不到注税的书啊，还是揪人从深圳给背回来的，过年时候到手，年假是没看嘀~年后上班同事聚会也没怎么看，所以，正式的开始记得很清楚-3月1日。
3月：不喜欢法律，很不喜欢这种纯条文的东西，所以后面很佩服菊儿居然能编出大段大段的小诗来记它。不怕会计，现在想来有些轻敌，其实哥哥一直在提醒我不要小看它，但那时候压根没往心里去。所以，整个月做完的准备就是，听完了税一税二基础班的课件，两本书也看完了一遍。
4月：这个月听的课是法律基础班，当时坛子里很多学员在评价孟老师，其实我倒是觉得她讲的挺好的。老师所起的作用只能是引导你去掌握一种思路，一种理解的方法，真正需要你理解、熟练、记忆的东西，老师对此无能为力。嗯，还听了税代的基础班，这倒有点意思了，听完以后告诉宝宝：“税代还是挺有意思的呀”，被她笑话了一通，嘻。现在想起来，嗯，那个东西听起来挺有意思，做起来就不好玩了。除此之外，税一税二的书又翻了一遍，第二遍可就比第一遍快的多了，像增值税、内资所得税，两天足够；消费税、税业税、外资和个人所得，一天就看完了，小税种么，七七八八加起来也就两天，05年税法的轻一整个的做了一遍。然后把偶可爱的会计书翻出来，一看之下大失所望，教材编的实在不咋的，太没意思了。老老实实的把去年会计书从柜子里抱出来，除了注税上没有的，又把它给看一遍。
5月：当时还发了个贴哩，说做一个月的安排，好生的搞定税代和法律。结果，我食言了~最大的毛病就是对不喜欢的东西缺乏起码的耐心。嗯，然后发现还是已经学会了的东西复习起来比较容易产生满足感，两个税我又把书给看了一遍，然后把轻一上的六大税种和模拟题全部重做。会计哩，做的是04年的轻一，章节习题做一遍，模拟题就给省略了，因为想着没那么难吧。税代和法律，跳跃式的看，比较的一目十行，只做到心里有简单印象。
6月：终于到了冲刺的时候，这个心情烦燥呀~朋友来问准备的怎么样，撇嘴明说，三门还凑合，两门够点呛。得谢谢哥哥和小伟，是他们不允许我放弃，哄着骂着逼我做最后的努力。再得谢谢网校的老师，税代就不提了，今年的出题是很出乎人意料的。但是法律，串讲实在是缩小了很大一片范围。总结一下，对税一税二还真的是情有独钟，最后这些天，我边做网上所有的模拟，边又翻了第四遍的课本。会计最后回到了注税书上，总算从头到尾看全了。唉，剩下两门只有死马当活马医，税代把可能出简答的地方，和书上前后几章理论章节看了看，背了背。法律天天见我抱着本花花绿绿的书（没法不花花绿绿，蓝色红色黑色，包括铅笔，最后实在不行了，买了支绿色的签字笔，一本书只见线条），嘴里不停的咕噜，行政法呀民商法，头都是大的。好在圈出来的重点已经所剩无几，否则非疯了不可~然后就是两天半的考试啦~然后就两个月的等成绩啦~然后就是在憋这篇杂感啦~呵，如果还能说得上有经验的话，那我想和你们说这几点：
第一：税代打破现象看本质，那整本书实在没有什么实质性的考点，它所要考查的80%内容出现在你的税一税二和财务会计中，甚至可以出现在法律中（今年考的行政复议，法律里也是出现了的）。把这三门的基础打牢，税代几乎可算是水到渠成。
第二：因为注税的考试题量决定了你答题的速度，平时要多做题。做题好处多啊，一可以见识到各种类型的题，见多识广啊，没听过“熟读唐诗三百首，不会做来也会吟”么。二来在平时的练习中可以加快你的速度，自己是觉得最好还是在纸上写写划划，我已经很是听到几个人说平时用电脑多用笔少，写字速度慢而答不完试卷。不光是写字的速度，甚至还包括你按计算器的速度呢。一套卷子90个题目，多少个算式，动作不快要命喽~讲个小笑话你们，税二最后一个综合不太会做，但时间绰绰有余，我就在那里排列组合，用这小问的a去套那小问的b，最后6个选项最少选对了5个，见识到好处么。
第三：再由于注税四门课的题型全是选择，好啊，喜欢啊，这无形中加多很多运气分。但你同时注意它多选的评分标准，不可全选，不可多选错选，所以把握不大的时候宁少勿多，能赚0.5就是0.5.这是答题的技巧，需要牢牢记住。
第四：如果你要问书怎么看呢？这个只能在听好课的基础上自己用心去看。老师不是万能的，不要指望他能把卷子上所出的题目讲解出来。相信自己，理解-熟悉-记忆是你没有选择的道路。市面上所有的注税习题没有好的，乱七八糟，不要用它们。三门税，用cpa的税法练习；会计，用cpa的也行，但难度可能稍微高了一点，因为这个考试会计难是难在计算量太大而不是它的高难度。其实用中级的习题我觉得也是可以的。法律就没辙了，反正我是只做了网上的几套模拟，然后就是背书了（主要是时间不够，临阵磨枪只顾得书顾不得题）。
第五：再如果你要问时间怎么分配？可能没有人能提供适合你的方案，选择最适合自己的作息时间就好。我嘛，是夜猫子，比较喜欢晚上活动，越晚看书越好，白天都在有气无力的晃悠。每天看书的时间，也是因人而异。我是急性子，做题速度比较快，可能一天平均下来在四五个小时左右，连前期准备算算也花了四个月吧。只能做个参考，大家还是要自己摸索。
最后：呵，最想讲的是这一点。不管是考前考中考后，始终需要你有一颗平常的心。生活中不仅仅只有考试，还有阳光雨露、朋友亲人哩，学会爱自己，努力的快乐着过每一天。每个人都会有不同时间的厌倦，那就放松两天，不要勉强着看书。看书要紧的是效果，是质量，而不是时间和数量。凡事想到最坏的结果，但做最好的努力，永远微笑着面对生活。这很难，但我们要努力去做。
考试结束了，的奋考工作可能也已经开始，不管今天的成绩如果，它已经过去。伤心，只一晚，好么？明天，又是新的一天了，阳光依旧为你而灿烂！
篇4：杂感
杂感
心再次封闭，将自己锁进无边际的黑暗中……在黑暗中，寂静得只能听到自己微弱的呼吸弥漫在整个房间。我喜欢黑暗，因为有它我可以不用面对一些琐碎的烦恼，不需要见到不想见得人，听到不想听的声音！我不敢面对外面那个曾今是色彩斑斓的世界，而如今却布满阴霾。待在黑暗里，我才能够使自己的心情得到安抚，让那些是是非非都淹没在黑暗里，销声匿迹。 作文网
我原本不喜欢黑暗，那种让人感觉很冷的色调。某些原因也是因为，周边的朋友的感染，喜欢的是温暖的粉色，鲜艳的紫色。没有听说过，有人对我说，我喜欢黑色。假若真有人这么说了，往往会让人持有将信将疑的感觉，或者是觉得那个人无非有点异常。为什么没当夜晚的来临，家家户户便会毫不迟疑的打开驱赶黑暗的灯光？我想就是这个原因吧！随着年龄的增长，一些情感的变化，喜欢的颜色也发生了变化。粉色太幼稚，只有黑色才够深沉。 作文网
我的性格大概是那种“多愁善感”，具体要找出个什么词来形容，恐怕翻遍了现代汉语字典也找不到吧！“你是那种在熙攘的人群中都会寂寞的人……”这是在某本书上看到的一句话，似乎与我也蛮相像的。我喜欢沉默，大多时候都喜欢一个人在旁边静静的坐着。看着外面的风景会出神，凝视着某处地方会驰骋各地。尽管我走在车水马龙的街市，外面的一切声音在我耳边却做了静止。寂寞便是如此吧！
回忆可以随着时间的流逝而湮没在空气里化为乌有，但一经某些东西一触碰便会从四面八方涌来，让你不可阻挡……
我其实害怕黑夜，怕寂寞随时向我袭来，揭开不堪回首的.往事！但，我不想被朋友发现我的这些复杂的情绪，让她们因为我的不开心而担心。所以，我努力的让自己不那么自私，在白天的时候都要变现得快快乐乐的。
所以黑暗是我掩饰自己的工具，情绪得以发泄的唯一途径！！黑暗里看不见哭泣的自己，黑暗，属于自己的空间…。
篇5：杂感
前些天在《中学生博览》中无意看到这样一句话，“两人之间只有相互认识，信任，才能去爱。”
值得深思的一句话啊，前者我们很容易就能做到，然而信任呢？先甭说爱，说喜欢，就人缘的喜欢。我们都很难做到了。
青葱岁月，豆蔻年华，精彩纯真，充满激情与希望。但与之矛盾的是，这正是我们人生的雨季，情窦初开的年龄，我们渴望着爱情。但在这懵懵懂懂的岁月里，很多事我们都不明白，很多事我们都想得太单纯了。我们很容易把握错方向。出于好奇，出于新鲜。虽然这样的回忆很美好，但人总是生活在现实的世界里，面对着这样的世界，我们只能上前，不能逃避。伊甸园离我们很远很远。
人们常说婚姻象围城，爱情亦然。外面的想进来，里面的想出去。但青春是没有回程的票，进来了出去就难了。有些事情很想留到以后才去想，可是发现很难。
有人说不谈未来的感情，是自我敷衍的。但是我们心里都明白，未来还离我们太遥远。
不象很多热恋中的男女喜欢承诺，反之认为是一种欺骗。所有的爱情在产生之初都自认为是世界上最美好的，而悲剧和不幸往往也从这里产生。。没有什么能够比爱情使两人靠得更近，也没有什么能够比爱情使两个人离得更远。当你为爱感到乏味和厌倦时，你失去的将不是一份爱情，还有一份友情。毕竟友情可以转化为爱情，但爱情却很难再还原为友情。
青春就是这样，太多太多的矛盾了。因之束缚了很多真诚的心，相信我们都不想去伤害，可是却不知不觉伤害了。
很多时候不想去面对那些不愿面对的问题，但是，不去面对，它始终会成为一种隔膜。一层真空的隔膜，没空气没声音，死寂的世界。这些问题往往是最尖锐的，让人无奈的。“我们的未来是什么？”“我们的结构是什么？”越不想面对的问题，越是时刻出现在你的脑海。让你很烦很烦。刚要踏出去的脚步，又收回来了。但是背着它，我们还是自我敷衍的做了不该做的事，因为我们追求向往童话般的世界，爱情故事里美丽的情节。我们真的太懵懂了。故事里的情节，童话般的世界我们还到不了。到了后悔叹息是已太迟了。
但还是有一股我们制止不了的力量，让我们无理智的选择抛下，带着幸福的向往向前了。
每颗心都很真，至少纯真的心灵呈有这样感受过。不是不知道，只是越是知道，越是理智，我们越是很难前进。谁能告诉我怎么做吗？
篇6：关于杂感
吃着那碗热腾腾的饭。看着对面的这个人。我真的已经忍无可忍了,“你给我去穿件棉衣！等下我出去你再脱也可以，反正现在看不得你这个样！“.她转着那双惨白的眼，顺了顺刚拉过的发。”不换。“受不了了。才分开三百六十五天。这叫一个物是人非的。
脑海努力的回忆着，穿越无数山巅与时光的阻碍。模糊里，那一件大红色的羽绒服隐隐的显现着，一身脏兮兮的羽绒服。呵，也罢。她还只是个十几岁的孩子。可是不长不短的这三百六十五天却让我看到了她完全的蜕变。依旧在闪闪发光，可丢了什么？
她开始走上了一条很远很远的路。远得布满看不到尽头的黑暗。
她走了。带走了那曾今轻柔的风与暖阳。悄悄的走了。
似失去亲人的那种痛。从心底蔓延着，盘旋着。
记得曾今那个美丽的，干净的，在黑暗中挣扎的她，那个不畏惧他人眼光的她，那个一直弯着嘴角掩藏失落的她，那个，有着一双清澈的眼眸的她。只是记得罢。很后悔自己当初怎么没有留心记下她的笑，她的话，她的简单，她的全部。那些模糊的表情，模糊的话语混合着模糊的呼喊声拉扯着，在冰冷的空气中，在时光的长河里沉溺，挣扎。浓浓的呼吸声里，扬起一片明媚的忧伤。
”表姐，你来啦“。”表姐，为什么她们穿那么少衣服?““表姐，为什么好多人都没开门呢””表姐，为什么他滑得那么好啊？“······
怪我吧！没有回答她那么多的为什么。在那个冬天没有那么多绵长的耐心去温暖，关怀，帮助，拯救那个在家庭的悲剧里苦苦生存吧她。爸爸从来都不是她的骄傲。她有一个瞎了眼的，只会惹爷爷骂的爸爸，一个众所皆知并称之为傻子的爸爸，一个在角落里生存并慢慢陷入地府的爸爸。而妈妈也从来不是她的依靠，她有一个不曾存在一丝地位的妈妈，一个只知道遵守妇道洗菜做饭的妈妈。严厉的爷爷，有钱的姑姑，慈爱的奶奶。
不过就算没有别人条件好，可她也不曾真正缺过什么。她拥有很多人的爱。奶奶的，爷爷的，姑姑的，妈妈的。
每次穿剩的衣服都会带给她。呵呵，因为这个我还好自卑的。明明穿自己身上不好看的衣服，在她身上却是格外的美。或许是因为天生丽质吧。
很想将手伸入回忆里去扯她长的马尾，去擦她脸庞的黑，去理理她的衣领``````
还有好多都来不及去做，可她却走了。她干净得，纯粹的，简单的灵魂走了。不知哪里来的恶魔抢占了她的身体。照样会哭会笑，可是一年的时光，笑以不再纯粹，哭也不再彻底。她再也不是我家的孩子了。一个只会睁着圆鼓鼓的眼审视世界的人。一个承受悲剧又不断重复制造悲剧的人。一个拉着飘逸的发，一直一直皱着眉头的女人！
一年的蜕变，依旧光芒四射却惟独丢失了那颗干净得心。
她开始偷姑姑的钱，手机，开始夜以继日的沉迷于”混“这个东西。开始当那个”坏孩子“。
我说，她笑。
嘴角的弧度溢满了苦涩与悲伤。可飘逸的发丝依旧张扬着那份自以为是的狂傲
曾今的她，那种如沐春风的暖，而今已悄然离去了。
我不懂。从来温柔莞尔的她，从来只是孩子的她，从来都知道如何面对他人同情怜悯的她，从来都会在悲伤中挣扎的她。从开始到现在。从她爸爸的离开，到一个弟弟的降临。从小学那个听话的乖孩子到初中这个非她的她，到整个悲剧的蔓延。
谁都没有变。悲剧依旧延续。而她呢？是经不起着风雨的打击？还是停滞不了那颗青春黯然起伏的心？
篇7：杂感
潇潇暮雨，瑟瑟秋风，转眼间，我们已经踩着夏日的尾巴走进了秋季。
露珠蹦蹦跳跳游走在叶子的边缘，欢快的脚步道出了自己的满腹欢心，霜儿也在不觉间爬上了清晨的阳台，她虽有冬天的美丽，却无冬日的寒冷。
雨儿也紧随即来，“深秋帘暮千家雨，落日楼台一笛风。”缠缠绵绵，像一位多愁善感的可人儿，有无数私愁要倾吐但金黄的秋叶和硕硕的果实，让她又散发出成熟而诱人的气息。让我深深的迷恋着她，欲罢不能。
林间纷飞飘落的“蝶雨”扬扬洒洒，让人有种要随之起舞的冲动，叶儿迈着轻盈的步伐，在空中奏出一个个动人的音符，用最华美的舞姿，在旅途中写上了完美的终场。
秋日里最值得一谈的便是那轮皓月了，“青女素娥俱耐冷，月中霜里斗婵娟。”夜，像一块漆黑亮泽的锦缎，华贵，雅致，上面零星的散布着珠玉宝石。个个都有自己的不凡来历，看那两颗遥望的夜明珠，不正是牛郎和织女吗？喜鹊也无踪影，是在为你们搭建天桥吗？月光倾泻直下，笼罩着这片天地，举目凝望她姣好的面容，静若处子般美丽，忽然间，觉得月儿似乎离我更近了，不由的抬手，猛的醒悟，不由暗笑自己的举止，再看她时，她已躲入云中不肯再出来……
百花齐放的时节已过，而在萧瑟的秋风中，傲霜的菊花始展笑颜。望山间，百花凋零的季节，那漫山遍野的野菊花，像是故意遗留在人间的美丽，那样的秋日才不会太枯燥太单调，淘气一如我，采来菊花瓣，在有风时向天扬洒，自己像当真成了花仙子一样，嗅着淡淡的清香开心的乐了。
“秋阴不散霜已晚，”这让我痴迷沉醉的秋天啊！
篇8：杂感
沾几滴夜色，
谱一曲幽芳，
我曾经的挚友们，
你们在何方？
又是否，安康？
一世生命，
一场记忆，
走着，
且行且珍惜。
日月滑过，
一些新朋友，
也算得了故知，
时间，
一把双刃剑，
带来新的友谊，
风化了曾经的岁月，
心有不甘，
苦苦追忆。
一杯岁月，
一碗惆怅，
夜静谧，
月色化心伤，
挡不住的时光，
像沧海之浪，
只怕是一个转身，
两相忘。
许多时候，
希望时间慢点走，
每一瞬，
接近永恒。
小时候遥不可及的长大近了，
留恋了，
可连青春，也走了不少了，
找不回的，
是心。
没有你们，
便是孤寂，
孤苦无依，
一个逗比，
数次翻寻的，
是记忆，
还可求缘之一字，
能在多年后，
蓦然回首，
那时我们，
逗比依旧。
篇9：杂感作文
不知为什么，突然间感触良多，想记录些什么。
也许歌德是对的，世界上没有无缘无故的爱，却有无缘无故的狠。我觉得这句话好伤感，做得好有人恨你，做的不好还是有人恨你。我真的彻底无语了。可能吧，有些真理是不会改变的。
我讨厌仇恨这个词，因为它可以把人的素质降得很低很低，我不喜欢那些没有素质的人。我们之间的仇恨，无非是为了金钱、利益之类的。可是这又有什么意义呢？其实我是个拜金主义者，但我还没有达到为金钱不择手段而降低人格的这种程度。我是一个有原则的人。
世界上没有无缘无故的爱，我坚信着。我爱你，只是想在你身上找到属于自己的幸福，可是当自己发现并找不到想要的东西时，也许就会放手。可是，幸福又是什么东西呢？其实它可以很简单，猫可以吃鱼，狗可以吃肉，奥特曼可以打小怪兽，也许这样就已经足够了。可是奇怪的是，幸福往往会悄无声息的来，又悄无声息地走，或许，我们根本没发现它曾今存在过。有一种幸福，像烈日下的巧克力，没来得及品尝，就化了，只留下了，淡淡的苦涩的，余香。一种形式的幸福也许一辈子只能拥有一次，放弃了，就不再回来了。
此时此刻，我想到了张爱玲的一句话，爱有一千种，有一种爱明明是深爱，却表达不完美。
篇10：杂感作文
新申请了qq，不再加任何好友。
看着整个列表中只有自己一个人的名字，很舒心。将来，就在这个号上发表所有的内心想法，只有自己可以看得到。
以前的号丢了私密日志的密码，所有不能用私密日志了。经常喜欢发表了日志，然后设置仅自己可见。
现在好了。
只是自己一个人的天下。
窗外阳光温暖地射进来，还好，已经天晴了。昨晚下了一场倾盆大雨，我躲在舒适的屋子里看小说，时而听着隆隆雷声作响，享受着屋子遮蔽风雨的安逸。
快入秋了，天气真冷啊。
我喜欢在黄昏的时候，特别是昨天下着雨，拿一个小板凳，坐在屋檐下，再拿一本书，是我最近看的马丁伊登，翘着二郎腿坐在那里。微风轻拂，有丝丝冷意，只需多添一件薄薄的外套就够了。总是看着雨滴打到地面上泛起的水泡，引起阵阵涟漪，有种神奇的感觉。
不由自主地想要微笑。
不知道从什么时候开始，自己渐渐喜欢上雨天。总是与朋友拉着手走在去食堂的路上，如果树枝轻轻摇曳，雨滴丝丝落下，我会情不自禁地说，好浪漫啊。我身边的朋友就会佯装恶心，肉麻地看着我，然后我们对视嘻嘻一笑。
什么时候开始喜欢的呢？或许是那个叫李平阳的男生，第一次借给我雨伞的时候开始的吧?或许再晚一点，就是和阿鹏一起共伞的那一刻？或许……还有更多？
雨天的时候，很多出门的计划都被打乱。而我天生喜欢宅在家，不喜欢出门。更加喜欢在心情愉悦的时候赏雨。
篇11：杂感作文
很小的时候，我就常在纸上画“黑猫警长”了。尽管有点像机械拼凑成的，却比同龄孩子画的要形象多了。父母都觉得我有天赋，因此，我刚刚上了幼儿园时，就被报到少年宫的画画学习班了。
第一课便是画小鸡。我并不那么在意，只是觉得用几个几何图形搭起来就得了。可真正画时，笔却抖了，仿佛又不乐意画下去了。尤其那个鸡雏的头，我发了誓要求把它画圆。可越是想画圆，就越是难以如愿。笔尖拐弯处，手偏偏颤了一下，画得尖了。待到抬起头来细细一看，想象中圆圈已画成瓜子形状的了。画完了，也不去修改，就交给了老师。结果让老师特别恼，一边指着画一边狠狠地骂。
我听了心里越发不是滋味，一出教室，就放声哭起来了。以后的时光里，又学了飞机、汽车、小猫、梨子、那些全是一些最简易的事物，却也画得一般。也不知天赋溜哪儿去了。学了两年，大约已是小学生了，妈妈又把我送到一个美术界有点小名气的老师那里，继续学画。画不会又乱又丑了，可还是难以争得好的成绩。我有些灰心，也生了放弃的念头。可妈妈还是一副津津乐道的样子，硬是让我学到了素描这一阶段，才不情愿地退了这个补习班。
后来，我喜欢上了研究历史，总饶有兴致地顺便画画历史人物。现在，没有了画画班，不能向美术老师取经了，只好自己去摸索。我苦苦想着，笔不时涂画着，先练习画双眉，后又对人物的胡子下工夫。画成了关公，又去画李世民，又在李世民的脸上点几笔，就勾成了张飞……这时，我突然感到一身愉快，仿佛不知倦了。一两年自学下来，画出的历史人物画终于有模有样了。每当画完了，都要仔仔细细欣赏一番，脸上不觉流过几丝得意。天赋看来还在，不然能无师自通吗？
篇12：杂感作文
以前是很少坐公交车的，并且是这样一个人安安静静地。一方面因为父亲的不放心，一方面因为我的胆怯，而最近，带着些迫不得已的因素，我第一次坐公交车。
公交车上总是静的让人害怕，尽管人群密集地拥挤着，还有车子发动地“隆隆”声，可还是很静，似乎人们都不大愿意交谈。于是，我默默地望着窗外，风景在变幻，一点一点地向后移动，说起来也奇妙，移动的明明是车身，可是变化的却是窗外的风景。坐公交车大概最适合随便的找些灵感吧，因为每天都有无数的人在车子里走过场，也有无数的思想充斥着，混杂着。
我是一个标准的晕车族，在众多的交通工具中不会头晕的大概也只有神牛和公交车，所以此时此刻，在车里却心旷神怡，嘴里偷偷地哼鸣着不着边际的调。偶尔有座位空下，我却断断不敢坐过去，因为车子里总还有站着的老人，如果我肆无忌惮地坐下，总是隐隐地感到不安，没尝试过做坏事，或许这辈子都不可以做一个坏人。
而这几天乘坐公交车，我竟发现了一个严重的语文常识问题：欢迎乘坐城市公交车的“坐”，竟然写成了“座”。那时，我诧异极了，揉了揉眼睛，却还是看到所有车座的后面都写着这样的字。那时，惊异之情难于言表，因为这都是很小的时候就被老师反复拿出来纠正的问题，而此时此刻，却这样明晃晃地写在公交车里。
再来，便是一个简单的人生哲理。许多时候，车子后面总会留有空位，而前面却拥挤着无数站着的人。他们都不愿再往后看那么几眼，走那么几步，也都被前仆后继的站着的人蒙蔽了双眼。人生，也正是如此，只需一两步，只需再努努力，就会看到全新的天地。
篇13：杂感作文
英语课空闲的当儿，belinda让我们照着本子上的画，在彩纸上模仿。我要了一张绿色的纸，姐姐又笑了――每次需要用彩色纸做些活动时，我所要的总是绿色，淡绿，墨绿，深绿，我喜欢绿色。尽管它在旁人看来，往往带着些滑稽的色彩，也有许多人不喜欢它，但在我看来，它很纯净，带有着生命的律动，很平凡，我就是一个这样平凡的人，因平凡而喜欢平凡。
然而这次，要来那张绿色的纸，我带有着惶恐不安。是的，我怕自己拙劣的画技毁了那份了然无痕的美好。其实有时候，我对自己的画作倒是蛮欣赏的，只是到了大众的面前，我总习惯以大众的目光来看待，那我的画，便会像多年以前的种种嘲笑一样，在角落里惊得瑟瑟发抖。
Belinda算是了解我的，她在我那双眼里看出了略略的紧张与忐忑，“喏，你来画这张，要把英语翻译出来哦。”我的目光落在纸上，那是一幅简单的画，是我喜欢的那种简约风格，却又不是大众所欣赏的美。我松了一口气，埋起头，极默默地描画起来。绘画的我是最安静的，而belinda也说，心烦意乱的时候，画可以让你平静。我用铅笔小心翼翼地勾勒着，用惯的是当年画素描时的方法，也许有许多的事情，是刻在骨子里的，无法将痕迹全然抹去，更别说忘记。“betty,你学过画画吧。”“恩。”我点过头，羞愧得要命。一直是不愿承认我学过画画的，因为心中小小的虚荣――倒愿意别人是把我看做没学过的，画成这般糟糕也可以理解。
画完成的时候，也并没有我想象的那么糟糕，只是猫的脸长了些，线条还是那么弯弯曲曲，没长进。我不禁暗暗地训起自己。Belinda帮我装饰了背景，她是懂艺术的人，只是用彩铅在背景貌似潦草地涂着，画面便又瘦弱变得饱满了，而其后，我又为这只猫画了影子――咳，人真奇怪，当初，学素描的时候，影子是我最讨厌的。因为它不可以勾出轮廓，又要画出光影的强弱，还有带有原体本身的形状，那时候，一个小小的影子，总会毁了我尚还欢喜的心情。然而现在，我却在不知不觉中怀念起来。
“画的真好！”Belinda的赞赏让我受宠若惊，我摇头，拼命地摇头，像要把画得好这个称号和自己扯得一干二净。
“我画的实在是太糟糕了。”“怎么会？”“以前学画画的时候，他们总是笑我。”“那是他们不懂得欣赏，你画的真的很好。”我想，这只不过是老师对每个孩子心灵的保护，每个老师对学生的安慰，然而我却为了这句话，感动得一塌糊涂。是的，当时的我，那么脆弱，那么地经不起嘲笑，却无人知道，他们都看着我的坚强，看着我坚强而乐观地活着。那么，我又多期待可以有一个人告诉我，我画的很好。哪怕那是善意的谎言，就像多年以前，画画老师唯一说过的夸赞我的话：“你的花画的很好呢。”我一直都记得。
我有眼泪，有感慨，却只是一笑而过，我看着那幅画，很快乐地被贴在门上，那是我的作品，第一个真正的作品。
篇14：杂感作文
杂感作文
杂感今天，又下雨了，淅淅沥沥的，阴暗的天空以自己的方式不知在述说着什么。
转到新的学校第三天了，在不算宽阔的校园内一步一步行进着。这儿很安静，同学们都很清爽。只是偶尔在静下来时，会不禁淡淡的忆起，在那个曾经偌大空旷的校园内，一些点点似曾相识的身影。
行走其中，很温暖，无人相识，可以慢慢地在属于自己的世界中畅游。唯一有点失落的，或许是很少听到那声声呼唤“耗子”的亲切声音了。
扎在书堆中，偶尔抬起头想想。在另一个地方同我一起孤身奋战的他们，刻画着一张张可爱的笑靥，我也笑了……
并不是刻意把自己打扮得有些男孩子气，只是觉得自己走得太过于一帆风顺，若能变得男孩子那般坚强、坚韧、坚毅就好了。
六十多亿人中，能同自己擦肩而过，已是缘分。虽置身于一个陌生的环境，但心中并不如天气那样阴冷。有可爱的新老朋友陪伴，一个个老师的笑容，也甚是温馨，我不是很幸福吗？
女孩子也许生来感性，或许我不够冷静，不够稳定，不够理性；但我依然会努力去做到离开时答应朋友们的：不再调皮，不再淘气，不再叛逆，我们都要为自己！好好干！
感情本来有些丰富，思维也不太清晰，只能用喜爱的文字混乱表达一些点点滴滴。生活本也是由琐碎零星的喜怒哀乐编织而成。不想马上上升到理性，虽然那也很艰难。但也觉得，不应在成长的同时，忘却自己的心和记忆。
杂感独自一人在岸边，静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时，静静地独处，什么都可以想，什么都可以不想。
毫无意识地投下一块石头，顿时打破了湖面的平静，激起一片涟漪，随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样：在平静的生活中激起一片涟漪，有消逝了，什么都留不下？
我喜欢看水，但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒，只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝，人也应该学会说：“不！”。但我学不会，别人要我帮忙，我极少拒绝，总尽力去帮，即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的，开心的，值得信任的。我害怕有一天，开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。
夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁，我闭上眼，呼吸着水的气息，静静地享受这一切，好想就这样睡去，但我清楚地知道：我不能！爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人，我一个也放不下，也不会放下，和他们在一起，有过甜蜜，有过心酸，有快乐，也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路，但拥有过这份感情，足够了，足够了……爷爷奶奶健在，爸爸妈妈恩爱，恋人相爱，朋友相知。有的'人穷其一生去追求也未曾拥有的，我已拥有，无憾了！
我不是一个好学生，所以才有了这一份闲适的时光。对我来说，好学生，坏学生就像两面悬崖，而我则在中间的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧：好学生太累，坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。
睁开眼，静静地站起身，悄悄地离开，又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时，这一份宁静犹在。
杂感现实的生活中我们常遇到一些不平事，若发生在别人身上我们会感叹这个人“倒霉”，如果这事发生在我们自己身上我们会抱怨“不公平”。但是当我们冷静下来时会以什么方式来应对呢？
现在的法律明文规定什么该做什么不该做，但并不是人人都能“遵守”法律的规定的。作为共产党员的高官贪污，作为“官二代”仰仗父势便可目无法纪，胡作非为。虽然他们都受到的应有的“制裁”，但看到这我不禁要为以后的“法纪社会”打个冷战，要是说作为高官，作为“官二代”就可以贪污、目无法纪，那那些为了国家付出生命的先革命家们是不是会因此而变得“毫无意义”、“一文不值”。难道他们用生命换来的是为官者可贪污、官二代可子仗父势？那么在我看来当初根本根本就没必要在日寇的枪底下把中国挽救出来，让其自生自灭，如果当时中国早以“亡国灭种”那么也许现在中国就不会出现那些“败类”，也不会让作为学生的我们为现在的中国而汗颜。
过去，中国被耻笑为“东亚病夫”可是中国人却可以昂首挺胸的为自己辩解。可是现在的中国要是再一次被耻笑，那我们可以再次昂首挺胸的自己辩解吗？我并不认为中国会比任何一个国家输，可是当看到中国的社会是这么失败、这么腐朽时。我再一次陷入了深思。
或许有人会认为现在的中学生不应该去关注这一问题，但是中学生除了学生的身份，还应该是合法的公民，我想我应该有资格来关心这一问题吧，这难道不重要吗？？？
杂感我不知道“代沟”一词究竟是谁发明的，但我知道“90”后的人都应该是这一现象的发现者。
父母们不理解孩子，认为孩子学习不好就是因为“太笨”，不是读书这块料，但反过来一想这孩子毕竟是自己生的，遗传的都是自己的基因，孩子笨不就是自己笨？再仔细一考究，自己笨不就是自己爹妈笨？这可要人命，一个“大发现”居然整整骂了三代，若要继续追查下去岂不是连那无辜的“元某某”或“北京某”也中伤？万万不可，实为大不孝。苦思冥想一番只好美其名曰：“贪玩”、“不勤奋”。这就好了，既没骂自己也没中伤祖宗，而且还和爱迪生等名人的警言不谋而和，实为庆幸。然后各父母们就可成天知而不知的长吁短叹，悲叹自己难以计数的金钱付出居然得不到回报。
其实，我并不是在讽刺母之爱与父之心，我甚至比谁都理解父母的辛酸与无奈，但是父母在对待孩子时所显现的“无知”要“胜”于孩子回报给他们的无奈。
正所谓：“再穷不能穷教育，再富不能富孩子。”父母们在物质上不断的塞给孩子们，却无视他们的精神空间与内心世界。孩子们不该富的地方富了，不该穷的地方穷了，一个个所谓朝气蓬勃的少男少女，除了衣着上的青春艳丽与口头流出的流行语之外就再也看不出他们与老人有什么区别了。
一人能活在世上是因为有巨大的精神力量支撑着他，并使他克服一切试图阻止他继续活下的困难。在当今物欲横流的社会中，大多数的孩子并不存在活着的困难，所以支撑他们的精神力量就不单单是为了活着，因为这种本能的力量本身不存在空乏，而孩子们后天的学习却须要更多精神力量来维持。
鄙人自幼记性较差，未能记住一些心理学家有关青少年精神力量的匮乏与内心世界空虚的论断，但父母若不重视孩子这些精神财富，势必会引起诸如“叛逆”等一系列“代沟问题”。
鄙人曾不只一次听说某某某因无法忍受父母的责骂而离家出走，也不只一次听到所谓“儿女不争气”的父母们的几近绝望的哀叹，但这些的悲剧又能警示什么？这一声声绝望的哀叹除了聊以自慰又能有什么价值呢？
各位父母们，醒醒吧，别再以所谓的“家长”自居，否则你们即使再挥几把辛酸泪也仅是让你们的儿女还上几滴委屈之泪而已。
杂感闷热的孤独和现实的挣扎，在24岁的年华里占据着如此大分量的比重。哪怕我再怎么喜欢你。
在思念堆积起的爱里，一直幻想有一天你会开心着打电话过来，朝我诉说你的心，心心相印。然而，骤然暴雨狂风，记忆更迭，遍地散落24岁生命的分子的飘零的寂寞。就这样，我只短暂拥有你的全部，便戛然剧终。
我喜欢你。思想你。
是否能够不时想起我们初识时的那个下午，以及成为知己的那些打马而过的时光。多么希望日子悠长而美好，眼里满是虔诚。
等候全是冷淡，我已经面目全非。
其实那天听到你那么对我说我很难过------我一直不想明白，我觉得这样的自己真讨厌，空气里笼罩着北京发酵的气味。
即使这样。
在每次上网的时候总会时时关注你的到来否。为什么觉得你从未离我太远。能够使我有这种情怀，抑或是感觉的不是过往的曾经，而是你。可是这种感觉视而不见和无心了解的是，你并不爱自己，索然放弃，选择逃避。
现实或许并不是我一个人在怀念。还有你。
生活很烦恼，要为活下去不知辛苦地工作；希望很渺茫，要为执着累死累活。在我12天的病域的痛苦中，我有爱也有恨，可惜一切都已痊愈，索性全忘掉。人生又是一个很好的开端，人啊不要想着别人的心思，伤害自己的心，那些都无用，只要心中存真存善，爱自己才会爱别人。
内心世界和外在的世界有了很大的分歧，难免会有矛盾，但精神世界太空洞，或许这是注定要孤独的。
这个世界真心理解和爱你的人有多少呢？这是一个大问题。
这个世界变质的东西最终会压得很多人失去了内心的平静。
唯有坚持自己的信仰永不退色，这才是真谛！
爱到最深处对于精神世界应该承载的便是孤独。
生命是一场梦魇，是一场华丽的悲剧。
轻轻的我走了，正如我轻轻地来，这原本就是人的宿命，而不是诗意地或者说是浪漫的人生。
爱是血红色的，也是苍白色的，我想它是全部的色彩，只不过在那两种颜色里互相浓缩抑或稀释罢了！
杂感我又好久没有理会自己的空间了，偶尔打开才发现，里面已长满了荒草。
有时心会变得莫名其妙的忧郁，也许是几天连绵不断的阴雨，似乎也会让我变的多愁善感起来，远方的朋友戏说我有文人气质，我也不知道，有时感觉虽然只是失去了天空的一角，但心情却似世界末日一般再也泛不起任何涟漪。
也许没有烦躁，没有郁闷，尽管没有令人兴奋的时刻，也是一种好的生活状态，但生活中总有许多突如其来的事情在考验着我的心理承受能力。
年前听爸爸说姑父得了肝癌，医生说只有3到六个月了，多好的一个人啊，可他的生命却只能用月来算了，去年一回家，便和爸到姑父家去探望他，看到那枯瘦如柴的身形，我能做什么呢，我只有在心里默默的祈祷，希望奇迹能够出现，但奇迹最终没有出现，元宵节刚过，就接到电话，姑父过世了，我又能做什么呢？无法送他一程，也只有在心里默默的送他，希望上帝让他在天堂找到快乐！可姑父在我的视线中就这样永远的消失了，我再也无法见到他了。
十多天过去了，心情慢慢已恢复了平静，晚上突然又接到爸爸的电话，说他在舅舅家，舅舅已是胃癌晚期，没有多少日子了，我不相信自己的耳朵，我一遍一遍的问，年前不是检查是胃溃疡吗？还说没事的呢，是不是弄错了。可表哥说这次在大医院检查就是胃癌晚期了。
放下电话好久，我都不敢相信，突然感叹生命的无常与脆弱。
许多已逝，许多将逝，而人和心还在车水马龙中千回百转，忆着一些人，忆着一些事，走过曾经，失落了曾经，却还要追寻！
来源：m.160561.html分享本站内容m.0s.Net.cn，请保留文章来源信息和原文链接！
篇15：杂感作文
杂感作文
杂感时间过得好快，犹如河水在流，让我不能抓住一分一秒的时间；因此，也让我失去了我的朋友们，让别人没有给我解释的机会，让我损失了一个又一个纯真的友谊，让我丧失了我的才能才华（太夸张了点），没有办法，我就是因为抓不住那一分一秒的时间，才让我的命运一点一点的消失掉。
有时想，和自己的朋友谈心，可却谈不来，我不知道为什么，让我自己这么无奈！
我并不懂得珍惜我们之间的友谊，才会让我们这么冷漠，这么乏味，甚至都让我们不敢正眼看着对方，我似乎有很多话想说，可当有机会时，我就会错过每一分、每一秒，让机会从我身边溜走，就这样我们越来越冷淡，越来越不可捉摸！
好痛苦！
杂感独自一人在岸边，静静地看着湖水发呆。我喜欢心情不好时，静静地独处，什么都可以想，什么都可以不想。
毫无意识地投下一块石头，顿时打破了湖面的平静，激起一片涟漪，随后一切又归于平静。我是不是也像这石头一样：在平静的生活中激起一片涟漪，有消逝了，什么都留不下？
我喜欢看水，但不喜欢它那无所不容的态度。来者不拒，只会让自己变得劳累不堪。水应该学会拒绝，人也应该学会说：“不！”。但我学不会，别人要我帮忙，我极少拒绝，总尽力去帮，即使一次又一次地让自己筋疲力尽。一切的酸、苦、辣，我都深深地埋在心底，只有甜才与身边的人一起品尝。我希望我在朋友心中是快乐的，开心的，值得信任的。我害怕有一天，开朗的外表会被汹涌的暗流冲垮。
夕阳的碎片轻轻地在我脸上闪烁，我闭上眼，呼吸着水的气息，静静地享受这一切，好想就这样睡去，但我清楚地知道：我不能！爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、婷、创、白……这些人，我一个也放不下，也不会放下，和他们在一起，有过甜蜜，有过心酸，有快乐，也有难过……或许以后我和婷、创、白……会走向不同的路，但拥有过这份感情，足够了，足够了……爷爷奶奶健在，爸爸妈妈恩爱，恋人相爱，朋友相知。有的`人穷其一生去追求也未曾拥有的，我已拥有，无憾了！
我不是一个好学生，所以才有了这一份闲适的时光。对我来说，好学生，坏学生就像两面悬崖，而我则在中间的小路徘徊：往前一步，往后一步，都是无底的深渊。我不想跨出这一步。在我心底有着一股恐惧：好学生太累，坏学生太糜烂。我只能在这夹缝中徘徊。寻找最简单的快乐。
睁开眼，静静地站起身，悄悄地离开，又投入充满喧嚣的尘世。但愿再来时，这一份宁静犹在。
杂感八月的天气是整个夏季尤其炎热的一个月份。有时候，夜里会因为过于闷热而难以入睡，放假的这些日子，我总很晚才睡；有时候两三点了却还毫无睡意，这样的作息固然不好，第二天往往在一两点才醒来。
醒来时已经是午饭的时候了，下了楼，看见阳光照耀在大道上、照耀在高高的楼房、照耀在身上，能感受到肌肤的温暖和下午的热气。
前两天搬了家，这里房屋对面朝着的方向不知是向着南方的，还是向着北方的，但总归很凉快。傍晚坐在门口，朝远处看，天空渐渐由灰白色变为金黄色，有时候大片的云朵都被染成了淡红色，不出一会，天边就都暗淡下来了；没有人在家时，我照例不开灯的，这样来看傍晚的天色，它显得更为迷人与瑰丽。晚上呢，吃过晚饭下楼时，大道的街灯已经亮了，发出金黄的耀眼的光芒，只可惜能看到的街灯就只有两盏，倘若多盏些，也许发出的光会像是夕阳的余晖。
还有六七天就又是新的学期了，我仿佛已经看到那时候：像是上学期一样，早晨的天才刚刚亮时，天空发出淡淡的微光，我起身去学校，清早的阳光照耀在我身上。
深圳龙洲学校九年级 蔡泽鹏
杂感又一个夜晚。
又一次提笔，又一次着文。
夜晚使我安静，在夜晚我会想很多事，物，人。我喜欢黑暗，黑暗大多以死亡身份出现，我却不以为然，那是发自内心的不以为然。
黑暗是褪去一切外皮的裸，人人，物物都是赤裸裸地出现在我眼前。黑暗中我犀利的目光依旧。抬头望见的，是那泛晕了的月亮。周边的星星是更加得依稀了。小时侯常幻想那月亮中的月宫，月宫中的娥。可那时即便眼力好，也只能看到一块亮一块暗之景。还记得那时大人常指着那暗暗明明所构成的说：”你看，那就是嫦娥，正在跳舞哩！”我是信以为真了，只是不明白，娥为何总是不动的，总是黑污污的。
月光影下树枝是在摇曳，没有白天太阳的亮堂，黑暗中借以月光，枝影在舞姿，是分外显得婀娜的。我也常幻想去起舞弄清影的，只是空酒对晴天，确乎在人间了。
我确没有苏东坡之宰相肚，身居人间，却时常不得安分，每景触以怀，眼睛里总是可以看见月亮里，月宫中的，那是有枝条疏景，在那婀娜着，那不是吴刚在伐桂，那是我和娥在一起起舞的。
人间何似！
起舞相与娥，耳边隐约听到的是地球高山上，月夜下，狼的嚎叫…
杂感现实的生活中我们常遇到一些不平事，若发生在别人身上我们会感叹这个人“倒霉”，如果这事发生在我们自己身上我们会抱怨“不公平”。但是当我们冷静下来时会以什么方式来应对呢？
现在的法律明文规定什么该做什么不该做，但并不是人人都能“遵守”法律的规定的。作为共产党员的高官贪污，作为“官二代”仰仗父势便可目无法纪，胡作非为。虽然他们都受到的应有的“制裁”，但看到这我不禁要为以后的“法纪社会”打个冷战，要是说作为高官，作为“官二代”就可以贪污、目无法纪，那那些为了国家付出生命的先革命家们是不是会因此而变得“毫无意义”、“一文不值”。难道他们用生命换来的是为官者可贪污、官二代可子仗父势？那么在我看来当初根本根本就没必要在日寇的枪底下把中国挽救出来，让其自生自灭，如果当时中国早以“亡国灭种”那么也许现在中国就不会出现那些“败类”，也不会让作为学生的我们为现在的中国而汗颜。
过去，中国被耻笑为“东亚病夫”可是中国人却可以昂首挺胸的为自己辩解。可是现在的中国要是再一次被耻笑，那我们可以再次昂首挺胸的自己辩解吗？我并不认为中国会比任何一个国家输，可是当看到中国的社会是这么失败、这么腐朽时。我再一次陷入了深思。
或许有人会认为现在的中学生不应该去关注这一问题，但是中学生除了学生的身份，还应该是合法的公民，我想我应该有资格来关心这一问题吧，这难道不重要吗？？？
杂感今天，又下雨了，淅淅沥沥的，阴暗的天空以自己的方式不知在述说着什么。
转到新的学校第三天了，在不算宽阔的校园内一步一步行进着。这儿很安静，同学们都很清爽。只是偶尔在静下来时，会不禁淡淡的忆起，在那个曾经偌大空旷的校园内，一些点点似曾相识的身影。
行走其中，很温暖，无人相识，可以慢慢地在属于自己的世界中畅游。唯一有点失落的，或许是很少听到那声声呼唤“耗子”的亲切声音了。
扎在书堆中，偶尔抬起头想想。在另一个地方同我一起孤身奋战的他们，刻画着一张张可爱的笑靥，我也笑了……
并不是刻意把自己打扮得有些男孩子气，只是觉得自己走得太过于一帆风顺，若能变得男孩子那般坚强、坚韧、坚毅就好了。
六十多亿人中，能同自己擦肩而过，已是缘分。虽置身于一个陌生的环境，但心中并不如天气那样阴冷。有可爱的新老朋友陪伴，一个个老师的笑容，也甚是温馨，我不是很幸福吗？
女孩子也许生来感性，或许我不够冷静，不够稳定，不够理性；但我依然会努力去做到离开时答应朋友们的：不再调皮，不再淘气，不再叛逆，我们都要为自己！好好干！
感情本来有些丰富，思维也不太清晰，只能用喜爱的文字混乱表达一些点点滴滴。生活本也是由琐碎零星的喜怒哀乐编织而成。不想马上上升到理性，虽然那也很艰难。但也觉得，不应在成长的同时，忘却自己的心和记忆。
篇16：若耶·考后杂感（注册税务师考试）
讲起考注税的由来，可真是有意思呀。11月无意的逛到这里，无意中顺口说了一句：“要不我也报两门玩玩？”然后在哥哥的利诱，宝宝的拐骗下我就头脑发热的踏上了全科迈进的旅途。讲讲背景资料吧，5月考中级，9月考cpa的会计。决定考试以后，从12月到年前把cpa税法基础班课件给听了。那时候我们这买不到注税的书啊，还是揪人从深圳给背回来的，过年时候到手，年假是没看嘀~年后上班同事聚会也没怎么看，所以，正式的开始记得很清楚——3月1日。
3月：不喜欢法律，很不喜欢这种纯条文的东西，所以后面很佩服菊儿居然能编出大段大段的小诗来记它。不怕会计，现在想来有些轻敌，其实哥哥一直在提醒我不要小看它，但那时候压根没往心里去。所以，整个月做完的准备就是，听完了税一税二基础班的课件，两本书也看完了一遍。
4月：这个月听的课是法律基础班，当时坛子里很多学员在评价孟老师，其实我倒是觉得她讲的挺好的。老师所起的作用只能是引导你去掌握一种思路，一种理解的方法，真正需要你理解、熟练、记忆的东西，老师对此无能为力。嗯，还听了税代的基础班，这倒有点意思了，听完以后告诉宝宝：“税代还是挺有意思的呀”，被她笑话了一通，嘻。现在想起来，嗯，那个东西听起来挺有意思，做起来就不好玩了。除此之外，税一税二的书又翻了一遍，第二遍可就比第一遍快的多了，像增值税、内资所得税，两天足够；消费税、税业税、外资和个人所得，一天就看完了，小税种么，七七八八加起来也就两天，税法的轻一整个的做了一遍。然后把偶可爱的会计书翻出来，一看之下大失所望，教材编的实在不咋的，太没意思了。老老实实的把去年会计书从柜子里抱出来，除了注税上没有的，又把它给看一遍。
5月：当时还发了个贴哩，说做一个月的安排，好生的搞定税代和法律。结果，我食言了~最大的毛病就是对不喜欢的东西缺乏起码的耐心。嗯，然后发现还是已经学会了的东西复习起来比较容易产生满足感，两个税我又把书给看了一遍，然后把轻一上的六大税种和模拟题全部重做。会计哩，做的是04年的轻一，章节习题做一遍，模拟题就给省略了，因为想着没那么难吧。税代和法律，跳跃式的看，比较的一目十行，只做到心里有简单印象。
6月：终于到了冲刺的时候，这个心情烦燥呀~朋友来问准备的怎么样，撇嘴明说，三门还凑合，两门够点呛。得谢谢哥哥和小伟，是他们不允许我放弃，哄着骂着逼我做最后的努力。再得谢谢网校的老师，税代就不提了，今年的出题是很出乎人意料的。但是法律，串讲实在是缩小了很大一片范围。总结一下，对税一税二还真的是情有独钟，最后这些天，我边做网上所有的模拟，边又翻了第四遍的课本。会计最后回到了注税书上，总算从头到尾看全了。唉，剩下两门只有死马当活马医，税代把可能出简答的地方，和书上前后几章理论章节看了看，背了背。法律天天见我抱着本花花绿绿的书（没法不花花绿绿，蓝色红色黑色，包括铅笔，最后实在不行了，买了支绿色的签字笔，一本书只见线条），嘴里不停的咕噜，行政法呀民商法，头都是大的。好在圈出来的重点已经所剩无几，否则非疯了不可~
然后就是两天半的考试啦~然后就两个月的等成绩啦~然后就是在憋这篇杂感啦~
呵，如果还能说得上有经验的话，那我想和你们说这几点：
第一：税代打破现象看本质，那整本书实在没有什么实质性的考点，它所要考查的80%内容出现在你的税一税二和财务会计中，甚至可以出现在法律中（今年考的行政复议，法律里也是出现了的）。把这三门的基础打牢，税代几乎可算是水到渠成。
第二：因为注税的考试题量决定了你答题的速度，平时要多做题。做题好处多啊，一可以见识到各种类型的题，见多识广啊，没听过“熟读唐诗三百首，不会做来也会吟”么。二来在平时的练习中可以加快你的速度，自己是觉得最好还是在纸上写写划划，我已经很是听到几个人说平时用电脑多用笔少，写字速度慢而答不完试卷。不光是写字的速度，甚至还包括你按计算器的速度呢。一套卷子90个题目，多少个算式，动作不快要命喽~讲个小笑话你们，税二最后一个综合不太会做，但时间绰绰有余，我就在那里排列组合，用这小问的a去套那小问的b，最后6个选项最少选对了5个，见识到好处么。
第三：再由于注税四门课的题型全是选择，好啊，喜欢啊，这无形中加多很多运气分。但你同时注意它多选的评分标准，不可全选，不可多选错选，所以把握不大的时候宁少勿多，能赚0.5就是0.5.这是答题的技巧，需要牢牢记住。
第四：如果你要问书怎么看呢？这个只能在听好课的基础上自己用心去看。老师不是万能的，不要指望他能把卷子上所出的题目讲解出来。相信自己，理解——熟悉——记忆是你没有选择的道路。市面上所有的注税习题没有好的，乱七八糟，不要用它们。三门税，用cpa的税法练习；会计，用cpa的也行，但难度可能稍微高了一点，因为这个考试会计难是难在计算量太大而不是它的高难度。其实用中级的习题我觉得也是可以的。法律就没辙了，反正我是只做了网上的几套模拟，然后就是背书了（主要是时间不够，临阵磨枪只顾得书顾不得题）。
第五：再如果你要问时间怎么分配？可能没有人能提供适合你的方案，选择最适合自己的作息时间就好。我嘛，是夜猫子，比较喜欢晚上活动，越晚看书越好，白天都在有气无力的晃悠。每天看书的时间，也是因人而异。我是急性子，做题速度比较快，可能一天平均下来在四五个小时左右，连前期准备算算也花了四个月吧。只能做个参考，大家还是要自己摸索。
最后：呵，最想讲的是这一点。不管是考前考中考后，始终需要你有一颗平常的心。生活中不仅仅只有考试，还有阳光雨露、朋友亲人哩，学会爱自己，努力的快乐着过每一天。每个人都会有不同时间的厌倦，那就放松两天，不要勉强着看书。看书要紧的是效果，是质量，而不是时间和数量。凡事想到最坏的结果，但做最好的努力，永远微笑着面对生活。这很难，但我们要努力去做。
考试结束了，的奋考工作可能也已经开始，不管今天的成绩如果，它已经过去。伤心，只一晚，好么？明天，又是新的一天了，阳光依旧为你而灿烂！
篇17：生活杂感
生活杂感_初中随笔
雨对云的爱意
灰蒙的天空驱走了这些时笼罩万物的太阳，云层蓄势待发，随着雨珠的降临，滋润心田；带来温暖。每遇万物渴求，云挟着雨降临施洒着……
可不论世故变迁，沧海桑田，那唯一不变的是，雨对云的爱意，云对雨的微笑。
没了雨，向来云？没了云，何来雨“毋庸置疑”，云是雨之本，它支撑着雨向四处扩展，扩展为万物还来甘霖。可雨又何曾没报答过云呢？它说：“我为万物还来滋润，催促生长。这便是我对云最好的报答。”
青山对绿水的依恋
漫步在秀山绿水中，怀着心旷神怡感受这份坦然。穿来树丛，碧绿的小溪呈在眼前。“丁冬，丁冬……”泉水与山石亲吻，奏出了别具韵味的山间小调。小溪缓缓流过青山，山映着一种美，一种自然的美……
绿水围绕青山，似乎是一种不舍，青山也伸出双臂，紧紧拥抱绿水，山水构成了自然美，流向人的心田……
用心生活吧，你将会得到生活给予感恩的心，会看到彩虹的绚丽！
秋感
绿叶黯淡，又意味着一个新的开始，或凄凉，或喜悦。悲伤的季节，是谁点缀了秋天……
凉爽的风轻拂人的脸庞，总带来那股泌人心脾的气息。大自然的'芬芳，秋落年华的朴实，使人回味无穷。秋天的天空是多雨的，朦胧的晨雾环绕着青山绿水，偶一抬头。雁群乘着凄凉秋色飞翔在灰蒙的天空。
秋色毕竟未染学校。学校的喧嚣，使四季如敌。行人在马路上穿梭，为道路两旁树添了些许无奈。金黄的树叶悄然落下，是否是为严寒的冬天做着色彩的描绘呢！
田野中，稻香飘散；金黄的稻子拂盖乡村的田寮。俯瞰田野，绿色依然占据，只是一处淡黄装饰秋天。
秋，落目年华，秋风潇瑟，晚来风急。是蜕变的结束，还是新的开始呢？
篇18：杂感散文
杂感两篇散文
一：“权力”之戏解
权力，古往今来都是一个炙手可热的词语。词典上对其给予了两种解释，即1：权位,势力；2：职责范围内的指挥或支配的力量。
但窃认为这只是理论上广义的阐释。
如果你要真正弄清这个词的内涵，只要对你单位的、社会上的某些领导干部在职时与退位后的心态与行为进行观察、对比，你就会发现，其实权力就是一个让人的灵魂与性格发生扭曲性变化的魔物。
身着权力伪装的人不是一个真正的“人”；一个人，当其没有权力或丧失了权力的时候，他才算回归了自然，成为了一个在人格内涵意义上的真正的“人”。
如果我是一叶障目而以偏概全的话，那么千万别把对号入座的愤慨发泄到我的身上。好在从权坛上走下来的.人是不屑于这类在网络上舞文弄墨般的雕虫小技的，不信，我都开了将近五年博了，在网上可能还从来未邂逅过一个官家出身的博友。
吃不着葡萄，就说葡萄酸。就算是吧！
二：是菩萨显灵，还是信佛无用？
有一位年过七旬的退休职工，于半个月前，骑着自行车在公路上被一辆拉沙的大货车剐了一下，摔倒在地，人事不知；自行车车盘被撞弯曲。当被人从车底下拉出来时，一条腿的软组织严重受伤，皮肤青肿；所幸下肢骨头未断未折。送到县医院住院治疗了一个多礼拜，才算没有留下后遗症。
这位老人是一个虔诚的佛教徒，信佛的历史已有二十多年了。家里专门供奉了一尊佛像，长年灯烛放明，香火不断；每逢初一十五，必定斋戒，食素不荤，并且风吹不动、浪打不移地到附近的庵堂向菩萨进香许愿；每有本地廟寺落成或菩萨金身登位，必定不惜自己微薄的养老金，慷慨捐款以表诚意。
正因为有这个背景，所以对于这次的飞来之祸，其家人和旁观者持有两种截然不同的看法：一是幸得信佛，正因为有了菩萨的保佑，才能危里逃生，大难不死，有惊无险；如果当时与车体的接触再多一分一毫，则大命休矣，菩萨的及时搭救功不可没；另一种看法是信佛也无用。既然菩萨有灵，就应该未卜先知，何不及时显化，全程保佑，让他免除这一次皮肉之苦与惊魂之吓！与那些从不信佛但却也能安然无恙的芸芸众生相比，说一句敢于得罪菩萨大人神灵的话，似乎信也是白信。何况在数年之前，这位老人已经遭遇过一次被摩托车碰撞造成脚踝骨骨折之祸。
两种想法似乎都有道理。笔者也弄糊涂了！
朋友们，你能说得清其中的奥秘吗？
篇19：杂感散文
杂感散文
失去了太多的感受。再次回到这个空间，手指在键盘上犹豫不定。我失去了太多东西，真的，人变了，一切都在变。高三时一直觉得自己像被关在笼子里的囚鸟，觉得大学才是放飞梦想的天堂，其实我错了。比起高中，我失去了太多……失去了最基本的感受，变得麻木，甚至失去了那么一丝丝人性。高中学到的是实实在在的知识。可现在，虚假与敷衍占据了我内心的一大半……有太多天真留在了小学，太多成长留在初中，太多变化反思留在高中。这期间，碰到不同的人，与他们发生了不同的事。太多太多思绪无法整理……但是不得不感谢每一个人，他们让我成熟，从不同人身上学到了太多太多。
语言已经干涸了，不想从记忆中抽离出东西来叙旧，但是偏偏在这夜深人静时浮想联翩，手指却僵硬，也许这才是最痛苦的。看着几个月前甚至是一年多以前的日志，有些怀念。至少那时，我很忙碌……一种散发着青春的忙碌，还不知道结果的忙碌，有些挑战性，有些幼稚，有些可爱……
这个年龄总会牵扯到感情，内分泌决定了这一切……脑激素会刺激你，催促你，让你渴望得到爱。有个她爱你，或者你有个她爱。似乎这样才会满足。很多人总爱说“你不懂感情”，事实上没有人会懂感情。也许你被爱情欺骗过，但是你还是不懂，到底是痛苦还是甜蜜的幸福，其实没有明确的界限。痛苦也许就是幸福，幸福又未尝不是一种痛苦？他痛苦着并幸福着，她幸福着并痛苦着。曾经在深夜辗转难眠，第二天还有那一大堆的试卷，我想的却始终是一个人，甚至眼眶通红……面对最后空白的结果，这一切值得吗？我反复问自己，这是种幼稚，一种青春期的愚昧，也可以说是一种好奇带来的创伤。现在想想或许也是种甜蜜。我感谢一场失败的爱情，感谢这场教训，让我对感情不再抱有幻想。感谢老天给了我一个对爱的初体验。
没有人会刻意去了解你，为你着想。如果真的有那么一位那你是很幸福的。这些人往往是被你忽视的，或是最不看重的。表面上很冷漠的人内心的火热是无人察觉的，这些人是需要理解与温暖的`，他们坚强吗？其实他们是最脆弱的，也许他们很内向，只是他们麻木了，习惯性地用表面上的从容与淡定伪装自己，因为他们快被这个世界逼疯了，所以变得麻木。他们从来不懂的虚假的取悦别人，他们不懂得人需要那么一点点的虚假，不，他做不到。也许他是懦弱的，他不敢给自己下挑战书，他怕自己会输，会献丑。他有时甚至责备上天给了他这种性格。这似乎是个笑话，每次在火车站明目张胆问你要钱的那些人都自信的活得好好的，你为什么这么难过？他只是气老天给了他这张苦瓜脸……似乎没有笑肌的一张脸……
对于生活，还有很多要学习。毕竟人不是一直活在自己世界的。
篇20：杂感散文随笔
杂感散文随笔
时间一分钟一分钟地流逝了，一个小时一个小时地消失了，而铺在桌前的文稿却一片空白，孤独而焦急的我，久久未能写下片语只言。创作需不需要灵感？灵感是靠等待，寻觅还是不请自来？如果文字写作真正的靠不期而遇，那种守株待兔式的写作方法只能桎梏作家的才能，阻碍伟大作家的诞生。
鲁迅曾经说过，他“吃的是草，挤出的是牛奶”。是的，文学作品是靠挤出来的，而不是自动流出来。自动流泻的只能水。我只好挤，慢慢地挤。这种强化训练能不能获得艺术的真品？其实我是在强迫自己做自己希望做而又不能做的事（不是不能做，而是不敢做）。再没有什么事让人感到刺激而又快慰的了！每过一天，就有一天的收获，每完成一篇作品，心中便涌出成功的喜悦。
有时候我曾怀疑过自己的才华是否已被生活的激流荡尽，天赋是否消融于不停的挫折和打击之中。大发明家爱迪生说过：“天才是百分之九十的.汗水加上百分之一的灵感。”由此看来，艰苦卓绝的奋斗和持之以恒的毅力，是每一项事业取得成功所不可或缺的重要因素。
很多时候，我们的努力都是徒劳无益的。成打的文稿被扔进了纸篓，无以数计的作品投递后却石沉大海，但是我并没有灰心丧气，我深信，有志者汗水决不会白流！
即令整天都不能写下一个字，我也要开动脑筋，冥思苦想，紧紧守住这片行将开垦的土地，即令痴地望着长空发呆，我也要苦苦地等待，决不能让自己漂进世俗的生活之流！
篇21：杂感心情随笔
杂感心情随笔
静静的，入微。
天空中划过的一颗流星，使我压抑的心突然变的开朗起来。心际好像星际，漫天的繁星，就似心中的思绪，尽管多，但你却不知道其中哪一个是属于你的哪一颗。回首望去，路过的脚印，不会被消去，也不可能妄想回到从前，后悔也罢，难过也罢，毕竟是自己所酿造的，没有反悔的余地。
真的吗？世界上有没有什么东西是不老的。或许有，但它也一定很孤独吧，因为没有别的什么东西能够陪着它一起走完一生，那么它的生命又有什么意思呢，朋友一个接着一个，但是却只能无助地望着自己的挚爱老去、死去，它悲伤的心，又能够得到怎样的安慰呢，在得到一定的.东西的时候，应该也会失去一个更重要的东西。
12月21日早，在宿舍中醒来，发现外面白花花的一片，弱光照耀，没有一丝的破坏，完美无暇，美丽的让人心碎，但我还是下意识地裹了裹身子，不知道为什么，越是美丽的东西，越能够使我感到一丝的失意。New era。
有的人真的很难理解，甚至搞不清他在想些什么，性格也使人琢磨不透，对你似淡非淡，而且让你不知道如何去应对他，但是你要试着去理解他，你们或许能够变成朋友吧。朋友之间肯定会有摩擦，学会相互理解，相互包容，不要冲动，免得你丧失了一个能够为你排忧解难的知己。
又是冬天了，生活，如鱼饮水，冷淡自知，三年的时光转瞬即逝，我们去了尧沟嫁接西瓜，去了昌乐火山口挖掘宝石，去了昌乐二中参观学园，去了坊子使我们相互体贴，去了云门山让我们学会坚持，在不断的学习中，我们的感情的深厚已经不言而喻，军训时的懵懂到现在的成熟，无话不谈，在宿舍中的爱好，每一个人都是一样，都有很多的不舍得，因为明年就要毕业了。
小学时的毕业没有这么多的感触，认为这就是理所当然。但在初中，难以割舍的心情油然而生不可遏止，感觉仿佛吃了苦瓜，苦的说不出话，我也无言以对这早已注定的事实。
默默地，无言。
篇22：杂感三则
文学
我们是一群登山的孩子。有一座使我们心痒痒的颠峰，那里有无法想象的美丽风光。在那里，我们有找不到出路时的迷惘。但更多的是怀着梦想，享受着攀登的快乐。文学，是一座让人迷恋的风景，一旦注入人的脑海里，就永不可磨灭。徘徊在人生的旅途中，心灵上的创伤，永远是一道伤疤。文学——心灵的寄托，情感的见证。感知生活的缕缕柔曼清风，爱痴痴的守护着，时间载不动的那串串美丽的往事……
人情的春风
人的世界，情的天地，有品味的人生。这就是人情味。在五彩缤纷的世界里，有一样东西，它珍贵无比，用钱是买不到的，然而它又遍及世界的每一个角落，人一旦得到了它，就永远也逃不出它的“魔掌”——那就是“人情味”。跋涉于漫漫的人生旅途，需要有爱的相伴。爱是人间的春风，爱是心灵的呼唤，爱是大家最美丽的语言，最无私的奉献。生命是脆弱的，所以它需要一个支点。这个支点是亲情，是友情，是对生活的热爱，是对未来永不失落的希望。支点不仅仅是一种依托，一种凭借，一种支撑。它回报生命的永远的信心，永远的充实，永远的力量。生命也只有在支点上才会更加坚强，更加蓬勃，更加辉煌。因为爱是无尽的，爱的光芒能够照亮彼此孤寂的心情，挽一份浓浓的友情……人情冷暖，使我品味了生命的甘美，生命的真实与生命的激越。你用你的钥匙为我打开一道久未开启的门，让我认识到人不该随波逐流，而应听从心灵的启示，不忽略生活中的点点滴滴，努力追求无怨无悔的人生。
爱的呼唤
孤独是我的港湾，天堂，是一切爱的归宿。不在“？”前犹豫；不在“。”前止步；不在“……”前绝望。请伸出你温柔的双手，传达出你内心深处的——爱意！无论天涯海角，处于黑暗和绝境的人们，等待着你的“施舍”。即使是一个会心的微笑，都胜过烈酒醉了心窝。如果没有爱，太阳将失去昔日的光彩；而一旦拥有了爱，就如久旱的小草得到了甘霖。请抽动你那蠢蠢欲动的心灵，……在呼唤着你心中的爱！
篇23：杂感散文
杂感350字散文
一
总有一段时光，会忘了时间，忘了自己。
如梦初醒，从课桌上抬起头，习惯性地扭头看窗外，朦胧的夜色渐渐拢明，秋黄的树枝轻轻摆动。
虽然没有风，但我知道此时外面一定很冷。
看看黑板上的表，指针停在六点的数字，仿佛一动不动，时间凝固。
宿命般的感觉袭来。我抬起慵懒的手拿起书桌上的习题，想投入进去。可是无论怎样控制，思维都无端地飘走。飘到午后篮球场阳光下的'那个足球男孩身上，飘到食堂附近路灯下等人的帅气男孩身上。
他们其实都是一个人。
我心心念念的那个人。
什么时候才可以再见到他呢？
二
昨天晚上又下雨了。淅淅沥沥的，很美好的声音。
想象自己没有打伞，走出去，和雨滴亲吻。
我最喜欢淋雨的感觉。那个时候，我感觉是最无拘无束的，最自由的。
三
有很多时候，总爱想许多许多有的没的东西，杂七乱八，搞得人头疼脑胀，却还是坚持不肯停歇。
像班里那个痴情的女孩，一心一意地暗恋着帅气的化学老师。
该怎么去形容呢？
这世界上，仅存着的，无法去形容的一种感觉。
篇24：社会实践杂感
社会实践杂感
很荣幸，又一次参加系里组织的暑期三下乡社会实践活动，我决定在社会实践经历中记录下只言片语……
7月1日上午,我们经法系暑期“三下乡”社会实践小分队在系团总支书记刘勇老师的带领下，在大运河广场开展以法律咨询、宣传“改生活陋习做文明使者”为主题的实践活动。本次活动共接待咨询40余人次,发出传单800多张,取得了预期的效果和良好的社会评价。
一、这次我们接受咨询的问题除了有以前经常遇到的婚姻家庭、邻里关系等简单的刑事、民事案例以外，还出现了许多诸如房产侵权、融资租赁等。在咨询活动中,不难看出,随着社会的发展，观念的变化，人们的法律意识有很大提高，法制观念也在不断增强。一位前来咨询土地使用权转让问题的女士口头上就老挂着:“我们农民也要维护自己的合法权益，
”
二、看到前来咨询的`人们,我们也很感动,他们把一些亟待解决的问题带给我们,到我们这里寻求法律援助,这正说明了他们对我们的信任。通过实践,我们把法律服务带给人们的同时也提高了自己的实践水平和解决实际问题的能力,用曾经时髦的一句话来说,那就是我们取得了双赢的效果，这也正是我们实践的根本目的之所在。
三、虽然参加这次活动的同学中大三的同学很多，但在接受咨询时仍有一些问题总是让我们感到知识的不足，看到金伟老师回答问题时的游刃有余、从容不迫，我们都说：“还是老师厉害！”现在想想以前每次活动过后我们似乎都说着同样的话。作为学生的我们还需要的实践锻炼。社会实践是提高自身能力的一种最为普遍而又最为行之有效的方法。走出校园,走进社会,到社会的舞台上去充分展示自己,也实现了自身的社会价值。
让我们再次出发！为我们明天遇到的喝彩！明天，你好！
更多社会实践报告等你收看！
