高中作文世界上最疼你的人

小编在这里给大家带来高中作文世界上最疼你的人，本文共17篇，希望大家喜欢!本文原稿由网友“游魂”提供。

篇1：高中作文世界上最疼你的人

高中作文世界上最疼你的人

我曾经问过母亲这样一个问题：“妈妈，您爱我还是爱弟弟？”母亲先是什么也没说，一阵沉默后她给了我这样一个答案：“你认为我爱我的左手还是爱我的右手。”幼稚的我居然回答道：“我想应凭个人爱好吧！”母亲的脸色突然变得严肃起来，接着又是保持沉默。

母亲总是说她很忙，而我每次需要她的时候她总是“不见人影”，我总埋怨她为什么只顾挣钱，不管我和弟弟。每次我受到欺负时，想到母亲，但从来都没见她的身影；每次当邻居家的小孩子吃雪糕时，我好想让母亲也买一个给我，但还没来得及开口她就已忙着去工地上了；每次当别的家长送小孩上学时，我多渴望母亲也能牵着我的手紧紧的搂着我送我上学，但明知道那是无望的“幻象”。

母亲从不来学校看我，直到有一次我因为偷同学的果栋而被叫家长时，母亲才匆忙地从地工上赶过来，可令我没想到的是母亲竟穿着那身“脏兮兮”的工作服，因为母亲是干粉刷活的，整个人就像被面粉喷过一样，她的手像刚和完面那样，当看到母亲时我觉得自己好没面子，同学们看到母亲的样子哄堂大笑，我胀红了脸，瞪了母亲一眼跑出去了。

在回家的途中，母亲总保持沉默，我多希望她能碎碎念我两句，突然她急匆匆小跑到学校附近的门市部，又急匆匆地跑回来，她手里拿着一个心型果栋：“丽儿，赶紧吃吧。”突然觉得自己好过份，怎么因为母亲的穿着讨厌她呢？我把果栋一口一口递进嘴里，甜甜的，却又那么短暂，一下又变得涩涩的，泪水瞬间滴落到那个心型的果栋盒上。那时我才体会到，世界上最疼你的人是娘，她可以包容你的所有，我一度以为母亲不关心我，我错了，其实她是想让我学会自立，不要总依赖别人，虽然我用那种方式引起母亲的注意，但我终于知道，母亲是最疼我的'。

那天，我突然吵着要和母亲一起睡，我搂着她的脖子听她讲我小时候的事，在明亮的灯光下我突然发现母亲额上多了几道皱纹，鬓间的头发又花白了许多，平常我尔有两根白发，母亲都会为之担忧，而如今母亲的头发几乎都变白，我却……

时间的流逝，母亲也逐渐老去，她为了我们这个家成天忙碌地奔波着，而我总是不理解她，埋怨她，我错了，母亲给予了我生命，她总是想把世界上最好的东西都给我，她把所有的爱都给了我。

对于我们每个子女来说，父母都是自己的一片天，为你撑起一切，不管将来你在哪里，在做什么，请不要忘记世界上最疼你的人还是父母，你的天！

篇2：世界上最疼你的那个人美文

世界上最疼你的那个人美文

年少的时候，总以为那个邀你一起灌酒、一起高歌的人才是最在乎你的人。因为彼此没有距离，就觉得心也在一起。于是，越陷越深，倒忽略了身边那双担忧的眼睛。

其实，真正心疼你的，是那个不管你有没有喝醉都抢着替你挡酒的人；是发现你稍微有点感冒就担心的不得了跑去买苦凉茶的人；是那个每次唱完K护送你回家替你拖鞋倒水的人。那个人，或许不善言语，不懂哄你开心，更不会惹你生气，只是默默地守护在你身边，即使你的眼光还停留在别的男人身上。

这样的一个人，再累也不说累；只要你一个人出门或者回家，总不忘叮嘱一句“自己小心哦！”；

这样的一个人，会在你出去玩的时候给你留门一直等你回家；在任何时候都不会故作冷漠让你伤心；

这样的一个人，会在你喝醉时静静坐在床前看你睡着，然后关灯离开。

如若是你，遇上这样的好人，会怎样呢？

如果是你，一定会珍惜的，对不对？

又或者是，你已习惯了对别人笑脸相迎却不理会这样的`关心？还是，你宁愿自虐般的苛求某些人的肯定而忽视了同样被人视作珍宝的自己？

我想，不管是谁，如果有这样的一个人无条件的对自己好，那就一定要珍惜！真的，要知道，这是多么难得啊！

这世界，没有谁可以要求谁一定要对谁好，毕竟彼此都是各自人生路上的过客。在某个时间段，相互帮扶。所以，如果有人掏心窝的对你好，一定要学会珍惜。珍惜他，珍惜自己，也珍惜彼此难得的情分！

而如果你曾经有过不愉快的过去，请勇敢的走出来。人们常说，曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；而已经失去的，请留作回忆。

夜已深，愿所有人都能安然入睡！

篇3：题为谁是世界上最疼你的女人的散文

题为谁是世界上最疼你的女人的散文

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”

我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。

我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全 职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。

我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。

在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。

就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“

说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。

回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声)

临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的`珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。

以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。

我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。

看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！

我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。

妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。

篇4：世界上最疼我的人去了作文

世界上最疼我的人去了作文

有一段时间，那种忧伤的感觉真是让我无所适丛，我知道，这段记忆已经在我的心上留下永久的痕迹。或许，文字的记录会把这段时光刻下来，而我，将会用一种愉快的心情迎接生活的每一天，不管它是晴朗的还是阴郁的……

多少次于睡梦中惊醒，多少次在黑暗中无眠，一次次的在心中询问自己，公公真的就这么离开我了么？离开我了么？无数遍的询问之后，伤疼的心含泪告诉我，是的.，是的，世界上最疼你的人去了……

一座老屋，屋前有一棵老榕树，树旁坐着一位慈祥的老人。

晴空下之欢笑声

童年，天空总是那么蓝，欢笑总是那么多，总爱趴在公公的膝盖上，听他讲三打白骨精，听他说日本人进中国，听他唱歌谣，听他笑着叫“好宝，好宝”，嘴里说着，笑着，边深深的吸口烟，再朝天慢慢的吐出一片雾迷蒙，常逗得我咯咯直笑，引来几只小鸟一起倾听，一起欢唱。院前树枝上系着几只可爱的小狗，孩子路过时，总爱摸几下，突然又似想到了些什么，却生生的抬起眼睛瞄了公公几下，公公坐在椅子上慈爱的笑着，爽朗的笑声在蓝天下回荡，也在我心底深深的扎根。

黑夜之滴滴雨

犹如晴天一声霹雳，我呆了，公公竟患了癌症！别人都说他很“扎实”，这是不可能的！我的公公会长命百岁的！匆匆忙忙从学校赶到医院，冲进公公住的病房。看到病榻上虚弱的公公，心是那么的疼痛，泪在脸上肆虐。公公的眼中闪过一丝惊喜：“涵，你来啦……”那一刻，多想时间可以停留下来，别带走我的公公。

半个月后，在学校里心乱得发慌的我，放学后就马上赶到医院，然而，我看到的是正在生死边缘挣扎着大口喘气，瘦得没了人行的公公。我紧紧握着公公的手大哭：“我还没孝顺过您呢，您怎么舍得走呢……”公公眼角淌出浑浊的泪水，我知道他也不忍心离开我们呀。黑暗的夜不知何时落下沉重的雨滴，顺着屋檐滴下，“啪”的一声，砸碎了我的心，砸碎了一个生命，却奠定了永久的思念。世界上最疼我的人去了……

黎明之溶溶月

多少次从睡梦中哭醒，却再也听不到您那均匀的鼾声，看不到您那让人看了安心的身影，只有皎洁的月光透过窗子来抚摩我，这带来黎明的溶溶月色的，是您吗？我亲爱的公公？

多少次微风吹过，柳枝扬起又垂落，却成了一幅残缺的风景，再也听不到那童年的歌谣……

多少次雨滴飘落，溅起一朵朵迷人的碎心花，花儿化作清澈的水滴，再也看不到您那熟悉的身影……

一声鸟鸣，惊落了数年前的一片榕叶。世界上最疼我的人去了……

篇5：世界上最疼我的老人去了作文

世界上最疼我的老人去了作文

世界上最疼我的老人去了。那位老人不是别人，正是我最亲爱的外婆。

有关我外婆的事迹，讲几天几夜恐怕也讲不完。并且，我是那么深爱着我的外婆。我担心自己一旦陷入回忆，泪水就会流个不停，也就无法将这篇文章写下去了。所以，我努力保持内心的平静，以便于我的亲人和朋友们能够更清楚的知道，我外婆拥有的一切美好的品德!

朋友们，你们一定都还记得，我亲爱的外婆生前是受尽了病痛的折磨啊！她是那么的坚强，长期与病魔顽强抗争着，直到病危的那一刻，她都不曾放弃生的希望。她是那么的渴望活着，渴望看到儿孙满堂，渴望看到我们都成家立业。你们那时候常常到我家里来玩，我外婆是那么喜欢着你们，而你们也是那么喜欢着我的外婆，喜欢她给我们讲旧年代里的故事啊！令人悲痛的是，我亲爱的外婆已经去世了。当我将这个消息告诉给你们时，你们难过的心情也不亚于我啊！我和我外婆的感情是那么的深，我是确信一辈子也不会淡忘的。我和我外婆在一起的那些日子，是那么的幸福。那些回忆，都深深刻在了我心里。

小时候，自从我家搬到县城，我就是和外婆生活在一起的。关于她的一切美好的品质，我是比任何人都清楚的啊。因为我现在身上所具有的全部美德，都是来自我外婆生前对我的谆谆教诲。这于我将来的人生都是会受益无穷的！

我的那些童年时光里在农村生活的回忆，已经十分稀零了。我从一出生就和爷爷奶奶生活在一起，一直就住在他们家里。因而，那时候我对于外婆的印象是十分模糊的。只听得妈妈说，外婆常常来我们家，给我买些玩具和零食。然而，由于那时候我年级幼小，加之外婆又不常和我们生活在一起，以至于我现在也就不大能记得那些事情了。我出生的时候，外婆就一直守在妈妈身边照顾她。那时候我家里穷困极了，甚至过年过节连鸡蛋都还吃不上。外婆就常常将舅舅姨妈送给她的生活费给妈妈和我买营养品。这些事情都是妈妈和外婆零零散散对我说过的。

小时候，我记得妈妈常常带着我和弟弟去县城看望外婆。那时候我的两个舅舅和姨妈都在县城里住，并且各自都在单位上班。只有妈妈没有工作，我们一家还住在农村。我的小舅舅大学毕业后被分配在了一所高中当教师，不久后凭着出色的工作能力被提拔为了学校主任。外婆就住在我小舅舅的家里。妈妈说，外婆起初是很不情愿搬到县城来住的。她总还惦念着老家的那几亩庄稼田地，舍不得生活了那么多年的老家房子。然而，外婆是理解儿女孝顺的用心的，最后还是顺从了。

朋友们，你们一定也读过《百年孤独》这本书吧。霍·阿·布恩蒂亚在说服他妻子搬迁故乡的时候说过：“一个人如果没有亲人埋在这儿，他就不是这个地方的人。”然而，她的妻子为了能够留下来，竟然愿意立刻死在那片故土上。我的外婆祖祖辈辈都生活在这片土地上，我们的根都深深植入在了这里。你们可以想象一下，那时候全家人都说服外婆离开老家，会给外婆带来多大的痛苦啊！

刚开始，外婆到县城住上了一段时间。我的外婆生性就喜欢热闹，并且热爱劳动。她在这里人生地不熟，又没有事情可做。常常在家一个人闲着无聊，憋闷久了她就强烈要求回到乡下去。结果遭到了全家人的一致指责。舅舅们也考虑到外婆在庄稼地里忙惯了，一时半会儿在县城还闲不下来。于是就在那中学附近给外婆组了个卖零食的小店子，让外婆用来消遣娱乐之用。外婆很快就喜欢上了那个地方，也就慢慢适应了县城的生活。我的外婆心底十分善良，并且性格温和又幽默，常常和学生打成一片。在那里，外婆深得许多学生的喜爱。这就是我外婆老年后还有许多学生来看望我外婆的原因了。

外婆在中学摆零食店子的那段时光里，我有过许多有趣的回忆。其中，有一件事情对于我的印象是十分深刻的。我已经说过，我小时候家境是十分贫寒的。从小我就很少吃过好吃的东西，更别说糖果了。在我的童年里，那简直就是一种极大的奢望。那个时候，妈妈带着我和弟弟去县城看望外婆，外婆总会让我们大吃特吃。那时候就像做梦一样，我甚至就觉得外婆是这世界上最慈爱的老人了。我常常舍不得吃完，就常常会留一些在口袋里。有一次，我偷了外婆的泡泡糖，藏在了妈妈的背篓里。结果被外婆看到了，我以为外婆一定会像我奶奶一样大声骂我，甚至还要打我。然而，我亲爱的外婆并没有责骂我的意思，而是笑咪咪的跟我说：“以后要吃就跟外婆说，不要学会偷东西。从小偷针，长大了就会偷金！”说完还给我手上塞了更多的糖果和泡泡糖。朋友们啊，对于一个像我这样从小就生活在家庭暴力下的孩子而言，这样的恩惠，会使我产生多少的感激之情啊！可以说，就是从那时起，我为人就变得坦荡了。即使我做了坏事，我也从不去加以掩饰。这一点，你们从我现在的为人就可以看出来了。

朋友们啊，我现在心情已经很难过了，然而我还是要继续说下去。我忘记告诉你们，我素未蒙面的外公在英年就已经去世了。那时候，我的妈妈也只有十来岁。外婆就一个人辛辛苦苦拉扯着她的四个儿女艰难地生活，几十年如一日的在庄稼地里劳作。我外婆老年后一身的疾病，就是在那段漫长的艰难时期里害成的。那些该死的疾病，折磨了我外婆几十年啊！

你们也许都还不知道啊，我的外婆对我外公的爱是那么的坚贞。外公去世后，家中所有的重担都压在了我外婆一个人的肩上。她作为一个女人，尤其是失去了丈夫的四个孩子的母亲，在旧社会里是受尽了欺侮啊。然而，外婆始终未考虑过再嫁，一个人承担起了四个儿女的生活和教育。此外，她还要照顾外公的几个年少的妹妹的生活和婚姻，还有我外婆同父异母的妹妹。我外婆的吃苦耐劳的慈母形象，在我们乡下是有口皆碑的啊！在她去世的时候，家乡人们对她的品质是赞不绝口啊！

那时候，尽管我外婆家里已经极度的贫困了，然而，我的外婆却拒绝像其他人一样家家户户去乞讨，也不接受任何人的施舍。她就靠着自己的双手和坚强的意志，操持着家中的所有事情。我的外婆是那么的有骨气啊，你们在我身上也会看到这一点的！

值得一提的是，我的大舅舅和我的妈妈都在中学的时候就主动辍学了，帮着外婆承担起了家庭的内外事务。我的外婆原本是十分注重孩子的教育的，即使到了我读书的年纪，她也总语重心长地告诉我要好好读书。我的两个舅舅和姨妈，还有我妈妈，在外婆优良的家庭教育下，都具有了许多十分难能可贵的品德。因而，我们一家人到现在都还十分团结恩爱，这都得益于我们具有的来自外婆身上的我们共同的美好品质。

那个时代里，只要能够接受完整的教育，就预示着将来生活的美好。我的大舅舅和我的妈妈尽管成绩都十分优秀，但中途放弃了学业，就等于放弃了美好的未来。这一点，在他们此后各自建立起家庭，所出现的明显的贫富差距，就显露无遗了。我的外婆是十分明智的人，她一定在那时就已经看出了将来我大舅舅和我妈妈的命运了。这就是我外婆老年后一直心存愧疚，特别关照我大舅舅家和我家的原因了。朋友们啊，你们都看到了，我外婆是完全出于内心的.愧疚的啊。她心里是没有一点私心的，也没有一点的偏心啊！我是那么的了解她，我甚至不会原谅有一个人还要在我面前提出对我外婆用心的质疑，无论是亲戚，还是外人！

为了消除我外婆的愧疚感，我的小舅舅和我的姨妈都是竭尽全力帮助我们两家人的啊！他们的内心也是充满愧疚感的啊，他们的善良的用心也是毋庸置疑的！无论如何，我也不会允许任何人来指责我的小舅舅和我的姨妈！他们四个兄弟姐妹过去恩恩爱爱相依为命，现在也还是一样的啊！他们对于我家的所有恩情，我都时刻铭记在心中，一旦等到我将来功成名就之时，我自当会以涌泉相报的。

那时候，外婆也渐渐老了，她整日就愈发担心着我大舅舅家和我家的生活。她是一日看不到我们两个家庭变好，就一日也安心不了啊！几年前，我大舅舅家随着我表哥事业的发展已经好起来了。然而，我家由于我和我弟弟还小，尚在读书，加之爸爸那时又不上进，我们家短时期内还难以好起来。这样一来，外婆就更加担忧我们一家了。

我是多想给我外婆以安慰啊。但是，我那时思想叛逆，学业又不好。进而我的将来又成了外婆新的牵挂。我是多么的惭愧啊！然而，外婆啊，您是看到了。我身上还是拥有那么多你喜爱的品质的，您常常说我是个好孩子啊！去年暑假我从宁波打工回来，赚了一千块钱，我是那么开心的跑回家来看您啊！当我把我自己赚来的钱给家人买东西用完了，也不考虑自己的时候，您是那么的感动，一直夸着我有良心啊，为人慷慨啊！除了您常常念叨我口才不好性格沉闷的缺点外，您是那么放心我的未来的啊！过去，我是由于爸爸妈妈常常吵架，家里不和睦团结，心里气愤就不愿意读书了啊！您一直都是理解我的啊！现在爸爸妈妈都能够好好相处，我也就不用终日担心爸爸会打妈妈了。外婆啊，我现在已经开始很努力的学习了啊！

看到现在家里美好的局面，我心里是别提有多激动高兴了！外婆啊，您是没能再看到，今年过年的时候我和爸爸在酒桌上喝了多少酒，畅谈了多久啊！我们一谈到您，就不约而同的留下了热泪来。过去爸爸是那么的让您失望，当我看到他一谈到你也会忍不住流下眼泪，我是那么的感动啊！外婆啊，你如果知道这一切，您一定也会很开心的吧！爸爸言语中充满了对您的悔恨之情啊！他说，他这辈子再也不能遇到像您这么好的丈母娘了啊！爸爸没有文化，说出来的话总是不加思索。如果您在世的时候，听到他说这话，您一定又会笑话他了。然而，那时我一听到这话，泪水竟止不住的流个不停了！

外婆啊，我也继承了您宽宏大度的美德啊！我已经原谅爸爸过去对妈妈还有对我的种种暴行了，无论现在还是将来，我都会好好孝顺他和妈妈的！外婆啊，过去别人说我将来不会有出息的时候，您是那么气愤，那么激动啊！我现在通过自己的努力，已经在学业上取得了不小的成绩了。将来，我还会做出更大的成就。您在天堂，一定会很欣慰的吧？

这些就是我所知道的关于我外婆生平的一些事情了。写到这里，我的情绪已经很激动了。我的眼睛不自觉红了几次了。为了能够继续叙述下去，我强忍住不让自己流泪。朋友们啊，我已经看不到我的外婆了！然而，她却活在了我的心中。我的外婆生前是那么的疼爱着我啊。在她病重的一个月前，我因为拉肚子没有回家。第二个月回家看望我外婆的时候，她却突然问起我拉肚子好了没有。我当时诧异了很久，以为外婆说糊涂话了。当妈妈告诉我说，外婆知道我在学校拉肚子，就时刻念叨着我怎么还不回家，期盼着我来看望她。然而，当我回来时，她还牵挂着我一个月前的病。朋友们啊，当我得知我外婆这么牵挂着我的时候，你们还能够责备我那么大了还像小孩子一样流泪吗？我外婆在世的时候，常常也是牵挂着我身上有没有钱用，在外面会不会受窘。这样的恩情，怎能还让我忍心去顾及自己大男人的坚毅的形象啊！那眼泪几乎是随着回忆一涌而出的，都已经不受我控制了啊！

我是理解我外婆的，她病危的时候已经说不了话了。然而，我却听得明白她想说的每一句话。我永远也无法忘记那一刻，我对外婆说将来会好好孝顺父母时，她的脸色瞬时就放松平静下来的样子。我既然承诺了我亲爱的外婆要孝顺老人，也一定会为整个大家庭负责的啊！我现在能做的就是努力实现自己的抱负，完成我外婆的遗愿。既光宗耀祖，也要好好孝顺父母！

时隔几十年，我亲爱的外婆，又回到了她老家的t庄稼地里，回到了生活了几十年的故土，回到了她深爱的我的外公的身边了。而我，已经不能再依偎在外婆的床头，听外婆讲旧年代的一些故事了，也不能再在我亲爱的外婆怀里撒娇，只欢喜外婆给我糖果吃了。

世界突然间仿佛都静止了，一切都已经变成了回忆。只有时间的长河还在静静地流淌，生活仍在继续，而世界上最疼我的老人却永远的去了！

篇6：《世界上最疼我的那个人去了》观后感作文

《世界上最疼我的那个人去了》观后感作文

晚上闲来无事，看看电影，有个母亲专题，看到一个很熟悉的名字：“世上最疼我的那个人去了”，忍不住按了播放键，世上最疼我的那个人去了--电影观后感。很真实，很感人的电影，斯琴高娃主演，时长一个半小时，有泪下，有沉默，有震憾。做女儿的总是觉得妈妈会永远陪在自己的身边，总是觉得一切都还来得及，把妈妈扔给保姆照顾，自己忙自己的生活，闯自己的事业，烦自己的家庭去了。蓦然一天回了80高龄老妈那个家门，老眼昏花的老太太却问了一句：“你是谁啊?”个性节省的.老太太，吃枯萎的水果，基至舍不得用手纸，用一块布代替擦秽物，做女儿的气个半死，做妈的怕女儿生气，一个劲地道歉改过。妈妈的视力已经接近于0了，如果不做手术，就会失眠，而如果做手术的话，那样的高龄，还有脑萎缩的症状，可能就在手术台上下不来…可是这一个骄傲的母亲，为了不拖累女儿，活得有尊严，毅然选择了和死神斗争。

万幸，手术很成功，母亲坚强地度过了这一道可能有去无回的坎。可是问题又来了。母亲开始半夜梦呓嘶叫，白天黑夜地闹腾，上了厕所不方便，躺上床又要上厕所，女儿觉得母亲在折腾自己，不再心疼自己了，哪知道其实她是病得开始折腾她自己?因为医生的话，女儿开始劝母亲多做运动，自力更生，以防脑萎缩。尽得病得严重，日益苍老衰弱，但还是为了更好地生活，努力地行走运动，怕的就是让女儿看不起，怕成为女儿的负担，以女为天，说什么就听什么。就算某一天，无力再挣扎，也在地板上爬行着前进着，女儿见着这一幕，以为是母亲不理解自己的苦心，自我放弃了，因此大爱成了大恨。却在一个不经意间，母亲霎时闭了气，一时没缓过来，隐约间仿佛听到有人在召唤她，问她跟她走还是要留下，母亲说：“我要留下来，我还有些话没和女儿说呢…”也是那一刹的失去，让女儿倍感这失而复得的珍贵，母亲其实也明白自己时日不远了，但是不愿意说出来，怕让女儿担忧，那一日，女儿抱着母亲，诉诉心里话，亲吻母亲的脸，温暖了一颗老迈的心，母亲说“你为什么，长大以后，就不亲妈的脸了?”看完这个电影，想起了我的外婆，我的母亲，同样的真实感，仿佛发生在身边，小时候外婆很疼我，有好东西都偷留着给我吃，又极节省，桔子会存放到硬成铁皮的程度，粥就算馊了照样烧开吃掉，当时我觉得这样的饮食很不健康，但外婆总说煮开了，就干净了，可以吃的，不能浪费，外婆90岁的时候还很老健，能做饭能穿针，也许跟操劳一辈子也有关系吧，当时我和妈妈都在温州，或打工，或学习，总觉得外婆还能陪自己很久很久的，我一直以为我外婆能有100高寿的，可是却在她98岁那年的冬天没熬过去…

我看着妈妈扶着外婆的灵柩声嘶力竭的悲伤，心头袭来一阵阵的酸痛，之于母亲来说，外婆的离去，何尝不也是“世上最疼她的人去了”?该有多少的经历和失去，才会有刻骨铭心的痛楚?晚上妈妈回家的时候，把这个电影的故事讲给她听，找个合适的时间一起看看，我跟妈妈说：“我们今生做母女，前世该有多大的缘份来修行啊”。妈妈说：“是啊，谁和谁一个家庭，共同生活，都是缘份呢。”有时候给妈妈染头发，看着那冒出来的银丝，总觉得岁月匆匆太无情，这么多年，母亲一直包容着我的任性，我的坏脾气，妈妈，谢谢你，感谢你这一生做我的母亲！

篇7：父亲节的作文：我的父亲--世界上最疼我的那个人去了

关于父亲节的作文：我的父亲--世界上最疼我的那个人去了

我总是在不经意地试图想象父亲的面容——亲爱的父亲，自从孤苦伶仃地被封入那个冰凉的墓穴。坚强、严格、慈祥的面容怎么能够与无力、冰凉、煞白联系在一起？

父亲痛苦地辞世，让相识者震惊，让人痛感世事无常、生命脆弱。我，父亲的长子，

多少个不眠的血泪长夜里，凄厉地向黑暗讨求生命的意义——生命就是蜡烛点燃了等着风吹灭吗？！

也许，灵魂还在人间，注视着他的子孙们，还有我慈祥的母亲——父亲眷恋的爱人、曾经一起读书的都穷的同桌。如果物质果真不灭，那么精神必然存在，父亲是否依然依附在我们的身边啊？他撒手人寰、黄泉路遥的时候就那么坦然吗？父亲舍得留下的亲人、明媚的山川田野吗？父亲知道我们终于要拿起他一件件置办的家什时是什么感受吗？

癌……邪恶的、致命的东西永远地摧毁了生命的完整。

第一次我感受了生命的意义：悲怆与无奈、尊严与虚无，交织地密不透风、窒息到了时空终结.

转眼又是一年了。

xx/7/2：当我从电话里听到父亲无力的声音，空前的软弱和温暖。父亲说：你妈把我锁在家里了，我难过了几个月了。一种莫名的恐惧袭来，一种突然悔悟的心情震撼着。

到了西安准备做手术的一天晚上，我突然感到必须回去看看，不祥和急噪，加上老婆不愿意我多带钱，导致了我们夫妻第一次正面冲突。那是xx年7月9日晚上，第二天我知道了那时父亲正经受癌的第一次致命折磨，无数的瘤子完全占据了头部，生命飘忽。

不幸终于被良龙的电话在第二天验证了，他那句：恶性是什么我想你知道。我到现在都经常蓦然想起。

回家的火车上，我是那么不忍看一眼对面那对苍老、贫穷的老人。即使是贫穷，即使老到蹒跚，那也有孙子绕行的福分哪。而父亲只有48岁，甚至刚毕业的老三还没有报道上班呢。

之后就是西安那10天痛苦的日子，我从来不敢回顾那些事情：酷热、徘徊、病房门外的踯躅、楼道了一支一支地抽烟、一次次地找医生、到处捡小广告、不停地看母亲为父亲擦身体、一次一次地看父亲吃了吐、不断地想办法藏药生怕父亲们看见、看各种化验数据、各个病房里那么难堪的气氛，我们兄弟们无助地座在台阶上，找护士借锅熬粥，吃饭难以下咽。那时一段什么样的日子。

我们打听到了一个肺癌脑转移但是活了两年的女人在16床，我多少次偷偷地观察她苍白虚弱的面容、行如缟素。即便那样也好啊。我们梦想亲情的奇迹，梦想父亲能度过难关………

我从来不敢想象，因为无法饶恕：如果早3个月……

西安，伤心的地方。回到北京的日子，我只有寄托到一次次地念金刚经，一次次地企求佛能以我xx年的寿命来挽救父亲。哪怕只是一丝丝的希望。我们夫妻又吵架了，又是父亲生命危急时！

我第二次去了，父亲因为大剂量放疗化疗引起的全身出血，昏迷了两天。良龙告诉我恐怕无力回天的时候。病房里所有的病人都因为父亲的危险，在那么酷热的日子了关了门窗。我清楚地记得看到父亲的时候，父亲那么苍白的笑容和终于见到儿子的那种表情。那是什么样的神情！

结果在西安的治疗效果还可以。我宁可相信那个短暂的恢复就是好事，虽然良龙暗示我治疗效果好表明再次发作的可能性更大，我们的希望依旧是越来越旺。不顾老婆科学的反对，我决定把父亲骗到北京，原本希望父亲趁身体稳定转转，自己和三弟好照顾，但是没想到连自己儿子的家都不能住。

xx年10月20日：我们在站台上凄凉地等待即将到来的列车。我们在车站艰难地行走。

北京又成为了永远无法回想的伤心地，肿瘤医院、协和医院、中医医院、灵芝粉、参一胶囊、胎盘粉末、桃树根、黄家医圈、马蜂窝、蝎子蛇褪…..

求助、尝试…..

我甚至没有一天能够在夜晚陪伴过父亲。

倒是父亲眼泪中重复说对不起我这个长子那凄惨的样子。

连续2小时不停地打嗝、肋骨上不断出现的瘤子、剧烈疼痛到不敢动不能动生怕骨折、几天拉不出屎母亲扣又疼……

无助地，我经常想起当时正在建设的东方广场、想起东单冷清的夜晚。

那时候，孩子即将出世，我穿梭在妇产医院与协和医院之间。

那时候，我每天晚上要苦苦地向老婆解释我的父亲是如何如何的痛苦、为什么不能在此时说钱的事、为什么有些事情我办比我弟弟办好、哀求她在关键时刻能够可怜我、扇自己的嘴巴企求解脱、我曾经企求岳父的谅解、我开始怀疑这个老婆到底是不是人、我开始借钱、我开始躲避这个没有温暖的所谓的家、我经常抱着刚刚出生的儿子睡在客厅的沙发上……

那时候，我明明知道应该选坟地、做棺材、也告诉了沈建中大夫万一之下我要送父亲回去，但是不愿意把这样的事情办了。

父亲走之前，终于看了孩子一眼。一路上，什么心情？车子抛锚在保定、大雾封锁了归程、大雨打在洛阳那个门板上、邢台去求助氧气、家里叔伯亲戚一遍遍地打电话……

回家的.时候，门口已然是痛苦的人群、棺材已然被20个小伙子挪到了旁边遮了厚厚的毡布、庭院灰黯。

我知道父亲已经弥留，缺无法抵挡老婆歇斯底里的辱骂。坟墓是别人挖的，但是我毕竟还提了挽联：敬天知命何须欠卅年？我祈望老天能够恻隐。

xx/12/14:到北京的第四天晚上4：00，二弟的电话来了，我也知道了，因为前一天他打电话说父亲突然拉了一大泡屎尿。

回家到看到门口高高贴出的白纸，到厅里那纱帐中的麦杆上，看见了父亲苍白冰凉、骨瘦如柴、浑身黑衣，眼泪啊！

“不能把眼泪掉到父亲父亲脸上！”

凌晨2：00，父亲睁着眼睛离开了。母亲和堂兄说了多少遍：你闭上眼睛吧……听说父亲在下床的时候突然合了眼。

我一直没有让人盖棺，直到下葬的凌晨！

黄土漫漫，掩埋了我的父亲。

再多的人为父亲惋惜，已经没有意义！

我独自躺在外面的床上几天，觉得确实已经没有世界，什么天国、什么幸福！我固执地想象父亲在冰冷的坟墓里究竟变了没有……

我经常自己并且督促2个弟弟给已经过早去世的爷爷(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)烧纸钱，告诉他们自己唯一在世的骨肉不幸又过早地离开了人间，希望他们能够在黄泉路上和另外一个世界照顾一下我的父亲。

回到北京，依然是冰冷的家，接着吵！

今天，我们一家，竟然阴阳两分。即使是在世的，居然4人各个分离。生离死别，经常是凄凉的心田。

我父亲出生9个月时失去母亲、小时候饿到把肚子成天夹在碌碌间、学习好但是文革不念了、出身不好被拒吃公家饭、每天倒3个人的砖挣工分、15岁到南坡挎坡、我出生时是冬天往返400里卖柿子到西安挣2块钱回家的晚上里面的裤子湿淋淋的烂成了碎条、修铁路当壮工、30岁整顿公社机砖厂、建材厂、之后建联合造纸厂、承揽黑河土方工程、费尽办法甚至导致二弟2次离家出走督我们弟兄读书到大学、等我们毕业找了工作。然后自己就去了。

是不是罪都受完了，人没有用了！！

我在初中的时候曾经写日记要离开这个家，因为“母亲罗嗦、父亲可恶”。之后一直在外读书，回家小心翼翼地回避父亲的询问。考上大学时父亲很生气因为他不知道上海交通大学好。父亲非要送我去上海，而且在火车上给我占了一个装着开水的箱子他自己就挤在厕所里，到学校是晚上1点，他自己第二天早上就回家了。我曾经在大学上学的火车上被别人骗走了学费不敢给父亲说。我毕业的时候根本就没有想起家，告诉父亲说西安供电局不要人。等到知道思乡父亲就过世了。

他要强了一辈子奋斗到了自己和别人都觉得满意的地步，他的确没有享过福，这就是父亲的一生。

篇8：把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人作文

把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人作文

・ 解释永远是多余的，因为懂你的人不需要它，不懂你的人更不需要它。

冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

・  为你难过而快乐的人，是敌人；为你快乐而快乐的人，是朋友；为你难过而难过的人，就是那些，应该放进心里的人！

朋友，就是将你看透了还能喜欢你的人。

真正的朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会感到尴尬。

有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。

朋友是什么？朋友就是在你犯下不可原谅的错误时，仍站在你身边的笨蛋。

你犯错误的时候，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的人是朋友。

离开了，不代表我们不是朋友，就像阳光仍然会通过夜晚的月亮照亮世界一样。

你的世界，是我忘记旋律的一首歌；我的寂寞，却哭不出声响。你的苍桑，路遇我的繁华凄凉，我反复吟唱，却成了年华无法停驻的忧伤。

方快乐结束，冷漠变开始，没有任何原因，不需要任何理由，大家都默默遵守，单薄透明的玻璃，隔着两个世界，没有人反抗，没有人逃走。

记忆，是一份载着时光的薄册，轻轻地翻阅，就会扬起满目的尘埃，伴随着纷飞的残阳，犹如支离破碎的流年。

若爱，

请深爱。

放弃，

请彻底。

等待，

本身就是一个错误。

看的开一点，伤的就会少一点。

许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情：错过了，遗憾了。才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著。

秋天，残忍的季节，成熟不成熟的都要一同收割。一切都会在秋冬交替的刹那间随风而逝，唯有那一泓鲜亮山溪般的记忆永远在我心中哗哗流动…

珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔不当初，

也许，你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。

人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，但是车也会有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下去的时候你挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路。

谁苍白了我的等待，讽刺了我的执着。

站在世界某一个角落，看着日出日落 。

等待、是人世间最卑微的名词。

有些伤，是永远不会愈合了。

在阳光中死去，在最绚烂的包围下死去，心花怒放却开到荼蘼。当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了她的可爱，忘记了她为我做的一切。

我对他再没有感觉，我不再爱她了。为甚么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。

一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

既不回头 何必不忘 既然无缘 何必誓言 。

这个世界。那么脏。谁有资格。说悲伤。

幸福始终充满着缺陷。

每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。

你就像阳光，照进我心里阴霾的地方，刺痛了忧伤。

傻子才悲伤，我是傻子，所以我很悲伤…

走完同一条街，回到两个世界。

我可以微笑着听你说你们的故事，但真的打不起笑脸听你说你们的关系…

我们看得到繁华，却摸不到回忆。

听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

我站在你看不见得街角，默默祝福你……

有一种爱，明明是深爱，却说不出来；有一种爱，明明想放弃，却无法放弃；有一种爱，明知是煎熬，却又o不开；有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

快乐疼不疼？

放过她，但放不过自己…・

当我面朝大海的时候， 别人正春暖花开…当我想和大海一起死去，而它却已先成为死海…

我有很多回忆是关于你的，可是你偏执的认为你不过是个路人甲。我想和你在一起，哪怕是出无头无尾的闹剧，我也会坚持到你退场后全世界黯淡下来的那一刻，执一盏小灯，站在回忆里等你。

只是希望能有个人，在我说没事的时候，知道我不是真的没事；能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心……

因为有了你，其他人都成为了将就…

有些事，经不起再一次。

我一生中最幸运的两件事，一件，是时间终于将我对你的爱消耗殆尽 ，一件，是很久很久以前有一天，我遇见你……

如果。所有的伤痕都能够痊愈。 如果。所有的真心都能够换来真意。 如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。 该多好。可是真的只是如果。

一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去，代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍。寻一杯冰冷的水，来解救干渴的'喉咙。写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全。

文字，短信，电话，线上消息。我开始让一些人渐渐淡出我的生活。我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的，我亦不是你的。我的心那么小，可以遇见的人不多，可以付出的，亦只有那么几个。记忆里残存的温柔，终会抵不过眼前平时的幸福。哪怕它，只是一个小小的光点，所以，我们亦只能看见眼前，然后简单的生活，区别的，只是心而已。

有些事一转身就一辈子。

最初不相识，最后不相认。

如果爱情只是路过，又何必到此一游。

有些爱， 不得不 各安天涯

蓦然回首，我已无力诉说。

她说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”

该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。用假的名字是因为要说真的故事。

该坚持的时候，却放开了你的手。

放开你，不是因为我不爱你，是因为我太爱你

时间不会改变痛，时间只能适应痛。

隔阂着我们的并非他人，是世俗。

窒息的沉默，悲伤的是我，不是你

多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

哭过的眼睛看岁月更清楚，痛过的心会更懂呵护幸福，所以放开他的手，我会微笑朝前走，他曾经给我的爱会继续温暖我的未来，至于伤害，交由时光掩埋。

或许是因为泪太真了，所以有些心颤。

云，终究是云。不过，它委屈时，也会落泪，那便是雨…

没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你哭泣。

传说有一个无泪之城，城里的人开始是因为只有快乐而没有眼泪，后来是因为眼泪流干了。

眼泪撒落一地，再也捡不回来了。

你知道旋转木马吗？ 这是最残忍的游戏－－－我们彼此追逐，却隔着永恒的距离…

从来不需要想起，因为从来未曾忘记。

和你一同笑过的人，有可能把他忘记，但是和你一同哭过的人，你却永远忘不了。

花开了，又谢了，只有荷叶还撑着，痴情地回忆花的容颜。

爱就像拔河，一个人放掉，另一个人就会受伤。

火车的一头是永远的牵挂，另一头则是永远的向往。

我在河的对岸观望我的青春，看得平静又伤感。

篇9：关于你是我最牵挂的人为话题高中作文800字

其实，我一直都牵挂着你。 自从那天你走后，我真的一直都放不下你，因为你对我来说实在是太重要了。有时你让我畏惧，可有时你又会让我的笑容更加灿烂!忘不了你与我之间的点点滴滴，忘不了你与我的喜怒哀乐，更忘不了你给我的忠告。 那次，我哭得很惨。因为你走了，可是你却留下了满目疮痍。你知道吗?我十分恨你，我和你的离去，恨你的无情，恨你的每一点。可是当我静下心来，仔细回想，你也并不是一无是处，至少你曾经带给我过快乐，不是吗? 我永远也忘不了你，忘不了你的教训，你的忠言，你的劝告。你告诉我：“不要以为黑色是悲伤失败者的基调，黑暗更是聪明睿智者深思的双眸。独享黑暗，独享黑暗的乐趣，独享黑暗的精神，独享黑暗的清新。”从此，我记住了这句话，并用它来一直激励自己、安慰自己。我也因此明白，只要梦还在，只要我走得踏实，走得稳健，就一定会迎来阳光明媚的明天! 你知道吗?无论何时，我都在牵挂着你。因为我害怕，害怕一旦失去你，我便没有了向上的动力，没有你在我身边鼓励我，提醒我，我仿佛没有了依靠，就像鸟儿没有了翅膀。所以你不要走，你一定要留下，可是，你最终还是离我远去。 纵使你的离去让我痛心不已，但我还是要继续精彩地活下去，因为我要舞出自己的美丽! 走过一段长长的路，身后早已是模糊的云烟，那些或深或浅的脚印，都是属于自己的，属于自己的努力，属于自己的胜利，属于自己的未来。 瑰丽的阳光倾洒在我的身上，我尽情地享受着经历过暴风而再见到彩虹的喜悦。在今后不论遇上多大的困难，我都将勇敢的去面对，并且再挑战它的同时，还不忘为自己鼓劲。 很高兴，旅途中有你的存在，才不会淡然无荫;很幸运，生命中有你的存在，才不会索然无味;很庆幸，世界中有你的存在，才不会单调无色。谢谢你——月考，一路有你，足矣!其实，你一直都是我的牵挂。

篇10：最亲爱的你写人作文

最亲爱的你写人作文

我们是最亲密的人，我们是最心有灵犀的人，我们是最疼爱彼此的人，我们是因为彼此快乐而快乐的人，我们是因为彼此感伤而感伤得人，我们是亲人，血浓于水的亲人。

最亲爱的你，最亲爱的姐姐，你现在是否还坐在教室里为了六月的高考而奋斗，我相信你是微笑着的，因为三年来的付出，将要得到回报；我相信你是纠结着的，马上要离开三年的教室，马上要和同学们一起哭着唱着北京东路的日子；我相信你是紧张着的，毕竟高考是人生的一个大跳板，你一定要跨过它，才能实现你的梦想；我相信你是温暖着的，因为你看到身边有这么多爱你的人在为你鼓掌，在为你加油。美娜，加油，我相信你一定会成功的。

最亲爱的.你，最亲爱的弟弟，你现在是否还在做着数学题，还是在玩电脑，我最宝贝的弟弟，姐姐要你知道，你是姐姐的一片天。我相信你是幸福着的，因为你的帅气，身边有很多喜欢你的人；我相信你是感动着的，因为你的善良，让许多被遗忘的影子重新燃起了希望；我相信你是自信着的，因为你的努力，你的卓越得到了大家的认可；我相信你是甜蜜着的，因为在你身边，有个成熟的大姐，还有个“二”二姐。帅杰，加油，我相信你永远是最棒的。

你们，最亲爱的你们，我爱你们，美娜，帅杰，你们是我此生最美的记忆。

记得姐你曾说过，妹妹，我们以后一定要一起努力。姐姐，你知道吗？曾经的我是那样的不懂事，我曾经不止一次的伤害你，可每一次，你总是一句话不说，安慰我，在一旁的角落里哭泣。你知道我是很敏感的人，你处处为我着想，有好吃的第一个给我；你知道我喜欢魏晨，你会省下零花钱，去为我买魏晨官方会服；你知道我怕看恐怖片，每一次当我想看时，你虽然不停地打哈欠，却还是陪我看。姐姐，最亲爱的你，谢谢你。

记得弟你曾说过，姐姐，我最喜欢你了。傻小孩，还记得那次么，我对你说，你是我的一切，我以为小小的你不会回答什么，没想到，你眨了眨眼，微笑着对我说”你是我的未来“，听完这句话，我眼角的泪水在翻滚，弟弟，姐姐一辈子记住你这句话了。还记得那次么，我说我以后不结婚了，我说让你养我，你这傻孩子，想了一下，愁眉苦脸地说“姐姐和弟弟是不能结婚的”，嘿嘿，我笑趴了。弟弟，最亲爱的你，谢谢你。

因为你们，我的人生变得如此的不平凡；因为你们，我变得如此的坚强；因为你们，我不会再害怕前方道路上会有天黑。

你们给了我快乐，给了我温暖，给了我感动，给了我别人所不能给予的，我爱你们。我们，我们，是幸福着的，我们是甜蜜着的，我们，是可爱着的。

我想说，不管未来怎样，我们一定会一起面对，因为我们是血浓于水的亲人。

篇11：给最亲爱的你高中作文

给最亲爱的你高中作文

8月29日。

你的脸上洋溢着兴奋的色彩，在别人的惆怅中，你却显得格外高兴。你说，你为即将要踏上的另一段旅程而感到兴奋。

所有人看到的都只是你灿烂的笑容，那份茫然，只有我懂。

亲爱的，你是否把快乐带上了新的旅程？

陌生的风景，陌生的故事。

阳光灿烂得刺眼，那一棵棵看似茂盛的树却散发着慵懒的气息。敏感如你，只见你轻轻地皱眉。

你向往了三年的校园，终于真真实实地立在你的面前，而你脸上的喜悦之情却早已散尽。

我只是一个陌生人，它也只是陌生的风景。这是你说的一句话。

而这句话却让我感伤了好久，因为我能够清清楚楚地体会到你的一切情感，包括心痛与黯然。

风景。故事。在这陌生的一切里，你悄悄地隐去了一切光芒，让黑暗笼罩全身。而内心却在期待，希望故事不会陌生。

亲爱的，阳光总会穿透黑暗的，你知道么？

昨日种种，似水无痕。

想家吗？舍友问你。不想。你毫不犹豫地回答。于是，你便得到一句“没有良心”，而你，只是笑笑。

生活开始忙碌起来，一切一切的事物总是不言而喻。

然而，那个夜晚，一切却冰冷得没有温度。不错哦

戴上耳机，你一遍又一遍地听着你最爱的`歌曲，口中一直呢喃着“我不是孩子了，我再也不是孩子，不是孩子……”一束光疾速地从你的脸上闪过，却仍然清晰地看到，你泪流满面。

亲爱的，你知道么？我就那样静静地站在黑暗里看着你，一样泪流满面。

你的那句“一个人也可以很好”的誓言，在你亲手编织的网中，轰然倒塌。

梦里花落知多少。

校园里的栀子花在雨后的阳光下开成一片，同学们都在惊叹香气很浓，而你努力地吸了几下鼻子，却没有任何感觉。

而后，短短几天的光阴，你突然发现那些白色的小花全都枯萎得无声无息，只留下枝头上的那么一抹痕迹。

于是，你在日记上写道：我一直在期待从梦中醒来，却没有发现，这早已不是梦境。

我知道，你正徘徊在人生的十字路口，迷茫不已。但我很高兴，因为我看到了，你的脚步在犹豫过后，坚定地迈向了远方。

“因为年轻，所以加油！”这是我从你的日记里窥视到的一句话。

亲爱的，什么时候你才能够毫不犹豫并且执着地踏向远方，只为这一程璀璨的光阴？

此文仅献给自己。

10月。

篇12：最崇拜的人高中写人作文

有的人崇拜歌手，因为他们有一副好嗓子，唱的歌很动听;有的人崇拜画家，因为他们的作品栩栩如生，让人赏心悦目;有的人崇拜运动员，因为他们为国争光。而我崇拜的对象却是我的闺蜜。

我的闺蜜是我们五年级的级花，几乎所有人都认识她。她长着一张鹅蛋脸，雪白的脸上有一对明亮而水汪汪的大眼睛，小巧的鼻子下，一张可爱的樱桃小嘴，让她显得像个芭比娃娃。她的身材非常苗条，让人羡慕不已。并且还是一个学霸。

但是我之所以崇拜她，不仅仅因为她有着美丽的外貌和优异的成绩，更因为她有着非常好的品德。

记得有一次，我和她逛超市回家路上，我俩买了一大堆的零食，她人虽看着弱小，却主动承担了一多半的负担。走着走着，她突然停住了脚步。我顺着她的视线看去，只见一位白发苍苍，衣衫褴褛的老爷爷在大街上乞讨。老人身穿一件满是补丁的过时旧布衣，背着一个早已褪了色的，同样缝满补丁的挎包，裤子是参差不齐的，一缕缕线迎风飘动，下面还露出了大半截光着的腿，在寒风中冻得瑟瑟发抖，脚上的“鞋子”只不过是_包了一层布罢了，而且满是泥土和风尘。

大街上行人不少，可是却少有人上前，大都在老人视线注视到时，扭转了头，大步流星的走过，不做停留。他向我伸出他那双满是老茧的双手，乞求的声音从他那掉光了牙的口腔中断断续续地传出，但一想到妈妈说过他可能是一个骗钱的骗子，我正要掏钱的手又缩了回来，冲他轻轻摇了摇手。我狠了狠心，一咬牙，转身离他而去。我又回头，老人那张苍白的面容上尽透出他的沮丧、失望和冬天的落寞、寂寞。

这时我的闺蜜大步流星的走到老人跟前，弯下腰把她手中提着的零食倒出去一多半，老人如获珍宝，一次又一次向她鞠躬道谢。她冲老人笑笑，飞快向我跑来，挽住我的胳膊，笑得比吃了蜜还甜。望着身后大口大口吃着闺蜜给的零食的乞讨者，我问她：“你就不怕他只是一个骗子!”她说：“他骗不骗是他的事，我只是做了我认为应该做的事，问心无愧!能够用微薄之力帮助别人，真好!”望着她在冬日暖阳下映照的脸，我瞬间觉得她是无比高大。

这就是我崇拜的人，一个集美貌和美德于一身的学霸。

篇13：最崇拜的人高中写人作文

亲爱的同学们，我相信你们看到这个题目，一定会瞪大眼睛，张大嘴巴一时说不出话来吧!可你基本没有看错，我即崇拜又喜欢的人就是《人民的名义》中的反贪局——-侯亮平

他呀，长着长长的国字脸，弯弯的眉毛下镶着一双敏锐的双眼，他的嘴巴不是大的，也不是小的，正好，并且他的嘴巴是一般都不张开的，你问为什么?俗话说：“一语惊众人的嘴巴，才是宝!”总的来说，侯亮平长的还挺帅!

但我，可不是什么花痴，崇拜他是因为他是一个为民造福，清正廉洁的好官呢!什么?你不相信，没关系，现在我就带你来看看。

镜头一清正廉洁

“侯局长，听说您初来乍到，小官为您准备了点小小的礼物!”不看不知道，一看吓一跳，原来，一名小官手里正拿着3万现金，满脸堆笑的弓下腰，向侯亮平说道，侯亮平一听脸色由晴转阴，神情立马严肃了起来，摇摇手说：“我们国家要的是清正的好官，而不是为了一己私利的贪官!如果人人都这样，社会的风气将一塌糊涂，变得恶劣!所以，_我不能收!”那位小官脸红的像个大苹果，惭愧的底下了头。

镜头二大义灭亲

大风场的大老板是侯亮平的发小蔡成功，他由于贪污，大风场的员工连续好长时间不发工资，于是就发生了一场极其恶劣的大风场点火事件，侯亮平做为反贪局局长，刚正不阿，大义灭亲，不包庇蔡成功的种.种罪行，让大家都很敬佩他。

镜头三不顾安危为民造福

我来问大家一个问题：如果一个人为了人民的利益而不顾自己的安危，你认为这个人怎么样?我想你的答案一定是唉，这个人真傻，而我却不同，我认为他是一个为人民无私奉献的大英雄，用自己的生命换取千百万人的利益和快乐!他就是侯亮平!

他为了寻找大贪官祁同伟，独自一个人来到了僻静的地方，但祁同伟手握枪，对准侯亮平，要求他不再追究，可他没有一丝退缩，勇敢的与敌人抗争，终于，他取得了胜利。

虽然侯亮平只是电视里的一个人物，但我深深地被他高贵的品质折服了!如果在生活中有那样地好官，我一定也会崇拜他的!

篇14： 最美的风景高中写人作文

最美的风景高中写人作文

水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。”光是课堂上的品读，便能体会到西湖的风景绮丽。而真正置身于西湖时，才体会到诗人笔下的“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”从何而来。

那年春节，父亲带我们一家到杭州去过，那天下起了大雪，却丝毫没有遮挡住杭州的春意――道路两旁的树郁郁葱葱，新枝嫩叶在风中摇曳，甩去落在枝叶上的雪;小草也不甘被雪覆盖，挺直腰板儿，尖尖的头刺透厚厚雪，浓浓的春意扑面而来。

我们站在碧波潋滟的西湖边，看西湖水绿如翡翠;听湖水轻轻拍打着岸边;寻那空气中小草的清香;清风拂面，使皮肤有黏黏的感觉;远方的雷峰塔被晨雾环绕，有种梦境的朦胧感觉。湖中嬉戏的鸬鹚，林间跳跃的松鼠，我都用相机照个不停;就连墙壁上发现的壁虎我也想抓来瞧瞧。正当我伸手去抓时，却被人叫住了。我回头望去，一个阿姨说着我“听不太懂的中国话”，好像是这里的方言，意思好像是不让我抓小动物。我知趣的走开了。

我将矿泉水瓶里水一饮而尽，随意地丢向垃圾桶，不想水瓶弹到了湖中。只听身后有人在喊，原本不清晰的方言也因加快的语速变得根本听不懂。只见那是一个50多岁的老人，衣服宽松，虽然陈旧，但却干净。手中拿着一根两米多长的渔网，身后的特大号的塑料袋鼓鼓囊囊，那是装矿泉水瓶的――因为他将掉入湖中的水瓶捞起放了进去。我愣了一下，他便一个字一个字地说：“你不晓得，不能，乱丢垃圾么!”我不好意思地低下了头，老人拾起空塑料瓶说完便走了。

之后，我们登上了雷峰塔，在雷峰塔的顶层鸟瞰西湖。只见西湖被群山环绕，好似一块文人掌中把玩的美玉。

这时，我忽然想去洗手间，可雷峰塔里哪来的洗手间。等电梯的队伍排满了大厅，我便在那正涌入人海的`楼梯上挤了出来。出来我便晕头转向找不到洗手间。问了很多人可都只是游客并不清楚。这时，那个老人一边清理着西湖边的环境，一边缓缓走来。情急之下我只好硬着头皮向前询问。不想那老人笑着说：“小伙子，玩的怎么样啊?”“挺好!那个...请问卫生间在哪呀?”老人伸出苍老的手，毫不犹豫地指明了方向。我向他道谢，他说：“小伙子好好玩，再见!”当时我犹豫了一下并没有回答。

与这位一丝不苟、热情助人的老人相比，我那坏习惯和不礼貌的行为是多么的滑稽可笑。我才知道不论是那淡抹的西湖，还是那浓妆的艳景，都是由这位默默无闻奉献的老人和他一样的人，在“保护”着西湖，为我们这些“外乡人”收拾着“烂摊子”。

若说西湖是杭州最美的景色，那位热情奉献的老人更是最美的风景!

篇15：你最美丽的写人作文

你最美丽的写人作文

我从不会承认你很漂亮，因为我怕你漂亮了，会掩盖我的光芒。你总是说我很漂亮，因为我漂亮了，你脸上也有光彩。 ——题记。

今天是三八妇女节，我左思右想还是写一篇作文给你。小心翼翼地掂量每一个字，每一句话，怕一不小心，笔尖一颤，辜负了这段感情。

提起笔来写自己的妈妈已经不是第一次了，小学的时候每逢三八妇女节或母亲节老师都要布置命题作文，我们就要说一次空话。第二天交上去的作文千篇 一律，无非都是些“母爱是无私的，母爱是伟大的”之类的话。也正因此，小时候的我格外讨厌这些节日。

记得小学一年级的时候曾经唱反调在作文里写下这样的话：

“我的妈妈可丑了，不化妆，不会打扮，不做头型，比其它妈妈都土。”我不记得当你看到这些的时候是什么反应，总之很平静，没有太大的波澜，以至于没有给我留下更深的印象。

但只知道后来，你总是笑着半开玩笑地提起“你看你妈我多难看啊，多土啊。”“你看人家的妈妈多好啊，又漂亮，又温柔。”，这些话成为了这么多年你一直铭记的评价，也常常用于化解尴尬局面时的自我讽刺。我没在意，只是调侃的口吻里有些酸楚的味道。

小时候那个物质还不是很丰富的年代，你将每一分钱都花在我身上，我却怪你穿着打扮太没眼光，给我丢脸。

我却从来不知道，你觉得这样很好，把我打扮得像一个骄傲的小公主，在其他的小孩中很耀眼，给你的脸上添光。

所谓的代沟，也许就是这些吧。是一个孩子永远不会明白的秘密。

你很漂亮，不需要任何装饰，在众多的妈妈中那是数一数二的。尽管我执意相信比你漂亮的有的.是，但真正遇见的却很少。

我从来不曾告诉过你。

或许是因为你小时候给我讲的老妈猴子的故事，一个专门拐卖不听话的小孩的鬼怪。每次我淘气的时候你就用它吓唬我，以至于日后很机械地把你们两个联系了起来。

或许是因为在幼儿园哭得地动山摇把园长都惊动了的时候，你很生气地当着我的面吃下了所有的大白兔奶糖，以至于日后每次吃大白兔奶糖都能想起那次事件，并义愤填膺地暗下决心将来必定报仇雪恨。

或许是因为我写硬笔书法作业不认真写的歪歪扭扭的时候，你不由分说地将我呕心沥血的杰作撕得七零八碎，并凶神恶煞地命令我重新写一篇，以至于以后我每次写作业都不敢偷懒。

也或许是因为在瑞典我宁愿去外面玩也不看一眼中文书的时候，你当着小朋友的面将我劈头盖脸骂了一顿，以至于我躲在厕所里不出来并满腔愤怒地把你的牙刷塞到座便池子里涮来涮去。

可能就是小时候你对我的严格要求最终变成阴影，让我一直坚信你是丑陋的。

直到现在，你已经步入你轰轰烈烈的四十岁，我也长大了，才渐渐有一种感觉在心中苏醒。

你似乎也意识到跟不上岁月脚步，留不住更替频繁的季节。若再不弥补自己，怕来日人老珠黄。

从不化妆的你破天荒地涂上了口红，擦上眼影，涂上睫毛膏。原本天经地义，却被我视为自私的表现。曾经那么渴望有一个和别人一样高品位的妈妈，却在得到这一刻踌躇起来。

一种油然而生的火辣辣的感情，或许那叫做嫉妒。

这种嫉妒不知从何而来，是从你肚子里横空出世的时候就有的么？而我怎么就不明白，我流淌着你的血液，我就是你的骄傲。

是不是醒悟得太晚，悄然无声地，在无数个夜晚你守在我床边将蹬开的被子盖了又盖之后，苍老的皱纹爬上了你的脸。

往日的镜头依稀可见，你的点点滴滴的付出，我一直记得。一笔一笔，勾勒在你的脸上。那些印记，都是爱的见证。

在我眼里，你一直都是那么美丽，不曾苍老。

就像我相信，那颗一直照耀着我的太阳，无论是哪个角度都是那么的温暖，那样灿烂。那颗太阳是我心灵的归宿，不管是风是雨，都陪着我，一直走下去，永远不会落下，不会落下！

篇16：最熟悉的一个人高中写人作文

最熟悉的一个人高中写人作文

有一个人，在我遇到困难的时候会帮助我，有一个人，在我彷徨的时候，会努力的开导我，有一个人，在我受到挫折的时候，会鼓励我，她，就是我最熟悉的人——妈妈。

有一天，妈妈对我说：“孩子，你长大了，应该学会自己做家务事了。”“好”“先让你干一件最简单的家务事，先去把碗洗了。”“好”我答应道。我三心二意的，用手摸了几下就说洗完了，妈妈走到碗面前三下五除二就把碗洗得干干净净，对我说：“这样洗才干净，以后可

不能这样马马虎虎了。”

瞧，妈妈是一个在我遇到困难是帮助我的人。一次放学回家后，与我同路的小明突然对我说：“杨震，我有一道数学题不会，把你的借我抄抄呗。”“我还没写，等我写完了再说吧。”回到家里，我一直在想这个问题：到底要不要给他抄呢?给他抄，又会害了他，不给他

抄，又会破坏我们之间的友谊，唉，我真是进退两难啊，咦，可以问妈妈呀!妈妈说：“你可以把这道题给她讲讲啊。”对啊，我怎么没有想到呢?吃过晚饭后，我夹着书本，高高兴兴的上小明家去了。

妈妈在我彷徨的时候为我排忧解难。

又是晴朗的一天，可是我的心里却下着哗啦啦德语，走在回家的路上，我感觉心好像碎了一样，因为我这次考试只考了72分，回到家后，我坐在沙发上，大哭了一场，妈妈听到我的哭声，连忙出来看，问我怎么回事，我告诉了妈妈，妈妈说：“儿子，面对挫折要勇敢

的.抬起头来，这次没考好，妈妈不怪你，重要的是以后要努力，下一次争取获得好成绩。”妈妈使我在挫折面前抬起头来，在悲伤面前坚强起来。

妈妈，你为了教育我付出了多少心血啊，我一定会好好学习，长大做祖国的栋梁之才来回报您。

这就是我最熟悉而又最尊敬的人——妈妈。

最熟悉的一个人

我最熟悉的人是我的哥哥。他是操作电脑的高手。他会下载游戏，而且打的字非常快。

星期天，哥哥到我们家来玩电脑。他熟练地从网上把游戏下载下来，把游戏安装好，随后开始了“冒险岛”游戏。哥哥在游戏上的名字叫“小胖子”，看着哥哥双手在电脑键盘上噼噼啪啪地敲来敲去，我真羡慕极了。我拉住哥哥的手臂，使劲摇市面上说：“哥哥，你教

我啊，教我啊!”哥哥转头看着我说：“你也想玩啊?”我说：“是啊，你教我啊!”哥哥说：“好，我先帮你取个名字，叫小胖妞吧!”哥哥边操作电脑边对我说：“你要玩游戏，首先要学会打字，用拼音打，既可以打字，又可以练习拼音，然后用拼音打字拼出来......”哥哥用手在键

盘上输了“nihuima”“你会吗”跳进了对话栏里，好神奇啊。我试着在键盘上打了“haha”“哈哈”我会啦，我高兴得地拍起手来，哥哥看着我高兴的样，得意地说：“下次我教你玩QQ吧。”我说：“谢谢哥哥，谢谢哥哥”!

从这天开始，我在“冒险岛”上有了一个名字叫“小胖妞”，游戏上我认识了许多哥哥、姐姐、弟弟、妹妹，和他们聊天成了我周末的一大乐趣。

现在，我用电脑打字打得可快了，连爸爸、妈妈都表扬我，你想学吗?那我介绍你认识我哥哥啊。他是我最熟悉，也是我最崇拜的人了。

我最熟悉的人是我的哥哥。他是操作电脑的高手。他会下载游戏，而且打的字非常快。

星期天，哥哥到我们家来玩电脑。他熟练地从网上把游戏下载下来，把游戏安装好，随后开始了“冒险岛”游戏。哥哥在游戏上的名字叫“小胖子”，看着哥哥双手在电脑键盘上噼噼啪啪地敲来敲去，我真羡慕极了。我拉住哥哥的手臂，使劲摇市面上说：“哥哥，你教

我啊，教我啊!”哥哥转头看着我说：“你也想玩啊?”我说：“是啊，你教我啊!”哥哥说：“好，我先帮你取个名字，叫小胖妞吧!”哥哥边操作电脑边对我说：“你要玩游戏，首先要学会打字，用拼音打，既可以打字，又可以练习拼音，然后用拼音打字拼出来......”哥哥用手在键

盘上输了“nihuima”“你会吗”跳进了对话栏里，好神奇啊。我试着在键盘上打了“haha”“哈哈”我会啦，我高兴得地拍起手来，哥哥看着我高兴的样，得意地说：“下次我教你玩QQ吧。”我说：“谢谢哥哥，谢谢哥哥”!

从这天开始，我在“冒险岛”上有了一个名字叫“小胖妞”，游戏上我认识了许多哥哥、姐姐、弟弟、妹妹，和他们聊天成了我周末的一大乐趣。

现在，我用电脑打字打得可快了，连爸爸、妈妈都表扬我，你想学吗?那我介绍你认识我哥哥啊。他是我最熟悉，也是我最崇拜的人了。

最熟悉的一个人

王思远是我最熟悉最要好的一个同学。

王思远是一个很有胆量的人。一次上数学课，老师讲解了一道题，我们总觉得他有个地方讲错了，但我们不敢出声。王思远却站了起来，大胆地指出老师说错的地方。老师听了，有点难为情，但也表扬了王思远的行为。下课后，我走到他桌前，竖起一个大拇指，

对他说：“你胆真大，敢当面指出老师的错误。”他只笑了一下，又做起了作业来。

王思远是一个很有智慧的人。一次，我有一道数学题不会做，去请教老师，老师也弄不明白。这怎么办呢?咦，我的好朋友王思远数学不是不错吗?对，找他帮我解解看。我把不会做的题给他看。他立刻拿出稿纸算起来。过了一会儿，他就说：“算好了。”我惊讶地

说：“不会吧?这么快?”我拿过来一看，果真算好了。我心想：连老师都算不出来的题，他却能，真聪明，怪不得每次考试都名列前茅。

王思远还是一个很有毅力的人。他的体育成绩不怎么好，但他很努力。在一次跳山羊，我们都在老师面前跳过去了，只有他没跳过去，但他不气馁，叫我帮他练习。王思远要我造型低点让他先试跳。于是，我全身趴下，他轻松地从我身上跳过去了。接着，我增加

点高度，半蹲着。他跳了好多次，才跳过去。然后，我又稍直点下半身子让他跳。一次，两次，三次……他跳得满身大汗，精疲力尽，但始终没跳成功。体育老师见了，把同学们都召集起来说：“王思远这次表现得非常好，即使他没有跳过‘山羊’，但他这种坚持不懈的

精神是值得我们学习的。”说完，他就在王思远的成绩表上打了一个“优”。

这就是令我敬佩的最熟悉最要好的同学。

篇17：学生写人作文：我最欣赏你

学生写人作文：我最欣赏你

你是一个漂亮的姑娘：齐肩的黑发，白皙的脸庞，如清泉般明亮而又黑白的眸子，红润而小巧的嘴唇。你还拥有匀称的身材，像模特一样令人惊艳。可是你却不爱学习，曾问你为什么，你却一笑而过。同样，你笑起来也很亲切，如清风过境般令人舒畅。

你也是一样，一样任性，一样善良，一样偏执。你乐观，开朗，向上，总能像小太阳般温暖我，无论何时何地。

在我众多的堂姐弟之中，我最欣赏的是你——我的迷糊表姐。呵呵，表姐你也是时侯好好改一下你迷糊的性格了。不然被人骗走了怎么办？当然我知道不会。但是你也应该改一改，不然我老妈老念叨你，担心你。“表姐，你的志向是什么？你现在怎样发展？”我用手撑着脑袋，有点呆呆地盯着你漂亮的脸庞。

“志向？没有吧，嗯，发展？我现在应该是‘横向发展’吧！”表姐睁大眼睛，捏了捏我的脸。我有点无语：“姐，我问你的打算是什么，没有问你的'腰围发不发展……”

“一样的啦，表妹你放心，表姐一直是你坚强的后盾！”表姐一脸正气地看着我及含情脉脉地说。我点了点头，但脑筋一转，就悲愤地说：“姐你竟然说我胖？表姐！”表姐堵上耳朵，等我吼完之后，就无辜地吐吐舌头。

没等我反应过来，她就给我一个大大的熊抱，措不及防的，表姐那颗灼热的心与我跳动的心撞在一起……

表姐，你既有静若处子的美，也有动若脱兔的灵动。我最欣赏你，因为你像一株水仙，永远给予我最完美，最持久的芳香；我最欣赏你，因为你就像另一个我一样——懂我，爱护我，给予我温暖的拥抱……

表姐，这些，你是否知道？

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