下面是小编帮大家整理的在很远很远的地方的高三作文，本文共9篇，希望对大家的学习与工作有所帮助。本文原稿由网友“staticzhang”提供。
篇1：在很远很远的地方高三作文
医生说，因为那棵树的最后一片叶子已经掉下来了，所以你快要死了。
死亡像一张巨大的网，包围我的视线，我不能逃离。
我看向外面，已经是秋天了，这里的季节却一点也没有变过。我从来都没有离开过这里，我感觉到一层厚的不能再厚的冰冷将我覆盖。这世界上没有时间机器，这里永远都是冬天，一片灰暗。
我把灯打开，眼睛却不能挥走我灰色的感觉，一点点地快乐永远都停留在很遥远的地方。
我记起了很久以前的事。外面在下雨，我站在屋檐下看着大滴的冰冷的水飞速地落下，砸在青石板上，溅成一朵残忍的花，绽放在我的眼里，然后冰冷我的手背，储存潮湿和寒冷的记忆。
一阵风吹来，我听见有人对我说，带我回家。
他们去了很遥远的'地方，我该去哪里。
我从来都没有离开过这里。
我忽然记起，昨天晚上我又没能安然的入梦，我也不知道我在想些什么，但是我感到害怕，我一样不知道我在害怕什么。钟还在不紧不慢地走着，为什么它可以这样毫无感觉，全世界的钟都停了，时间也不会停止，它循环的有什么意义。这就像我的生活，一点意义都没有。
有人跟我说，你应该好好学习。
我现在想到的是，无论未来多么美好，对我来说也没有任何意义。
篇2：在很远很远的地方高三作文
我想给去了很远很远的地方的人写一封信，但我却不知道去了很远很远的地方的那个人是谁。哎，生活真是很可爱。
我开始回忆我这十多年的生活，晒得头发发烫的太阳，溅在身上冷到心里的雨，田间的小道，水中的难以抓住的小鱼。这些本来是很漂亮的东西，可是到了后来，生活为什么越来越无聊？会不会是我这个人太无聊了，所以才觉得生活很无聊？不过就算如此，生活还得继续无聊下去，我也得继续无聊下去。
其实，我一直都在想，那个到了很远很远的地方的人会不会就是我。虽然我人还在这里，但我的心已经到了很远很远的地方，是不是？那我为什么要给自己写一封信呢？是催促我快点出发到很远很远的地方去吗？如果真是那样，那我现在该怎么做？
哎，我突然很悲哀的发现，我根本就到不了很远很远的地方。
那么，就让我在这里继续悲哀地活着，一直到老，一直到死。然后在我死的时候，我对着周围的人说，下辈子，我一定要勇敢一点，自私一点。
然后我就死了，我的身体慢慢地化作尘埃，一阵风走过，就把我带到了很远很远的地方。
篇3：在很远很远的地方高三作文
如果我有时光机器的话，我都不会拿来使用的。因为我不知道我要到哪个时间去，过去我不想回顾，未来我也不想提前知道，而现在呢？我就在这里。有些人总是说“如果当初――”
“如果将来――”，在我看来，这也没什么不对，毕竟完美太诱人了。当然，我这么说并不是表示我不喜欢完美，而是我这个人实在是太随便了，活一百岁和活一岁在我看来没有任何本质的区别，和完美和不完美一样，仅仅一字之差。
不过，虽然我很无所谓，但我却承认一个很通俗的想法――这是一个很郁闷的世界。有些人很郁闷，一觉醒来发现自己已经死了；有些人更郁闷，一觉醒来发现自己已经转世成为另一个人，但最郁闷的是我一觉醒来后发现自己仍然睡在床上。有些人就是这样疯掉的，但我一直没有得偿所愿。
于是，我只能这样行尸走肉的活着。
篇4：在很远很远的地方的高三作文
在很远很远的地方的高三作文
我感觉我的一切都融入到我的思想里，我的思想幻化成巨大的瞳孔围绕着整个世界。我像是一个永远的旁观者，这个世界注定要在我的视线里消失。
医生说，因为那棵树的最后一片叶子已经掉下来了，所以你快要死了。
死亡像一张巨大的网，包围我的视线，我不能逃离。
我看向外面，已经是秋天了，这里的季节却一点也没有变过。我从来都没有离开过这里，我感觉到一层厚的不能再厚的冰冷将我覆盖。这世界上没有时间机器，这里永远都是冬天，一片灰暗。
我把灯打开，眼睛却不能挥走我灰色的感觉，一点点地快乐永远都停留在很遥远的地方。
我记起了很久以前的事。外面在下雨，我站在屋檐下看着大滴的冰冷的水飞速地落下，砸在青石板上，溅成一朵残忍的花，绽放在我的眼里，然后冰冷我的手背，储存潮湿和寒冷的记忆。
一阵风吹来，我听见有人对我说，带我回家。
他们去了很遥远的地方，我该去哪里。
我从来都没有离开过这里。
我忽然记起，昨天晚上我又没能安然的入梦，我也不知道我在想些什么，但是我感到害怕，我一样不知道我在害怕什么。钟还在不紧不慢地走着，为什么它可以这样毫无感觉，全世界的钟都停了，时间也不会停止，它循环的有什么意义。这就像我的生活，一点意义都没有。
有人跟我说，你应该好好学习。
我现在想到的是，无论未来多么美好，对我来说也没有任何意义。
如果我有时光机器的话，我都不会拿来使用的。因为我不知道我要到哪个时间去，过去我不想回顾，未来我也不想提前知道，而现在呢？我就在这里。有些人总是说“如果当初？”
“如果将来？？？”，在我看来，这也没什么不对，毕竟完美太诱人了。当然，我这么说并不是表示我不喜欢完美，而是我这个人实在是太随便了，活一百岁和活一岁在我看来没有任何本质的区别，和完美和不完美一样，仅仅一字之差。
不过，虽然我很无所谓，但我却承认一个很通俗的想法——这是一个很郁闷的世界。有些人很郁闷，一觉醒来发现自己已经死了；有些人更郁闷，一觉醒来发现自己已经转世成为另一个人，但最郁闷的是我一觉醒来后发现自己仍然睡在床上。有些人就是这样疯掉的，但我一直没有得偿所愿。
于是，我只能这样行尸走肉的活着。
我想给去了很远很远的地方的人写一封信，但我却不知道去了很远很远的地方的那个人是谁。哎，生活真是很可爱。
我开始回忆我这十多年的生活，晒得头发发烫的太阳，溅在身上冷到心里的雨，田间的小道，水中的`难以抓住的小鱼。这些本来是很漂亮的东西，可是到了后来，生活为什么越来越无聊？会不会是我这个人太无聊了，所以才觉得生活很无聊？不过就算如此，生活还得继续无聊下去，我也得继续无聊下去。
其实，我一直都在想，那个到了很远很远的地方的人会不会就是我。虽然我人还在这里，但我的心已经到了很远很远的地方，是不是？那我为什么要给自己写一封信呢？是催促我快点出发到很远很远的地方去吗？如果真是那样，那我现在该怎么做？
哎，我突然很悲哀的发现，我根本就到不了很远很远的地方。
那么，就让我在这里继续悲哀地活着，一直到老，一直到死。然后在我死的时候，我对着周围的人说，下辈子，我一定要勇敢一点，自私一点。
然后我就死了，我的身体慢慢地化作尘埃，一阵风走过，就把我带到了很远很远的地方。
篇5：很远的地方作文
在我最喜欢的奶奶去世的时候，那个年纪并不懂得为何奶奶要去那个被称为是很远很远的地方。
甚至那个时候是简单的，以为是自己或者爸爸妈妈做错什么事惹奶奶生气了，所以奶奶去了一个很远的地方。等她气消了便会回来了。可是等啊等，问啊问爸爸妈妈，奶奶什么时候气才消。爸爸妈妈只是告诉我，他们也不知道。
直到等到现在我明白了为何有清明扫墓，或许是因为我明白了，所以我不再等了。或许奶奶现在在另一个世界活得很好。或许她也像我想她一样在想我。或许她在看着我，希望我快乐健康的成长。
清明节快到了，我去给奶奶扫墓的时候一定要告诉她，我很想她。
篇6：我在离家很远的地方诗词短文
我在离家很远的地方诗词短文
一片片落叶，紧随其后
在以顽强的方式，走向另一个方向
一根细长的茎秆
试着在古怪的.荒凉中
承受力量的封堵
或是野性的惨淡
/
插入印像中的红叶
在刺目的逆光中自由地伸向
秋天的顶端
另一个地方，在我的别处
紧随而来
但是我知道它在做什么
/
我闲逛时应该有的印象，没有一种
能够抵达天空
倒立的深渊，很明快的蓝
奢华、壮丽地正面朝向我
让人望而生畏，但绝不令人失望
/
一段平坦的褐色
环绕秋天明快的两侧
浓烈、强劲、自由
主宰着地平线上
一连串的胜利
被缩短的放逐，在重复里威风
在零落中辉煌
/
我在尘土的方向
得到许可
在看树昂扬向上的誓言
树后面炽热的太阳和时间
是一连串的未完成事件
或者远不止这些
/
我在离家很远的念头里
坚强的有些心疼
如果我能让
秘密成为秘密
改变成为改变
重来可以重演
我可以心甘情愿地耗尽自己
或者不同以往地
流露出心软
篇7：我在离你很远的地方写这些散文
我在离你很远的地方写这些散文
火車在飛馳
我非常疲倦
因為你的回信又非常之清醒
我想我對你的感情在白天是節制的在夜晚卻是揮霍無度的
想念你我可以聽到自己的心跳
仿佛在向你訴說
因為你它跳動得如此甜蜜
...........
沉默是天邊飛來的杳鶴
思念是河流寒縮
等待是落盡葉子的蘋果樹
春天因為你的訊息開出花一朵
回憶的黑白無常在身后追趕
也許我不該回頭張望
可是無法忍住
像無法忍住的一滴淚珠
...........
情人節和元宵節相愛了
我們卻分開了
世間的事堅強又脆弱
我常想
如果去湘江邊是否就可以看到跑步的你
臉上是嚴肅的還是微笑的
如果你仍然看到那樣小个子的男孩子腦海是否會出現我的樣子
還有很多的如果。。。都沒有如果
而我
被你拾起的我
遇到湖南會想到你
天天向上不敢看
湖南方言就是你
............
言及美術呢
也會自動呈現你畫畫的認真樣子
言及旅遊呢
也是你幽默神采飛揚指點江山的在去台灣船上的.樣子
言及書本呢
是你給我看到的封面而我沒有福氣看到的那本
我在試圖通過阅读其他的書來抵達你的書
言及黑夜和白雪呢
我看到月亮很圓卻不能說出來一說出來它就立即成了割人挖心的鐮刀
青山何故為雪白頭你定是在把他畫入紙上畫入心懷意念之中
言及其他呢
言及這四季交替節氣輪迴呢
言及你我所不知曉的塵土和流水
言及你我熟讀过的的唐詩和宋詞呢
..............
我從你具體的肉身提煉出無數抽象離散的你
你存在我的每一根頭髮末端
你存在我說話的每一個標點
你存在我睜開眼看到的一瞬
你存在我吃飯舌尖品嘗到的每一種鹹
你是雪觸到就化作水
你是煙一動就變成風
你是脫兔
你是猛虎
你是游魚
你是飛鳥
你是我想到的一切
我在離你很遠的地方寫這些
我在靠近你的火車上寫這些
现在是05:32:27
早安伢伢
篇8：回忆在那些很远的日子作文900字
回忆在那些很远的日子作文900字
朱玛和我经常一起去游荡，和现在的许多官员一样乐此不倦。不过现在是称做旅游的。有一天我们在一片荒原旅游时，那草原大有艾略特诗里的《荒原》。现在已经是我们市的唯一的造纸厂。在那里我们发现有有几个男女在草堆里打滚。朱玛问我，蓝仔有没有人欺负过你，他指那些人，因为我们知道那些是我们学校的学长。我说有，就是那个穿黄衣服的高个子。朱玛说我去帮你教训他。说着他穿过草丛。我那时我的感觉除了感动之外就是我得赶快去叫朱玛的哥哥来。这是他和我在一起久是习惯了。正在我要走的时候，他说不用去叫我哥。我站着不动。朱玛一边走过去一边叫，前面的！前面的别走。那些人回头见你个小孩在叫他们，不理朱玛。不幸的是，朱玛拦得了他们的脚不走拦不了他们的手打他。我很想帮忙，可是他叫我去叫他哥哥来。我去了，他哥哥也来了。最后是那些人被朱玛狠狠地打了，他叫我也打，可惜我当时因为胆怯下不了手。但是朱玛没有说过我什么。
我对朱玛真正的崇拜是在一个树林里。那天我们去砍树。朱玛当时说我们需要一张床，那样我们就可以在外面过夜了。所以我们决定去砍树回来自己做一张床。那时我们那里有一片树林，是我亲眼见过的最大的.一片树林了，是外地人承包的，那时他们是搞木材生意的。那里我两个人守着，每人背着一把枪。平时没有多少人敢去砍树的。朱玛说那里的树最好。我们来到那的时候，朱玛就开始砍了。他叫我站就可以了，等他砍得了我们再扛回去。在朱玛砍得兴起的时候，那两个人怫然赶来，但是看到朱玛扎在屁股后面的沙枪时，脸变得客气的问朱玛你的枪能打得吗？朱玛回头看着他们，然后拔出沙枪说你们说这个啊？那两个人点头称是。朱玛不慌不忙地把火药装进枪管里，然后闭着左眼瞄着前面一棵树，嘭的开了一了枪，钢筋段穿透一棵小树射到另一棵树上。朱玛用嘴吹了吹长从枪管里冒出来的烟，那亮个人吃了两惊。朱玛没理他们继续砍树。
后来我们的床没有成功，因为我们发觉砍树极不容易，用朱玛的哥哥的话说是砍树远没有砍人那么痛快。后来我们又发现了一种很现成的床，那就是被挖起来的死人用的棺材，我们为这个伟大的发现激动不已，绝对不亚于哥伦布发现新大陆时的心情。可是我们的发现没有发明那样得到回报，我们放弃了这个发现，仿佛发现了新行星而已，可望不可及。因为我们的力量不够把那么笨重的大木块抬起来。再最后朱玛说了一个理由让我们心理上得到到最大的安慰――那张床实在太小了，躺不了我们两个人。
篇9：很远的地方,有个我很在乎的人心情日记
很远的地方,有个我很在乎的人心情日记
从和他一起到分手，再到如今。同样的九月，只是这个九月与五年前有着太多的变化。
分开的这三年，对他的思念未曾断过。我一直都重复着，他是我这辈子最在乎的人。这句话，一直都算数着。其实好多次，我都很想鼓起勇气，再去追求我们曾经的幸福。只是，这样的勇气终究不能持续太久。
写过很多关于他的文章，日记。那个他，尽管我已经渐渐习惯了没有他。可是，那个他，却仍能很本事的出现在我的脑海。他永远都是那个对我影响最大的人，当我有开心事的时候，我第一个就想要和他分享。当我遇到困难暂时无法解决的时候，我始终只想同他分担。我总是在心中扮演着他的角色，以从前的他和自己分担忧愁，分享快乐。只是一直一直，我都清楚的知道，他已经不在我的身边。
其实我应该遗忘他，应该遗忘一个我曾经背叛过的人，一个曾经被我伤得很深的男人。我不敢去打扰他，我甚至明知道他说，我始终是他这辈子最爱的女人，我也不敢去找他。因为我不知道，我是否还能带给他幸福，我都不敢保证，自己还会不会再伤害。他恨我，是对的。我不敢奢求什么，我只希望可以得到他的消息，可以知道他过得很好。这样。这样。我就已经很满足了。
现在的我，还是时刻会想起他。在和别人谈论什么问题的时候，我会说，以前的`他是如何如何做的。在和别人商讨关于感情问题的时候，我始终是第一时间想到他，我说，如果换作以前，我和他是如何如何发展，如何如何解决。
其实说句老实话，他的模样，我有些模糊了。现在的他，我在他妈博客上见过照片。有些不一样了，好象现在的他，也变了。变得很本事了，变得很现实了。我有时想象，那应该很陌生了吧。从前的他，在我的心中。这辈子都不会忘记吧。
我有时会想，我一辈子的伴侣会不会是我现在身边的这个人呢像老妈说的，一辈子的事，一定要想清楚些。究竟适不适合自己。或者我考虑得始终不够周详，其实在早一些的时候，我也想起，想起在我和那个他分开时，他说。如果等到我们都是二十八岁的时候，如果我们还没结婚，我们就再在一起。不知道这句话，现在还能不能算数呢。只是二十八岁，始终对我而言有些太过老了。我心中理想的结婚年龄始终都是二十三岁到二十六岁。
认识他的时候，我十六岁。现在，我二十一岁，马上就要二十二岁了。这五年多的时间，很快。五年里，我第一次这么在乎一个人，五年里，我完全的被他改变。
为了他，我疯狂过。有段时间，我是人人都觉得憎恨的人。因为那个他对我那么那么好，我竟然伤害他。而且是几乎致命的伤害，和他在一起，我什么都不需要做，不需要想。他都会帮我做得很好，什么都以我为中心。但是他也会锻炼我，会教我做人的道理，他就像我的另一个爸爸。把我从一个很错误的世界带回正路上面，尽管他也曾在某一段时间内伤害过我，但是他对我的好，真的足已弥补所有。相反，那时不懂事的我，却对他一点都不好。
现在说再多都已经没用了，分开已经成了铁一般的事实。再想起他，如一个很亲很亲的人。岁月一直在流逝，亲爱的，你要记得。很远的地方，有个很在乎你的人。所以你要好好的，我会一直的为你祝福，还是那句。只要你好，胜过我得到全世界。
写的这些东西，没有任何用意。只是刚看到好多文章，突然好多感慨。又想起了那个他，那个在很远的地方。我特别在乎的人。
