对不起，我不知道作文

下面是小编为大家带来的对不起，我不知道作文，本文共11篇，希望大家能够喜欢!本文原稿由网友“sz2012”提供。

篇1：我不知道作文

我不知道作文

如果有人的耐心达到国家规定的标准，毅力又超凡脱俗，尽可津津评为和赏心阅读，但奉劝读者：凡有心脏问题者，请收回好奇心，否则后果自负。

我不知道成立“管理委员会”的意义是什么？不知道你们管理的范围有多么广泛，虽然，似乎什么也不了解，但我要衷心的对你致敬，“谢谢”。应为有你的存在，连我的.渺小也显得荡然无存。

我不知道一个人不清楚自己本身时，会出现什么样的情景，什么样的场面以及什么样的氛围。我不知道一个人夸夸其谈，却要正人再正己，是一件多么令世人耻笑的事情，更不知道，自己发动全体保持安静，又丝毫不起作用，还要让别人认真去听尚未切入主题的管理废话，是一件多么愚蠢的行为。

我不知道为何领导人，如此的又能耐，熬过了心灵一次次的谴责，犯了错误，不算错误，还要给自己丰功伟绩，竟然权威力量还气势如虹，直线上升。

我不知道所谓的“检查”是什么意思，不知道证明和认识代表了什么，只知道肯定能逐步提高“黑色的幽默”的讽刺水平，不会被公认为连写“检查”的水平也不足挂齿。

我不知道一个人总爱高谈阔论，高谈阔论，还有什么理由过问他人的生活，真可谓是做人失败的高潮。

篇2：我不知道作文850字

我不知道作文850字

谁说女生都爱LV？我对它可没有兴趣。不少人都女生的喜好观点真是太片面，他们认为女生肯定会喜欢逛一逛衣服，包包，大一些的女性呢，就还会喜欢化妆品什么的。那我就要郑重声明――我，对这些的感情只有无聊罢了。它们实在是引不起我的兴趣。

我可是一个迷恋电子产品的主。最爱逛一逛的，无非就是手机，电脑，诸如此类的。ipad，当然也会是我的口头禅。

当然了，想归想，念归念，要论道买不买，那作为一个还要依赖父母的未成年人同志来说，可还得要看父母的脸色啊！有时候将那些电子产品赶出我的视线外，我也可以冷静地想一想――我其实也找不出理由买。

最近呢，又迷恋上了一款学习机。我也用它来帮助我预习预习下学期的功课，倒是起了些作用，通过它这个介绍人呢，我对我即将谋面的朋友也略有些了解了。一来二往的，竟对它也有了些迷恋。这也很符合我爱电子产品的性格。

不过呢，这玩意儿可不是说说就能买的.，这个价格虽说不上是有多么多么的贵，但也不算便宜。因此，我也和往常一样，只是在心里念叨念叨，并不摆到嘴边来讲。省得给自己泼一盆冷水，也多半会是浪费爸妈的钱。

妈妈看我常用它来预习，看得倒也认真，于是有了想要买的念头，但仍然有一个顾虑。

她三番两次地问过我：“我给你买可以。但是，你能保证上学了，还会经常看吗？我真担心你没有时间去看，那岂不是浪费钱吗？”

我真的很想说“我能”，但是不知为什么，总是说不出来，被闭得严严实实的嘴给封在了里面。我只说了一句――我不知道。

我感觉自己真的变了。变得成熟，懂得考虑了，而不像从前那样莽撞，那样不顾后果。若是从前，我必定会毫不犹豫地说我能，然后就不知什么原因，慢慢地冷落了它。

我的确是不知道。因为明年我的学业一定是繁忙的，作业都快堆成山了，哪儿顾得上别的呢？

但是或许也不是。或许我可以很早地完成作业，腾出更多的时间来。

但或许归或许，正因为未知，所以才会或许。

总之，我没有预知未来的能力，所以这个问题，我不能断言什么，我不能给出准确的答案，我只能是不知道，这个答案虽然有些模凌两可，但是很负责。

篇3：我不知道作文300字

我不知道作文300字

有的时候，觉得自己是真的挺蠢的。有时候，明明只有自己才会有那么愚蠢的想法，还总以为别人和我都是一样的。其实人家根本就不会这样，只会觉得自己像个傻子。

刚才觉得自己莫名其妙地有点兴奋，觉得很不妙，于是就拉着室友去超市买了好多好多的东西，零食，各种各样的'。然后钱就少了好多，心中顿时没有那么兴奋了。我想，我真是聪明。

也许，那些人的生活方式，我是真的没有办法理解的。可是，我能够尝试让自己去接受，那些和自己没有关系的所有的一切，或许不是那么简单，也不是那么复杂。我们都是这样的存在，如此而已。

或许我们一直都需要等待，等的时间有点漫长。可是我一点都不害怕。我也不知道为什么，再这样的时候，莫名其妙地感觉安心，尽管可能会有很多的未知的事情发生，我还是不会害怕。可是，有的时候，就不一样了。

我们担心很多，我是一个很敏感的人。我不知道的。

篇4：我对不起外婆作文

我对不起外婆作文

我外婆79岁了。

外婆头发非常白，就像沾满了雪花一样。外婆天天都戴着那副铜框框的老花镜，脸上也布满了皱纹。但她的'眼睛里却满是些慈爱的光芒。

一个秋雨绵绵的早上，当我起床后，看到外婆冒雨下了楼去。我知道外婆给我买早餐去了，不知道外婆会买什么，这几天一直吃油条，我特别想换换口味儿。我后悔没给外婆说。我正想着呢，外婆给我买了几根油条回来了。

外婆把油条放在了餐桌上，又给我盛了稀饭。

“吃饭了，昊昊。”外婆满面笑容地喊我。

我看了看，心中嘀咕道：“油条，油条，天天油条。”

我说，“外婆，这都吃了一星期油条了，都不能换换样啊？”

外婆说：“这几天那家卖油饼的没出摊儿，我知道你喜欢他家的油饼。明儿等他出摊儿了，给你买。好不好？”外婆好像有点愧疚的样子。

“不吃，不吃。”我不知道我突然哪来的那样大的气。

外婆一听，那和蔼可亲的笑容顿时消失了。“不吃算了。”

外婆好像很生气地走进了厨房，我也赌气地进屋看电视去了。

可是不一会儿我的肚子就咕咕叫起来，我十点钟还要去E想上作文课呢，难道我就这样饿着不成？我有些后悔了。想想还是去吃吧，不能让外婆伤心啊。

我坐在餐桌前，就在这时，外婆喊：“昊昊，油饼马上就成啊，外婆给你烙着呢。”果真，一阵阵香气从厨房里飘出来，直直地钻进我的鼻子里。真香。

那一刻我一个激灵，突然感到我有些任性，感到我不应该气外婆，想想外婆冒雨去给我买早餐，我真的很惭愧。

我立刻跑到厨房，抱着外婆说：“外婆，对不起，我错了。”

外婆慈祥地摸摸我的头，“知道了就好……”

篇5：对不起，我错了！作文

对不起，我错了！

懂得

母爱是一堆薄薄的泥土

无言的野草在风中颤栗

把惆怅与失落，伸延到无限的天际

――题记

芸芸是妈妈的心肝宝贝，什么好的东西，好吃的食物，好玩的玩具……妈妈都给芸芸。她把全部的希望都寄托在芸芸身上，当然，人是不知足的。

芸芸上幼儿园了，整天都非得离开妈妈不可。她一上

芸芸的小学生活来了，学习上的困难更加离不开妈妈，

一眨眼， 芸芸考上了重点中学，最班级里，她的成绩名列前茅，许多妈妈都十分羡慕芸芸的母亲，认为她教育了如此有礼貌而且学习成绩又好的女儿。可是，谁都不会想到背后

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篇6： 对不起，我错了作文

冲突摩擦有一种神奇的力量，能让好友为此而分开，能让你与他人之间产生隔阂。所有人都害怕遇见它，但它又无处不在，让人猝不及防。

近段时间，我和朋友周静怡发生了一次冲突，令我自责不已。

那天英语课后，我看到周静怡望着英语作业无从下笔，无奈在发呆，我觉得她这样子很可笑，便将嘴巴凑到禹典耳旁告诉她这一情景，禹典伸长脖子望去，和我相视一笑，我俩不约而同地指着她，轻轻地说：“笨蛋，脑袋一点儿也不灵活，不要跟她玩。”这时，静怡突然回头，愤愤地看着我俩，撇撇嘴，哭着对我说：“我不是笨蛋，也不是傻子，你不就是瞧不起我吗？那就别跟我玩了！”我昂着头，气得直跺脚，狠狠地说：“好啊，就不跟你玩，我再也不跟你这种人玩了！”“好！那你说我是哪样的人啊？”她的火气也冲上来了。我心中怒火直往上蹿，随口叫道：“你就是一种很傻的人，没人会像你一样。”她也气急败坏，冲我尖叫道：“神经病！”她居然骂我神经病，亏我以前对她那么好……我俩的争吵声越来越大，我感觉已无法跟她呆在一个世界，我的眼睛里喷出分愤怒的火焰，瞪了她一眼，冷冷地撂下一句话：“我对你无语，不想理你。”便冲出了教室。

我一个人在校园的跑道上走着，任由冬日的冷风驱散我满身的怒气，慢慢地我找回了失去理智的自己。我静下心来反思自己错在哪里，整个事情因我而起，有错也都是我的错，同学们都看着、听着，我的言行符合一个队干部的形象吗？……我觉得自己逅懒恕B蚋隼裎铮真诚地去向静怡道歉吧。我心里想着，小声念着，哎呦！我的舌头，被牙齿咬了，我想起了妈妈的话：“人与人之间难免会有摩擦，有时我们自己的牙齿也会嚼舌。”看来，牙齿和舌头也在抗议我的言行了。

第二天，我走进教室见静怡在座位上看书，我轻轻走过去，把礼物郑重地放在她手上，真诚地对她说：“静怡，对不起！昨天的事全是我的错，是我伤了你的心，还望你原谅！”出乎我的意料，她也认真地将准备好的礼物递到我手中，微笑着对我说：“对不起，我也错了，我不该骂你。我也请你原谅！”“好啦，好啦！既然你俩都有错就握手言和吧。”一旁的李巧雅笑盈盈地看着我俩，我俩也笑着把手握在了一起。此时，友情的温度已传遍我全身。

在生活中，人与人之间的冲突不可避免。只要有一方说声对不起，关系就会缓和过来，就像我和静怡，彼此反省，理解对方，又维系、增进了友谊。

篇7：我欠你对不起作文

如果你问我，这些年来，最念念不忘的人是谁。那么，我一定会说是穆苗苗。我们已经三年的光阴没见了，那段会发光的友谊散落在天涯。

我和苗苗是从小玩到大的发小。苗苗生来就有一副我可望不可即的好脸蛋。她有一双漂亮的杏目，明净清澈，灿若繁星；细致乌黑的长发，常常披于双肩之上，略显柔美。

那时候，我们形影不离，无话不谈：旁边的小吃，暗恋的男生，大姨妈，七姑八婆杂碎。苗苗的成绩不是很好，常常会在要开家长会的时候哭鼻子，也会在大雪天不敢回家拉着我一起游荡，我们一起分享过路边摊的美食，一起逛过无数次校门外的精品店，也会在每一个圣诞节的时候互赠DIY贺卡，甚至在我大姨妈突然降临时偷偷的将我挡在身后。

我们一起走过长长的回家路，说过几卡车也载不完的话。悲伤过彼此的悲伤，快乐过彼此的快乐，吵过架摔过桌，但给对方的永远是最彻底的包容。

有一天，一个女人走进了学校，和苗苗在操场上聊了很久。后来，那个女人哭着走了。苗苗告诉我，那是她的生母，曾经遗弃过她，现在又想回来找她。这是她的秘密，她只和我说。我忘了我们为什么会在六年级毕业前一天发生了激烈的争吵。记得在四楼的走廊，我说了一句“难怪你亲妈会把你扔了”。我的脸挨了重重的一个耳光。我张牙舞爪的望着她，扬言要和她绝交。那天下了雨，雨打在我的脸上，很辣，很冷，很疼。

我考上了重点中学，而她，辍学。我们各自分开，不再联系。从此，蓬山路人，再会是几时？

初二那年，我去书店买复习资料，路过一条艳粉街，我看见她浓妆艳抹，衣着暴露靠在美容店门口抽烟，长卷发十分妖娆。我站在马路对面，望着她，她的眼神也望了过来，我穿着校服，背着书。那一刻，那条马路把我们隔得好远好远。

我喊了她一声，她躲进店里。

我过了马路，站在店门口喊她。过了许久，她终于出来，只是用喑哑的嗓子叫我要好好念书。

那是我们最后一次见面。后来，听说她跟一个男人去了远方，生了孩子。听说她每次回老家遇见认识我的人，都会问我过得好不好，在念高几了。

偏偏我和她，小小的城市里，怎么也遇不到，经过曾经的老地方，还是会感伤。

我想，我们会是彼此一生中最挂念的那个人，而我，还欠她一句对不起。

篇8：我欠你对不起作文

“静静的深夜，星星在黑暗中徜徉，伴着冷冽的风，所有小孩子迫不及待的缩进被窝，看着天一寸一寸的被黑暗吞噬，在甜甜的睡梦中，圣坛恼人骑着麋鹿，从烟囱里爬进来，在孩子的`红袜子里塞上一件礼物……”

多么美好的故事，“如果真是这样，我会向圣诞老人许愿要一个圣诞老人，一个跟他自己一样，能变出所有礼物的圣诞老人天天在家给我变礼物”“我要一张永远刷不爆的卡，刷刷刷，刷倒银行”“如果是我，我会向圣诞老人许一个愿望，就是再给我一万个愿望”周围的同学激烈的讨论着，虽然知道这个愿望不但自私且无实现的可能性，不过还是乐此不疲（感觉我们是一群神经病）。

但这纯属娱乐，每人心中都有一个愿望，我想要一本涵盖了所有世界级名画家画的素描作品，还附有指导说明，学完后，胸有成竹的给所有亲戚朋友以及同学老师，画一副逼真的肖像。

可是，一个衣着单薄的男孩儿走进了我的视线，一个叫韦德的小孩儿，一个从小父母双亡的小孩儿，一个在圣诞节许下感人心愿的小孩儿，他和他的心愿深深的打动了我，轻轻的温暖了我自私的心，那层破铁浇铸的表皮已悄悄地褪去，圣洁一般不可侵犯的光潜进我的心房。

我想给韦德一个妈妈，一个在冬天能和他手捂手，一个在夏天能给他扇扇子的妈妈，一个妈妈，一个把爱付出而不求回报的妈妈。

爱不是责任，不是父母上辈子欠孩子们的债，也许，父母长期爱的给予，已让我们习惯，爱是天经地义，是我们无论走多远也脱不了的保护膜，是雨中的一把伞，是一件永远给人温暖的大衣服。

就在这时，我那个无论在什么地方都牵挂着我的妈妈，又鲜明的映入脑海，由于工作关系，妈妈长期都在官阳，我像一只脱离了鸟笼的小鸟，开心得不得了，可妈妈每天晚上都会准时打一个电话，问我“作业做起了吗”“晚上睡觉冷不冷”等一系列微不出足道的小问题，在他眼里，仿佛都成了大事，我有些不赖烦的听完，妈妈似乎还想说什么，但还是挂了电话。

现在我似乎进入了叛逆期，总想跟妈妈唱反调，但一直忍住，忍住，但有时一不小不小心爆发，就会和妈妈发生口角。又一次，我和妈妈产生了矛盾，妈妈整整一天没有和我说话，我心想“不说就不说，我才不怕你呢”可心中还是有几分淡淡的忧伤。

下午回来时，妈妈在桌子上放了一张纸条：妈妈进官阳了，桌上有4元钱，下午饿了就买点吃的，别饿着了。我的心里酸酸的，从小，妈妈就十分疼我，舍不得吃，舍不得穿，但只要我有什么愿望，他都会尽力满足，“恩，等妈妈回来，我一定跟她说对不起”

不过，那句“对不起”始终没有说出口，但妈妈似乎也忘记了，她还是一样对我好，对我无私的爱。也许世道就是这样，父母记住的只有孩子对他的好和她应该如何对孩子好，其他的，不重要了。

如果让我许一个愿，我一定希望自己早点儿度过这个烦人的叛逆期，当一个乖乖女，不让妈妈再为我白一根头发，但这是成长的一部分，不能跳过，所以，我会对妈妈说一声对不起，给妈妈一个最最温暖的拥抱。

篇9：我欠你对不起作文

那一件事，你可能忘记了，但我还是感觉像是在昨天发生的。爸爸，你能原谅我吗？——题记

在一个阳光明媚的中午，我们一家在姥姥家高兴的吃着饭，一切都很和谐，但在我们一起看电视的时候，你对妈妈说：“改天给我买块表吧，别人都有了，我也想有一块，不用太好的，四五十块的就行，”当时，我正看得高高兴兴，那一句话在没经过大脑就说出来了，“四五十的？我的才二十块啊！”“那行，也给我买二十几块的吧。”

这件事就渐渐的被我们忘却了，但到了那一天……

今天，我们在商场里乱逛，逛着逛着就到了买表的那里，我看见一块男士的表很好看，就去告诉妈妈：“妈妈，这块表很好看哎，给爸爸买吧，还很便宜，哇，才三十块钱！”但妈妈看了一眼就走了，还给我留下了一句话：“最少也得给你爸爸买四百的表啊，要不，他在他同事面前没面子的。”听完这一句话，我感到了我自己当时是多么的可笑，我是多大了，脑子里连什么都不想。

这种思想似乎在我的脑子里已经定型了，就是爸爸妈妈什么都不如我的思想，在家里，我认为我是最好的，认为谁也不如我，但恰恰是这种思想，让我和爸爸妈妈越来越疏远，我多想和爸爸妈妈闹作一团，但这种思想在作怪，让我不由自主的疏远他们，还会因为一点鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交。

我现在已经长大了，脑子里该想一些事情了，不能再像小孩子一样等着爸爸妈妈来帮我做。

爸爸，你能原谅我吗？

篇10：我欠你对不起作文

离别的季节，空气里说不出的闷热，但更多的还是离别的压抑，几欲让人喘不过气来。黑板上歪歪扭扭的黑板报用色彩叙述着我们小学六年的天真时光。那段好像永远也走不完的上学的路，不知何时，变得那么短……

操场上的那片绿荫，遍地的三叶草，不知道是哪个小孩坐在那里，折着数也数不完的许愿星，许下幼稚的愿望。蓦然回首，原本熟悉的校园一点点的模糊起来，陌生的让人心慌，我用手抚着那棵苍天大树粗糙的纹理，阳光竟是那般的刺眼，隐隐约约仿佛看到那两个天不怕地不怕的小鬼，嬉笑着，哭泣着，争吵着。

“安最近的心情好像一直都不好呢。”我喃喃地说着，倚着食堂门口冰凉的金属扶手，撕着饼干的包装纸，眯着眼睛塞进嘴里，奶香顿时在嘴里荡漾开来。不知过了多久，我所熟悉的身影却一直都没有出现。我怒气冲冲往教室里跑，刚刚跑到教室门口，就被“嘭”得一声震愣在原地。“烦死了！”只见安抱着一厚叠的书，往桌子上一扔，书本混乱地往四周飞了过去，跌落在地上，有的甚至散了页。我不觉更加生气了，也不顾她诧异的目光，走到她的面前：“你知不知道我等了你多久？你怎么能这样！你心情不好就拿别的东西发火吗？我不要再和你这种人做朋友了！”不等她回答，我便冲出了教室，泪水不断地往下落，心里抑制不住的难受，多年的友谊在此刻竟然显得如此的一触即碎。

剩下的日子平淡如流水，每天沉浸在题海里面，我渐渐淡忘了这件事。有同学告诉我，安去了日本，毕业考试前她就知道了这一切，所以才会心情不好，没有告诉我，是害怕我会难过。可是……回不去了啊？知道了事实真相的我，没有去大哭一场，反而平静的连我自己都诧异。毕竟，都过去了……就再也不可能回来了。

一点一点伏下身子，我坐在树下，只是身边空了一块，我将手按在树的纹理上，泪水不自觉湿润了眼眶：“对不起……”这句对不起，不知道她是否还能听到，这句迟到的对不起，不知道还能不能得到她的原谅。如果还有机会的话，我一定会走到她的面前，告诉她：“我欠你一句对不起。”是的，如果还有机会的话……

篇11：我不知道作文1000字

首先是一位对这电脑静静赶稿的作家，他神情漠然，只有手指在飞快地敲击键盘，在他一口气打完2万个字后，终于吐了口气，身子往柔软的椅背上轻轻蹭，斜眼注视着巨大的落地窗上反射出那点隐约的身影，与深夜上海依旧璀璨的灯火蹂躏成一团模糊的氤氲，渐渐的想要融入这个华丽的背景。

下一个镜头定格在世贸大厦，那些挎着LV包包穿着Prada衣服的女人踩着10m高跟鞋在光洁的大理石地砖上走得像个模特，男人的鳄鱼皮包里有掏不完的名片，那些卡片上的名字，就如他们的脸平面而空洞。在这幢金属建筑里能迁动他们面部神经的就是那一根根爬上爬下的线，他们的心也随之折扭，弯弯曲曲，像蛇一样。

再来，桥洞下有几个穿着哈韩的年轻人，如果你高兴可以把他们想像成是朋友间组建的乐队，怀揣着共同的梦想奏响了青春之章，那些稚气未脱的脸上写满兴奋与不安，这是一场Game的开始，紧张又刺激着他们对未知前途那颗期盼却脆弱的心。

很多次家庭聚餐的时候，看着那些衣领上耸了一大堆毛的阿姨，我都会避而远之，那都是些什么三姑四姨还有他们的远房亲戚，我只象征性地冲他们一个甜得发腻的微笑，如果这表情被我身边的妖孽们看到了，不知道会怎样鄙视我。而不厌其烦的敬酒结束后，那些大人们开始闲得发慌，聊起他们出色哦应该是杰出的儿女，我只顾埋头夹菜，转盘上重重叠叠的盘子与它们刚被端上桌时的分量差可以忽略不计，我心想多可惜呀，所以拼命地让小鸡小鸭小鹅小蛙等革命壮士在我胃中永垂不朽。安葬xxxx红烧鸡排时依稀听到谁的大女儿快从英国回来了，二女儿还在犹豫留学是去美国还是墨西哥，当时我以为墨西哥是美国的一座城市，所以不堪重负地发出了类似与干呕的声音，但也只有那么一下，身边一个化着妖怪妆很容易被人怀疑刚吸完血的女人端起了酒杯：哟，怎么没注意这儿还有位小朋友啊，来来，阿姨敬你一杯，祝你学习进步，这次考班上几十名啊？我最讨厌谁在吃饭的时候问这个容易被呛着的问题了，而且，像我，这种语文考试基本靠感觉的人都觉得，她的语序是不是搞反了，要不怎么听起来挺不顺耳的`，但又不能辜负了她对我那么妖娆的笑，于是大声说，还好，没被甩出前十。

本来这成绩也不是很好，估计只是他们从未从自己儿女那里听到过，所以失望又尴尬地夹了片黄瓜放进嘴里，其余的女士也捏了捏手，我猜他们已经准备了一大筐安慰我及鼓励我的话，于是他们再次无视了我，继续着美国好还是墨西哥好的问题。

他们，是一群和我毫不相干的人。

他们，是站在舞台上自我旋转的人。

他们，像水晶球里虚幻的影片，投映在我们圆圆的，深深的瞳中。

他们身上那些尖锐，淡定，丑恶或者单纯的东西，会不会是我们自己的影子？

我将来是什么模样？

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