下面是小编为大家整理的学习的搞笑句子，本文共5篇，欢迎阅读与收藏。本文原稿由网友“三伏”提供。
篇1：学习的搞笑句子
搞笑的学习句子精选
1) 谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
2) 求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点没关系!一定要让大一的孩子们得到锻炼啊!!!
3) 盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
4) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊!为什么要互相残杀!
5) 最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙啊。。。
6) 好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
7) 小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。
8) 直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
9) 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任。
10) 学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。。。
搞笑的学习句子大全
1) 开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
2) 一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
3) 怀揣《最初的梦想》，让《怒放的生命》在大学校园里，继续迎风飞扬，始终把《我要的飞翔》的梦想放《在我生命中的每一天》，《唱得响亮》，好好学习，就会让你《飞的更高》!同学，愿你在新的环境里好好学习，天天向上!
4) 雄赳赳，气昂昂，开心上学堂;乐呵呵，笑嘻嘻，见面点头忙;笔刷刷，书哗哗，遨游在海洋;兴冲冲，神爽爽，开启新旅航;惦惦你，念念你，发条短信问候你，开学快乐。
5) 那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。
6) 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
7) 一节课分钟，分钟缓过神来，分钟神游，分钟发微博，分钟看微博，分钟转发微博，分钟睡觉，分钟整理发型，分钟修指甲，还剩分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
8) 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
9) 文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
10) 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
11) 一马当先考入大学，二话不说真学实练，三拳两脚打倒难题，四面歌声迷倒一片，五湖四海都是兄弟，六六大顺风采动人，七步成诗让人艳慕，八斗之才无人能拦，九九归一勤奋铺垫，十分满意大学四年。预祝学业有成，收获满满!
12) 你上，或者不上学， 学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书， 书就在那里，早晚得念。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学习， 考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来， 点名就在那里，爱来不来。 默然上学。 寂寞无奈。
13) 九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……
14) 开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
15) 亲，开学了，我保证您的大学生活是全新的，知识是货真价实的，快乐是终生包换的，烦恼是可以退货的，祝福您收到了吗，请给个好评吧，亲。
16) 再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友!是的，学长们已经整装待发!
17) 开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦掌，激情飞扬，欲与天公试比高，待明日，看你等风采，尽情展现，江山如此多娇，引无数学子竞折腰 ，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等!
18) 告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足天，如需大量充值，还需再等个月!
19) 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
20) 抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
21) 只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
22) 君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!
23) 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
24) 算算高考，用了年青春、至少、万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
25) 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
26) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
27) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
28) 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
29) 拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
30) 当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
31) 如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
32) 总想对你说，就是没机会。终于鼓勇气，咬牙说出来。知道想说啥?连我都吃惊。认识这么久，我要提醒你。假期过去了，准备开学吧!
33) 暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开……
34) 恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
35) 开学咯，愿你士别三日刮目相看，单词背诵过目不忘，几何代数只用心算，作文下笔如有神助，外加爱因斯坦的IQ附体!
36) 暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
37) 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛!?
38) 单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了;单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了……单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用;单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。
39) 好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。
40) 别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。
篇2：关于学习的搞笑片段句子
1、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了!是谁干的?”
2、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了?”
男孩说：“我写完了。”
老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
3、帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不
下去。瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊?”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢?”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
......
4、老师：“诸位!最有用的动物是什么?”
学生：“教师是鸡。”
老师：“什么理由?”
学生“鸡，未产生以前，可以吃;死了之后，还是可以吃。”
5、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊!是吗?我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课!”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛!”
6、一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
8、有一次，生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道：食食物者为俊杰，适者生存。老师批语：还真没有不吃食物的俊杰!
9、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知识就是力量埃”
10、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!
11、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
12、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
14、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
15、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
16、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…
17、同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，同学立即怒：“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”
18、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么?”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
19、父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了?
儿子：这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。
20、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”
篇3：关于学习的搞笑片段句子
1、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗?”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗?”她反问。
2、也许你现在是在大学里面
也许你曾经在大学里面
但是你们一定不知道自己在大学里面的地位
看看我给你们的测试吧
大学生混混的等级
一等：什么?明天要考高数
超等：什么?下节课要考高数
仙等：什么?刚才考的是高数
3、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”.
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀.”弗格森立即问道：“几频道?”
4、老师出题，做一首关于鸟的诗。
于是小明：
鸟
鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗
鱼
摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会混水摸鱼
5、教授：，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
6、毕业总结(爆笑)
匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
......
7、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?”
有个学生提问：“还有菜吗?”
8、医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵;细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
9、女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
男：真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么?
女：因为我下学期才会寻变态心理学”这门课!
10、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”
“不知道。”
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
篇4：关于学习的搞笑片段句子
1、“为什么你称呼我叫邮递员教授?”
“这是尊称，因为我在上你的函授课。”
2、高中几何课，老师在黑板上用圆规划圆，划一半时圆规尖突然滑出，老师脱口而出“嗨!我日他妈”
3、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。
老师又问‘Howoldareyou’是何意思，学生又答：怎么老是你。
4、化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院!”小刚大声答道。
5、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
6、当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟大的教师。”
7、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”
小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝
一杯，还有几杯?”
小学生：“真的一杯也没有了。”
数学老师：“你懂得数学吗?”
小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
8、教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。
9、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：)
10、上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位
工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我
听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么?他答道：“老
师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家?”
11、老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的
呢?”
学生：“我用量角器量过了。”
12、“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像女支女，老子只管上从来不问名字。”
13、读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的;
进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人;
考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的;
自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的、一种是没有骨气的。
14、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表”
15、天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到：大河向东流埃
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃
老师气急：你给我滚出去!
学生：说走咱就走埃
老师无奈说：你有病吧?
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊!
老师：你信不信我揍你?
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学!
学生：风风火火闯九州!
16、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：是什么感觉?他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不了?他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装!他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
......
17、“某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了!
班长揉揉眼睛：起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!”
18、开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元!”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
19、1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了!
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
......
20、几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了?”
篇5： 搞笑学习座右铭
搞笑学习座右铭大全
1、不是你不笑，一笑粉就掉!
2、女孩在乎的是下半生的愉悦，男孩关注的是下半身的愉悦
3、请你以后不好在我面前说英文了，OK?
4、干掉熊猫，我就是国宝!
5、感情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
6、跌倒了，爬起来再哭~~~
7、别和我谈理想，戒了!
8、不吃饱哪有力气减肥啊?
9、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊?
10、我能抵抗一切，除了诱惑……
11、唯女生与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
12、低调!才是最牛B的炫耀!!
13、老鼠从不浪费晚上的时刻，而咱们人类却浪费了每一天的三分之一
14、应对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着，挺假
15、走自我的路让别人打车去
16、如果你以前背着女兄弟姐妹和另外一个女生在一齐，即便是办一些正事，也不好对她实话实说。有的时候美丽的谎言是务必的，女生的心思更多的时候咱们男生摸不透！
17、天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
19、人的生命就象在拉屎，有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁
20、老子不但有车，还是自行的.
21、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
22、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
23、适用于这样的女生：超级丑成绩不好身材不好一切都不好
24、不好和我比懒，我懒得和你比。
25、老子不但有车，还是自行的……
26、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
27、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
28、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医AD的
29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
30、真不好意思，让您贱笑了。
31、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
32、点的是烟抽的却是寂寞……
33、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
34、没什么事不好找我，有事更不用找我!
35、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我?
36、活着的时候开心点，正因咱们要死很久。
37、有钱人终成眷属。
38、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
39、问：你钟爱我哪一点?答：我钟爱你离我远一点!
40、不是故事的结局不够好，而是咱们对故事的要求过多！
41、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
42、人又不聪明，还学别人秃顶。
43、人家有的是背景，而我有的只是背影。
44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
45、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
46、男生的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
47、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
48、绑不住我的心就不好说我花心!
49、与人冲突时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
50、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
51、从天堂到地狱，我飘过人间!
52、故意领悟，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
53、走别人的路，让别人无路可走
54、就算是believe中间也藏了一个lie!
55、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
