以下是小编帮大家整理的搞笑有个性语录，本文共13篇，仅供参考，大家一起来看看吧。本文原稿由网友“时尚之都”提供。
篇1：搞笑有个性语录
哲学家的爱情是讨论题文学家的爱情是作文题数学家的爱情是计算题政治家的爱情是判断题普通人的爱情是填充题用爱情填充无聊的生活。
洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
第一次听到“我爱你”时想哭第二次听到“我爱你”时想笑第三次听到“我爱你”哭笑不得。
1、傍大款--是最温柔的劫富济贫方式。
2、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
3、婚后男人就像桌布只有吃饭的时候才出现。
4、如果名字能决定改变命运的话我想改名叫钱多多…
5、别和我聊人生和我聊生人吧!
6、众人皆醉我独醒老子就是不正经!
7、做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲
8、风情万种的女人是打火机不解风情的女人是灭火器。
9、第一次听到“我爱你”时想哭第二次听到“我爱你”时想笑第三次听到“我爱你”哭笑不得。
10、在伤口上落泪和在伤口上撒盐效果是一样的。
11、对爱义无返顾是因为一无所知对爱小心谨慎是因为一知半解对爱拒之千里是因为大彻大悟。
12、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
13、哲学家的爱情是讨论题文学家的爱情是作文题数学家的爱情是计算题政治家的爱情是判断题普通人的爱情是填充题用爱情填充无聊的生活。
14、女孩喜欢弹吉他的男人因为他们创造诗意;女人喜欢弹棉花的男人因为他们创造效益。
15、出门就上当当当不一样!
16、男女调情的时候诞生了最具特色的汉字：凹凸。
17、三点的含义是：大点、粗点、久点。
18、千万别跟我求婚一求婚我就会答应。
19、明星不接受采访看不出弱智。
20、好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了?
21、是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人!
22、偶尔经常性的发呆!
23、老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色环保。
24、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
25、是金子总会发光是精子总会用光!
26、师太你等着老衲去让佛祖赐婚!
27、千万别像老爸一样老土戴着眼镜写情书。
28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有现在得问别人是不是同性恋。晕死!
29、在日常生活中规规矩矩穿衣的人不可交。
30、男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。
31、出差提前回家在楼下先打电话至少给他俩穿衣服的时间。
32、我想20xx年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗?
33、原来咬字是会意字!
34、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
篇2：幽默诙谐的搞笑个性语录有哪些
幽默诙谐的搞笑个性语录有哪些
你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了
就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。
我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。
我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
等车的时候听到一老一少说： 快跑，8路来了。
我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
或许有一天，当你披上婚纱的'时候，我已披上了袈裟。
哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
听着我们曾经的那首幸福的歌，却看找你们幸福的戏。
高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
对我有仇有恩的人，我可以先报仇在报恩吗？
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
人生就像神庙逃亡， 一不小心就挂了
月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
工资不准时，大姨妈倒准时。
入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。
一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱
人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、
冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
今天很潇洒甩了一下头，不幸的是，假发甩了出去。
不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘……
皇上，我是前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。
数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
把寂寞装在酒瓶里，喝进胃里，再尿出来，让寂寞洒一地 。
什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！
又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
篇3：经典搞笑个性语录
经典搞笑个性语录精选
1、等车的时候听到一老一少说:快跑，8路来了。
2、世界末日了，狗也会爬树了。
3、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒
4、我被子生病了，要好好照顾它。
5、我掐指一算，发现你命里缺我
6、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。
7、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？
8、如果我死了，请在我的棺材里装台电脑好吗？
9、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
10、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
11、不要说我装B，只能说你把自己看的太低
12、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
15、胖子瘦不下来,哭了；瘦子胖不起来,急了。
16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
17、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
18、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去
19、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
20、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…
21、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
22、你的照片真不错，24k,纯流量打造
23、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
24、我不是傻，我是很傻；你不是傻，你是
25、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
26、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
27、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
28、毛爷爷说不以结婚的'搞对象，都叫耍流氓
29、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
30、你是破烂，但我不是收破烂的。
31、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
32、工资不准时，大姨妈倒准时。
33、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
34、一个黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了
35、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
36、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
37、女人只分为两种：自己的和别人的
38、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
39、我能想到最浪漫的事，就是看你丫一个人慢慢变老。
40、你的话，我连标点符号都不信﹏
41、世界上只有不伤手的立白,没有不分手的恋爱
42、那些年我们总把“愤怒小鸟‘叫做”愤怒小鸡“
43、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
44、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
45、一个YY语音，让多少恐龙找回了自信。
46、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
47、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
48、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
49、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。
50、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事
51、睡了不想起，起了不想睡。
篇4：经典个性搞笑语录
生前何必久睡，死后自会长眠。
别和我谈理想，戒了!
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
走自己的路，让别人打车去吧!
一时的冲动，子孙的危机!
你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
别回头，哥恋的只是你的背影。
打的你冒星星。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
钻石恒久远，一颗就破产!
我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
出来混，迟早会烦的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的! 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼!
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
篇5：个性搞笑语录精选
1.哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
2.女大十八变，越变越随便。
3.脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。
4.虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。
5.心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。
6.上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身
7.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
8.段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。
9.恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人
10.男人花心，女人花钱!
11.各种人，在各种夹缝中生存...
12.少花钱，多办事;花小钱，办大事;不花钱，也办事;花別人的钱，办自己的事!
13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
14.一时的冲动，子孙的危机!
15.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
16.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
19.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
20.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
21.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
22.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
23.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
24.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
25.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
26.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
28.我不是随便的人，我随便起来不是人。
29.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
30.生，容易。活，容易。生活，不容易。
31.银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
32.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
33.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
34.站的更高，尿的更远。
35.生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
36.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
37.没什么事不要找我，有事更不用找我!
38.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
39.将每个女生后面的男生数减少到名!
40.我拿什么整死你的爱人……
41.锻炼肌肉，防止挨揍!
42.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
43.我想早恋，但是已经晚了……
44.东边日出西边雨，导师无情我有情。
45.我爱你!关你什么事?
46.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
47.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
48.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
50.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
51.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
52.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
53.自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
54.午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
55.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
56.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
57.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
58.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
59.你的丑和你的脸没有关系……
60.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
篇6：有哪些搞笑语录
有哪些搞笑语录
1、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3、做人要“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查
4、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
5、这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄
6、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
7、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
8、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑
9、“今天早上地铁里，我差点被挤成照片…” “照片有什么可怕的 可怕的.是和恶心的男人搞成合影！”
10、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“13，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见13两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
11、求婚：你想不想一失足成千古恨？机会来了。
12、提问：为什么穿山一直在挖地 回答：在找穿山乙……
13、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
14、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
15、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！
16、金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
17、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
18、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
19、楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……
20、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
21、犯贱都是一厢情愿。
22、什么都在涨价，只有人越来越贱
23、如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了
24、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
25、总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思。
26、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代（iPhone4），我去买四袋苹果
27、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们
28、达尔文说，进化有两种。禽兽到人，是自然的进化。人到禽兽，是社会的进化。
篇7：搞笑个性签名语录
1.天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
2.天苍苍野茫茫，拿起鞭子抽领导
3.天冷了 开着空调，睡觉真过瘾
4.天灵灵，地灵灵，金钱金钱快显灵
5.天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
6.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
7.不以风骚惊天下但求无耻动世人
8.不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓
9.不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
10.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
篇8：搞笑个性签名语录
1.不要和我比懒,我懒得和你比
2.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
3.不要追求什么结果，每个人结果都一样就是死亡
4.不要迷恋姐 姐只是想拒绝你 朝花夕拾 捡的是枯萎
5.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
6.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
7.不要等到失去了才懂得要珍惜，可没说珍惜了就一定会拥有。
8.不要跟我狂，我大哥秦始皇!不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪!
9.不是上午不想玩电脑，因为一起床就已经是中午了
10.不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了!
11.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
12.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。
13.不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象!!
14.不想活那就去死，死不掉就好好活着。
15.不想起床，因为被子生病了，需要照顾!
16.不想被你看清，所以对不起，在你离开的时候，我一句话也没说
17.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、
18.车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
19.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
20.少给我脸色看，你以为自己是调色盘那。
篇9：搞笑个性签名语录
1.不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
2.不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
3.不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?
4.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
5.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
6.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
7.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
8.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技
9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
10.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
11.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
12.不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
14.不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
15.不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
16.不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度
17.不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜你搞艺术我搞你这叫深入艺术史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管而具备这些特征的只有悟空!
18.不要向井里吐痰，也许你还会回来喝井里的水
19.不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
20.不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
篇10：搞笑圣诞节个性语录
1、在这美好的日子，没有最美的词句，没有多情的言语，没有精美的礼品，有的只是朋友深深的祝福，圣诞快乐!
2、在这24号的晚上，煮两个鸡蛋，我吃一个，送给你的就是一个圣诞，祝你节日快乐!
3、圣诞树上耀眼的彩灯，那是我祈祷你平安一生，圣诞夜里优扬的钟声，那是我祝福你快乐一生。
4、喜欢你是很久远的事了，真的好想在这个圣诞之夜与你共跳华尔兹，伏在你的身边轻轻地说，我好喜欢你。
5、亲爱的，尽管我不能陪你度过我们的第一个圣诞节，但是我还要送给你我深深的祝福，愿你明天更美丽。
6、白雪飘飘，鹿铃霄霄，甜蜜的平安夜又来到，小手摆摆，舞姿曼曼，快乐的圣诞节日多美好。
7、各位圣诞老人，圣诞快乐吗?不快乐就多寄一些礼物给我吧，我知道你们都是购物狂，一个个购完物就再寄礼物。
8、Merry Christmas 愿世界充满祥和，我以最真诚的心祝福你拥有幸福的一年，愿主保佑你，阿门。
9、圣诞节快乐!看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜!
10、当钟声响起，我就是你的!别讲错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你献给礼物的人。
篇11：搞笑圣诞节个性语录
1.一天我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐!
2.孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。什么……你们家没有烟囱?还不去买!
3.如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐!一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年!
4.当钟声响起，我就是你的...别想错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你欠给礼物的人!
5.圣诞老人说，今年他要把礼物放在我们俩个人的袜子里。所以，平安夜你要陪在我身边......
6.爱是雪，情是花，变成雪花飘你家，铃儿响，鹿儿跑，把我的心儿带给你，平安夜，狂欢夜有你有我才精彩!
7.嗨!你怎么还在这呢。。你知道你的重要性吗?没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊!呵呵，圣诞快乐
8.在这一年一次的圣诞节，请上帝给我勇气和力量吧，我一定要对你说出那3字：快—还—钱!
9.你还没收到礼物吗?那就快去睡吧!你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
10.铃儿响叮铛，好运一大框，圣诞老人送平安，幸福走四方。
11.如果有个胖红衣老人从窗户爬进你屋子把你装进口袋不要怕因为我对圣诞老人说“想要你这样的朋友”
12.如果说圣诞老人要我只许要一个礼物，么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生世世陪伴我!”
13.有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会，现在我实在憋不住呢--请把你留在我床上的臭袜子拿走。
14.一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。
15.在这一年一次的圣诞节，请上帝给我勇气和力量吧，我一定要对你说出那3字：你-----真------美!
16.悦耳的钟声迎来圣诞，快乐时分爱上了坏蛋。在这幸福的夜晚，我是要圣诞，还是要坏蛋?请你告诉我，坏蛋!
篇12：痴情搞笑个性语录
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
思想有多远，你就给我滚多远!
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
其实我是一个天才，可惜天妒英才!
睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
天哪，我的衣服又瘦了!
我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
我想早恋，可是已经晚了……
闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
江山如画皮，人生如梦遗。
如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
考核人生的标准很多，不光有长度宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。
天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
机会像处女。难得并且只有一次。
下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人……
我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
作业本：资深好孩子，着名神经病。
我其实很喜欢她，就怕她老公反对。
不想奔三，是因为还没二够!
一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
明月几时有，把酒问青天。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去!
这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
初恋无限好，只是挂得早。
结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
自从两个妓x自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
我和你不一样，因为我是人。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
生，容易;活，容易;生活，不容易。
你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
篇13：搞笑个性简短励志语录
1. 我知道我是人 所以不会对狗呲牙咧嘴
2. 多想冲过去抱住你 什么话都不说 直接强吻
3. 你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
4. “想送你回家的人 东南西北都顺路 愿陪你吃饭的人 酸甜苦辣都爱吃”
5. 只怪你妈把你生的太美 .
6. 其实在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力.
7. 我本来以为空气是免费的 直到我买了包薯片
8. 我依旧一脸嫌弃的看着你
9. 玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是真的
10. 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11. 像你这种人 除了恋爱我和你没有什么好谈的
12. 家是个无论等待多久，都会给你留饭的地方
13. 你要乖乖的等我归来才对，
14. 我有八十多种辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及.
15. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
