一个人住第5年读后感

时间：2023年05月04日

来源：Cristrawberry

编辑：本站小编

下面是小编帮大家整理的一个人住第5年读后感，本文共14篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。本文原稿由网友“Cristrawberry”提供。

篇1：一个人住第5年读后感

第一次看到这本书，就觉得很亲切。封面的插图，也简直就是我的生活嘛。住了5年的小窝，寒酸简单的冷冻饭，在常去的超市里购物，借沐浴时间逃避现实，不小心看了恐怖片的夜晚，患了感冒的冬夜，笨拙的防盗法，半夜三点改变家具的位置……这些也都是一个人居住的人可以列出的条目。

一个人住，尤其是冬天，窗外的冷空气都呈压迫状地贴在玻璃上，一个人，更觉得寒冷。在十来平米的房间里，走来走去地。一张单人床，一个沙发，一张桌子，一个椅子，一台电脑，一个折叠桌，一个……，它们都安置得很好，虽然也像直子一样，突然的发神经，把东西换来换去的折腾，可是平时，它们都安置得很好。就是我自己一个，无法安置的妥帖。

直子把一个人住的种种情况画出来给我们看，看这本书的时候，也犹如看着自己的影子。她的小惊喜、小郁闷、小恐怖、小糗事、小梦想……，都是细微的琐碎的。像一个人拿着放大镜，仔细看眼前生活。

没有大悲伤。

一个人住，欢乐要自己寻找。先是布置房间的喜悦，然后侍弄花花草草的喜悦，一个人享受孤独的喜悦。

可是一个人生活久了，慢慢连倾诉的能力也缺乏了。我有好多的话，却不知从何说起。

看了大家的评论，原来每个人的生活都相似。可是在大街上走来走去的时候，我们还是一个一个的，擦肩而过也没有什么表情。

篇2：一个人住第5年读后感

掏张纸片算一算，抛开中学和大学住宿舍的日子，我在外面一个人住也是第五年了。有两年半是当学生，后来是当牛马，最后当了“猪仔”，到这南洋来讨生活。

和直子到东京来追求“成为插图家”的梦想相比，我所希望的只是多赚点钱、养家糊口、交房贷、将来做点自己想做的事情。这是我这个小人物的理想。明白自己要得到什么，就会比较容易面对自己失去的东西或者眼前的窘迫。

看直子絮絮叨叨讲自己的做饭经历，我就会又同情又艳羡。我一个人住，连饭都不做，整天在外面的小贩中心吃：盒饭、鱼丸汤加饭、鱼片汤加米粉、海鲜汤加饭，这几样翻来覆去地吃。有时候吃到质量差的米饭就会嗷几声，因为肠胃消化力差，吃了太硬的饭常常要难受很久(这个，可以当作我从心底里向往吃软饭么?哈哈)。只要配点老干妈和橄榄菜，我就基本满意了。吃饭这个事情，一个人住的时候要么极简陋，要么极放肆。比如上个星期六我就一个人去吃自助火锅，因为实在是想念麻辣木耳和金针菇的味道。喝酒的情况比较少，像她那样喝啤酒喝到醉倒的情况是从来没有出现过。偶尔周末喝一点烈酒，就着从国内带过来的腊鱼腊豆干看球赛或者午夜场电影，倒是感觉很不错。这个时候最怕是看到恐怖片，甚至恐怖片的片花。我第一反应是眯上眼睛，伸手摸遥控器，转台。有时候也试过疑似鬼压床事件。要是能挣扎着爬起来就开个小灯继续睡，要是怎么都醒不了，我也练成了在梦里自我安慰“这是梦，我是在做梦”的本事。像那种看完恐怖片就洗澡的事情，我是不会干的。开玩笑，要是掉出点什么不应该掉的东西，难道让我在浴室里面晕倒吗?丢双份的面子，不行不行。

自己在异地生活，特别担心要找偏僻的地方。我的方向感有点差，就这么巴掌大的城市里都迷路好几次了。实在找不到目的地的时候，还好可以打个的，美其名曰“条条大路通罗马，还有的士就不怕”。像直子在《一个人上东京》里面写的在地铁站里面迷路的事情，我也试过。地铁站里面不能打的，但是可以问人。“路字下里面一个口”，这是我们家领导从小就教育我们的(他一早就看出了我容易迷路的特质)。在地铁站外头不选择问路，是因为路面的转弯转角太复杂，我的短期记忆不好，刚刚听人介绍完就忘记了，很不好意思。但是地铁站里面线路基本还算是明确，比较适合问路(请大家不要问我线路那么明确你怎么还迷路啊，我容易脸红)。

直子画的小人看起来就比较笨。或愁眉苦脸或欢天喜地，都看起来呆呆的。似乎是好像特别好欺负的人。像直子说她在东京街头遇到那些诡异的推销员，我就常常遇到。还有骗子啊、募捐的啊、推荐入教的啊，冷不丁冲出来在路上和我说话。我走路喜欢胡思乱想，一般一下子反应不过来他们冲过来说什么，总是吓一跳。这种事情其实很郁闷。让我觉得我脸上写了字，“这里这里，有呆子”而且是有中文、英文、马来语、印度语的不同版本(新加坡的四大种族，外面的公共告示牌一般都要有四种语言)。我还记得我第一次遇到骗子的时候，想着“哦，原来新加坡也有骗子啊”，后来转念一想，“哼哼，我就算要破财也应该照顾祖国的骗子，不能便宜了外国的骗子”。我对公益募捐的小孩没有抵抗力，当年自己也是这样的啊，还有将来自己的小孩要是也站着募捐应该是希望有人掏钱的吧，想着我就常常掏钱包找硬币。最近捐的比较少，因为我出门老穿T恤短裤人字拖，看起来像没有钱的学生，捐款的小孩一般不会看我，我也就低头走过去。所以我前面说的同情募捐的小孩那是伪善。请大家忽略吧。

看直子画她的房间比较好玩，那么多细碎的东西，每个角落都有。我的房间也挺乱就是了。刚住进来的时候，床是床，窗台是窗台，衣柜是衣柜，现在当然有了明显的区别。最明显的是书越来越多。我的书已经占领了床底、窗台，现在开始侵蚀我的床。周日睡午觉的时候就听到轰的一声，我迷迷糊糊地想，哦，书倒了吧。然后继续睡。还有试过半夜鼻子撞到书的状况，多数是因为睡着了之后掌握不好转身的角度，容易出意外。放床头总比放脚下好，我试过蹬飞了好几本书。不过半夜爬起来改房间摆设位置的事情我可没有干过。家具太少了，没有什么好摆弄的。有时间还是翻翻书上上网好了。

最感慨的是直子的生病记。实在是太有同感了。一个人住的时候如果突然生病了，千万不能随便躺下。得先储备粮食和水，还得通知朋友让他们查勤。一般不要第一时间通知父母。要等好得七八分，有把握的时候才去赚同情。整本书我特别喜欢看生病记。单身小人物的无奈和努力，就是这样的了。

篇3：一个人住第5年读后感

每个人，在众人面前的所展现的，都是那般。似乎都还算幸福，还算忙碌，还算充实。我们都有意无意的演着戏，无所谓好坏，无所谓演技。可是当夜幕降临，当回归自我，伴随着我们的，总有孤独与落寞，也总有惊喜与快乐。

一个人住，纵有再好手艺，做了再多的美食，吃起来，总不是滋味。于是，慢慢的，我们开始，吃最简单的食物，买最方便的物品，用最简单的方法，只为了解决温饱。

一个人住，可以很自由，喝啤酒，看影碟，可以随时洗澡，可以在浴缸里想呆多久就呆多久，可以想哭就哭，可以想笑就笑，不想起就不起，想睡就不睡。可，总有无底的落寞。

当你落寞的的时候，当你还是一个人住的时候，当你觉得为什么别人都可以那样的时候，看看这本书，你会发现，原来，这世界上，太多的人，都一样。

我们都一个人在住，我们都生活的井井有条，我们都一天一天的在每个城市里生活打拼，我们每天都要面对孤独，我们每天也都对自己说，要勇敢。

原来，每个人都一样，一个人住。

[一个人住第5年读后感]

篇4：一个人住

一个人住

两个人住,他在呵护,绝对幸福.但是,我记起阿杜<一个人住>的另一句歌词:我一个人住,点着蜡烛,眼睛恍惚,没有你身体的温度,没有你爱的'书.我是一个骨子里想自由和独立的女人,不需要把孤寂洒在屋子里,也可以有自己的一片天.

作者：孙小霞作者单位：刊名：现代健康人英文刊名：MODERN HEALTHY PEOPLE 年，卷(期)： “”(9) 分类号：关键词：

篇5：hold住一个人是什么意思

hold

持有;抓住;拿着;抱住;托住;捂住，按住(受伤的'身体部位等);使保持(在某位置)

持;抱;拿;握;抓;支撑;(尤指摔跤、拳击中的)擒拿法;影响;左右力;控制

I don't hold with the use of force.

我不赞成使用武力。

The same argument does not hold good in every case.

同样的论点并非在所有的情况下都正确。

You're not holding it the right way up.

你把它拿倒了。

She is held in high regard by her students.

学生对她评价很高。

篇6：一个人住小学生记叙文

一个人住小学生记叙文

平常胆小的我一贯比较怕黑,别说是一个人住了。可是这样的事情就偏偏遇在了我的身上。

星期六的早晨，妈妈无意间告诉我：“瑶瑶，弟弟要去老家检查身体，爸妈都要去。你留在这里看家好不好，”我开始犹豫不决，过了5分钟才给了妈妈一个答案就是好吧！我接着说；“你们什么时候才会回来啊！”妈妈说：“下星期一下午，晚餐和午餐我给你30元你自己解决。”我知道说出去的.话不能退回来就不愿的说了OK这个英语词。

妈妈爸爸走后，我的单身生活便开始了，早上洗衣、做作业、看书、偶尔看一会电视。我开始觉的枯燥了，也想原来当一个家庭主妇是这么辛苦啊！

一天过去了，让我感到可怕的晚上来临了，天黑黑的犹如被一个黑袋子笼罩着，神秘而又可怕。睡觉不关灯是我的睡觉方法，可那天我却关上了灯，折实使我感到不可思议的。

转眼间两天过去了，我期待着妈妈和爸爸的到来。两天的独立生活锻炼了我的胆量更让我终生难忘！

篇7：擦了5年玻璃后读后感

擦了5年玻璃后读后感

李婉晴

本文的主人公是用第三人称“他”来写的。这篇文章主要讲了他从农村来到城市，只有初中学历的他身体单薄，只好找了一份比较轻快地活------在保洁公司擦玻璃。虽然工资很少，但他十分满足，总是卖力的干活。他附近的所有商场、宾馆、写字楼都留下了他的身影，因为他活干的好，所以他的许多客户都成了他的朋友。终于在5年之后，他开了首家快餐店，自己当了老板，并且生意兴隆。

读了这篇文章，我可以看出来，其一：青年身上那种坚持不懈、干活认真、仔细、卖力的优点。我能从“他的同事换了一批又一批，有的也就刚刚做三四天就嫌工资少，干活脏走了”而他却不怕脏不怕累始终坚守这个位置，说明了他的坚持不懈。从“写字楼、宾馆、商场都点名让他去干活，他简直成了公司的形象代言人”可以看出他干活认真、仔细得到了客户的好评。其二：他还具有一份伟大的孝心。虽然他每个月的工资只有300元，但他仍给父母寄去一些钱来补贴家用。()其三：他还是一个善于思考的人。从“一个新来的`员工问他：‘听说你擦了5年的玻璃，为什么不换个工作呢？他笑笑说：‘会换的。’”后来他真的开了一家快餐店，并且他的店开到了城市的各各角落。

这篇文章使我知道了只要坚持，无论是什么样的环境里都会有一定的收获。在生活中做一个有心的人，做一个坚守的人，做一个坚强的人，成功就在脚下。要记住，苦难也是财富！

篇8：一个人住的这一年

一个人住的这一年

作者：暖色雪人

五月份我因种种原因离开了宿舍，搬到单位附近一栋旧房子里，五层，50平，带有小小的厨房和一个旧的冰箱，阳光透过宽阔的阳台洒在棕黄色地板上，窗子外面的风景在全世界都能看见，独自蔓延着的公路是沥青凝结起来的河，经常有重型载重卡车呼啸着经过，带起来瑟瑟的风沙。加油站很新，但是不知为什么就是觉得萧条——我当时还不明白，根深蒂固的“公路情结”就从此扎根在血管里。

马路对面有一个大的农贸市场，每到下班的时候，菜场里永远涌动着热气腾腾的生机，所有的人都大声说话。翠绿鲜红的各类菜蔬整整齐齐码在路旁，有时会有我喜欢的紫薯和西兰花，另一边是新鲜的肉类，鱼虾在水盆里悠闲的吐着泡泡。而快要落市的时候，所有的蔬菜都在暮色里摆成一堆一堆，每堆一块钱，各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣。

我常常满载而归。在这个循规蹈矩亦步亦趋的年代，生活中可供人选取的并不多，对于我来说，却是能够从容挑选着各种食材，从而决定晚餐是吃菠菜鸡蛋面还是榨菜肉丝汤。

这些就已经足够了。那时候才刚刚开始自我做饭，对每一次新的尝试都抱有极大热忱。冰箱里囤满了各种蔬菜，冻起来的猪骨和鸡肉。因为总是贪心以及掌握不好分量，烧得太多是经常的事情，但是一个人应对一整锅的食物倒也能够安安静静地吃好久，吃不完的部分就都倒掉也并不觉得可惜。时光久了，习惯了一个人吃饭以后，就仿佛再也没有什么事情变得不能习惯了。

而晚饭的时光该有多妙，能够只吃从超市买来的芝麻汤圆，也能够煲出一大锅冬瓜丸子汤，一边看杂志一边慢慢的喝，能够吃放了青椒、蘑菇、香肠、鸡蛋的炒饭，也能够把昨日没用完的碎蔬菜玉米粒揉进面里，在平底锅上摊出薄薄的一张饼，蘸着辣椒酱，竟也觉得美味。因为是一个人住，饭菜做得多与少不重要，好吃不好吃也不重要，网络上菜谱很容易搜寻，常常是一边看一边学一边做，一切都是自我的事情，与旁人再也没有任何的关系，于是生活便自然而然的，安静下来。

就这样，此刻跟以前的朋友交流时，谈的最多的居然是食物了。隔了屏幕，有人得意洋洋的推销起他自制的苹果酱，有人在博客里晒出了亲手烘烤的糕点，并且乐此不疲。好像就这样，忘记一些生活中最初所感觉到的困难，最后给自我找到了一种能够坚定并且孤独地活下去的`方式一样。

一个人住的这些日子，岁月悠远如抽丝，是永生般的漫长，在很多个夜晚，我听见时光清脆的步脚如水珠，滴答，滴答，那是属于独居者的声音。周围的空间变得异常安静，很多细节被无限放大，很多记忆空前清晰起来。傍晚倚着窗子朝来路张望，外面的夜粘稠地把时光粘在了一齐，天和地之间被我们通常称为是空间的东西变成了一个坚固而具体的正方体。在夜晚里蔓延着的空旷的长路似乎有生命，只但是是在沉睡而已。天地交接的灰白苍茫的尽头，有许多东西都被丢到一边了，包括我一目了然恍若隔世的前半生，顿时觉得人生太短，而岁月又太长。

想起去年八月十五的晚上，被同事拉去吃饭，八九个人挤满了他家小小的餐桌。大家喝酒聊天，不亦乐乎。出来时看到白晃晃的一片明月光，树木斑驳的影子摇曳在风里，我静静走在微凉的中秋夜里，这小城太小太过安逸，所以无数次地让我产生了那种自我很强大的错觉。只但是，那种刻骨的孤寂从没有被治愈过，无论是我静静地一个人呆着，还是和一群人在一齐笑闹，它都能够在一个我看不见的角落，像月光那样猝不及防地抚摸我，微妙地间隔开我这个人和一切火热的喜怒哀乐。不能摆脱，就习惯吧。

想起的是很多年前的大学时代，偶尔会心血来潮给男朋友做吃的，用一只小小的电饭锅，鸡腿面，小馄饨，南瓜粥，冰糖雪梨盅，礼物一般盛在粉色饭盒里，看他呼呼吃下去，连汤汁都一口气喝光。那时有太多的憧憬与期盼，只想找个人好好的爱，来填补自我漫长荒芜的青春期，却并不怎样在乎坐在我对面的那个人是谁。之后他决意离开我的时候，若无其事的说，其实你做的面条煮了太久，而且是不是加多了盐。我不置可否的笑笑，以前的深爱，如今只剩下了这点默契。恋爱与做菜，竟是如此相似，时光与火候，缺一不可。等到我最后能够做出各种食物时，却已经是一个人了啊。

想起从前住宿舍对门的长头发女朋友，常与我探讨这世上的怪力乱神，那时她告诉我她在研究心理学，想写一个真正的恐怖小说。

想起一个学计算机的朋友，经常拉我去他家喝粥，那时他才刚刚开始学做菜，厨艺竟也进展飞速。那个朋友之后告诉我，自从搬到市里后他再也没下过厨。

想起很多个盛夏夜晚，和大学男友一齐压马路，末了总会在商店里买小半只冰冻的西瓜，用汤勺舀着吃，撑到胃里再也装不下任何东西。

……

我真的很想念他们。在最初的日子里，我有一回晚上梦到了我在北京的长头发女朋友，醒来拧开灯就开始给她写信，关于生活，关于梦想，关于成长期彼此交换过的最隐晦的秘密，有很多句子潮水一样从胸腔里涌出来，它们是绵延温热而有力度的，它们迫不及待的往外蹦，电话，msn，email这些只因距离而存在着的东西根本就承载不起。那是一封五页半的信，写到末尾我才明白一件事——我没有她的住址。之后在QQ上碰到她，却只是说了些很平常的话，那封信永远的成为了一个秘密。

难道你生来就该一个人行走吗？一个人的时候真的不会感到孤独吗？在某些时刻我反复问我自我。煤气通常要再拧一遍才能够放心，在电闪雷鸣的夏夜突然停电时的慌乱，迷恋电视机和笔记本制造出的各种声音，站在黄昏的街角听楼上断断续续的钢琴曲，有时候仅仅是，仅仅是回到家拧开灯的一霎那，冰冷光线勾勒出屋子里分明的棱角，这时会有一种寂静从四面八方淌过来，冰凉的，尖锐的，是月光下泛青的白瓷片。我会困惑生活也许不就应是这样的，但这世上哪有这么多就应不就应的路可走呢。异乡的寂寞就像大海，深沉，广阔，一眼望不到尽头，身边越来越多的情侣以爱或寂寞的名义，懵懂的跟那个命运推给他们的人过起了日子，上班下班洗衣做饭是最平凡但是的饮食男女，然后，然后就是看着岁月流逝了。这些就如五一商场里铺天盖地的打折特卖会端午节多多少少要吃蘸了白糖的糯米粽一样，但是是应景的事。孤独也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时光，一个人务必要自我生活着，才是对的，否则怎样能够听到自我的节奏。

地球本来就是一艘岌岌可危的轮船，八月的风软软的吹了进来，暖风熏得游人醉——谁不是这世间的游人呢？只是我们这些天性卑微坚韧的游人们，总有办法在某个时候，在命运和时光的荒凉严寒里面，轻轻地把手淘谝黄——不管是两个人的十指紧扣，还是一个人左手握右手——暂时忘记日渐飞涨的食物，也暂时忘记惨绝人寰的战争。

篇9：第读后感

从前有一个母狼名叫紫岗，因为它的背毛是紫色的，而胸毛则是白色的。这只母狼怀孕了，但还孤零零的走在草原上，它的伴吕死了，名叫\\桑，\\桑它以前是狼王，它在跟野猪打架的时候，头被撞穿了，其它的狼把它撕碎了。

一天晚上，紫岗很饿，这它马上想起了就在不远处有个寨子，就在这个寨子里有个养鹿场，这时的它已经全身被露水弄湿了，它开始行动了，他成功抓住了一只小鹿，但被大白狗追，就在这个急境里紫岗却开始分娩了，生下了五只狼崽，它和大白狗生死决战，最后大白狗逃走了，紫岗和幼崽们却遇到了风暴，紫岗把幼崽们一个一个叼到洞穴里，这时他已经累得不行了，这一天晚上就这样过去了。

我明白了，不仅人有母爱，动物也有母爱。

篇10：第读后感

今天作业不多，我一做完作业，闲着没事，就站在书架前想挑本书看看。这时，我的目光聚集在

《狼王梦》上。我坐在沙发上，津津有味地阅读起了这本书。

《狼王梦》是沈石溪的代表作之一，主要讲述的是：母狼紫岚一直有一个梦想，那就是把自己的后代培养成狼王。在一次狩猎中，紫岚遇见了大白狗，在与大白狗的搏斗中，紫岚产下了五只狼崽，其中一只狼崽因饥寒被死神夺去脆弱的生命，余下四只成了紫岚培养狼王的对象，可是由于生存环境的残酷等各种原因，紫岚的狼王计划一次次失败，四只小公狼也相继死去。最后，它只能将希望寄托在狼孙身上。为了狼孙的安全，它与金雕同归于尽。为了梦想，她献出了自己的生命，可以说，在生命的`最终，她还在为梦想而奋斗！

这是一个关于狼，关于爱，关于生命，关于梦想的故事，作者以高超的笔法构建了一个荡气回肠、震憾天地的狼的精神世界。读完了狼王梦，我被紫岚的这种执着追求梦想的精神所感动，联想到我们这些孩子，我们是不是应该从小就要树立伟大的梦想？是不是不管遇到什么样的困难也要将自己的梦想一直坚持下去？同时，我也为她那沉重的母爱而震憾，母爱是伟大的，紫岚的母爱，看起来，好像很残忍，不太符合人情，可是从狼的生存角度看，也是挺符合狼情的。因为狼的世界竞争是残酷的,只有经过了残酷的锻炼,才能够在狼优胜劣汰的世界里生存下来...

篇11：第读后感

我读了法布尔的昆虫记。里面介绍了各种稀奇古怪的昆虫。下面就由我想大家讲一些昆虫记里面的内容。

第一章讲的是爱昆虫的人，里面讲了一个小男孩以前非常喜欢昆虫。它讲了那个男孩的梦想，他的梦想是拥有一块自己的地，这样就可以养上一些小昆虫，还可以养一些自己喜欢的植物。还要搭上一个小屋，好让自己在这里长时间研究。

读了这本书我的感受是：我觉得任何一个动物、昆虫，也包括人类，都有着I卫自己领地、食物、后代的光荣使命，让自己、家人可以活得更加舒适开心。我们要保护自然界的生态平衡。

《昆虫记》是法国杰出昆虫学家、文学家法布尔的传世佳作，亦是一部不朽的着作，不仅是一部文学巨着，也是一部科学百科。

篇12：一个人住五年--辞京短文散文

一个人住五年--辞京短文散文

很久就想写一些东西。在未离开北京之时，就曾构思写一些文字告别我亲爱的北京，一直延迟到离京一月后的现在。在北京前前后后已有两年，这两年，我走过很多街道，遇到很多人，看见过很美的风景，可是现在，和以后，那些曾经由陌生到熟悉的一切都会回归于陌生。纵使夹杂着不甘与落寞，我终是决定离开。在公司呆的最后几天，很难用合适的词语来形容当时的心境，我不断的游逛在各个办公室之间，偶尔跑回来接个电话，大概晚节不保说的就是此种。我很庆幸，那十多页的交接资料已在年初即开始整理逐步完善，否则以当时的状态，恐怕很难做好这件善后工作。

走的时候想给老板和老板娘分别发条信息，作以简单的道别，感谢他们一直以来的提携和照顾，但是由于各种事积压在一起，直到匆忙的赶到家里，也没有再做这件事。我不喜欢这种仓促的感觉，来不及回味和告别，来不及好好收拾自己就要离开和失去。

在家里呆了一月，渐渐由开始时的无忧无虑的自在，转变为后来的平静，再到现在的很重的不开心。是的，不开心，很不开心。晚上倚在床边看书，然后不知不觉中睡着，半夜时候又醒来，遂又想起还没有洗刷，于是起来去洗脸，第二天可以很明显的看见自己的黑眼圈，并不比上班时候轻。昨天去邻家院里摘樱桃，我在那棵缀满了鲜红透亮樱桃的树下呆了一个下午，心思沉静。人在很多时候都是矛盾的，在忙的时候幻想着悠然自在的慢生活，对大自然怀有浓烈的向往，非常珍惜难得的一次出外踏青，可是在拥有了这种生活的时候，却又无比想念自己充实的生活。所谓幸福，所谓自由，都是相对的。回来的时候我采了几朵含苞欲放的粉红色月季，仔细修剪之后插在透明的玻璃杯里，放在房间，有股淡淡的馨香。这种香，是我从前不曾闻到的，因为那个时候我的心里装满了太多的事情，已经装不下这一缕。现在，在我本命年的五月里，我怀着最简单的心感受到这些美好。

或许我还要失落很久，还要这样孤独很久，还要这样待业很久，但是除了这样一直平和的走下午，还有什么办法呢？之前的很多同事，说我是一个骄傲的人。这个我得承认，在我认真的工作的时候，在我向着更高的台阶不断的努力的时候，在我激励自己利用曾经的艰辛和痛苦堆砌一个强大的内心世界的时候，我真的是骄傲的。不去过问和关注周围的.是是非非，我每天要高效率地完成我的工作，尽量按时下班，在我的办公桌旁贴着我自己写的大字：淡定，没有什么坎坷是不能越过的！下班后不停的看书或者培训资料，连晚上睡觉之前都要想一想今天还有什么工作没有做好，那个时候没有时间和精力去了解别的事。可是生活不可能一成不变，也不会永远保持着同样一种状态。突然停下来，让我觉得不适应，让我觉得无所适从，可是，我终归还是要开始新的生活。

在去年年末时候，我开始写20xx年度总结，从各个方面回顾和总结那一年的工作和生活，每当有时间，都要打开写那么几句，可是因不明原因，在一个个大篇幅的段落之后，竟剩下一个小小的结尾无从写起，至今也不愿再读。或许我是想要一个合适的心境得以衔接，或许我在开始新的工作的时候复又会拾起曾经散落的那些人生，当下的这一段，只是一个休息和过程而已。不断看到周围有人事业有成，有人幸福美满，所谓成家立业，我算是一样未成。

坐在广场旁的长廊上，看着形形色色的人走过，会感觉生命就是一个个未知，不知道人生几何，下一步走到哪里。许多往事在眼前一幕一幕，变的那么模糊，曾经那么坚信的，那么执着的，一直相信着的，其实什么都没有，什么都不是。在一段时间我喜欢一段音乐，听一段音乐我怀念一段时光，就这样一直走着，那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。离别和终殇，无处诉说。坚硬的城市里没有柔软的，爱情，生活，都不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

或许我应该感谢岁月，让我平和，也应该感谢那些走到我生命里的那些人陪过我。我相信生活终不会放弃我，而我也不会放弃我自己。

天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

写在本命年里的五月，谨以自勉。