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不做逐流的沙散文

时间：2022年12月11日

来源：haihuajiang

编辑：本站小编

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下面是小编为大家整理的不做逐流的沙散文，本文共8篇，以供大家参考借鉴!本文原稿由网友“haihuajiang”提供。

篇1：不做逐流的沙散文

不做逐流的沙散文

山东实验中学李明泽

在南洋湿润的泥土中，我拾起一个相思豆荚，捧在掌上细细赏玩。那豆荚已干枯变色，一颗颗圆满饱胀的赤心，从荚中鼓胀出来，红得热烈、纯粹，不带一点杂质。我不禁赞叹生命的伟大，好奇如此平凡的生命，是如何孕育出这样美妙的事物的。

细想起来，一株相思树，年年岁岁伫立在风雨中，长根从地下摄取水分，绿叶在空中吸收阳光，付出一生的努力，不就是为了那一荚又一荚的相思豆吗？那红，怎能不热烈？心无他念，矢志不渝地执着于生命的.艺术，那红，怎能不纯粹、不令人心醉？而人，却常常为社会的洪流裹挟着，不能执着于最初的那份追求。

很多人都曾有过缤纷的梦：或在医学实验室中攻坚克难，为人类永解病痛；或投身航天事业，探索未知的宇宙……但这些曾怀揣梦想的人们，大多最后迫于各种压力，选择了那些“离财富最近的职业”。而这，并不是他们的初衷。

梦，在现实的利益面前，终究是一触即破的泡沫。

大海，波澜起伏。一粒沙，是极易随波逐流的。赤脚站在浅海里，你可以感觉得到，脚下的沙一点一点被潮水掏空。

人，在社会的洪流里，终究也只是一粒沙。

自古，有逐流的沙，也有追梦的人。出身名门望族的摩尔根，为着对生物的那份热爱，力克各种阻力，放弃了父母重振家族雄风的期待，而是执着于遗传学的研究，最终创立了染色体遗传理论。

夜空，是人类最初的梦。面对那黑漆漆只有稀星点缀的夜空，人们不禁发问，那黑色是什么，黑色的远处还是一样的黑色吗？“冥昭瞢闇，谁能极之？”对太空的追问也是诗歌的源头。直至今日，浩瀚的宇宙仍然吸引着心中有梦的人。尽管挑战者号升空后爆炸了，哥伦比亚号返回时解体了……但执着的“旅行者号”终于带着人类的梦想飞出了太阳系。人类追寻梦想的足迹从过去来，向未来去，对梦想的追寻将人类的点贯成了最绵长的线。

记得席慕容的《贝壳》中曾有这样一句话：“这是一颗怎样固执而又简单的心啊！”如果我们也可以有这样一颗简单而又固执的心，不畏风浪，不随波逐流，执著于自己的那份追求，那么，人生必定是快乐的。一粒沙，极其微小。但我相信，如果有更多的沙积聚、沉淀，填平这虚华的海，那么这海就会成为坚实而深沉的大地。

（指导教师：刘昭菊）

评点：郑文龙

本文语言散文化，融自然事理于一体，以自然本性的坚守和执着为中心论点将自然人性化、人性自然化，于纷纶意象、抒情叙述中串联起对主题的衍伸、阐述，理趣、感性并重，极具感染力、说服力。稍显欠缺之处在于文中涉及的诸多意象间大多跳脱、随意，如能以文题“不做逐流的沙”为核心意象，构建意象群整体则会更具组织性与连贯性。

篇2：光阴的流沙散文

光阴的流沙散文

喜欢在无聊的时候细数小时候的那些糗事，特别好玩。那时的自己虽然傻傻的但是每次做的事却是晴天霹雳让父母很是头疼。

现在漫步在大学校园里，两边是浓郁的林荫小道，很诗意，却少了一份激情。不知道从什么时候开始自己的面孔越来越青春靓丽可是心却渐渐老去。

小时候的我比现在勇敢多了。现在的我在意别人的目光想要得到每个人的认可，为此我将自己的棱角一点一点的磨去，变得很圆润。不张扬很平凡的和周围的人相处着。我享受着平静却也在平静中慢慢的失去了自己。

对，我已不是好多年前的自己了。那时的我多么美好！

我是一个贪玩的孩子，打小就很讨厌学习。为此我的母亲曾经想过让我留级，我没有反抗反倒是她自己放弃了。

为了数星星，我掉到臭水沟差点驾鹤西去。

那是一个繁星似锦的夜晚，北方的天空总是很干净。是那种一眼可以看清楚的感觉，不像南方的天气总是阴云密布，望眼欲穿还是穿不过去，很是郁闷。

那时的我小小的胖胖的香香的，刚刚洗完澡。

母亲牵着我的手慢慢的.朝家的方向走着。夜晚漆黑如墨但是天上的繁星格外的明亮，一闪一闪的朝着我眨眼睛，很可爱。

我高兴的手舞足蹈，唱着儿歌，细数天上的繁星。那时的自己太天真，其实星星根本数不完的。

为了数到第五颗星星我挣脱母亲的束缚，蹦蹦跳跳的朝有星星的方向奔去，那个亮晶晶的家伙分明在召唤我呀！可是它是个坏家伙，因为下一秒我扑腾一声掉进了臭水沟，5米深，将我淹没在其中。

我很害怕，手脚并用扑腾着脏脏的水花。当时我只有一个想法，我要紧紧的牵着母亲的双手再也不放开。黑暗中我还真抓到了一双粗糙的大手，我狠狠的拽着。紧接着我被一股力量拉了上去，我看到母亲坚决的面孔。我想她当是救我的念头一定很强烈甚至来不及紧张。

这个画面深深的印刻在我的脑海里，每当我想回忆的时候它总是第一个浮出来。不过从此我对水开始有个恐惧感，但我又很渴望见到望不到尽头的大海。那一直是我儿时一个美好的梦。海的那边是什么，就是梦想的归属地。

我一点一点的窜高，好多衣服都没法穿了。母亲又不舍得扔掉就用它改造了很多小玩意儿。旧衣服缝的满是小碎花的书包，小短裤。在我的记忆里母亲的手特别的巧我想要什么她都可以用那些破布缝出来，很神奇。不过现在她也不做了，我想即使她做了我也没有勇气穿出去吧。时代变了，我也变了。我自私的想要拥有却不敢表现出来。

小时候的我做了不少坏事。我现在都很好奇那时的我为什么对火有那么强的执念。

我特别爱玩火。过年刚刚穿上的新衣服过不了两天就被烧出了一个一个肉眼可见的小黑洞。更倒霉的是每次都逃不过母亲的火眼金睛。我那时很好奇母亲是怎么发现的，她的观察力为何如此的敏锐。后来我才知道，那些小黑洞在白色的洗衣粉泡沫的衬托下格外的清晰。虽然如此，我依然恶习不改。和小朋友一起点火，还真是仅仅点火而已，从头到尾都没有什么新的花样。我们用树枝挑着塑料袋看那些花花绿绿的塑料袋最后都缩成一个黑不溜秋的圆点，虽然味道很难闻但是过程很享受。

不知道大家真不知道蚂蚱，我们那时候经常考蚂蚱吃。现在想想既恶心又残忍。

我们用细长的狗尾巴草窜着蚂蚱在火上面细心的烤着。可是谁又能想到这个竟然引起了一场火灾。村上一间废弃的小屋里面满是晒干的小麦的秸秆，农民们用它来做火引子，特别好使。我们几个小屁孩就躲在小黑屋里默默地烤着蚂蚱，肉香味四处蔓延着。结果招来了村里的几个小淘气包都是男生，瘦瘦高高的很机灵。他们要抢我们不给，那是我们的辛辛苦苦的劳动成果凭什么就给他们霸占了？那时候的自我意识还是蛮强烈的。那几个小淘气包就开始用强不知道是谁挑起的火星子，那火星子迅速的上升变成了熊熊大火，黑烟滚滚，呛得眼睛满是眼泪。

我们几个小孩这时候行动出奇的一致，开始又树枝扑火，谁知道越扑火势越旺，很吓人。结果这股黑烟成功的把村人召唤过来了，包括我的父母。后果可想而知，很惨。我被揍得很惨。那几日我的生活真的是黑云压城城欲摧呀！

短短的几年光阴却又数不尽的回忆。

有人说：童年，只有在回忆中显现时，才成就了那份完美。

回忆就是一种生活的再创造，我们把当时的痛苦也转换成一种美好。有谁敢说小时候挨打的时候很欢快很好玩，当时肯定吓得心都跳到嗓子眼了。可是回忆起来多美好，那时的自己好蠢，怎么不逃。

现在的我亭亭玉立，喜欢穿漂亮的裙子。儿时的那个假小子爱和男生大闹的我早已随风而逝。

时光蜕变了我，我看似越来越完美，越来越得父母的心意。我很快乐，却丢失了一份勇敢。

现在和过去是统一的都在一条水平线上，我们应该享受不同时期的自己，不能过于沉迷于回忆。谁又能说此时的自己不会成为彼时的回忆。

此岸即彼岸，越过去才发现那只是一个多变丰富的自己。

篇3：流沙岁月，过眼云烟散文

流沙岁月，过眼云烟散文

淡如月，淡漠了忧伤，淡然了愁绪，把喜怒悲欢淡淡阐释；清如月，清明了心境，清澈了情怀，把通透清澈清清篆写；

静如月，静默了柔美，静逸了秋夜，把前尘旧事感悟铭刻；

寂如月，寂静了曾经，寂寞了永恒，把如烟岁月萧然推过。

抹去流沙，呈现岁月的痕迹，让忧思的.哀怨尽情浮现。

褪去时光，跨越空间的距离，让真情的律动放逐轻舞。

双鬓斑驳的岁月，眼角跳跃的时光，伸手触及时，

方知那些孤寂的脚印里满是沉默的心殇。

流沙岁月，我们要学会遗忘，学会放弃，学会原谅，学会淡然，学会清淡，学会珍惜，学会洒脱，学会品味……

过眼云烟，我们要懂得分辨，懂得真情，懂得守候，懂得自由，懂得坚持，懂得快乐，懂得寂寞，懂得誓言……

篇4：流沙漫心经典散文

流沙漫心经典散文

踏着歌声走到他住宿的门口，门虚掩着，在他歌声停的间息，我轻敲了门。“快进，心心，我等你很久了。”走进去，培训处他临时休息的房间不大，屋里摆设很简单，我坐到沙发上，他给我拿瓶饮料坐在旁边，小眼睛看着我闪动着异样的光彩，我的心不由地收缩起来。“心心，我一直想告诉你我对你有种特殊的感情，现在培训就要结束了，希望你常来，我乐意免费为你单独辅导。“他说着已靠了过来，我慌忙起身，他忽地站起来抱住我。”心心，我真的喜欢你……”所幸门没关，可中午这里一个多余的人都没有。我边挣脱边说：“老师，我一直很敬重你，你不能这样……”“喜欢没有错……”我忽然看见贾春奔了进来。“请你自重，老师。”贾春把我拉过去喝斥道：“啊哈……误会，误会……我这就给心心拿资料。”

贾春拖着我下楼，坐进车内我还惊魂未定，这一切的突发事件是我万万没想到的。“你是呆还是傻？就没感到他上课时对你闪动的眼神。如果不是你躲我，我心神不宁跟着你，后果会不堪设想。你要记住，不是所有的男人都像和我在一起这么安全，你是个正值妙龄的漂亮的有着独特气质的女子。这对任何男人都有不少的诱惑。你以后多动些心眼好不好？你犯的最大的错误就是爱轻信人。尽量不要单独和男人在一起，哪怕他是个老翁。”

我的泪急速而下，我万万没想到离开校园外的生活会是这样。为什么？为什么？我为什么要刻意弄明白他的一切，为什么不装糊涂和他继续曾经让我对感情存有向往的快乐？还有那份踏实的安全感。可残酷的现实一一撕裂在面前，我能如何？我又该何去何从？

贾春看着我茫然无措中情绪任由放纵的痛苦，心痛泻满脸上。这一刻我相信了他的真情，他从车座上环住了我的肩。第一次伏在一个男人的肩上任情绪的悲哀放纵着。多想有这么一个安全的港湾让我依靠，让我抵挡人生的风风雨雨，可这是我多么大的奢望。“心心，生活中必须学会坚强，我不可能每次都这样适时地成了你的‘救星’，你生活中的‘护花使者’，不要再去学习了，下班晚上好好呆在家里自学吧。我要出趟远门，恐怕要一段时间才能回来……我不能给你承诺什么是因为我不配，但我希望你快乐，这个号码我永远为你留着，遇到麻烦告诉我一声……”

他这是在和我告别吗？我的身心恍然摔入地下洞里，一个人在黑漆漆的深洞中茫然无措地走着……

贾春送我到公司门口，为我擦擦脸上的泪痕。“好了，别一副可怜兮兮的样子。每个人活着都不知承担多少无奈和辛酸。但我们必须勇敢面对不可预测的每一天。学会为自己接风洗尘。我承认我迷失了自己做得不好，但我希望你能做好，朝阳的一面永远是明朗的天。我会像大哥哥一般永远关注着你，祝福着你……”“你难道都不能洗心革面吗？”“各人有各人的无可奈何和不堪回首，还有身不由已……”

我下了车，固执地看着他开车离去。车后的尾气扑面而来，我的泪又不由控制地肆意流出……

走进公司，走廊里周安赫然站在玻璃窗前。刚才的一幕他一定一目了然。此刻他正面对着我，心中划过的疤痕和脸上的泪痕一定清晰可见。我犹豫了一下，还是给他打了招呼。“周总好！”我示意后快速走进自己的工作处。

学习是不去了，贾春也走了，走到我无法触及的地方去了。踩着钟点正常地上下班，生活秩序稳定地搏动着，一切的一切恍然一梦，又是如此真实地存在过。我要学会遗忘，学会遵循自己的心生活。

这天我正工作，郝秘书示意我过去。我忽地紧张起来。我现在最怕的是平缓的有秩序的生活起波澜。我只想固守着现在的平静，可我不能不去。“周总让你到他办公室一趟，他正等你。”

我慌恐地推想着所有的原因。轻敲他的门。“进来吧。”此刻他正斜靠在座椅上，一脸的疲惫。“我今天又烦又累，给我倒杯茶，陪我坐坐。”我默无一声地倒杯茶轻放在他桌前，他忽地用双手抓住了我的放在他脸上。我不知所措，想抽出又被他紧紧地握紧。看着他闭人眼心安中的柔情，我的心被一点点的情丝牵扯着……“周总……这样不好……”他没听到般仿佛沉入遥远的梦境。我僵硬在那里，看着虚掩着的门，希望有救星过来，可人凭空消失般。外面静得出奇，静得我的心又慌恐着。看着他沉睡状的平缓心态。我的思绪飘浮着。这么大的事业还是不快乐。还是这样地脆弱无助，上帝确实是永远公平的，不会万千宠爱于一身。在强大的人生底子里，柔弱的柔情总会在哪一面浮出。

时间一点点地流动着。眼看下班时间过去了。外面仍悄无人声。这人都哪儿去了。我用力抽自己的手，可被他死死地握住。不能再这样下去了，暮色一点点暗下去，暗得我刚平缓的心又慌乱起来。“周……总……周总……”他终于睁开了眼睛。我趁机抽出自己的手。“陪我吃顿饭吧？”“我……我还有事……”“不要拒绝我，只是吃顿饭。”“我……去收拾一下办公桌。”不等他回答，我已快速奔出。人提前下班般消失无踪。原先不是这样的。难道有人蓄意安排。惶恐让我不安着。贾春的话又响在耳边。温耿刚好从他的办公室出来。我快步迎上去。“温经理，今天都下班这么准时？”“郝秘书特意吩咐今天搞个特例。让早下班一回儿。……心心，不知多少女孩想对周总投怀送抱，你要珍惜哟……我先走了……”

莫名的负荷压着我。我两步并作一步地一楼，想急于逃跑，等到第二天再向他解释原因。可他已站在办公楼的出口处。“我……确实有急事……”“我送你总不会拒绝吧？”“我不能麻烦你。”“不要说这样的话，走吧。”

坐在车上，长久的沉静后他终于开了口。“我到那样的场合只是想找回妻子弃我而去的尊严……那晚我真的很抱歉。我和合作伙伴把事谈妥后喝多了酒。再加上前一夜无眠，头脑昏沉，看你胆切地路过，想开玩笑吓唬作弄你般不由意识地……如果我真有歹意，还会点燃烟让你看清我的脸吗？还会托延时间吗？和我在一起不要太紧张……”

细想那夜的细节，也确实是这样。对此一直耿耿于怀的我释怀了很多，一直紧张的心也缓和下来。“从明天开始做我助理吧。我让你自己感受我这个人和我对你的心。”“我……恐怕做不了，我还是做好我手头的事吧……”“不要总拒绝我……说定了……”

所谓的助理，不过是给他整理整理文件，接个电话倒杯茶，陪他吃饭聊聊天，谈谈心，就这在我有时心不在焉时他也亲自代劳。我这不成了个闲杂工吗？而且有显情人般的吃闲饭的闲杂工。我要的生活不是这样的。我陷入无所为无足轻重的茫然中，更让我无法接受的是公司上下都把我和他联系在了一起，他对我细致周到呵护得让我不忍心找任何理由拒绝。

他从未让我参加过任何应酬型的饭局。我不知道这是对我的爱护还是私有物占有般的自赏。每天下班我执意要一人回去时，他失落般地非要送我不可。真是忙得抽不开身时，他的专车司机总会准时接送我。买个日用品逛个街一类的他也要人跟着，我这成了什么了？这样下去我要滑向何处。

我道出了我“监禁”般的感受，我提出要做对公司有贡献的锻炼我能力的工作。他抓紧我的手。“我只是不想让你费心费力地操心。我只想让你轻松地无忧无虑地生活……你不知道我担心你怕出什么意外吗？我正向丽娟谈判正式离婚事宜。你知道我的婚姻早已死亡多年，是她带着女儿负我跟着别人跑了……现在我最大的心愿就是和你厮守在一起。你知道我的感觉吗？和你在一起我似乎又回到曾经年青的充满朝气的单纯快乐的时光。在你无欲无求的纯洁眸子里我身轻如水。我原先一直不敢正视这种感觉。现在和你朝夕相处中我越来越不能没有这种感觉……”“可你在意我的感受好不好？我感到压抑，感到小我的无聊般的无助……”“你会慢慢适应这种轻松的生活的。你要知道有多少女孩子奢求着。”“你没感觉到我另类吗？你总是用你的优越感来无形地伤我的'自尊。如果我嫁给你，你一定会养金丝鸟般把我困在家里。”“我会体会你的感受的。要不我慢慢找些事给你做做。”

他的话成了空头承诺，所谓的事不过有时给他起草几份会议记录，还是在他的口授下我记录下来的。

下车不小心扭住了脚，我一再说没大碍，他竟众目睽睽之下把我抱进了工作楼。那瞬间的感动被过分张扬般的溺爱羞愤着。我终于忍无可忍，在他进屋关上房门要亲吻我的瞬间爆发。“你放下我。我没有说过要做你的女朋友。更没有说过要嫁给你。你这是一厢情愿。你这样如何让我面对公司上上下下！你自己也注意影响好不好！公司明明禁止谈恋爱，而你是始作俑者！”“我真是情不自禁。你现在还不接受我！？你难道就不明白你掉根头发我就心疼吗？！”听着他烦躁的对我同样的怒吼。我的心抽痛着。“我们分开静静吧。这个班我不想上了……”他刚放下的手又抱紧我。“你不能恨心离开我。只有我才能这样地全心全意爱你……”

关了手机，呆在了父母身边。静静地把近一段的前前后后过滤着。他这是在用爱慢慢扼杀我生存的能力和生活的锐气。让我渐渐依靠他，离不开他，从而成为他想的私有物……也许我想得过于极端，可他所表现的对我来说是多么的残酷。为什么和贾春的不一样呢？他给我自由的空间，给我向上的力量，这要我如何去接受这样的爱？

周安来被我拒之门外，汁乳也来了。是周安找到她让她来的。我向汁乳道出了周安的所作所为。她笑道：“你知足吧。有这么一个疼你爱你珍惜你的男人。”“可我接受不了，我准备另找工作。凭我的努力，我完全可以过得有尊严有地位有活力。而现在呢？我的名誉不明不白受辱，面对他的真切的关怀。我抗拒都抗拒不了，完全撑控他手心里。你把我的话如实向他转述吧。”

我加入了找工作的行列。就在人才市场招骋门口。周安堵住了我。他明显瘦了，眼神中有抹浓重的无奈和忧郁。“你跟踪我？”“你不要再乱我的心好不好？你想什么职务我给你。以后尽量给你保持些距离。”

坐到他身边。感受着他红眼睛中小别后的安然和近日情绪的波折。我的心隐隐地痛着，自责自己的狠心来。我怎么能这么无情地折磨他呢？他感受到了我的心波。他伸手把我的头靠在他的肩上。我能感受到他喜悦的心跳。“答应我以后不要再这样做好不好？有什么想法和不满直接跟我说，我会尽量满足你……”

我是在慢慢地接受他。也由原先的和他无奈般的应付变为欣然。对于物质上的过多给予，我总是适时拒绝。我害怕亏欠他过多。

贾春回来了，没有通知我已等在公司门口，抵制不住的欣喜让我跑向他。“回来了？”“一块吃顿饭吧。”

和他在一起踏实的安全感又来了。多日经历的种种不知觉地显露他面前，我自己竟怀疑自己这种对他不加掩饰的情感流露的直接。这是和周安在一起不曾有的。“心心，瘦了。”他的一句话竟把我的泪勾了出来。他走过来叹口气环住了我。伏在他胸前，任他宽阔的胸怀热环着我。多么温暖安定的感觉。这难道就是所谓的红颜知已吗？明知道他不是可以依靠的人，明知道他不会给我什么承诺和应有的改变。可心里还是隐隐地被他牵记着。“心心，如果一切可以重来。我一定永远这样地抱着你。不让你受一点委屈和伤害……你和周安之间……”“你都知道了？”“我怎么能不关注着你。”“他对我那么好，日久总会有感情的。但不是感觉中平等之间的那种爱恋……他像对待小女儿般地溺爱我，又像恋人般地渴求着我的爱。仿佛是他一直多年欠缺的东西。”

贾春把我送到家门口，正上楼，周安窜了出来。“周……大哥……”我一直不知道如何称呼他，一直和他打哑语，今晚突然冒出这三个字使用权他一愣，我也不免一愣。“你知道不知道他干的和黄老板性质同样的勾当。你这样和他呆在一起是很危险的懂不懂？”“你不要这么盛气凌人的指责我？我做什么我心里清楚，他干什么与我无关。我只知道我们彼此牵挂着就可以了。和他认识一年了。他从来没有伤害过我。”“你知道我会吃醋的。丽娟马上带着女儿回来了。等我俩的事情解决了，我们结婚吧。”他在昏暗的过道中紧紧地搂住我说：“我要把你拴在我身边我心里才踏实。”

丽娟真的回来了。领着女儿直接来到了公司。公司里一片哗然。我装着无事状。周安不让她进家，她领着女儿住进了附近的宾馆。但我不能忽视周安见到多年未曾见面的已十八岁的女儿流露出的父爱，那份爱总有复印我身上的影子。我忽然感到自己成了该出局的外人。

他们的离婚没有周安想象的那么顺利，从他和我在一起的黯然中可以感受出，丽娟所跟的男人因屡屡犯原则性的错误让她很失望，短短几天父女的相见让她彻悟到什么般地要和周安续旧情。而且女儿一直在中间润滑着。

食品公司那边由于近一段周安的分心，一时的疏忽出了大漏洞，急需大批资金，看着他心力交瘁，疲惫不堪的样子，我爱莫能助，除了给他心灵的慰藉。

这天温耿把我听到叫到他办公室。“心心，你知道食品公司出现了麻烦。丽娟找到我，如果你离开公司，远离周安，成全他们一家。她愿意出资金让公司回转……你如果愿意，我乐意在另外城市给你找个合适的工作。”“周安的态度呢？”“我没有告诉他。他现在肯定舍不得你。如果你选择离开，他知道后一定很伤心。但时间是治疗一切伤疤的好东西。食品公司是我们半生的心血，我不想看到，我想你也不想看到付之东去……生存法则是无情的，人生必须有很多无可奈何的选择，不管怎样，先稳住丽娟，让她注入资金，度过这一阵子难关再想办法。”“她那么傻，凭你几句空头承诺就把资金给你们，恐怕她要入股份之类的条件作为前提……不管如何，我知道我该如何做。”

我想我是该为周安做些什么了。离开公司是我唯一能帮他的。离开一直是我想坚持的，可真要下决心离开了。心里又有深深的不舍和留恋。这个城市到底是个怎样的城市，生存在前，情感在后。贾春是这样，温秋是这样，周安在山穷水尽时也会舍弃心中对情感的渴求而迫于现实。这就是生活潜规则。爱情难道真的是生活的点缀品吗？远在农村的爷爷奶奶身体一直不好，父母很牵挂，我自告奋勇要去照顾他们，陪伴他们。我想让生命有些许流转。“我不能总是把自己的命运由男人来牵扯，或许农村那一片广阔的天地能找到我发展的空间。一切的一切，就此搁浅吧。我让父亲买了车票。悄悄坐上了远去的列车……

篇5：不做文盲散文

不做文盲散文

说到脑瘫，以前总以为是智力障碍。直到认识了范懿之后，才知道自己大错特错。

范懿就患有脑瘫，出生没到一个月，因高烧而惹上这可怕的病。

其实，脑瘫指的是小脑瘫。小脑管行为动作。也就是说，患上这病，最直接的后果是行动受碍。范懿运动器官都有不同程度的障碍，最严重的是四肢。

范懿的大脑是健康的。跟别的孩子一样，她自幼思路活跃活泼，到了学龄时，非常渴望背上书包上学读书，无奈的是，没有一家学校愿意接受她。

也正因为如此，在户口本上，她的学历一栏，注着的是“文盲”。

范懿真的是文盲吗？

当然不是。

外婆，是她的老师。

范懿的学习起点很高，可能谁都无法相信，她的教材居然是《红楼梦》。

靠着一部《红楼梦》，一部《新华字典》，她完成了从“认字”到“阅读”的转换过程。

书本让范懿的世界变大变开阔了。她开始如饥似渴的阅读，不夸张地说，除了吃喝睡，她的日常生活，几乎只剩下了读书。

范懿被琼瑶迷住了。用她的话说，琼瑶是她的偶像。

偶像是什么，起码在范懿的理解里，偶像就是榜样。

范懿脑子里不可抑制地产生了“写”的冲动。

然而，写作毕竟不比阅读，一个没上过一天学，几乎不与外界交往的女孩，想写文章，谈何容易？

范懿是执拗的，无数次的.失败，丝毫没能阻断她的梦想。

范懿终于明白了“进一步必须退三步”的道理，她选择了“退”——不是“退缩”，而是自起点从头学。

范懿用同样执著认真的劲头，学完了中文专业的《现代汉语》《文学概论》与《写作》等几门基础课程。

之后，用范懿自己的话说，她不再像以前那想懵懵懂懂了。事实上也是如此，她写了几十篇文章，其中的《钱又回来了》《智障又如何》《血缘与亲情》等10多篇已经发在了《诸暨作家报》《泰州晚报》《消防时代杂志》等报刊上。

如今，范懿还是大型站“江山文学”的优秀编辑，经她编辑的文章已达400多篇。

范懿的双腿经过手术治疗，已能蹒跚行走，她的手指却很难完成比较精细的动作，尤其是写字、打字，都非常费力，但她从不气馁，她相信自己，相信自己可以通过无数次的反复学习熟能生巧。

范懿说过，她不是文盲，也决不做文盲，相反，她要通过自己的不懈努力，成为一名作家，用自己手指打击出美丽的别样人生。相信她一定能梦想成真。

祝福范懿！

篇6：岁月流沙,指尖刹那散文

岁月流沙,指尖刹那散文

人生就像一只沙漏，待到最后一粒沙落完，每个人都会露出自己最真实的模样，一个我们终其一生追寻的模样。

30分钟即时沙漏一家计时上菜的餐厅

上周末，晚饭时间与L去一家东北菜馆吃饭。我们刚进店坐下，门口就排起了队。L发挥做财务的职业特长，三下五除二就点完了菜，保证量足，吃好、吃饱。

点菜完毕，我无意间用余光瞄了一眼窗外，排队的人又多了。回过神，发现桌上多了一只沙漏，金黄色的。上面写道，“每时每刻，尽享家滋味”。

好奇宝宝，眼睛直勾勾盯着沙漏，神情似孩子见到了喜爱的玩具一般，满眼欣喜。还没有等我开腔，L就一本正经的解释说，“这家店，用沙漏计时上菜，半小时内菜不齐，直接免单”。

“那你怎么不多点几道”，我不假思索就接了一句，好像吃了大亏一样。

“能开全国连锁店的，你以为人家老板傻吗”，L挑起眉毛，心直口快地说道。看我的眼神中，也充满了不屑和轻蔑。

再次低头看沙漏的时候，发现桌角赫然写着一段话，“ 四大承诺：1、任何菜品超时，直接赠送；2、任何菜品上错桌，直接赠送；3、任何菜品不满意，可换、可退；4、任何菜品食材变质，整桌免单。”

心中暗暗的为店家点了三十二个赞，这服务态度和胸怀气魄，难怪生意这么好。顺便又瞄了一眼沙漏里的沙。

沙子约莫漏到一半的时候，菜上齐了。点菜、等待、开始用餐、菜品上齐，急性子的我竟然丝毫没有“等上菜”的感觉，而且整个餐厅也没人催着上菜。

沙漏服务引发的思考

我们一边吃，L一边和我讲述她与这家店的渊源，以及店家是如何一步步壮大的光辉故事。而沙漏就像一位端坐的旁观者，一粒一粒，自顾自地流淌着。

1、菜品与家滋味

吃着似曾相识的'东北家常菜，感觉是在家里，和几个朋友小聚。或许这就是店家宣传“家滋味”吧，是菜品，更是菜品给客人的感觉。

背井离乡的人，最难解的莫过于思乡情，特别是在亮着万家灯火的夜晚，一个人走在熙熙攘攘的人群中，一个人吃饭的时候，一个人睡觉的时候，别有一番“家滋味”上心头。

我不知道店主开店的初心是什么，或许有动人的故事，或许有坎坷的经历。而此情此景，此时此刻，每时每刻，时光的魔术师，一直在努力让别样的“家滋味”照亮现实，照亮年青人对家的念想，也照亮了店家的梦。

2、人生与倒计时

总觉得一生很长，一切都可以慢慢来，生命的长度以天计算。如果以当下的时间为起点，余生的列车一直在前进。这样想真的对吗？

生命的长度总是有限的。一位癌症病人，临终前一年在朋友圈写道，“我不知道明天和意外，哪个会先来。所以我很珍惜当下的每一分钟，和身边的每一个人”。

表弟去世前三天，还在微信上和我聊天。三天后，收到噩耗的那一瞬间，感觉像是急刹车。总以为长大了就可以抑制住悲伤，可那一刻，我却哭得像孩子一样。

3、余生与价值观

能力，生命，在时间面前，都会显得苍白而无力，这是人生的困局。

如果从现在开始，我们以以生命的终点为起点，以分钟计算余生，投资自我增值的事，早日实现财富自由，是否等于在延长寿命呢？

当下我们的种种境遇，都是过去我们行为累积引发的结果。在我们眼中世界怎样，世界就会怎样待我们。而人生就像一只沙漏，待到最后一粒沙落完，每个人都会露出自己最真实的模样，一个我们终其一生追寻的模样。

篇7：流沙漫心-情感散文

流沙漫心-情感散文

踏着歌声走到他住宿的门口，门虚掩着，在他歌声停的间息，我轻敲了门。快进，心心，我等你很久了。走进去，培训处他临时休息的房间不大，屋里摆设很简单，我坐到沙发上，他给我拿瓶饮料坐在旁边，小眼睛看着我闪动着异样的光彩，我的心不由地收缩起来。心心，我一直想告诉你我对你有种特殊的感情，现在培训就要结束了，希望你常来，我乐意免费为你单独辅导。他说着已靠了过来，我慌忙起身，他忽地站起来抱住我。心心，我真的喜欢你......所幸门没关，可中午这里一个多余的人都没有。我边挣脱边说：老师，我一直很敬重你，你不能这样......喜欢没有错......我忽然看见贾春奔了进来。请你自重，老师。贾春把我拉过去喝斥道：啊哈......误会，误会......我这就给心心拿资料。

贾春拖着我下楼，坐进车内我还惊魂未定，这一切的突发事件是我万万没想到的。你是呆还是傻？就没感到他上课时对你闪动的眼神。如果不是你躲我，我心神不宁跟着你，后果会不堪设想。你要记住，不是所有的男人都像和我在一起这么安全，你是个正值妙龄的漂亮的有着独特气质的女子。这对任何男人都有不少的诱惑。你以后多动些心眼好不好？你犯的最大的错误就是爱轻信人。尽量不要单独和男人在一起，哪怕他是个老翁。

贾春看着我茫然无措中情绪任由放纵的痛苦，心痛泻满脸上。这一刻我想念了他的真情，他从车座上环住了我的肩。第一次伏在一个男人的肩上任情绪的悲哀放纵着。多想有这么一个安全的港湾让我依靠，让我抵挡人生的风风雨雨，可这是我多么大的奢望。心心，生活中必须学会坚强，我不可能每次都这样适时地成了你的救星，你生活中的护花使者，不要再去学习了，下班晚上好好呆在家里自学吧。我要出趟远门，恐怕要一段时间才能回来......我不能给你承诺什么是因为我不配，但我希望你快乐，这个号码我永远为你留着，遇到麻烦告诉我一声......

他这是在和我告别吗？我的身心恍然摔入地下洞里，一个人在黑漆漆的深洞中茫然无措地走着......

贾春送我到公司门口，为我擦擦脸上的泪痕。好了，别一副可怜兮兮的样子。每个人活着都不知承担多少无奈和辛酸。但我们必须勇敢面对不可预测的每一天。学会为自己接风洗尘。我承认我迷失了自己做得不好，但我希望你能做好，朝阳的一面永远是明朗的天。我会像大哥哥一般永远关注着你，祝福着你......你难道都不能洗心革面吗？各人有各人的无可奈何和不堪回首，还有身不由已......

我下了车，固执地看着他开车离去。车后的尾气扑面而来，我的泪又不由控制地肆意流出......

走进公司，走廊里周安赫然站在玻璃窗前。刚才的一幕他一定一目了然。此刻他正面对着我，心中划过的疤痕和脸上的泪痕一定清晰可见。我犹豫了一下，还是给他打了招呼。周总好！我示意后快速走进自己的工作处。

这天我正工作，郝秘书示意我过去。我忽地紧张起来。我现在最怕的是平缓的有秩序的生活起波澜。我只想固守着现在的平静，可我不能不去。周总让你到他办公室一趟，他正等你。

我慌恐地推想着所有的原因。轻敲他的门。进来吧。此刻他正斜靠在座椅上，一脸的疲惫。我今天又烦又累，给我倒杯茶，陪我坐坐。我默无一声地倒杯茶轻放在他桌前，他忽地用双手抓住了我的放在他脸上。我不知所措，想抽出又被他紧紧地握紧。看着他闭人眼心安中的柔情，我的心被一点点的情丝牵扯着......周总......这样不好......他没听到般仿佛沉入遥远的梦境。我僵硬在那里，看着虚掩着的门，希望有救星过来，可人凭空消失般。外面静得出奇，静和晚的心又慌恐着。看着他沉睡状的平缓心态。我的思绪飘浮着。这么大的事业还是不快乐。还是这样地脆弱无助，上帝确实是永远公平的，不会万千宠爱于一身。在强大的人生底子里，柔弱的柔情总会在哪一面浮出。

时间一点点地流动着。眼看下班时间过去了。外面仍悄无人声。这人都哪儿去了。我用力抽自己的手，可被他死死地握住。不能再这样下去了，暮色一点点暗下去，暗得我刚平缓的心又慌乱起来。周......总......周总......他终于睁开了眼睛。我趁机抽出自己的手。陪我吃顿饭吧？我......我还有事......不要拒绝我，只是吃顿饭。我......去收拾一下办公桌。不等他回答，我已快速奔出。人提前下班般消失无踪。原先不是这样的。难道有人蓄意安排。惶恐让我不安着。贾春的话又响在耳边。温耿刚好从他的办公室出来。我快步迎上去。温经理，今天都下班这么准时？郝秘书特意吩咐今天搞个特例。让早下班上回儿。......心心，不知多少女孩想对周总投怀送抱，你要珍惜哟......我先走了......

莫名的负荷压着我。我两步并作一步地一楼，想急于逃跑，等到第二天再向他解释原因。可他已站在办公楼的出口处。我......确实有急事......我送你总不会拒绝吧？我不能麻烦你。不要说这样的话，走吧。

坐在车上，长久的沉静后他终于开了口。我到那样的场合只是想找回妻子弃我而去的尊严......那晚我真的很抱歉。我和合作伙伴把事谈妥后喝多了酒。再加上前一夜无眠，头脑昏沉，看你胆切地路过，想开玩笑吓唬作弄你般不由意识地......如果我真有歹意，还会点燃烟让你看清我的脸吗？还会托延时间吗？和我在一起不要太紧张......

细想那夜的细节，也确实是这样。对此一直耿耿于怀的我释怀了很多，一直紧张的心也缓和下来。从明天开始做我助理吧。我让你自己感受我这个人和我对你的心。我......恐怕做不了，我还是做好我手头的事吧......不要总拒绝我......说定了......

我道出了我监禁般的感受，我提出要做对公司有贡献的锻炼我能力的工作。他抓紧我的手。我只是不想让你费心费力地操心。我只想让你轻松地无忧无虑地生活......你不知道我担心你怕出什么意外吗？我正向丽娟谈判正式离婚事宜。你知道我的婚姻早已死亡多年，是她带着女儿负我跟着别人跑了......现在我最大的心愿就是和你厮守在一起。你知道我的感觉吗？和你在一起我似乎又回到曾经年青的充满朝气的单纯快乐的时光。在你无欲无求的'纯洁眸子里我身轻如水。我原先一直不敢正视这种感觉。现在和你朝夕相处中我越来越不能没有这种感觉......可你在意我的感受好不好？我感到压抑，感到小我的无聊般的无助......你会慢慢适应这种轻松的生活的。你要知道有多少女孩子奢求着。你没感觉到我另类吗？你总是用你的优越感来无形地伤我的自尊。如果我嫁给你，你一定会养金丝鸟般把我困在家里。我会体会你的感受的。要不我慢慢找些事给你做做。

他的话成了空头承诺，所谓的事不过有时给他起草几份会议记录，还是在他的口授下我记录下来的。

下车不小心扭住了脚，我一再说没大碍，他竟众目睽睽之下把我抱进了工作楼。那瞬间的感动被过分张扬般的溺爱羞愤着。我终于忍无可忍，在他进屋关上房门要亲吻我的瞬间爆发。你放下我。我没有说过要做你的女朋友。更没有说过要嫁给你。你这是一厢情愿。你这样如何让我面对公司上上下下！你自己也注意影响好不好！公司明明禁止谈恋爱，而你是始作俑者！我真是情不自禁。你现在还不接受我！？你难道就不明白你掉根头发我就心疼吗？！听着他烦躁的对我同样的怒吼。我的心抽痛着。我们分开静静吧。这个班我不想上了......他刚放下的手又抱紧我。你不能恨心离开我。只有我才能这样地全心全意爱你......

关了手机，呆在了父母身边。静静地把近一段的前前后后过滤着。他这是在用爱慢慢扼杀我生存的能力和生活的锐气。让我渐渐依靠他，离不开他，从而成为他想的私有物......也许我想得过于极端，可他所表现的对我来说是多么的残酷。为什么和贾春的不一样呢？他给我自由的空间，给我向上的力量，这要我如何去接受这样的爱？

周安来被我拒之门外，汁乳也来了。是周安找到她让她来的。我向汁乳道出了周安的所作所为。她笑道：你知足吧。有这么一个疼你爱你珍惜你的男人。可我接受不了，我准备另找工作。凭我的努力，我完全可以过得有尊严有地位有活力。而现在呢？我的名誉不明不白受辱，面对他的真切的关怀。我抗拒都抗拒不了，完全撑控他手心里。你把我的话如实向他转述吧。

我加入了找工作的行列。就在人才市场招骋门口。周安堵住了我。他明显瘦了，眼神中有抹浓重的无奈和忧郁。你跟踪我？你不要再乱我的心好不好？你想什么职务我给你。以后尽量给你保持些距离。

坐到他身边。感受着他红眼睛中小别后的安然和近日情绪的波折。我的心隐隐地痛着，自责自己的狠心来。我怎么能这么无情地折磨他呢？他感受到了我的心波。他伸手把我的头靠在他的肩上。我能感受到他喜悦的心跳。答应我以后不要再这样做好不好？有什么想法和不满直接跟我说，我会尽量满足你......

我是在慢慢地接受他。也由原先的和他无奈般的应付变为欣然。对于物质上的过多给予，我总是适时拒绝。我害怕亏欠他过多。

贾春回来了，没有通知我已等在公司门口，抵制不住的欣喜让我跑向他。回来了？一块吃顿饭吧。

和他在一起踏实的安全感又来了。多日经历的种种不知觉地显露他面前，我自己竟怀疑自己这种对他不加掩饰的情感流露的直接。这是和周安在一起不曾有的。心心，瘦了。他的一句话竟把我的泪勾了出来。他走过来叹口气环住了我。伏在他胸前，任他宽阔的胸怀热环着我。多么温暖安定的感觉。这难道就是所谓的红颜知已吗？明知道他不是可以依靠的人，明知道他不会给我什么承诺和应有的改变。可心里还是隐隐地被他牵记着。心心，如果一切可以重来。我一定永远这样地抱着你。不让你受一点委屈和伤害......你和周安之间......你都知道了？我怎么能不关注着你。他对我那么好，日久总会有感情的。但不是感觉中平等之间的那种爱恋......他像对待小女儿般地溺爱我，又像恋人般地渴求着我的爱。仿佛是他一直多年欠缺的东西。

贾春把我送到家门口，正上楼，周安窜了出来。周......大哥......我一直不知道如何称呼他，一直和他打哑语，今晚突然冒出这三个字使用权他一愣，我也不免一愣。你知道不知道他干的和黄老板性质同样的勾当。你这样和他呆在一起是很危险的懂不懂？你不要这么盛气凌人的指责我？我做什么我心里清楚，他干什么与我无关。我只知道我们彼此牵挂着就可以了。和他认识一年了。他从来没有伤害过我。你知道我会吃醋的。丽娟马上带着女儿回来了。等我俩的事情解决了，我们结婚吧。他在昏暗的过道中紧紧地搂住我说：我要把你拴在我身边我心里才踏实。

这天温耿把我听到叫到他办公室。心心，你知道食品公司出现了麻烦。丽娟找到我，如果你离开公司，远离周安，成全他们一家。她愿意出资金让公司回转......你如果愿意，我乐意在另外城市给你找个合适的工作。周安的态度呢？我没有告诉他。他现在肯定舍不得你。如果你选择离开，他知道后一定很伤心。但时间是治疗一切伤疤的好东西。食品公司是我们半生的心血，我不想看到，我想你也不想看到付之东去......生存法则是无情的，人生必须有很多无可奈何的选择，不管怎样，先稳住丽娟，让她注入资金，度过这一阵子难关再想办法。她那么傻，凭你几句空头承诺就把资金给你们，恐怕她要入股份之类的条件作为前提......不管如何，我知道我该如何做。

我想我是该为周安做些什么了。离开公司是我唯一能帮他的。离开一直是我想坚持的，可真要下决心离开了。心里又有深深的不舍和留恋。这个城市到底是个怎样的城市，生存在前，情感在后。贾春是这样，温秋是这样，周安在山穷水尽时也会舍弃心中对情感的渴求而迫于现实。这就是生活潜规则。爱情难道真的是生活的点缀品吗？远在农村的爷爷奶奶身体一直不好，父母很牵挂，我自告奋勇要去照顾他们，陪伴他们。我想让生命有些许流转。我不能总是把自己的命运由男人来牵扯，或许农村那一片广阔的天地能找到我发展的空间。一切的一切，就此搁浅吧。我让父亲买了车票。悄悄坐上了远去的列车......

篇8：流沙般的情思散文

流沙般的情思散文

假期在忙碌中结束，乏困在奏着催眠的曲调，我就想找一张床，把自己往那一扔，回手带上门，一头扎进梦里，此时睡觉对我来说就是最大的享受，好羡慕九点之前能进入梦乡的人儿，却原来幸福是那么简单，只是一个囫囵的觉而已。而这么小的愿望对我来说也会是一种苛求，一种疲惫溢满全身，曾想生命的源头是在忙碌的此岸游离，还是在安静的彼岸迟疑，有一阵，坐在吧台两眼呆痴，大脑空洞，我是谁。

朋友于几天前因心梗突发去世，生前的好友念着他昔日的'种种好，于是在殡仪馆陪了三天，火化后的一捧白骨，很刺眼的摆放在亲人的面前，残酷的现实就这样与生命中懵然出现，望着撇下的母女，不禁泪水涟涟，试想有一天，我走了会是什么样，我们用佛教的仪轨安葬了他，但愿他的灵魂早日安息，归来时大家缄默不语，为像在梦里发生的此事敬哀。

铁友突然换个面孔对我，不再像往日那样对我横眉冷目，我骑着摩托带着她飞弛国道，她竟然轻轻的搂紧我的腰，轻声的对我说，然：咱别再上网了，你心脏那么不好，又整天熬夜，长此下去就会心衰，你若有个好歹，孩子怎么办，我怎么办，佛友怎么办，众姐妹怎么办，能不能听我的话，好好爱惜自己，我好日子马上就到了，你不等着跟我享福了，好好活过每一天，行吗？我回答她：我死了，你把我的骨灰背西藏去，让上师给我做搽搽，然后放塔里生生世世的听闻解脱。她见我这么说，眼泪就下来了说：我在哈尔滨上货，一听着这个消息，首先就想到了你，你一天天不好好吃饭，不好好睡觉，这样下去就快了，我很担心害怕。我逗她说：怕啥，我死了，楼归儿子，儿子归你，你给他娶个媳妇就行。

了然自感她们对我的友爱，也清楚自己身体的状况，然我的生命本不属于自己，我也早已厌倦了世俗的百态，生者何惧，死亦何撼，面对空洞的人生，我想，我的来到本没什么意义。面对18个月儿子，我坚强了23年，现在让我面对网络和生命，我不会去做任何选择，朋友听说我恋网，都蜂拥般的来劝我，面对她们的不解，我就想拂袖而去，哪怕流浪，哪怕乞食我都不愿在她们异样的目光中苟活。曾经的我已经死去，重生的我就在网络，谁在说我痴迷，我都回答，愿意。

这一生就为别人活了，曾想有一天，家里不再用我挣钱养活，我就会坐在书房，穿一件宽松的淡色T恤，长发飘飘，沏一杯淡淡的绿茶，堆在摇椅里，借着缕缕升腾的热气，在笔记本前写着我的文，听着我的曲，修着我的佛法，唏熠着我的回忆。哪怕就过一天这样的日子我都知足，然幸福是什么，答，幸福就是遭罪，我现在才发现，原来日子在一天天的染上铜臭，而心灵却越来越空洞，所以遗失的不光是爱情，还有那不辞劳苦的奔波心。

我开始厌倦忙碌，不想奔波劳累的旅途，茫然的引颈长叹，咳……我这可怜的余生。心累了，好想释放，情走了，无力挽留，秋去了，我在观望，也不管周围剩下是不是就我一个人。